Есть три или четыре френда у меня в ленте, которые упорно пишут про украинскую политику. Я сначала читала. Потом терпеливо удаляла. Теперь удаляю нетерпеливо.

Только то, что я возможено вела бы себя так же, удерживает меня от удаления их из френдов нафиг...


Хотя сравнить можно с человеком, который резко поверил в бога или с дамой, которую очень изменило материнство...

Они тоже сначала были интересными и забавными, умными, приятными... а в какой-то момент 90% разговоров стали вестись только на интересующую их тему... обсуждение какашек ребенка или подробностей происхождения молитвы в сотый раз - интересуют меня так же, как в сотый раз обсуждаемые "старости" о том как пркрасен один кандидат и отвратителен другой.


Я живу лишь надеждой, что все это скоро кончится.

Что такое зависть?
И откуда она берется?
И куда ее можно запихнуть, чтобы не отсвечивала.

Потому что я больше не могу.

Как сделать красивую елку в американском духе.

Не знаю, буду ли делать. если не - вдруг кому-то?

Елка должна быть пушистой. Значит либо неживая, либо сосна.

Еще должны быть яблоки. Яблоки должны быть красные и маленькие. Хорошо бы из Китая, покрытые воском, но сойдут и из Подмосковья и даже просто с рынка, без территориальных разборок.

Потом еще нужна блестящая гладкая оберточная бумага. Хорошо бы если она белая и при этом блестит, на крайний случай пусть только белстит.

Еще блестящий серпантин. Красный. Или красная бумага.

Вместо всей бумаги - оберточная, в красную косую полоску.

Из плотного картона сделать цилиндрик (забыла слово правильное, сами вспоминайте), его обернуть бумагой просто или совместить серпантин с блестящей, так чтобы получились косые полосочки. Размер - с толстенький маркер. Или с баночку для пускания пузырей, кто видел. Или в два раза больше конфет батончик. Или где-то со сникерс.

Внутрь напихать конфет, какие нравятся. Или сделать конфеты самим.


Потом еще нужно найти где купить такую штуку... Candy Cane называется. Такая клюка полосатая, конфета. Леденец. Наверное. Можно испечь, или сварить. Найду рецепт - скажу.

всю эту хрень повесить на елку. Обмотать белыми мишуринками.

Наслаждаться.

При желании - добавить матовых красных шаров.

И все. Сверху, вместо звезды - шапочку санта-клауса.

Думаю, русский вариант подобной елки знаком всем. Еще не решила, что буду делать...

Люблю интернет ночью. Точнее - с двенадцати до двух.
В среднем.

Свои люди.

Уютно. Никого лишнего.

А вот дальше - уже одиноко.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я долго просматривала свои списки постоянных читателей и пыталась понять, под каким ником ты ходишь на ЛиРу. А потом подумала, что наверное ты аноним.

Но ты же все равно прочитаешь, поэтому можно я попрошу, да?

Сначала я расскажу, какая я хорошая. То есть я плохая - я ленилась и почти не зарабатывала денег в этом году. Зато я не врала близким, пила успокоительное и вообще характер у меня стал лучше.

Я работала над собой, честно. Еще я тоже хотела стать волшебником. Может не все потеряно.

А еще... мне кажется, это очень важно - я в тебя верю. Честно-честно.

Хотя я уже давно знала, что подарки под елку кладет мама и даже старалсь просить у "деда мороза" то, что находила в заначках, когда перед новым годом проводила рейды по шкафам, но я всегда знала что ты есть.

Просто ты не ходишь по квартирам, ты даришь подарки другим способом.

Спасибо, дедушка Мороз, кажется, все сбывается.

Только можно я попрошу, чтобы предыдущие желания тоже учитывались, ладно? Если я прошу в этом году хорошей любви, а в следующем - хорошей работы, это не значит, что любовь мне больше не нужна.


Ну вот, а теперь буду просить.

Я хочу для начала - хорошей работы. Чтобы ездить туда не часто, но люди добрые и понимающие. Чтобы она заставляла меня расти, но не нагружала. Чтобы был интернет, чайник и недалеко от дома. Чтобы начальник был вменяемый и хороший, из тех, что я люблю, чтобы денег платили хорошо и вовремя. Чтобы нравилось мне там. Чтобы головой думать.

Еще я хочу хорошей любви. Чтобы не страдать опять, спасибо, мне не понравилось.

Хочу, чтобы дом у меня был теплый и уютный и мой и вообще не хуже чем в этом году.

Вот.

