Для Дзинь и прочих.

Стартовал Эквадорский конкурс рассказов.

Эквадорский - потому что устроители из Эквадора :)

Темы две - одну задали Камша и Раткевич, другую Каганов и Березин.

Темы - ужас)))
Первая легче, но по политическим соображениям писать неохота.


А если честно - вообще неохота.

Но сдача работ до 5 декабря, может что-нибудь и шевельнется.

http://www.russianecuador.com/contest/


А вообще я с утра в какой-то гнилой тоске.

Потрясающая статья, отвечающая на все претензии любителей СССР скопом.

Габриэль Гарсиа Маркес. СССР: 22 400 000 квадратных километров без единой рекламы кока-колы.

Неожиданно нашла в магазине остатки серии "Классики XX века" и вкогтилась. Тем более, что цена у книг по нынешним временам просто смешная.

А конкретно вкогтилась я в "Капитанов песка" - "Генералов песчаных карьеров". Ибо как фильм, так и книга мимо меня как-то прошли и единственное, что я познала из этой серии - песню "Несчастного случая".


Но это такой кошмар!

Начать с того, что перевод 99 года. Мадам, который его делала - с детства прониклась и этой книгой и фильмом и всем революционным пафосом. И профессионализм там и не ночевал. Стиль - бог с ним - может Амаду сам такой дурак, хотя это больше похоже на криминальные сводки, чем на художественный текст.

Но перевод! Много я требую? Почему мне называют манговые деревья по-бразильски а в сноске дают перевод? Почему нельзя назвать их манговыми деревьями? Почему "очень темную мулатку" нужно назвать каброшей? Принципиально? А потом объяснять это, ага.

А как вам такое:

Макумба - то же, что и кандомблэ.

Смерть через бубуки, блин.

Страницей раньше:

На *****название улицы****находится еще одно кандомблэ племени жеже-наго.

Что такое кандомблэ - сноски нет %)

Зато есть объяснения, что новый год в южном полушарии, дескать, летом, все названия десертов и напитков даются в оригинале, в сноске объяснение и рецепт :)

И чудо - объяснения, что серуанец (могу врать) - это житель Серуана.
Усраться можно.


Переходим к содержанию.

Читать далее...

Абрикосовое варенье и абрикосовый компот - это кусочек рая, который случайно откололся от неба и упал к нам.
Когда-нибудь ангелы спохватятся и заберут обратно.
Абрикосовое варенье, наверное, невозможно испортить. Этот солнечно-оранжевый цвет, непередаваемый вкус, к которому нельзя подобрать определения...

Абрикосовый компот делал дедушка. Теперь я не знаю, где найти такой же.
Вчера, когда Метафизический Ужас (с) присел на край моей кровати и не желал уходить, мне принесли сироп из абрикосов. Ярко-желтые половинки счастья были слишком скользкие и хрустящие, но сироп.... оооо, сироп был божественен.

Я стала почти ангелом.

Я знаю, что я - никто.

Хотя нет, это было бы слишком хорошо, не правда ли?

Я не плохая и не хорошая. Я болтаюсь где-то посередине. Я всегда во вторых рядах, на вторых ролях, в числе прочих.

Я хорошая, очень хорошая, но недостаточно хороша для отличников и слишком выбиваюсь из двоечников.

Наверное мне следовало это понять раньше. Например, когда была летняя школа, посвященная принятию в 10 класс. Тогда некоторых взяли сразу, без собеседования. Я знала, что меня все равно возьмут. И учителя знали. Но все равно собеседовали. Одна умная девочка, которая уж точно никогда не была во вторых рядах, сказала - они взяли тех, про кого все знают.

Не помню, брали ли ее. Неважно. Это все равно она так придумала и она жила в той реальности, мне ее философия только запомнилась - но не отозвалась. И я даже немножко завидовала тем, кого могли и не взять. Экстрим, млин.

Я не хорошая. Я не плохая.

За мной не бегают работодатели, меня не комментируют словами "да тебе книгу писать надо", мне не говорят "гениально".

