Собрались варить картофель для салата — положите на 3-4 картошки побольше. Вы сделаете салат и… душистые картофельные подушечки — необычные и очень вкусные.

Ингредиенты:
• 500 гр картофеля, отварить и натереть на мелкой терке
• 50 гр сыра, натереть
• 50 гр масла сливочного, натереть
• 2 яйца
• 1 ст. ложка кунжута
• Чесночная соль, карри, перец
• 350 гр муки + 0,5 ч.ложки соды,перемешать с мукой
• Растительное масло для жарки
Перемешиваем картофель с сыром, маслом яйцами и специями. А теперь постепенно вводим муку, чтобы получилось тесто, которое отходит от рук. Оно получается упругое и хорошо тянется, не рвется. Раскатываем его толщиной 0.5 см и вырезаем подушечки. Удобно вырезать стаканчиком, диаметр которого 3 см. Можно нарезать квадратиками.
Разогреваем масло и жарим подушечки — сначала одну сторону, потом — другую и выкладываем на бумажную салфетку. Изделия получаются внутри пустыми, пушистыми и их очень много. Кушать можно как горячими, так и холодными.
Наслаждайтесь!

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите? Сходи к логопеду,а то твое:"Я тебя люблю" звучит: "Лалала я пиздабол" Согласна ли ты — Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут… Отношение часто воспринимается через поступки...а еще чаще через внимание. Поступки могут быть отвратительными. Но они ни что по сравнению с тишиной и равнодушием. Игорь: Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже,что со мной??? Ольга: Чувак, это месячные!..

Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!!! Сколько у тебя осталось? !! Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

На стройке бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: - Вот это я понимаю, тетрис. *** xxx: за что ты его все время пидор*сом называешь? Нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех! на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком, так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в нииб*ца крутую фирму. xxx: вот пидор*с! *** - Вовочка, не качайся на папе - он не для этого повесился... *** Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: - Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!! *** - Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ноги ломать. - С чего это? - Любовница же у него на третьем этаже живет. - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. - А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает. *** У мужчины жена попала в аварию. Он приехал в больницу. Стоит под операционной. Ждет хирурга. Выходит хирург. - Операция в целом прошла удачно, но она в тяжелом состоянии. Ближайший год она проведет в реанимации. Это будет стоить порядка 25 тысяч долларов и примерно 15 тысяч долларов на лекарства. А потом, мы переведем ее в палату интенсивной терапии. Там будет дешевле. Примерно 18 тысяч за лечение, ну и на лекарства 10 тысяч долларов. Мужчина стоит, думает: «Вот это я попал». Хирург хлопает его по плечу: - Да ладно, не бойтесь Вы так. Умерла она, умерла. *** Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

Начинаем утреннюю поверку: Иванов - здесь! Петров - здесь! Сидоров - здесь! ... А ну вас нахрен, куда вы за ночь из морга денетесь. *** Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут... *** Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее! *** Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов". *** Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз, И контактные линзы, и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой, Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы - два протеза ноги, Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло???? *** Палач, близоруко щурясь - осуждённому: "свистни, пожалуйста, я плохо вижу". *** Деревyшка. Молодая невестка хлопочет по домy. Она шьет подyшкy, не хватило материи. Подyмала да взяла и отрезала штанинy от штанов деда, тот как раз спал. Потом стала набивать подyшкy перьями, опять перьев не хватило, взяла да отрезала бородy y деда. Через день, старyха выходит на yлицy, видит, дед сидит на дереве. Hy и начала старика бранить, мол, старый, ты вообще лишился yма, чего на дереве делаешь. Дед со злостью отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как бы ей яиц хватило. *** Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!! *** Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает... © http://bygaga.com.ua

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - Тот или этот? *** - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. *** Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать? *** Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель! *** Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину: - Бл*-а-а! Монетки перемешались! *** Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются. *** Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь. *** - Почемy вы решили совеpшить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас p развеселит? *** Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно: - Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну? - Дай, да дай, возьми да накопай... *** Ночь. Громадный пожар. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников: - Ну как? Пострадавшие есть? - Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме. - Как? Там же был только один охранник?! - Извините, а вы кто будете? - Директор этого морга. *** Мама - дочке в роддоме: - Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают! *** У физиков есть такая традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются и запускают большой адронный коллайдер... *** Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: - Что это Беримор? - Котлеты по-киевски, сэр.