А еще из новенького - хочу таланту побольше, успеха. Хочу друзей много новых и старые чтобы хорошие были. И чтобы все правильные.

Хочу стать красивой, стройной и спокойной. Для этого, кстати, много не надо - чтобы здоровье тока не портилось и немножко сил.

Вот.

Ну, чего... все, в общем-то.

Еще хочу мобильник, mp3-плейер, КПК, цифровой диктофон и большие пушистые тапочки в виде зверюшек.

Только не собачек и не розовые, ладно?

Балдею от грамотности.

С ума схожу от анацефалов, которые безграмотные.

Иногда смешно, а потом грустно.


Есть такое слово "cast". Это колдовать значит. В игрушках, например.

Есть обрусевшее "кастить" или "кастовать", а также "обкаст". Соответственно - произносить заклинание и накладывать набор заклинаний на кого-то.



Что делают анацефалы.

Они просят:

"Апкостуй плиииизз".

Где-то тут занавес. Желающие могут построить эту форму слова правильно и посчитать количество ошибок.

Найду еще - расскажу.

Вот выжала из себя пост и дальше уже само пошло.

Ассоциации самые прямые.

А вообще у меня зима, я раскачалась в игрушке до второй профессии, не могу смотреть в зеркало и разлюбила порнуху.

Депрессия - это когда ничего не хочется. Быть в депрессии - готично. Правда готкам обычно хочется быть в депрессии, а значит они уже не в ней.

А я в ней никогда не буду, потому что когда я вдруг обнаруживаю, что ничегоне хочу, страшно пугаюсь и начинаю хотеть чего-нибудь хотеть. Что характерно - в итоге нахожу чего захотеть, пусть даже паршивого жевательного мармелада или там картошки с горошком.

Так что я не готичная. И у меня нет депрессии. Хотя она слишком близко, чтобы расслабляться.

Не. У меня дип-психоз, я хочу прокачаться до 99 уровня и раскрутить дневник виртуала до десятки в рейтинге.

Только делать для этого ничего не хочу.

А еще мне нравилось писать рассказы. Только стимула нет. Подарите мне кто-нибудь стимул, это недорого, честно.

Читаю какую-нить Семерку и чувствую себя тупой-тупой.

Болтаю с подругой и чувствую себя умной-умной.

Чатюсь с новым знакомым и отчетливо понимаю, чтом ы несем полную херню, но скрываем это под видом умных слов.

Если был бы измеритель ума, я бы купила парочку.

И еще хорошо быть пушистой девочкой. Три серии "Секса" - и настроение выкарабкивается из дырки с надвисью "жопа".

А еще у меня есть рождественский фильм. Прошлого года. Но я его берегу для предновогоднего депрессняка.


А еще я не знаю как и где встречать этот мерзкий новый год.

... к тому же с отсутствием логики.

Час пытаюсь понять почему меня так бесит написанное в предыдущем сообщении. Вроде анацефал умничающий, обыкновенный. Вроде без лупы видно, что херь, а вот раздражает и все тут.


И тут наконец дошло))) Жирафина.

Он как раз из тех, про кого пред-предыдущий пост. Просто сошлись в одной точке.

Не буду беситься. Буду медитировать и читать хороших людей.

Блин, что ж с ними делать-то, с дебилами, а?:

"ДЕСЯТЬ(!!!) из Пяти!!!
(опять же - Уважение людям с отыгрышем)
В психиатрии то, что у нас принято называть "отыгрышем" и ролеплеем принято, в лучшем случае называть, метаниями потуберантного периода, когда подросток не находит своего места в Жизни, идёт подростковое "отрицание окружающего" - "А если б да кабы".

А вот симптомы этого в зрелом возрасте сигнализируют о попытке убежать от реальности в результате невозможности человека состояться как личности, неумения его, как Личности, адекватно реагировать на ситуации, создаваемые и задаваемые реальным Миром.

- "Человек, который в двадцать не мечтает быть властелином Мира, в сорок не может отвечать за свою судьбу" (с) Именно так.

У людей, у которых нет "Та-аких" проблем, погружение в виртуалку - не отвлечение сознания, а лишь просто разнообразие ощущений и отдых, в котором он просто проецирует Естественную(!) личность на подстановочную действительность.

Ни кто не отрицает при этом право "личных тараканов в голове", но...
Попытка, не только что то резко менять, но и навязывать своё "лучшезнающеевсех" мнение и отрицающее право окружающих на своё мнение, уже попадает под классификацию психоза подросткового возраста, несостоятельности и невозможности контролирования, по каким либо причинам, своего Либидо.

