Полюбуйтесь на этот снег за окном!
Верная примета - я выползаю из дома и погода портится.
В колонках играет: Virgin Steele - A Symphony Of Steele

LI 3.6.05

четверг - это маленькая пятница (с) не помню кто, но спасибо %))))))

Завтра среда. Я помню, что я всегда любила среду, не помню только за что.

В школе любимыми днями недели были попеременно - суббота, потому что уроков мало и можно.... неа, ни фига, не домой пойти, а до позднего вечера сидеть в мастерской глиняной и лепить под битловские пластинки...

Потом - вторник. По вторникам были мастерские (это вместо труда) и когда я выбирала компьютерную мастерскую, я обожала вторник. приходишь и целый день там возишься... *мечтает.
Кайф.
Может быть в какой-нибудь год они были по средам, поэтому я люблю среды?

А еще - понедельник. Последний школьный год, когда я взяла индивидуальный план по математике в понедельник у меня было шикарное расписание - 8-30 Классный час, 16-20 - математика. И все. Кто угадает, как часто я ходила на классный час? %))))))))

А математика была все у тех же компов и с тем же учителем. Вообще самым любимым учителем. И он меня за что-то любил - может за разгильдяйство?

Все-таки среда - это наверное потому что я уже по уши в интересных делах, а до их окончания еще очень далеко, да?

Не буду возвращаться в сегодня. Останусь там, в школе. Там было лучше всего.

Интересно, а какие еще факты биографии могут влиять на любовь к дням недели?

LI 3.6.05

Взрослые всегда делают вид, что все знают.
И если другим взрослым понятно, что они ничего не знают, то дети считают, что у взрослых есть особый секрет. Они знают Большую Тайну Мира. Не может же быть, чтобы мама не могла что-то сделать?
Только если мама далеко.

Потом подросток. Видит - взрослые ни фига не знают. Ни фига не знают о нас, детях. А мы все-все знаем. И нам не хватает только вот этой Большой Тайны Мира. А они ее зажимают.

А потом все чаще мама начинает признавать мою правоту.
И честно говорит, что нету большой Тайны Мира. И иногда беспомощно плачет.

И вот тогда-то и становится по-настоящему страшно. Оказывается они все время делали вид, что все под контролем, а на самом деле все детство ты висишь над краем пропасти без страховки.
И только теперь об этом узнаешь.

Может быть когда-то Большая Тайна Мира была? Просто однажды ее забыли передать. И теперь традиция делать важный и многозначительный вид осталась, а смысл ее потерялся.

LI 3.6.05

Сижу и думаю - что откуда произошло?
Часто у талантливых и/или умных людей довольно мерзкий характер.
Скандальный, истерический, хамский.

Все вместе или по одному или в странных сочетаниях.

И их продолжают любить. Кто-то из мазохизма, наверное. А кто-то считает такой характер терпимой платой за яркость личности.

Но откуда он берется? В нагрузку к уму и таланту? Обратная их сторона? Раздражение обладателя от того, что не все такие?
Или человек видит, что ему многое прощается и наглеет?

LI 3.6.05

Пообщалась в аське с бывшим одноклассником (Саш, привет %))
Услышав, от кого я получила эту работу, сразу же посоветовал сваливать.

Истеричности за ним замечено раньше не было.

А я, пожалуй, даже решила.
Доработаю до конца испытательного срока. Это в мае. И уйду.
Решение может измениться в двух случаях - если мне не выплатят полную зарплату - тогда уйду раньше и со скандалом (должна же я ник хоть тут оправдать. да и денег вытрясу), или если все устаканится и всех расставлю по местам - тогда останусь. Правда это вряд ли. Останется ведь еще полный рабочий день и путь на работу длиной больше 2 часов. Их не устаканишь.

Зы интересно за какую зарплату я бы согласилась работать полный день?

LI 3.6.05

Куда-то убегают дни, я тороплюсь туда же, дни бегут еще быстрее.
остановите меня, спросите - куда я тороплюсь, чего ищу?
А кто ж меня знает, а?

Хоть бы цель какую завалящую.

LI 3.6.05

Увидела белесую дымку за окном - испугалась, что снег.
Нет.
Туман.
Хорошо - туман, это точно не зима.

Туман - страшный.
Или таинственный?

Кстати. Мои ассоциации - Желтый туман из сказок Волкова про Изумрудный город. Ежик в тумане. Туман из Властелина Колец (Упокоища), туман у Нортон "Королева солнца" - там на проклятой этой планете они хватались за руки... это самый жуткий из туманов.

Сиреневый туман. пусто. вообще не представляю.
О. Аладон. Туманное поле - невозможно выйти.

А у вас?

LI 3.6.05

Великий Писатель Каганов пьет кофе, Ред Булл и ноотропил.
Я только последний. Иногда.

Кофе на меня действует очень уж непредсказуемо, а от энергетического напика "Хакер" я в свое время проспала 18 часов подряд. Забив на экзамен, к которому хотела готовиться.

