Чем были "Битлз" для нас во времена нашего советского детства и юности? Гребенщиков в своей автобиографии написал просто: "В 1964-м я услышал "Битлз" и понял, зачем живу". Пластинок для нас тогда не существовало. Родительский набор на шеллаковых дисках с презрением отметался, а загадочные "настоящие" диски с "настоящей" музыкой обретались где-то в совершенно недоступных для нас сферах. Но мы были счастливы и той "надцатой" копии на осыпающейся пленке, что попадала в тщательно накапливаемую коллекцию…

С пленок неслась волшебная музыка. О ней и о тех, кто ее поет, хотелось знать как можно больше. Различать музыку научило радио. "Голос Америки", Би-би-си, а чуть позже и проникшая в наши края "Свободная Европа"

Первые зрительные образы любимых артистов проникали примерно в таком же качестве, что и звук, но выбора все равно не было. Черно-белые снимки продавались на переменках в школе по цене от 30 копеек до рубля, и к восьмому классу у меня накопилась изрядная коллекция. Она состояла не только из черно-белых любительских отпечатков, но и из большого количества газетных и журнальных вырезок.

Нельзя сказать, что советская пресса полностью игнорировала "Битлз". Информация о "жуках-ударниках" - так, помнится, исхитрился перевести скрытую в названии игру слов один из журналистов - поступала регулярно, хотя и была довольно специфической. Появлялась она, как правило, в рубрике "Их нравы" и повествовала либо об эксцессах на почве битломании, либо об эпизодах типа выступления "битлов" с унитазными сиденьями на шее. Неудивительно, что немало вырезок было из журнала "Крокодил".

Позже мы освоили более либеральные газеты и журналы соцстран. Польские Standart Mlodych и Panorama, чешский Melodie, болгарский "Лик" поставляли то, чего мы не могли найти в отечественной прессе. Ну, а с конца 60-х, сначала робко, а потом все смелее пропагандой "Битлз" занялся и комсомольский "Ровесник".

Началось с того, что в каждом его номере публиковались ноты "битловских" песен с рифмованными переводами, которые регулярно поставлял поэт Олег Гаджикасимов.

Отрезанные от мира, мы неотрывно следили за прогрессом "Битлз" в советском официозе. Каждый мелкий шаг казался продвижением на пути к свободе. Почему-то очень важным показалось появление примерно в 1968-1969-м песни "Битлз" на пластинке фирмы "Мелодия".

В роли первой ласточки выступила нежная и лиричная Girl, которую поместили в какой-то стандартный набор шлягеров зарубежной эстрады. И хотя исполнителем “Девушки” числился квартет "Битлс", в авторстве Леннону и Маккартни было отказано. "Музыка и слова народные" - значилось на пластинке.

Сейчас понимаешь, что, видимо, только так можно было усыпить бдительность цензоров и под маркой идеологически безвредного народного творчества протащить "Битлз" в советский официальный тираж. Спасибо вам за изобретательность, неведомые редактора!

Beatles уже знал весь мир. Тысячи и тысячи тинэйджеров срочно отрезали воротники у своих пиджаков и курток, превращая «москвошвей» в восхитительные «битловки». Мы ночи напролет про­сиживали у приемников, стараясь поймать песни «Beatles». Счастли­вые обладатели записей ансамбля были желанными гостями в любой компании. За фотографию кумиров платили бешеные деньги. Помню, как я случайно купил в киоске фран­цузский коммунистический журнал для молодежи «Мальчики и девоч­ки».

В номере оказалась большая иллюстрированная статья о «битлах». Это была необыкновен­ная удача. Я боялся кому-нибудь дать журнал в руки — помнут, по­рвут, и поэтому переснял и увеличил иллюстрации. Вся наша ком­пания “битломанов” снова и снова рассматривала снимки, мы изучали каждую деталь обстановки, наря­ды, прически наших любимцев, оценивали их подружек и жен, дивясь, какая все же лошадь жена Леннона Синтия — эх, не мог лучше найти!

За недостатком информации мы питались слухами, подчас самыми фантастическими. Так, мы почему-то считали битлов евреями, по край­ней мере Леннона и Старра (мы все же понимали, что человек по фами­лии Маккартни вряд ли мог оказать­ся евреем). Только через много лет я узнал, что без евреев в «семье» битлов все же не обошлось: евреем был их знаменитый импресарио Брайан Эпштейн, а женой Маккартни стала американская еврейка Линда Истмен (настоящая фамилия ее роди­телей тоже Эпштейн).