К сожалению это проблема не только переходного возраста, но тогда это не просто диагноз – это клиника.

З.Ы. – Камрады! Давайте просто ОТДЫХАТЬ!!! Жить и давать Жить(!) другим, не учить и не лезть со «Своими Тараканами» в Чужие головы!!!....
"


Форум одной РПГ.

(дублируется куда дотянусь)

Есть офигительные люди. Мягкие, терпимые, в меру огрызающиеся, но всегда пушистые такие. Не знаю, как они живут.

Уж не ведаю, из чего у них сделаны нервы. Или насколько упруга подушка у них на животе - какой силы удар она может выдержать.

Но таких людей мало. Есть другие - хорошие, талантливые, отличные. И они даже (офигеть-офигеть) живут в инете.

А в инете, как известно, трудно оградить себя от идиотов и хамов.
Хамы и идиоты приходят и начинают гадить там, где люди на море смотрят, цветы нюхают, по травке гуляют.


Я существо мерзкое. Но хороших людей люблю. Поэтому я всегда за всякие правила. Жестокие, но для нормальных существ незаметные. Ну то есть наверное нормальному существу не нужно строго запрещать, приходя в гости, ломать стулья и какать на ковер. Оно само как-нибудь догадается.

Все как бы логично.

Но находятся всякие чистоплюи "вы все пидарасы, а я д'Артаньян", которые протестуют против оных правил. Говорят, что это фашизм и ограничение свободы.

И те, кто гадят - они тоже люди. Дескать - ваше право жить как хочется - то есть цветочки нюхать, а их право - тоже жить как хочется, то есть в цветочки гадить.

Я даже проникаюсь обычно. Потому что сама за свободу и за права людей и вообще "не разделяю ваше мнение, но готов умереть за право его высказывать".

Но когда из-за таких вот "свободных" товарищей хорошие люди уходят... когда им становится плохо... когда я теряю возможность видеть, читать их... а иногда узнаю о потерянных возможностях даже слишком поздно...

Нет, я не ненавижу анацефалов. Нет. Их просто надо изолировать, вот и все. Их. А не нас.

Я ненавижу тех чистоплюев.

Потому что хорошие люди закрываются в свои коконы, впуская только самых близких. Потому что таких коконов становится все больше. А попасть туда постороннему - все сложнее.

А на остальном пространстве остаются моральные уроды и сочувствующие им "д'Артаньяны". И почему-то меня такой расклад не устраивает.

Первое - в Пасынках Грелки я заняла пятое место!
на мой взгляд, это ужас как круто.

Участников - 30.

И вроде совсем случайных нет.


Второе - на Эквадорском конкурсе я прошла в финал!

Это тоже немножко круто. По крайней мере я получу еще рецензии!!

По тому, на чьи посты что-то внутри меня откликнулось сегодня, я узнаю, в каком я душевном состоянии.

Вот так, а не наоборот.


И тогда автора поста хочется задушить в объятьях, а лучше - влезть к нему под кожу и пожить так чуть-чуть.

Но я мужественно сдерживаюсь.

Я часто говорю - если вы не хотите со мной общаться, если вы не придете больше ко мне в гости, еслив ам не понравился мой рассказ, если я слишком назойлива, если, если, если... говорите, пожалуйста, прямо.


И мне действительно так легче, кажется, будет.

Сегодня, однако, отловила шикарный комплекс. Оказывается я боюсь впрямую просить и спрашивать. Я никогда не спрошу - можно прийти к тебе в гости? Я буду ходить кругами, пока меня не пригласят или не намекнут.
Я никогда не попрошу то, чего достойна (считайте аналогом прибавку к зарплате) прямо - я буду намекать или выяснять через других.

Я не спрошу - ты мне не доверяешь? - когда подозреваю это. И тому подобное.

Или - я надеюсь - это все в прошлом, ибо осознание рулит.

Это все не от того, что я приличная девочка.

Это из детства, когда меня иногда не брали в игры. Это из детсва, когда мне отказывали в дружбе напрямую.
Это из детства...


Была такая история. Милая девочка заболела. У нее дома было интересно, да еще в гости я любила ходить и когда я узнала, что две другие девочки (которые не были близкими подругами, но достаточно...) пойдут к ней, я спросила, могу ли я пойти с ними.

Одна из них сказала, что нужно позвонить и спросить. И позвонила. И сказала, что больная девочка против.

