Жил-был один человек, он был слепым от рождения. Но однажды произошло чудо: глаза его вдруг открылись.
И случилось так, что перед ним в ту минуту встал осёл. Слепой успел увидеть только того осла, и больше ничего. Глаза его вновь закрылись.
Однажды проходил мимо человек и сказал, что кто-то построил себе красивый дом. А слепой спросил:
- Такой же красоты, как осёл?
В другой раз кто-то сказал:
- Я видел в море большой корабль.
И слепой снова спросил:
- Большой, как осёл?
И так было всякий раз.
Наконец люди спросили слепого:
- Почему ты сравниваешь все с ослом?
И слепой рассказал, как однажды его глаза вдруг открылись и первое, что он увидел, был осёл; и с тех пор весь мир стал для него заключаться в этом осле: «Красивый, как осёл! Большой, как осёл! Высокий, как осёл!»

Сказка народа суахили

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. " Я с ним ничего не чувствую " . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга…

Автор неизвестен

В детстве мы все испытывали страхи. Страх тёмной комнаты... боялись, что ночью в темноте под кроватью кто-то есть и было страшно свесить свою руку с кровати... мы пугали друг друга страшными историями по типу "в черном-черном лесу есть черная-черная..."...
Конечно, большинство страхов с возрастом проходит. Что-то так и остаётся на подсознательном уровне жить в тебе, время от времени напоминая о своём присуствии ледянящей парализацией твоих мыслей.

Помню в детстве, мне было около 5 лет, мы тогда жили в бараках - такой большой одноэтажный дом с одним входом и сквозным коридором. Вдоль коридора были комнаты жильцов. Что-то вроде "общаги". Вечерами все жители барака собирались во дворе и вместе общались, играли, пили (чай и не только) - все были очень дружными. У взрослых своё общение, и дети тоже все вместе всегда играли на улице.
И вот однажды мой брат Игорь (ему было тогда около 10 лет, самый старший на тот момент в нашей ватаге) сказал: "А хотите я вам чёрта покажу?"
Было уже довольно темно, и естественно, от такого предложения уже стало приятно щекотать нервы. Мы все согласились.
Он повел нас в барак вдоль по длинному коридору в самый его конец - в тупик. В этот момент все взрослые находились во дворе, никого не было в бараке.
В самом конце корирода в тупике была дверь, такая же как и все остальные двери жителей этого барака. Но с той лишь разницей, что за той последней дверью никто не жил. Комната была уже некоторое время пуста, потому что её прежняя хозяйка старая бабушка умерла. И свет в коридоре около этой двери не горел. Свет был где-то взади нас, и уже было страшно подойти в тупик коридора в темноту. Когда мы все встали у тупиковой стены, то все наши тени были нам хорошо видны, потому что лампа светила позади нас. Нас было семеро.
И вот Игорь говорит нам: "Смотрите на наши тени", а сам сделал себе "рожки" над головой, двумя пальцами руки. Мы это все увидили, что он так делает, и каждый сам себе тоже сделал "рожки". И вот мы смотрим на наши тени и видим силуэты в рожками, как бы чертей. И всем немного стало весело, мы все начали кривляться, показывать языки...
 И вдруг Игорь закричал: "А ну ка быстро опустите все "рожки"!!!".
И мы все резко опустили свои руки от голов, и "рожки" пропали над силуэтами у всех, кроме одной фигуры. Эта тень была выше каждого из нас, над её головой было два небольших рога. И тут мы поняли, что нас было семеро, а теней - восемь!
Несколько секунд никто не шевелился от охватившего всех страха. Мы разом оглянулись, но никого кроме нас в темном длинном коридоре не было!
И тут мы все со страшным визгом и криком "Там чёрт,чёрт!" побежали во двор! Выбежав на улицу, мы подбежали к своим родителям, нас тресло от страха, мы даже толком не могли объяснить чего мы там испугались.
Конечно, взрослые нам не поверили. Но мы то знали...

Страхи. Они есть у каждого ребенка. Вырастая, человек прощается с некоторыми своими детскими страхами. Но что-то остаётся в нём, что иногда напоминает о себе неприятным холодком в цепенеющей от ужаса душе.

Встав взрослым, я сознательно нашёл Бога, пришёл к вере, обрёл Его защиту. Но всё же ещё несколько раз уже взрослым мне приходилось встречаться с тем, кого называют чёртом, дьяволом, бесом - видеть его леденящий душу пронизывающий взгляд, его желание захватить меня своим страхом. Может когда-нибудь в дневнике я расскажу и об этих историях. Но теперь я уже имею защиту свыше. И всё же я стал намного осторожнее, теперь я не хочу играть в такие игры, где как бы даже в шутку можно встретиться с бесом. Он уж шутить не будет. Я видел тех, кто когда-то был вполне нормальным человеком, но стал одержимым бесом, играя в такие "безобидные" игры. Это ужасно. Их жизнь сломана. Для окружающих они сумасшедшие люди. Но врачи психлечебниц говорят: "это не наши пациенты..."
Когда-нибудь я, наверно, расскажу и об этих историях.

Оказывается, в дремучем 1978 году преподаватель психологии университета Флориды Рассел Кларк дал своим студентам задание провести эксперимент по предмету "социальная психология". Каждый студент должен был выйдя из аудитории, пройтись по студенческому городку и подходя к незнакомым ему студентам на полном серьёзе говорить: "Привет, Я видела тебя в нашем городке. Ты мне нравишься. Ты бы не хотел переспать со мной сегодня?".
Студенты-парни должны были подходить с этим вопросам к любым девушкам, а студентки-девушки - соответственно к парням.

Результаты никого особенно не удивили. 75% парней с радостью отвечали согласием на заманчивое предложение привлекательной незнакомки. А те жалкие 25% что отказывали девушкам (жалкие, в смысле по сравнению с огромной массой остальных в 75%) , как правило, с сожалением объясняли причину: "Я недавно женился...".
Но ни одна женщина не приняла (сразу) аналогичное предложение от привлекательного мужчины! Большинство даже начали требовать, чтобы "маньяк" оставил их в покое.

Ну что тут сказать! Надо только вспомнить, что эксперимент проводился в дремучем 1978 году! Прошлый век! Загнивающий американский капитализм!

Интересно, а какой бы был результат сейчас в институтах вашего города? И почему?

P.S. Надеюсь, что заголовок поста никто не примет за продолжение эксперимента? Лично я никому ничего не предлагаю...

А что касается того самого классического экперимента (с 1978 года по настоящее время этот эксперимент уже вошёл в учебники по психологии как классический пример), то на мой взгляд, он лишь показывает, на сколько мужчины отличаются от женщин. На сколько? Очень просто - на 75%.

И ещё, моё впечатление об этом эксперименте печальное. Мне бы не хотелось его повторять в современной реальной жизни - очень не хочется разочароваться в целом во всех людях. Все еще хочется верить, что Любовь что-то значит в нашей жизни.
Конечно этот эксперимент чисто условный, ведь побочных факторов, влияющих на результат очень много.
Упрощая, опишу двумя ситуациями:

1. Красавец-симпотяжка парень типа "Бред Питт в молодости" с чудным ароматом мужского парфюма в ночном мужском стриптиз-баре задаёт этот вопрос-предложение полупьяным от алкоголя и атмосферы раскрепощенности девицам бальзаковского возраста без спутников. Думаю, что процент согласившихся на это предложение женщин в таком эксперименте подскочил бы с нуля до...

2. Девушка типа "Пеппи длинный чулок" или "ботаник в юбке" и внешностью не красавица подходит с таким предложением к прохожим у ворот церкви или кладбища (место выбрано чисто случайно...), можно тоже ночью... Наверно процент согласившихся парней будет уже не 75, а 72?

Мне нравится мой дневник. Когда я его начинал, я наверно, даже и не предполагал, что это станет чем-то моим, интересным мне, каким-то небольшим своим мирком на бескрайних просторах интернета. Хотя ведь именно на это я и надеялся, когда начинал его. В каком-то смысле этот дневник - часть меня, моей души, моих мыслей. Конечно лишь только часть, но моя часть. Долго ли он проживёт? Не знаю...
Когда я что-то пишу в дневнике, то иногда в голову приходит мысль, что наверно то же двигало и древними людьми в пещерах писать и рисовать что-то на скалах этой пещеры. Их уже нет, а их надписи, каракули и нелепые картинки ещё живут... Конечно, наивно думать, что надпись в интернете проживёт дольше, чем надпись на скале в древней пещере. Конечно нет. Сделанное людьми не может состязаться с созданным природой. И лишь если нацарапать на том, что сотворила сама природа, то тогда ещё можно надеяться, что твоя царапина на природе переживёт тебя пока не придут другие более современные варвары и не уничтожат саму глыбу природы. Конечно, я не создаю шедевров или хоть что-то, что слегка может напоминать подобие таланта, но это просто часть меня, такая же несовершенная, нелепая и нескладная, как и я сам. В этом смылсе многие записи в дневниках больше похожи на желание современных варваров вывести где-то на видном месте величественной скалы природы, как им кажется гордую, но нелепую надпись "Здесь был Вася..." И может быть мой дневник - лишь желание написать кому-то и куда-то в космос "Здесь был Павел..." и не просто был, а жил, чувствовал, мыслил, думал... Но намного ли мои "царапины" по огромной скале интернета отличаются от миллионов вульгарных царапин других старателей? Но конечно же, мир не поголовно безлик и не безнадёжно бездарен. Есть таланты, есть гении, есть и просто мастера, хорошие мастера. Их слова, их мысли и труды будут украшать собой и интернет, как они украшали и до этого годами и веками страницы древних книг. Стоит ли "царапать" что-то ещё, пытаясь изобразить свой мир, такой изменчивый и самому до конца не понятный? И всё же я "царапаю", пока ещё... И я понял, что ревнив к "царапинам"-записям каждого, кто пишет что-то рядом. Мне хочется, чтобы другие читали меня, спорили со мной (но не люблю спорить), общались со мной, дополняли меня, открывали мне что-то, комментировали, писали, но не топтали по мне, не мусорили на мне, не замалёвывали меня просто черной краской - ведь дневник это часть меня, а значит я сам. Странно это? Наверно, да...

Мне не нравится мой дневник. Он никогда не может быть совершенным, как не может быть ничего совершенного из того что делаю я. Он лишь слабая попытка выразить мысли и эмоции, открыть самого себя самому себе же. Кто-то сказал: "Блог - это попытка рассказать миру, почему ты ему не интересен..." Это попытка говорить. Говорить с кем-то, говорить с самим собой. Но куда важнее в жизни научиться слушать, ведь все беды лишь только от того, что мы пытаемся быстрее что-то сказать и ответить другому, чем понять и выслышать других... Может быть этот дневник - лишь попытка прислушаться к самому себе, услышать самого себя, чтобы понять себя? И в этом мне нужна помощь. Ведь любой комментарий, вопрос, просто пара слов - это возможность мне получше посмотреть на свои мысли через ваш взгляд.
Мне не нравится мой дневник, потому что он - попытка быть лучше. Хочется принести в мир добро, что-то положительное, но ведь сам не всегда добр и счастлив, бываешь и хмурый и недовольный, обиженный и переживающий боль. Зачем эта боль и обида, недовольство и пессимизм миру? Разве мало и без меня в мире злости и разочарования? Разве это я должен "нацарапать" на виртуальной скале? Разве стоит ещё одним негативом излиться вокруг себя? Когда мне плохо, я принял решение не писать ничего. Лучше не писать ничего, чем писать плохое.

Мне нравится мой дневник и мне не нравится мой дневник.
Такое противоречие. Такое же, как и моя жизнь, как и я сам.

Серия сообщений "Этот дневник":

Размышления об этом блоге

Часть 1 - Anybody here?
Часть 2 - Мой дневник и я
Часть 3 - Моим друзьям о дневнике
Часть 4 - Мой дневник - моя радость
...
Часть 9 - К вопросу о молитвах
Часть 10 - Переходящий Кубок Признания
Часть 11 - День 21 - Ваши цели на ближайший месяц

Недавно на одном сайте у меня произошёл такой диалог:

Вопрос: - А когда вам скучно, что делаете вы?
Я: - Скучно бывает только когда есть свободное время... смотрю новости? Наверно да, смотрю новости.
Вопрос: - А для чего вы смотрите новости?

А для чего я смотрю новости?

Ну, начну с того, что я просто люблю их смотреть.
И продолжу тем, что это единственное, что я смотрю по телевизору.
И закончу тем, что скажу, что новости нельзя просто бездумно смотреть - надо их постоянно анализировать, понять недосказанное, увидеть то, о чём умолчали, догадаться где обманули и где "передёрнули" факты. Именно по этому их не любят смотреть те, кто просто не любит думать...

Почему я смотрю новости?
Верю ли я всему тому, что говорят мне в новостях? НЕТ
Нравится ли мне то, что показывают в новостях? НЕТ

Почему я смотрю новости?
Новости - это бесконечный "мыльный" сериал, в котором есть главные герои (президенты, лидеры партий, россия, америка, враги, друзья...), есть и эпизодические роли (репортажи о "стахановцах"-передовиках капиталистического труда, о глубинке...), есть и массовка (народ, забастовки, беспорядки, революции, перевороты...), по жанру этот сериал скорее ужастик и драма (взрывы, традегии, отравления, теракты, катастрофы, кризисы, катаклизмы...), но с криминальным детективным уклоном (компромат, убийства, покушения, аресты, суды, адвокаты, сплетни...), есть задачки для ума (экономика, биржевые новости, котировки, прогнозы...), есть и сюжеты для души (новости культуры, театра, кино...). На самом деле это очень интересный увлекательный бесконечный сериал о жизни, преукрашенный по всем законам жанра. Задача у зрителя только одна - не отключать мозги. Понимаю, что это очень сложно сделать и у большинства зрителей это происходит уже на 25-м кадре (то есть через секунду). Но если сделать усилие и продолжать думать о том, что тебе показывают, то можно понять очень многие вещи, которые от нас пытаются скрыть или изменить их.
Ведь если всевозможные шоу - как правило это инсценированная постановка с актерами, а фильмы и "мыльные оперы" - однозначно лишь плод сценариста и режиссера, то новости всё же ближе, чем любой другой телевизионный жанр приближен к нашей жизни. Ну а не следить за событиями нашей жизни и не пытаться понять их внутренней природы, их сути - это означает жить лишь в собственном (подчас самим собой и выдуманном) мирке, ограниченном своим домом, работой\школой и десятком знакомых...

Почему я смотрю новости?
Просто потому что за неимением ничего лучшего я предпочитаю новости всему остальному телевизионному шоу. Новости всё также искажены и далеки от настоящей жизни, потому что у них всегда есть "заказчик", но всё же они намного ближе к жизни, чем вся остальная продукция зомбоящика.

Почему я смотрю новости...

Сейчас на одном дневнике прочитал:

Вам было когда-нибуть по настоящему больно в душЕ?
Тогда вы меня поймете. Сегодня в 10 утра слышу звонок Антона (моего мальчика),
И он просто говорит " Я тебя не люблю, не любил, и не буду. Я люблю Диану" и вешает трубку...
Мне сейчас очень больно...Кто-то может и поймёт...
А я его любила почти весь первый, второй класс...Мне очень плохо, и я хочу чтобы меня кто-то понял...

 

Хозяйке дневника 8,5 лет, учится в 3"Б" классе. 

Задумался...

Знаю, что скажет на это любой взрослый человек (кто хоть немного её старше) - "ничего серьёзного, детство..."

Конечно, пройдёт. Конечно, ей ещё может быть и не такую боль в жизни придётся пережить и не раз. Конечно, её переживание не продлится долго. Конечно, она вырастет и сама будет вспоминать этот случай с улыбкой (если вообще вспомнить...). Конечно, но.

Но разве от этого ей легче сейчас.

Ещё недавно, несколько лет назад, я работал в волонтёрской команде по пропаганде принципов ЗОЖ, вегетарианские рецепты, кулинарный класс... Среди интересных вещей, которые мы предлагали всем приходящим к нам, была компьютерная диагностика биологического возраста организма. Интересная вещь. Главный смысл её в том, что каждый из нас имеет какой-то определенный возраст по паспорту, по дате своего рождения. Но, в зависимости от того, как мы "эксплуатируем" свой организм, наше тело может быть ещё достаточно моложе своих паспортных лет, либо (что чаще) наоборот - старее...

Стал замечать, что общаясь здесь в дневниках, или читая чьи-то дневники, у меня меняется представление о возрасте человека. Сначала мне было интересно заглянуть в каждом дневнике в дату рождения его владельца. У многих эта информация не открыта. И с каких-то пор я перестал намеренно заглядывать в этот раздел в поисках даты рождения собеседника. Стало появляться какое-то внутреннее осмысление возраста собеседника, основанное на его речи, выражениях, мыслях... Я понял, что сегодня мне уже совсем не важно, сколько на самом деле лет моему собеседнику в дневнике по паспорту, потому что у каждого из них при общении выявляется свой некий возраст души. Возраст развития...

Теперь я даже рад тому, что внешние данные, внешний возраст человека не мешает мне здесь общению с ним, потому что я научился понимать внутренний возраст человека, читая его дневник и общаясь с ним.

Но если кто-то задаст теперь мне вопрос "А на какой возраст ты меня оцениваешь?" - не отвечу специально, не буду называть никакой цифры. 

Ведь что по сути такое возраст человека? Это его способность нести свою меру ответственности, чем старше, тем больше - ответственности за свои слова и поступки, за себя и тех, за кого ты уже в ответе... Возраст - это способность понимать. Тем старше ты внутри, тем лучше понимаешь и оцениваешь мир и себя в нём. Жаль видеть порой людей, кому уже за тридцать, а ответственность даже за свою жизнь они ещё так и научились принимать. Печально видеть уже седых людей, но так и не научившихся понимать жизнь. И разве по паспорту нужно относится к их возрасту, общаясь с ними? Порой с бабушкой нужно говорить "по-детски". А кто-то может взрослеть раньше других, и ещё не закончив школу, но уже взяв на себя настоящую взрослую ответственность за младшего брата и рассуждая здраво как взрослый. С такими ни к чему детское "сюсюкание", с ними можно говорить как со взрослыми людьми.