Я не бомбардирую работодателей, не навязываюсь издателям с книгой, не шокирую постами, под ними не пишут "сдохни, сволочь".

Я, бля, вся в гармонии. Никаких крайностей. Золотая середина.

Когда-то я ухитрилась лажануться и не сообразить, что золотая середина никому не нужна. Ее - большинство. Нужны крайности.

Я веду себя благоразумно - я не надеваю корону не по рангу, я говорю намеками, я просчитываю последствия и всегда имею пути отхода.

Именно поэтому я всегда остаюсь в пустоте. Нет, не у разбитого корыта.

Не бомжом в подвале, не принцессой во дворце - домохозяйкой в панельной девятиэтажке. Некоторым и то счастье, правда.

Не мне.

Я не потеряла свою судьбу. Моя судьба при мне - лежит в пыльных коробках на антресолях. Моя судьба - быть как все. Быть обыкновенной. Быть обывателем.... быть обывателем среди волшебников.

"Все люди такие разные, один я какой-то одинаковый".

И нестерпимо и вечно завидовать.

Все правильно - зависть нам и уготована, середнячкам. Мне.

Иногда начитаюсь Фрая...

Иногда впаду в истерику...


Меня все успокаивают, а я не хочу.

Хочется сделать что-нибудь забавное.

И ненормальное.

Уехать в чужой город, не имея денег, имея другие планы на деньги.

Не сумасшедшее? для меня - сверх.

Или может быть все-таки прыгнуть с парашютом? Хрен с ними, с глазами.

Не то, не то...

Можно обнаглеть и перестать стесняться многих вещей.

Писать рассказы и доставать ими издательства.

Объявить себя фотографом и под этим соусом продаваться.

Написать наконец в папарацци, что я супер-журналист.

И обломаться по всем фронтам... а потом придумать следущие фишки.


Ну не знаю.

А еще я только раз в жизни ела суши. А все тащацца.

А еще я никогда не летала на самолете, а очень хочется.

А еще уже давно хочу покраситься в красный.

Ну не знаю..... мучительное состояние "надо что-то срочно делать", но НИ ФИГА НЕПОНЯТНО, что именно!!!

Подскажите, а?

Сегодня замечательный день.

Солнышко светит, например.

Мне это очень актуально, потому что в квартире светло только когда солнышко. Зимой у нас ужас-ужас-ужас.

АЭС эта идиотская вроде очухалась.

И уже неважно, что мои дерзания из предыдущего поста ни к чему, судя по всему, не привели.

Зато завтра придут замечательные гости.
Зато в декабре у нас будет славный котенок - черненький, звать Корвин. Пока ему всего две недели.
Зато у меня есть пушистый плед.

Зато впереди целая жизнь.

Сегодня важный день.

Или ни фига не важный.

Да простит меня моя мама за историю в качестве предисловия.


Когда-то, когда я была маленькой девочкой и мои волосы были белые, кудрявые и убраны в прическу "мальвина", говорят, мной заинтересовалась какая-то тетя из кино. Тетя пригласила на пробы.
На пробы мы не пошли. Я так понимаю, мама испугалась того, что это вредно - софиты, все дела.

Но эта история с тех пор фигурировала как несбывшаяся возможность. То есть - вот, пригласили, а мы отказались. А вот если бы согласились...

И дальше идет стандартный пакет мечтаний всех таргитаев. Про гору золота и прочие приятные вещи.

В предысторнии даже нет особого подсознательно-психолгического надрыва.
Ибо выводы были вполне на уровне сознания. "Маме знать лучше, правда? Мама думает, что несбывшаяся возможность лучше. Это почетнее - отказаться от шанса."

Все правильно - это выгодней, чем попробвоть и провалиться.

Не скажу, чтобы вся моя жизнь была на этом построена. Например на журфак я все-таки попала)))) Хотя и отказалась при этом от попытки сдать экзамены в Литературный, после того как прошла там творческий конкурс.

Так вот - про сегодня. Сегодня я нагло (для меня нагло) попробовала воплотить две мечты из серии "зелен виноград".

