Министерство социальной политики сообщает, что Кабинетом Министров Украины был утвержден график выходных дней на май 2013 года:
выходными будут дни с 1 по 6 мая, а также с 9 по 12.
А за 3 и 10 мая украинцы будут отрабатывать 18 мая и 1 июня (субботы ) соответственно.
Рабочими днями останутся 7 и 8 мая.
Погода в Харькове на неделю майских праздников ожидается благоприятная для празднования наших любимейших праздников, как обещают синоптики, будет по-весеннему тепло и солнечно.
***
Сегодня проснулась в совершенно потрясающем настроении. И неожиданно для себя сделала вывод. Ностальгию, депрессию, идиотизм и просто плохое настроение лечит совсем не время! Все это лечит Весна и обыкновенный шопинг.
Вот шла сегодня на работу (ехала без машины, транспортом) по улице и чувствовала, наконец-то, ворвалась весна! А чулки и новые сапоги добавили настроения и я снова увидела, как все вокруг прекрасно! В общем, настроение солнечно- лучезарное, к тому же, пятница, впереди распланированные выходные в отличной компании, с шашлычком под коньячок и просто ВЕСНА!
Сегодня пятница, столько всего хотелась сказать… а у них профилактика. Сайт Одноклассники снова какие-то новшества придумал, раз нет возможности общаться. Настроение не испортилось, нет, но … сделала такую подборку статусов и анекдотов! И не могу поделиться. А с другой стороны, если бы не профилактика и сайт работал бы нормально, всего этого и не нашла бы. Ну что ж, днем раньше, днем позже, главное настроение осталось прежним, а солнце за окном еще ярче!
****
Ты же говорила,что не ешь после шести!
А я и не ем после шести - я ем после девяти.
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет был рядом с такой аццкой сатаной…
Мне говорят — ты сошла с ума, а я говорю — разберусь сама! Уж я как-нибудь обойдусь без вас, раз мне привезли беляшей Камаз.
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
Два комара — соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка.
- Скажи мне что-нибудь тёплое, мягкое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью.
Воспоминания - вот из - за чего мы стареем.
Секрет вечной юности - в умении забывать.
В жизни каждого человека есть момент, когда можно изменить всё! И этот момент именно сейчас!
Сколько видов дружбы существует? Четыре… Есть друзья, как еда-каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
Самый лёгкий, простой и безопасный способ соблазнить женщину – позволить ей самой вас соблазнить.
Джордж Клуни
Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
А. Линкольн
Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.
Максим Горький
Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?
Макс Фрай
Часто женщина уклоняется от сближения с мужчиной не потому, что он не нравится ей, а потому, что она боится не понравится ему.
Гэри Леон Риджуэй
(прим.мое- кстати, мужчины об этом даже не задумываются, они в своих глазах всегда идеальны)
Старики всему верят, люди зрелого возраста во всем сомневаются, молодые все знают
Оскар Уальд
Храни свои слова надежнее монет.
Дослушай до конца, потом давай ответ.
Тебе при двух ушах язык один достался.
Чтоб выслушал двоих и дать один совет.
Омар Хайам
Сумасшедшая любовь проходит быстро, любовь двух сумасшедших - никогда!
Анджелина Джоли
Зачем ждать меня в сети? Я всегда онлайн по номеру, который записан у тебя в телефоне.
Девушка с глазами цвета неба.
Счастье с волосами цвета льна…
-Ты выйдешь за меня замуж?
-А что еще мне за тебя сделать???
Женщину вообще обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться…
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней… восстанавливай репутацию.
Положила белье в стиральную машину, продукты на суп в мультиварку, ингридиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Звонит муж и спрашивает: «Чем занимаешься?». Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». Ну, прямо, рабыня Изаура, блин
Говорят, если съесть шоколадку, сразу поднимается настроение! Врут!!! Надо ещё и шампанским запивать!
Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Он: я тeбя люблю!
Онa: что, прям кaк взрослыe?
Он: нeт, по-нaстоящeму.
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
Решила приготовить мясо в вине, после очередного бокала вообще не поняла что я делаю на кухне...
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!
Если вы одолжили кому-то денег и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило…
Любая женщина прекрасна, когда любима!
Любовь приходит с мыслями бесшумно, ну а уходит пламенем безумно!