Говорят, что название группы The Beatles придумал John Lennon. Это своеобразная игра слов. Дело в том, что в английском языке нет слова beatles. Есть beetles - жуки, и beat - отбивать, ударять. Не случайно, ещё в советской прессе группу The Beatles частенько называли "жучки ударники". В статьях появлялись и битлы, и биттлы, и бителсы, и даже «стукачи» и «попрыгунчики».

В 1969 году еженедельником "Неделя" было опубликовано одно из первых фото «Beatles» образца 1963 года и небольшая заметка о них “НИЧТО НЕ ВЕЧНО ПОД ЛУНОЙ” :

“Длинноволосым, лохматым, небритым, и неряшливым поклонникам знаменитого ансамбля «Битлс» нанесен сокрушительный удар. И кем? Ансамблем – Полом Мак-Картни, Джорджем Гаррисоном, Джоном Ленноном, Ринго Старом. Да-да, теми же самыми «битлами». Надо полагать, репутация ребят из Ливерпуля не пострадает, зато можно надеяться, что по их стопам сотни сверстников отправятся в парикмахерские”.

Враньё, как это было сделано еженедельником, что четвёрка подстриглась, можно объяснить неосведомлённостью, злым умыслом или хохмой.

Советская музыкальная пресса писала о них более серьезно:

«“Биттлз” – еще одно из многочисленных средств, исполь­зуемых на Западе для одурмани­вания молодежи, отвлечения ее от серьезных общественных задач, от борьбы против несправедливости, царящей в окружающем ее мире, и в этом смысле “Биттлз” занимают свое место в ряду других извра­щений буржуазного лжеискусства всех мастей»

Смешно - Стара с Ленноном перепутали. 
Но разве такая передача может эффективно справится с энергетикой "Битлз"! Эти передачи смотрели, чтобы хоть что-то увидеть про любимую группу. Пропаганда вряд-ли работала. Зрители еще больше возбуждались, хотели сами видеть то, что их интересует и не верили закадровому голосу.

В «Литературной газете» от 3 марта 1964 года в разделе "Международный фельетон" была опубликована статья посвящённая Битлз - еще молодым, прикольным, и только отбредшим популярность.

кликабельно

Первая ее часть содержит "дневник пчелы" - охранника и обслуги популярной группы. Затем слово предоставляется уважаемому представителю нашей советской интеллигенции - композитору Никите Богословскому.

Вот знаменитый отрывок из его фельетона:

«Трое с гитарами, один ударник — и все четверо, чуть было не сказал — поют! Трудно себе даже представить, какие звуки издают эти молодые люди под собственный аккомпанемент, какое содержание в этих опусах…

Достаточно сказать, что одна из их песенок называется «Катись, Бетховен!». Бедные наивные «жуки»! Вы, наверное, твердо уверены в том, что все это – слава, бешеные деньги, рев и визг поклонников, визиты к королям – все это навсегда и по заслугам.

Но готов биться об заклад, что протянете вы еще год-полтора, а потом появятся молодые люди с еще более дурацкими прическами и дикими голосами, и все кончится!… И придется вам с трудом пристраиваться в маленькие провинциальные кабачки на временную работу или идти „пчелами“ к новым „жукам“…»

Богословский ошибся.

кликабельно

Ну конечно, во всем виноваты The Beatles! Никита Богословский как всегда на страже и злобствует. Кстати, есть информация что этот советский композитор был личным консультантом знаменитого генерала КГБ Бобкова по всем вопросам «модных молодежных музыкальных культур», а попутно не гнушался и стуком на коллег по Союзу композиторов.

Когда на какой-то из последних прижизненных пресс-конференций Богословского композитору задали вопрос о причине его ненависти к The Beatles, тот, не моргнув глазом, ответил: «А мне их записи попадались только очень низкого качества!»Ага, как же!