Я отослала рассказ в журнал и написала письмо с просьбой взять меня в бессмертные в маде.
Даже отрицательный рещультат позволит мне быстрее двигаться дальше.

Один недостаток - после стольких терзаний, после морды кирпичом "и не очень хочется", послеморальной подготовки... - очень обидно ЖДАТЬ.

Следуя наставлением врачей, я стала пить успокоительные сборы.

С тех пор я стала на порядок спокойнее. Меньше язвлю, меньше ввязываюсь в бесперспективные споры... Чаще всего машу рукой и не отвечаю на глупости - а смысл? Не поймут все равно. В особо запущенных случаях (в инете) набираю ответ, смотрю на него и стираю. И закрываю окошко.

В общем, адекватность и адекватность.

Правда чего стоит заставить меня пить этот мерзкий отвар! Такая гадость! И несколько месяцев подряд, каждый вечер... за немногими исключениями.

Зато моя агрессивность по отношению к миру снизилась.

А вот его - по отношению ко мне? Последние несколько дней снятся социальные кошмары. Не чудовища, не конец света, а всевозможные предательства.

Голова часто болит.

Зубки ноют.

Вот и делай себя более удобной, да.

На ближайшие десять дней успокоительный отвар отменяется. Буду пить Берокку. Она вкусная.

Мне нужно забрать гонорар, который уже пару-тройку месяцев пылится в одной редакции.

Но мне - ЛЕНЬ.

Натурально.

Конечно, чуть-чуть играет роль то, что я не хочу встречаться с бывшими сослуживцами... Но можно приехать пораньше, они в такой час не способны на подвиги.

Так что - впервые на арене - человек, которому лень потратить два часа на получение денег.
Смертельный номер.

Когда делаешь что-то исключительно для своего развлечения.

Конечно - не берешь за это денег. Это отдельный, кстати, вопрос - тут до сих пор работают принципы, почерпнутые из Синтона: не брать денег за то, за что не дала бы сама.

Вокруг налипает кучка потребителей. Это хорошо - хорошо, когда делаешь что-то ДЛЯ кого-то и есть этот кто-то. Пусть даже делаешь в качестве развлечения.

А потом - хренак - и выясняется, что уже всем должна. Должна делать это что-то дальше, должна выслушивать замечания, должна пускать в свою песочницу тех, кого совершенно неохота туда пускать!

Ощущение обалдения.

В этом месяце рулевой женского глянца поверг меня в полное недоумение.

Основная мысль рекламы и рекламных статей - "теперь тебе не надо думать!".
Кое-где прямым текстом написано, кое-где спрятано под "не мучайся проблемой выбора" или "не нужно ломать голову". Даже в исконно женском удовольствии - выборе шмоток, думать уже не рекомендуется. Космо налепит этикеточки на то, что прошло проверку глянцем. Все остальное носить не модно.

Второе удивление стряслось в связи с пробниками, которые вкладывают между страничек.

Три штуки. Один - стандартный крем от каких-нибудь морщинок на участке в квадратный сантиметр на 4 миллиметра ниже правого глаза.

Другой - конфета. Натурально леденец. Кофейно-апельсиновый. Очень вкусный, кстати, даже для такой нелюбительницы кофейных конфет, как я. И вообще он меня спас в аэропорту. Потому что цены в этом "Домодедово" на еду - это убицца веником.

А третий - мама мия!!!! Отбеливатель! В пакетике! Ваниш!

Единственное утешение - он хотя бы розовый. Пакетик. Но падение девочки Космо до стирки???

...что развлекаться буду тут.

А в Tokaji буду дома. То есть ныть, графоманить и ходить в старых футболках. Можно приходить в гости.


Массовые вещи надо хулиганить там, где шанс встретить живое больше.

ЗЫ
Жизнь входит в привычное

ЗЗЫ
Не факт, что я этому рада

ЗЗЗЫ
Зато эмоции через край

ЗЗЗЗЫ
Ни у кого нет записей "Модели для Сборки"? А то обалдели совсем - за деньги продают. У меня когда-то коллекция собственноручно записанных кассет была, я ж ими не торговала, блин.


