http://eroticport.ru/4071-kazhdaya-zhenshhina-lyubit-raznoobraznyj-seks.html Не такой уж праздный вопрос, как может показаться на первый взгляд. Женские желания многогранны, расплывчаты, подчас не имеют строгих очертаний, но, тем не менее, вполне определенны и конкретны.

Просто заметишь это не сразу. Женщина бросает фразу: "Хочу, чтобы все было хорошо!", и поначалу не поймешь, что под этим "все" скрывается: стройная фигура, бессрочная госпитализация вредного шефа, многонулевой счет в банке, новые туфли.

Пожалуй, женское сознание не в состоянии оперировать точными формулировками, а потому мужчинам приходится немало попотеть, расшифровывая наши пожелания и скрытые намеки. Особо засекречивает слабый пол все, что касается секса. Почему-то дамы считают недопустимым открыто декларировать свои интимные предпочтения. Отчего и сами немало страдают и партнера вводят в заблуждение. Так о чем же хочет сказать женщина, но упорно молчит?

Как показали опросы, большинство женщин предпочитают мягкий секс с ласками. И это стоило бы учитывать любителям быстрых "наскоков" и коротких "забегов". Казалось бы, всем известно, что женская сексуальность не столь стремительна как мужская и на "разогрев" нам требуется гораздо больше времени и внимания нежели мужчинам.
Не такой уж праздный вопрос, как может показаться на первый взгляд. Женские желания многогранны, расплывчаты, подчас не имеют строгих очертаний, но, тем не менее, вполне определенны и конкретны.

Просто заметишь это не сразу. Женщина бросает фразу: "Хочу, чтобы все было хорошо!", и поначалу не поймешь, что под этим "все" скрывается: стройная фигура, бессрочная госпитализация вредного шефа, многонулевой счет в банке, новые туфли.

Пожалуй, женское сознание не в состоянии оперировать точными формулировками, а потому мужчинам приходится немало попотеть, расшифровывая наши пожелания и скрытые намеки. Особо засекречивает слабый пол все, что касается секса. Почему-то дамы считают недопустимым открыто декларировать свои интимные предпочтения. Отчего и сами немало страдают и партнера вводят в заблуждение. Так о чем же хочет сказать женщина, но упорно молчит?

Как показали опросы, большинство женщин предпочитают мягкий секс с ласками. И это стоило бы учитывать любителям быстрых "наскоков" и коротких "забегов". Казалось бы, всем известно, что женская сексуальность не столь стремительна как мужская и на "разогрев" нам требуется гораздо больше времени и внимания нежели мужчинам.

И, тем не менее, остается еще немало недотеп, не способных в минуты близости даже на пару нежных слов, не то что на длительные ласки. При этом они еще рассчитывают по поводу своего "блиц-крига" услышать немало дифирамбов и возгласов восхищения. Все-таки женщинам пора отказаться от своей природной деликатности, выкинуть из головы боязнь "травмировать хрупкую мужскую психику" и начистоту излагать свои претензии. Если уж он не смог доставить вам удовольствие, так пусть и получает по заслугам.

Для женщин очень важна дополнительная стимуляция

Которая, на мужской взгляд, не имеет никакого отношения к сексу. Но это на их взгляд. Мы, женщины, точно знаем, как удачный подарок, романтичное путешествие, смелый поступок, ужин в хорошем ресторане могут распалить наше желание. Все-таки мужчина с роскошным букетом и французскими духами в руках как-то больше располагает к взаимности, нежели субьект с тремя завядшими тюльпанами и прошлогодней коробкой конфет.

Любой женщине хочется, чтобы ради нее теряли голову, совершали безрассудные поступки и вообще делали всякие глупости

Для кавалера в этом деле главное соблюдать "технику безопасности", чтобы за безрассудностью и вовсе не лишиться этой самой головы. Но геройство в меру все же необходимо, уж очень дамы падки на такие спецэффекты. "Он полночи просидел под моей дверью, ну как мне было его не впустить", "Он заказал ради меня фейерверк, все были в шоке", "Он справился с ними одной левой, я потрясена" и т.д.

Женщины любят настойчивых мужчин

Но, к сожалению, их мало. То, что за женским "нет" часто скрывается "да", натурам, обремененным комплексом неполноценности, непонятно. Вы еле дождались его приглашения на чай и для проформы проявили некоторую нерешительность, а он спокойно чмокнул вас в щеку и со словами "Ну ладно, тогда в следующий раз" удалился. Ну не садист? Должны же вы были поломаться, поканючить, дать ему возможность поуговаривать, проявить настойчивость и даже некоторую непреклонность, чтобы было слаще сдаваться в руки "победителя". А этот болван сразу же протрубил отбой!

Женщины тоже любят разнообразный секс, только стесняются в этом признаться

Об этом факте как нельзя лучше говорят анонимные опросы. Из тысячи респонденток 46% оказались просто обожающими анальный и оральный секс, 20% не прочь испытать прелести однополой любви, и практически все (90%) лелеют мечту отдаться похоти в неожиданном месте (особенно привлекателен для женских фантазий лес). Главное - найти правильный подход, чтобы подвигнуть даму на все эти "подвиги", о которых она может и думает в ночной тиши, но воплотить в жизнь опасается. Уговорить ее на это - дело мужчины.

Женщины обожают целоваться

Для многих это занятие столь значимо, что с легкостью заменяет половой акт. Многие женщины поцелуй считают более интимным, чем оральный секс. Проститутки, не чурающиеся никаких видов "заработка", в девяти случаях из десяти отказываются целоваться с клиентом даже за деньги. Во-первых, потому что поцелуй для них уже не работа, а удовольствие, а за удовольствие как-то не принято брать деньги. А во-вторых, по представлениям "жриц любви", целоваться можно только с близким и любимым человеком. Так что мужчинам, чтобы покорить женское сердце, не стоит пренебрегать этой частью прелюдии.

Женщинам не нравится, когда их подготовительный процесс остается без внимания

К интимным встречам дамы обычно готовятся очень тщательно. Покупается новое (умопомрачительное и по цене, и по внешнему виду) белье, накладывается соответствующий макияж, выбирается платье, в некоторых случаях готовится ужин. И что же!? Кавалер, как дикий бизон, дорывается до женского тела, сметает (в буквальном смысле) все со стола, заваливает даму на этот самый стол, сдирает с нее одежду и, размазывая помаду по лицу, осуществляет свои намерения. На первый раз подобная прыть, возможно, и сойдет ему с рук и даже где-то польстит женскому самолюбию. Но если через N-ое количество встреч он так и не удосужится заметить ее шикарное белье, скорее всего она продемонстрирует его кому-нибудь другому.

Для женщины секс - продолжение всего дня

Если в течение дня мужчина постоянно придирается к своей даме, ругается с ней, в ее присутствии оказывает знаки внимания другим женщинам, то, казалось бы, ему нечего рассчитывать на сногсшибательную ночь. В это трудно поверить, но они почему-то рассчитывают. И вовсе не от глупости (хотя очень на то похоже). Дело в том, что мужское сексуальное желание абстрагировано от внешних воздействий в гораздо большей степени, нежели женское. Поэтому им и непонятен порой женский демарш "лицом к стенке". Для женской же потенции дневные "стрессы" могут оказаться фатальными, надолго обив охоту к плотским утехам.

Вот несколько факторов, о которых стоило бы знать сильной половине человечества. Если ваш мужчина сам не догадывается о вышеизложенном перечне, а вы стесняетесь об этом сказать, дайте ему почитать эту статью. Может, чего поймет, а если не поймет, вы ему объясните подробнее, все-таки будет повод начать разговор.