Интервью с Никитой Богословским:

— 25 мая в ГЦКЗ «Россия» прошел юбилейный концерт в вашу честь, а за день до этого рядом, на Красной площади, дал концерт Пол Маккартни. Но битломаны помнят, что в 64-м году вы написали статью, где предрекали «Битлз» скорое забвение и даже называли их «навозными жуками». Как такое могло случиться? 
— Ой, как я ошибся, как ошибся! Но вы что, полагаете, будто я во всем и всегда был такой, как во время написания «Темной ночи»? Если я вам расскажу, сколько сделал за свою жизнь глупостей, ошибок и всяких дурацких поступков, то вы мне, наверное, не поверите. 
Я о них просто молчу и выхваляюсь как этакое уникальное явление. Но глупостей я сделал много и от них сейчас прилюдно, принародно отрекаюсь. А битлы — потрясающие ребята. Кстати, Пол Маккартни давал концерт в мою честь, вы в курсе или нет? 
— Нет. 
— Так знайте. 
— Вас заставили написать ту злополучную статью или вы сами недооценили масштаб явления? 
— Значит, так, говорю вам однозначно и категорично: заказов, тем более подобного рода, я не исполнял никогда, ни для кого и ни за что! 
Я думаю, что я был пьяный. 
— Если бы вы сейчас встретились с Маккартни, что бы вы ему сказали? 
— Я бы ему сказал: «Спасибо, старик!»

Стоило ли опускаться до такого откровенно низкого текста автору статьи? Что это, трусость или зависть? Зачем было это писать? Я не верю, что Богословский, действительно так думал - уж слишком казённый язык, коммунистические штампы. И что в итоге? Знаете, как сказала Ксюша Собчак Кате Гордон - то, что Вы про меня сказали, не услышит никто, а если я про Вас скажу - услышат все. Не думаю, что Леннон вообще знал о существовании Никиты Богословского…

Живя в сложное историческое время, Богословский сам часто подвергался критике за якобы чуждую советскому человеку музыку: «Чем же объясняется успех произведений Никиты Богословского „Темная ночь“ и „Шаланды, полные кефали“? Если это и музыка, то — блатная…»

Советские СМИ 1930—1940-х годов были полны подобными рецензиями. Так писали журнал «Искусство и жизнь», газеты «Вечерняя Москва», «Советское искусство», «Известия», «Московский большевик»…

Вышеперечисленные цитаты замыкает постановление ЦК ВКП (б) от 4 сентября 1946 года о кинофильме «Большая жизнь»:

«Введенные в фильм песни Н. В. Богословского проникнуты кабацкой меланхолией и чужды советским людям».

О покойных плохо говорить не хочется, но время - лучший судья. Напойте “Yesterday” и любой скажет, что это Битлз, напойте Шаланды и автора вряд-ли кто вам припомнит.

А это - статья из юмористического журнала «Крокодил» 1964 г.

Конечно, такие антибитловские статьи выполняли тогда социальный заказ, и писать иначе советские журналисты были просто не вправе, иначе бы, в лучшем случае, они получили бы партийные взыскания.

Наезды на Битлов в отечественной прессе прекратились в конце 60-х годов. Некоторые считают, что это произошло со времени выхода пластинки, где "Мелодия" пиратски включила в десять песен диска "Музыкальный калейдоскоп №8" самую сладкую мелодию битлов - "Girl": музыка и слова народные, квартет "Битлс"

Все больше стало выходить миньонов. В Москве на закрытых показах шли фильмы с участием Beatles. И даже в мультфильмах рок-н-ролл уже пробивался на большие экраны.

Год выхода - 1967!  Режиссер Лев Атаманов. Здесь просто, практически, целиком звучит песня Can't buy me love, Beatles. Молодежь танцует, девочки, мальчики, все движения - все как надо. Мультфильм создан на основе рисунков датского карикатуриста Х.Бидструпа.

А первая положительная статья в советской прессе появилась лишь в 1968 году, когда в "Музыкальной жизни" был напечатан материал Л. Переверзева ""Битлз" - лицо и сущность поп-музыки" №10 за 1968 год.

Следует еще сказать, что качество магнитофонных записей в то время (в конце 60-х годов), сделанных на бытовом монофоническом советском магнитофоне на скорости 9.5 метров в минуту, на пленке Тип-2, было просто ужасным! Это было нечто! Пленка ломалась, ее магнитное покрытие осыпалось на изгибах, словно штукатурка со старых стен.

А звучало это примерно также как звучит музыка, включенная на полную громкость у соседей расположенных на 3 этажа выше, т.е. понятно, что за вещь играет, и даже можно разобрать кто ее исполняет – мужчина или женщина. Но говорить о каких-либо музыкальных инструментах, звучащих там вообще не приходилось.