ЗЗЗЗЗЫ (не перепутала количество?)

За время отсутствия ни одна сволочь не отписалась. За три дня возвращения - три штуки. Выводов нет. Буду думать дальше.

Второй тур.... и я в пролете.

Вместо шампанского буду пить боржоми и "читать классиков и совершенствовать мастерство".

Обидно до жути.

Кто я?

 - Я пишу графоманские стихи. Раньше они кому-то нравились, а теперь не знаю. Не показываю. Славы и денег поэзия нынче не приносит, увы, а подставлять больные места под критику - не хочу.

 - Я пишу туманные тексты, полные ассоциаций и бреда. В них мое настроение. Чаще всего нормальным людям они неинтересны и непонятны.

 - Я пишу подробные разборы эмоциональных тупиков. раскладываю по полочкам, чтобы признаться себе во всем и принять решение честно, без обмана.

 - Я пишу личные впечатления от книг и фильмов. Иногда одной строчкой - "Очень понравилось". Но это очень важная строчка.

 - Я пишу лытдыбр - куда пошла и что делала. Иногда хочется отчитаться перед самой собой.

 -  Я пишу мемуарные тексты. Не знаю, зачем. Иногда это смешно, иногда не хочется забыть.

 - Я пишу тексты-рассуждения на разные темы.

 - Я пишу тексты с разбором ситуаций - чтобы спросить совета.

Это все я... Я - целиком - не нужна никому.

Где я?

Я убежала от сильной боли. Я спряталась от всех. Tokaji - тут я переживала эти тяжелые дни. Я еще не знаю, где я буду.
Тут я была "на выгуле". Там - я как будто дома. Парадной части там нет. Там графоманские стихи, нытье, грелочные рецензии... Там закрыто. Но туда можно зайти в гости - достаточно позвонить в дверь. Кто ж в наши тяжелые времена держит дверь нараспашку?
Но я открываю всем, кроме продавцов картошки и Свидетелей Иеговы.

Зачем я?

Я пропустила самое интересное - собственные похороны. даже не знаю, были они или нет. В следующий раз буду делать это с более корыстными целями.

Я бы не вернулась, но пришла открытка от Фани. Живая. Картонная. В почтовый ящик в подъезде. И я подумала  - а вдруг кому-то стало не по себе без меня? А мне уже чуть-чуть лучше, я уже включила телефон и дверной звонок.

Куда я?

Мне не нравится это название дневника. И то тоже не нравится. Подойду к вопросу ответственно и буду долго думать над новым.

Он просто необходим после такой эмоциональной встряски.

вот только немножечко полежу в уголке поплачу и сдохну
и станет хорошо хорошо

помню когда то учила монолог екатерины из грозы про могилку под солныщком с цветочками

коли бы помнить ощущения те же


нет он не вернется

когда он вернется

не вернусь уже я

На пороге наших дней
Неизменно мы встречаем,
Узнаем и обнимаем
Наших истинных друзей.

Здравствуй время гордых планов,
Пылких клятв и долгих встреч!
Свято дружеское пламя,
Да непросто уберечь,
Да непросто уберечь.

Вот бы жить, как в оны дни -
Вот бы жить легко и смело,
Не рассчитывать предела
Для бесстрашья и любви,

И, подобно лицеистам,
Собираться у огня
В октябре багрянолистном
Девятнадцатого дня,
Девятнадцатого дня.

Но судьба свое возьмет,
По ямщицки лихо свистнет,
Все по своему расчислит -
Не узнаешь наперед.

Грянет бешенная вьюга,
Захохочет серый мрак.
И спасти захочешь друга
Да не выдумаешь как,
Да не выдумаешь как.

На дорогах наших дней,
В перепутье общежитий,
Ты наш друг и наш учитель
Славный пушкинский лицей.

Под твоей бессмертной сенью
Научиться бы вполне
Безоглядному веселью,
Бескорыстному доверью,
Вольнодумной глубине,
Вольнодумной глубине.

(С)

Как-то одиноко сейчас. Пофлудить, что ли?Читать далее...