Возраст по дате рождения - вещь очень условная. В школе имеет большое значение разница в год между ребятами. "Я уже в седьмом классе, а ЭТА МАМОЛЕТКА ещё шестой не закончила даже" - примерно такие мысли могут быть в таком возрасте.
У меня есть группа знакомых бабушек. Самых настоящих обычных бабушек. Пенсионерок. Между собой они очень дружны. Выглядят примерно все одинаково - такие просто бабушки как из обычного села или деревни. Как-то я узнал, что вот среди них - все они подружки - разница в возрасте от "самой молодой" до "самой страшей" почти двадцать лет! Не один год, а двадцать! И ничего, нет никакой дедовщины (точнее бабовщины), все равны, все друг друга одинаково уважают и любят. В таком возрасте уже не имеет значение даже если кто-то моложе тебя на 20 лет... Делать акцент, показывая что ты старше, на разнице в возрасте по дате рождения в 1 год или даже пару лет - такой же признак незрелости, как и желание доминировать над якобы "малолетками". С возрастом проходит.

Истинный возраст человека - его зрелость - это тот критерий, который в отличие от "паспортного" возраста, всегда украшает любого человека, потому что другими словами зовётся мудростью.

Среди обитателей нашей семьи есть "Теща-в-квадрате." Именно так мы называем тещу моего тестя.
Как-то лет восемь тому назад она попала в больницу. Ей сделали переливание крови и родственников пустили с утра. С самого начала посещения чувствовалась трагедия: медсестры бегали, пряча глаза от семьи, знакомый врач, поприветствовав, долго держал мою руку, хлопал по плечу и отводил взгляд, тесть сидел ликом черен, а старшая внучка больной - доктор Марина, вышла из палаты и сказала, всхлипывая:
- Буля совсем плоха.. никого не узнает... - смотрит в потолок... - Скоро... скоро... ее с нами не станет... - и расплакалась как ребенок.

Младшая внучка, показав мне кулак, зашла в палату.
- Буля! Привет!
Молчание.
Подойдя к кровати она спросила чуть громче:
- Буля!! Ты уже позавтракала?!
- Кто это? - слабым голосом спросила старушка.
- Если ты не прекратишь придуриваться - мы все уйдем!!
- Здравствуй Яночка, здравствуй Филипп, зачем же так кричать? Я все слышу. Прекрасная погодка стоит, не правда ли?

Актриса. Великая трагическая актриса. Какой талант пропал: Всю свою трудовую жизнь она учила детей литературе...

Серия сообщений "Маски-шоу":

Анонимность в интернете, для чего, для кого и от кого?

Часть 1 - Кто ты на самом деле, человек?
Часть 2 - Ники и маски
...
Часть 4 - Анонимность безнаказанности
Часть 5 - Актеры и маски
Часть 6 - Рассказ "Тёща в квадрате"

Gentle Genius написала комментарий на 1 часть"Маски-шоу":

Тут смотря что рассматривать. Если одеть маску в целях защиты, она слетит так или иначе. (у меня сейчас есть человек, который видит мои маски, прям с первого дня знакомства. Я его теперь ненавижу потихоньку)

 А так в человеке есть нескорлько ролей/частей/сущностей...

 Я - мать, я - друг, я - жена, я - администратор и тд. Это все есть в нас, и это не совсем чтобы маски. Это есть ты. Главное не путать ради чего.

 

Позвольте отвечу здесь:

Согласен. Есть маски "напускные", но фальшивые, а есть маски-сущности когда мы находимся в разных ситуациях, обстоятельствах, окружении.

Иногда думаю об актерах. О настоящих, профессиональных, для которых перевоплощение в роль - их повседневная задача, которую они выполняют замечательно. Так, что смотришь кино\спектакль и видишь плохого героя и уже начинаешь не любить самого актера, потому что уже где-то внутри себя перестал разделять человека-актера и его роль, на столько он с ней слился и перевоплотился... Но ведь в реальной жизни он может быть милым, добрым, общительным человеком...

Или вот что ещё о чём я иногда думаю. Те же хорошие настоящие актеры, какие они в своих семьях? Не возникает ли у их родных ощущения, что вот в какой-то момент мама уже не мама а играет какую-то роль из своего спектакля, но только уже в их реальной жизни?

Серия сообщений "Маски-шоу":

Анонимность в интернете, для чего, для кого и от кого?

Часть 1 - Кто ты на самом деле, человек?
Часть 2 - Ники и маски
Часть 3 - Человек разный
Часть 4 - Анонимность безнаказанности
Часть 5 - Актеры и маски
Часть 6 - Рассказ "Тёща в квадрате"

Я это вдруг заметил.

Каждое утро я, прежде чем поехать на работу, неспеша вытираю машину от пыли (каждое утро она пыльная, потому как тут везде песок-пыль и как бы ты не мыл машину через пару часов она уже пыльная, а через день на ней можно пальцем писать послания куда подальше... - лирическое отступление к теме не относящееся).
Машина живет у меня под окном на улице. (деталь, которая совсем не существенна, написал просто так, потому что люблю писать много БУКАФ)
А рядом школа. До ближайшего окна какого-то класса метров 30. Всё лето было очень тихо - я потом понял, что были каникулы.

Но несколько дней назад что-то изменилось.
Теперь каждое утро я слышу НЕПРЕКРАЩАЮЩИЙСЯ КРИК УЧИТЕЛЬНИЦЫ. Она орёт, именно орёт, непереставая. Злобно, ненавистно. И бывают слышны стуки её тяжелого кулака по парте (в этот момент обычно я вздрагиваю и роняю тряпку). И когда она вдруг ненадолго замолкает, то на её смену приходит нестройный хор детских голосов (на слух - первоклашек) что-то робко повторяющих все вместе.

Так я понял, начался учебный год.

Теперь каждое утро под злобные крики опытной учительницы и нестройное хоровое скандирование урока первоклашек я задумываюсь о современном местном образовании. Мысли пока очень печальные...

А вы тоже так учитесь/учились?

Вчера вечером, уже перед сном, листая каналы телевизора, наткнулся на Жванецкого, передача, кажется, называется "Дежурный по стране". Знаю, что отношение к Жванецкому бывает разное - от безразличного через уважение до неприязни - на его фигуре останавливаться не буду. Скажу лишь только одну фразу, которую он произнёс (и которая мне запомнилась):
"Анонимность в интернете лишает людей воспитания".

Я задумался над этим и понял, что именно это и происходит подчас на дневниках. Конечно, люди разные. И кто-то остаётся воспитанным человеком в любой ситуации. А кто-то и в дневниках и в жизни одинаково хамоватый и беспардонный человек. Но мне кажется, что хорошая часть публики на дневниках - молодые люди, которые почему-то хотят выглядеть хуже, чем они есть на самом деле - а анонимность позволяет сделать это без боязни быть узнанным кем-то из реальных знакомых. Хотя может и не просто выглядеть хуже, а открыть свою реальную суть, которая в обычной жизни прикрыта какой-то воспитанностью.

Посмотрите, примерно тоже самое начинает происходить и в реальной жизни. Недавние беспорядки\погромы в Англии. Большинство дикой толпы молодежи, голося и двигаясь как орангутанги в брачный период, замотав свои лица тряпками и скрыв их под капюшонами, поддавшись стадному чувству, громили дома, машины и магазины. В нормальной ситуации большинство из них ведут себя вполне адекватно. Но стоит почувствовать анонимность - а значит безнаказанность - они превращаются в дикарей.

Ведь в этом суть большинства преступлений - сделать что-то чтобы тебя не узнали и не могли поймать. Единицы совершают преступления, намеренно оставляя свою "подпись" под ним, такие разве что уже в истории остались (Сонька Золотая ручка, Котовский, Лёнка Пантелеев...) Большинству же хватает смелости гадить только если тебя не узнают. По сути в этом проявляется лишь низкая трусливая природа человека.

Анонимность - возможность нагадить, самому оставшись чистым.

Вспомните из истории пресловутые сталинские годы. Когда писать анонимные доносы было нормой. На человека мог написать донос его лучший друг или близкий знакомый, при этом он сам оставался "чистым", а его жертва уничтоженной. Это проблема не нова. Но интернет приучает новое поколение, что так жить можно, что это нормально, что за свои слова тебе отвечать не придётся (а потом и за действия тоже).

Ещё раз повторюсь, не все. Не все, конечно не каждый, имея возможность оставаться анонимным в интернете, становится хуже. Это зависит от каждого человека. У меня появились новые друзья в дневниках, у большинства из них я не знаю ни имени ни даже города в котором они живут, но от этого никто из них не становится хуже. И это здорово.

Серия сообщений "Маски-шоу":

Анонимность в интернете, для чего, для кого и от кого?

Часть 1 - Кто ты на самом деле, человек?
Часть 2 - Ники и маски
Часть 3 - Человек разный
Часть 4 - Анонимность безнаказанности
Часть 5 - Актеры и маски
Часть 6 - Рассказ "Тёща в квадрате"

Один человек спросил меня: "На работе я конечно другой, более деловой, задумчивый, весь в работе. По другому я просто не могу. Это работа, а это дом. И разве это маски?"

Да, это маски, или роли - психологи так говорят и я с ними согласен. И ты прав, это нормально, это неизбежно, так должно быть.

Если ты офицер, то ты просто обязан поставленным громким голосом отдавать команды солдатам. Это своеобразная роль, которую ты должен выполнять. Не будешь выполнять - не сможешь работать офицером. Но если ты пришел домой и не изменил свою роль с командира-офицера на мужа и отца, и продолжаешь так и кричать на жену и детей как на солдат - то это уже проблема.
Вопрос только который я задаю - а знаем ли мы, где наша маска и роль, а где мы настоящие?
Ведь бывают люди, которые по жизни сами по себе такие "генералы", любят всеми командовать и всеми распоряжаться. Такой человек, работающий офицером в армии - ничего не играет - это его настоящее лицо и работа его. А кому-то, мягкому человеку, работать офицером в армии внутренне сложно, но приходится "становиться" командиром, повышать голос, отдавать приказы...

На военных сборах в институте я был командиром взвода (своих таких же студентов как и я сам). Не знаю почему меня назначили взводным. Но в моем взводе были такие ребята бесшабашные драчуны, которых я откровенно внутри побаивался. Но чтобы держать порядок и дисциплину, я отдавал приказы и наказывал за неподчинение - всех! "Ничего личного - только бизнес". И они стали меня уважать и бояться. Но я то знал, что на самом деле я не такой. Кончились сборы, сняли форму, я всем пожал руку, мы снова стали сокурсниками.Один

Серия сообщений "Маски-шоу":

Анонимность в интернете, для чего, для кого и от кого?

Часть 1 - Кто ты на самом деле, человек?
Часть 2 - Ники и маски
Часть 3 - Человек разный
Часть 4 - Анонимность безнаказанности
Часть 5 - Актеры и маски
Часть 6 - Рассказ "Тёща в квадрате"

Признаться самому себе, что мы бываем "другими" в разных ситуациях - нужна смелость. А если уже сам себе кажешься везде настоящим - то это просто значит, что "маски" вжились и стали как родными и уже сам не знаешь где ты настоящий...
Пример простой: Начальник предприятия на работе проводит совещание, на котором в пух и прах разносит своих подчиненных за какую-то небольшую провинность, орёт, руками машет, угрожает всех уволить к такой-то матери... И вдруг у него звонит телефон, он снимает трубку и (при всех тех же подчинённых) его голос меняется, лицо расплывается в улыбке, ему звонит его маленькая любимая дочка "да, солнышко, конечно куплю тебе шоколадку, у-сю-сю...". В пределах пяти минут в нем одном два разных поведения, многие их его подчинённых никогда бы не поверили (если бы не увидели сами) что этот постоянно злой и недовольный монстр может быть нежным и любящим человеком. Вопрос только в том - где он играет роль, а где он настоящий? Какой он на самом деле в душе? Он "внешне" становится специально добрым для дочери или "внешне" надевает маску злого начальника, когда приходит на работу?
Конечно люди многогранны, конечно бывают разные ситуации, разное насторение и эмоции. Но вот когда человек сам с собой, когда никто не смотрит, нет публики на которую надо "играть" - тогда может быть и мы есть такие какие мы есть?
Просто меня "задевают" маски дневников. Их названия - уже маски. Аватары - уже маски. Многие тексты (не все!) - тоже маски. Для чего? Просто возникает проблема, как отличить - это только лишь маска или настоящий крик души?
Вот посмотрите, например чей-то ник "Люцифер падший ангел" - разве я могу думать реально, что мальчик который прячется за этой маской - Люцифер? А ник "ангел с рогами"? У них что, нет душ? Или такой ник -  "Волшебница Рапунцель Гермиона" - вообще в своих фантазиях еще не решила на кого хочет быть похожей? Встретил и такой вариант ника - "Идиот и всё тут" - маска? Может это и умный который хочет казаться другим? Или правда идиот? Варианты "Радужка", "Солнышко"... - а вдруг в жизни они не такие и радужные и солнечные? Я не знаю... Можно ли по "маске" уверенно знать, что если "ангел с рогами" то человек злой, а если "солнышко" - то точно добрая? Может это и так. А может это только маска, прикол такой, шутка юмора...

Серия сообщений "Маски-шоу":

Анонимность в интернете, для чего, для кого и от кого?

Часть 1 - Кто ты на самом деле, человек?
Часть 2 - Ники и маски
Часть 3 - Человек разный
Часть 4 - Анонимность безнаказанности
Часть 5 - Актеры и маски
Часть 6 - Рассказ "Тёща в квадрате"

Легко ли быть самим собой?
Странный вопрос... Но давайте задумаемся, ведь мы постоянно играем какие-то роли, которые чаще всего нам навязываются кем-то извне нас.
В школе мы играем роль ученика. Причём тут тоже есть варианты. Кто-то уже привык играть роль "плохого" ученика - все его уже таким давно считают и ему "не место" среди учеников-отличников. А он мог бы учиться лучше, да вот теперь уже зачем? Учитель уже ни за что не поставит ему оценку выше средней, и одноклассники сделают круглые глаза, типа "ты чё?!" А кто-то, наоборот, играет роль отличника-умнички, хотя может где-то внутри ему это уже так надоело и хочется сделать чего-нибудь такого...
Дома, ну это понятно, мы играем свою роль в спектакле детей-родителей... Эх, если бы знали родители, что роль "ребенка" только лишь роль, потому как за пределами видимости родителей им уже играется совсем другая роль.
В компании мы опять таки играем каждый свои роли: кто "заводилы", кто "гвоздь программы", "клоун", "лидер", "массовка"...
Дневники - этот театр вообще вне конкуренции - тут только роли и есть, только маски и гримасы, пафос и однобокость, и если бы все были хорошими артистами...

А хотели бы мы, чтобы кто-то, ну например, родители, ну или кто нас знает и кто старше нас, чтобы этот человек мог видеть все наши роли? Чтобы он хорошо видел и знал, какие мы дома, какие в школе, какие во дворе в темноте, какие на дискотеке, какие с друзьями, и какие в дневниках? Чтобы он мог знать и видеть нас в любой нашей роли?

А где мы настоящие?

И почему нам просто не быть настоящими везде?

Конечно, конечно, кто-то скажет - я везде одинаковый. А если честно? А если подумать? С тем, в кого ты влюблен, ты такой же, как и с родителями, с братом или сестрой, с учителем, с врагом?..

Зачем нам эти роли, зачем нам эти маски? Ведь со временем легко запутаться и забыть, какой ты на самом деле. Легко и самому уже поверить в какую-нибудь свою роль. И потерять себя, настоящего...

Серия сообщений "Маски-шоу":

Анонимность в интернете, для чего, для кого и от кого?

Часть 1 - Кто ты на самом деле, человек?
Часть 2 - Ники и маски
Часть 3 - Человек разный
Часть 4 - Анонимность безнаказанности
Часть 5 - Актеры и маски
Часть 6 - Рассказ "Тёща в квадрате"

Жизнь преподносит свои уроки. И не всегда приятные, не всегда удается сдавать экзамены жизни на "хорошо" и "отлично". Жизнь - суровый учитель. За ошибки и недочёты на уроках жизни платишь не "двойкой" в дневнике, а болью, слёзами, разочарованием, крахом, потерей близких людей. И жизнь не перестаёт учить. Нельзя сказать, что теперь ты уже знаешь всё, справишься с любой ситуацией, понимаешь всех и всё вокруг. Жизненной школы не избежать никому.

История жизни - как часто нам хотелось бы переписать данный учебник. Но историю собственной жизни нельзя изменить, её можно только создавать. Каждый день - это история нашей жизни. Нам нравится вспоминать приятные странички нашей жизненной истории, мы их бережно храним в памяти и в фотоальбомах. Но тяжелые и неприятные странички тоже есть у каждого. И как бы нам хотелось забыть о них, чтобы воспоминания о плохом остались только лишь в прошлом. И в этом мы можем ещё раз совершить ошибку - поторопиться забыть, не сделав вывода, не поняв урока. А значит снова нас ждет повторение этого урока, значит жизнь, наш суровый учитель, снова поставит перед нами похожую задачу, лишь для того, чтобы нам научиться правильно жить.

Биология жизни - живое тянется к живому, и это прекрасно. Каждый ребёнок уже стремится играть, дружить и заботиться о каком-то животном - кошечке, щенке, рыбках, хомячках... Но как легко уже каждый ребёнок может не задумываясь раздавить жука, оторвать крылья бабочке. Но даже если собрать всех учёных мира, они не в состоянии будут ни оживить этого жука, ни создать новую бабочку. Биология жизни - эти уроки учат нас беречь и бережно относиться ко всему живому, как к наивысшему дару, данному нам Природой. Мы же легко разрушаем и без жалости смотрим на боль всего живого вокруг.

Язык жизни - этот урок особенный тем, что он учит нас быть человеками, существами разумными, способными свои мысли и желания облекать в слова. А у слов есть сила. Сила исцелять больные души и сила их же убивать. Как часто брошенное нами ненароком слово способно разрушить то, что долго созидалось - добрые отношения. Этот предмет в школе жизни учит нас очень внимательно подбирать слова и не торопиться высказывать своё осуждение, пренебрежение и усмешку. Каждое слово имеет смысл - мысль. Книга Жизни говорит нам: "От слов своих спасёшься, от слов своих и осудишься..." Научиться понимать других и быть правильно понятым другими - вот главный урок этого предмета.