Наверное, именно поэтому некоторые «специалисты», пытаясь разобрать, о чем поют эти «пришельцы с другой планеты» слышали в их словах такое, что вряд ли сейчас придет в голову нормальному человеку. Например, фраза, звучащая на диске Beatles «Let It Be» перед началом одноименной композиции слышалась в то время примерно так: «Бабушка или (мамочка), дай мне денег – хочу очень водку…». Сейчас это кажется смешным, а в то время многих моих ровесников это ставило в тупик – «Что же этим хотели сказать БИТЛЫ?».

В 70-х годах появилась уже более качественная магнитофонная пленка Тип-6, а за ней и Tип-10, на лавсановой основе. Ну, а с распространением стереофонической аппаратуры и разделением записи на каналы для нас открылись просто ранее недоступные звуки.

Оказалось, что в этой 100 раз уже слушанной песне звучат колокольчики, а в этой - на заднем плане слышен женский бэк-вокал. Это была уже какая-то совсем другая музыка, а не та к которой мы успели привыкнуть. Поэтому пришлось все переписывать заново и привыкать к уже новому звучанию или, правильнее сказать к «саунду», любимых групп и исполнителей.

Сначала власти в СССР пытались бороться с культом «Beatles» и осо­бенно с самодеятельными бит-груп­пами. Но тут по Европе прокатилась студенческая революция, в песнях ансамбля, до этого далеких от по­литики, зазвучали социальные мо­тивы («Taxman» Харрисона, «She's Leaving Home» Маккартни) и, ко­нечно, появилась тема борьбы за мир. Позже, во время пребывания Леннона и Йоко Оно в Нью-Йорке, ФБР завело на певца секретное досье, американские власти попы­тались лишить Леннона визы.

Все это заставило критиков пересмотреть отношение к ансамблю и к его отечественным подражателям. Теперь им «великодушно» позволялось репетиро­вать и выступать перед аудиторией, если в их репертуар были включены «прогрессивные» вещи, прославля­ющие борьбу за мир, Анджелу Девис, осуждающие войну во Вьетнаме и пр. После взимания этой дани разрешалось немного побаловаться битлами.

В советской прессе появились умеренные отзывы о творчестве знаменитой группы, и наконец в 1983 году журнал «Ровесник» напе­чатал отрывки из «Авторизованной биографии “Битлз”» Дэвиса Хантера.

С большим скрипом, но все же стали выходить пластинки давно распав­шегося ансамбля. Веселые ливерпульские парни победили даже Мини­стерство культуры СССР.

«Битлз» – это не только «битловки», похожие на френч, длинные волосы, ниспадающие на рубашку (которые нам пытались насильно стричь, грозя исключением из комсомола), но в первую очередь – прививка против ханжества и лицемерия.

Мы перешли с шансона семиструнной гитары в подъезде на возможности шестиструнной и как бы вошли в мир иной гармонии. От «Когда с тобой мы встретились, черемуха цвела» или «Серебрится серенький дымок» до «Любовь купить нельзя» или «Вчера» – дистанция огромного размера.

Битловские символы были нашими символами. И сами «Битлз» стали символом нашего поколения. Их музыку, их стиль, их мировоззрение разделяли миллионы, притом по разные стороны железного занавеса. И это нас объединяло.

Битлы сыграли уникальную роль в судьбе очень многих людей, особенно поколений 60–70-х годов. Эта роль была незаметна, не воспринималась как роль, но таковой, безусловно, была.

Никто до сих пор еще не оценил до конца, что такое был феномен «Битлз». Потому что: во сколько можно оценить глоток свободы, чего стоит воспитание вкуса, в какой валюте измеряется смягчение нравов?

В начале 60-х годов мир умирал от тоски по живому, красивому и радостному. И здесь явились целительные «Битлз». Их взлет и популярность уже в самом начале карьеры были настолько ошеломительными, что даже советская пропаганда не обошла их своим вниманием.

Мы слушали, пели песни «Битлз», и наши сердца наполнялись любовью. «Битлз» росли, и вместе с ними росла их музыка. Они становились сложнее, и мы привыкали к сложности, они стали привлекать симфоническую музыку, и мы тоже стали ее слушать. Тексты их песен становились серьезнее, и мы взрослели.