http://eroticport.ru/4071-kazhdaya-zhenshhina-lyubit-raznoobraznyj-seks.html

Эро-рассказы : Солнечный зайчик
автор: Mirena | 2 ноября 2010 в 13:26 | Просмотров: 1040
Ой, как мне не хотелось идти, но, утешая себя тем, что после бассейна, я займусь ничего не деланием, отправился на улицу.
Погода была отличная, а до единственного в нашем городе открытого бассейна было достаточно близко. Я специально не стал брать сегодня машину, чтобы не ограничивать себя, в случае чего. Прогуливаясь до места назначения, я смотрел на проходящих мимо меня людей, на их лицах играли довольные улыбки, я улыбался им в ответ. Вот такое было прекрасное утро.
Когда я заплатил за вход в бассейн, мое настроение было очень хорошим, и быстро оставив все свои вещи в раздевалке, пошел в душ, а оттуда вышел к бассейну. Окинув взглядом всех немногочисленных в этот ранний час, посетителей, я, не раздумывая, бросился в воду. Она приняла меня в ласковые свои объятья, казалось, что все мои проблемы, которые накопились за прошедшую неделю, исчезли и растворились в воде.
Когда мое первое желание было удовлетворено, я выбрался из воды и устроился на стоящий, на солнышке шезлонг, погреться на солнце, с огромным удовольствием отдавая свое тело солнечным лучам. Посетителей было еще не много, и я с нескрываемым любопытством разглядывал парочку молодых мам, которые играли со своими детьми в отдельно стоящем детском бассейне, но тут мое внимание привлекла ОНА!
Она вышла из дверей и затмила солнечный свет. Небольшого роста, в зеленом бикини, который подчеркивал ее хорошо сложенную фигурку, на ее голове была повязана светлая косынка, а на глазах были надеты большие солнцезащитные очки розового цвета. Ее движения были настолько грациозны, что я залюбовался ей, без зазрения совести. Остановившись около края бассейна, она потянулась, вытягиваясь, ее тело, показалось мне необычайно сильным и красивым. Наверное, я так смотрел на нее, что она улыбнулась, обнажая белоснежные ровные зубки. Потом, стала медленно спускаться в воду, а я уже не мог думать ни о чем на этом свете, наблюдая за ее пластичными движениями.
Ой, как мне не хотелось идти, но, утешая себя тем, что после бассейна, я займусь ничего не деланием, отправился на улицу.
Погода была отличная, а до единственного в нашем городе открытого бассейна было достаточно близко. Я специально не стал брать сегодня машину, чтобы не ограничивать себя, в случае чего. Прогуливаясь до места назначения, я смотрел на проходящих мимо меня людей, на их лицах играли довольные улыбки, я улыбался им в ответ. Вот такое было прекрасное утро.
Когда я заплатил за вход в бассейн, мое настроение было очень хорошим, и быстро оставив все свои вещи в раздевалке, пошел в душ, а оттуда вышел к бассейну. Окинув взглядом всех немногочисленных в этот ранний час, посетителей, я, не раздумывая, бросился в воду. Она приняла меня в ласковые свои объятья, казалось, что все мои проблемы, которые накопились за прошедшую неделю, исчезли и растворились в воде.
Когда мое первое желание было удовлетворено, я выбрался из воды и устроился на стоящий, на солнышке шезлонг, погреться на солнце, с огромным удовольствием отдавая свое тело солнечным лучам. Посетителей было еще не много, и я с нескрываемым любопытством разглядывал парочку молодых мам, которые играли со своими детьми в отдельно стоящем детском бассейне, но тут мое внимание привлекла ОНА!
Она вышла из дверей и затмила солнечный свет. Небольшого роста, в зеленом бикини, который подчеркивал ее хорошо сложенную фигурку, на ее голове была повязана светлая косынка, а на глазах были надеты большие солнцезащитные очки розового цвета. Ее движения были настолько грациозны, что я залюбовался ей, без зазрения совести. Остановившись около края бассейна, она потянулась, вытягиваясь, ее тело, показалось мне необычайно сильным и красивым. Наверное, я так смотрел на нее, что она улыбнулась, обнажая белоснежные ровные зубки. Потом, стала медленно спускаться в воду, а я уже не мог думать ни о чем на этом свете, наблюдая за ее пластичными движениями.
Когда она вышла из воды, я уже не лежал, а сидел на своем шезлонге, стараясь угадать, куда она направится. К моему счастью, она направилась ко мне. Как я любовался ее плавными движениями, и теперь, когда она подходила, я уже мог рассмотреть ее еще лучше. Стройные ножки, узкие бедра, аппетитная попочка, подтянутый животик, небольшая грудка с торчащими из-под зеленой ткани купальника. Чистая грудка, высокая шейка, на которой гордо покоилась голова. Она грациозно приближалась ко мне.
- Можно я с вами рядом позагораю? - услышал я ее ангельский голосок.
- Конечно можно! - улыбнулся я в ответ на ее вопрос.
Она улеглась на стоящий рядом шезлонг, в лучах солнца капельки воды на ее бархатной коже играли множеством ярких огней. Окончательно ослепляя меня невиданной красотой.
- Как вас зовут? - решившись, спросил я. - Прекрасная незнакомка...
- Настя, - ответила она, приподнимая свои розовые очки и посмотрев на меня большими каре-зелеными глазами. - А вас?
- Антон, - ответил я, чувствуя как тону в ее взгляде.
- Настенька, - я решил не упускать своего шанса. - Может, вы хотите что-нибудь выпить?
- Вы угощаете? - улыбнулась она, и, дождавшись, когда я кивну, попросила коктейль.
Уже через час, мы были друзьями, мы общались так свободно, что мне казалось, что мы знакомы друг с другом очень давно. На столике, который нам вежливо подкатил к шезлонгам официант, стояло несколько пустых бокалов из-под коктейля, распечатанная пачка сигарет и пепельница. Мы купались в прохладной воде бассейна, и казалось, что время вообще не существует для нас.
- Может пойдем куда-нибудь? - предложил я, когда мы в очередной раз вышли из воды.
- Куда? - улыбнулась она.
- Просто погуляем по городу, - ответил я, первое, что пришло мне в голову.
- Пошли, - уверенно ответила она, и, улыбнувшись, продолжила. - Только, как я пойду, у меня купальник мокрый?
- Ты сними его вообще, - пошутил я в ответ. - Иди без него.
Мы встретились у входа в бассейн, она выпорхнула из дверей как птичка. На ней уже не было косынки, ее рыжие волосы были аккуратно собраны в хвостик, на ней был надет легкий розовый, еле прикрывающий ее коленки, сарафан, который очень красиво смотрелся с ее большими очками и туфельками на высоком каблуке, которые еще больше подчеркивали стройность ее ножек. В руках она несла маленькую дамскую сумочку, такого же розового цвета.
- Я готова, - ослепительно улыбнулась она.
- Я тоже, - улыбнулся я, в ответ на ее улыбку, и протянул ей руку.
Мы шли по тенистой аллее, держась за руки, и болтали о разных глупостях. Она была такая необыкновенная, что я старался не отпускать ее руку, сверху глядя на нее с нескрываемым восторгом. Из-за того, что она была намного ниже меня, мне иногда удавалось увидеть ее грудку, в разрезе сарафанчика, она была великолепна, упругая, чистая с розовыми сосочками. Мне показалось, что она заметила мой жадный взгляд, но не показала никакого вида, только на ее губах заиграла хитрая улыбка.
Неожиданно ее внимание привлекла несуразная, явно выполненная от руки, неизвестного художника-самоучки, афиша около небольшого кинотеатра.
- Пошли в кино! - резко предложила она и потянула меня к входу в кинотеатр.
- Пошли, - согласился я, хотя этот фильм видел еще много лет назад.
Мы вошли в холл, касса уже не работала, фильм шел уже минут сорок, но когда я протянул сотенную купюру бабульке, которая скучала около входа в фойе, мы беспрепятственно оказались внутри. Бабулька догнала нас у входа в зрительный зал и предложила посадить нас в отдельной лоджии, которая по ее словам была совершенно пуста. Мы последовали за ней, по дороге она объяснила, что она не хочет, чтобы нас видела администратор. Открыв нам дверь, она попросила, чтобы мы закрылись изнутри. Как и во всех старых кинотеатрах, за этой дверью были повешены большие тяжелые черные портьеры, Настенька шагнула в темноту лоджии, а я, поблагодарив бабульку, которая была на седьмом небе от счастья, зашел в дверь и закрыл ее за собой на щеколду. Вокруг меня была кромешная тьма, и, повернувшись, я неожиданно налетел на Настю, которая стояла, просунув свою головку между портьер, и смотрела в зрительный зал. Мои руки неожиданно, легли на ее талию, я замер, ожидая ее реакции. Настенька повернулась ко мне, я почувствовал, как ее дыхание коснулась моих губ, как трепещет в моих руках ее тело. Наши губы соединились, сколько нежности было в этом безумстве, сколько жадности было в нас обоих...
Когда ее руки легли на мою шею, и послышался звук падающей на пол сумочки, я как обезумевший сжимал ее невесомое тело в своих объятьях, а когда моя рука стала проникать под ее сарафан, я почувствовал, что она без трусиков. Мой дружок рвался из тесных штанов, она чувствовала это, и ее трясло от возбуждения, она стала посасывать мой язык, который я засунул в ее горячий ротик.
Опустив вторую руку на ее попочку, первой я проник в самое заветное место, ощущая, как она оттопырила ее, пропуская меня глубже. Она была сильно возбуждена, нежные губки ее щелочки были мокрыми, и трепетали под моими пальцами.
Она оторвалась от моих губ, немного отстранилась от меня, и я почувствовал, как ее руки стали освобождать из плена моих штанов моего дружка, а когда он вырвался на свободу, она прижалась ко мне и прошептала:
- Прямо здесь!
Я поцеловал ее в губы, но она выскользнула из моих объятий и повернулась ко мне спиной, прижимаясь своей попкой к торчащему члену. Я не заставил себя ждать, повернув ее лицом к двери, стал задирать ее сарафан, она широко расставила свои ножки и прогнулась. Когда мой член коснулся лепестков ее трепещущего цветочка и стал погружаться в горячую щелочку, она тихонько охнула. Ее дырочка была очень узкой, и для того, чтобы войти в нее, я положил свои руки на ее крутые бедра и надавил своим членом. Он стал с трудом входить в нее, раздвигая стеночки, как мне показалось, девственного влагалища. Я чувствовал каждую складочку ее бархатной трубочки, ее трясло от восторга, а когда я был в ней полностью, остановился, и мои руки стали ласкать через тонкую ткань сарафана ее груди. Когда я продолжил движение, из ее груди вырвался протяжный стон, и чтобы не привлекать внимания всего зрительного зала мне пришлось одной рукой зажать ей рот, она тут же вцепилась зубками в мою ладонь. Меня это только подтолкнуло к еще более резким движения. Настина попочка ожила, она двигалась навстречу моему, проникающему в нее члену, ее дырочка трепетала, стеночки стали хаотично сокращаться, и через минуту она больно укусив меня, бурно кончила, ее тело тряслось в экстазе, но я не останавливался, продолжая насаживать ее на себя. Когда, еще через минуту, она кончала во второй раз, я был уже на грани, она почувствовала это, и, соскочив с моего члена, быстро повернулась и опустилась передо мною на колени. Как только ее жадные губки сомкнулись на головке моего члена, я стал разряжаться своим семенем. Густые струи спермы хлынули в ее горячий ротик, она сглатывала ее, крепко прижимая меня к себе, а когда я, закончив наполнять ее рот спермой, поднял ее на ноги и поцеловал, очень жадно ответила на мой поцелуй.
Еще несколько минут мы стояли в кромешной тьме, прижавшись, друг к другу. После чего, обнявшись, вошли на лоджию, но фильм уже подходил к концу, и, поправив одежду, мы вышли и пошли на выход.
Молча улыбаясь, мы оказались на улице, неожиданно приступ смеха напал на Настю.
- Посмотри на свои штаны, - звонко засмеялась она.
На светлой ткани моих брюк расплывалось большое темное мокрое пятно, я поднял на нее удивленные глаза, она прижалась ко мне и прошептала:
- Быстро ко мне! - ее глаза блестели огнем. - А то сейчас засохнет!
Когда мы повернули в безлюдную подворотню, а затем вошли в темный прохладный подъезд, она остановилась и резко повернулась ко мне.
- Я хочу еще! - улыбнулась она. - Пошли быстрее!
- А где твои трусики? - неожиданно для себя самого спросил я.
- А ты хочешь их померить? - засмеялась она, взбегая по высоким ступеням.
- Нет, - ответил я. - Я хочу, чтобы ты вообще их не носила, - и, поймав подол ее сарафана, остановил ее движение, задирая ее вверх.
Моему взгляду открылась ее упругая попка, присев, я поцеловал ее, Настя поняла меня без слов, выгнулась и широко расставила ножки. Внутренняя сторона ее бедер блестела от ее выделений, мой язычок коснулся лепесточков ее щелочки, она затряслась и прогнулась еще больше. Раздвигая руками ее упругие ягодицы, я коснулся пятнышка ее ануса, она громко охнула, и я стал вылизывать его. Какая незадача, сверху послышался звук открываемой двери, мы быстро выпрямились и, схватив меня за руку, Настя потащила меня дальше.
Когда она закрыла за мной входную дверь, я прижал ее к себе. Она внимательно смотрела мне в глаза.
- Ты не забыл, - прошептала она. - На чем ты остановился?
- Нет, - ответил я, целуя ее податливые губы.
Она стала срывать с меня одежду, а когда я остался стоять перед ней совершенно голый, она одним движением освободилась от своего сарафана, перешагнула его и, взяв меня за руку, повела в комнату. Подойдя к разложенному дивану, я остановил ее, она остановилась, стоя спиной ко мне. Опускаясь перед ней на колени, я стал медленно покрывать ее спину поцелуями, а когда мои губы коснулись ее попки, она нагнулась и поставила свои колени на край дивана. Ее попочка манила меня к себе, и, проведя своим языком от ее набухшего от возбуждения клитора до ануса, я остановился на нем, стараясь вылизать каждый миллиметр этой нежной темно розовой дырочки. Настенька задыхалась от возбуждения, ее половые губки сочились соком, а спинка все больше и больше прогибалась.
- Хочу! - задыхаясь, прокричала она. - Давай же скорее!
Выпрямившись, я уткнулся членом в ее сокровище, теперь он проник в ее сочащееся влагалище без труда, она громко охнула и опустила свою голову на согнутые в локтях руки. После нескольких глубоких проникновений, она застонала.
- Антошенька! - взмолилась она. - В попочку! Скорее...
Я вышел из ее пульсирующего влагалища, и стал давить на анус, вскоре головка скрылась в ней, Настя напряглась, а после того, как я, взяв ее руками за узкую талию и сильно уперся пальцами ей в бока, она вскрикнула, расслабляя ее и напрягаясь в другом месте. Я воспользовался этой ситуацией и вогнал член ей в попку.
- Мамочки! - взмолилась она, чувствуя в себе мой член. - Ааааа!
Но я уже не мог остановиться, сначала очень осторожно, а потом, более интенсивно всаживая своего друга ей в прямую кишку. Она металась, извивалась, стонала, кричала, но я был неумолим. Когда я был в нескольких шагах от оргазма, я отпустил ее многострадальную попочку, и перевернул ее на спину. Быстро взобравшись на диван, я уселся над ее лицом, уткнувшись членом в ее губки. Настенька открыла ротик и приняла в него всю сперму, которая вырвалась из моего члена. Настенька с трудом успевала сглатывать, но в ее широко открытых глазах играл победный огонь, она была в восторге оттого, что с ней происходило.
Я улегся рядом с ней, она как кошка облизывала свои губы и щурилась от удовольствия, выражение ее красивого лица было такое милое, что я не выдержал и стал осыпать его поцелуями. Она сжалась, когда я оказался на ней сверху, но когда моя коленка уперлась между ее ног, она послушно их раздвинула, пропуская меня между них. Чувствуя на ее губах вкус своей спермы, я стал медленно входить в ее щелочку, Настенька изогнулась и двинула своими бедрами ко мне на встречу, из-за этого я очень резко вошел на всю длину. Ее глаза закрылись, а руки с силой прижали меня к себе.
Теперь, в горизонтальном положении, я стал очень сильно и, в то же время, очень нежно входить и выходить из ее узкой, трепещущей дырочки. Она оторвалась от моих губ, комнату наполнил протяжный долгий стон, она металась подо мною, царапая своими острыми ноготочками, мою спину. Ее стоны постепенно перешли в громкий, протяжный крик, она кончала очень бурно, а оттого, что ее дырочка стала сильно сокращаться, то, обхватывая мой член в своих объятьях, то, позволяя ему еще глубже проникнуть внутрь, я был уже на грани. Последней каплей послужило то, что, практически вытащив из ее влагалища свой член, я попытался вернуть его обратно, но в тот самый момент, когда моя головка стала входить в нее обратно, ее мышцы сжались с такой силой, что у меня помутнело в глазах от восторга. С силой, проталкивая его внутрь, я закричал, и поток моей спермы ударил из моего члена. Чувствуя, как ее заполняет мое семя, Настенька закричала в унисон со мной, наши крики слились в один, и сознание покинуло нас.
Когда я открыл глаза, Настя курила, на ее лице поселилась улыбка, такая же красивая, как в бассейне, но теперь я обнаружил, что на ее пухленьких щечках появились очень сексуальные ямочки.
- Ты, как? - первым делом спросил я.
- Ой! - засмеялась она, выпуская из своего ротика тонкую струйку дыма. - Как я? Да, супер!
- Ты так кричала...
- Да, не переживай, - прислонившись своей щекой к моей груди, ответила Настенька. - Они уже привыкли, - и немного помолчав, добавила. - Я тут знаешь, как кричу, когда сама себя удовлетворяю...
- Как это? - недоуменно спросил я.
Настенька затушила свою сигарету в пепельнице и, повернувшись ко мне, внимательно посмотрела мне в глаза. В ее глазах блеснула досада, она немного помолчала, и нервно схватив пачку, достала еще одну сигарету.
- Понимаешь, - прикурив, и тут же затушив в пепельнице сигарету, начала она. - Ты, единственный мужчина, которой взял меня по моему желанию, - в ее глазах стояли слезы. - С тех самых пор, как меня силой взяли одни подонки...
Я поднялся и прижал ее к себе, она тряслась как осиновый лист, по ее щекам покатились слезы.
- Ты, - умоляюще посмотрела она в мои глаза. - Ты, останешься со мной?
Вместо ответа я нежно поцеловал ее приоткрытые губы, она с готовностью и, как мне показалось, с огромным облегчением, ответила на мой поцелуй. Она улыбнулась, по-детски, кулачками вытерла слезы, поцеловала меня в нос и повалила меня на спину.
- Теперь я тебя буду мучить, - заигрывающее прошептала она, наклонившись надо мной. - Ты мой! Ты, даже представить себе не можешь, что сейчас я буду с тобой делать...
- Я тебя уже боюсь! - засмеялся я. - Ты, наверное, меня изнасилуешь?
Вместо ответа, она стала осыпать мое лицо поцелуями, ее тело сотрясалось от дикого возбуждения, а когда я попытался перехватить инициативу в свои руки, она, неожиданно, остановилась и, посмотрев на меня своими огромными каре-зелеными глазищами, сказала:
- Я сама!
И, с улыбкой, продолжила. Ее нежные губки не оставляли без внимания ни одного миллиметра моего тела, шея, грудь, особенно ей понравилось зарываться лицом в мой растительности на груди, потом ее проворный язычок стал играть с моими сосками. Такого удовольствия я еще не разу не испытывал, поэтому, я полностью расслабился, и полностью отдался в ее власть. Наигравшись с моими сосками, и доведя меня тем самым до полуобморочного состояния, Настенька двинулась дальше. Немного задержавшись на моем животе, ее губы двинулись дальше. Меня уже трясло от удовольствия и дикого возбуждения, а когда я почувствовал ее дыхание на своем, уже жаждущем продолжения члене, из моей груди вырвался стон. Да, я громко стонал, не скрывая своих чувств.
Я почувствовал, как Настенька улыбнулась, прежде чем, ее губки сомкнулись на моей головке. С каким восторгом, я отреагировал на это, я завыл, мое тело затряслось, а она только подливала масла в огонь. Ее горячий ротик с такой жадностью поглощал мою плоть, язычок с такой скоростью игрался с моим жезлом, что я уже через минуту был готов к оргазму, а еще через мгновение, когда она с силой принялась всасывать в себя головку моего члена, я с диким рычанием излился в нее. Настя с трудом справлялась с потоком, который извергался из меня, старалась не упустить ни одной драгоценной капли.
Когда ко мне вернулась способность мыслить, Настя продолжала свои движения, не давая моему члену опасть, теперь ее движения были более нежными и в то же время смелыми, она легонько касалась моей головки своими остренькими зубками. Для меня это ощущение было совершенно новым, но оно мне несказанно нравилось. Ее верткий язычок иногда касался уздечки моего члена, вызывая у меня стоны, но она оторвалась от него, и ее губы стали возвращаться к моему лицу. Когда они, наконец-то, достигли моих губ, я с жадностью ответил ей, на этот раз она не стала сопротивляться. Ее ножки расположились по бокам моего распластанного на диване тела, а ее мокрые и теплые лепесточки цветочка, коснулись ствола моего члена. Я почувствовал, как она вздрогнула, когда ее напряженный бугорок клитора, расположенный между двух этих лепесточков, прижался к моей тверди, Настенька, которую я уже с силой прижимал к себе, стала легонько двигать своими бедрами, стараясь провести клитором по всей его длине. Она от удовольствия стала покусывать мой язык, выгнулась и с силой прижала свою горячую щелочку к моему члену, двинула бедрами и когда ее мокренькая дырочка оказалась на моей головке, еще сильнее надавила на нее, я напряг свой орган и почувствовал, как он стал погружаться внутрь. Настенька оторвалась от моих губ и выпрямилась, теперь она имела полную свободу действий, насаживаясь на него. Закатив от наслаждения свои глазки, она стонала от каждого моего движения в ней, а когда я стал мять ее небольшую упругую грудку, она уже плохо себя контролировала. Ее тело покрылось мурашками, стоны переросли в громкий крик, ее тело несколько раз дернулось, и она обессилено повалилась на меня.