Химия жизни - этот предмет удаётся постичь не многим. Он настолько таинственен и ещё не изучен, что в поисках ответа на его задачи многие идут опасным и обманчивым путём алхимии - желают найти таинственный эликсир жизни или философский камень. Но всё же правильно понимать химию жизни важно - тогда становятся понятными многие наши недуги и способы из лечения. Свести же все эмоции и чувства только лишь до химии - означает лишить их некоего шарма и загадочности. Вкусы, ароматы, целебные травы, а может даже и сама любовь - в чём-то лишь химия жизни, но вместе с тем её романтика и красота.

Математика жизни - порой она парадоксальна, потому что не всегда в жизни 1+1=2. Когда один мужчина соединяется с одной женщиной, то Книга Жизни говорит, что они становятся ОДНИМ единым целым - одной плотью. Как многие из нас не знают этого простого урока математики жизни и потому страдают сами и доставляют боль другим. Как часто мы неверно применяем математику жизни, пытаясь мерить возраст человека прожитыми им годами. Как часто в жизни мы больше что-то отнимаем у других, а не прибавляем, и что-то постоянно делим с ними, а не умножаем. Уметь считать – это ещё не означает понимать математику жизни.

Уроки иностранного языка – легче понимать человека, говорящего с тобой на одном языке, думающего как ты, живущего как ты. Но жизнь преподаёт нам уроки, когда нам бывает важно понять человека, который говорит иначе, думает иначе, живёт иначе. Не осудить его за это, и не пройти безразлично мимо него, а именно понять его и донести ему свои мысли – вот важные уроки жизни иностранного языка.

Физика жизни – учит нас понимать природу жизни, законы взаимодействия нас с окружающим нас миром. А мы, не желая знать этих законов, мечтаем об их отмене ради наших призрачных фантазий (ждём чуда!), набиваем шишки и снова удивляемся, почему бутерброд опять упал маслом вниз вместо того, чтобы научиться его не ронять. Не знать физику жизни опасно – природа не прощает ошибок, и может ударить нас током, тормозной путь после дождя может оказаться длиннее, чем нужно, полёты с крыши могут оказаться с «жёсткой посадкой»…

Физкультура жизни – без нее мы слабее, чаще болеем, хандрим, впадаем в депрессию. Ведь цель физкультуры жизни – не ставить новые рекорды «выше, быстрее, сильнее…», а просто научиться владеть собой, своим телом, управлять им, следить за его здоровьем, тренировать его, подчинять его своей воле. Как много среди нас «сачкующих» эти уроки, а в результате – ещё не прожили и половины жизни, а уже носим в больницу анализы, впадаем в депрессию, боимся стоматологов, не можем успеть на автобус утром, мёрзнем под легким осенним дождиком, чаще болеем чем просто живём, стареем раньше чем поймём что такое жизнь.

Жизнь – суровый учитель. Но где, в какой школе мы можем научиться быть хоть чуточку добрее, сострадательнее, отзывчивее? Где мы можем научиться понимать себя, других, саму жизнь? Когда мы поймём, что жизнь даётся лишь однажды, и другого шанса на работу над нашими ошибками у нас уже не будет?

Серия сообщений "Уроки жизни":
Часть 1 - Не выученные уроки. История
Часть 2 - Не выученные уроки. Биология
...
Часть 7 - Не выученные уроки. Физика
Часть 8 - Не выученные уроки. Физкультура
Часть 9 - Не выученные уроки. Жизнь
Часть 10 - За что тут благодарить?

Странный это был предмет, судя по названию, чему он должен был нас научить? Физической культуре? Надеюсь что я культурный человек, в том числе и физически... Хотя теперь уже я от занятия спортом далек.

Мой учитель физкультуры - это снова тот учитель, о котором я могу сказать, что мне повезло. Его звали Валентин Георгиевич, он был уже седоватым, пожилым учителем, но всегда подтянутым, в форме буквально и в переносном смысле (то есть одет он был всегда в спортивную форму и фигура у него была спортивная). Это был замечательный педагог.

В начале 4-го класса я стал жаловаться на сердце, мама повела меня на обследование - результат: я получил справку об освобождении занятиями физкультурой на год. Сначала я был этому несказанно рад. Ну как же, физкультура обычно была последним уроком, а значит мне можно было уйти домой пораньше! Но я видел, что все мои одноклассники радостно играли в футбол, бегали, прыгали, а я не играл с ними, шел домой. Так прошёл 4-й класс.

На пятый класс справки не было, да я её уже и не хотел. Я стал ходить на физ-ру вместе со всеми, но (о, ужас!), скоро выяснилось, что я оказался физически слабее всех своих одноклассников. Вот тогда я и понял, что значит пропущенный год. Мне стало обидно, я не привык чувствовать себя в последних рядах и я старался как мог. Скоро заметно пришли первые успехи. Подтянуться на перекладине по норме я уже мог на 5. Но лучше всего мне давалась легкая атлетика.

Раз в год проходили соревнования между школами, Валентин Георгиевич направлял на них и меня. Обычно я занимал вторые места. Всегда находился кто-то, кто лучше меня бегал и прыгал. Но втрое место было тоже не плохо, если учесть, что нигде я к тому времени ещё не занимался спортом. Однажды после таких соревнований ко мне подошёл тренер по легкой атлетике и предложил записаться к нему в секцию. Я согласился. Начались настоящие занятия, я освоил правильную технику бега, бег с барьерами, тройной прыжок, прыжки в высоту. Мне очень нравилось, я делал успехи. Всё шло к участию в больших соревнованиях - в планах были выездные соревнования в другом городе... Но в том пятом классе мама мне сказала, что я должен помогать ей и мне надо пойти работать. Папы уже не было, он умер раньше, маме было тяжело поднимать нас троих сыновей. Я пошел работать на почту, почтальоном. Сначала работал по воскресеньям, потом уже и после школы, а летом - всё лето. И из-за этого сначала стал пропускать занятия в секции. Мой друг стал передавать мне слова моего тренера "ну где этот почтальон?", они звучали как-то унизительно. Вообще меня тогда часто пытались обидеть мои сверстники тем, что смеялись что я работал почтальоном. И я решил тогда вообще не ходить на легкую атлетику. Так и не начавшись закончилась моя карьера спортсмена. Может это и к лучшему.

В школе я продолжал заниматься физкультурой, это было очень интересно - наш учитель был хорошим тренером, мог каждого ободрить, заинтересовать, помочь и подсказать как лучше добиться хорошего результата. Мы часто играли в футбол, волейбол, баскетбол - это были не просто игры лишь бы чем нас занять, а настоящие спортивные соревнования. Он устраивал теннисные школьные олимпиады на каникулах - желающих принять участие всегда было много, в том числе и я (Любил играть в настольный теннис). И сдачи норм по легкой атлетике мне всегда нравились...

Физкультура. Стал ли я физически культурным? Не знаю, надеюсь, что стал. Хотя сейчас я от занятий спортом уже далёк...

Мораль: В здоровом теле здоровый дух, на самом деле одно из двух.

Серия сообщений "Уроки жизни":
Часть 1 - Не выученные уроки. История
Часть 2 - Не выученные уроки. Биология
...
Часть 6 - Не выученные уроки. Иностранный язык
Часть 7 - Не выученные уроки. Физика
Часть 8 - Не выученные уроки. Физкультура
Часть 9 - Не выученные уроки. Жизнь
Часть 10 - За что тут благодарить?

Физика – мой самый любимый предмет в школе. И это целиком заслуга моего учителя – Михаила Арнольдовича, заслуженного учителя республики. Это человек был очень талантливым педагогом. Может мне просто везло, но в школе и потом в институте у меня было много хороших преподавателей, о которых я вспоминаю с благодарность. Но мой школьный учитель физики занимает особое почётное место в моём сердце.

Когда мы шли с ним по улице, каждый 10-20 метров обязательно его кто-то останавливал, здоровался с ним, люди разного возраста – и это всё были его ученики. И он помнил каждого по имени! Если меня кто-то спрашивал «в какой школе ты учишься» и я отвечал «в 17-ой», то любой человек тогда сразу говорил: «А, знаем, у вас Михаил Арнольдович работает там…»

Порой, когда кто-то из школьников начинал вести себя не хорошо, он говорил «скажи папе чтобы завтра пришел ко мне в школу!», а потом тихо добавлял: «Когда-то также я говорил и твоему папе, когда он был школьником и сидел на твоем месте»… Он очень любил детей и свою работу, и я не встретил ни одного человека, которой бы знал его и не любил бы его.

У нас был спецкласс по физике, каждый день по два урока физики. И каждый урок особенный, интересный! Многие из этих уроков я запомнил на всю жизнь. У него была особая методика преподавания: КАЖДЫЙ урок начинался всегда с контрольной работы на 5 МИНУТ! Нельзя было ничем пользоваться, только своей головой. А потом он два урока подряд РИСОВАЛ нам новую тему. Именно рисовал – никаких слов, в конспекты только опорные рисунки, которые очень легко запоминались, и любая сложная тема становилась легко понятной. Он никогда никого не вызывал к доске отвечать урок. Задачи, которые он задавал нам решать, не были из обычного учебника по физике, но каждый задача была особой «каверзой». И его никогда не интересовал цифровой ответ в задачи, можно было просто написать формулы и ничего не считать или даже посчитать неправильно – для него главным было увидеть твой ход мыслей, как ты решаешь физику, а не арифметику… И вместо двойки в дневнике или тетради он писал: «Эх ты, Вася!» если этот ученик мальчик, или «Эх ты, Дуня!» - если девочка.

Иногда он мог все два урока подряд рассказывать нам анекдоты и смешные истории из своей жизни, это было ужасно интересно и смешно и никто не вспоминал о перемене, а потом оказывалось что вот так вот просто он раскрыл в анекдотах и историях новую тему, и мы даже не подозревали об этом…

Он привил мне любовь к познанию этого мира. При этом он научил меня быть очень осторожным с этим миром, не делать торопливых выводов, о том, что кажется что ты уже всё знаешь.
Помню его урок об электричестве. Он сказал нам: «Мы можем мерить ток и напряжение, мы можем говорить об электродах и зарядах, но пусть никто не говорит что он знает настоящую тайну природы это явления, не торопитесь…»

Позже, когда я поступил в институт, я учился на оптика-электронщика (тоже раздел физики). И мне снова повезло. Мой главный учитель по оптике в институте Олег Верхотуров использовал ту же методику обучения! В начале каждой пары – контрольная на пять минут, объяснение темы только на опорных рисунках…
Помню и его слова: «Вы можете рассчитывать любые оптические системы, можете говорить о физических законах света, но никогда не торопитесь сказать, что вы знаете тайну природы света, этого никто не знает…»

Мораль: Я люблю физику, но чем больше я изучаю её, тем больше понимаю, что нет предела её изучения, её глубокая основа всегда будет манящей тайной для пытливого ума.

Серия сообщений "Уроки жизни":
Часть 1 - Не выученные уроки. История
Часть 2 - Не выученные уроки. Биология
...
Часть 5 - Не выученные уроки. Математика
Часть 6 - Не выученные уроки. Иностранный язык
Часть 7 - Не выученные уроки. Физика
Часть 8 - Не выученные уроки. Физкультура
Часть 9 - Не выученные уроки. Жизнь
Часть 10 - За что тут благодарить?

Очень хорошо помню свой первый урок английского языка в школе. Внутри меня жило какое-то ожидание чего-то интересного, заманчивого, таинственного... Ещё бы! Меня научат говорить на другом языке! Мне не терпелось побыстрее выучить этот таинственный язык. Помню свою добрую учительницу английского языка Надежду Александровну. Не знаю, может быть она заметила во мне, одиннадцатилетнем мальчишке этот самый интерес к языку, но я стал замечать, что она старается уделить мне больше внимания и больше старалась помогать изучать язык. И мне кажется, что у меня что-то немного получалось. Я помню, что уже мог переводить небольшие тексты из учебника и ко мне обращались мои одноклассники с просьбой перевести и им. Надежда Александровна жила в доме рядом с моим и раз или два я даже помогал ей донести тяжелые сумки до её дома. Наверно это странно, но она относилась ко мне как к своему маленькому другу. А я старался учить английский всё лучше. Она устраивала какие-то конкурсы, мы играли в спектаклях по английски. Было очень интересно. Хотя, конечно, и не всем.
Помню однажды на уроке английского один из моих одноклассников задаёт ей вопрос: "Да зачем нам этот язык знать? С кем нам тут на английском разговаривать?" Она ответила: "Но кто знает, жизнь она ведь большая, и кто знает, а вдруг когда-нибудь вы встретите иностранца и даже не сможете ему подсказать, как пройти в центр города".
А потом (не знаю причины) учительница поменялась, пришла другая англичанка. Характер жесткий, я бы сказал грубоватый. Интерес к предмету стал пропадать... Можно даже сказать, что я вообще перестал его учить.
Кончилась школа, началась работа. А работа была такая, что приходилось общаться с иностранцами довольно часто, и чаще без переводчиков. И меня всегда удивляло терпение иностранцев слушать и понимать меня. Мой невыученный английский язык кое-как мог донести мои мысли до них. Поэтому чаще я общался с ними на языке сердца. Все эти иностранцы были верующими людьми, которые приезжали ко мне, преодолев множество препятствий, чтобы помочь многим. Но это уже другая история.
Сейчас я тоже работаю в фирме, где порой нужен английский язык. Вообще-то я сейчас работаю в немецкой фирме директором в Ашхабаде. Не удивляйтесь только очень сильно, но по-немецки кроме "хэнде хох" и "Гитлер капут" я больше ничего не знаю. Но работаю уже 2,5 года. И мне кажется, что моё немецкое начальство начинает догадываться, что я не понимаю по-немецки... Но это пол беды. Другая проблема, что иногда приходится встречаться с французами, турками, итальянцами, с ними надо говорить по-английски. Иногда надо ездить за рубеж (был в Германии, в Англии, в Америке несколько раз, в Турции), а там, опять таки, надо по-английски...
Конечно говорю мало-мало, но нужно больше и лучше. Не хватает знаний грамматики, словарного запаса.
Иногда в городе я встречаю свою первую учительницу английского Надежду Александровну, и мне становится стыдно, что я - её не исполнившаяся надежда, в которую она, к сожалению, так и не успела вложить достаточно знаний и любви к языку, по прежнему интересному, заманчивому, таинственному...

Мораль: Жизнь ведь она большая, и кто знает, а вдруг вы встретите иностранца и даже не сможете ему подсказать, как пройти в центр города...

Серия сообщений "Уроки жизни":
Часть 1 - Не выученные уроки. История
Часть 2 - Не выученные уроки. Биология
...
Часть 4 - Не выученные уроки. Химия
Часть 5 - Не выученные уроки. Математика
Часть 6 - Не выученные уроки. Иностранный язык
Часть 7 - Не выученные уроки. Физика
Часть 8 - Не выученные уроки. Физкультура
Часть 9 - Не выученные уроки. Жизнь
Часть 10 - За что тут благодарить?

Арифметика, Математика, Алгебра, Геометрия, Высшая математика... Любил ли я их когда нибудь? Кажется, нет.
Видимо, это просто не моя стихия.
И как ни странно, учителя были все хорошие, с талантом и любовью к своему предмету, умели ладить с нами, школьниками. Но вот любовь к алгебре им разбудить во мне не удалось. Не их вина, а моя, конечно.

Однажды у нас появилась новая учительница по алгебре, в 6 классе. Бабулечка низенького роста, полная (почти круглая, потому как низенькая), лет за 60 точно. Теперь я понимаю, что она была настоящим профессионалом как учитель алгебры, как педагог. Её звали Роза Файзурахмановна.
Вот каким было знакомство с ней нашего класса.
"Дети, я ваша новая учительница по алгебре. Меня зовут Роза Файзурахмановна. Очень легко запомнить моё имя. Повторите за мной на распев Ро-За Фай-Зу-Рах-Ма-Нов-Н­а".

Минут через пять класс стал неуправляемым, она тут же вычислила самого основного зачинщика и баламута в классе, подняла его и спросила: "Что ты умеешь делать или любишь делать дома?"
Костя (так звали этого паренька) сказал: "Я люблю кататься на велосипеде".
Она: "Отлично. Я тоже люблю кататься на велосипеде. Давайте договоримся - сейчас мы спокойно в тишине проведём урок алгебры, а после уроков я на школьном дворе покатаюсь на велосипеде вместе с Костей!"
Класс был в шоке! Толстая низкая бабулька будет кататься на велосипеде???
Урок прошёл спокойно, все очень ждали этого момента - сдержит ли она своё слово?
После урока все высыпали на школьный двор, Костя сбегал домой за своим велосипедом. И, о чудо! Она села на его велосипед и проехала три круга по школьному двору под аплодисменты всех школьников нашего класса и всех кто был еще рядом.
Она покорила весь класс, в эту бабушку мы влюбились и уважали её всегда, никогда никто не смел её обидеть.

Помню как мама в детстве мне часто говорила, когда я делал уроки по математике: "Учи, сынок, а то будут тебя в магазине обманывать а ты даже сдачу правильно посчитать не сможешь"...

Вчера я покупал в магазине колбасу. Продавец взвесила колбасу - "с вас 49 (рублей, манат, тенге, долларов, тугриков - не важно)". Я протягиваю ей 100. Она спрашивает меня, у вас есть еще 1? Есть, даю ей ещё 1. Она даёт мне сдачу 50. Я морщу лоб, пытаясь что-то высчитать. Не получается. Достаю телефон, считаю на калькуляторе - не получается. Продавщица: "ну что, получилось?". Я: "вообще-то не очень...". Но взял 50 сдачу и ушел. Иду и думаю: "Ну почему я так плохо учил алгебру в школе?"

Мораль: учите математику, она реально в жизни пригодится каждому.

Серия сообщений "Уроки жизни":
Часть 1 - Не выученные уроки. История
Часть 2 - Не выученные уроки. Биология
Часть 3 - Не выученные уроки. Родной язык
Часть 4 - Не выученные уроки. Химия
Часть 5 - Не выученные уроки. Математика
Часть 6 - Не выученные уроки. Иностранный язык
Часть 7 - Не выученные уроки. Физика
Часть 8 - Не выученные уроки. Физкультура
Часть 9 - Не выученные уроки. Жизнь
Часть 10 - За что тут благодарить?

