Я сама себя нашла! Я сама себе важна! Я сама себя открыла, я сама себе нужна! Я сама с собой дружу, я себе стихи пишу. Я себе плохого слова больше в жизни не скажу! Я сама себя люблю, я себе не нагрублю, Потому что уважение для себя самой коплю. Без любимой, без меня не могу прожить и дня. Я с собою неразлучна, я – кровиночка моя! Я с собой поговорю, похвалю и пожурю, Если в чем-то сомневаюсь, то уверенность вселю. Я могу с собой болтать, словно бабочка порхать. Я могу парить, как птица, и меня не растоптать! Я собою дорожу, Я удачу приношу! Я притягиваю счастье, а несчастье отвожу! Я сама себе пою песню нежную свою. Так собою восхищаюсь, что порою устаю. За собою дорогой я и воду и в огонь! Я живу теперь с собой, как за каменной стеной! Среди множества забот лишь одно меня гнетет: От меня- меня такую вдруг да кто-то уведет?... © Интернет

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой бывший муж.
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!". Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

На днях некто выложил в популярные блоги Reddit фотографии своего кота с весьма интересным выражением морды, кот Tard казалось был вечно чем-то недоволен. Его так и назвали – Grumpy Cat «Сердитый кот».

Фото Сердитого кота быстро разошлись по всему интернету. Он стал героем юмористических картинок, где его сравнивали с разными людьми, а его сердитую мордочку куда только не приделывали. Вот так вот и приходит земная слава, а всего то требуется скорчить сердитую морду.

Cидела она за соседним столиком, близко, я чувствовал ее присутствие, оно показалось мне великолепным, подумал: «из чего же сделаны женщины что так притягивают?». На столе у нее появилось горячее мясо ягненка, в зеленых листьях салата, холодная сталь блеснула пальцами вилок, опасным ребром ножа. «За такую не пожалел бы своего тоже.» снова я размышлял. Она взяла соль, посолила, добавила перца, масло с горчицей на ароматный хлеб, прикусила веточку терпкого базилика, соусом нежным нарисовала на плоти чье-то короткое имя, отрезала небольшую часть, заправила в губы, стеклянный глоток белого «из чего же она была создана вылитая из эфира?» Лёгкая страсть к десерту, яблока сочность и глубина корицы, хрупкий фарфор напитка, кофе в руках парило, чайная ложка сахара, салфетке последние поцелуи.«Неужели все?» Потом она позвонила сыну, узнать его цифры в школе, с подругой пробежалась по личному по магазинам, изящно накинула драп и исчезла, немного исчезновения женщине не помешает. Красота уже создана, остальное придумывают мужчины.

Ринат Валиуллин

БЫВШАЯ СОТРУДНИЦА ХОСПИСА СОСТАВИЛА СВОЕОБРАЗНЫЙ РЕЙТИНГ ОСНОВНЫХ СОЖАЛЕНИЙ ЛЮДЕЙ, ПОДОШЕДШИХ К САМОМУ КРАЮ ЖИЗНИ.
Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность – облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

1. Я СОЖАЛЕЮ, ЧТО У МЕНЯ НЕ БЫЛО СМЕЛОСТИ, ЧТОБЫ ЖИТЬ ЖИЗНЬЮ, ПРАВИЛЬНОЙ ИМЕННО ДЛЯ МЕНЯ, А НЕ ЖИЗНЬЮ, КОТОРУЮ ОЖИДАЛИ ОТ МЕНЯ ДРУГИЕ.
Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.
Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. МНЕ ЖАЛЬ, ЧТО Я ТАК МНОГО РАБОТАЛ.
Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.
Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. МНЕ ЖАЛЬ, ЧТО У МЕНЯ НЕ БЫЛО СМЕЛОСТИ ВЫРАЗИТЬ СВОИ ЧУВСТВА.
Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.
Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. МНЕ ЖАЛЬ, ЧТО Я НЕ ПОДДЕРЖИВАЛ ОТНОШЕНИЯ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ.
Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.
Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. МНЕ ЖАЛЬ, ЧТО Я НЕ ПОЗВОЛИЛ/ПОЗВОЛИЛА СЕБЕ БЫТЬ БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫМ.
Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