11 сентября, руины башен. Идут раскопки, спасение выживших. Из под обломков извлекают мужика без сознания, в руке что-то судорожно сжато. Короче, кое как разжали руку, а там веревочка от сливного бачка. Тут мужик очнулся: "Ребята, но я же не сильно дернул, я же не сильно дернул!!!"

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает “А вам?” Страус: “Я тоже возьму пива”, Кошка: “И мне”. Официант приносит заказ: “С вас 585.. Мужик не глядя, достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 585. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: “С вас 2124. Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс… - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной “киской”…

Найдено на просторах инета. Стиль сохранен неизменным... В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру. Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики ролексы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже встречают, ведут к заказаному столику, пьют самое дорогое вино, кушают, потом Валера спрашивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали. Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванивается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Он придет, нетрезвый и небритый, На лице помятость не тая, И промолвит:«Здравствуй, сеньорита! Не узнала, крошка? Это я! Шел к тебе я долгими ночами По глухой, извилистой тропе. Скольким девкам губы я мочалил На пути к единственной тебе! Чтоб с тобою в гнездышке семейном Насладиться трепетом души, Сколько было выпито портвейна, Косяков забито анаши! Сколько весен кайфом легкокрылым Унеслось как белый вертолет! Помнишь, в детстве мама говорила: «Жди его – и он к тебе придет»? Вот он я – судьба твоя и праздник. Пятьдесят мне стукнет в феврале. Для тебя прошел я сквозь соблазны, Для тебя родился на Земле. Что дрожишь? Я принц твой, между прочим. Поскорей от радости труби! И неважно – хочешь ли, не хочешь, Какой есть – такого и люби!...»

Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни. - Зигмунд Фрейд Можно верить или не верить неслучайность всех событий, что с людьми случаются, в определенность встреч и расставаний, в то что каждый индивид рождается с заложенной программой, с неким условным планом и сценарием жизни, подразумевающим неограниченное число вариаций и поворотов в сюжетной линии. Но, фабула остается неизменной, мы должны пройти ряд условий заданных этой жизнью, этой попыткой достичь определенных ступеней развития той нашей бестелесной сущности, что зовется Душой в христианском мире. О, да... Я сама, будучи крещена в православии, являясь христианкой по рождению и крещению, и ни в коей мере не открещиваюсь от православных догм, но, вот как-то все это уживается вместе и вполне пристойно складывается в стройную систему Веры. Веры в то что Бог, Он и есть Судьба, Рок, как угодно назовите... Вот только поповское идолопоклонничество мне чуждо и странно... Я не против церкви, как таковой, место может быть святым лишь потому, что человеческие молитвы, искренние и вся эта экзальтация Веры и общих помыслов, конечно же создаёт, подпитанную Верой, общими эмоциями - ту самую Силу, которую так явно чувствуешь в некоторых храмах. И не всегда это большие и роскошные соборы, с толпами туристов, где сусальный блеск золота и роскоши интерьера подчас отвлекает от мыслей о духовном. Храм не должен быть музеем, или музей не должен быть храмом... Личные субъективности...... Но, меня бесят бабульки, сидящие на входе и деловито, причем весьма расторопно торгующие всей церковной утварью, весь этот прейскурант на молитвы: столько стоит одно упоминание имени, а неделю... а можно и на месяц заказать... И стоит этот батюшка, нараспев, абсолютной скороговоркой с листа зачитывает весь этот безликий список имен.... Можно подумать, он в этот миг хоть за одним именем видит человека........ Он молится просто за имена, если это вообще молитва...... Я знаю человека, я знаю его проблемы, беды, радости - я молюсь. я обращусь к Богу, четко зная, что и как просить, о чем молить и за что благодарить... Есть Бог, а есть церковь.... Как, по моему мнению, то эти "темы" могут идти параллельно, но это вовсе не одно и тоже... И написать хотела вовсе не о том.........

Фотография в журнале — У костра сидит отряд. Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд. Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди. Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке, И на лодке у реки, И у шахматной доски. Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов? Чем он занимается? Тем, что он снимается! Агния Барто, “Володин портрет” ( 1957 год )

Poseidon Undersea Resort – самый уникальный отель среди всех отелей Фиджи и один из самых интересных отелей мира.