К сожалению, химия у меня в школе также была не любимым предметом.
Не знаю по какой причине, но учителя химии у нас менялись очень часто. Отсюда и результаты. Запомнил только одну учительницу, последнюю. Хотя имени её уже не помню, но запомнил фамилию - Медведева. В принципе, добрая простая русская женщина. Когда она впервые зашла к нам в класс (а это было в середине учебного года после того как предыдущий учитель химии куда исчез), первой её фразой были примерно следующие слова: "дети, меня зовут ... ... Медведева, я ваша новая учительница химии, чтобы познакомиться с вами получше и узнать каждого имя и его знания химии я в самом начале даю вам контрольную работу". И дала нам задания. Представляете, знакомство? Ни у кого из нас такой способ знакомства радости не вызвал! Но вдруг кто-то из одноклассников подал идею "а давайте напишем контрольную, но подпишемся каждый выдуманными  фамилиями с разными зверюшками!" И мы написали контрольную, старались написать как могли хорошо, и подписались, кто Белкина, кто Зайцев, кто Кабанов, кто Крокодилов... Ни один из нас не поставил под своей контрольной своего настоящего имени. Что было на завтра? Дома она проверила наши контрольные, но на следующем уроке решила выставить все оценки в классный журнал. При нас. Представляете, что было? Когда она не смогла найти в журнале Поросяткина, а мы молчим, потом она не смогла найти в журнале Волкова, а мы молчим, потом она не смогла найти в журнале Жирафову... И тут до неё стало доходить! У неё на глазах слёзы, а у всего класса дикий приступ хохота!
А сейчас мне уже стыдно вспоминать эту школьную выходку.
Она осталась у нас до 10 класса быть нашей учительницей химии, но авторитета она так и не смогла заработать у нас. Никто больше к химии не относился серьёзно. В том числе и я.
Экзамен по химии был одним из итоговых после 10 класса. За два дня до этого экзамена я со своим другом Андреем (он тоже был отличник в нашем классе) катался на своём мотоцикле. Мотоцикл я взял у брата, новый. Гоняли так, что и сейчас удивляюсь, почему я остался жив и не инвалид. Много раз падал... И вот за два дня до итогового экзамена по химии я сделал аварию. Мотоцикл заглох и я пытался завести его "с толкача". Бежал рядом с ним и толкал его, а Андрей толкал сзади. И когда мотоцикл вдруг завелся, я не успел на него заскочить! И он уехал без нас! Проехал метров 50 по дороге и когда я уже с ужасом думал что он врежется в стоящую у обочины машину, мой мотоцикл упал на бок. Фара, зеркало были разбиты, помят бак... я в ужасе. Брат узнает - мне не сдобровать. Надо срочно делать ремонт. А тут экзамен на носу. Что делать? Я пришел в этот день к учительнице химии и все ей рассказал про разбитый мною мотоцикл. И она сказала "хорошо, не волнуйся, можешь ничего не учить, занимайся ремонтом мотоцикла". Через два дня я пришел на экзамен, она посадила меня на дальнюю парту, дала билет. Через минут пять подсела ко мне, о чем-то просто поболтала со мной (уже и не помню о чем, просто "за жизнь"), ни слова о химии. Потом сказала громко, чтобы все слышали "молодец, ПЯТЬ!". Вот и вся химия.

Тогда я был рад. А теперь жалею. Ведь я не знаю химию. А сегодня вся наша жизнь стала сплошной химией. Наша еда, напитки - это уже больше химия, чем что-то натуральное. Мы лечимся химией. Наша гигиена (шампуни, дезодоранты, гели, лосьоны, парфюм...) - всё это химия. Даже одежда стала химией - очень много синтетики... Говорят, что даже любовь - это лишь определённая химическая реакция в организме человека... В нашей жизни кругом властвует химия, и чем дальше по жизни, тем меньше натурального и больше химически синтезированного. Кругом химия, а я в ней не разбираюсь...

Мораль: "химичить" - ещё не означает разбираться в химии.

Серия сообщений "Уроки жизни":
Часть 1 - Не выученные уроки. История
Часть 2 - Не выученные уроки. Биология
Часть 3 - Не выученные уроки. Родной язык
Часть 4 - Не выученные уроки. Химия
Часть 5 - Не выученные уроки. Математика
Часть 6 - Не выученные уроки. Иностранный язык
...
Часть 8 - Не выученные уроки. Физкультура
Часть 9 - Не выученные уроки. Жизнь
Часть 10 - За что тут благодарить?

Ещё один не любимый предмет в школе - русский язык.

Первая обида на русский язык произошла, когда мне было 9 лет. Моему двоюродному брату Андрею было 10, но он до этих лет не учился вообще. Моя мама взяла его к нам, чтобы вытащить его из той жизни, где он оказался не по своей воле... Устроила его в четвертый класс и начала с ним учить таблицу умножения, грамматику, азы... Я ему помогал. И вот однажды мама говорит нам: "кто из вас напишет правильно слово шоколад, тот его и получит". Я написал "шАколад". Андрей написал "шАкАлаТ". Никто из нас шоколада так и не получил. Но на русский язык я тогда крепко обиделся! Я не понял, почему слово "шоколад" пишется не так, как его все произносят...
Я и до сих пор не могу понять, почему надо писать совсем не так, как говоришь?
Однажды в сочинении "как я провел это лето" я написал: "мы с пацанами полезли на тутошку и наелись её до отвала!" Учительница поставила мне тройку за грамматику, потому что она посчитала, что не правильно писать "тутошка", а надо писать "тутовник" или "тутовое дерево". Я попытался с ней спорить, что никто так не говорит, что все говорят "тутошка", значит это и есть русское правильное слово. Но она считала иначе...
Следующая моя обида произошла в 5 классе. Учительница русского языка повела весь наш класс в театр на детский спектакль - какая-то сказка, я уж и не помню. Условие было простое - потом на уроке мы должны были написать рецензию на просмотренный нами спектакль. Когда настал этот урок, все вокруг стали меня спрашивать "что писать?". Ну я и начал всем подсказывать: "напишите, что в спектакле добро побеждает зло, что такие-то персонажи олицетворяют добро, а такие - зло...". И учительница прекрасно это видела, что я так всем говорю. Все так и написали. А я задумался - если теперь так все пишут, то зачем я буду это же писать. И написал в духе "спектакль поставлен хорошо, артисты молодцы, реквизит и декорации сделаны замечательно, хорошее освещение, красивые песни..." - тоже вроде рецензия. А в результате весь класс получил пятерки и четверки, а я единственный, кто получил ДВОЙКУ!!! Я был обижен страшно!
До конца школы был какой-то протест - "зачем мне навязывают такой русский язык, которого уже нет?!"

После школы прошло несколько лет, и вот однажды мне в руки попалась Библия. Знаете ли вы, что Библия на русском языке имеется только в одном переводе, так называемом "Синодальном"? Есть и другие переводы, но они до сих пор не получили массового признания. А канонический синодальный перевод Библии на русский язык был начат в 1816 году и закончен в 1876 году. Начав читать ещё студенотом Библию, я продолжаю читать её до сих пор и именно в этом каноническом переводе. Я и стал чувствовать красоту русского языка!

Посудите сами (пару примеров только):

Откровение 3:15,16 " знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч! Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих." - это слова Господа.
А как бы мы сказали сегодня на современном языке? - "Меня тошнит и тянет рвать от таких теплых христиан как ты"...

Филиппийцам 3:7,8 "Но что для меня было преимуществом, то ради Христа я почел тщетою. Да и все почитаю тщетою ради превосходства познания Христа Иисуса, Господа моего: для Него я от всего отказался, и все почитаю за сор, чтобы приобрести Христа"
Как надо было бы перевести эти слова на современный язык? - "Что раньше до веры в Христа для меня было ценностью, то теперь для меня это говно, мусор" Извините за грубость, но это так.

Вы чувствуете, что "современный" язык становится для нас очень грубым? Вы чувствуете поэзию, красоту и глубину настоящего русского языка?

Прошло много лет после школы, но только сейчас я стал любить, ценить и понимать русский язык. Настоящий язык, который мы скоро уже забудем.
Во фразе "Зацените мой новый диз в моём дневе, лол!" - очень мало русского языка.
Во фразе "Волатильность бумаг европейского банковского сектора вызвана... Тагретом для коррекции будет выступать линия локального нисходящего тренда..." - тоже очень мало русского языка.

Мы упрощаем свой язык, делая его плоским, вульгарным, наполняя его иностранщиной, теряя красоту и глубокий смысл... И всё это потому, что в ещё в школе нас так и не смогли научить любить и ценить свой родной богатый и могучий русский язык...

Мораль: любить свой родной язык и понимать его, говорить на нём правильно - залог независимости и здоровья нации. Упрощенная, загрязнённая и плоская речь - признак духовной болезни поколения.

Серия сообщений "Уроки жизни":
Часть 1 - Не выученные уроки. История
Часть 2 - Не выученные уроки. Биология
Часть 3 - Не выученные уроки. Родной язык
Часть 4 - Не выученные уроки. Химия
Часть 5 - Не выученные уроки. Математика
...
Часть 8 - Не выученные уроки. Физкультура
Часть 9 - Не выученные уроки. Жизнь
Часть 10 - За что тут благодарить?

А нелюбимых предметов в школе было два - русский язык (думаю, что это заметно по моему письму) и биология.
Немного о биологии.
Сначала это была ботаника, потом зоология, еще анатомия...
Учительница была очень строгая. И меня она не любила. У всех учителей я был на хорошем счету как отличник, но не у нее.

Однажды вызвала она меня к доске отвечать, а я откровенно был не готов. Стал что-то говорить у доски, шутить что-то, весь класс хохочет, а она оборвала меня и сказала "Федотов, ты даже не клоун, ты просто дурак!", и поставила два. Это было как пощечина!

Через несколько уроков конец четверти и они вслух всего класса зачитывает четвертные оценки и тут же их выставляет в журнал. Доходит очередь до меня: "Федотов - ТРИ!". О, ужас! У меня в четверти никогда не было тройки! Я поднялся и сказал: "А можно мне попробовать пересдать?" Она сказала, что если я завтра ей расскажу пять тем на отлично, то она поставит мне 4 в четверти.
Это меня задело. Мне откровенно не нравился этот предмет. Но я взялся его выучить. Завтра я готов был рассказать ей весь учебник на отлично. Тройки в четверти я избежал. Но чтобы доказать этой учительнице, что я не дурак, я стал учить биологию всегда. Она стала очень часто вызывать меня к доске для ответа и всегда очень строго спрашивала, буквально пытаясь "завалить" меня. Но я получал уже только пятерки.
На следующий год она послала меня на городскую школьную олимпиаду по биологии. Я занял второе место среди школьников по городу. Но предмет так и не стал моим любимым.

Однажды отвечая у доски на тему что-то о ДНК, рибосомах и хромосомах, я как всегда получил 5. Но как только прозвенел звонок с урока, я подошел к учительнице и спросил: "Скажите, если разложить человека на мельчайшие частицы, мы увидим хромосомы, ДНК, молекулы. А где жизнь? Ведь если ученые скоро смогут синтезировать и составлять сами эти молекулы и ДНК, то станут ли синтезированные молекулы живыми просто от того, что их правильно скопировали? Оживут ли они? Не забыли ли вы нам на уроке и в учебнике рассказать что такое жизнь и какие у неё молекулы?"
Она ответила мне: "Федотов" (Она всегда называла меня только по фамилии). Она ответила мне: "Федотов, такие вопросы задавать нельзя. На эти вопросы нет ответа".
Я был очень разочарован в этом предмете. Был разочарован в учительнице.

Уже позже, когда я учился в институте, я узнал, что преподаваемая нам в школе как истина в последней инстанции теория Дарвина - это только ТЕОРИЯ! Мы не изучали в школе теории Ньютона, а ЗАКОНЫ, а тут... Я узнал, что в дарвинизме есть очень и очень большие недочёты, о которых в школе нам никто не говорил.
Я узнал, что есть также и другая теория - креационизм.
Изучив на сколько для меня это возможно эти вопросы я отказался от дарвинизма в своём мышлении и принял креационизм.

Прошло много лет, мне хотелось встретить мою учительницу по биологии и задать ей несколько вопросов:
1. Почему вы обманывали нас, рассказывая только об одной теории происхождения жизни и скрывая факты её несостоятельности?
2. Почему изучая клетки живой материи мы так и не научились изучить саму жизнь?
3. Кто нам расскажет о том, что же такое жизнь?
Но я её так больше никогда и не встретил...

Мораль: не понимая что такое жизнь мы не научимся по-настоящему ценить жизнь свою и чужую.

Серия сообщений "Уроки жизни":
Часть 1 - Не выученные уроки. История
Часть 2 - Не выученные уроки. Биология
Часть 3 - Не выученные уроки. Родной язык
Часть 4 - Не выученные уроки. Химия
...
Часть 8 - Не выученные уроки. Физкультура
Часть 9 - Не выученные уроки. Жизнь
Часть 10 - За что тут благодарить?

В школе у меня были любимыми предметами история, география и астрономия. Причём сами учителя этих предметов были очень слабые, уроки были очень скучными и формальными, ничего интересного они никогда нам не рассказывали. Изучал я эти предметы самостоятельно без учителей и учебников, просто увлекался.
Сейчас про историю.

Лирическое отступление (преамбула):
В 10-м классе (древний 1988 год - тогда многих обитателей этих дневников не было даже в проекте) этот предмет назывался Новейшая история - период великий свершений коммунистической партии. КПСС ещё в силе, но настроения витают. Вызывает учительница меня к доске отвечать тему "оппортунизм Троцкого и Бухарина". А я ей вместо учебниковского урока попытался доказать, что это еще большой вопрос кто был не прав - Бухарин или Ленин. Учительница в замешательстве. Тему (исторические факты) вроде знаю, но выводы делаю аполитичные. Привести свои аргументы в защиту линии КПСС на этот вопрос она не смогла. По идеи, должна была поставить двойку за такой ответ как минимум (я был почти отличником), но ее мудрости хватило вообще не поставить мне оценку. Но я перестал таким образом баловаться на уроках, просто сидел, отмалчивался и она меня больше к доске не вызывала.

А теперь амбула:
Прошло много лет с тех пор, историю я по прежнему люблю, но со временем понял важную вещь: история - это наука, которая имеет свои законы и чему-то нас должна учить. Если бы на уроках истории нас учили бы законам истории и следствиям их нарушения, то скольких бы бед, может быть, удалось бы избежать в жизни...
И вот однажды лет через десять я встретил свою учительницу случайно в городе и заговорил с ней на тему, которая не давала мне покоя. Я сказал ей (преподавательнице истории): "История - это наука, которая нас должна чему-то научить. Чему?". Она уверенно ответила: "Нет, история - это только описательная наука и ничему научить она нас не должна, она просто рассказывает что и когда было".

Мораль: у каждого из нас есть своя история - история своей жизни, история своих предков, история своего народа, история своего дня... Поняли ли вы её законы? Научились ли делать правильные выводы?

Серия сообщений "Уроки жизни":
Часть 1 - Не выученные уроки. История
Часть 2 - Не выученные уроки. Биология
Часть 3 - Не выученные уроки. Родной язык
...
Часть 8 - Не выученные уроки. Физкультура
Часть 9 - Не выученные уроки. Жизнь
Часть 10 - За что тут благодарить?