ТОЛЬКО ЭТО СОВСЕМ НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ. НЕТ, НЕ ТЕ КОТЫ, КОТОРЫЕ ДИКО ВОЮТ В ГЛУХИХ ДВОРАХ-КОЛОДЦАХ ПЕТЕРБУРГСКИХ ДОМОВ, И НЕ ТЕ, ЧТО БРОДЯТ, ОТЧАЯВШИСЬ В НАСТУПЛЕНИИ ЛУЧШИХ ВРЕМЕН, ПО УЛИЦАМ НИЖНЕГО НОВГОРОДА. НАШИ КОТЫ ПОЮТ НА БУЛЬВАРЕ СЕН ЖЕРМЕН, И ЭТО, ПОВЕРЬТЕ — САМЫЕ ПОДЛИННЫЕ РАЙСКИЕ ПЕСНИ. ПОТОМУ КАК ЖИЗНЬ КОТОВ В ПАРИЖЕ – ЭТО НАСТОЯЩАЯ «БАЛЛАДА О НАСТОЯЩЕМ КОТЕ». Жил-был на свете кот ученый. Рыжего цвета. Ему, как любому приличному ученому, полагалась большая квартира. Она у него и была: под башенками и шпильками придуманной в свое время архитектором Мансаром мансарде. У него, конечно, был по случайности хозяин, тоже проживавший в этой квартире. Но это – та ситуация, которую невозможно предотвратить, а, стало быть, с ней надо смириться. По утрам они пили чай. Нет, ошибаюсь, по утрам они пили кофе: его дымок поднимался над крышей и уносился в парижское, затянутое серой пленкой небо. Потом хозяин шел за свой рабочий стол, морщился от необходимости включать компьютер (что делать – цивилизация проникла и на парижские мансарды) и уходил в себя (или шамбалу!). А коту ничего не оставалось делать, как тоже остаться самому с собой. И он шел гулять по крышам. Парижским, конечно… Он выходил на крышу соседнего дома. Вытягивался во всю длину своего прекрасно-рыжего тела. Хорошо! А вот и кто-то навстречу. Хвост трубой и вперед к приключениям!.. Дамочка в сером была элегантна. Настоящая парижанка! Не эти – которые в первом поколении и не знают, чем отличается Сан Жермен от Сан Готара, а вся такая ухоженно-томная, наслушанная новостей о последних события в жизни Саркози и этой его итальянки (понаехали тут всякие!), переполненная эмоциями о вчерашней распродаже в магазине «Germes» на Елисейских полях – ведь ей не досталось ничего. Сегодня – прекрасный день. Чудный! Откуда-то доносится запах свежеиспеченных круассонов. И я нравлюсь себе… Да и другим! А вот и он! … Как заговорить? Что сказать? Волнение захлестнуло и выплеснулось горячими каплями на еще не прогретую крышу. – Вот черт! Даже вспотел! Чего не бывает! Мысли лихорадочно неслись, обгоняли, падали вниз. «Как заговорить?» Из кота раздалось что-то мяучье-невразумительное. В этом стоне была боль всех парижских котов, заглушавшая даже стон великого русского народа. Ему казалось, что его душа разорвалась и превратилась в стекляшки Розы Собора Богоматери. … Фи! – подумала она. – И поздороваться-то толком не умеет. Пойду-ка я лучше к подружке, поболтаю о том-о сем. Поговорю о нынешних нравах. Правы были все-таки участники конгресса в Женеве: и носить совершенно нечего, да и мужики все… Ему казалось, что парижское солнце, итак неяркое, упало в воды Сены. И пучина ее поглотила свет. Глаза застилала пелена. Мир, еще недавно такой удивительный, потерял свои краски. Хотелось плакать. Но еще больше выть. И он завыл… И когда сил уже совершенно не осталось, он плюхнулся (совершенно неинтеллигентно, совершенно по-плебейски!) на красную парижскую крышу. Как был! Не подбирая позу (и хочется сказать, выражений!). И только сверху над ним летала какая-то белая птичка… Голубь. Парижским котам, разочарованным в жизни, было уже все равно, какую радостную весть несет ему Св. Дух… Подлинная история, рассказанная художником Виктором Молевым, проживающим в Торонто, и записанная искусствоведом Алиной Сергеевой-Шадриной У Виктора Молева – много картин. На разные темы. Здесь представлена лишь небольшая их часть. А так художник, живущий в Торонто, с удовольствием покажет и расскажет заинтересовавшимся его творчеством, намного больше. Например, здесь: http://www.victormolev.com/