И я их проводила до ее дома, а сама пошла гулять, страшно завидуя.
И только потом узнала, что они меня обманули - та девочка была бы рада меня видеть, но они на самом деле ей не звонили, а притворились.

Дети - жесточкие. Куда более жестокие, чем взрослые. Да и отмазок теперь масса - "такой молодой, а столько проблем" и прямой отказ приносит мне больше радости, чем "японское" утаивание правды.

Поэтому я теперь спрашиваю и прошу напрямую. И очень рада, когда мне прямо же отвечают.

Я опять делю людей на группы)))
На первый-второй - рассчитайсь!

На форуме онлайновой игрушки спросили - кто будет встречать Новый Год в инете? В частности в этой игрушке.

И сразу же посывались посты формата: да те, кто в инете будет, они моральные уроды.

И - лучше напиться в реале с друзьями!

Да и с семьей!

Ага - я буду всю ночь телек смотреть, салаты жрать и бухать.

А я фейерверки, а потом к друзьям. Новый год который помнишь - плохой новый год, мало выпили.


Действительно ли, как вы считаете, напиться в реале (компания любая) лучше, чем быть в инете? Совмещение напиться и в инете считается в сторону инета.

Когда хочется спать, но несильно, буковки выбегают из-под пальцев будто бы сами по себе - только дай им волю. А я даю. Чего там - все свои.
Зима изумительная. Мне нравится. И не надо меня обзывать, да. Лучше вызовите психиатра.

Кстати о врачах. Зашла на сайт клиники, где лечилась гинекологически и не нашла там своего врача. Не поняль (с). И что теперь делать? Начинать сначала с новым? Еще раз те же деньги, спасибо, если не те же анализы. Не, не потяну.

Может ну его. Вроде все стабильно.

Надо только похудеть... Этакая вечная присказка. Есть много вещей, которые имеют привкус несбыточности. Похудеть, хорошо видеть, полететь в космос, жить в отдельном большом доме, написать книгу.

Раньше было - иметь комп. Но если комп это было несбыточно по дурости, ибо не умела смотреть в будущее, то теперь решение обжалованию не подлежит.

Хотя если похудеть, сделать операцию, написать книгу и на гонорар купить дом, ...... то в космос после операции все равно не пустят.

Нет в жизни щастя.

В аське народ сошел с ума - орет и плачет, что пришла зима.

Стихи, блин.


Это же замечательно - играюсь в игрушку онлайновую, там города в украшениях, конфеты, елки.

Пойду на улицу - любоваться на все это в реале.
Ееще полтора месяца почти-сказки - разве плохо?

А потом - Татьянин день.
А потом - день святого Валентина.
А потом уже почти весна))


Я почти уже люблю зиму.
Я простила ей мороз и холодный ветер во время долгого ожидания у морга.
Я простила ей черную слякоть на дороге под колесами ритуального автобуса.
Я простила ей смертельную белизну глубоких сугробов на кладбище.

Да, я простила, но не забыл. Я навсегда усвоила, что цвет траура - белый.

А сейчас зима мягкая, пушистая, красивая...

И почти-новогодняя)))

И не надо мне говорить, что в платных лечат так же, если не хуже.
Потому что такого хамства в платных не позволяют.

Попыталась узнать в бюро справок как мне попасть к врачу, если не по записи.

Тетка с интересом на меня смотрела, ходила, трепалась... собралась уходить уже и как бы между прочим меня заметила.

Чего вам, говорит.
Я в лицах изображаю.

У стоматолога, говорит, своя регистратура, туда и идите.

Была, говорю, а точнее кричу в удаляющуюся спину.
нету там никого, кричу, и не бывает никогда.

Ну... задумалась тетка на секунду, - найдите уж.

Не, ну я даже не буду описывать что бы они со мной сделали, если бы я действительно начала ИСКАТЬ.

Помогли мне - пациенты. Блин, убила бы всех.

Меня трясет, я почти в истерике, чуть не плачу. Врач меня осматривает и говорит - вот с этим не ко мне (это по поводу зубов мудрости. к хирургу говорят. а хирург это... - в общем, в том журнале где запись так и написано - удаление. не хочу удаление. это важные зубки), а вот по тому поводу назначу.
Пишет непонятным почерком. Переспрашиваю что-то, что недослышала, замороженная ужасом в стоматологическом кресле, а она как зашипит - Я же уже говорила!


В общем, смертная казнь, конечно, отменяется. дали всякие полоскания, сказали, что это я простудилась.
Как бы теперь к номарльному врачу попасть и проверить десны?

И все еще ноют, конечно....((((