Вспомнились свои путешествия по пустныни.
Самое раннее - это мне было ещё лет 8. Папа взял меня в свою командировку. Он тогда работал главным инженером в нефтегазовом тресте. Соотвественно нефть и газ добывается в пустыне (в офисах добывается совсем другое). Помню летом он взял меня в Небит-Даг (есть такой город в Туркмении, сейчас Балканобад). Мой детский разум был поражен: вода во всем городе только по расписанию - мутная вода цвета разбавленного кофе из крана два часа рано утром и два часа вечером. В пустыне - а она везде - можно пожарить или сварить яйцо просто на песке. Проехали на машине - километры песков, барханов. Я ехал на машине и считал. Каждые "60" моего счёта мы проезжали мимо очередного столбика с обозначением нового километра дороги. И больше никаких достопримечательностей. Хотя нет. Верблюды. Но они обычное дело. Хотя всегда был вопрос - где их дом? и ещё - почему они любят медленно идти или лежать прямо на дороге?
Потом папа решил прокатить меня в Молакару. Помню, как моё детское сознание было поражено ещё один чудом - в пустыне соленое озеро красного цвета. Таким оно мне запомнилось. Соленое. Горько-соленое. И очень горько-соленое. Заходишь в воду, идешь, идешь, идешь, потом уже под ногами не чувствуешь воду, но продолжаешь идти! Утонуть невозможно. Вода выталкивает. Именно тогда я научился ходить по воде. По пояс.
Позже мне уже самому пришлось много раз проехать на машине пустыню.
Одни из ярких впечатлений - поездка на стареньком микроавтобусе "форд" по всей Туркмении. Когда ехали по дороге из Чарджоу в Ташауз (из Туркменабата в Дашогуз), то ехали без карты, а что, одна дорога на север километром 600 от одного города в другой. Вроде не сложно. Но вот ВДРУГ дорога превращается в развилку - прямо нет никакой дороги, есть только либо направо либо налево. И ни одной машины. Спросить некого. Решили поехать налево. Проехав немного доехали до поста: одинокая будка в пустыне и сонный от жары офицер в мокрой майке на голое тело без погон. Он удивленно проверил наши документы и загадочно спросил "зачем мы ТУДА едем". "А нам надо!". Проехав ещё около двух часов по этой дороге мы не увидели ни одной машины и ни одного человека (интересно, что охранял этот человек в пустыне?). Нас начали одолевать сомнения, а правильной ли дорогой мы едем? И вдруг невдалеке в пустыне мы увидели работающий трактор! Остановив машину, я радостно выскочил и побежал к трактору. Но я совершил ошибку! Я побежал босиком! По раскаленному песку! Это всё равно что бежать по раскаленной сковородке! Ноги начало жжечь, ни одного тенька, возвращаться назад? Я понял что просто не добегу обратно. Представляете картину? В пустыне одинокий тракторист (что он там делал?) стоял в тени своего трактора и ВДРУГ - я понял по его круглым глазам, что он соверщенно не ожидал это увидеть сегодня! - на него несётся парень. Допрыгав до тени его трактора я свалился рядом и спросил "это дорога до Ташауза доёдет?" Он удивленно сказал "да".
Еще через час пути по пустыни мы попали. Двигающиеся барханы. Дорогу просто занесло полностью здоровыми песочными барханами. Наш автобус плотно сел в этом бархане. В воздухе ветер и куча мелкого каракумского песка. В машине нет никакой лапаты. За более чем три часа путешествия ни одной машины мы не видели, и только два живых человека встретили. Вышли оглядется. В далеке вижу трактор. Побежал к нему. Оказывается трактор стоит через канал на другой стороне. Кричу тракторичту "помоги нас вытащить, мы сели в бархан!". Он мне кричит - "вы в Туркмении, а я в Узбекистане, между нами канал и ближайший мост через него 300 км отсюда". Понятно. Откапывались очень долго руками. А дальше ещё и ещё такие сыпучие барханы перегородили нам дорогу не раз. Уже когда стемнело мы доехали до Амударьи. Все в песке - выскочили купаться в реку. И вот тогда мы увидели машины - навстречу шла колонна военных огромных грузовиков УРАЛов. Они то уж точно проедут барханы.
Обратно мы решили проехать Туркмению с севера на юг прямо через пустыню - опыт уже есть - из Ташауза в Ашхабад. Чуть больше 600 км. Впечатления тоже шикарные - первые 300 км ни одного человека и ни одного домика. Потом неожиданно в пустыне пост ГАИ. Прямо в центре пустыни! Оказалось - город Дарваза. Проехали через него. Несколько домов, есть даже двухэтажные. Ни одного дерева - самое высокое растение - верблюжья колючка 50 см от земли. Сплошной песок. И ни одного человека мы там не увидели. Потом еще триста км по пустыни и следующий населенный пункт - Ашхабад.
Часто приходилось ездить самому на машине Ашхабад-Чарджоу (тоже 600 км). Однажды проехали пост ГАИ в пустыне, проехали ещё километром двадцать, скорость обычная - 140 км\ч, и вдруг машину резко затрясло и стало заносить, еле удержал, остановился - лопнуло (взорвалось) колесо. Ближайший пост ГАИ и хоть какая-то жизнь - вперёд ещё 25 км минимум. Есть запаска, но открутить лопнувшее колесо не могу, заклинило болты, балонный ключ проворачивается. Останавливаем случайную машину. Из нее выходят два здоровенных бугая. Поняли в чём проблема. Взяли из своей машины все необходимые инструменты и поменяли мне колесо за несколько минут. Оказалось, что они работают в автосервисе. Это было чудом! Автосервис в пустыне для нас!
А верблюды? Любят лежать или медленно ходить по дорогам. Одни, никто их не пасёт, дорогу домой они и сами прекрасно знают. Машин совсем не боятся. Летишь по дороге 160 км\ч, горка, начинаешь с неё "слетать", видишь - верблюд лежит внизу на дороге, отдыхает. Тормозить бесполезно, главное удачно попытаться объехать не слетев в кювет.
А вы видели когда-нибудь саксауловый лес? Невысокие деревья очень причудливой формы, очень изогнутые и кривые, летом на них нет листьев. Выглядит немного нереально фантастично.
Красиво в пустыне. Особенно весной.

У всех бывает происходят проблемы. И у меня тоже. Но конечно, проблемы проблемам рознь.

Вот помню в первом классе учительница сказала принести на урок пения чистую нотную тетрадь. А мама не купила мне её. Когда настал урок, учительница стала проверять нотные тетради и у кого её не оказалось, она поставила КОЛ (ЕДИНИЦУ!!!).
А вы знаете, что первые 4 класса у меня были только отличные оценки? Вы можете представить что я чувствовал, получил жирную единицу в свой дневник? Вся жизнь мне казалось тогда очень несправедливой и ужасной штукой! Я сидел и молчал. А когда после уроков за мной пришла моя мама, я, увидев её, разревелся! Я горько плакал, я показывал ей свой дневник и ничего не мог сказать. Разве это не было проблемой? Тогда, в тот момент это было самой большой проблемой в моей жизни.
А сейчас? Сейчас я вспоминаю тот случай уже с улыбкой.

Однажды один молодой человек пришел к пастору и стал жаловаться на множество своих проблем. Пастор посадил этого человека к себе в машину и отвез его на кладбище. Выйдя из машины, пастор сказал ему, показывая на могилы: "Посмотри, у них нет уже никаких проблем. Но пока ты жив - проблемы будут всегда. Поэтому лучше радуйся проблемам - это значит, что ты живёшь".

Проблемы были. Всегда были. Но если они уже прошли - то и воспринимаются уже легче, не так трагично, когда они "душат" тебя за горло. Не о каждой своей прошедшей проблеме я могу вспоминать с улыбкой, но тяжесть проблемы уже не кажется такой безысходной, когда они прошла.

Проблемы есть. Значит я живу.

Но хуже всего портят жизнь те проблемы, которые ещё не наступили, и скорее всего так никогда не наступят. Но уже сегодня они пугают, мешают жить, не дают спать, портят нервы переживаниями.
Стараюсь научиться жизнь не переживая за проблемы, которые еще не пришли.

Однажды я прочитал такую небольшую психологическую зарисовку. Все люди, которые нас окружают, делятся (чисто условно в нашем мозгу) на три группы:
1. Важные персоны - люди, от которых нам что-то нужно, которых мы уважаем или хотим чтобы попасть в их "уважаемый" список, друзья. То есть те, с кем мы хотим общаться, и это имеет для нас какое-то важное значение.
2. "Люди-механизмы" - те, с кем мы соприкасаемся когда нам что то надо, и мы их замечаем, если они свою работу вдруг не выполняют. Например, дворники, продавцы магазинов, почтальоны, водители автобусов...
3. "Ландшафт" - просто прохожие, которые для нашего мозга являются просто частью ландшафта. Люди в метро, на улице... Мы с ними не общаемся, и если это происходит, то очень редко и мимолетно.

Я тогда очень задумался, и понял, что и я для кого-то лишь "ландшафт" и "механизм". Но ведь все люди - это особые личности, каждый неповторим и индивидуален. Кажется, что такой подход не справедлив.

Христианство (и не только) провозглашает любовь ко всем людям как важный принцип. Да и в общем - это общечеловеческая мораль. Я полностью с этим согласен. Но вот реально претворить это правило в собственной жизни не так просто.
Долгое время я любил наблюдать за людьми. Любил смотреть на прохожих (мужчин, женщин, детей, стариков...) и думал, а что сейчас в них происходит?
Это помогло мне немного начать понимать просто людей, прохожих.
Мне очень бы хотелось написать, что я люблю всех людей. Но буду честен. Хотелось бы, но до конца это не так. Видимо моё сердце не такое больше, чтобы вместить настоящую любовь ко всему человечеству.
Просто заявить "я люблю человечество" не сложно. Но для меня любовь - действие. Если любишь, значит соответственно отнесёшься, что-то сделаешь. Наверно я всё же не имею права сказать что люблю всех, но безразличия уже давно нет. Если вижу как кто-то терпит беду (упал, авария, сбила машина, болеет кто-то) - сердце сжимается от переживания. Но вот подбежать первым для оказания помощи - видимо не хватает смелости, испытываю какой-то страх.
Не судите строго, я не идеальный человек, я только учусь...

Да, у меня есть убеждения. И вряд ли можно перечислить коротко все свои убеждения - очень много вопросов, на которые есть свой взгляд.

Но сначала хочу заметить, что человеку свойственно расти, развиваться, меняться. А вместе с тем меняются и его убеждения. Если кто-то скажет, что он имеет такие убеждения, которые он никогда не изменит - он просто ещё мало жил или лукавит. Хотя, допускаю, что что-то в человеке может пройти не изменившись через всю его жизнь.

Я не меняю свои убеждения часто, большинство из них сформировались за довольно долгое время. Но я также оставляю возможность, что что-то будет со временем меняться - может изменится жизнь, может я.

Но сегодня (и уже оооочень доооолгое время) я уверен, что:
1. Бог есть. Для меня это важное убеждение, основа моей жизни и взглядов на неё.
2. Жизнь прекрасна. Самое ценное на земле - жизнь, с её многообразием, уникальностью, прекрасными моментами.
3. Жизнь не всегда нам кажется прекрасной. На то есть свои причины, порой очень веские и тяжелые. Но она всё равно остаётся самым ценным даром на этой земле.
4. Какой будет наша жизнь зависит от всех нас. От нас самих и от тех, кто нас окружает. Каждый может её сделать чуточку прекрасней или совсем невыносимой. Мы все оказываем своё влияние на жизнь.
5. Холодное молоко вкуснее горячего.

Если вас задел мой взгляд по пятому пункту, значит в остальном мы согласны. Но не переживайте, вполне возможно, что когда-нибудь мне будет нравится горячее молоко. Но на счет остального не торопитесь меня переубеждать - такова жизнь...

И ещё. Я уважаю убеждения других, даже когда я не согласен и имею другие кюеждения. Но лучше находить общее между людьми, чем спорить об различиях. Каждый имеет право самому выбирать свои убеждения (а также менять их). 

 

Давайте находить точки соприкосновения между нами!

У всякой вещи есть смысл. Какой смысл в моей жизни? Или другими словами - для чего я живу? Какая цель моей жизни?

Как и всегда, я люблю немного разделять понятия, чтобы было понятнее о чём я говорю. Попробую разделить вопрос о цели и смысле жизни на 3 части.

Итак, цель в жизни.

1. Можно подумать глобальнее - а какова цель жизни всего человечества в целом? Есть ли какой-то смысл в жизни человечества? Ведь если у всего человечества есть цель и смысл, то он может быть и моим также. А если у всего человечества нет ни цели ни смысла, то откуда тогда они у меня могут появиться?
С точки зрения теории эволюции - никакого высшего смысла в существовании человечества нет. Человечество (впрочем как всё живое) произошло случайно, а у случайности цели нет, это просто случайность. Человечество лишь высшая форма животного мира. Если лошади нужна солома, то нам колбаса. Если лошади нужен кров (что то вроде конюшни), то нам - дом, дача, вилла... Запросы те же, только более высокие. Плюс добавляется желание созерцать красивое, посмеяться над шуткой, поплакать над мелодрамой... Но, по сути, зачем жил Пушкин, зачем творил Микеланджело, зачем развиваются цивилизации, если у всего конечный итог - небытие, растворение в безграничном космосе, гибель если не через пару лет, то через миллионы все равно. И тому доказательства древние забытые цивилизации инков, шумеров... Разве у них не было своего Пушкина? Разве они не восторгались своими Микеланжделами? Разве они не умилялись мелодраматичными повестями? Вы думаете, что все, что было до вас - было только первобытным дикарством без чувств и искусства? Но мы их не знаем. джунгли поглотили инков, пески засыпали шумеров... Кто знает, может и нас ждет та же участь в просторах космоса. Так зачем ставить цели, зачем стремиться, если общий результат будет всё тот же - НИКАКОЙ.
С точки зрения эволюции цель может быть лишь одна - быть чуть более успешным звеном в пищевой цепочке эволюции.
А с точки зрения Бога? Если человечество было задумано и создано Высшим Разумом, то очевидно, что и смысл надо искать у того, кто нас создал. Его надо спросить - зачем? Для чего? С какой целью? Что Ты хочешь, чтобы мы достигли? И если у Него нет для нас цели и смысла, то мы тогда похожи на аквариум в моем детстве: захотелось рыбок, завёл, а что дальше? Ну иногда кормил их, а так они сами по себе плавали, размножались, болели, умирали, рождались - я лишь иногда наблюдал за ними и любовался.
Но если у Него есть для нас смысл и цель, то где ее найти, как о ней узнать? Это просто - в Его книге нам, там написано. Проблема в том, что мы живем от Него оторвано, очень уж самостоятельно, сами себя обижаем, наказываем, убиваем, а Он дал нам свободу и право выбирать...

2. Какова цель моей лично жизни? Я думаю, что это очень важный вопрос. Каждый рано и поздно должен об этом задуматься. Интересно, когда человек уже начинает думать о смысле и цели своей жизни? Разве это удел только седовласых (или наоборот лысых) философов?
Я любил задавать разным людям этот вопрос - какова цель вашей жизни? Спрашивал обычных людей, разного возраста. Как правило либо было замешательство от того что человек не мог сходу ответить на этот вопрос, либо ответ ограничивался его обычными функциями: чтобы работать, чтобы вырастить детей...
Особое впечатление на меня оказывают фильмы, в которых показывается несколько дней перед войной летом в 1941 году. Как правило сюжет одинаков - будничная жизнь, чем-то счастливая, любовь, планы на будущее. Ведь это и было. Это было целью и смыслом тысяч людей. А что потом? Война безжалостно уничтожила многие семьи целиком, разрушила их дома, стерла их дела и работу. Получается, что тысячи людей жили целью вырастить детей, а однажды все их дети были убиты в слепой жестокости войны и их цель оказалась пустой, не достигнутой. Они строили дома, работали - и все это оказалось пустым, нет домов, нет работы. И людей мы этих не знаем уже, нет о них и памяти.
Я понимаю, что цель жизни человека должна быть выше возможности ее безжалостно слепо уничтожить. У меня есть такая цель. Она не может быть уничтожена ничем, ни войной, ни стихийными бедствиями, ни слепым случаем.

3. Иногда цель в жизни человек разбивает на несколько пошаговых целей. Например, кто-то скажет, сейчас моя цель - получить образование, потом цель - построить карьеру, получить хорошее место в жизни и заработок, потом цель - создать семью, потом - стать начальником (ученым, президентом...), потом - воспитать хороших детей, потом - ...? А что потом, когда жизнь кончится? И целей то больше нет. Или у кого-то есть? У меня есть.

Цель в жизни - личный выбор каждого, его личное решение. Смысл жизни - его оценка самой жизни. Человек порой обрывает намеренно свою жизнь, когда ему кажется, что смысла больше в ней нет. Смысл очень важен, ведь мы не просто высокоразвитое животное с набором потребностей, мы - человеки - и смысл в этом есть.

Я искал свой смысл и цель в жизни и однажды нашел. Нашел в Боге. Когда я осознал, что появился в этом мире не случайно, а был таким задуман, то у Того, Кто меня сотворил я и спросил "зачем?" и получил свой ответ. Теперь я живу со смыслом и знаю свою цель.

А вы?

Музыка... Я люблю музыку. Но я не музыкант, не специалист в музыке. Скажу честно, я даже и десяти направлений в музыке не смогу назвать. Поэтому у меня и нет права рассуждать о том, чего я не знаю. Я просто наслаждаюсь той музыкой, которая мне нравится, и не слушаю ту музыку, которая мне не нравится.
Вкусы (пристрастия) в музыке со временем могут меняться. В подростковом возрасте мне нравилися тяжелый рок, любил включать очень громко (бедные соседи...). В школе слушал популярные тогда группы, а мама долго не могла выдержать эту музыку и уже через полчаса начинала говорить мне что-то типа того: "да что такое! одно и тоже! Бум, бум, бум, бум, бум! И слова глупые и смыла в них нет. Как ты можешь ЭТО слушать?!". Конечно я в ответ: "Ты просто ничего не понимаешь..." А что теперь? Теперь я начинаю понимать маму. А молодежь, соответственно, начинает не понимать меня...

Сначала немного о себе. Я не скрываю, что верю в Бога, но и не навязваю свои убеждения. Поэтому все свои рассуждения я строю не на прямом навязывании веры в Бога, потому как уверен, что навязать веру нельзя. Навязыванием можно либо вызвать отторжение, либо фанатизм.
Я знаю много верующих людей разного плана. Кто-то считает себя верующим, хотя я бы в этом сильно сомневался так как у такого человека вера вообще никак не выражается ни в чем. Кто-то считает себя верующим (например, православным или мусульманином) просто по традиции (мои предки были верующие, я русский - значит православный, я татарин - значит - мусульманин...). Кто-то думает что он верующий, если просто исполняет некоторые формальности на религиозные праздники (красит яички на Пасху, соблюдает Оразу, сделал обрезание...). Но я знаю также и таких людей, для которых вера в Бога - осознанный здравый выбор. Я сам такой.
И вот в чем есть проблема среди "разношёрстных" верующих - они могут понимать (представлять) Бога по разному.
А что тогда говорить о том, какое может быть представление о Боге у неверующего человека? Явно не лучшее.
Я это понимаю. И ожидать, что неверующие (или слегка верующие) люди будут согласны со мной, когда я им говорю о Боге как о Абсолютной Истине - нереально.
Но я всё равно скажу, потому что просто хочу выразить своё мнение.

1. Бог - Личность.
2. Больше того, многие знают Библейский текст и могут подтвердить, что Бог есть Любовь.
3. И третий факт - Бог дал людям свободу.

Если вы не верите в Бога - то вы уже будете отрицать первый факт что Он есть (существование Бога). Вы можете даже пытаться заменить Его на понятие аморфной безличностной Гармонии, можете попытаться заменить Его на пантеон богов, можете вообще заменить Его на внеземной разум, на инопланетян... Тогда мне нечего больше вам сказать, потому что в этом случае у нас абсолютно разные изначальные позиции для понимания этих вопросов. Мне останется только ждать и надеятся, что когда-то Сам Бог даст вам веру как Его дар. Вот тогда можно будет ещё раз вернуться к этому разговору.

Но масса людей верит в Бога, однако, как это ни странно, у них могут быть разные (свои) представления о Боге (христианский Бог, мусульманский, православный, русский...)
Каждый может себе представить Бога такого, какой ему удобен. Результат - религиозные войны и религиозный экстремизм. Трудно что-то с этим поделать. Могу лишь утверждать, что Бог не может быть для каждого свой особый, Он один.