Предлагаю испечь коробку с карандашами! Красивое и оригинальное печенье, которое особенно оценят дети!
Ингредиенты:
* 100 гр сливочного масла
* 200-250 гр муки
* 1 ст. л. сметаны
* 1/3 ч.л. соли
* 100 гр сахарной пудры
* 1 желток
* яйцо для смазывания
* 1/2 ч.л. ванильного сахара
* пищевые красители
Размягченное сливочное масло перетрите с сахарной пудрой. Добавьте желток, сметану, ванильный сахар, соль, а затем порциями просеянную муку. Тесто должно быть мягким и не липнуть к рукам.
Поделите тесто на 2 части: 1/3 и 2/3. Большую часть тонко раскатайте в прямоугольник шириной 15 см. Накройте пищевой пленкой и уберите в холодильник на час. Меньшую часть разделите на количество цветов пищевого красителя. Вмешиваем краситель в тесто. На каждый цвет примерно пол чайной ложки воды. Раскатайте тесто в тонкие жгутики и в холодильник.
Достаньте из холодильника прямоугольный пласт теста и смажьте взбитым яйцом. Разрежьте тесто на полоски. Ширина зависит от того, как тонко Вы раскатали стержень. Теперь кладем цветной стержень на полоску белого теста и скатываем. Закатывать надо плотно, между стержнем и белым тестом не должно быть пустот. Смажьте сверху взбитым яйцом. Выложите на противень с пергаментной бумагой и выпекайте при температуре 200о 15-20 минут. Как только печенье полностью остынет, легонько «заточите» карандаши!
Приятного аппетита!

Практически во всех европейских странах есть законы, касающиеся животных, но есть среди них и такие удивительные и смешные. 1. Все черные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го в г. Френч Лик Спрингс, штат Индиана. 3. Совместная опека над домашним животным, включая кошку, запрещена в случае развода семейной пары в г. Мэдисон, штат Висконсин. Кошка по закону присуждается тому, с кем она живет на момент развода. 4. Кошкам в г. Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов. 5. Драки между кошками и собаками запрещены законом в г. Барбер, штат Северная Каролина. 6. Домашние кошки не должны передвигаться на улице без светоотражающих элементов в г. Стерлинг, штат Колорадо. 7. В американском г.Вентура, штат Калифорния, кошки по закону не должны заниматься сексом без разрешения. 8. Кошки, живущие в г. Кресскил, штат Нью-Джерси, должны носить по три колокольчика на шее, чтобы предупреждать птиц о своем приближении. 9. Кошкам из г. Далат, штат Миннесота, запрещено законом спать в булочной. 10. Закон штата Калифорния запрещает кошкам публично спариваться на расстоянии менее 1500 футов от школы, ресторана или места вероисповедания. 11. В г. Зион, штат Иллинойс, незаконно предлагать зажженную сигару или сигарету кошке. 12. В г. Коламбус, штат Джорджия, кошкам запрещено кричать после 9-ти часов вечера. 13. В г. Топека, штат Канзас, одной семье разрешено иметь не более 5-ти кошек одновременно. В то же время в г. Шорвуд, штат Висконсин, одной семье позволено иметь максимум две кошки. 14. В г. Рид-Сити, штат Мичиган, запрещено содержать домашнюю кошку и птицу в одном помещении. 15. Отловщикам собак в штате Вирджиния запрещено тревожить кошек, когда они ищут собак. P.S. не знаю как на счет других стран, но это все более чем странные законы из Америки............ Задорнов все-таки прав......

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста, в постели - звезда!
- А много ль старуха читает про секс!
- Да, много читает, и практика есть!
- Да что-то угрюма старуха твоя?
- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою:
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому. . .

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу, обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал - остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери, окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!


Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.


Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

О, Боже! И как я могла на такое согласиться?! Вот уж воистину любовь к собственным чадам затмевает рассудок! И ещё подружка дорогая подсуропила… Возьми, говорит, ребёнку котёночка, дети должны расти с животными! И воспользовавшись моим благодушным настроением, эти две заговорщицы получили моё согласие на этот безумный шаг. Котёночка… Мдаа… Разве ж это котёночек?! Это же динамит, скрещенный с торнадо, воспитанный в стиле американских боевиков! А как всё хорошо начиналось: "Кошки - это такие замечательные животные, они ласковые и очень привязаны к своему дому и их хозяевам", - увещевала Ленчик, усыпляя мою бдительность. Они лечат (и как она забыла сообщить мне, что они и калечат тоже?!), будешь сидеть, гладить её по шёрстке и успокаиваться после тяжёлого трудового дня! Ленуся, не унимаясь, расписывала все достоинства нашего будущего питомца, я расслабилась, сомнения улетучились на пару с коньяком .... ;) Нет, всё таки решения принимать нужно только на трезвую голову! Лучше бы я мужа за ушком гладила чаще, возможно, он бы и не сбежал потом из этого, ставшего сумасшедшим, дома! Осада оказалась достаточно сильной, аргументы, на тот, естественно, момент - весомыми. Оборона рухнула и я уступила, не забыв при этом поставить одно очень жёсткое условие: котёнок должен быть белым! На том и порешили! Какая же я наивная... Ну, кто же мог подумать, что по первому попавшемуся объявлению, будут именно БЕЛЫЕ котята?! Моя спокойная, размеренная жизнь, накрылась чьим-то тазом...

Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок. Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог. С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках. - Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней. Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро. У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников. Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги». А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь. Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром. Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.

Берег реки Сок - излюбленное место самарских туристов. Здесь можно и лагерь разбить, и вдоволь поплавать в теплой воде. Семейная пара, Марина и Олег Осиповы, отдыхают на этом месте уже не первый год. В прошлые выходные молодые люди приехали сюда, разбили палатку, пошли купаться. А когда вернулись, то буквально оторопели от невиданного зрелища. Какой-то котяра на их глазах из палатки тащил за брелок сотовый телефон Марины! - Бездомный наглец непонятной породы, белый в пятнышко, сиганул при виде нас, – вспоминает девушка. - Я за ним, он наутек к камышам и, как сквозь землю, провалился. Интересно, что шашлык возле костра его не заинтересовал. Позже соседи по лагерю рассказали семейной паре, что у них кот-ворюга тоже пытался стащить «связь с цивилизацией». Но никто не смог проследить, куда убегает и где прячется грабитель. А кот-воришка на этом не успокоился. На другой день предпринял еще одну попытку стащить телефон Марины, когда девушка ушла купаться. Причем даже не испугался соседей, которые были неподалеку. - Марина, кот опять залез в вашу палатку, мобильник тащит, - крикнули они владелице злополучного сотового. Тут мобильник зазвенел, кот от испуга выронил его и дал деру. А хозяйка телефона бросилась из воды за ним. - Когда настигла проказника, в кустах рядом с ним лежало 6 мобильников! – вспоминает девушка.- Пока я рассматривала находку, его и след простыл. А я подумала, дожили, коты уже мобильники вместо еды воруют. Кто же научил животное тырить сотовые? Чтобы это выяснить, «КП» отправилась на место происшествия. От местных туристов мы узнали, что кот промышляет на этом месте уже два года, и даже лично познакомились с ним! Белый тощий котяра с испуганными глазищами совсем не походил на бравого разбойника. Притаившись в кустах возле лагеря, он присматривался к нам. Я пыталась приманить котика вкусной колбаской. Тщетно. На еду воришка взирал равнодушно. Кто же хозяин проворного котика? Интересно, что кот убегал из лагеря со своей добычей в кусты, которые граничили с водой. - Мы с мужем часто замечали какого-то рыбака, который нарезал круги как раз в том месте, где кот складировал телефоны, - говорит Марина. - Неужели это новый способ наживы местных жителей. Рыба что ли не приносит доход!? Возле места, где прятался котище, мы тоже заметили подозрительного рыбака на резиновой лодке. Пожилой мужчина что-то высматривал на берегу. Уж не своего ли кота-кормильца? Удивительная штука, всю ночь я с фонарем искала животное. Не нашла, а рано утром воришка, как ни в чем не бывало, опять маячил возле лагеря. ЕСТЬ МНЕНИЕ Александр Кузовенко, заместитель директора по науке и просвещению Самарского зоопарка Известно, что кошки – животные с характером, редко поддаются дрессировке. Известный дрессировщик Юрий Куклачев говорил, что строит трюки на повадках любимцев. Как же удалось кому-то научить кота таскать именно мобильники? Он же не вкусный, издает пугающие звуки? - Такое возможно, если кота с детства приучали играть с мобильником, - рассказывает заместитель директора по науке и просвещению Самарского зоопарка Александр Кузовенко. - Кошки поддаются дрессировке, если правильно найти предмет, который им интересен. В данном случае, думаю, что кота привлекает или звук телефона, который может напоминать птичек, или виброзвонок, похожий на мышку, зверька. Просто кто-то талантливо приучил животное выбирать и прятать мобильник. Наверное, кот получает за это награду! © http://samara.kp.ru

