ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ…

ОДЕССА!!! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО…



Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

♥ღ♥Одесский взгляд на семейную жизнь♥ღ♥

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Одесский дворик ( еврейские анедотики)

-Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! -

Абраша! Много не ешь, скоро обедать! -

***

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! -

***

Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! -

***

Шоб ви так жили, как прибедняетесь! -

***

И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?

-Да шо вы говорите? Не может быть

***

-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?

-Ой, я больше не буду!....

-Да ладно, ему больше и не надо!

***

- Рабинович!Здравствуйте,шоб Вы были здоровые!

А вы хорошо выглядите и ростом выше стали,

похудели и волосы лысине отросли.... Вас просто не узнать!

 -Я не Рабинович!

 -Так вы ещё и фамилию поменяли?!

***

-Моня, возьми в шкафчике мыло и помой шею.

Дядя Яша может придти сегодня в гости

- А если не придёт! То я и буду сидеть,как поц с вымытой шеей?!

***

-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?

-Нет, спасибо за комплемент.

***

-Вы знаете, кого хоронят?

- Рабиновича. -То-то я смотрю, он в гробу лежит! 

***

Возвращается Изя из командировки,

видит Сара лежит в кровати, а из кровати торчат голые ноги.

-Сара,что это?

-Это? Рабинович!

-Сара, а что такое Рабинович?

-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...

-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...

***

-Сара! Вы сильно потеете подмышками

-А шо Вам за дело, под кем я потею?

***

- На пляже к девушке подходит молодой человек;

- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу

-Ой! ну что Вы, я стесняюсь....!

-Да?Ну ,извините!- поворачивается и уходит

-Девушка кричит ему вслед: -"Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...

***

-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?

Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играда у них на рояле!

-И я тоже так всегда не любила эту семью!

***

Сара! Ты шо болеешь?

От тебя сегодня утром выходил доктор

А ,если от тебя Роза вчера же выходил военный, я должна думать, что началась война?

***

 Сара, сколько ты сейчас весишь?

В очках - сто двадцать кг.

А почему в очках?

А без них я цифры не вижу.

***

 Рабинович! Я слышал, что Вы стали ипмотеном?

Ой! А что поделаешь....

Ну и как Вам? Сказать честно? Как гора с плеч!

Улыбнись

Комплименты :)))

Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Как вам идет эта паранджа!

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

---------------------------------------------------------------------------------------------
Теперь поступить на журфак стало намного проще с помощью этого ресурса.

Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы

 Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 

Лучше   длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься   любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока   жив. Главное - не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... 

Не водите машину быстрее, чем летает ваш   ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным   пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за   холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить   достаточно лихо. 

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье - свет, а неученье - приятный   полумрак. 

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало   знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят  родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно   войти, но легко вляпаться. 

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты   сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо... 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь,  другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если   человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека   нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым   днем все кpепче...

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей   судит. 

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы   начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой   стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Микробы медленно   ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... 

Нашедшего выход затаптывают первым!

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не   пpобовал...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...  

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й, и - нормально...  

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Рожденный ползать - везде пролезет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... 

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. 

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций...

Удача улыбается смелым... А потом долго   ржет над ними!!!

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.  

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Только в   день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся  убежать. 

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. 

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
Часть 3 - Михаил Михайлович Жванецкий - Всегда помни!
Часть 4 - Фраза дня или руководство к действию, дорогие женщины!
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы
Часть 6 - Немножко юмора. Фразы