Успокоившись, она быстро взяла себя в руки, и, заявив мне с улыбкой, что так не честно, стала сползать с моего члена, который так и оставался в ее горячем влагалище. Теперь она присела над ним, и, придерживая его рукой, стала направлять его в свою попочку. Я с наслаждением наблюдал за ее движениями, ее гладко выбритый лобок, набухший бугорок клитора, нежные губки ее щелочки и еще не успевшая до конца закрыться дырочка влагалища, довели меня до безумного состояния, а когда мой член, сантиметр за сантиметром, стал скрываться в ее очень узкой попочке, я обезумел окончательно. Она громко охнула, когда ее ягодицы коснулись меня, а член полностью погрузился в ее прямую кишку, ее руки уперлись в диван, а бедра стали двигаться. Я не смог продержаться и двух минут, схватив ее за талию, я с силой насадил ее на свой член и стал двигать ее из стороны в сторону, по направлению к себе.
Мы закричали одновременно, я оттого, что на меня нахлынул очередной оргазм, и поток спермы ударил ей в прямую кишку, а она оттого, что горячая струя моей спермы стала наполнять ее.
После этого она с трудом сползла с меня и совершенно обессиленная, молча, повалилась в мои объятия, на ее красивом лице играла счастливая улыбка. Я с нежностью гладил ее по рыжим волосам, сначала она улыбалась, привлекая и возбуждая меня своими ямочками на пухленьких щечках, а потом, ее глаза закрылись, и она уснула. Я поцеловал ее в носик и крепко обняв, уснул вместе с ней.
Открыв глаза, я понял, что Настенька еще спит, выражение ее лица было ангельским. Аккуратно повернув ее на диван, и стал покрывать поцелуями ее грудь, обрабатывая язычком каждый ее сосочек. Под моими ласками они стали твердеть, а ее ротик приоткрылся. Когда мои губы, миновав ее животик, оказались на ее гладко выбритом лобочке, я почувствовал, как ее дыхание участилось, а по телу пробежала легкая дрожь. Мой подбородок стал упираться между ее ножек, которые моментально стали раздвигаться в стороны, пропуская меня к заветному цветку, но эти движения были очень медленными, и поэтому я стал помогать ей руками. Вскоре, ее ножки были широко расставлены в стороны и согнуты в коленях, а мой язычок коснулся ее нежных лепестков. Вдыхая возбуждающий аромат, я принялся ласкать это сокровище, сначала проводя языком по всей длине ее набухающих от возбуждения губок, а потом, уже все чаще и чаще, останавливаясь на бугорочке клитора, который моментально затвердел, и из груди Настеньки вырвался слабый, еле слышный стон. Ее руки легли на мою голову, а бедра ожили и двинулись мне на встречу. Прикосновение ее рук, только подхлестнули меня, я стал немного посасывать ее клитор, это вызвало у нее восторг, а когда я остановился, она, задыхаясь от удовольствия, попросила меня не останавливаться. Продолжая посасывать ее клитор, я ощущал, как Настенька извивается всем телом, прижимая мою голову к себе все сильнее и сильнее, и уже через минуту, она замерла, и после недолгой паузы, из ее груди вырвался громкий, протяжный крик, ее бедра несколько раз сильно дернулись, и из ее влагалища выплеснулась густая, прозрачная жидкость, орошая мой подбородок.
Поднявшись, я уперся своим, уже давно просящимся к ней, членом в ее цветочек, и, закинув ее ножки себе на плечи, надавил на него. Ее лепесточки, как мне показалось, с жадностью приняли мою плоть, плотно обнимая ее со всех сторон. Я медленно погружал свой член в ее горячую, узкую дырочку, вызывая восторг у Насти. Когда я полностью оказался в ней, ее трубочка трепетала, стеночки влагалища дрожали, доставляя мне неописуемое удовольствие. Ее голова была запрокинута назад, ротик приоткрыт, но единственное, что слетало с ее нежных губ, был немой крик, а руки комкали покрывало. Раздвинув ее ножки еще шире и прижав руками их к ней, я стал резко двигаться, стараясь как можно глубже войти в нее. Настенька закричала от восторга, ее руки стали помогать мне, прижимать свои же ноги к себе, но эта поза показалась мне не совсем удобной, и я, отпустив ее ножки, продолжая глубоко входить в нее, наклонился и стал целовать ее шею. Настя задыхалась от наслаждения, но я был неумолим, мой член буравил ее дырочку до самого основания, упираясь во что-то внутри ее. Ее бедра двигались мне на встречу, в ее движениях было столько страсти, что уже через минуту, я был на миллиметр от оргазма. Поймав своими губами ее губы, мы слились в страстном поцелуе, ее руки обняли мою шею, и я, издавая какие-то нечленораздельные звуки, больше не контролируя себя, принялся наполнять ее бархатную трубочку влагалища своей спермой. Когда первая струя густой спермы ударила ей внутрь, Настенька сильно затряслась, оторвалась от моих губ и стала кричать, все сильнее и сильнее прижимая меня к себе, а ее бедра стали еще сильнее двигаться мне навстречу, тем самым, заставляя меня все больше и больше наполнять ее и без того, горячее и влажное влагалище своей спермой.
Минут десять мы без чувств пролежали, крепко обнимая друг друга, наконец, наши губы нашли друг друга. И только после долгого страстного поцелуя, в который Настенька, да, впрочем, и я тоже, вложила все свою нежность и страсть, она оторвалась от них, и, зажмурив глаза, сладко потянулась.
- Ты сумасшедший! - нежно улыбнулась она, ее ямочки на щечках, заставили еще раз поцеловать ее. - Ты чуть меня не порвал пополам...
- Тебе было больно? - спросил я, отрываясь от ее щечек.
- Дурачок! - ответила она и засмеялась, поцеловав меня в нос. - Это было так... - она замолчала, и через некоторое время продолжила. - Так... как еще никогда не было...
Мы молча пролежали еще минут десять, я так и оставался сверху, не вынимая из ее норки, уже обмякший член, нам было очень хорошо, казалось, что время нас совершенно не касается, но Настенька неожиданно опомнилась.
- Зай! - округлила она глаза. - Уже вечер, давай поедим?
Я кивнул, и с огромной неохотой поднялся. Настя встала с дивана и неуверенной походкой отправилась на кухню, а по внутренней стороне ее стройных ножек текла моя сперма, она посмотрела на эти матовые струи, потом посмотрела на меня и, улыбнувшись, погрозила мне пальчиком.
- Мало, - засмеялась она, в ответ на мои округлившиеся глаза. - Хочу, чтобы за мной на полу оставался след от тебя... - и скрылась в дверном проеме.
С кухни раздавались какие-то звуки, Настенька что-то готовила, а я нежился на диване, ощущая, как снова возбуждаюсь, как только представлю ее складную фигурку и нежные губки. Резко встав, я отправился к ней, она собирала на стол, а на плите в сковороде жарилась яичница. Уловив этот запах, я вспомнил, что не ел целую вечность и на меня навалился голод.
- Садись, - не оборачиваясь ко мне, сказала Настя. - Сейчас все будет готово.
- Я сейчас! - ответил я, и направился в комнату.
Быстро одевшись, я мигом выскочил из квартиры, меня посетила мысль, что немного вина нам сейчас не помешает, а когда мы шли к ней, я заметил магазин, расположенный в ее доме, вот туда я отправился, под удивленным взглядом Насти, которая так и не успела ничего у меня спросить.
- Дурак! - первое, что она сказала, когда я появился в дверях. - Ты меня напугал...
- Я решил, что это надо отпраздновать! - поцеловал ее в губки, и достал из-за спины две бутылки красного вина. - Неужели, ты так не считаешь?
Она обняла меня и крепко поцеловала, после чего я последовал за ней на кухню, где на столе был собран незатейливый ужин.
Поедая все, что она мне подкладывала, и постоянно подливая в бокалы вино, мы весело сидели за столом, а когда все было съедено, и в углу, около стола стояла одна опустевшая бутылка, нас потянуло на откровения. Взяв с собой оставшуюся бутылку и бокалы, мы перешли в комнату, где Настенька, осмотрев меня, блестящими от выпитого вина глазами, нежно улыбнулась и стала раздевать меня, сославшись на то, что она голенькая и хочет видеть меня таким же. Ее нежные ручки так быстро и возбуждающе раздели меня, что когда я перешагнул через свои плавки, был готов, практически на все. Мой член уже торчал как хороший телеграфный столб, что вызвало у нее хитрую улыбку, и она, отпив из бокала вино, опустилась передо мной на коленки.
Я так и застыл, держа в руках бокал с вином и открытую бутылку, ее губки так жадно сомкнулись на головке моего члена, что у меня перехватило дыхание, а когда она с силой всосала его в свой жадный ротик, практически полностью, из моей груди вырвался стон. Услышав его, Настя еще активнее принялась работать своим язычком, придерживая меня свободной рукой за ягодицы. Она делала это так умело, что уже через минуту, я зарычал, но Настя, неожиданно для меня, выпустила мой член из своего жадного ротика, и принялась помогать мне ручкой. Я с удивлением посмотрел на нее, на ее лице играла хитрая улыбка, она так нежно и в то же время крепко двигала своей ручкой, что я не смог удержаться и...
Когда из меня хлынула сперма, Настя уже подставила свой бокал, и несколько матово белых струй оказались в нем, причудливым образом смешиваясь с красным вином, она же только усилила свои движения, выжимая из моего члена все, до последней капли. Когда я перестал рычать от удовольствия, она посмотрела на меня искрящимися от восторга глазами, погрузила в бокал мой многострадальный член и стала, как ложкой, перемешивать вино с моей спермой. Потом, опять широко улыбнулась, вытащила его из бокала и облизала его, с таким удовольствием, что я чуть не потерял сознание. Когда я пришел в себя, от этого дикого оргазма, мои ноги с трудом держали меня, и неуверенно шагнув к дивану, я сел на него, стараясь не разлить остатки вина. Настенька продолжала стоять на коленях, на ее лице было столько удовольствия, она зажмурилась и выпила содержимое бокала, облизывала свои губы, в этот момент она напоминала мне маленького котенка.
- Какой ты сладкий! - услышал я ее голосок.
- А ты жадная, - показал я ей язык. - Всего меня выпила...
- Еще не всего, - засмеялась она. - Но все еще впереди!
Настя, по-кошачьи, выгибая спину, на четвереньках направилась ко мне, поставив пустой бокал на пол.
- Я хочу твой язык!
- Где ты его хочешь? - игриво спросил ее я.
- Везде! - она зажмурилась от предвкушения, по ее изящному телу пробежала дрожь.
Когда она подползла ко мне и уткнулась своим лицом мне между ног, я почувствовал, как ее жадные губки вновь коснулись меня, но я, поставив бокал на пол, взял ее голову руками и приподнял ее лицо к себе. Наши губы встретились в страстном поцелуе, ее руки обвили мое тело, и она повалила меня на спину, а когда я уже лежал, Настенька двинулась в обратном направлении. Я попытался остановить ее, но она только отмахнулась от меня рукой, насаживаясь на мой еще не совсем уверенный член своим горячим ротиком, единственное, что я успел сделать, это поймать руками ее бедра и повернуть ее к себе. Когда ее попочка была над моим лицом, я увидел, что на внутренней стороне ее ножек были уже засохшие следы потеков спермы. Коснувшись ее щелочки своим язычком, я ощутил вкус ее соков вперемежку со вкусом своей же собственного семени. Неожиданно, меня это возбудило еще больше, и, раздвигая руками ее губки и ягодицы, я принялся погружать свой язык в ее дырочку. По реакции Насти и по тому, как она стала еще более активно насаживаться своим ротиком на мой член, я понял, что это ей очень нравится, а когда она стала издавать нечленораздельные звуки, я окончательно убедился, что я двигаюсь в нужном направлении, и решил разнообразить ласки.
Смочив палец в ее соке, который обильно выделялся из ее щелочки, я стал массировать ее анус, на мгновение она сжалась, но тут же расслабилась, а когда я приостановил свои ласки ее попочки, она вильнула бедрами, я уже смело стал вводить свой палец в ее прямую кишку. Настенька изогнулась еще больше, а я стал посасывать ее клитор, одной рукой я ласкал ее анус, другой, хотя это было не совсем удобно, дотянулся до входа в ее узкое влагалище и стал массировать его вход. Реакция не заставила себя ждать, Настя извивалась всем телом, но не выпускала изо рта мой член, и еще, она старалась не двигать своей попочкой, чтобы я не прекращал своих движений, ее ноготочки впились в мои ноги. Она так сильно засосала своими губами головку моего члена, что я оторвался от ее клитора, закричал и стал кончать, а Настя насадилась до самого упора на мой член и продолжала всасывать его с огромной силой. Хорошо, что я уже не мог больше наполнить ее большим количеством спермы, а то бы она, наверное, захлебнулась, мне показалось, что она протиснула его в свое горло.
Когда я закончил извергаться в ее ротик, несколько секунд передохнул и быстро перевернул ее на спину, ее глаза были закрыты от наслаждения, она отдалась мне полностью, ее прекрасное тело лежало передо мной совершенно обессиленное и готовое к любым моим действиям. Надо признаться, что я довольно сильно устал, эта ненасытная кошка выжала меня как лимон, но я хотел ее, хотел, как еще никогда никого не хотел.
Мысль пришла мне в голову молниеносно. Широко раздвинув ее стройные ножки в стороны, я положил ладонь левой руки на ее гладко выбритый лобок, а большим пальцем прижал ее клитор, она встрепенулась, и из ее груди вырвался слабый стон. Затем, двумя пальцами правой руки я вошел в ее хорошо смазанную дырочку влагалища. Настенька вскрикнула и двинула бедрами им на встречу, но я, левой рукой прижал ее так, что она не смогла двигаться. Теперь я взял на себя активную роль, вытащив пальцы из ее влагалища, я стал проникать в ее попочку, сначала один, а следом и второй палец оказался в ее прямой кишке, а когда она стала громко стонать, большой палец правой руки вошел и в ее влагалище. Чувствуя тонкую нежную перегородочку, которая отделяла мой большой палец от двух других, которые находились в ее попочке, я стал медленно двигать ими. Настя уже кричала от восторга, она извивалась, комкала руками покрывало дивана, хватала открытым ртом воздух, но я неумолимо продолжал свои движения, прижимая левой рукой ее бедра к дивану и играя и ее клитором. Один за другим не нее накатывал оргазм, уже после второго, Настенька перестала кричать, из ее открытого рта вырывался немой крик, а когда она кончила в пятый раз, ее глаза широко открылись, она громко крикнула:
- Мамочка!
Сильно дернулась и после шестого оргазма потеряла сознание, выплеснув на мою руку большое количество густой жидкости. Она лежала на диване, широко раскинув свои ножки в стороны, на покрывале расплывалось большое темное пятно от ее сока, а я улегся около нее и смотрел на ее ангельское личико, рукой поглаживая ее упругую грудку с торчащими сосочками, ощущая свежесть ее нежной кожи. Потом встал, подобрал с пола бокалы, взял бутылку и наполнил их вином. Минут через десять, когда Настенька пришла в себя, она открыла свои глазки, и когда я протянул ей бокал с вином, вытянулась в струнку, сладко потянулась, широко улыбнулась, вскочила как сумасшедшая и бросилась меня целовать. Ее губы покрывали меня поцелуями, она вела себя как ребенок, который не знает, как еще выразить свою любовь, а потом уселась, скрестив свои ножки, и взяла бокал, который я ей протягивал.
- Ну, и как ты? - спросил я. - А то я испугался, когда ты отключилась!
- Это было нечто! - улыбаясь и отпив из бокала вино, ответила она. - Я даже не поняла, сколько раз я кончила, так быстро у тебя это получалось...
- Да? - засмеялся я. - А я думал, что это получалось у тебя!
- Я тебя безумно хочу! - закатила она свои каре-зеленые глаза. - У меня там все так и зудит...
- Ну, хоть немножко, дай мне передохнуть! - взмолился я. - Ты лучше расскажи, почему ты себя сама удовлетворяешь? Ты же такая жадная до секса!
- Вот по этому и сама себя... - ответила Настенька, я заметил в ее глазах грусть, хотя она улыбалась. - Я пробовала несколько раз минет, когда еще была девственницей, мне ужасно понравилось, но когда меня взяли силой... - улыбка сползла с ее лица, она залпом выпила весь бокал. - Представляешь, напоили какой-то гадостью, а потом... Их было много... Я вообще, боялась завязывать с кем либо близкие отношения, просто боялась и все! Но теперь появился ты! - Она улыбнулась. - А до этого сама себя, представляешь, по несколько раз на дню! Даже пальчики не могли двигаться, но это не главное. Главное, - она смущенно улыбнулась, - что я уже несколько раз пробовала с девушками...
- И как? - не удержался я от вопроса, подливая в ее бокал вина.
- Ну! - она хитро посмотрела на меня, улыбнулась, и продолжила. - Лучше, чем сама с собой...
- Расскажешь? - подвинулся я к ней, и обнял ее за плечи. - Мне ужасно интересно!
- Хитренький какой! - засмеялась Настя. - Так я тебе все свои секреты расскажу!
- Ну, Зайка! - стал я упрашивать ее, и нежно взял своими губами мочку ее ушка. - Ну, пожалуйста!
- Ладно! - ответила она, и прижалась ко мне. - Где-то неделю назад... Точно, в ту субботу, мы с подругой - Ленкой, гуляли по городу. Заглянули в какое-то кафе и напились шампанского. Напились хорошо, когда выходили оттуда, нас шатало из стороны в сторону... В каком состоянии, сам понимаешь, далеко не уйдешь, поэтому, мы, держась друг за друга, пошли к ней домой. Не знаю, что на меня нашло, но я, зачем-то попросила ее разрешения поцеловать... Как ни странно, она согласилась... Я не думала, что она БИ, у нее есть молодой человек, но не суть, поцелуй получился совсем не такой, какой я ожидала... Он получился такой долгий... страстный, что я моментально возбудилась. Когда мы пришли к ней, дома никого не было, мы, хотя были уже никакие, уселись на кухне и продолжили пить... А когда я уже с трудом удерживалась на табуретке, попросила уложить меня спать. Она встала и, шатаясь, отправилась стелить мне пастель, а я в душ. Когда я уже практически засыпала под теплыми струями воды, дверь открылась и вошла Ленка, совершенно голая... Представляешь, как я удивилась, когда она залезла ко мне в ванную и стала меня мыть? Мне было одновременно и стыдно и приятно, а когда она закончила меня намыливать, я уже плохо соображала, что происходит, я была готова на все! Потом, уже я ее мыла, мы прижимались друг к другу, целовались, гладили друг друга...
- Вот бы посмотреть на это?! - вздохнул я.
- Ага, две пьяные не ведают, что творят... - улыбнулась Настя, и повернувшись поцеловала меня в губы. - А потом, - продолжила она. - Потом, в комнате... Ей взбрело в голову посмотреть телик... Минут десять она старалась внимательно его смотреть, я уже и не думала, что будет продолжение, даже облегченно вздохнула, но не тут-то было... Ленка забралась на меня и стала нежно целовать, медленно спускаясь к моей груди... Как она это делала... Я чуть с ума не сошла от возбуждения. Потом повалила меня на кровать, и, лаская мою грудь, ручкой стала гладить мне между ног. - Я заметил, как напряглись соски, она возбуждалась. - Потом, когда я раздвинула ножки, она так нажала пальчиком на мой клитор, что я кончила... Мне было ужасно стыдно, но я не могла с собой ничего поделать...
Просунув руку под ее рукой, я стал гладить ее грудь, а потом пальчиком стал ласкать ее напряженный сосок, по Настиному телу пробежала дрожь.
- А она тебя ласкала язычком? - спросил я.
- Нет, - улыбнулась она. - Ленка, вообще, очень странно относится к этому, говорит, что даже со своим молодым человеком этим не занимаются. Она, просто, пальчиками меня ласкала, сначала просто терла, а потом уже и засунула пальцы туда, - Настя пальчиком коснулась своего лобка. - Мне и так нравилось, я целых пять раз кончила...
Она закатила свои глаза, когда говорила последнюю фразу.
- А потом? - не унимался я, чувствуя, как наливается мой член.
- А потом, - засмеялась Настя. - Потом, я повалила ее и зацеловала... Но я то очень даже хорошо отношусь к оральному сексу, поэтому, я быстренько присосалась между ее ножек... Когда она начала постанывать, и подмахивала мне, я поняла, что ей это даже очень нравится. Вот тут я и оторвалась, так ее вылизала, что она кончила шесть раз подряд... А потом мы уснули, устали очень...
- А утром? - спросил я. - Когда проснулись?
- Утром? - переспросила она. - Утром! Утром я краснела от каждого ее взгляда... Быстро собралась, и убежала. Правда, когда я встретила Ленку в понедельник в универе, она подмигнула мне и сказала спасибо! Вот так! - Закончила рассказ Настя.
Я забрал у нее пустой бокал, и повернувшись к ней, после того как поставил ее и свой бокалы на пол, около дивана, повалил ее на спину и стал покрывать ее лицо поцелуями. Настенька уже была на грани, ее трясло от возбуждения, а когда я стал проникать между ее ножек, она с готовностью раздвинула их, пропуская меня к заветной дырочке. Продолжая целовать ее губы, я резко вошел в нее, практически сразу на всю длину, Настенька дернулась от неожиданности и изогнулась подо мною, а я как сумасшедший входил в ее горячее влагалище, не выпуская ее губы. Просунув свой язык к ней в рот, я почувствовал, как она стала его посасывать, а ее бедра все сильнее и сильнее подмахивали мне.
Неожиданно, она резко сбросила меня с себя, ее лихорадочно трясло, повалив, теперь уже меня, на спину, Настя как пиявка присосалась к моему члену, ее язык творил чудеса, а рукой она ласкала мои яички, и уже через минуту, я закричал...
- А где? - услышал я удивленный, даже обиженный, голос Насти, ее глаза с удивлением блуждали от моего лица к моему члену. - Одна капля! И это все?
- Я же тебе говорю, - засмеялся я. - Ты меня всего высосала, всего без остатка.
- Я так не играю! - надула она свои губки. - А как же я? Я что, без десерта осталась?
Поднявшись, я обнял ее и увлек за собой, мы, крепко обнявшись, лежали на диване. Казалось, что в этом мире больше ничего нас не касается, и вскоре наши веки потяжелели, и на нас навалился крепкий сон...


