Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .
  
Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
  
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем  (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.
  
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
 
Еврей сказал: "Я вытер руки о  покрывало"

***

***

Вышли во двор погулять Ваня и Мойша из соседних квартир. И тут Ваня говорит:
– А мне бабушка сказала, чтобы я с тобой не играл!
– Почему?!
– Потому что вы Христа нашего распяли!
Мойша, немного подумав:
– Это не мы. Это, наверное, Сандлеры из пятого подъезда.

***

***

- Циля, я снова не могу нигде найти свой галстук! Куда ты опять переставила наш платяной шкаф?!

***

— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

***

***

- Сёма, так ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти перед тобой ещё раз?

***

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Фирочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

***

***

- Мы так давно женаты, что жена может договаривать за мной фразы. Начало тоже придумывает она... И еще вставляет от себя что-нибудь в серединку.

***

- Дорогой, меня очень беспокоит высокий уровень холестерина у тебя в крови!..
- А тебе чего волноваться?..
- Но я же её пью!..

***

***

— Подсудимый, почему вы ударили жену чугунной сковородкой по голове?
— Ну, мы были на кухне одни, у меня в руках была сковородка, и тут она вдруг повернулась ко мне спиной… Грех было упускать такую возможность…

***

***

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой уикэнд:
— Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова,
у меня на голове не было ни единого волоска.
У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

***

***

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?"
приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

***

Если бы Всевышний был женщиной, то у нас была бы только одна заповедь: "Не беси!"

***

***

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше сорока лет. И потом её убили. Как же так?
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывал да откладывал...

***