Манипуляторы атакуют и выигрывают!
Меня как-то спросили: не является ли психотерапия способом избежать обязательств, наплевать на социальные нормы и возвеличить себя? Ведь мы так много рассуждаем о собственных чувствах, потребностях и желаниях. Уважение к себе многим людям кажется олицетворением неуважения к другим.
Странная логика…Как будто не существует, например, такого варианта: можно уважать и себя и других одновременно. Вероятно, человек, размышляющий подобным образом, видит только альтернативу «или…..или….». В один момент времени можно уважать только себя или только Другого.
Откуда берутся такие идеи? Вероятно, вы сможете припомнить такие фразы из своего детства: «Ты здесь не один», «Над тобой все будут смеяться», «Что люди скажут». Ориентироваться на мнение других людей считалось правильным, так как воспитывало чувство коллективизма. А еще были известные пословицы «Сам погибай, а товарища выручай», «Не имей сто рублей, а имей сто друзей».
Давайте попробуем с этим разобраться. Если я с уважением отношусь к себе, значит ли это, что я попираю ценности коллективизма, товарищества, взаимопомощи? Можно ли вообще строить отношения таким образом, чтобы не ущемить ни своих, ни чужих интересов?
Мне думается, ответ неоднозначен. Иногда – можно, а иногда – нет. Вам ведь не придет в голову учитывать интересы преступника, который намеревается ограбить вас? Тогда почему вы боитесь обидеть отказом человека, который вами манипулирует?
Манипуляций в нашей жизни, увы, много. Я могу смело заявить, что манипулируют все. Кто-то - в большей степени, кто-то – в меньшей. Для того чтобы добиться своего, люди используют эмоциональный шантаж, давление, угрозы, они давят на жалость, льстят, обманывают, подтасовывают факты. Не потому что они такие плохие, а потому что они в свое время усвоили эти правила игры. Когда эти люди были маленькими, с ними так поступали взрослые, а теперь они делают то же самое. Почему-то напрямую выразить свои желания невозможно (видимо, есть ожидание, что это бесполезно), поэтому человек прибегает к манипуляции.
На границе
Любая манипуляция – это способ нарушить границы Другого. Причем, этот Другой, воспитанный в духе коллективизма, боится ответить отказом. Понаблюдайте за собой: как часто вам приходится делать то, что вы не хотите? Вы не хотите надевать вот это платье, но оно так нравится вашему мужу. Вы устали и хотите отдохнуть, но звонит подруга и начинает жаловаться на жизнь, и вы слушаете ее. Ваш начальник явно просит сделать вас больше, чем подразумевает ваша должностная инструкция, но вы….соглашаетесь делать работу, которая не оплачивается. В этих и подобных случаях мы сталкиваемся с чувством, которое можно назвать чувством долга, чувством товарищества. Мы даже гордимся тем, что всегда готовы оказать поддержку другим людям.
Желание или нежелание помочь кому-то в конкретной ситуации, как правило, осознанно. Так же вполне осознанно мы идем против собственной воли. Бывает и другой сценарий – испытывая страстное нежелание помогать, мы прибегаем к лжи. К примеру, подруге можно сказать, что вы, как назло, сейчас убегаете; начальнику можно сослаться на билеты в театр, мужу можно соврать, что вы немного поправились и плохо выглядите именно в этом платье. И это тоже осознанный шаг.
Неосознанно другое: почему-то в момент просьбы срабатывает установка: Я обязан учесть интересы просящего. Именно поэтому мы испытываем неловкость и вину, если не хотим ее выполнять. Потому что если бы установка была другой – Я могу учесть интересы просящего, если это не противоречит моим интересам – не было бы вины и сомнений.
Разумеется, если мы поступаемся своими потребностями раз за разом, то того же самого мы ждем и от других людей. Нам трудно принять отказ в просьбе, потому что и здесь срабатывает установка: Он должен помочь. «Друг познается в беде»….
Что было бы, если бы каждый человек давал себе право учитывать свои интересы в первую очередь? И приходил на помощь только тогда, когда у него есть твердое ощущение, что просьба не нарушает его границы?
Тогда был бы нарушен негласный договор, позволяющий людям манипулировать друг другом. Тогда пришлось бы рассчитывать на свои силы. Тогда нужно было бы уважать чужое пространство…. О, это слишком трудно!
Право на счастье
Если вы отказываете себе в реализации своих важных потребностей, вы никогда не дадите такого права Другому. Скорее всего, вы будете его осуждать, завидовать или «не понимать». Человек, настаивающий на своем праве делать то, что он сам считает важным, может вызывать чувство раздражения. И напротив, если вы позволяете себе иметь и реализовывать свои желания, его поведение вам будет казаться нормальным и естественным.
Человек, уважающий себя не меньше, чем других людей, не становится эгоистом. Эгоизм, авторитаризм, эгоцентризм свойственен как раз очень неуверенным в себе людям, которые компенсируют недостаток этой уверенности внешним властным, жестким, замкнутым на себе поведением. Уважающий себя человек способен не только жить в социуме, но и построить здоровые отношения с другими людьми. Такие отношения, в которых нет места манипуляции и использования. Он не будет «загружать» других тем, что в состоянии сделать сам. Он может просить о помощи, но будет уважать право другого человека отказать ему в ней. Здоровые отношения – это такие отношения, в которых люди испытывают радость от общения, а не стыд, вину или разочарование и досаду от того, что придется жертвовать своими интересами.
Когда же вы попадаете в такую ситуацию, когда начальник, подруга или супруг нарушают ваши границы, у вас есть право об этом заявить. Я не гарантирую вам, что вы не столкнетесь с противоречивыми чувствами вашего визави. Вполне вероятно, что вы будете иметь дело с его недовольством, возмущением или разочарованием. Возможно, вы услышите что-то вроде «Я был о тебе другого мнения». Почти наверняка в ответ у вас тоже возникнут чувства – страха, стыда или вины, пережить которые действительно нелегко. Возможен даже разрыв отношений. А нужны ли вам отношения, которые вас разрушают?
В любом случае, уважать себя, свои границы – это не обязанность. Это – выбор. Вот и выбирайте: будете ли вы опираться на страх или на самоуважение.
Вероника Хлебова, психолог
автор картин Горшунова Татьяна