Подводный отель расположился на фиджийском острове Посейдон. Туристам, оплатившим номера в отеле, предлагается бесплатный трансфер до острова из аэропорта Нади на двухмоторном самолете. 73 номера включает в себя этот подводный курорт. В действительности отель не совсем подводный, курорт имеет номера, как под водой, так и на сваях над водой. Poseidon Undersea Resort привлекает к себе всеобщее внимание, конечно же, своими подводными номерами. Это захватывающее зрелище, за которое люди готовы заплатить не малые деньги. Стоимость недели проживания в отеле составляет от 15000$ за одного человека. При том, что другие разнообразные отели Фиджи ничуть не хуже этого подводного и имеют более привлекательные цены, но все же многие туристы выбирают по истине экстремальный отдых, совсем не каждый человек в мире может похвастаться, что отдыхал в отеле под водой.
Без сомнения, самое интересное находится под водой – номера располагаются на глубине 15 метров. Подводные номера Poseidon Undersea Resort предлагают посетителям 25 комнат-капсул, также имеется шикарный номер – сьют “Наутилус” общей площадью 300 кв. метров (декорированный в виде подводной лодки из романа Ж. Верна). Подводные номера отеля сделаны в виде съемных блоков, которые в свою очередь крепятся к трубе-коридору. Если гость отеля захочет подняться на поверхность, то блок отсоединяют и капсула всплывает. Интерьер номеров невероятно роскошен, все отделано из мрамора и кожи. Стены же построены из специальной прозрачной акриловой смолы-пластика.
Находясь в номере, гости могут наблюдать за настоящей морской жизнью, всего лишь включив специальный свет, привлекающий морских жителей. Вы только представьте, отдыхая в номере, вокруг вас кристально чистая, голубая вода, разнообразные обитатели морского мира, их даже можно кормить прямо из номера, используя специальное оборудование – такой опыт отдыха запомнится на всю жизнь любому человеку.

Номера на поверхности воды также радуют гостей своими огромными резиденциями, красивым интерьером и замечательным обслуживанием. Каждая резиденция имеет свой персональный бассейн, террасу и ванную с джакузи. Отель Poseidon Undersea Resort обладает замечательным СПА-центром, разнообразными ресторанами (даже под водой), настоящим винным погребом и конечно же, отличными условиями для занятий морскими видами спорта.

Отель Poseidon Undersea Resort только совсем недавно стал принимать гостей и в честь этого, имена первой тысяч посетителей будут выгравированы на 2х стелах (одна на поверхности, а другая на дне лагуны).

Все отели Фиджи привлекают своей оригинальностью, уютом, самобытностью, природой, но подводный отель Poseidon Undersea Resort действительно выделяется уникальностью среди других.

Когда вы станете старше, вы поймете, что в мире можно хоть как-нибудь жить только при одном непременном условии: надо понять, что эгоизм — это естественное свойство человека. Вы требуете бескорыстия от других, но это ведь чудовищная претензия: вы хотите, чтобы они пожертвовали своими желаниями ради ваших. С какой стати? Когда вы примиритесь с мыслью, что каждый живет только для себя, вы будете куда снисходительнее к своим ближним. Они перестанут обманывать ваши надежды, и вы начнете относиться к ним куда милосерднее. Люди стремятся в жизни только к одному — к наслаждению.

А я-то думал, Вы счастливая, Когда одна на склоне дня Вы шли такая горделивая И не взглянули на меня.	На Вас глядят глаза влюбленные. Им не понять издалека, Что в Вас тоска неутоленная, Святая женская тоска.
А я-то думал, Вы счастливая. Я думал, Вы счастливей всех, Когда смотрел в глаза игривые, Когда веселый слышал смех.	И мысль одна неодолимая Вам не дает ни спать, ни жить: Что это мало — быть любимою, Что надо любящею быть.
Глаза то нежные, то строгие, Но в них тревога, в них беда. Наверно, Вас любили многие. Вы не любили никогда.	Святая, гордая, красивая… Я слышу ваш веселый смех. А я-то думал Вы счастливая, Я думал, Вы счастливей всех.

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс:
«Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший.»



Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!!!

Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?