Их секрет состоял в том, что мы все были влюблены в «Beatles» и, говоря пафосным, но вполне уместным языком, пронесли эту любовь на всю жизнь. Кто похвастается тем, что любит песни своего детства и его кумиров так же, как и сорок, и пятьдесят лет назад? Кто любит их всей семьей, передавая эстафету любви своим детям? То-то! Это и есть феномен «Битлз».

Мы сроднились с песнями «Битлз», они стали для нас камертоном музыкального вкуса и настроения души.

…В моем музыкальном центре, где еще живы магнитофоны, в один из них «навечно» вставлена кассета с «Битлз». Когда-то она специально открывалась песней «Good day sunshine» («Хороший солнечный день»).

Я порой включаю его в пасмурный, дождливый, тоскливый денек, и настроение улучшается. Вот такая “битловская” магия…

http://starpast.blogspot.ru/2012/08/blog-post.html

Для тех,кто дочитал статью до конца - как и обещал редкое попури Битлов

* * *

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

* * *

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

* * *

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

* * *

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* * *

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.

* * *

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

* * *

Его наглость не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции!

* * *

Уж сколько веков прошло, а один палец у человека до сих пор безымянный...

* * *

Поцелуй придумали мужчины, чтобы хоть на какое-то время закрыть рот женщине.

* * *

Хорошие люди на дороге не валяются - они доползают, по крайней мере, до подъезда.

* * *

Соль жизни в том, что она не сахар.

* * *

Чем шире угол зрения - тем он тупее.

* * *

Я, как истинный ценитель красоты, люблю зеркала.

* * *

Я вас любил. Eще, быть может?

* * *

Эти глаза - не против.

* * *

Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

* * *

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

* * *

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали

* * *

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

* * *

От любви до ненависти один шаг. Налево.

http://www.celitel.info

 Кто как напивается...

Пожарный – в дымину, в дым. 
Плотник - в доску. 
Портной - в лоскуты. 
Сапожник - в стельку. 
Извозчик - в дугу. 
Гробовщик – вусмерть. 
Проктолог и голубой – в ж%пу. 
Охотник – в дупель. 
Скотник – до поросячьего визга. 
Железнодорожник – в дрезину. 
Водитель – в баранку. 
Повар – в сосиску. 
Ассенизатор – в го%но. 
Стекольщик – до остекленения, то есть вдребезги. 
Футболист – в аут. 
Шахматист – в пешку. 
Лесник – в шишку. 
Бондарь – в бочку. 
Музыкант – в дудку. 
Конюх – в уздечку. 
Физкультурник – в лежку. 
Электрик – в отключку. 
Химик – до выпадания в осадок. 
Физики и простые девушки – до потери сопротивления. 
Медик – до потери пульса. 
Журналист – до точки. 
Писатель – до ручки.

На границе Тверской и Новгородской областей находится одно из красивейших мест России  - озеро Селигер, или как его еще называют Осташковское, по названию стоящего на озёрном берегу города Осташкова.

Озеро Селигер расположено на Валдайской возвышенности на высоте 205 метров над уровнем моря. Береговая линия очень причудливо изрезана и, по большей части, покрыта хвойным и смешанным лесом. Площадь 260 км² (по площади Селигер в двадцатке самых крупных озер России), средняя глубина 5-6 метров, максимальная 24 метра. На озере множество островов, в основном небольшие, но есть и два крупных это Хачин и Городомля.

Селигер это не озеро в привычном понятии, а скорее цепочка озёр и имеет максимальные размеры 70 км с севера на юг и 40 км с востока на запад. Водный баланс поддерживается 110 притоками (наиболее крупные — реки Крапивенка, Сорога и Серемуха), а из него вытекает лишь одна река Селижаровка.

По происхождению Селигер ледниковое озеро, образованное 70-11 тыс. лет назад. Неподалеку, у деревни Волговерховье, находится исток реки Волги.

Нило-Столобенская пустынь  — православный мужской монастырь, расположенный на острове Столобный и частично на полуострове Светлица, в 10 километрах севернее города Осташкова. Относительно названия острова — «Столо́бный» — существует две версии. По первой, он получил своё название из-за своей формы, похожей на столб, а по второй, на нём существовало древнее капище и стоял языческий жертвенный столб.