http://eroticport.ru/3139-solnechnyj-zajchik.html

http://eroticport.ru/index.php?do=cat&category=erotic_rasskazЭро-рассказы : Каждая женщина любит разнообразный секс
автор: Mirena | 22 февраля 2011 в 16:01 | Просмотров: 103

Не такой уж праздный вопрос, как может показаться на первый взгляд. Женские желания многогранны, расплывчаты, подчас не имеют строгих очертаний, но, тем не менее, вполне определенны и конкретны.

Просто заметишь это не сразу. Женщина бросает фразу: "Хочу, чтобы все было хорошо!", и поначалу не поймешь, что под этим "все" скрывается: стройная фигура, бессрочная госпитализация вредного шефа, многонулевой счет в банке, новые туфли.

Пожалуй, женское сознание не в состоянии оперировать точными формулировками, а потому мужчинам приходится немало попотеть, расшифровывая наши пожелания и скрытые намеки. Особо засекречивает слабый пол все, что касается секса. Почему-то дамы считают недопустимым открыто декларировать свои интимные предпочтения. Отчего и сами немало страдают и партнера вводят в заблуждение. Так о чем же хочет сказать женщина, но упорно молчит?

Как показали опросы, большинство женщин предпочитают мягкий секс с ласками. И это стоило бы учитывать любителям быстрых "наскоков" и коротких "забегов". Казалось бы, всем известно, что женская сексуальность не столь стремительна как мужская и на "разогрев" нам требуется гораздо больше времени и внимания нежели мужчинам.
0
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (0) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : «Пусть ничто не мешает вам любить друг друга»
автор: Mirena | 16 февраля 2011 в 13:59 | Просмотров: 323

Как создать романтическую обстановку… Как подарить партнеру незабываемую ночь… Как в постели не ударить в грязь лицом… На эти вопросы подробно ответят как печатные, так и электронные СМИ, порадуют советами приятели…

Гораздо реже приходится задуматься об оборотной стороне медали – что надо сделать, чтобы ничего не помешало партнерам любить друг друга, в самом интимном смысле этого слова?

Итак, чтобы не испортить удовольствия себе и другому…

1 - Отключите все средства связи и выключите телевизор. Кино, новости, телефоны, мобильники, Интернет - программы для переговоров… Все это подождет. Разумеется, если существуют какие-либо неотложные дела, их лучше завершить до свидания, чтобы потом с легким сердцем наслаждаться телесными радостями, ни о чем больше не думая.
0
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (0) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : Техника продления полового акта
автор: Mirena | 16 февраля 2011 в 13:07 | Просмотров: 362

Проблема преждевременной эякуляции разрушает сексуальную жизнь многих пар во всем мире. Только в США около 25% мужчин сталкиваются с ней постоянно.

Время от времени секс заканчивается, не успев начаться, у большинства пар. К счастью, преждевременную эякуляцию можно достаточно быстро побороть и вновь наслаждаться сексом столько, сколько хочется, пишет FOXNews.

Вопрос длительности полового акта прочно засел в головы представителей обоих полов, во многом благодаря эротическим и порнографическим фильмам, герои которых, кажется, могут заниматься сексом бесконечно. Однако не стоит считать, что увиденное на экране соответствует действительности.

О преждевременной эякуляции можно говорить, когда мужчина в возбужденном состоянии не может продержаться хотя бы пару минут. Согласно Американской психиатрической ассоциации, такую мгновенную реакцию стоит считать проблемой, если она повторяется постоянно и проявляется при минимальном сексуальном возбуждении или вскоре после пенетрации.

Время наступления эякуляции зависит от многих факторов. Среди них - возраст, сексуальный опыт, срок отношений с партнершей, а также время последнего полового акта. Причинами преждевременной эякуляции могут стать слишком сильное волнение; состояние здоровья (расстройства нервной системы, диабет, инфекции простаты); стресс; употребление наркотиков (в том числе кофеина); стеснение (особенно у неопытных партнеров); чрезмерная стимуляция.
68
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (0) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : Забавный секс: весело и нескучно
автор: Mirena | 11 февраля 2011 в 16:33 | Просмотров: 598

Я знаю парня и девушку, которые любят развлекаться следующим образом: парочка заходит в отдел нижнего белья в каком-нибудь фешенебельном магазине, и девушка с серьезным лицом просит показать ей весь ассортимент лучших товаров. Когда взмокшие от беготни по всему отделу продавщицы приносят охапку трусиков и лифчиков, парочка с чинными лицами удаляется в примерочную, где оба быстро обнажаются и страстно занимаются любовью, прислонившись к огромному зеркалу.

Вышколенные продавцы, если даже что-то подозревают, в примерочную кабинку заходить не решаются. Самое смешное, что ничего из выбранного девушка так и не покупает. Да и не за этим она пришла в магазин - просто эта пара любит заниматься сексом в необычных местах. Извращенцы? Больные? Просто два человека, которые не боятся пробовать в сексе что-то необычное. "Какой это кайф, когда занимаешься любовью и чувствуешь, что в любой момент тебя могут застукать!" - говорит парочка Эро-рассказы : Медсестра
автор: Mirena | 11 февраля 2011 в 16:22 | Просмотров: 837
Будучи важной персоной, я лежал в отдельной палате, и уже долго не мог очухаться от своей болячки, что я понимал, украдкой глядя в результаты анализов, хотя врач говорил, что я иду на поправку. Приходящие до сих пор медсёстры, делавшие мне уколы и другие процедуры, были какие-то не веселы со мной, видать из-за моего возраста, хотя я в начале пытался с ними заигрывать, но всё-таки вежливы, это наверно от моей должности. А эта бабочка прямо таки влила в сегодняшнее утро море свежести, порхая по палате и приводя всё в надлежащее состояние перед обходом врачей, который должен был состояться через час.
- Вчера вам доктор назначил одну процедуру, после которой он уверен, что вы моментально вылечитесь.
- Таких, уже было много. Он, что, свои эксперименты для диссертации ставит на мне.
- Уж поверьте мне, эта процедура подействует на вас. Я вижу это. Идите сюда, - она взяла меня за предплечье и помогла встать с постели и подойти к раковине.
Я не сильно удивился, когда она стянула с меня шаровары и трусы. Такое часто мне делали перед уколами. Но когда она стала тщательно мыть член, яйца и попу, я призадумался - "куда мне сегодня будут делать укол?" Затем, тщательно вымыв ладонью залупленную головку, медсестра провела меня к столу, и, уперев в него попой, сняла с меня верхнюю часть пижамы.
Я стоял совсем голый перед девушкой, отвечающей на мой немой вопрос немым ответом в виде улыбки. Я, понимая, что всё будет хорошо, подчинялся. А она, быстро скинув всё с себя, и оставшись лишь в трусиках-стрингах, уселась у меня между раздвинутых ног. Я заворожённый молча стоял и глядел на эту прекрасную нимфу с красивым телом, кругленькими и одновременно упругими сисечками, пухленькой попкой и при этом осиной талией. Я боялся, что сейчас произойдёт какая либо подколка, и она растворится или уйдёт. А медсестра тем временем продолжала делать то, что мне в самом эротическом сне даже присниться не могло. Она, взявшись рукой, принялась двигать кожицу на моём опущенном члене, иногда оголяя головку.
51
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (0) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : "Плюсы" и "минусы" куннилингуса с мужской точки зрения
автор: Mirena | 9 февраля 2011 в 15:10 | Просмотров: 487

Оральный секс - это всего лишь один из видов секса в паре, но многие относятся к нему неоднозначно, особенно к куннилингусу. Многие ли мужчины не только дарят, но и любят дарить оральные ласки? А если не любят, то почему все-таки соглашаются на куннилингус?

Опрос, проведенный одним авторитетным мужским изданием, в котором принимало участие около 1300 мужчин, показал, что подавляющее большинство сильной половины человечества к куннилингусу относится довольно спокойно - 93,3% периодически делают куннилингус своим партнершам.

При этом нужно заметить, что 61,3% нравится делать куннилингус, а 32,1% мужчин от всего количества опрошенных пояснили, что оральные ласки с их стороны возможны лишь в том случае, если лобок женщины выбрит либо присутствует интимная стрижка.

И лишь только 6,5% опрошенных мужчин считают куннилингус противным занятием, "ниже мужского достоинства".

Правда, нельзя забывать о том, что отношение к минету и к куннилингусу довольно неоднозначное. Мужчины стремятся склонить свою партнершу к минету всеми мыслимыми и немыслимыми способами, фелляция для них - факт само собой разумеющийся. И если женщина отказывает мужчине в получении орального удовольствия, то мужчина считает это веской причиной не только для обиды, но и для расставания.
0
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (0) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : Каждая женщина любит разнообразный секс
автор: Mirena | 7 февраля 2011 в 16:17 | Просмотров: 437

Не такой уж праздный вопрос, как может показаться на первый взгляд. Женские желания многогранны, расплывчаты, подчас не имеют строгих очертаний, но, тем не менее, вполне определенны и конкретны.

Просто заметишь это не сразу. Женщина бросает фразу: "Хочу, чтобы все было хорошо!", и поначалу не поймешь, что под этим "все" скрывается: стройная фигура, бессрочная госпитализация вредного шефа, многонулевой счет в банке, новые туфли.

Пожалуй, женское сознание не в состоянии оперировать точными формулировками, а потому мужчинам приходится немало попотеть, расшифровывая наши пожелания и скрытые намеки. Особо засекречивает слабый пол все, что касается секса. Почему-то дамы считают недопустимым открыто декларировать свои интимные предпочтения. Отчего и сами немало страдают и партнера вводят в заблуждение. Так о чем же хочет сказать женщина, но упорно молчит?

Как показали опросы, большинство женщин предпочитают мягкий секс с ласками. И это стоило бы учитывать любителям быстрых "наскоков" и коротких "забегов". Казалось бы, всем известно, что женская сексуальность не столь стремительна как мужская и на "разогрев" нам требуется гораздо больше времени и внимания нежели мужчинам.
85
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (0) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : Секс — это приятно
автор: Mirena | 7 февраля 2011 в 15:40 | Просмотров: 313

Возможно, ты просто забыла об этом. Ведь каждый раз на сакраментальный мужской вопрос: «Тебе было хорошо?» - хочется ответить правду: «Мне было больно, очень больно». Но вы в очередной раз молчите, а зря...

А между тем, больше половины женщин хоть раз испытывали боль или неприятные ощущения во время или сразу же после секса. Так что не страдайте молча, пытаясь через силу выполнять сексуальную повинность. Найдите причину и возвращайтесь в большой секс.

Причина первая. Недостаток влагалищной смазки

После длинного трудового дня очень сложно войти в роль секс-богини и продемонстрировать любимому сногсшибательный секс. Получается коряво, без удовольствия, а главное, больно. Так что, если ты сегодня не хочешь, лучше и не начинать, ведь если ты недостаточно возбуждена, то и смазка не будет вырабатываться в достаточном количестве. Если и в возбужденном состоянии у тебя ее немного, то значит, это особенность строения влагалищных желез. Ситуацию может спасти только использование лубрикантов.
85
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (0) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : Стимуляция клитора
автор: Mirena | 4 февраля 2011 в 14:33 | Просмотров: 555
Полагают, что половой член является первичным эффективным органом мужчины, но не следует так же забывать о важности пальцевого контакта с клитором. Пенис является лишь одним из инструментов, создающих сексуальное ощущение.

Основная его ценность в том, что это орган воспроизводства, а также в том, что его введение во влагалище стимулирует психику женщины. Она понимает, что это положение - положение наиболее возможной телесной близости. Все это увеличивает сексуальное наслаждение женщины. В тоже время половой член не является исключительным инструментом сексуального удовлетворения женщины.

Указательный палец обладает большими достоинствами, а хваленый мужской орган требует значительной помощи при использовании его в качестве инструмента сексуального удовольствия женщины.

В настоящее время на этот вопрос было обращено значительное внимание.

Специалисты настаивают на том, что именно половой член ответственен за большинство случаев половой несовместимости. Не верится, чтобы природа создала половой член в качестве исключительного инструмента сексуального наслаждения. Она создала обоих - мужчину и женщину с желаниями и заставила мужчину получать удовольствие при введении его органа во влагалище.

Получается так, что мужчина будет настаивать на половом сношении до тех пор, пока он не эякулирует. Получается, что природа достигла своей цели. Если и женщина получит какое-либо удовольствие, как побочный фактор, то это будет хорошо. Если нет, то это просто несчастье.
68
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (0) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : Оргазм у женщин
автор: Mirena | 2 февраля 2011 в 16:40 | Просмотров: 459
ОРГАЗМ У ЖЕНЩИН (греч. orgao - пылать страстью), высокая степень сладострастного ощущения, возникающая в момент завершения полового акта или при других формах половой разрядки (онанизме, петтинге, половых извращениях, эротическом фантазировании и т. д.). В сексологии оргазм понимают как результат сложного взаимодействия ряда структурно-функциональных образований на различных уровнях (тазовом, спинальном, диэнцефальном, корковом). В "конструировании" чувственного наслаждения у женщин участвуют клитор, влагалище, G зона и матка.

Чувствительность каждого из этих органов имеет существенное значение, поскольку они определяют индивидуальные особенности, стиль и манеру поведения человека во время полового акта, интенсивность и длительность оргазма. Однажды пережив чувство оргазма, индивид стремится ощутить его снова и снова.

У женщин оргазм отличается большим разнообразием. Его локализация чаще проецируется в области наиболее чувствительных эрогенных зон - клитора, влагалища, гениталий в целом. Преимущественная локализация оргазма формируется индивидуально, в определённой мере связана с областями эрогенной стимуляции и самим характером сексуальной игры, хотя, конечно, жёсткой зависимости здесь быть не может. Женский оргазм более продолжителен и, подобно мужскому, может иметь пикообразный характер, когда волны сладострастного наслаждения следуют одна за другой почти без интервалов. Это так называемое оргастическое состояние. Отличают клиториальный оргазм, который, по утверждению многих специалистов, составляет только половину пройденного пути от ласк начального периода, где главную роль играет мужчина, до полноценного коитуса. Многие женщины, к сожалению, остаются как раз на этом рубеже и в течение всей последующей жизни испытывают оргазм только в результате раздражения клитора до или после коитуса.

68
1
2
3
4
5 Сны сексуального характера часто вызывают беспокойство у людей, особенно, когда во сне они делают, то чего бы они никогда не сделали в реальной жизни.

Например, женщинам могут сниться сны, где они занимаются сексом с несколькими мужчинами или женщинами и т.д.

Почему это происходит? Сны - это отражения тех процессов, которые происходят каждый день в нашем подсознании. Так как секс - это один из сильнейших двигателей нашей жизни, то нет ничего удивительного, что нам сняться сны про секс. Некоторым людям секс не снится прямыми образами, только переносными. Например, мужчинам снятся следующие символы: различные туннели, холмы и горы. Женщинам также снятся фаллические символы, такие как сигары, вода, ракеты, башни и другие, возвышающиеся над землей строения. Сексуальные сны в образах и символах снятся чаще людям внутренне закомплексованным. Поэтому если вам снится секс, не стоит беспокоиться, как раз у вас по этому поводу нет комплексов.
51
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (1) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : Не забуду ее никогда
автор: Mirena | 28 января 2011 в 17:27 | Просмотров: 933
И вот она выходит из зимнего,конечно я ее знал(вернее видел,и не раз).Ее зовут Лена,она совсем не высокого роста,очень миниатюрная и стройная(потом я узнал,что она очень долго занималась танцевальной гимнастикой),у нее длинные мелированные волосы и самые синие глаза,кот.я видел. Когда я увидел ее впервые,сразу спросил кто она,мне сказали,что это стена,на которую даже мне не забраться:)оч неприступная и все такое..Но я все равно решил с ней познакомиться,нас познакомил друг,она оказалось очень веселой и интересной девушкой. Мы стали встречаться,я догадывался что она девственница,об этом говорил ее какой-то невинный взгляд,румянец,и ее ласки..Я чуствовал,что она хочет меня,но когда пытался пойти дальше всегда получал отказ.И вот мое терпение кончилось,мы как обычно катались с ней,и я так твердо ей говорю:"Сегодня мы поедем ко мне,и никаких нет".Лена пристально посмотрела на меня и сказала-"Хорошо".при этом я заметил,что она как-то стиснула руки.Я не мог понять чего она так боится?!ведь больно совсем не много,насколько я знал.И вот мы приехали ко мне,я пошел нак ухню за вином,я подумал,что это ей не помешает:)Когда я вернулся она сидела в зале,поджав под себя стройные ножки,я налил ей вина,мы выпили,и я стал ее целовать(я обожал с ней целоваться,у нее потом такой затуманенный и горящий взгляд,меня всегда это заводило)Я повел ее к кровати,у меня уже во всю стоял член.Я продолжал ее целовать и ласкать,еле сдерживаясь,чтоб тут же не опрокинуть ее на спину и не трахнуть хорошенько.Тут я вспомнил,что не звпер дверь,и решив,что надо немного остыть пошел к двери и запер ее,повернувшись я увидел,что Лена сидит такая слегка взъерошенная и раскрасневшаяся,и как-то испуганно на меня смотрит,на каком-то примитивном уровне меня это подстегнуло еще больше.Я уверенно подошел к ней и страстно засоал ее,при этом опрокинув ее на спину.Оновременно моя рука пробралась к ней под кофточку,и стала ласкать ее тело.Я слегка приподнял ее и стянул с нее кофту,она была в обалденном бордовом лифчеке,вот уж не ожидал:)Я стал целовать ее шейку медленно опускаясь к груди,она тихо постанывала,эти звуки заводили меня еще больше,хотя я еле сдерживался понимая,что в первый раз я должен доставить удовольствие только ей,она мне это сделает потом.Я расстегнул ее лифчик,выпустив ее маленькую,но красивой формы грудь,Я тут же впился в нее поцелуем и стал ласкать ее соски язычком,стоны стали громче,она откинула голову назад,и я стал целовать ее шейку(ее это особенно заводило)и опускаясь вниз к груди.Решив,что пора опускаьбся ниже,я просунул руку под нее и стал ласкать ее упругую попку,и гладить ножки.Я отстранился от нее и стал ее шелковые шортики,она вздрогнула,но мешать не стала.Стянув наконец их,я увидел абсолютно непрозрачные крсаные стринги,когда я попытался просунуть под них руку,она тутже сжала ножки,я стал снова ее целовать,проявляя завидное терпение,одновременно я все таки запустил руку под трусики,и почуствовал,что они мокрые,я сатл осторожно стягивать их с нее,она снова сжала ножки,мне пришлось применить силу,чтоб все таки стянуть их.
51
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (1) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : Секс — это приятно
автор: Mirena | 28 января 2011 в 17:17 | Просмотров: 466

Возможно, ты просто забыла об этом. Ведь каждый раз на сакраментальный мужской вопрос: «Тебе было хорошо?» - хочется ответить правду: «Мне было больно, очень больно». Но вы в очередной раз молчите, а зря...