Дочь уехала в Малагу к моим родственникам. Оставшись дома одна, я решила провести время с пользой и сделать наконец ремонт в квартире. Время для этого было крайне неудачное – разгар летнего туристического сезона, каждый день - работа в изнуряюще душном офисе, не оборудованном ни кондиционером, ни даже простеньким вентилятором. Но когда ещё представится такая возможность? Потом начнётся школа, наступит осень, похолодает, проветривать будет сложно. Поэтому я решилась, перетащила все вещи в зал и промазала стены детской комнаты хлоркой. На стенах от сырости выступила плесень, а лучшего способа борьбы с ней, чем наша едкая и вонючая хлорка, я не знала. Совершенно умотанная, около двух часов ночи я упала на диван в зале и моментально уснула, обдуваемая сквозняком из настежь открытых окон и балконной двери. Не знаю, который был час, когда я проснулась от подозрительной возни в клетке волнистых попугайчиков моей дочери и вдруг поняла, что в квартире находится кто-то посторонний! Чуть слышные шорохи выдавали чужое присутствие. От страха я почти перестала дышать. Балконная дверь! Я оставила открытой балконную дверь и в квартиру залезли воры! Притвориться спящей показалось мне лучшим решением. Они убедятся, что красть нечего и уберутся восвояси. Какая же я глупая! Ведь сколько раз мне рассказывали о кражах, которые в нашем перенасыщенном туристами городке случаются на каждом шагу! Только бы меня не тронули, пусть заберут сумочку, в кошельке тридцать евро, наплевать. Но воры не торопились искать мою сумочку. Я их не видела, только разглядела какую-то серую тень около клетки попугаев. Попугаи жались друг к другу и сдавленно попискивали. Тут меня осенило. Никакие это не воры! Это мерзкий и наглый кот соседки со второго этажа! Обычно я не оставляю открытой балконную дверь именно из-за этого негодного ворюги. Несколько раз он воровал из кухни мясо и колбасу, едва ли не у меня на глазах. Теперь он решает задачу, как достать из клетки и слопать попугайчиков. Я вскочила и зажгла свет. Так и есть, кот стремительной серой тенью бросился к балкону, свалив по дороге маленькую вазочку. Ваза разбилась, а я пожалела, что не запустила вовремя в этого нахала хотя-бы тапком. Остаток ночи был похож на кошмар. Я закрывала балконную дверь, задыхалась от паров хлорки, снова открывала её. Гоняла назойливого кота, потом решила не обращать на него внимания, как он достанет попугаев из клетки? Затем вспоминала, как продавец в магазине предупреждал, что волнистые попугайчики - птички крайне нервные и если их напугать, они могут умереть от разрыва сердца. Приедет дочь, а её любимые попугаи умерли, она будет горько рыдать, пока не доведёт меня саму до разрыва сердца. И я опять вставала, прогоняла зверюгу и переставляла клетку повыше. Проснувшись в очередной раз уже под утро, я поняла, что сейчас точно заплачу от усталости и злости. Кот опять шуршал в дальнем углу, пытаясь забраться на шкаф за добычей. Тут я выдала ему тираду, в которой цензурных слов было только два: «Ах, ты!» Далее следовали наши знаменитые выражения, которые я никогда бы не произнесла ни в обществе, ни даже в адрес русского кота. Хорошо, что кот испанский, русского языка не понимает. Он затаился, ни шорохом ни движением не выдавая своего присутствия. «Ты, ..... , иди сюда, я тебя за ..... на люстре сейчас повешу!» - закончила я тираду и для убедительности запустила в него тапком. Он бросился к двери, опять что-то свалив по дороге. А я тут же провалилась в сон. Утром меня разбудили голоса во дворе. С чего это вдруг мои испанские соседки устроили собрание так рано? – С этими мыслями я выглянула с балкона. – Елена, скорее проверь вещи, у тебя ничего ночью не украли? – Крикнула мне Мерседес, хозяйка ночного разбойника. – Представляешь, вора поймали, такая редкость! Он перелезал через наш забор, а полицейская машина как раз за кустами стояла, полицейские, наверное, вздремнуть решили. А вор-то русский. – Добавила она уже тише. Я вернулась в квартиру и стала мысленно воссоздавать картину прошедшей ночи. Последний визит мне нанёс не кот. Это был вор! Он понял, что я проснулась, и затаился, решая, что делать дальше. Обычно воры особой деликатностью не отличаются, вон одной моей знакомой по голове треснули, когда их застукала у себя дома. Но я сбила его с толку, во-первых, изысканным русским трёхэтажным матом. А во-вторых, полным отсутствием страха. Активно подзывала его к себе, обещала на люстре повесить, потом тапочком кинула. Он решил, что я – либо сумашедшая, либо совсем уж отвязная, какая-нибудь каратистка. И смылся, от греха подальше. Испанским соседкам я ничего не рассказала. Иначе пришлось бы признаваться, что я хотела сделать с драгоценным котом Мерседес, с этой «лапочкой-золотцем» и мучительно переводить наши маты на испанский язык, сгорая от стыда, что я могу употреблять такие выражения. Но все русские подруги долго умирали со смеху, уговаривая меня повторить дословно, что конкретно я сказала несчастному воришке. Елена Гросс

