Кто ищет работу: график 2/5, отпуск 52 дня, зарплата от 10 000 долл.
Звоните!!! Будем искать вместе…
* * *
- Алло, Международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим: деньги - это mоnеу.
* * *
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
* * *
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
* * *
- Дорогой, купи мне крутой смартфон!
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
* * *
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрас, одеяло, подушка есть
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез: вдруг у вас нету!
* * *
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой – мой в командировке!
** *
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить.
* * *
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.
* * *
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
* * *
Если верить математикам, то 2017 год будет простым.
* * *
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: «Что за тупица вам это делал?!»
* * *
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
* * *
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но еще вкуснее он разогревает.
* * *
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
* * *
В России две беды - дураки и дороги. Когда они вместе, получается туризм…
* * *
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Дискотека:
- Девушка, а вы танцуете?
- Нет.
- Прекрасно, тогда помогите мне на улице машину толкнуть.
* * *
В магазине «Все по 49» черная икра продается поштучно.
* * *
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет класса принял решение заасфальтировать комнату.
* * *
Пела в караоке. Подошел мужчина и дал 500 рублей с условием, чтобы я помолчала. Так я нашла новый способ заработка.
* * *
Меньше знаешь - дороже сессия.
* * *
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле, - а то никак не понять, завелся двигатель или нет.
* * *
В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору.
* * *
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- А это новая рекламная акция. Собери 10 пар, получи деньги на тушь!
* * *
Хозяин: Вам грибочков положить?
Гость: Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
* * *
- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря…
* * *
На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе.
* * *
- Бабуся, пирожки свежие?
- А как же, милай! Уже давно свежие...
* * *
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего...
* * *
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
* * *
Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
* * *
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.
* * *
Комментатор футбольного матча:
- Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, все-таки
это теннис.
* * *
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "Шанель №5”. И с криками «Он 7000 стоит!» чуть не убила маньяка.
* * *
- А я по бутикам сегодня прошлась.
- И как шопинг?
- Пока был только зыринг.

***

 - Мне девятый Айфон пожалуйста!

- Так ещё только седьмой вышел...
- Моя уже восемь потеряла...
***
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть. 
***
Успех - это движение от неудачи к неудаче с нарастающим оптимизмом.
***
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
***