У меня тариф на безлимитное счастьеееееееее...
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.
Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли - это необходимый аксессуар ее гардероба.
- Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше.
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно…
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень…
Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!
Встала на весы, а они мне написали: Зато ты красивая!
- Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.
Cупер диета: хочешь жрать - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!
— Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать…
- И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей...
— Ты полная дура!
— Нет милый, стройная.
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...
Если кто-нибудь знает, где я вчера была, с кем и чем занималась, большая просьба - не говорите никому... пожалуйста… Особенно мне...
Я всегда помню о главном.
Я не могу, когда смотрю на нее.
Когда не знаю, на ком еще сидит так белье.
Когда во время взрыва - по телу дрожь бежит.
Конечно, потому, что она рядом лежит.
Она бойцов и женщин находит.
Она не пригнувшись по окопам ходит.
Она может даже даже лица штопать.
Забыть ее невозможно! Легче трамвай прохлопать.
Припев:
Я всегда помню о главном, когда засыпаю плавно.
Я не вернусь домой, если в моем городе пропал дом твой.
Я всегда помню о главном, когда засыпаю плавно.
Я не вернусь домой, если в моем городе пропал дом твой.
Она бы и петь могла и сняться в кино.
Она из тех, кто верит, что жизнь не только го*но.
И на уродов, моду, по роду ей наплевать.
И я бы, наверно, все отдал, чтобы еще узнать:
Как руки ее обнимать умеют,
И от голоса ее теплом повеет.
Она может предсказывать погоду.
Забыть ее невозможно - легче уйти под воду.
Припев:
Я всегда помню о главном, когда засыпаю плавно.
Я не вернусь домой, если в моем городе пропал дом твой.
Я всегда помню о главном, когда засыпаю плавно.
http://www.gl5.ru/gradusy-ya-vsegda-pomnu-o-glavnom.html
Я не вернусь домой, если в моем городе пропал дом твой.
[Bridge]
Когда в радио пьяный басист. Когда кроет матом таксист.
Когда я - не совсем трезв. - Я хочу тебя видеть "без..."
Когда между нами всего метр. Нам не нужен проспект и ветер.
В промежутках зубной боли, вспоминаю о твоей роли.
Припев:
Я всегда помню о главном, когда засыпаю плавно.
Я не вернусь домой, если в моем городе пропал дом твой.
Я всегда помню о главном, когда засыпаю плавно.
Я не вернусь домой, если в моем городе пропал дом твой.
***
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые..
Будьте осторожны при чтении книг о здоровье. Вы можете умереть от опечатки.
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь…
- А я шваброй, быстро обнимай говорю!
Если кто-то положил глаз на Вашего мужчину, значит, что!?....Что глаз у кого-то лишний!
Вечер...спальня.....злой голос мужа : - да у тебя ещё...только брови не болели .....
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе и спит. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Мат - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов...
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
Водопад Игуасу, Аргентина - Бразилия. Назван как самый величественный и красивый водопад в мире, Игуасу – настоящее чудо природы. Правильнее сказать, что это каскад водопадов, расположенный на границе Аргентины, Бразилии и Парагвая.
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 18.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Девчонки, хотите счастья? - Поменьше воррчите... Побольше муууурчите!
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
-Рома, ты куда?
-В туалет!
-А зачем автомат взял?
-А ты видел вчера в рекламе, что творится под ободком унитаза?
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет, ты спросил у меня тоже самое.
- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.
Каждый раз, ища логическое объяснения поведению девушек, я понимаю что попал в очередной запой!
Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…
-Избаловали мы тебя! Будем наказывать..
-Избаловали значит вы, а наказывать МЕНЯ?
Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?" Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"
- Невесточка, ты скотину покормила?
- Нет мама, Ваш сынок еще спит...
SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Мы все как карандаши . Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.
Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё грипп?
- Нет у неё новое платье!
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Ппеченьки захвачены, мой генерал!
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни*ера не выйдет!
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...
Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок.
Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от холода"…
Шрамы, которые оставили близкие люди, не залечит никто.
Они знали, куда бьют.
Не можешь терпеть жену — утопи ее. В роскоши.
Меня интересует вопрос: черепаха без панциря - голая или бездомная?