А между тем, больше половины женщин хоть раз испытывали боль или неприятные ощущения во время или сразу же после секса. Так что не страдайте молча, пытаясь через силу выполнять сексуальную повинность. Найдите причину и возвращайтесь в большой секс.

Причина первая. Недостаток влагалищной смазки

После длинного трудового дня очень сложно войти в роль секс-богини и продемонстрировать любимому сногсшибательный секс. Получается коряво, без удовольствия, а главное, больно. Так что, если ты сегодня не хочешь, лучше и не начинать, ведь если ты недостаточно возбуждена, то и смазка не будет вырабатываться в достаточном количестве. Если и в возбужденном состоянии у тебя ее немного, то значит, это особенность строения влагалищных желез. Ситуацию может спасти только использование лубрикантов.




85
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (1) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : Дверь в страну наслаждений
автор: Mirena | 24 января 2011 в 23:25 | Просмотров: 1148
Длительное близкое общение необязательно приводит к отдалению, но по прошествии нескольких лет любые интенсивные сексуальные взаимоотношения могут ослабеть, стать более скучными. Ваш сексуальный интерес ослабевает, но не потому, что вы уже больше не любите друг друга.

Откажитесь от ложных стереотипов и начните активно действовать!

Это можете сделать только вы

Женщине гораздо лучше удается разжечь затухающие сексуальные взаимоотношения, чем мужчине. Иногда это значит, что женщине приходится забыть свои обиды и амбиции. Иногда это значит, что женщине нужно спровоцировать всплеск сексуальности у своего партнера таким способом, который до этого казался ей невозможным. В целом, женщины более сексуально гибки и менее высокомерны в сексуальной жизни, чем мужчины.

Вам необходимо лишь желание лучше узнать себя и его и испробовать для этого разнообразнейшие сексуальные способы и приемы.
68
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (2) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : Несбыточные мечты
автор: Mirena | 12 ноября 2010 в 14:04 | Просмотров: 1096
вызывали желание ее "пожалеть" как хорошенького котенка или маленькую девочку. На первый взгляд просто ангелочек! Но ее "блуждающие", а иногда слишком умные глазки выдавали ее сексуальность, если не сказать больше, такой взгляд характерен для красивых порнозвезд, знающих себе цену, но готовых на все ради кайфа.
Я заигрывал с ней, но она держала дистанцию - у нее был парень, по имени Вадик. Как я узнал впоследствии, первый раз она вышла замуж уже в 18 лет, но вскоре она его кинула, и после этого у нее было еще два "официальных" парня, которых даже устраивали в банк, а когда Оля "остывала" их увольняли. Вадик был очередным кандидатом в мужья. Он каждый день забирал ее с работы по ее звонку. Я заметил, что она им полностью распоряжается, обходясь с ним чуть лучше, чем с водителем своей мамы, в обязанность которого тоже входило возить ее и выполнять поручения. Когда я узнал ее властный и упрямый характер я возненавидел ее. Она привыкла к шикарной жизни, и работать ей вовсе не хотелось, она очень любила отдавать "приказы" мягким, но настойчивым голоском, отдавая отчет в том, что никто не смеет ее ослушаться.
Тем не менее, я почему-то очень хотел ее трахнуть - эту избалованную принцессу. И ОНА ЗНАЛА это. Иногда, когда у нее было хорошее настроение - она могла подойти вплотную (а одевалась она очень вызывающе в короткие мини, голый пупок, или обтягивающие джинсики и туфельки на каблуках) при этом улыбалась, (мол "знаю, как ты хочешь меня - вот она я") потягивалась, и стреляла глазками, вызывая дикое желание повалить ее на стол и раздвинуть ее красивые стройные ножки: Но тут же холодела, а когда видела, что я смотрю на красивую блондиночку из кредитного отдела, то становилась просто невыносимой.
51
1
2
3
4
5 ¤ Комментарии (1) ¤ Подробнее


Эро-рассказы : На отдыхе
автор: Mirena | 10 ноября 2010 в 14:13 | Просмотров: 1469
а ехать только лишь мужским коллективом особого интузиазма небыло, и вот кто то, я уже даже непомню кто, предложил прегласить девчёнонок со второго курса, которые за своё стеденчество ещё неуспели нагуляться и как нам казалось нам неоткажут, и мы неошиблись, кроме них с нами поехала моя лучшая подруга Наташа. И вот долгожданный день отъезда, все собрались на Ж\Д вокзале, 6 здравый парней и 5 потенциальный преключения (второкурсници) + Наташа окоторой никто даже и немечтал. Итак стоим ждём электричку, в рюкзаках валом спиртного и закуски. Прибыла наша электричка, мы шумной компенией, а настроение у всех было отличное, завалили в переполненный вагон и расположившись в тамбуре возле окна решили, что пора бы уже и выпить "для рывка". Выпив по одной я заметил, что мы уже подъезжаем. Вышли на маленькой платформе, нам предстояло ещё 1,5 км проитись пешком, время прошло быстро и черей мин 40 мы уже заходили во двор моей дачи. Кстати я всех заранее предупредил, что в этом году на дече ещё никого небыло и там прийдётся прибраться. Пока девчёнки уберали в доме мы с ребятами принялись за приготовление шашлыка. Когда всё мясо уже было замареновано - девчёнки как раз закончили уборку, мы зашли в дом, там было действительно очень чисто, они даже какието цветочки по углам разставили.

Целительство, колдовство, магия,психология Чтобы вызвать человека,чернокнижники прибегали к помощи определенных сил, именовали ети силы посыльными.
Чтобы отправить посыльного за телом,душой и духом человека требовалось сделать следующее.
В любой четверг брали зеркало,погружали его в емкость с водой.смотрели через воду в зеркало и читали заговор.

,,,две глади тайные,одна водная,вторая зеркальная Да через гладь водную я кличь посылаю Да через гладь зеркальную посыльного выкликаю Духа темного,адовой рати прислужника Идти ему ходом пыльным Через реки где не вода а слезы Через горы те буряновы Через леса те морочные Через луга те погостные Да туманом вск окоянным окутоно Вольчим воем все приплутано Чернокнижной молвой,ведьмовской кровинушкой Да край тот дальний трижды проклятый Да в краю том души что отринуты Тела что духа неведают,кином что кинуты Да блуждайники там собраны Кто в людном мире пропадом ушел Днем с огнем.ночю криком несыскать Слезами неотлить,поповской молитвой неотчитать В том краю душенька заблудшая В том краю душенька приблудная,хворовница Да ищи ты рыком,вертись,кружись Да ворона глазом,найди там (имя) Да хватом твердым его крапинушкой На путь сей людный его ношенькой Веди его нетленною,дорогой хульною Да через камни что костьми творены Озерами и реками что слезами полнены Да погибельников краями,отпевальным молитвами Да путь прямой,стрелой его(имя) тащи Потакаемо,адовой рати прислужником Веди его,приблудника,веди цепною Радужником,да сорко дней почивальником Да тринадцать чертей вам указателем Седьмой псалом то силой дивной Таким ходом,черным уходом Веди его (имя) да прямо к (имя) Отведи,да через гладь первую кличем пусть молва идет Как пойдет,так (имя) до края того дойдет Как до края дойдет,так (имя) к (имя) прийдет Второй гладю что зеркальная той заклинаемо Путь,душа,дух аки тело (имя) к (имя) пригоняемо Вместе им отныне одной судьбинушкой,неразойтись,неуйти,ходом непройти Таково черное деяние,двух гладей заклинание Посыльного посылаю,что молвлено творить,исполняю.
Аминь,,,

Заговор читается 7 раз.

Затем винимают из воды зеркало,воду наливают в посуду и ставять варится.как вода закипит,туда кидают,либо часть какой оо вещи жертвы,либо часть одежды,можно фото.в общем все что связанно с жертвой.если такого предмета нет,то кидают записку с его именем.
Все ето закипает,смотрят на пар и произносят.

,,зазыв черный сотворяю,посыльного за душой,духом и телом (имя) посылаю Ты бурли закипай,да так через зазыв сей кровь в жилах (имя) забурлит Да сердце тоской закипит,будет ходом он идти,да к (имя) побегом брести То зазыв черный,посыльный ходом послан
(имя) и (имя) вместе ему свести.
Аминь,,,

Читается ето 9 раз.
Воду еще немного прокипятить чтоб пар шел.затем охладить и вылить зхатем на перекрестке или если есть возможность в любой водоем. http://my.mail.ru/community/celitelstvo-2008/6B25F4FE73A032C9.html?
СНЯТИЕ ПОРЧИ ПО ФОТО Устанавливаем зеркало вертикально.по бокам зеркала зажигаем две восковые свечи.Перед зеркалом ставим фото того кто порчен.
Пусть отражается в зеркале.
Начните водить пальцами левой руки по тыльной стороне фото против часовой стрелки.Водите и читайте заклинание.

,,,Яко племя то завет иной хранившее
Через неопалимое не с богом а лукавым речь державшее
Тако щзавет иной между двух братей
Что не один а два были
Один смертию попран иной жизню отмечен
Из одного они телеса,не из двух
Одним словом их сотворяли
Да с людом кто якшался тому глаз черный
Тому слова сильные в спину
Да жить мешали,ноги окутаны
Ручины запутаны
Так и (имя) опутан,заломом отдан
Черное отпевание,книжно проклятие
То все с тела (имя) снимаю
Второму брату через зеркальное отправляю
Снимитесь все слова гиблые
Все шепотки в спину гробом меченые
Гвозди нынче отбивом незагибать
Слов ведьмы помином невспоминать
Втрой брат зеркальник все ето забирает
Дух отбелом отворятет
Тело живота нового воздает
Душу водой живой напоивает
Так ты зеркальник забером бери,в водах речных твори
Раствори ты колдовскйо замес
(имя) отрынь,читом чисти
С тела ,с души (имя) все снимай
Что здесь силу возымело,то через зеркало сгорело
(имя) пречистому бывать,
Все с него снято,то не через меня
Не через кровь родную
Спрос с зеркального,не чужого,но брата
Как велено глаголю
Слова трещу,изволю
Аминь,,,


Затем берут те свечи которые горели по бокам,ставят их между зеркалом и фото и начинают читать заклинание.

,,,Что одной,то двумя силами,
Поедом сьедайте,личиной прожигайьте
Как хула света избегает
Так порча тело (имя) покидает
Меж зеркал и пламени ей блудом ходить
Блудом блуждать,кого посла того искать
А коли несысчет,то в пламени гроб найдет
Та мей сгорать,тело (имя) навек вечный пречитому бывать
Тако и душе и духу
Все триединое,нерушимое,неделимое
Ты порча,не четвертая,хозяна искать
Пламенем сим,адовым котлом пгогибать.Аминь,,,

Прочтите ето 7 раз.

Подождите немного.затем фото положите на стол,лицевой сторонйо сверху,на фото кладе м зеркало отражающей стороной вниз.сверху на зеркало устанавлтиваем свечи.
Они прогорают полностю.
Когда свечи установлены,то следует сказать.

,,,что на (имя) накинуто,словом губиьтельным сказано,то зеокальник поедом сьедает,зеркальной твердыней (имя) сохраняет.Аминь,,,

Подождать пока свечи догорают полностю.


Делается на убывающую луну кроме среды.

' http://blogs.mail.ru/bk/russki... РУССКИЙ ТАТАРИН
Начало романа-шутки "РУССКИЙ ТАТАРИН" (часть1)
В баре было так шумно, что посетителям приходилось говорить громче обычного.
Когда Денис вошёл в общий зал, все его друзья уже сидели за столом. И все уже порядком «под мухой». И Стас, и Алеш Кркич, и очередной земляк Алеша, накануне прилетевший к нему в гости из Любляны
________________________________________________________¹.

¹ Любляна – столица Республики Словении (не путать со Словакией)
Словения – государство на территории Балканского полуострова, ранее входившее в состав Югославии. Побережье Адриатического моря, прекрасные курорты, не уступающие Карловым Варам и прочим, исключительно высшего качества продукты питания, которым уступают Карловы Вары и прочие. Словенский язык напоминает старо-русский. Например, выход – исход, собака – пэс, дорогая – драга, легко – лахко.
Население – всего 2 млн. человек. Но один словенец, если нужно повеселиться и как следует погулять, заменит сто других. (2х100=???) Не случайно национальным видом спорта словенцы выбрали виноделие.
Словенские вина исключительно вкусны. Преобладают вина из белого винограда.
Но мы советуем попробовать красное вино от топового словенского винодела Алеша Кристанчича (AlesKristancic), который имеет свой особенный подход к производству вина.
В смысле попеть за столом, после выпитого - у словенцев полно песен аналогичных нашим «Ой, мороз, мороз!» или «Напилася я пьяна"____________________________________________________________________

