На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она.
- Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

***

День рождения - вещь очень полезная.
Как утверждает статистика, чем больше их у человека,
тем дольше он живет.

***

- Саша, приходи, у меня день рождения.
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А как наручники отстегнуть?

***

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения,
а ты все равно о нем забыл!

Несколько лет тому назад мой одноклассник и друг Александр Огорельцев выпустил свой первый альбом,

который называется "В добрый путь".

Вот песня, которая запала глубоко в душу своим настроением и аранжировкой. До сих пор слушаю ее вот примерно так,

с легкой грустинкой:)))

 

А это любимая колыбельная моей Мальты:)))

Коты тоже умеют петь песни...

                                         

В данной статье пойдет речь о таком известном гигиеническом изделии, как туалетная бумага. В статье будет рассмотрено несколько интересных, но неизвестных фактов.

1. Не смотря на то, что в данной области достигнуты большие успехи и туалетная бумага выпускается в самых разнообразных вариациях, на всем земном шаре данным изделием пользуется не более 30% населения.

2. Уже в 14-ом веке в Китае туалетная бумага выпускалась в промышленных масштабах. Найдена запись, датируемая 1393 годом, в которой говорится, что для императорского двора было изготовлено 720 листов данного гигиенического изделия. Для одного только императора Хунъу и членов его семьи было изготовлено 15 000 листов ароматизированной туалетной бумаги, которая отличалась особой мягкостью.

3. В это же время в Европе люди заменяли туалетную бумагу соломой, сеном, старыми тряпками или травой.

4. В книге Франсуа Рабле было сказано, что Гаргантюа вместо бумаги пользовался молодым пушистым гусенком.

5. Все экземпляры Old Farmer's Almanaс — газеты, выпускаемой в Америке, были продырявлены. Делалось это для того, чтобы после прочтения человек мог повесить газету в туалете и использовать по назначению.

6. Производство бумаги, которая должна была предназначаться только для гигиенических целей, было запущено в 1857 году в США. Сделал это Иосиф Гайетти, и его имя было отпечатано на каждом листе данной бумаги.

7. Ханс Кленк, предприниматель, который известный как основатель фирмы "Hakle, также захотел увековечить свое имя. Рекламный лозунг, придуманный им, говорил о том, что если покупатели будут просить продать им бумагу Hakle, то у них отпадет необходимость произносить словосочетание «туалетная бумага». Англичане же туалетную бумагу стыдливо величали «бумажными бигуди».

8. Почти во всех странах наиболее хорошо распродается бумага белого цвета, и только во Франции по неизвестной причине люди предпочитают пользоваться бумагой розового цвета. В Португалии существует фирма, выпускающая данное гигиенической изделие черного цвета.

9. Туалетная бумага приобрела массовое производство. В минуту изготовляется 1800 метров бумаги и длится это 24 часа в сутки, без выходных и праздничных дней.

10. Впервые о туалетной бумаге было сказано в 589 г. до н. э. В этой записи ученый Янь Чжитуй предостерегал людей использовать бумагу в гигиенических целях, если на ней есть цитаты из Пятикнижия или имена мудрецов.

 

Взято отсюда: http://mir-interesen.ru/

Сегодня, общаясь с братом в одноклассниках наткнулся на интересное письмо, которым и делюсь с вами, поскольку автор там обозначен:)))
Господин Медведев, Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал. (с) Сергей Чихачев