На Селигере насчитывается 24 плёса, самые большие — Полновский, Осташковский, Кравотынский, Селижаровский, Троицкий, Сосницкий, Нижнекотицкий и Березовский.

Летом на озере Селигер очень много туристов с палатками. Пик сезона – июль.

Из развлечений предлагаются охота и рыбалка, экскурсии по местным достопримечательностям, прыжки с парашютом. Кроме этого, конечно, виндсерфинг, водные мотоциклы, лодки, дайвинг.

Селигер — судоходное озеро. В Осташкове есть речной вокзал, на многих островах имеются пристани. Также на озере действуют паромные переправы.

Вода в Селигере очень прозрачная, дно видно на глубине до 5 метров.

В Селигере обитает около 30 видов рыб (промысловое значение имеют снеток, лещ, щука, судак, налим, ряпушка, язь), ведутся работы по акклиматизации угря, пеляди, карпа.

В окрестностях Селигера сохранились такие млекопитающие, как лось, кабан, медведь, волк, лисица, заяц, белка, енот, куница, бобр, летучая мышь.

Из птиц есть цапля, журавль, утльрита, чайка, рябчик, вальдшнеп, сорока, дятел, дрозд, пеночка, орёл.

Окрестности Селигера.

Много отдыхающих встречают на Селигере Новый Год и Рождество.

Вот такое живописное место есть в России между Москвой и Санкт-Петербургом.

Зима уже вошла в свою активную фазу. Холодно во дворе, на улице, холодно, у некоторых, и дома, холодно на Северном полушарии, а хочется тепла, иногда, самого обыкновенного - Человеческого, но с большой буквой...
В честь 2013 года, 13-ми фотографиями, хотелось бы еще больше согреть настроение читателей :)

И начнем создавать теплую и уютную обстановку с кавалерийской звездой (Passiflora)

Тепло, в окружении комнатных растений...
 

Будет это декабрист

Китайская роза

Цветы кактуса или сорной травы... 

Будут они сирени

Или растения лесов и полей...

И, конечно же роза, она лучше всех согревает наши сердца, какой холод бы нас не окружал...
И, в десерт, одно видео в цветах и в сопровождении симфонии мечты

Edi Line - Dream symphony

Надеюсь у всех улучшилось настроение посмотрев на эту цветочную красоту, хотя и зима может быть иногда романтичной. Так что посмотрите "Снежные этюды: белая романтика", а весна скоро будет:)

Эднар Мгеладзе (Ednar Mgeladze)
© Источник: Информационно-познавательный портал "ИЦИ"

Хоть человек и считается Царем природы, но "меньшие братья", порой, могут дать нам фору в проявлении нежности, заботы и любви.
Далее в топике очень добрые и позитивные фотографии милых животных.

источник

Я не буду вас утомлять историческими справками, кто хочет, тот прочтёт, а просто поделюсь фото с моей поездки, уж простите, тороплюсь и услышать экскурсовода и не отстать от группы. поэтому фото не класс!!

это мы приехали в Киев, ожидаем поезд на Ужгород и вышли на привокзальную площадь...

давно не была в Киеве и вот здание вокзала внутри, красиво, стиль, по-моему...

едем по Чехии, фото из окна чудесного , комфортабельного( думала. что спина мой не выдержит) автобуса, за окном мелькают ухоженные поселки, дождь...сеет мелким ситом

поражают по пути следования разноцветные домики и ухоженные участки...

утром проснулись в Карловых Варах ночью выпал снег...

вот такой номер скромный на двоих...все чисто, аккуратно и свежепокрашено...

обильный завтрак...

вот такие весёлые дома...

идем по парку, город славится 15 источниками подземной термальной минеральной воды, лечащей желудочно-кишечный тракт...

это колоннады, место, где прогуливаются и пьют воду, её надо пить горячей, пока не состыла...

это парк рядом, вдали памятник чешскому композитору Антонину Двордаку, прославившимся "Славянскими танцами" и операми на бытово-смешную тему...

Надо бежать, подробнее потом...