Масса верующих людей согласится, что характер Бога - Любовь.
Масса верующих людей согласится, что Бог дал людям свободу.
Но не все могут уложить в своем сознании вместе в единое целое Любовь и Свободу. Почему? Потому что в нашем понимании - любовь эгоистична. Когда мы любим, мы не хотим отпускать того человека, которого мы любим. Мы хотим в него вцепиться, привязать его к себе, мы готовы убить за измену (по крайней мере не каждый готов простить).
Поэтому многим кажется, что Бог желает нас просто себе подчинить, сделать своими рабами. Это не верно. Потому что есть факт №3 - Бог дал людям свободу. И эта свобода - именно результат (следствие) Его любви к нам.
Может быть вам это будет тяжело понять, потому что это противоречит нашему человеческому пониманию любви. Но в Библии написано, что Божья любовь не ищет своего - не эгоистична.

Два варианта любви можно увидеть на условных примерах:
Сталинские лагеря, высокие заборы, колючая проволока, вооружённая охрана и надпись над усилено охраняемыми воротами "Железной рукой загоним человечество к счастью!" Это модель человека.
А вот модель Бога: прекрасный Эдемский сад, идеальные условия для человека, нет никакого забора. Но в самом центре рая Бог поставил ворота - некое дерево. Он как бы сказал "Я люблю вас. Но не навязываю вам свою любовь и поэтому даю вам свободу выбирать. Если вы не желаете жить со Мной в раю - не надо с опасностью совершать побег через высокий забор - ворота в самом центре рая, там дерево, с которого вы можете взять плод и вы уходите из рая".
Помните, как называлось это дерево? Дерево познания Добра и Зла. Почему?
Я утверждаю, что только Бог знает что такое Добро и что такое Зло. Но как только ты пытаешься сам, без Бога, решать (судить) что это вот хорошо, а это плохо - ты начинаешь есть плоды этого дерева - ты начинаешь сам пытаться позновать Добро и Зло, без Бога. Бог тебе уже не нужен. И проблема только в том, что в Раю, с Богом зла нет. А без Него мы на собственной шкуре познали уже очень много Зла, а Добра найти и совершить могут далеко не все.

Боязнь подпасть под Абсолют Божьей Морали из-за страха потерять в этом случае свою собственную свободу и стать полностью подчинённым Богу - не имеет основания, т.к. это противоречит Божьему характеру и Божьим принципам.

Итак, я утверждаю, что есть Бог, Который обладает Истиной и Моралью. При этом Он любит нас и поэтому дал нам свободу.

Каждый свободен либо жить без Бога, руководствуясь собственным пониманием Добра и Зла (Морали) и создавать свою собственную правду. Либо у нас есть выбор вернуться к Богу, как к источнику Истины и руководствоваться Его Моралью (отдать суд Ему), при этом мы по прежнему останемся свободными, но уже защищенными Им.

Да, да, много букафф, я знаю...

Многие считают, что все плохое и хорошее - относительно чего-либо.

Согласен. Именно так и я думал, когда был студентом. Я любил приводитьпример: если вы идёте по улице и видите, как один мальчик избивает другого мальчишку, то какова будет ваша оценка (не действия, хотя бы оценка)? Тот который избивает другого - хулиган, плохой мальчик! Скорее всего так. А если таже ситуация, но на дворе 1939 год, вы немец, находитесь в фашистской Германии и на улице видите как немецкий мальчик избивает еврейского мальчишку? И вот в той же ситуации (казалось бы) оценка прохожего немца национал-социалиста меняется - \"молодец югент, бей иудея!\".
Примеров более или менее удачных к этой теме может быть масса, потому что в силу вступают законы ситуационной этики, особенности культуры и идиологии народа и т.д. Например, для нас убийство - отвратительно, но для дикаря-папуаса съесть своего врага (а может даже и друга) - проявление высшей чести и храбрости в его понимании морали.
Еще пример: в 1980-х годах в СССР осуждали и сажали в тюрьму тех предпринимателей, которые привозили (доставали) дефицитные вещи и продавали их (подпольно продавали - вынуждено), так как закон страны осуждал такие действия как преступление. Но уже в 1990-х годах эти же действия стали разрешаться (море \"челночников\" и стихийных рыноков), а в 2000-х - уже поощряются государством как малый бизнес. Но ведь по сути действие-то одно - достать, привезти и продать. А оценка очень разная (от хапуги-спекулянта до уважаемого предпринимателя). Я знаю человека, которого посадили на несколько лет за то, что он продавал вьетнамские сланцы (были такие вещи...), а когда он вышел - это уже можно было делать всем.
Нет одной единой универсальной морали - нет справедливости.
Я очень долго думал об этом и пришёл выводу, что без Некой Высшей Морали, Абсолютной Морали и Абсолютного Закона наша жизнь ровным счётом не имеет ни какой моральной основы. Ведь если то, что ты сейчас делаешь - может быть считается подвигом (Павлик Морозов), не значит, что позже не будет осуждено как предательство.
Так кто же прав? И может ли тогда вообще быть правда?
Если мы не верим (или не ищем) Абсолютный Закон и Абсолютную Мораль, то нас можно пожалеть - с относительной моралью, которая у каждого своя, можно оправдать любые поступки и мир становится не стабильным.

Теперь я уверен (это моё личное мнение), что в мире существует некий Абсолютный Закон, беспристрастный и универсальный, на основании которого может быть вынесено решение о любых действиях человека. Прав он или нет - судьей не может быть сам человек, так как он не в состоянии Абсолютно объективно дать моральную оценку.
Поэтому я верю в Бога. Нет Бога - нет Абсолютного Закона и Морали - жизнь бессмысленна, хаотична, произошла из хаоса, в хаос и уйдёт, и не имеет смысла как ты её (эту жизнь) проживёшь. Вот конечная мораль жизни без Бога. И попытки ссылаться на человеческую мораль без Морали Бога - спорный вопрос: кто знает, что на самом деле такое хорошо, а что такое плохо?
Помните, \"крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха: что такое хорошо, а что такое плохо?\"
Именно мы все (человечество) лишь неразумные малые дети, и за ответом на этот вопрос надо обращаться к Богу как Отцу. Конечно если мы на самом деле хотим узнать что есть хорошо а что плохо.

В моей жизни происходило и происходит очень много чудес. Прекрасных, добрых чудес. Это правда. Это делает меня счастливым. Чудеса есть.
Я не о волшебстве. Нет. Я не о магии. Нет. Я о чудесах. Я о силе доброго и таинственного в нашей жизни. Я о тех чудесах, о которых потом никогда не жалеешь. Я о тех чудесах, которых ждёшь когда тебе очень плохо. Я о тех чудесах, которые часто остаются нами просто незамеченными, если мы не хотим их видеть.
Я верю в чудеса.
И когда-нибудь надо написать книгу чудес в моей жизни. Или хотя бы рассказать их здесь, в дневнике.

Вряд ли кто-то сегодня будет спорить, что наш мир ограничивается лишь только нашим физическим восприятием действительности (коммунистическим материализмом в школах уже никому мозги не запудривают).
Есть НЕЧТО за гранью доступного нам прямого восприятия обычными нашими чувствами. Нечно, что в обычном своём повседневном состоянии мы не способны увидеть, услышать, прикоснуться, понять... Но порой в нашей жизни это НЕЧТО проявляет себя. И вот это всё мы можем назвать одним словом - мистика. Мистика - \"скрытый\", \"тайный\" - сверхестественные явления, связь с потусторонним миром.
Но есть ещё одно умное понятие - дуализм - борьба противоположностей. Я по образованию физик, и могу уверенно сказать, что дуализм является также и основой всех основных физических законов нашего мира. (Опять я умничаю... надо попроще, попроще!)
Например, возьмём третий закон Ньютона (в каком классе мы проходили его мимо?): на любое действие есть противодействие. Или в вольном пересказе: с какой силой кулак ударяет вам в лицо, с такой же силой ваше лицо ударяет в кулак обидчика... Ну, вспомнили? Сила - противодействие.
Короче - возьмём любую сказку. О чём она по сути? О борьбе зла и добра. Это же тоже самое - в смысле дуализм - борьба противоположностей.
Любое кино сегодня построено на этом же основополагающем сюжете: плохой парень - хороший парень - кто кого.
А разве в жизни не так? Или у вас в душе разве не происходит борьба? (Хотя может у кого-то она уже проиграна и совесть убита?)
То есть этот вопрос очень даже глобальный.
Я уверен, что и в потустороннем, для нас вот так сразу с наскока не достягаемом мире, тоже происходит борьба противоположностей. Любая религия мира об этом нам что-то говорит.
Хорошо, религия нам не интересна. Ок, возьмём киношки про магию - тоже самое. Если есть нечисть, чертовщина, демонические силы и они всё ещё борются и всё ещё пытаются добиться мирового господства (ну, или уничтожения мира), то значит есть и добрая сила (которая чаще вообще за кадром, не в сюжете).
Улавливаете?
Мистика (что-то \"скрытое\", \"тайное\" от нас) ЕСТЬ, существует. Но стоит ли вот так сразу туда рваться, не разобравшись? Стоит немного подумать, и поймёшь, что в этой самой мистике идёт борьба. В том числе и информационная. И надо признать, что рекламная компания больше удаётся темной стороне: вся кинопромышленность (90%), издательства, очень много шоу-музыки, весь этот антураж, играющий на наших чувствах интереса к таинственному и подкидывая нам пилюлю мании величия - всё это часто реклама лишь только одной стороны потустороннего мира. Можно ли верить рекламе? Сильнее всего реклама влияет на детей (извините, дети, но пора взрослеть - это не всегда приятно). Посмотрите, сколько детей болеют магией Гарри Поттера, Winx и прочая и прочая и прочая и мечтают стать волшебниками, играют в это, и чаще это преподносится под видом доброго волшебства. Но это просто мощная рекламная акция! \"Белая\" магия - это маскировка всё тех же злых сил. Зло может выглядить даже будто бы добрым, привлекательным, справедливым и сильным - всё что угодно, лишь бы человеческий разум принял их сторону. И пусть всё начинается с безобидных игр и фильмов - вы всё равно потом КУПИТЕсь это. Поиграете, поиграете и доиграетесь.
Однажды вы поняли (поверили), что есть что-то мистическое - стало очень интересно. И если вы не подумав, не разобравшись, подавшись мощной рекламной компании начнёте играть со злом, то разумно ли поступаете? Не купились ли вы? Не отключился ли ваш разум этой самой рекламной компанией? Фанатизм - вера без разума - слепая вера, у нас же есть разум, надо задавать вопросы и искать ответы. Фанатизм может быть как религиозный, так и мистический (оккультный - \"таинственный\"). Я против любого фанатизма. Я за здравый смысл. Я за сторону добра.
На чьей вы стороне?

Ранних детских воспоминаний осталось уже не так много. Но осталось ощущение чего-то необычного и волшебного, когда все вокруг очень большие и ты смотришь на них задрав голову. Помню себя до 5 лет вечно чумазым, грязным, в коротких штанишках и майке. Мы тогда жили в бараках (такой большой одноэтажный дом из глины с одним общим коридором и множеством комнат для каждой семьи и одним туалетом на улице). Я весь день бегал во дворе с такими же малышами как я. Помню свою бабушку и ее уютную комнату с кроватью и круглым столом, под которым я любил играть и там же засыпал часто.
Помню, как однажды мы с такими же как и я карапузами забрались на пригорок около своего барака, и каждый был на своем велосипеде. У меня был маленький трехколесный велосипед. И мы поспорили, кто быстрее спустится и доедет до барака. И в самый момент когда прозвучала команда "Марш!" меня ужалила пчела. Жуткая боль и я с истошным криком буквально слетел с этой горки быстрее всех и доехал до бабушки. Но радости от победы не было, были только слёзы от ужаленной ранки. Осталось ощущение самой доброй, мудрой и волшебной бабушки моего детства.
Помню папу, такого большого и сильного, помню его любовь ко мне, как я любил забираться ему на плечи или садиться ему на спину и он как лошадка катал меня дома.
Как-то он взял меня с собой и мы шли по городу, было очень жарко. Мы остановились у киоска, он купил себе большую кружку пива а мне мороженное и мы оба были счастливы, неспеша смакуя каждый своё.
Помню большое яркое звёздное небо, которое было всегда над головой, когда я засыпал. Летом мы спали во дворе и я долго-долго любовался звёздами, мы искали летящие звёздочки, пока не засыпали.
Не было компьютера, интернета, не было игровых приставок, не было даже телевизора - а мы были счастливы, и каждый день во дворе бараков нас ждала масса интересных приключений, а дома ждала бабушка, которая всегда могла помочь, пожалеть и накормить вкусным борщом.
У меня было счастливое детство.

Что такое человек? Скажите, глупый вопрос - каждый человек это знает. Но каждый ли человек знает самого себя? Есть нечто, чего боятся все - заглянуть в себя и узнать самого себя. Мы очень часто обманываем других, а на самом деле лишь только самих себя, уговаривая сами себя, что мы не такие уж и плохие, что нас зря ругают, что мы не виноваты, что с понедельника мы станем другими... И порой так мастерки себя обманываем, что сами начинаем в это свято верить. Этот обман (а потом и разочарование в себе) есть результат нежелания посмотреть в самого себя. Мы с лёгкостью видим ошибки и промахи других, мы легко и быстро находим слова осуждения поступкам другого... Конечно, у нас случаются минуты прозрения, когда мы понимаем, что виноваты в чем-то именно мы сами - но какой ценой нам это даётся, какой душевной болью! В такую минуту не каждый хочет продолжить свою жизнь.
Что болит в этот момент в человеке? Что скрывается в человеке от его собственного взгляда? Душа? Нет, эго. Эго - я. Эгоизм.
Каждый человек рождается с этим зерном эгоизма. И сначала эгоизм ему необходим. Грудной ребёнок плачет и зовет маму когда он хочет кушать, когда он мокрый, когда ему плохо, что-то болит и даже просто скучно. Это необходимость чтобы выжить. И грудному ребёнку наплевать, как чувствует себя его мама, выспалась ли она, какое у нее настроение.
Ребенок вырастает и дальше есть два пути.
1 - Эгоизм превращается в эгоцентризм. Только Я и есть единственно главное и значимое в мире. Я хочу. Я не хочу. Я. Я. Я. Мне. Мне. Мне. Меня никто не любит... Меня никто не понимает... Мне так одиноко... Всё должно крутиться вокруг меня. Человек так и остается ребенком, не важно сколько ему уже лет.
2 - Человек взрослеет. Взрослый человек - готовый жить для другого, готовый пожертвовать для другого, умеющий спросить себя \"а как я могу любить других и понимать их?\".
Конечно, невозможно полностью избавиться от собственного эгоизма, да наверно это и опасно - должно оставаться какое чувство самосохранения. Но что является главным центром вашей жизни, ваших мыслей, ваших желаний, ваших действий - собственный эгоизм или что-то более возвышенное?
Выбор за вами.

Итак, музыка. Я очень люблю музыку. Для меня музыка - это часть моей души, моей жизни, но очень личной, только моей. Ведь я не певец, не музыкант. Но где-то в глубине всё же всегда звучит музыка. Если мне грустно - музыка внутри меня плачет вместе со мной. Если мне весело и радостно - музыка окрыляет и помогает веселиться.

У одного моего милого знакомого мне нравится его любимая песенка. Он не ребенок, но когда у него хорошее настроение, он всегда затягивает свою любимую песенку - "В траве сидел кузнечик..." Это так мило, видеть как уже не ребенок всё же где-то в душе ещё очень молод и душа его поёт.

Я много слушаю разной музыки, но не любой, не всю подряд. Есть, конечно, и то, что мне не по вкусу. Школьником я увлекался хэви металл роком. Теперь уже давно нет. Сейчас я люблю слушать мелодии, инструментальные вещи, авторские песни, бардов, ретро 80-х, 90-х. Из современной песни (признаюсь, что уже плохо в этом разбираюсь) люблю опять таки мелодичные, лирические песни. Ну иногда меня пробивает (! О_о) на русский рэп (о, ужас, я всё таки в этом признался!). Но иногда. Умиляет, что можно не петь, а быстро что-то говорить шепелявым голосом неся всякую ахинею - так иногда мило получается (а рэперы думают, что это круто).

Так, мне кажется, что слово "мило" стало в моём лексиконе частно появляться. Вот оно, влияние музыки! И ещё немного боюсь признаться в своих вкусах в музыке, потому что сразу же покажусь очень старомодным. Но всё равно - такой какой есть: Я не могу написать первые 10 песен из своего плеера. Я просто напишу то, что мне нравится. Ведь у меня в компьютере 173 Гб разных музыкальных файлов - около 45 000. И ведь мне всё мало. Ещё хочу. Ведь хорошей музыки гораздо больше в этом мире. И вот что там есть:

1. Joe Dassin

2. Константин Никольский, группа "Воскресенье"

3. Хор Турецкого

4. Лучшие песни 70-х, 80-х, 90-х

5. Композиции Маликова - слушаю только не песни, а его мелодии, он нравится мне как композитор

6. Барды и авторские исполнители - Никитины, Дольский, Митяев, Ваенга, Окуджава...

7. Инструментальная оркестровая музыка - Saint-Preux, Secret Garden, Orchestral Moods, Vangelis, Yanni Hrisomallis, Sakura, Mike Oldfield, Bond, Andrew Lloyd Webber, Caravelli, Keiko Matsui, Oxygene, Philipp Martin, Таривердиев...

Хватит, трудно остановиться тут их все перечислять. Начал слушать свои мелодии... Всё, пока.

Даааааа. Первая любовь. Когда это было... наверно в садике, как у всех. Когда радостный приходишь домой и начинаешь рассказывать родителям, что ты кого-то любишь из девочек в садике. Родители улыбаются, а потом запоминают это на дольше чем ты сам. И я уже ничего не помню. Поэтому правильнее вернуться к тем воспоминаниям детства, которые остались. А это, товарищи, 4 класс. Что, считаете что поздно для первой любви? Это вы ещё про мой первый поцелуй не знаете. А первая любовь была без поцелуев и даже без прикасания вообще. Ее звали Наташа, мы учились с ней в одном классе. Мне она казалась очень красивой. Наверно я часто смотрел на нее осторожно чтобы она не заметила. Но никогда к ней не подходил. Не провожал ее домой после школы. Ничего ровным счетом. Вздыхал на расстоянии. Боялся подойти. Вот собственно и вся история первой любви. Так всё и кончилось даже не начавшись. И хотя мы проучились с ней вместе в одном классе все 10 лет школы, но моё тайное чувство к ней видимо остыло за летние каникулы до 5 класса. Первый поцелуй? Вы будете удивлены. Это случилось уже после того, как я закончил школу. Да-да-да. Так вот, после школы летом я сдал экзамены и поступил вместе с другом в институт в столицу Сибири. И мы улетели туда. В первый день как мы прилетели в этот город, вечером мы пошли погулять и зашли в кафе. А в кафе был вечер поэзии Анны Ахматовой (о, город академиков!). Там я заметил девушку, которая сидела за столиком одна. Подошел, предложил погулять. Поцелуй на прощанье после прогулки. Первое ощущение - мокро и как-то глупо и неловко себя чувствовал. Видились наверно мы с ней еще раза три, не больше... Вот, как на допросе - всё выложил.