Семья моего двоюродного брата, Вольдемара Шмидта, уже много лет жила в Германии. Их дом находился в небольшой деревне, в Баварии. Собственно, почти все жители работали в соседнем городе, сельским хозяйством никто не занимался, но всё же это была деревня. Как и в любой деревне, соседи знали друг о друге почти все, а пришельцы из далёкой и загадочной России пользовались особым вниманием любопытных соседок. И брат и его жена - люди положительные, спокойные и работящие, поэтому их через какое-то время стали считать почти своими. Но им всё равно приходилось, что называется, держать ухо востро, чтобы излишне не выделяться незнанием местных обычаев и правил. «В чужой монастырь со своим уставом не ходят, и чем скорее мы привыкнем к местным порядкам, тем легче будет и нам и детям» - часто повторял он жене. Она была с ним в этом согласна. Как-то раз, на Рождество, брат не устоял просьбам младшей дочери и принёс в дом уже довольно большого котёнка. Как это часто бывает, все священные детские клятвы самой ухаживать за животным были забыты через пару дней, и на плечи матери легли дополнительные заботы. Это было бы не так уж и страшно, если бы кот не отличался совершенно мерзким поведением. Невзирая на замечательный кошачий домик, купленный в недешёвом магазине, он спал на супружеской кровати, выдёргивая нитки из покрывала в качестве утренней разминки. Специальный, обитый мягким ковролином стоячок для оттачивания когтей ему был безразличен, когти он точил о мебель, иногда отвлекаясь на раздирание тюли. Брат, выросший в деревне, немецких церемоний с домашними животными разводить не привык, и пару раз кота нашлёпал. Нашлёпал втихаря, если бы соседи увидели такое зверское обращение с домашним любимцем, можно было бы штраф схлопотать, а то и похуже – за это в Германии предусмотрены наказания, вплоть до уголовных. А уж о нормальных отношениях с деревенскими точно можно было бы забыть. Озлобленный наказанием кот быстро превратил жизнь семьи в ад. Он не только активизировал работу своих когтей, но и стал гадить в укромных уголках дома. От жуткой вони кошачей мочи, домочадцы зверели, но кот продолжал свое, невзирая ни на что. Заехавший в гости знакомый, работающий шофёром, предложил забрать кошару и высадить где-нибудь в другом конце Германии, но в ухе кота был вшит специальный чип. Сдадут его сердобольные немцы в специальный приют, потом должен будешь за ним поехать, да ещё и оплатить расходы по его содержанию. Ведь бродячих животных в Германии нет. Так и жила семья в борьбе с негодником, пока не вмешался случай. В тот памятный день брат задержался на работе. Подъезжая домой уже в сумерках, он увидел перед калиткой своего дома соседей. Они посмотрели на него с таким состраданием, что у него потемнело в глазах. «Жена, с ней что-то случилось, она так плохо водит машину» - была первая мысль. - Нина? - Едва выдавил он из себя имя жены. И тут увидел, как она выходит из дома. Если не она, - то кто-то из детей, и брат обессилено опустился на скамейку около дома. За те секунды, пока подошла жена, он постарел на несколько лет. - Ты не переживай так, Вольдемар, - решился наконец самый старший из соседей. - Твоего кота сегодня сбила машина, но умер сразу, нисколько не мучаясь. С братом случилась настоящая истерика. Он хохотал до икоты, потом чуть не рыдал. Соседи долго не расходились, потрясённые такой глубиной чувств. И чем больше они его успокаивали, тем больше брата распирал неудержимый смех. От счастья, что живы и здоровы жена и дети, и от глупого поведения соседей. На следующее утро его разбудил звонок в дверь. На пороге стоял сосед с красивым полированным гробиком в руках. Спросонья Вольдемар вытаращил глаза и долго не мог понять, в чём дело. - Мы сбросились всей деревней на гроб твоему коту. – Пояснил