Из комментариев :"Я думаю, что в Интернете должен быть создан Клуб любителей классической музыки, главной целью которого должны стать пропаганда среди населения страны классической музыки и привитие-развитие музыкального вкуса. Ведь сколько!!! шедевров мировой классики! А большинство населения не знает об этом и не может даже представить себе того восторга и удовольствия, которое можно получить от их прослушивания. Трудно представить себе, чтобы кто-то с концерта классической музыки пошел хулиганить и убивать"

И еще одна композиция

О фотографе Егоре Н. мало что известно, но одно ясно точно – у него есть нюх на простые, но в то же время впечатляющие фотографии. В его проекте «Время кофе» кофе вообще-то нет, зато есть различные «аксессуары» и ингредиенты, популярные при чае- и кофепитии, например, фарфоровые чашки, блюдца и кубики сахара. Причем, все эти ингредиенты представлены в не совсем обычном свете.

1. Для своего проекта Егор наполняет чашки и кувшины молоком и снимает, как эта белая жидкость расплескивается в разных направлениях на черном фоне.

2. Фотографии наполнены волшебством: кувшины висят в воздухе, молоко льется рекой, преодолевая все законы гравитации.

3. Густая жидкость разливается в идеальные ручьи.

4. Егор Н. определенно умеет сочетать высокоскоростную фотографию и детализированные навыки Фотошопа.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

источник

В некоторых странах мира, перед приведением в исполнение смертного приговора, заключенные имеют право на самостоятельный выбор последней в своей жизни трапезы. Фотографа Генри Харгривза заинтересовала эта традиция, а точнее, сам выбор заключенных. По его мнению, эти предсмертные желания могут много сказать о личности людей и об их мыслях перед казнью.

Виктор Фегер, 28 лет, похищение и убийство. Смертельная инъекция. Оливка.

Анхель Ньевес Диас, 55 лет, похищение, убийство и вооруженное ограбление. Смертельная инъекция. Отказ от еды.

Тимоти Маквей, 33 года, 168 пунктов обвинения в убийстве. Смертельная инъекция. Две пинты ментолового мороженого с шоколадной стружкой.

Джон Уэйн Гейси, 52 года, изнасилование и 33 пункта обвинения в убийстве. Смертельная инъекция. 12 жареных креветок, набор из куриных кусочков и крылышек от сети фаст-фудов KFC с картофелем фри, клубника.

Рики Рэй Ректор, 42 года, 2 пункта обвинения в убийстве. Смертельная инъекция. Стейк, жареная курица, напиток «Kool-Aid» и пирог с пеканом, который был оставлен на потом и не съеден.

Стивен Андерсон, 49 лет, ограбление, нападение, побег из тюрьмы и 7 пунктов обвинения в убийстве. Смертельная инъекция. Два сэндвича-гриль с сыром, пинта домашнего творога, кукурузная каша, редис, персиковый пирог и шарик шоколадного мороженого.

Тед Банди, 43 года, изнасилование, некрофилия, побег из тюрьмы, 35 пунктов обвинения в убийстве. Смертельная инъекция. Отказался от выбора еды, поэтому ел традиционное "последнее" тюремное меню: стейк, три яйца, обжаренные с двух сторон, картофельные оладьи, тосты с маслом и джемом, молоко и сок.

Ронни Ли Гарднер, 49 лет, ограбление, кража со взломом, 2 пункта обвинения в убийстве. Расстрел (выбрал самостоятельно). Во время просмотра фильма «Властелин колец» съел: стейк, шейку лобстера, яблочный пирог и ванильное мороженое.

Аллен Ли Дэвис, 54 года, ограбление, три пункта обвинения в убийстве. Электрический стул. Шейка лобстера, жареный картофель, полфунта креветок жареных во фритюре, порция картофеля жареного соломкой, чесночный хлеб и литр коричневого пива «A&W».

Тереза Льюис, 41 год, убийство и ограбление по предварительному сговору. Смертельная инъекция. Жареные куриные ножки, горошек с маслом, яблочный пирог и банка Dr Pepper.

источник

«На высокой каменистой скале возвышается огромный средневековый замок, окруженный небольшим, почти игрушечным городком. Это крепость-замок Локет - один из старейших городов Чехии. Можно смело утверждать, что Локету уже более восьмисот лет, хотя, определяя дату основания Локета, историки таки путаются в показаниях»…   Приняв во внимание, что расположен Локет всего-то в 20 минутах езды от Карловых Вар, мы с мужем решили – поездке в Локет БЫТЬ! Поэтому  один из дней перебывания в Чехии был выбран для посещения замка. К сожелению Локет почти не предлагают в комплекте к Карловым Варам, поэтому добираться пришлось самостоятельно. Но это совсем не сложно, благодоря отлаженой работе  Пражского городского транспорта через 20 минут мы были на Флоренс (автовокзал + одноименная станция метро), а еще через несколько минут сидели в салоне комфортабельного автобуса. Ровно через 2 часа 24 минуты автобус остановился у Локетского града и вот, что мы увидели.