Хочется поговорить о любви. Хотя о ней всё сказано, но ещё не в моём дневнике.
Итак, ЛЮБОВЬ. Что это?
Вчера разгадывал сканворд, и попалось в нём такое слово \"любовь - это...\". А ответ получился \"ЧУВСТВО\". Вроде правильно. Так мы все и привыкли. Но я хотел бы оспорить это. Потому что от этого и все наши беды на земле.
Русский язык очень богатый, есть много слов на все случаи жизни. Но есть одна проблема со словом \"любовь\" в русском языке. Слово только одно. А разных чувств, эмоций, ситуаций, которое это одно слово выражает - очень много. Вот посудите сами.
Если кто-то говорит \"я люблю маму\", \"я люблю бутерброд с маслом\", \"я люблю свою девушку\", \"я люблю своего ребенка\", \"я люблю аниме\", \"я люблю закаты на море\" - слово \"любовь\" везде одно, но чувства ведь уже все разные! Разве можно любить свою девушку так же как бутерброд, а маму как аниме? А если кто-то скажет \"я люблю своего начальника\", то вообще будет не понятно, что этот человек имеет в виду. Какую любовь? Что он просто хороший начальник или что-то ещё другое?
Есть один слабый оттенок у слова люблю - нравится. Но я сейчас не о \"нравится\". Есть еще один ньюанс у слова люблю - \"влюблён\". Эти слова уже помогают нам выразить оттенки любви. Нравится - это ещё не любовь, но на пути к такому чувству. Влюблён - уже вроде как и любовь, но без гарантии что надолго...
Что же такое \"любовь\"?
Я знаю, что в одном языке есть несколько разных слова, которые переводятся на русский только одним словом \"любовь\". Вот посмотрите (осторожно, будут умные слова!):
Филео - братская любовь, дружба. Кстати, точного аналога этого слова в других языках нет, поэтому и перевод сделать точный трудно. Преданные отношения между друзьями (возможно одного пола). И НИЧЕГО сексуального, никакой голубизны или других похабных оттенков тут нет. Да, в нашем мире не то что такого понятия уже нет (извратили его только), нет уже и такого истинного чувства братской любви к человеку. А жаль... Часто нам не хватает просто братской любви друг ко другу.
Сторге - семейная любовь, отношения между родителями и детьми. НИЧЕГО сексуального конечно. Нежное заботливое отношение матери к своему ребенку. Или партиотическая любовь к Родине (хотя, кто сейчас в это поверит...)
Эрос - чувственная любовь, сексуальная срасть. Ну, это понятно. Видите, отдельное слово и жить уже проще. Вместо того, чтобы говорить туманное \"я тебя люблю\", порой куда честнее было бы сказать \"я тебя эрос - горю к тебе страстью...\"
Людус - любовь-игра. В эросе хоть страсть настоящая (хотя и быстро исчезающая). В \"людосе\" - это лишь забава, игра в любовь, у молодежи - прикол. \"Помотросил\" и бросил. Ничего серьезного и не было. А кто-то может сказать \"он любил меня\", или \"мы занимались любовью...\".
Мания - безумная любовь, скорее ревность. Желание владеть, обладать, распоряжаться.
Прагма - любовь к комфорту, удобствам. Нравится мой \"любимый\" диван - люблю свой диван? Это прагма. Мне хорошо с этим человеком, он защитит меня, поможет - это тоже не любовь, это \"прагма\"...
Агапе - последнее слово, которое тоже переводится на русский язык как \"любовь\". Что оно обозначает? Высшее проявление любви, безусловная жертвенная любовь. Такая любовь не эгоистична, имеет желание отдать, чем взять. Такая любовь безусловная. Люблю, когда он хороший и когда он плохой и когда он этой любви вообще не достоин; люблю, не потому что он сделал мне что-то приятное или хорошее, а просто потому что он есть.

Уф. Трудно было разобраться? Надеюсь нет.

Теперь вы сможете немного понимать свои чувства - какая у вас любовь - эрос, прагма, мания... Но это всё ещё чувства.
А чувства имеют свойство изменяться, исчезать. Сейчас нравится, завтра разонравился. Сейчас люблю, а потом разлюблю. А как же вечная любовь? Ну или хотя бы \"до гроба\"? Такая любовь возможна, если такая любовь - агапе. Такая любовь возможна, если такая любовь не чувство лишь, а принцип. Принцип - это моё волевое осознанное решение всегда поступать по отношению к другому человеку только таким образом не зависимо от того, как он будет ко мне относится. Агапе - настоящая любовь - это любовь в действии. Каким бы ты не оказался, я буду искренне относиться к тебе с любовью - делать для тебя только лучшее. Такой вот принцип, но исходящий из сердца. Далеко не каждый человек в жизни узнает что это такое - настоящая любовь как \"агапе\". Но именно для неё мы и рождены. А сталкивается лишь с непостоянным чувством, и не всегда их можно назвать любовью, может страстью, ревностью, желанием, но не всегда любовью... И поэтому сами не умеем порой любить, а лишь желаем, ревнуем, ищем комфорта, сходим с ума...

Зачем я это пишу? Ведь кто-то не боится много букаф и умеет думать, я уже знаю, тут такие есть! Может быть кто-то это прочитает и мир станет немного добрее? А может кто-то не согласится, и выскажет своё мнение - буду рад. Пишите.

 

Наверно для этого сначала надо прожить всю жизнь. Хотя моменты может и были. Краткие моменты. Но была ли это действительно полная удовлетворенность жизнью? Если бы я достиг такого момента, когда мог бы сказать сам себе:"Вот Павел, этот момент настал - ты полностью и бесповоротно счастлив, всё что ты хотел - достиг. Мечтать и желать больше нечего!". Если бы такой момент и настал когда-нибудь, то это был бы самым несчастным моментом в моей жизни. Потому что жить дальше не имело бы смысла - уже не к чему стремиться, уже ничего не хочется... "Все мечты живут на горизонте." "Это вам на географии рассказывали?" - улыбнулась я, спросив свою 12-летнюю подругу. Она сделалась вдруг серьезной. "Почему же?" - спросила я. "Потому что, ты всегда думаешь, что дойдя до горизонта ты достигнешь своей цели, но только тогда ты поймешь, что этого не произошло, и горизонт все также маячит впереди."

 

30 фактов о самом себе:
1. У меня никогда не было кличек (в школе считал это оскорблением и даже дрался из-за этого), и не люблю, когда меня называют Пашка. Просто Павел
2. Я левша. Пишу, кушаю, стреляю, стучу молотком и всё остальное делаю левой рукой
3. В школе у меня была только однажды тройка в четверти - по русскому языку в 8 классе
4. Я учился в спецклассе по физике
5. Мне нравится вид голубого чистого неба
6. Любимое блюдо - шашлык. Делаю всегда сам на любой праздник
7. Из напитков люблю квас, просто воду и вишнёвый сок
8. В школе я немного занимался лёгкой атлетикой
9. Очень люблю смотреть новости по телевизору (знаю что там почти всё врут или искажают, но иначе никак...)
10. Я не люблю путешествовать, потому что не люблю дорогу из-за плохого комфорта в пути
11. Я не пью кофе и чай (ни чёрный ни зеленый)
 12. У меня большая коллекция DVD дисков (2033 DVD коробочек)
13. Я люблю слушать музыку. В моём компьютере уже сейчас есть 173 Гб разной музыки и ещё хочу - мне всё ещё этого мало
14. Не могу спать не укрывшись, даже если очень жарко
15. В школе я увлекался историей, географией и астрономией
16. В детский садик я ходил до 5 лет, а потом 2 года перед школой сидел дома и слушал радио
17. У меня было две собачки в детстве - до 5 лет умный большой пёс черного цвета Цезарь (породы не знаю), и пока учился в школе - маленькая белая болонка Чапа. А сейчас есть беспородистая Чершынка - опять черная собака
18. Очень люблю хороший юмор, не люблю обидные грубые оскорбительные шутки и приколы
19. Очень не люблю холод и пронизывающий холодный ветер, вообще не люблю ветер и особенно пылевые бури
20. За всю жизнь я не разу не поменял стиль своей прически, хотя много раз хотелось это сделать
21. Не ношу никаких украшений (типа кольцо, перстень, цепочка...), у меня нет ничего золотого (принципиально)
22. Люблю работать на компьютере, у меня их было уже не знаю сколько. Сейчас дома два и на работе три
23. Не люблю разговаривать долго по телефону, обычно нормальный деловой разговор по телефону - 1-2 минуты
24. Равнодушен к \"знакомствам\" и \"блату\", не люблю что-то делать \"по знакомству\"
25. Когда я обижен, то становлюсь очень \"колючим\" и могу сказать лишнюю колкость с горяча
26. Когда еду в машине один, то всегда включаю какую-нибудь музыку
27. У меня было две машины, и в обоих не было печки
28. Я люблю своего страшего брата
29. Почти вся моя одежда не ярких цветов - темная, серая, коричневая. Нравится классический стиль одежды, не покупаю вещи ради моды
30. Есть люди, общение с которыми мне неприятно и я избегаю их. К оставшимся примерно 6,9 млрд человек я отношусь спокойно

Я уверен, что каждый человек когда-нибудь, но задумывался о своей смерти. Есть моменты, когда об этом думаешь.
1 – Мысль о смерти обычному человеку в нормальном состоянии неприятна и не естественна. Чаще всего мы задумываемся о смерти, если оказываемся в особой ситуации, например, на похоронах, на кладбище, узнаём страшную новость о смерти знакомого нам человека или, что хуже всего, сталкиваемся с ней близко в своей жизни. Но ещё в детстве впервые к тебе приходит мысль о смерти и ты уже просто задумываешься о том, что когда-то умрёшь и тебя не будет. Если эта мысль для тебя ещё не привычна, то она пугает своей неизвестностью (Когда это случится? Как это произойдёт? Что будет потом, когда я умру?), неизбежностью (Неужели и я умру когда-нибудь?), непонятностью (Как это меня не будет? А что будет? А где я буду, когда умру?...). И если человек начинает поиск ответов на некоторые из этих извечных вопросов, то ему предлагают свои трактовки различные религии или оккультизм.
2 – Рано или поздно каждый человек оказывается перед лицом смерти – может быть, попадая в какую-то смертельную для него ситуацию (катастрофы, аварии, несчастные случаи…), либо узнав, что болен неизлечимой или очень опасной болезнью.
3 – У каждого человека в жизни бывают моменты, когда ему больше не хочется жить.
Я также неоднократно задумывался о своей смерти. Мне приходилось хоронить людей – копать могилы, проводить похоронные обряды… В этот момент ты всегда думаешь о хрупкости и быстротечности человеческой жизни. Терять дорогих тебе людей – боль, которую кажется, не в силах перенести любящее сердце. И в моём сердце есть трещины от этой боли.
Были моменты, когда я чувствовал дыхание смерти за моей спиной, но, видимо, было ещё не моё время уйти.
И как каждый человек, испытывающий депрессию, боль и разочарование, я также желал умереть, чем жить дальше.
Я также задавал себе вопросы о тайне смерти. Я нашёл свои ответы. Мой разум, может быть, и удовлетворён этими ответами, но сердце этим не всегда может успокоиться и смириться.
Знаете, что я понял? Смерть неизбежна. И если она неизбежна, то мне надо относиться к ней, как к неизбежному факту в моей биографии. А значит этот миг, пока я живу – это подарок мне. Этот миг жизни пока ещё мой, и я хочу научиться его ценить.

Всем кто меня случайно прочитает - добрый день.

Только сегодня открыл для себя этот новый блог, еще не совсем разобрался с его возможностями...
Для пробы, что посмотреть как тут все устроено, уже загрузил в него несколько своих прошлых постов с другого дневника.

Не уверен, что из тысячи записей кто-то прочитает и это, но если такое произойдет, буду рад знакомству.

Моё имя Павел.

Серия сообщений "Этот дневник":

Размышления об этом блоге

Часть 1 - Anybody here?
Часть 2 - Мой дневник и я
Часть 3 - Моим друзьям о дневнике
...
Часть 9 - К вопросу о молитвах
Часть 10 - Переходящий Кубок Признания
Часть 11 - День 21 - Ваши цели на ближайший месяц

Итак - религия. Мой взгляд на неё.
Считаю, что это очень важный вопрос, но очень запутанный. И сначала я хочу этот вопрос немного разделить. Я хочу написать о вере и о религии.
Это немного разные вещи.
Вера - это внутреннее отношение человека к духовным вопросам. Вера - это мой ответ на вопрос "кому или чему я доверяю".
Религия - это внешняя атрибутика, которая не всегда точно может передавать внутренее переживание человека о его вере.
В этом то и вся проблема.
Большинство смешивают эти два понятия, или незадумываясь просто говоря о вере, подразумевают не внутреннюю веру человека, а внешние религиозные правила. Делают так, как правило те, кто просто не имеет собственной внутренней веры или она у него не имеет четких позиций.
Сначала о вере. У веры есть хороший синоним - доверие. Без веры человек не может жить. Человек всегда во что-то верит. Младенец верит папе и маме, потом вырастает и перестает им доверять (верить), но у него появляются другие объекты веры - кумиры, какие-то порой придуманные идеалы. Конечно, со временем он из этого тоже вырастает или разочаровывается. И что же? Перестает верить? Нет. Кто-то начинает верить астрологии, какой-то оккультике. Кто-то придумывает себе веру в что-то сверхестественное, непознанное, скрытое, но очень мудрое и отстраненное от нас. Кто-то верит в инопланетян, в НЛО... Кто-то верит в ТЕОРИЮ (не закон, а лишь предположение) Дарвинизма, кто-то верит в атеизм (да, да, это тоже вера, так как доказать отсутствие Бога научно невозможно), а кто-то раньше свято верил в идеалы коммунизма. Кто-то верит только в собственные силы и собственный разум. Конечно, есть те, кто пытается отрицать всякую веру и убежденность. Таких мне жалко. Отказавшись от всего, они оставили себя без какого-либо основания жизни и мучаются от собственного нигилизма.
Вот примет веры на бытовом уровне. Вы покупаете хлеб в магазине или что-то из еды. Вы верите, что именно купленный вами хлеб, еда - это именно то, что написано на этикетке. Или сначала вы несете эти продукты в лабораторию, чтобы удостоверится, что производитель вас не обманул, проверяете тщательно состав и количество каллорий? Также и в аптеке. Вы верите, что покупаете анальгин, а не круглешок мела. Вы садитесь на стул как правило не проверяя, не подпилены ли у него ножки. Верите, что стул надежный. А представьте, если вы не будете верить ничему и никому. Жизнь превратится в маниакальную психопатию (интересно, есть такой диагноз?).
Я верю в Бога. Это мой личный, осознанный выбор. Выбор и вера глубоко внутри меня. Не на показ.
Однажды я попал в очень трудную ситуацию. И вдруг внутри себя я сказал: "Господи, если ты есть и если ты слышиш - помоги мне". И буквально, необычно (так просто не должно было произойти) эта трудная ситуация разрешилась благополучно. И я задумался. Я понял, что у меня теперь есть выбор, либо я скажу себе "вот мне повезло!" (просто случайное везение и ничего больше), либо я должен признаться, что Тот, Кого я попросил мне помочь, только что услышал меня и помог мне. Я выбрал второе. И не жалею. Еще много раз Он помогал мне и продолжает помогать. Это вера - ничего напоказ.
Что же такое религия? Это внешние правила, обряды, атрибутика. Это форма, которую в большинстве своём придумали люди.
Пример. Для жизни нам нужно есть хлеб. Хлеб - это необходимая нам вера. Но где вы купите хлеб, в каком магазине, или испечёте его сами - это ваш выбор. Магазины - это разные религии (православие, католицизм, иудаизм, ислам, буддизм...). Почему вы ходите в тот магазин а не в другой? Может потому что он просто рядом, может потому что ваши пама и мама, а до них ваши бабушка и дедушка ходили именно в этот магазин. А может вас заманили в новый магазин яркой рекламой, скидками и чем-то еще? Это не так важно. Даже не важно, какой сорт хлеба вы покупаете, в какой он упаковке. Важно - что вам для жизни нужен хлеб, не магазин, не от упаковка хлеба - только хлеб. И важно чтобы этот хлеб насыщал, утолял ваш голод, давал вам силы. Красивые магазины но без хлеба, или яркая упаковка но без самого хлеба этого для вас сделать не могут. Нужет хлеб. Нужна вера.
Знаете что чаще всего происходит с голодным, когда он поест? Становится немного добрее. Может и не все. Но верующий, действительно верующий человек всегда становится добрее. Если это не происходит, значит он ошибается - он не стал верующим.
Я верю - и эта вера находится только внутри меня и заметна только для тех, кто рядом. Но наверно я не очень религиозен. Я не хожу на праздничные шоу-мероприятия в магазины веры. Но и совершенно нормально отношусь к тем, кто ходит в эти магазины.
Я понимаю, почему у многих неприятное отношение к религии. Самые страшные войны в истории - религиозные. Самый страшный фанатизм - религиозный. Это ужасно. Можно это осуждать, отрицать, но из-за плохого маркетинга магазинов отказаться вообще от хлеба - глупо.
Еще хуже, когда человек ходит в магазин регулярно или по праздникам, а возвращается оттуда без хлеба, по прежнему голодным и злым. Поход в такой магазин и выполнение ритуалов этого магазина для него и есть заменитель на самом деле отсутствующей у него веры. Можно быть очень религиозным, но абсолютно не верующим человеком - это ещё одно зло, почему другие отказываются ходить в магазины за хлебом - плохие подобные примеры кругом.
Если у вас есть вопросы - задавайте их, я отвечу.
Хотя, я понимаю, опять много букафф...

