Цитата сообщения Топ_Менеджер Субботний юмор

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Полиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у Вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты всё печёшь?!

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"

Ветклиника. В очереди сидят доберман, ротвейлер и дог.
Доберман: "Эх, братцы, а я на кастрацию сижу... Учуял сучку, выскочил из квартиры... Хозяйка побежала меня искать, пока искала, квартиру ограбили."
Ротвейлер: "А я, братцы, на усыпление...На прогулке учуял сучку, вырвался, убежал. Пока хозяйка бегала, искала, а её саму в кустах и изнасиловали..."
Вдвоем поворачиваются к догу: "А у тебя что?"
Дог: "А я лежал на диване, хозяйка уборкой занималась. То так повернётся, то этак нагнётся... В общем, не выдержал я и..." - "И что теперь? Кастрация? Усыпление?"
Дог, смущённо: "Нет, когти постричь и запах изо рта убрать"...

Вовочка приносит домой со школы двойку.
- За что получил?
- Училка загадала загадку: "Без рук, без ног - на бабу скок".
- Ну и что?
- Надо было сказать - коромысло, а я сказал - инвалид ВОВ.