Вот думаю. Может еще попробовать? А то мозги в принципе уже не варят.

LI 3.6.05

Все беды России - от неправильного порядка вечных вопросов - Кто виноват? и Что делать?

Если бы вопросы стояли - сначала Что делать?, а потом Кто виноват? эффективность была бы выше.

А то сейчас как начнут поиски крайнего, товарищеские суды, детективов пригласят - найдут виноватого, с блеском его уволят, а попутно уйдет еще десять - кто обиделся, кто за компанию, кто по идеологическим соображениям. А потом Что делать? даже решить некому, не то, что делать. А даже если и есть кому, так они уже устали, напились или домой ушли.

LI 3.6.05

Быть слабой противно.
Нет, не притворяться слабой, чтобы пожалели, принесли вкусного, разрешили поваляться в кровати...

А действительно быть слабой.
Это как терять сознание или тяжело болеть. Когда закрутишься в делах и кажется, что это так здорово - упасть и ничего не делать. Только когда уже падаешь, почему-то не так здорово. Противно даже.

Когда сильная, а притворяешься слабой - все так легко. Помогли чуть-чуть, например, пару звонков за меня сделали, кусочек текста дописали или еще чего, и можно благодарить, висеть на шее с радостной мордочкой, восхвалять таланты. А потом быстренько справиться самой с остатками.

А когда слабая - лежишь и вкусности не радуют, книжку читать сил нет. Или когда ничего не выходит - малая помощь не поможет. А после нее еще долго благодарить надо, чтобы человек сувтвовал, что он нужен, любим и ого-го как помог. Он наверное правда ого-го как помог, только от этого легче не становится, если все остальное тоже неподъемно.

В общем, это я к чему.
Быть слабой - противно и неприятно. Зависишь от всех и постоянно надо расплачиваться эмоционально.
Быть сильной - не всегда удается. И быстро навалят столько, что станешь слабой.

Быть сильной, а прикидываться слабой - очень хорошо. Но нечестно.

Обычно я слабая, а прикидываюсь сильной. Как ни странно. Делаю вид, что у меня все получается.
Или даже так. Слабая, прикидываюсь сильной, которая прикидывается слабой.
Всех благодарю за помощь, потом в истерике от невозможности ноши, потом надрываюсь, доделывая остатки, а потом лежу тряпочкой. Эмоционально тоже. Поэтому всем кажется, что я грубая и хамка.
А я просто нечеловечески устала.

LI 3.6.05

У Фрая... точнее у Марты... короче в ЖЖ у чингизида было прелестное определение високосного года. Что-то там про то, что в этот день сбываются пожелания и мысли, он "рулит" всем остальным годом. Этакий самый значимый волшеюный день.
А ляпнешь чего не то, а потом жалуешься, машешь рукой на год. Ан нет - сам виноват.

Вчера честно пыталась хорошо прожить.
Хренушки. С утра тянуло в сон, работать не могла совершенно, разболелось все - причем новенькое, как обычно.

Одна радость - ВК всех Оскаров сгреб.
И та не моя.

Сижу сейчас с мигренью и какую-то пургу делаю по работе. На экран стараюсь не смотреть, бо его яркость (пониженная) по глазам бьет еще одной вспышкой боли.
А не смотреть не получается.

Напекла позавчера пирожков всяких, кренделей, ватрушек. как всегда - на вид страх божий. На вкус... не знаю.

Оплата хостинга так пока и не дошла, чувствую виновата опять я буду, что ты будешь делать, а. Счас пойду письма в СП писать жалобным голосом.

2 выходных - это смертельно мало, особенно если в них еще и работать.


LI 3.6.05

Каганов - гений.
Офигительный текст - аккурат про отношения всяких копирайтеров, рекламщиков и их... хм. читать, в общем.
http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2003-09-10.shtml

LI 3.6.05

Ужасно люблю поднимающееся тесто. Оно во мне мысли и образы вызывает просто эротические. Хорошо, что я не мужчина, да.

...или мне просто секса не хватает?...

LI 3.6.05

Знаете, кто такой Леонид Каганов?
Он сделал страничку посыла в известном направлении, он писал для ОСП-студии, он пеатался в разных журналах, выпустил три (кажется) книги, но до сих пор считается начинающим.

А еще он однажды написал рассказ. Для конкурса. И этот рассказ - самый лучший в мире.

Самый любимый. Самый настоящий. Не знаю.

Вот тут. http://www.lleo.aha.ru/arhive/no_humor/epos.shtml

LI 3.6.05

Первую такую свечку я увидела на вокзале в Питере.
Я там вообще с ума сходила - в других городах я с легкостью необычайной трачу деньги.
Вот и в питере набрала всякой туфты типа шкатулочек с видами Петропавловки, сфинксов и прочих архитектурных фиговин.
Плюс туда же записные книжки тоже с видами. Мостов.