Стас и Алеш, как обычно, упражнялись в остроумии, а земляк Алеша что-то записывал за ними в блокнот.
- А как тебе название для ресторана корейской кухни «Собака на сене»? – веселился Стас.
- Ресторан французской кухни «Царевна-лягушка», - парировал Алеш.
- А для иностранца ты неплохо соображаешь! – обрадовался Стас. – А как тебе ресторан китайских деликатесов «Стрекоза и муравей»?
- Мужской стриптиз-бар «Гей, славяне!».
- Ха-ха! А как тебе «Кавказские минеральные воды. Обращаться в Мосводоканал»?
- Конкурс «Евровидение» для таджикских гастарбайтеров. Регистрация участников во всех ОВД города Москвы², - Алеш вошёл во вкус, но, увидев вошедшего в бар Дениса, внезапно замолк и икнул от удивления.
_________________________________________________________________________________________________
² Есть и другие подобные шуточки.
Праздничный фейерверк. Телефон для справок: 01.
Казино « Ирония судьбы». Круглосуточно.
Или
Требуется ведущий и конферансье:
- В зал ритуальных услуг. Чувство юмора не обязательно.
- На свадьбу конкретных ребят. Желательно без очков.
- На банкет по случаю выписки из клиники для алкоголиков.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Голова его российского друга - Дениса Сибирцева, щеголеватого и всегда безупречно одетого «молодого человека» тридцати пяти лет, была обмотана золотистого цвета тканью, скреплённой на лбу Дениса женской брошью самого безвкусного вида. На первый взгляд всё это сооружение напоминало восточную чалму Синдбада-морехода из сказок «Тысячи и одной ночи». И сам Денис, с накладными искусственными усиками «а ля Сальвадор Дали», в полосатом узбекском халате поверх изящного костюма, был похож на восточного принца, прилетевшего на одну ночь, чтобы «оторваться» в одном из баров развращённой Европы. Только голубые глаза и, выбившиеся из-под «чалмы» светлые волосы, выдавали в нём европейца российского розлива.
Вслед за Денисом между столиков бара мелкими шажками пробирались две невысокого роста девицы. Обе – в голубого цвета платках, скрывающих пол-лица, в расшитых бисером бюстгальтерах, с голыми пупочками и в широких восточных шальварах. На запястьях и щиколотках каждой – брякающая металлическим звоном бижутерия.
Посетители бара с изумлением и восторгом рассматривали этот внезапно появившийся, как мираж в пустыне, пёстрый караван-сарай.
А вот со Стаса, наоборот, всё веселье слетело в одно мгновение, его остроумие резко притупилось, чувство юмора приказало долго жить, и т.д и т.п. Потому, что его веселье, остроумие и чувство юмора всегда приказывало долго жить – стоило ему выпить водочки больше, чем нужно.
И Стас знал, что произойдёт именно так, стоит ему хлебнуть лишнего. Знал, но ничего не мог с этим поделать.
Но и Денис знал об этой особенности своего лучшего друга. А потому «подкалывал» Стаса, как мог. Иногда до обидного. Хотя любил его и уважал больше, чем себя самого. Но «подкалывал» и тоже ничего не мог с этим поделать.
- Что это? - приняв появление своего друга в таком виде за очередной «подкол» в свой адрес, Стас ткнул пальцем в Дениса, усаживающегося за столик с таким видом, как будто всю свою жизнь только и делал, что разгуливал по Москве с подобным «безобразием» на голове.
- Тюрбан, - хмыкнул Денис и оглянулся на замерших за его спиной девиц.
- Сам ты – тюрбан! – не удовлетворённый ответом друга, Стас покрутил указательным пальцем у виска.
Денис как будто только этого и ждал. Он сделал плачущее лицо, придвинулся к Алешу, словно ища у того защиты, и жалобно заныл:
- Ай, ай, ай, он назвал меня чурбаном! Ай, ай, ай, притесняют малые нации! Помогите! Спасите! Куда смотрит демократическая Европа? Опять проморгали очередной межнациональный конфликт! Ай, ай, ай!
Стас попытался всё же вернуть себе утраченное веселье, остроумие и чувство юмора, но тщетно. Алкоголь действовал безотказно. И потому Стасу не осталось ничего, кроме как вновь покрутить указательным пальцем у виска.
- Какой конфликт? Какая малая нация? Или для тебя сто двадцать с лишним миллионов русских – малая нация? Восемьдесят пять процентов населения России – малая нация? Это неправда! – он схватил земляка Алеша за руку, вероятно, чтобы втолковать ему это. – Ну, если только по сравнению с Китаем.
Земляк Алеша что-то записал в свой блокнот.
- Нашего человека ничто не сделает ни европейцем, ни азиатом, ни американцем, - Стас провёл ладонью по своей щеке. – И ты, как не наряжайся, всё равно останешься с русской мордой.
Денис рассмеялся.
- Был до сегодняшнего дня русским, а теперь оказался татарином, - он театрально, как будто в последний раз, обнял сначала Алеша, затем Стаса, поднял кверху руки и три раза хлопнул в ладоши. – Татарином! О-го-го!
Громкая музыка резко оборвалась, чтобы через секунду разразиться восточными ритмами и плаксивыми завываниями в мужском исполнении.
Девушки задвигали бёдрами, завертели задницами и, звеня своими побрякушками, пустились исполнять между столиками «танец живота», попутно за свой танец собирая с посетителей богатую дань.
- Азия! – земляк Алеша восхищённо цокнул языком, с интересом разглядывая то разодетого Дениса, то танцующих девушек.
- Это Зòран, - Алеш напряг голос, представляя своего земляка.
Зоран поднялся из-за стола и пожал протянутую руку Дениса.
- А это – наш друг, Денис Сибирцев, - произнёс Алеш, но уже как-то неуверенно.
- И самый главный друг всего словенского народа, - поправил его Денис.
Зоран быстро-быстро заморгал и в некотором недоумении посмотрел на Алеша.
- Зоран много понимает, но ещё плохо говорит по-русски, - пояснил Алеш такое поведение своего земляка.
- Да, плохо, – кивнул курчавой головой Зоран. – А что есть татарин?
Денис выпятил грудь и несколько раз повернулся на стуле, чтобы дать разглядеть себя со всех сторон. Мол, вот каким должен быть настоящий татарин.
Все знали, что Денис – трепач, хвастун и мастер на всякого рода выдумки. Даже когда он бывал не в духе и злился, всё равно, стискивал зубы и принимался отпускать шуточки.
В общем, такой милый говнюк.
Но сегодня эта его новая шуточка про татарина никому не показалась смешной. Да и сам Денис ещё совсем недавно не стал бы отпускать подобные шуточки. Что в них смешного? Да ещё и попахивает так называемой не-политкорректностью, а при желании, и национальной рознью.
Но Денис веселился вовсю. С чего бы?
«Здесь что-то не так», - при желании можно было прочесть на пьяном лице Стаса. – «Должна быть причина для радости. Должна»......






Метки: часть 1РУССКИЙ ТАТАРИН
Продолжаем хихикать над текстом "РУССКИЙ ТАТАРИН"? (часть 2)
Друзья!
Порадовали ваши отзывы о нашем романе. На вопрос «Где можно прочитать весь текст?», отвечаем: «Роман «РУССКИЙ ТАТАРИН» в стадии редактирования, и потому выложить весь текст в блоге несколько рановато. Только отрывки».
И ещё.
Есть мысль. Что если наши читатели (всех национальностей, не только русские и татары) начнут присылать смешные истории, тексты об анекдотических ситуациях, произошедших с ними где-то и когда-то? Истории, похожие на то, что случилось с официанткой в тексте «РУССКОГО ТАТАРИНА». И эти истории, параллельно с текстом романа, можно было бы опубликовать в нашем блоге. Получится такой ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ. Попробуем?
А пока, продолжение романа.

..........- Какой татарин? – Стас попытался перекричать громкую музыку. – Что за бред?
- Разумеется, самый крутой! Что за вопрос? – отмахнулся Денис, постукивая каблуками в такт восточных напевов. - Кто до сегодняшнего дня был самым крутым татарином? Знаете?
- Наверное, Рудольф Нуриев, - в голосе всезнающего Стаса прозвучало некоторое сомнение.
- Правильно, - согласился Денис и вдруг спросил. – А Рудольф Нуриев - это кто?
– Как кто? – теперь уже Стас посмотрел на своего друга с некоторым недоверием. – Я думал, что ты знаешь. Он был самым знаменитым директором Гранд Опера в Париже, а заодно и звездой мирового балета, звездой танца.
- Танца? Как мои Оксанки? – Денис разочарованно присвистнул и указал на девушек, выгибающихся в танце пупками кверху. – И сколько танцовщиц твой крутой директор оперы мог за ночь? Я с обеими Оксанками сразу, и не один раз.
___________________________________________________________________________________________________
Рудольф Нуриев действительно был крутым. Чего стоят одни его высказывания, не говоря уже о танце. Так заболев СПИДом, он воскликнул: «А что мне этот СПИД?! Я – татарин! Не он меня трахнет, а я его!»Представитель любой национальности, в тяжёлые минуты жизни, может (и должен!) взять на вооружение высказывание Рудольфа Нуриева._______________________________________________________________________
- Как ты можешь рассуждать об искусстве с позиции твоего примитивного секса? – когда Стас был пьян, он ещё и начинал возмущаться. – Если тебе не нравится балет Нуриева, так и скажи. Но хочу заметить, что помимо балета у Нуриева были и другие культурные предпочтения. Например, его большая коллекция мировой живописи.
Денис как будто и не слышал того, о чём говорил Стас.//////////////////////////////////////////////////////


Все засмеялись и позвали официанта.
Но вместо него к их столику заторопилась тонкая смуглокожая официантка, попутно неся на маленьком подносе заказанный кем-то раньше стакан пузырящейся оранжевой бурды.
Увы, не донесла. Официантка оказалась неловкой, споткнулась о ножку стула, стакан с бурдой слетел с подноса, грохнулся об пол и разбился, заодно обрызгав обувь некоторых посетителей.
Сама же смуглянка упала в объятья Дениса, покраснела и посмотрела на «мистического красавчика» так, как смотрят все женщины, падая в объятья мистических красавчиков.
- Русский супермэн, - восхищённо произнёс Зоран, пытаясь заглянуть в затуманенные глазки официантки.
Алеш только развёл руками.
И в то же мгновение…
- Вот тварюга! – рыжий бугай за соседним столиком, стряхивая капли оранжевого напитка, застучал подошвами ботинок. – Повесить вас, чурок, мало!
Испуганная официантка из горячих объятий Дениса вмиг опустилась на холодный пол и принялась маленькими дрожащими ручками собирать осколки разбитого стакана.
- Понаехали нерусские из разных бывших республик, - с ненавистью в голосе выдохнул бугай. – Всех вас надо…
- Я… я… - всхлипнула смуглянка, уже готовая разреветься в голос.
- Это он за Югославию так говорит? – спросил Зоран.
Денис скрипнул зубами.
- За Югославию? – он на секунду задумался, и громким голосом провозгласил. - За Югославию! Как там пели ваши партизаны? О, белла, чао? О, белла, чао!
- То итальяно, - возразил Зоран.
_________________________________________________________________________________________________
Борясь с фашистами Муссолини и Гитлера итальянские партизаны пели не только «О, белла, чао» (О, красавица, прощай), но и нашу «Катюшу».Если существует ад, то наверное, в наказание, фашистов заставляют беспрерывно слушать «Расцветали яблони и груши». (французская карикатура на Гитлера и Муссолини)
_____________________________________________________________________________
- Какая разница! - лицо Дениса исказилось зловещей улыбочкой. – Драку заказывали? Получите и распишитесь!
И, сбросив с головы «чалму», подскочил к рыжему бугаю, схватил того за рукав и с металлическим спокойствием в голосе произнёс:
- Когда прилюдно разеваешь свою вонючую пасть, помни, что кому-то это может не понравиться. И будь готов к тому, что тебя могут попросить выйти. Я, например.
Он с силой дёрнул бугая за рукав.
- А тебе-то чего? – замялся бугай, испуганно захлопав поросячьими ресницами. – Чего?
- Я – татарин! Не видишь, что ли? – Денис махнул полой своего узбекского халата. - А ты меня прилюдно говнишь. Нехорошо получается. Ну что? Выйдем на свежий воздух? А? Не слышу!
- Пусти, - бугай дёрнул плечом, пытаясь освободиться от его жесткой руки, и отворачиваясь. – Никуда я не пойду.
- Свинья! – Денис смачно сплюнул прямо в его тарелку и вернулся к своему столику.
Официантка продолжала ползать по полу.
- Я – русская! Русская! – всхлипывала она, подбирая битое стекло. – Мои родители живут в Анапе. И всю жизнь там жили.
- Да плюнь ты! – Денис опустился перед нею на корточки и, взяв её за запястья, стряхнул осколки стекла обратно на пол. – Лучше принеси-ка моим друзьям ещё водочки. А может и ты вместе с ними, а? Я-то не буду.
Официантка покачала головой.
- Поедем к тебе? Когда заканчиваешь работу? – вдруг спросил Денис. – Я подожду.
- В десять, - еле слышно ответила она и испуганно посмотрела в его лицо. – А правда, что Вы – татарин?
Вместо ответа, он достал из кармана общегражданский паспорт, развернул его на нужной странице и поднёс к лицу любопытной брюнетки.
- Сибирцев Денис Денисович, - прочитала она вслух и, как показалось Денису, облегчённо вздохнула. – Тогда в десять. У выхода.




- Криминально, - Зоран опустил на пол стул, которым секунду назад был готов «заехать» по голове рыжего бугая.
- Да. Могли даже морду Денису набить, - согласился с ним Стас и, по-боксёрски от плеча к плечу, несколько раз дёрнул головой. – Бык то здоровенный.
- Из-за какой-то бабы. Вот смеху было бы, - Денис изобразил на лице самую слащавую улыбочку и помахал официантке рукою. – Удивительно! Её чуть не побили на межнациональной почве, а она испуганно спрашивает меня, уж не татарин ли я? Гитлерюгенд какой-то, а не официантка! Ничего, ночью я из этой фашистской сучки все соки выжму! Устрою ей секс по-татарски!
Он послал официантке воздушный поцелуй.
- А что есть татарин? – вновь спросил Зоран.
- Мы не понимаем, - Алеш переглянулся со своим земляком из Любляны.
- Это как Орден Подвязки из рук французского президента, - на щеках Дениса заиграли желваки. - За особые заслуги перед Отечеством.
- А-а! - Алеш взял Дениса за руку и крепко пожал её. – Поздравляю!
- Врёт он! - ухмыльнулся Стас. – Никакой он не татарин. Просто не хочет с нами пить. Вот и придумал, что он - татарин!
- У врача был? – посочувствовал Алеш.
- Я всегда пользуюсь презервативами, - отшутился Денис. – И не понимаю, причём здесь мои татары?
Услышав знакомое слово «презерватив», Зоран понимающе закивал головой.
- Он изображает из себя татарина потому, что татары не пьют, – едва сдерживаясь, заявил Стас. – Не то, что мы - русские. Или словенцы.
Услышав про словенцев, Зоран вновь понимающе закивал головой.
- Не пьют? – Денис повернулся к словенскому гостю. – Не пьют, как же. У нас в России все пьют! Знаете, что в России говорят? Что русскому хорошо, то и татарину хорошо, вот только с утра плохо.
Алеш, который уже давно и вовсю шпарил по-русски, наконец понял о чём речь и подмигнул Денису.
- А ещё в России говорят: «Если не с кем напиться, то и хан Батый пригодиться!»
Денис одобрительно кивнул.
- Тогда выпей! – потребовал Стас с каким-то остервенением в голосе, поднося рюмку к губам Дениса. – Выпей, а? Хоть за татар, хоть за…
- Я не понял. А татары – это кто? – опять спросил Зоран, раскрывая свой блокнот.
- Татары – это… - Денис отодвинул в сторону руку Стаса. – Записывай. Писатель мировой величины Владимир Набоков утверждал, что его семья ведёт свою родословную от татарского князя Набока. И писатель Тургенев – из татар. И Карамзин, автор «Истории государства российского» – из татар. «Кара» - по-татарски значит «чёрный». Прочитал на одном сайте. У нас даже песня такая есть. Кара «бумер», кара «бумер», всем татаркам нравится.
_______________________________________________________________________________________________
Действительно существует перепев песни СЕРЁГИ «Чёрный бумер», но не татарском языке, а на узбекском (фарси). Но всё равно это звучит весело.____________________________________________________________________________
- Тьфу ты! – Стас постучал по столу костяшкой пальца и поплевал через левое плечо.
Денис подсел поближе к Зорану и дружески обнял его за плечи.
- И ещё, друг! – с самым серьёзным видом добавил он. - Татары – это первая в мире нация философов!
Стас, закуривая очередную сигарету, закашлялся.
- Угу. Первые после древних греков, - сквозь кашель едва произнёс он.
- Правильно! Потому, что ко всему происходящему с ними относятся с философским спокойствием, – подтвердил Денис и как-то подозрительно прищурил правый глаз. - Всякий раз, когда перед татарами встаёт нелёгкий вопрос выбора, они говорят: «Нам татарам всё равно!» Железная философия? Железная!
- Как всё равно? - Зоран покачал головою.
- По-словенски слово «как» часто означает «насколько», - объяснил Алеш вопрос своего земляка. – То есть, насколько им всё равно?
- Насколько? Ну, например, нам татарам всё равно, что водка, что пулемёт, лишь бы с ног валило. Или вот ещё…
Денис не выдержал и прыснул смехом. Засмеялся и Алеш. Одному Стасу было не до смеха.
- Вы поймите! – горячился Стас. – У русских и татар особые отношения. Первые говорят, что давно отатарились, вторые – что обрусели. И так много веков подряд. Правда, это единственная причина для споров. И те, и другие живут на одной земле, работают…
- Как афро-россияне, - подсказал Денис.
- Но в России обычный человек, узнав, что он татарин, не радуется, – настаивал Стас. – Это только великий русский учёный-этнограф Лев Николаевич Гумилёв говорил, что если бы у него в паспорте было написано «татарин», то это гордое звание он не променял бы даже на вагон золота. Достоверный факт. Сам читал.
- Я тоже великий и тоже радуюсь тому, что я – татарин, - Денис прищёлкнул пальцами. Он всегда прищёлкивал пальцами, когда врал. – Давайте мне за это вагон золота.
И щёлк-щёлк, и соврал, щёлк–щёлк и обманул.




Метки: часть 2РУССКИЙ ТАТАРИН
ШУТКИ ПРОДОЛЖАЮТСЯ!!! ЖДЁМ ВАШИХ КОММЕНТАРИЕВ (часть 3)

Продолжение романа «РУССКИЙ ТАТАРИН» Лилии и Всеслава Сафикановых
....- А чего ты тогда щёлкаешь пальцами? - издевательским тоном поинтересовался Стас, прекрасно знающий все привычки своего друга. – Без причины ты не щёлкаешь.
Денису это не понравилось. Он вообще не любил, чтобы кто-то знал о его секретах и слабостях. Привычка одинокого человека.
- Надо выпить за причины! - Алеш понял, что разговор приобретает характер скандальности, и, пытаясь замять это дело, помахал официантке. - У нас в Словении нельзя пить без причин.
______________________________________________________________________________

На Балканах любят анекдоты про МУЙО и ХАСО (типа наших Петьки и Чапаева). Кто-то считает их боснийцами, кто-то словенцами. Неважно. Главное анекдоты.
Сидит Муйо на скамейке. Подходит Хасо и спрашивает:- Сидишь и размышляешь?Муйо:- Нет, просто сижу.

Фата своему мужу Муйо- Завтра годовщина нашей свадьбы. Давай зарежем поросёнка.Муйо:- А поросёнок –то в чём виноват?

Устроился Муйо на работу в музей. Через неделю вызывает его начальник и говорит:- Мы недовольны тобой!Муйо в ответ:- А чем вы недовольны!? Я всего неделю работаю. А уже продал двух Пикассо.
___________________________________________________________________
И на столе, как в сказке, в одно мгновение вдруг появилась ещё одна, уже наполненная до краёв, рюмка. А за рюмкой – целая бутылка и традиционные составляющие русской кухни: малосолёная норвежская сёмга, американский кукурузный хлебушек для тостов, несколько маринованных французских корнишонов на тарелочке и большое блюдо мясной нарезки, посредине которого возвышалась роза из тончайших ломтиков испанского хамона.
Именно эту розу из хамона, ловко подцепив вилкой, и отправил себе в рот Денис.
- Мне чуть-чуть! – предупредил он, прожёвывая солёное мясо. - Завтра надо выглядеть огурцом!
Стас в сердцах стукнул кулаком по столу.
- Вот как так получается, что Дениска постоянно тащит себе в рот всё самое вкусное? – произнёс он с обидой в голосе, глядя на словенцев. – Другие стараются подсунуть самый сладкий кусочек ближнему своему, а этот хватает всё самое вкусное. Да не с краешка блюда, как все люди, а прямо из середины! Прямо из середины!
Денис перестал жевать.
- Непроизвольно получается, сам не знаю как!
- Безусловный рефлекс! - пришёл на помощь Алеш. – Денис рос в детдоме, а там было мало вкусного.
- Ноль вкусного, ноль, – елейным голосом подтвердил Денис и продолжил пережёвывание хамона.
- И потому твой организм подсознательно выбирает высококалорийные и эстетически-привлекательные продукты, - продолжил Алеш. – Так?
- Выбирает, - согласился Денис.
- Русская водка - высококалорийный и эстетически-привлекательный продукт! - Алеш протянул рюмку Денису.
- Я только половиночку! - заныл Денис. – Завтра у меня дела. А как я в таком виде?
Он скривил лицо и поболтал в воздухе безвольными руками.
- Уж не в банке ли? – ехидным голосом поинтересовался Стас и повернулся к Зорану. – Наш друг Денис, чтобы получить кредит в банке, соблазнил директрису. Брюнеточку. И теперь, как мне кажется, хочет получить ещё один.
Для наглядности он изобразил, как именно соблазнил Денис директрису банка. Зорану такой способ соблазнения явно понравился.
- Веронику? Она - всего лишь начальник отдела кредитов, - возразил Денис. – Была начальником отдела кредитов, пока её не уволили. И хорошо, что уволили. Еле от неё отделался.
- Из-за тебя и уволили, - резюмировал Стас.
- А почему сразу из-за меня? Она выдавала кредиты многим, – огрызнулся Денис. - Но кредит мне, как честному бизнесмену, всё равно погашать придётся. С нею, или без неё.
- А ещё этот честный бизнесмен «кинул» бригаду строителей, - словно государственную тайну, почти шёпотом сообщил Стас Зорану.
- Не кинул, а после того, что они наделали, оштрафовал, - Денис прищёлкнул пальцами. – Штраф в размере ста процентов. Отстань, а?
- Не отстану. Открой тайну твоей радости. Скажи, почему ты трубишь на весь мир, что ты – татарин? И тогда я отстану, - Стас опрокинул свою рюмку.
Денис шумно выдохнул воздух и тоже махнул свои пятьдесят граммов.
- А за какие заслуги ты осчастливил операционистку из того же банка? – Стас занюхал выпитое рукавом. – Она же не в твоём вкусе. Волосы – соломой, вечно недовольное выражение лица. Прямо Миссис Перекись Водорода.
- Таньку? Переложила снизу вверх две-три бумажки! – отозвался Денис, закусывая водку французским корнишоном. – Зато я целый месяц дрожал от страха, боясь, что её рогатый муж пристрелит меня.
- Кажется, по-русски это называется «альфонс»? - спросил Зоран. - Денис – альфонс?
- Альфонс, - утвердительно кивнул Стас.
Денис поморщился.
- Это у европейцев всякие Альфонсы Додэ и Альфонсы Мухи. Татарстан – это вам не прогнившая Европа. В самом великом и самом правдивом татарском языке некрасивое мужское имя Альфонс отсутствует напрочь. А вот имя Денис – это… – он, словно дирижёр симфонического оркестра, потряс в воздухе ладонями с растопыренными пальцами. – В переводе на русский имя Денис звучит как «тот, чьё лицо, руки и ноги светятся от женских поцелуев, и свечение это затмевает свет тысяч дневных солнц, миллионов ночных лун, миллиардов зеркальных озёр и чистых рек, в воды которых по утрам робкие девы опускают по тонкие щиколотки свои маленькие ножки, увитые жемчужными подвесками, а пугливые пятнистые олени…»
___________________________________________________________________________________

Альфонс Муха – гениальнейший чешский живописец, театральный художник, оформитель, дизайнер.Знаменитая французская актриса Сара Бернар, уже давно и надёжно находясь на пике своей славы и популярности, увидев афишу, написанную Альфонсом Мухой, к одному из своих спектаклей, воскликнула: «Альфонс! Это ты сделал меня знаменитой, а не сцена!»
________________________________
Увидев, что Зоран взялся за блокнот, Денис одобрительно кивнул.
- Записывай, записывай! – он хитро подмигнул Алешу и продолжил. – Тот, чьи плечи – что стены крепости каменной, на которой не счесть метких лучников, а нос – что башня высокая из красных рубинов…
- С утра после вчерашнего, - перебил его Стас. – Может, хватит уже?
- А что тебе не нравится? – возразил Денис. – Между прочим, перевод с татарского. А вот твоё имя звучало бы не очень…
- Дались тебе эти татары, - Стас совершенно не был намерен выслушивать вольный перевод с татарского своего имени. – Чего ты к ним прицепился? Заладил: «татары, татары»! Даже неудобно как-то перед Зораном. Подумает, что все мы тут Геббельсы.
- А вот чего, - Денис вытащил из кармана на свет сложенный вчетверо лист бумаги. – Письмо из Татарстана. Получил по электронной почте две недели назад. На, прочти.
Он протянул письмо Стасу.
- Здравствуйте, Данис! – Стас напялил на переносицу очки. – Твоё имя написали через «а». Данис. Ошибочка.
- Да нет, всё правильно! Данис, твою мать! – и Денис злобно стукнул по столу кулаком так, что чуть не опрокинул его.
Стас пьяно хмыкнул и продолжил чтение:
«Здравствуйте, Данис! Пишу Вам по просьбе Вашей родной тёти, Акчуриной Розы Маратовны, старшей и единственной сестры Вашей матери. Она очень рада, что через столько лет Вы наконец-то нашлись. Тётя Роза просит Вас приехать, и как можно скорее, чтобы оформить на себя материнское наследство. А это – дом, пай земли и что-то ещё, о чём тётя Роза хочет сообщить Вам лично…»
Он наморщил лоб, чтобы сосредоточиться и понять, где же тут кроется подвох.
- Так выходит, что ты никакой не Сибирцев? Ты – Акчурин? – уже неподдельно удивился Стас.
- Денис наконец нашёл своих родственников? – обрадовался Алеш. – Вот здорово!
- Набоков, Нуриев, Акчурин, - задумчиво произнёс Зоран. – Все родственники?
- Родственники! – Денис нервно гоготнул. - Можно отправиться в далёкий и неизвестный Татарстан, к родственникам и, оформив новый кредит уже в местном банке, частично расплатиться за прежний. Кредит под деревенский дом и земельный пай. И под что-то ещё, о чём мне обещала сообщить непосредственно при встрече совершенно незнакомая тётя Роза.
- Ах, вот почему он радуется! Из-за денег! – Стас звонко шлёпнул себя ладонью по лбу. – Из-за денег. Не успел обзавестись родственниками, а уже хочет их обобрать!
- А как мне погасить кредит? Как? – вдруг взорвался Денис. – Налоговая служба заблокировала все мои банковские счета, на которых к счастью – ни копейки. У банка вот-вот отберут лицензию, и они там все злые, как собаки. Со мною уже беседовали двое банковских громил из службы безопасности. Хотели отнять все документы на квартиру и на весь мой бизнес. Теперь приходится таскать все документы с собой.
Денис расстегнул застёжку делового портфеля и достал пухлую старомодную папку, аккуратно завязанную на тесёмочки. «Документы на квартиру и три загородных дома» крупным почерком было написано на старомодной папке.
- Эти громилы из банка до сих пор у меня на «хвосте», - он сунул папку в портфель и с некоторой тревогой во взгляде огляделся вокруг. – Поймают – отнимут всё. А заодно переломают ноги. Даже чтобы прийти к вам, мне пришлось вызывать Оксанок и рядиться во всё это. Чтобы было неприметно.
- Очень неприметно, - хихикнул Стас.
- Русская мафия? – забеспокоился Зоран.
- Да какая там мафия! – успокоил его Денис. – Мой почтовый ящик завален судебными повестками. Служба судебных приставов за долги грозит опечатать квартиру, в которой я и так не появляюсь. Ночую, где придётся. Вот сегодня договорился с нашей официанткой.
- Я же не знал, - стал оправдываться Стас. – Хочешь, живи у меня. Мы с Алёнкой будем очень рады. Только баб не приводи.
Денис в свою очередь покрутил пальцем у виска.
- Дурак ты, хоть и с дипломом филолога! – сказал он. – Думаешь, они не знают ваших адресов? Они всё знают про меня. Вот взяли и проткнули все четыре колеса моего автомобиля. А ты мне со своим ночлегом. Пошёл ты!
Стас только вздохнул.
- У тебя все враги! Один ты – хороший, - произнёс он после секундной паузы. – Ты думаешь, что живешь, как в реалити-шоу? Все вокруг тебя играют, кривляются, изображают из себя незнамо что. А это не так!
Денис аж подскочил на стуле.
- Реалити-шоу! Хорошо сказал! И, главное, точно! Ты, как всегда прав! – взвизгнул он. – Вся наша жизнь – сплошное реалити-шоу! Ты думаешь, что официантку интересует моя национальность? Плевала она! Зато есть повод поломаться и набить себе цену: «я делю своё ложе исключительно с европейцами». Тьфу! А этот лысый фашист? Да выйди мы с ним за дверь, он обнял бы меня со словами: «спасибо, брат, что подыграл мне! а без тебя как мне разыгрывать из себя патриота России?» И все так, сплошные актёры с материальным интересом.
- А меня к кому припишешь? – ехидно поинтересовался Стас.
Денис прищурился.
- Только не надо разыгрывать из себя Папу Римского? Может и ты, Стасик, засланный казачок?
- Дурак, - Стас отвернулся.
- Не надо, друзья, не надо! Стас, ты же умный человек! – почти взмолился Алеш Кркич. – Дениса тоже можно понять. Он всю жизнь искал родственников и, наконец, нашёл. И, я думаю, что тёте Розе будет плохо, если его бизнес заберёт банк.
Денис мгновенно успокоился и дружески похлопал его по плечу.
- Очень плохо, - согласился он. – Но мне не нужны ни деревенский дом, ни какой-то там земельный пай. Во-первых, за них много не дадут, а во-вторых…
- Отказываешься? Ты? – в очередной раз удивился Стас. – Не может быть! Не верю!
Алеш протестующее замахал руками.
- Надо брать. Должна же быть справедливость, и Денису должно быть счастье за тридцать пять лет одиночества.
- Вообще-то, я считал, что справедливость – это быть русским все эти тридцать пять лет. Увы, - вздохнул Денис. – Но зато есть и хорошая новость. Я бы сказал, даже отличная новость. А за неё я готов стать хоть самым последним папуасом, а не то, что татарином.
Он нагнулся над столом и жестом руки предложил сделать тоже самое своим нетрезвым собутыльникам.
- Открою вам тайну, - зашептал он, когда все сгрудились в узкий кружок. – Вчера я узнал, что моя мать оставила мне наследство. Что-то около двух миллионов евро. Завтра же я вылетаю в Казань. Если, конечно, по дороге в аэропорт меня не схапают.
- Россия – очень богатая страна, - вновь задумчиво произнёс Зоран.
- Богатая, - согласился Стас. – Два миллиона!
- Да не ори ты! – зашипел Денис, оглядываясь по сторонам. – Вдруг кто-нибудь услышит.
- Только ведь завтра суббота, – предупредил Алеш. - И в Татарстане, как и во всей России, никто не работает.
- Я поработаю. Любящим родственником, - в который раз усмехнулся Денис. – Думаете, мне так хочется лететь в эту Казань? Да плевал я на всех татар с тётей Розой вместе. Где они все были, когда я в детдоме без матери, без отца? Скулишь по ночам, как щенок. А никто, никто…
Алеш нервно побарабанил пальцами по столу.
- И на два миллиона плюнул бы! – Денис поблагодарил его взглядом. - Но без этих денег мне - хана. А потому, за два миллиона я землю жрать буду. Всех продам и всех куплю. Я даже пол могу сменить!
Официантка принесла большую бутылку водки и, услышав последнюю фразу, удивлённо вскинула бровь.
- Пошутил, - он чмокнул воздух губами.
Официантка засмущалась и ушла.
- И всё равно, ты, Дениска, – сволочь отменная, - произнёс Стас, разливая водку по рюмкам. – И ничто тебя кроме денег и баб не волнует. Из-за денег и баб ты и попал в такое положение. А помочь тебе некому. Как был ты без роду, без племени, без корней – так видно и останешься. А это плохо, очень плохо.
- Да плевал я! – Денис выпрямил спину и сладко потянулся. – С «бабками» легко обзавестись любой роднёй. Только свистни, сами набегут. Даже пингвины из Антарктиды. А хочешь, Стасик, я тебя усыновлю? А что? Буду, как сына, кормить, поить, а взамен твоей Алёнки привезу тебе из Казани чернявую красотку под метр восемьдесят вот с такими…
Он обрисовал в воздухе что-то вроде женского бюстгальтера пятого размера.
- Себе привези! – огрызнулся Стас.
- Не хочешь чернявую красотку из Казани, купим тебе двух грудастых шведок, – как ни в чём не бывало, продолжил Денис. – С ними ты быстро забудешь и родню, и племя. И нас с Алешом. Шведки-то сладкие, евросоюзные. Не то, что твоя костлявая Алёнушка.
- Слушай, ты! – Стас поднялся из-за стола.
Алеш протестующе замахал руками.
- Не надо, друзья, не надо! – попросил он – Такой счастливый день! Давайте лучше выпьем за маму!
- За маму! – согласился Зоран и поднял наполненную до краёв рюмку.
Денис закусил губу.
- Но ведь она меня бросила! Ещё одна артистка. А теперь откупается. Никогда её не знал, да и… - не чокаясь, он выпил и налил себе ещё. И ещё, и ещё.
Что произошло потом, Денис помнил только отрывочно. Помнил, что перед тем как сесть в такси, долго прощались. По русскому обычаю.
- О, Денис! – Зоран произнес его имя, сделав ударение на первом слоге. – Я читаю Набоков на инглиш. А как Владимир Набоков звучит в оригинале, на татарском языке?
Такого вопроса не ожидал никто. Даже всезнающий Стас, которого Денис почти нёс на руках.
Нёс и не растерялся.
- Эй, ты! – пьяно крикнул он куда-то в темноту. – Можешь для нашего дорогого гостя из Словении прочитать что-нибудь из Владимира Набокова на оригинальном татарском языке?
________________________________________________________________________________________
Разумеется, что Владимир Набоков никогда не писал на татарском языке. У него романов на английском больше, чем на русском. Но о татарском происхождении фамилии «Набоков» великий писатель упоминал, и не раз.
____________________________________________________________________________
Из темноты на свет шагнула немолодая женщина, понятно, что видавшая виды проститутка.
- За тысячу рублей, - произнесла она спокойным хрипловатым голосом. – Хоть Рабиндраната Тагора.
Алеш вынул бумажник и протянул проститутке тысячную купюру.
- Владимир Набоков! - с пафосом в голосе объявила проститутка. – Исполняется на родном татарском языке. Тындр – шмындр – лолита - шешбеш, шуберт – гумберт – бельбюль – маракеш!
___________________________________________________________________________________

Разумеется, что это – абракадабра. Ничего подобного в татарском языке нет.
_________________________________________________________________________
Проститутка поклонилась и шагнула назад в темноту.
Все вопросительно посмотрели на Дениса.
- А что вам не нравится? Татарский язык очень, знаете ли, поэтичный. Если бы Белла Ахмадуллина могла это слышать… - Денис вдруг звучно икнул и стал падать.
Смуглокожая официантка отвезла его к себе домой. Но этого он уже не помнил...