Когда мы переехали в новую квартиру мне было 5 лет. Все друзья остались там, откуда я переехал. Мне захотелось найти друга на новом месте жительства. На моей лестничной площадке (дверь в дверь) жила одна семья. У них был сын, он был на год меня младше. У него было смешное имя - Василёк. Я долго думал, что его так и зовут. Прошло много времени, пока я узнал, что на самом деле его звали Вася, Василий. Родители его очень любили. Я видел, как они делали для него всё. Покупали любые игрушки, а когда он стал подростком, продолжали покупать ему любые вещи - у него раньше чем у меня появился магнитофон, видик, хорошая модная одежда... Мы продолжали дружить с ним, как соседи. Потом я уехал учиться в Новосибирск. Когда я вернулся, я не узнал его. Он стал другой. Какой? Не знаю... Другой. Он стал употреблять наркотики. Подсел на иглу. В их благополучном доме быстро кончились все деньги. Его мать выглядела постоянно как один больной зуб.
Однажды ему вызвали скорую. Это потом я узнал, что был передоз. А тогда я вышел куда-то по делам и проходил мимо скорой, он лежал там на кушетке. Наши взгляды встретились. В этот момент я вдруг отчетливо вспомнил, что малышами мы были друзья. Он смотрел на меня очень печально, будто о чём-то просил взглядом. Но ничего не сказал. Я тоже прошел лишь слегка кивнув ему. Потом я узнал, что в тот день он умер. Ему было 25. У него осталась молодая жена и дочка трех лет, да разбитая горем мать. Вы спрашиваете, какие мои взгляды на наркотики?
Однажды я познакомился с семьей - женщина чуть больше 50-ти лет и ее сын Олег, ему тогда было наверно тридцать. Однокомнатная квартира, их только двое во всем мире, никаких родственников больше у них нет. Очень добрая семья, мы дружили. Но в их доме жила беда. Олег был наркоманом. Уже много лет. Он не скрывал это. Потому что он хотел оставить наркотики. Он искал помощи. Однажды он пришел ко мне и рассказал свой сон, больше похожий на кошмар. Во сне он видел сатану, монстра, какое-то чудовище, которое его держало на цепях и тянуло к себе. Ему было очень страшно, он (во сне) понимал, что не может разорвать эти цепи и убежать от этого чудовища. И все ближе и ближе чудовище затягивало его в свою пасть. И тут во сне он услышал чей-то голос: "Держись Павла, спасение там!". Почему-то они думали, что я смогу помочь. Я старался. И не только я помогал ему, я знаю много людей, кто пытался помочь ему. Когда я в последний раз был у них дома, я не узнал их квартиру. Из мебели в квартире была только входная дверь. БОЛЬШЕ НИЧЕГО! НИЧЕГО! АБСОЛЮТНО! Внутри не было ни одной двери (он снял двери в туалет и на кухню и продал их, чтобы купить себе наркотики), на веранде не было окон - он тоже продал их вместе с рамами. Не было электросчетчика, не было НИЧЕГО. Он снял полы (доски) на веранде и тоже продал их. Вы понимаете, что он это сделал уже после того, как смог продать все более или менее стоящее в их доме? У них оставалась тонкое покрывало, которое служило им кроватью. А еще утюг и телефон. Знаете, почему он не смог их продать в обмен на наркотики? Потому что его мать каждое утро уходила на работу и с собой (КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!) носила на работу а потом обратно утюг и телефон в своей женской сумочке. Иначе он просто продаст эти вещи за наркотики. У них была только одна смена одежды - та, что была на них. Вся ее небольшая зарплата и нищенская пенсия уходили только на наркотики. Мы давали им продукты, чтобы они ели (деньгами давать было нельзя - это всё равно что самому купить ему наркотики). Но нельзя было дать сразу 1 килограмм картошки и 1 килограмм риса - он не будет их есть и не даст есть матери - он сразу продаст их за наркотики! Мы давали им по две-три картошки за раз, чтобы они могли только сварить себе еду. Как ни странно, он любил свою мать. Когда удавалось уколоться и его отпускали мучительные ломки, он просил у нее прощения, и плакал. Но он был рабом. Рабом наркотиков. Он был. Недавно он умер. Осталась одинокая мать-пенсионерка в пустой однокомнатной квартире с разбитым уставшем но любящим сына сердцем. Она боролась как могла за него. Но он, она, я, мы все - проиграли. Вы спрашиваете, какие мои взгляды на наркотики?
Я познакомился с ним в церкви, в Ангрене (Узбекистан). Приветливый, добрый парень - Алексеев Сергей. С ним приятно общаться, в нем много доброты и тепла к людям. Хороший парень Сергей. Недавно услышал новость, что он женился. Рад за них. Но вы не знаете кое-что. Он инвалид. У него не работают ноги. Он передвигается только на инвалидной коляске. Свои ноги он потерял из-за наркотиков. Но выжил. И стал жить с целью помогать другим. Он создал реабилитационный центр для наркоманов и алкоголиков в Ангрене, он руководит этим центром. Потому что он знает, как убивают наркотики и как выжить. И он уже помог многим! Но сам может передвигаться только на инвалидной коляске.
Я могу продолжить рассказывать эти РЕАЛЬНЫЕ истории, поверьте, я ничего не выдумываю. Но я думаю, что вы уже поняли мое отноение к наркотикам.
Сигареты. Знаете, я никогда в жизни не сделал ни одной затяжки сигаретой! Я могу гордиться этим.
Однажды, мне было лет семь, ко мне на улице пристали два пацана старше меня вдвое. Знаете, что они хотели? Они хотели заставить меня закурить! Угрожая мне, они протягивали мне сигарету и дико ржали, матерились... Я очень испугался (мне было только семь лет!). Я убежал от них. Я больше никогда не хотел засунуть себе в рот грязную вонючую соску - сигарету.
Я видел здорового крепкого мужика, который был готов ползти на коленях за мной, если бы я дал ему сигарету! Это было ночью, и он уже дня три как не курил ничего. Это ломки! И он раб. Здоровый мужик - раб вонючей соски! Просто не хватает смелости признаться, что сигарета тоже наркотик, и миллионы подсели на него. А государство делает на этом большие деньги, поэтому никакое государство вам никогда официально не скажет правду что продает вам наркотик в красивой пачке по 20 штук.
Я люблю гулять в парке, дышать свежим воздухом. И я не понимаю, когда курильщик тоже выходит в парк "подышать свежим воздухом", и дышит табачной вонью.
Алкоголь. Помню, как на выпускном вечере (уже глубокой ночью) мы все хорошо выпили и пока моя мама не заметила, я ушел с другом, мы сели на мотоцикл (у меня был "Восход", это было круто!) и поехали в два часа ночи кататься с одной девочкой по ночному городу. Молодой, выпускной, девушка, мотоцикл, алкоголь, ночной город - помню я ехал "без рук" - не держал руль руками на приличной скорости. И чуть не врезался в машину ГАИ! Испугался здорово. И боялся, что гаишники поймут что я пьян. Обошлось. И мама так об этом до сих пор не знает. Вернулся на выпускной праздник как ни в чем не бывало.
Да, употреблял. И наверно даже зло, даже где-то временами и зло-употреблял. До дрожи по утрам, до ночей в обнимку с белым фарфоровым другом... В общем, как все. По праздникам, по особым случаям.
Отчетливо помню тот день и ту рюмку - я сказал себе "это последняя рюмка в моей жизни". Я принял решение. Это было в июне 1995 года (вот и задумайтесь теперь какой я древний!). Уже 16 лет я не только не пил спиртное, я не пил пиво, и даже из принципа не ем конфеты с ликером или типа того. И ни разу не пожалел об этом. Я не хочу быть рабом. Я хочу радоваться праздникам и друзьям не в затуманенном разуме. Большинство людей не представляют праздник без спиртного, какое тогда веселье?! Поверьте (и мои друзья это подтвердят) праздники и общение могут быть гораздо веселее и приятнее без алкоголя. Только в большинстве своём люди разучились радоваться без наркотиков. А зря.
Итак, вы всё ещё спрашиваете, какие мои взгляды на наркотики и алкоголь?

Что такое одиночество? Вы чувствуете себя одиноким? От чего? Прочитайте статью, которую я нашел в интернете:

МУЖЧИНА УМЕР В ОФИСЕ, НО КОЛЛЕГИ ЗАМЕТИЛИ ЭТО ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ
В Финляндии служащий налоговой инспекции умер за рабочим столом, однако 30 его коллег обратили на это внимание только через 2 дня. 60-летний чиновник скончался в прошлый вторник, когда проверял сведения об уплате налогов.
Его коллеги заметили это только в четверг, сообщает ВВС. Как заявил его начальник, они были уверены, что умерший налоговый инспектор просто молча и крайне сосредоточенно изучает документы об уплате налогов.
"Такое стало возможным только из-за стечения обстоятельств", - заявила Анита Викстороэм, начальник хельсинского налогового управления. "Он очень много работал в одиночку и часто посещал различные компании. Кроме того, его коллеги, которые обычно вместе с ним обедают, были в этот момент на собрании или разошлись по другим делам".
Когда чиновники обнаружили, что за столом - труп, они были шокированы. "Все сейчас чувствуют себя ужасно", - признался руководитель налогового отделения. На одном этаже с финном работают около 100 человек, а в его отделе находилось около 30 сотрудников.

Когда я прочитал эту статью, я был поражен. Разве такое возможно? 30 человек рядом, и не случайных прохожих, а те, кто с ним не один год работал, кто его хорошо знал. Почему такое могло случиться? Он не кому не нужен был! За два дня к нему никто не подошел, даже никто внимательно на него не посмотрел. Может только когда он уже стал издавать трупное зловоние, кто-то из сидящих за соседним рабочим местом подумал - "этот старик что-то воняет". У меня ощущение, что у окружавших его людей были только недовольство тем, что он посмел умереть на рабочем месте. Сдох бы дома - заметили бы только через неделю, когда он не пришел бы за зарплатой. Упал бы на улице - обходили бы стороной несколько часов - "нажрался, алкаш, валяется посредине дороги, пройти мешает"... Вы думаете что это возможно только у нас? Финляндия - цивилизация типа. Везде люди одинаковы!
Когда чиновники обнаружили, что за столом - труп, они были шокированы.
Шокированы чем? Своей бессердечностью? Интересно, а сколько из них искренне заплакало от того, что их сослуживец умер?
Отчего люди одиноки? От бессердечия окружающих. Нам некогда посмотреть в глаза тем, кто рядом. Твои проблемы никого не интересуют.
Отчего люди одиноки? Может от собственного неумения налаживать правильные отношения? Всем хочется иметь настоящих друзей. Но в одной мудрой книге сказано - кто хочет иметь друзей сам сначала должен быть дружелюбным.
Вы чувствуете одиночество? Посмотрите кругом. Вы увидите море таких же как вы, чувствующих одиночество, ищущих внимания и понимания. Начните с себя. Сделайте первым шаг. Протяните руку другому. Улыбнитесь ему. Подарите ему своё внимание. Одинокие сердца покрыты льдом. Растопите одно сердце, отогрейте - вы увидите, как колючий неприветливый ёжик превратится в интересного друга. Вспомните мультфильм про одинокого и никому не нужного странного зверька Чебурашку. Он так хотел дружить, что растопил сердце даже КРОКОДИЛА, и они стали хорошими друзьями.
Зачем я это пишу? Я не ожидаю, что кто-то будет это читать или комментировать. Если вы это сделаете, я буду очень рад. Но в первую очередь я пишу это для себя. Пишу то, что думаю.
Вчера случайно зашел на один дневник, и одна девочка пишет о себе: "мне 12 лет, я ОДИНОКАЯ, хочу дружить". Я долго об этом думал. Может ли человек в 12 лет быть одиноким? Я допускаю, что у многих одиночество - это какая-то игра, имидж для привлечения внимания и больше ничего. Думаю, что кто-то сам не видит своих поступков - сначала послать всех, а потом стать в позу обиженного "мне так одиноко, меня никто не понимает". Может и так. Но может и правда - чувствовать одиночество в 12 лет. Причины могут быть разные. В школе компания сверстниц не принимает тебя в свой круг, может у родителей нет денег покупать тебе то, что есть у других - тоже некое одиночество (отчужденность) в сравнение с благополучными сверстниками, да мало ли причин. Хочется крикнуть - "тебе только двенадцать, вся жизнь впереди, всё ещё будет". Это не поможет. Одиночество - вирус нашего времени, и не важно сколько тебе лет - 12 или 60. Одиночество - дефицит невнимания. Одиночество - воспаление эгоизма. Одиночество - неумение жить.
Я не одинок, мне просто больно видеть одиночество других. Никто этого не заслуживает, ведь у каждого человека только одна жизнь. И не важно, виноват он сам или нет, выздоровление от одиночества должно прийти. Проблема только в том, что лекарство находится в его голове, в его мыслях...

Предупреждаю сразу - будет много букаф: Сегодня у меня был необычный день. Два события произошло, разных, и в обоих мне очень помог мой друг. Одно событие случилось утром. Очень неожиданно для меня мой друг сделал мне сюрприз. Если честно, то я не очень люблю сюрпризы, потому что как человек я люблю, чтобы всё было понятно, прогнозируемо, ожидаемо, чтобы у меня было ощущение, что я продолжаю контролировать ход своей жизни - конечно это только иллюзия, но необходимая, так мне легче живется. А сюрприз - это вещь неожиданная для меня, и возникает ощущение, что я "не в курсе". Это одна из моих странностей. Хотя согласен, для большинства людей сюрприз - это дело приятное! Конечно я имею в виду только приятные сюрпризы, а не злые шутки или обидные приколы. Так вот, друг сделал мне приятный неожиданный сюрприз. Кстати, мой друг любит делать сюрпризы! И я был приятно удивлен! Было здорово. Спасибо, друг! А второе событие - после обеда мне было плохо. Реально плохо. Мне нужна была помощь и времени было мало. Я подумал о своем друге, но я знал, что он спал у себя дома, отдыхал. И я все же решил попросить его о помощи. Я даже не ожидал как быстро он мне смог помочь! Я очень рад, что он мне помог так быстро. Спасибо, друг! Два разных события за день. Но день стал лучше о того, что я почувствовал поддержку друга. Знаете что я думаю? Что такое дружба? Когда то я зарегистрировался на одноклассниках и нашел почти всех своих одноклассников. Я был очень удивлен, когда увидел, что всех нас разбросало по всему миру. И большинство из одноклассников стали присылать мне приглашение "дружить" - есть такая функция - "добавить в друзья". Я никому не ответил, никого не добавил в друзья. Странно? чуть позже объясню почему. Боюсь, что я оригинален в этом, на одноклассниках у меня нет ни одного друга, и в "моем мире" на мэйл.ру тоже. А где нибудь еще типа "Вконтакте" или в "фэйсбук" я и не регистрировался, по той же причине. Ведь эти социальные сети для того и созданы, чтобы люди типа находили друзей или заводили новых. А я думаю - зачем? Разве это может быть настоящей дружбой? Уверен, что большинство на этих сайтах (да и тут тоже) могут похвастать большим списком "друзей". Но всегда ли это настоящие друзья? Не обесцениваем ли мы этим само понятие "дружба"? Разве виртуальные друзья нам нужны? Конечно, я уверен, что среди списка ваших друзей под разными никами прячутся и настоящие ваши друзья по жизни. А сколько среди них виртуальных? Зачем эта иллюзия? Кого обманываем? Себя? Вот если в реале нет настоящего друга, так хоть в интернете есть десяток "друзей"? Или дело в том, что просто нет правильного названия для такой "дружбы"? Может надо делать категории "мой настоящий друг" и "мой виртуальный друг"? Я никого не хочу обидеть, я хочу попросить задуматься, и если вас это задело - высказаться, объяснить свое мнение, рассказать о своих новых друзьях в интернете... Может эта дружба более настоящая чем в реальной жизни? Может интернет-дружба и дружба в жизни просто очень разные вещи? Пишите, хочу узнать что вы об этом думаете! А вот почему у меня на сайте в одноклассниках нет ни одного человека в категории "друг": у меня был настоящий друг в школе. С первого класса до десятого мы были вместе, мы были настоящими друзьями. Мы сидели за одной партой, мы понимали друг друга без слов, мы вместе проводили время после школы, нам никогда не надоедала наша дружба и мы никогда не ссорились. Можете не поверить, но такое бывает! Конечно, в школе у меня были и другие друзья, но вот такого настоящего - нет, только он. Его звали Андрей.После школы мы вместе поступили в институт, уехали из своего города, учились вместе, просто были хорошими друзьями. А потом он умер, разбился на машине. Прошло уже много лет, но я помню о нем, часто вспоминаю его. В школе у меня не было друга больше чем он. Мы дружили 15 лет, пока его не стало. А потом появился сайт "одноклассники", и мои одноклассники стали приглашать меня "дружить". Но я не мог с этим согласиться, что вот такая "виртуальная дружба" с человеком которого когда-то знал но не видел уже много лет, который живет за тысячи километров от тебя, что вот это и можно назвать дружбой. Если ему сейчас плохо или мне - как мы сможем помочь друг другу? А если мы не можем помочь другу, разве мы настоящие друзья? Да, знакомые, приятели, одноклассники. Но что же такое "друг"? А теперь я хочу узнать, что значит быть другом в интернете. Расскажите, что значит для вас друзья в интернете? Только напишите о тех, кого из интернет-друзей вы никогда не видели в жизни. Чем такая дружба отличается от настоящей? Как друзья в интернете помогают вам? Да, и вот что еще. Я решил и хочу каждого, кто пишет мне комментарии считать своим интернет-другом (в реальности я уверен мы никогда не увидимся) и обещаю вас поддерживать. Буду рад прочитать ваши комментарии. Хотя боюсь что слишком много букаф. Наверно чем меньше слов пишешь и чем меньше смыла в словах, тем больше "легких" друзей?

Блог для мыслей, переживаний, размышлений...