Замок Локет - один из замечательных памятников архитектуры и культуры чешского средневековья. Некогда он принадлежал чешским королям и был административным центром Локетской области. Замок неоднократно перестраивался, но во многом сохранил свой облик. В свое время замок являлся охотничьей резиденцией королей Люксембургской династии. Очень интересный с архитектурной точки зрения. Потрясающий средневековый ансамбль замка в излучине быстрой реки Огрже, которая действительно напоминает изогнутую в локте человеческую руку (отсюда и название - Локет (локоть)),высокие каменные стены, суровое убранство замковых помещений…

Гете, посетивший Локет в 1823 году, сказал: «красота этого места не поддается описанию, им можно любоваться со всех сторон, как топографическим произведением искусства". И лучшая панорама города открывается с башни замка, расположенном на высокой скале.

Посетителям предлагается также экскурсия по нескольким подземным этажам, где находятся тюремные камеры и орудия пыток. Движущиеся фигуры в натуральную величину демонстрируют несколько способов пыток из средневекового пособия католической инквизиции «Молот против колдуний» (Malleus Maleficarum ). А в темных коридорах раздаются душераздирающие крики и стоны. Любителям особо экстремальных впечатлений разрешается сфотографироваться прикованными к стене камеры.

Летом веселые локетцы устраивают оперный фестиваль в открытом амфитеатре на фоне замка. Выступления чешской национальной оперы являются главным событием города, на которое съезжаются посетители со всей Чехии.

Замок Локет открыт е жедневно с 9.00 до 16.30 с апреля по октябрь и до 15.30 с ноября по март.
Стоимость: экскурсия на русском языке продолжительностью 45 мин стоит 90 крон / 4,50 евро для взрослых, и 75 крон / 3,50 евро для студентов и детей.
Официальный сайт: www.hradloket.cz

Алексей Николаевич Покровский (1 марта 1924 — 30 августа 2009) — актёр, Народный артист России. 

В 1945 году был прият в труппу МХАТа. В 1977 году покинул театр из-за расхождений во взглядах с Олегом Ефремовым.
С конца 40-х годов снимался в кино, в том числе в фильмах «Звезда» (1949) и «Верные друзья» (1954).
Большую известность получил и как исполнитель песен и романсов. В 60—80-х годах исполнил на телевидении 12 песенно-поэтических циклов, в которых были представлены лучшие стихи и песни эпохи в интерпретации артиста, аккомпанировавшего себе на малой венской семиструнной гитаре, в том числе удивительный цикл песен на стихи С. Есенина. Более душевного исполнения трудно себе представить. Лауреат телеконкурсов «Песня-74» и «Песня-75». Я, думаю, назвать это "старьём" ни у кого язык не повернётся...                               
              
                                   
 

народное средство от гипертонии поможет вам также при повышенном давлении, неврозах, аритмии, улучшает мозговое кровообращение, имеет противосудорожное действие, при венозном застое, при тахикардии.

Нужно купить в аптеке 5 настоек: пион, валериана, пустырник( по 100 мл — 4 пузырька), эвкалипт (50 мл — 2 пузырька), мята 25 мл (1 пузырек).

Все настоечки вылить в банку из стекла или бутылку.Добавить туда 10 столбиков гвоздики. Хорошо закрыть крышкой или пробкой, поставить настаиваться 2 недели в темное место. Не взбалтывать! 
 

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.


У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда.
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.

Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".

Парень — девушке:
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
— Вода.
— Почему?
— Вода без калорий.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.
(социальная реклама для котов).

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Проспали девушку. Насквозь.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Мужик — мужику:
— Ааа!! Ты вампир!!!
— С чего ты взял?
— В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
— Я фотограф!

Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. /Пифагор/

Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

— А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!

Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии...

Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное — не вперед ногами

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

— Свет мой зеркальце, скажи...
— Отвали!
— Ну, скажииииии...
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

http://p-i-f.livejournal.com