В свечке был песочек, ракушки, голубой гель и не было мостов и сфинксов.
Но мне все равно нравилось. Даже заставила потом кого-то купить еще.
То, что продавалось в Москве и представляло бокалы с шампанским из себя мне не нравилось. Не то.

А тут... но вот беда - не могу спокойно смотреть на свечки. Любые. Но гелевые вызывают у меня просто истерическое желание отковырять, вытащить кусочек, пожевать, понюхать, полепить из него.

*смотрит на свечку*

Там был фиолетовый песок и цветочки.
Говорили - горит 20 часов.... Эх...

LI 3.6.05

Влюбилась в манго. Сижу, ухрюкалась в нем... Хорошо!
Все остальное невкусно.

LI 3.6.05

Вчера замахнулись на идею дать мне написать пресс-релиз.
Я обрадовалась так, прыгала. Мое, дескать.
ХРЕН!
Отвели меня к дядечке, дядечка сказал, что он 10 лет для этой конторы тексты пишет и намерен написать оный пресс-релиз сам. А мне даст на размещение и поправку.

ЕДИНСТВЕННУЮ вещь, которую я тут могу сделать профессионально, мне не дали сделать.

Сегодня с утра опять звонят и опять с претензиями - а почему на сайте в программе выставок нет такой-то.

А она должна быть?? - удивляюсь я.

ну да.

Не знала, говорю.

Ну как же, говорят мне - ты ведь занимаешься сайтом, ты и должна знать.

Подбираю челюсть с пола и интересуюсь, откуда я это должна знать?

Мнется, мнется, ну не знаю, говорит. Дергать всех, спрашивать.

КОГО???
Не. ну нормально.

я что-то вообще в шоке.

Скажите мне, это обычная практика или мне просто редкие дебилы достались?

LI 3.6.05

Гуляла по ЖЖ. Открыла для себя рулез - http://www.livejournal.com/community/ru_nakedparts/

Ожидала увидеть дикую пошлятину, увидела офигенную красоту...

LI 3.6.05

И все-таки я очень суеверная.

Проявляется это в те моменты, когда успех-неуспех, хороший-плохой день никак не поддаются нормальному осмыслению.
То есть - и усилий затрачено столько же, и никаких обстоятельств дополнительных нет, а результат отличается кардинально.

Когда-то в "Здоровье" начальнику могли понравиться или не понравиться мои тексты, а я не понимала логики.
Или могли там же случиться - или офигенно большая зарплата или нагоняй за какой-то глюк.

И я, анализируя дни, когда все было хорошо, сравнивая их с плохими днями, искала закономерности.
Их не было. Тогда в роли закономерностей начинали выступать всякие ерундовые вещи - курила ли по пути в редакцию, на каком лифте поднималась, из какого выхода метро выползала...

ну, еще туда же можно вспомнить экзамены - когда надеваешь "счастливые" туфли или берешь зонтик. А уж ручка - вообще талисман.

Здесь и сейчас все так запутано, что я опять попадаюсь в ловушку суеверий. По пути от метро - купить жвачку, выплюнуть ее, не доходя до ворот. идити через гаражи. После выхода купить бутылку воды. И у метро - крендель. Если что-то с трудом, нго получилось - книжку в магазинчике у того же метро.

Страшно отменять суеверия. Вдруг именно этой ноты не хватало в мелодии Вселенной, чтобы я была счастлива? всего лишь пакетика орешков.

***скрестила пальцы и пошла, нарушая несколько ритуалов. Посмотрим, кто сильнее.

LI 3.6.05

Эта работа втянула меня и завязала.

Новости с фронтов - начальник своему сыну жалуется, что я его подставляю - прихожу на работу с грязной головой. АКУЕТЬ.

Каждый из отделов искренне считает, что я занимаюсь только ими. Поэтому когда уже все для них сделано, срочно ищет, чего бы такого мне еще подпихнуть, чтобы я не скучала.
То, что еще несколько отделов занимаются тем же, никого не колышет.

И я НЕ МОГУ уйти. Черт, я не понимаю.
Зарплата... да, зарплата (в конце марта) - все так устроено, что громко хлопнуть дверью - хер. оставят без зарплаты. Найдут за что, млин.

Сегодня в первый раз пообещали, что я должна буду писать. Пресс-релиз.
Это при том, напомню, что сватали меня туда как "журналиста с элементами веб-дизайнера".
Хотя вот на написании текста и посмотрим, кто из нас больше идиот. Вякнут хоть слово - убью, блин.

Из радостного - PR компания Имунеле движется к концу. Напрячься, доделать стопку текстов к 1 марта - и забыть как страшный сон. Начать вытаскивать из них деньги.

Ау, весна!

ЗЫ
Сегодня сдаю варианты логотипов выставки непосредственному начальнику.
Тем, кто выставкой заведует, варианты понравились. Меня даже впервые в этих стенах похвалили. Я аж обалдела. Впрочем, от непосредственного начальства похвалы не дождешься. Надеюсь хоть ругани не будет.

LI 3.6.05