сосед. – Можешь похоронить его на нашем специальном кладбище для животных. Не знаю, как удалось брату не начать хохотать снова, второй истерики сердобольные соседи уже бы не вынесли. Через пару дней всё вошло в свою колею. Весь дом вымыли и вычистили. Вольдемар с Ниной дали себе торжественное обещание – никогда больше никаких котов в нашем доме! Вольдемар занимался починкой своей машины, когда перед калиткой их дома появился полицейский. – Вот чёрт, неужели я так серьёзно нарушил что-нибудь на дороге, - подумал брат, всегда отличавшийся лихачеством,и с большим трудом сдерживающий себя на дорогах в страхе перед высочайшими немецкими штрафами. - Господин Шмидт? - полицейский выглядел сурово и торжественно. - Мы нашли нарушителя, задавившего вашего кота. Я должен составить протокол. Вы будете подавать иск? Господин Шмидт был страшно благодарен неизвестному нарушителю, избавившему его семью от ненавистного животного, поэтому иск подавать не стал. Но судьба приготовила господину Шмидту ещё один сюрприз. В одно прекрасное воскресное утро он заметил, что на утренней службе в церкви односельчане оглядываются на него с какими особенно милыми улыбками. Когда он с семьёй после службы направился домой, путь ему преградил один из соседей и протянул небольшую коробку, украшенную изящным бантом, в которой кто-то скрёбся. Соседи решили, что утешить такого искреннего любителя животных, каким является господин Шмидт, можно только одним – подарить ему другого котёнка. Елена Гросс

Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают. Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг: - Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла? Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал. В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!.. Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно. - Чувствуешь запах? - Коты? - Ага! - Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики! Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ! - А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно. - Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись! Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!». Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате – их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще – старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю – эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят? Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком: - Тань, это я для тебя приготовила – со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы! Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде «я вам тоже п-подарки приготовила…». Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор! В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то… Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю – так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине… Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось – приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу! Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью – подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным – я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама: - Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю – ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас! Опозорила нас, жиртресина! Дальше события развивались самым невероятным образом: Мусю наказали – жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась; Подарки пришлось выкинуть не распаковывая – слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах; Градус любви и заботы повысился невозможно – мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей; Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось; Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась...