Посмеёмся?!

Пятница, 03 Июня 2011 г. 10:39 + в цитатник

Цитата сообщения Silvestr

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

ПятницО смешнадцатое!

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.

Женщина смеется, говорит:Какой ты веселый мужчина.

Мужик говорит: Видела бы ты меня при жизни.

-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?

-Разве они плохо прожарены?

-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…

— Алё! Колю можно?

— Коли нет. Что ему передать?

— Передайте ему 150 рублей.

Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: «Чем же я себя выдала!!!» — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы))))

Гаишник останавливает машину:

-Вы превысили скорость. С Вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

-Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — там рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции».

Гаишник:

-Товарищ генерал, разрешите доложить?

-Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли — к рублям.

Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру.

С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?

Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.

К: Приходите через два месяца.

С: Да не смогу я.

К (радостно): Почему же?

С: Меня папа не отпустит.

К: Подождите! Чей папа?

С: Мой папа.

К: Сколько ж вам лет?

С: 85

К: А папе?

С: 112

К: И он вас не пустит?

С: Так свадьба у дедушки.

К: А сколько дедушке?

С: 138

К: И он женится?

С: Так он не хочет, его родители заставляют.

— Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;

— Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится — стреляйте!»

— Ты не знаешь, где моя черепашка?

— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…

Муж голый у зеркала :"Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем». Жена глядя на него «а минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ)))))))))))

Вчера наблюдала сцену в кафешке:

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Встречаются два кума. Один другому говорит:

— Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.

— А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?

— А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.

Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.

Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.

На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.

У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.

Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.

Говорит жене:

— Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?

Приходит жена и говорит:

— Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

Рубрики:

Юмор

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Цитатник

-Рубрики

-Приложения

-Музыка

-Всегда под рукой

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Посмеёмся?!