ВНИМАНИЕ! Кто еще не читал первые страницы романа - смотрите ниже.РУССКИЙ ТАТАРИН
Отрывок "РУССКИЙ ТАТАРИН" (часть 6)
.....Рейс не задержали. Вот радость! И стюардессы оказались красавицами, и июньское солнце излучало сплошной оптимизм, и турбулентности – никакой. Как и никаких ностальгических соплей по своей татарской родне, и уж тем более, по своей родной матери.
Немного огорчили две неприятности, случившиеся с ним во время путешествия на вновь обретённую «малую родину». Но, после всех московских злоключений, только огорчили, и не более того.
Первая неприятность встретила Дениса в салоне самолёта самой очаровательной улыбкой натуральной блондинки с глазами цвета лазури, в который окрашено небо на высоте в десять тысяч метров. Её светлые волосы струились по голым плечам, точёным рукам…
А дальше, как в стихах: «я помню чудное мгновенье, как мимолётное виденье, как гений чистой красоты».
Улыбалась блондинка с соседнего кресла.
О, это любовь с первого взгляда, решил Денис. Любовь с первого взгляда со всеми симптомами любви с первого взгляда! Почему сразу любовь? Потому, что похмелье моментально улетучилось, муть в глазах осела, а сухой рот, в предвкушении чего-то сладенького, наполнился живительной слюной. Чем не симптомы любви с первого взгляда?
И как, скажите, пусть только на время полёта, не влюбиться в такую прелестную соседку, чьи длинные загорелые ножки, из-за тесноты в салоне, скажем так, уже лежат на ваших коленях? Как?
Влюблённый, словно Шекспир в голливудскую кинодиву, Денис сразу представил, как натуральная блондинка, взяв его под руку, вышагивала бы этими самыми ножками по улице Баумана – «казанскому Арбату», о чём сообщает в Сети статья «Десять мест Казани, которые необходимо посетить». Вышагивала бы до уютненького интимного номера в татарском отельчике.
- Ту Казан, сорри? – после того, как самолёт набрал высоту, на хорошем английском поинтересовалась она, словно оправдываясь за свои ножки у него на коленях.
Спросила и накрашенными губками выдохнула розовое облачко своего лёгкого дыхания.
- В Париж, в Пари-иж, - пропел Денис, целуя розовое облачко и падая в «воздушную яму» её небесного цвета глаз.
Блондинка перестала улыбаться. Шикарный костюм Дениса ввёл её в заблуждение, и она приняла его за иностранца.
- Транзитом. Москва – Казань – Париж, - засмеялся Денис. – Меня зовут Денисом.
И демократично протянул ей руку, надеясь для начала потискать её душистую ладошку, а уже потом всё остальное.
- А-а, - в задумчивости произнесла она, наморщив свой прелестный блондинистый лоб и не обращая никакого внимания на его протянутую руку. – Алия. Или просто - Аля.
Денис аж загарцевал в своём кресле. Расстегнул пуговицы пиджака, как брачующийся соловей крыльями, махнул полами того же пиджака.
- Аля-Алия? Это моё самое любимое имя! – промурлыкал он майским котом свою дежурную фразу, с которой обычно начинал, знакомясь с очередной красоткой.
Хотя, на самом деле, слышал экзотическое имя Аля-Алия впервые в жизни, и попроси его назвать другие подобные имена, не знал бы, что и ответить. Разве что, Земфира, или Рената. Да и то потому, что имена эти на слуху и любимы всеми. Как и красивое татарское имя Чулпан.
- Любимое? Вы что, татарин? Точно, он - татарин! Ещё и смеётся! – блондинка возмущённо оттолкнула его руку. – Я что, смешно выгляжу?
- Нисколько. Только с чего Вы решили, что я татарин? - Денис нахально уставился ей прямо в глаза. – Или смех без причины, признак татарского мужчины? Так это даже и хорошо, что я - татарин! Ведь и Вы сами, простите, татарка. Татарка?
- Мама моя – татарка, - её чудесные глазки слегка потемнели. – А отец – чувашин.
- Бросил вас с матерью? – посочувствовал Денис, но посочувствовал как-то уж чересчур радостно.
- Бросил? Да как Вы смеете так о моём отце! – возмутилась блондинка. – Мой отец – самый…
- А что же Вы его тогда обзываете? – перебил её Денис. – Какой он «чувак» и как там дальше?
Блондинка посмотрела на Дениса так, как смотрит психиатр на своего пациента, который уже давно и безвозвратно «того».
- А всё-таки Москва как была дикой со времён Ивана Грозного, так и осталась по сей день! А жаль, – с иронией в голосе посетовала она. - Чувашином, балда! Чувашином! Национальность такая – чуваши. А ещё у нас живут марийцы, мордва, удмурты, башкиры, украинцы, немцы. Хотя…
Она задумалась.
- Мне не везёт. Ни с чувашскими, ни с мордовскими, ни с татарскими мужчинами.
- И очень хорошо, что не везёт! - Денис, как Кинг-Конг, забарабанил кулаками по своей груди. – Со мной повезёт. Ведь на самом деле я – русский. Могу показать паспорт.
Он вспомнил, как вид его паспорта подействовал на смуглую официанточку из московского бара. Но блондинка отрицательно покачала головой.
- Мне и с русскими мужчинами не везёт. И со всеми другими мужчинами России и ближнего зарубежья. Все они какие-то несерьёзные, все с несерьёзными намерениями.
- Да козлы они все! – он был готов согласиться со всем, что она скажет. – Все, кроме меня. Вам, несравненная Аля-Алия, необычайно повезло. Можно сказать, сама судьба толкнула Вас в мои… э-э… Потому, что моя мама – гражданка Франции. Так что и я наполовину француз. Да что там наполовину! Француз…
Денис вдруг осёкся. Первый раз в жизни он произнёс слово, которое, обычно, в первый раз произносят в годика полтора или даже раньше. Мама.
Увы, и его мнимое французское гражданство тоже не произвело на блондинку никакого впечатления.
- Хочешь обмануть женщину, говори ей только правду, – сказала блондинка. – Эх, ты! Француз!
И её длинные загорелые ножки соскользнули с его колен. Блондинка накрыла их платком, отвернулась и стала глядеть в иллюминатор. Тоже мне, мадемуазель Шарапова на USOpen.
- Но она действительно гражданка Франции, - он не оставлял надежды прогуляться с блондинкой по улочкам Казани. – Была.
Но блондинка молчала, продолжая изучать заоблачный пейзаж. Денис понял, что приставать к ней бесполезно. Тем более, что состояние похмелья вернулось, голова немного закружилась и стало подташнивать. Денис демонстративно обиженно отвернулся и… уснул.


Проснулся он уже после того, как самолёт благополучно приземлился в аэропорту Казани, и все пассажиры, с блондинкой включительно, покинув салон, разбрелись кто куда.
Тут-то и случилась неприятность номер два....
http://blogs.mail.ru/bk/russki_tatarin/tag/%f7%e0%f1%f2%fc%206

Анекдоты и приколыАнекдотыМyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела

Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!

Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!

Ключевые слова:анекдоты Сегодня в 11:10
Автор: 700kНет комментариев 31


Анекдоты и приколыАнекдотыЗаметил такую закономерность, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то чехарда! Начну по-порядку с самого начала:
Съездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами....
Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п.
Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция!
Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка!!!

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?

Новость:
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Детская экскурсия на заводе игрушек. Вовочка:
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы надувные".

"Доигрался" - сказал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.

- Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

- Почему никто не видел бога?
- Жизнь - это кино без второго дубля. Вот режиссёр и прячется.

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

- Зачем русскому патриарху охрана из ФСО? Его же бог хранит??
- Он верит, что бог - это Путин, а фсошники - это ангелы-хранители.

Открытка парня девушке начиналась так: "Любимый мой Анусик..." Девушка надолго задумалась...

Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...

8 марта, утро. Муж кричит жене:
- Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером..

вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не ебут!

Из серии «Вредные советы». Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Сидим с сыном(4 года), всей семьей, выходные. Ненавязчивая беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет "Спокойный Ночи Малыши".
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.
- Ну, так Хрюша или Степашка? спрашиваю я.
- Мне - сын замявшись на мгновение, произносит! Мне - Оксана!
Каков вкус?!

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
"Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
"Да, а ты где?"

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.

- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Мда... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел, снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать и он закурил сигару. Русский из угла: мужик, у нас в лифтах не курят.

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? 3,14дорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрёт много.. судя по яйцам...

В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что-то не движется, а должно - смажьте это вазелином. Если что-то движется, а не должно - замотайте скотчем.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

- Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть?
- Иди на хуй. Не обижайся.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Большинство матерей готовы сделать все ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой.

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не "обезьянник", а "the monke's room".

Ранняя осень, поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса смотрит на нее:
- Какие бабы, такое и лето.

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.

Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

У 110-летнего дедушки спрашивают:
- Что вам говорят врачи?
- Они мне лет 50 одно и то же говорят: Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.

- У меня День рождения на носу!
- Представляю, где у тебя свадьба.

Парень бросил девушку. Теперь она каждый день заходит в аптеку, в которой он работает продавцом, и покупает по упаковке презервативов: Самые большие, какие только есть, пожалуйста.

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...

- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

В поезде проводник делает замечание студентам:
- Молодые люди, у вас билеты до Минска, а ведёте себя как до Молодечно...

С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм "Особенности национальной полиции".

Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по сотовому.

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

- Ребята, мне надо идти.
- Иди в жопу!
- Ну ладно, я пошёл...

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..

- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..

- Умных людей не бывает, - заявляет Рабинович.
- Почему?
- А умные просто не женятся.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

И снился стране, который уже год подряд, жуткий сон: медведь в путине и его собчака.

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше, большой член.

Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.

Совестливый человек до конца своих дней не простит того, кому он однажды сделал подлость.

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!

Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.

( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу, уже неделю, из-за задержки вылетов:
- скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
- не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов

Российские биатлонисты умеют побеждать без лыжных палок, без патронов, без оружия... Может попробовать снять трусы с футболистов сборной?....

Ключевые слова:анекдоты (1)Вчера в 11:00
Автор: 700kНет комментариев 112


Анекдоты и приколыАнекдотыСпособности участников "Шоу экстрасенсов" ничто в сравнении со способностями президента России.
Вчера ему в метро показали новые средства безопасности - утром они исчезли.
Месяцем позже, показали три спутника связи - после запуска, не нашли!!!
Еще ранее показали успехи нанотехнологий.......
Лучше покажите ему наш автопром!!!!

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит ассистентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний:
- Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
- Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!

Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...

- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
- Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Дерьмо не тонет!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну, вот ты и пришел!

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

Ключевые слова:анекдоты (2)4 февраля 2011 в 10:33
Автор: 700kНет комментариев 222


Анекдоты и приколыАнекдотыТут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем.
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда.
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят.
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут.

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!

- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

- Вовочка, на тебе серебренную ложку, помешай ею в чашке и все микробы умрут!
- Мам, ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?!

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстро беги домой!

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!

К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь!

Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

Ключевые слова:анекдоты (1)3 февраля 2011 в 09:55
Автор: 700kНет комментариев 207


Анекдоты и приколыАнекдоты покороче- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!


Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"


Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...


- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.


Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.


- Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"


Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор.. Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...


Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е$ут!


- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.


Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!


- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...


Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- О, бл@ть, ещё и напугала!!!


- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!


Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...


По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.


Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе.


- Милый,а я без трусиков!
- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?


- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.


- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.


Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!


Любая девушка может быть чарующей; всё, что для этого нужно, - стоять спокойно и выглядеть дурочкой.


Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"


- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?


- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- СПАСИТЕЛЕМ !...


- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !


Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки... Потом 9 дней... Потом 40 дней.


В вашем коротком и тихом ''ясно'' так громко и много ''похуй''


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому человеку, и открытый пакетик семечек!


- Я забыла дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!


- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого дурака".


- Давайте бросим пить!
- Отличный тост!


Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...


Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! Я например ещё хочу что бы меня покормили.
(11)2 февраля 2011 в 19:47
Автор: 3JIblgEHb7 комментариев 304


Анекдоты и приколыАнекдотыПрезидент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!".

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и терроризмом.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина - наоборот.

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешmся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку "Коррупционную". Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц. При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.
- Но я был в гражданском браке.

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется…

Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт. . , а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.

Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

Ключевые слова:анекдоты (3)2 февраля 2011 в 11:27
Автор: 700kНет комментариев 232


Анекдоты и приколыАнекдотыЕсли срок годности йогурта окончился знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тогда тебе п*здец!!!»

- Что ни говори, а девушкам все же намного легче сдавать экзамены – надела коротенькую юбку, и пока экзаменатор разглядывает красивые ноги, несешь ему всякую чушь.
- Ну не скажи! В свете последних событий я все больше уверен в том, что в нашем универе одни пи**расы экзамены принимают…

Ксения Собчак была единогласно признана идеалом средневековой романтики, ведь она одновременно она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

Разговорились два мужика в приемной уролога:
- У меня вот недержание мочи. Ну энурез по-научному…
- Да. А у меня нее*ание пи@..ды, импотенция по-научному…

В службе технической поддержки проводят инструктаж:
- И самое главное, девочки! Никогда не надо спрашивать у позвонившего клиента, что у него стоит. Правильно будет: Какое программное обеспечение у Вас установлено?

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры...

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.

Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написано - хлопок!
- А мы так моль обманываем!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Ключевые слова:анекдоты 1 февраля 2011 в 11:32
Автор: 700k1 комментарий 222


Анекдоты и приколыАнекдотыГаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Мент идет по зоопарку, вдруг видит - наркоман идет обкуренный.
Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.
H: - На каком основании вы меня забираете?
M: - Потому что ты обкурился!
Н: - Да не обкурился я, хотите - проверьте!
Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает:
- Это кто?
- Заяц!
Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.
- А это кто?
- Заяц!!!
Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:
- Ну а это кто?
- Тоже заяц!
- Какой же это заяц?!!!!
- Большой! Лет 40, 45!

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза" ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов?

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине - помните: они умеют плавать.

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Встpетились два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женилcя...
- Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели...
- А как же она вcе ycпевает?
- Да я ей на кyxне поcтелил...

Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас. Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! )

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Ключевые слова:анекдоты (2)31 января 2011 в 11:30
Автор: 700k1 комментарий 221


Анекдоты и приколыАнекдоты- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива»…

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

"Летять у-утки..." - драка в больнице

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой д

Берг Юрий Александрович - Губернатор - председатель Правительства Оренбургской области

Телефон: (3532) 77-96-00, (3532) 77-69-31

Факс: (3532) 77-38-02

E-mail: office@gov.orb.r Биография

Берг Юрий Александрович родился 3 августа 1953 года в селе Ныроб Ныробского района Пермской области в семье служащих.

В 1969 году окончил 9 классов школы №35 г.Орска, а в 1973 году - Астраханское мореходное училище по специальности «Морское судовождение».

В июле 1982 года окончил Оренбургский государственный педагогический институт им. В.П. Чкалова, в 2003 году - Оренбургский государственный университет. Получил квалификацию «Экономист-менеджер», специальность «Экономика и управление на предприятии».

Трудовую деятельность начал в 1974 году слесарем-монтажником строительного управления №1 треста «Оренбургспецстрой». Преподавал в школе №11 г. Орска, был директором орской средней школы №15.

С января 1992 по 1996 гг. - работал заместителем главы администрации Орска по социальным вопросам.

В 1995 году включен в резерв федеральных органов исполнительной власти Российской Федерации.

С 1997 по 1999 годы был директором ЗАО АСК «Орск-АСКО», заместителем директора Оренбургского фонда содействия органам налоговой полиции, генеральным директором ТсОО «Орск-сервис ЛТД».

С июня 1999 по июль 2005 гг. - генеральный директор ОАО «Новотроицкий цементный завод».

В 2005 году работал заместителем генерального директора по региональному развитию в ОАО «ОрскИнтерСвязь».

В октябре 2005 года избран главой города Орска.

15 мая 2010 года Президент РФ Д.А.Медведев внес на рассмотрение Законодательного Собрания Оренбургской области кандидатуру Ю.А.Берга для наделения его полномочиями главы региона.

22 мая 2010 года Законодательным Собранием Оренбургской области Ю.А Берг наделен полномочиями Губернатора Оренбургской области.

15 июня 2010 года Ю.А.Берг вступил в должность Губернатора Оренбургской области.

С июля 2010 года возглавил Правительство Оренбургской области.

Награжден знаком «Отличник народного просвещения» РСФСР, медалью «За содружество во имя спасения». Имеет ряд общественных наград.

Женат, имеет двоих сыновей, троих внуков.
Рабочая поездка губернатора в Тоцкий район Рабочая поездка губернатора в Тоцкий район

Губернатор Юрий Берг 2 февраля посетил Тоцкий район, где провел встречи с населением, ознакомился с социально-экономической ситуацией, побывал в нескольких учреждениях социальной сферы и Тоцком гарнизоне.

Вместе с главой района Анатолием Богатовым, депутатами Законодательного Собрания области Ольгой Хромушиной и Виталием Степановым, он встретился с работниками Тоцкого дорожного управления, автокомбината, хлебозавода, руководителями ряда крестьянско-фермерских хозяйств, предпринимателями.

Юрий Берг рассказал о планах регионального Правительства по развитию области и муниципальных образований, основных задачах по реализации стратегии развития Оренбуржья до 2015 года. Он подчеркнул, что ее главной целью является неуклонное повышение уровня и качества жизни жителей области и ознакомил собравшихся с основными задачами, среди которых одна из важнейших – повышение эффективности работы и открытости органов власти.

Губернатор ответил на вопросы собравшихся, которые касались обеспечения населенных пунктов района противопожарной техникой, подготовки к посевной, формирования цены на горюче-смазочные материалы для предприятий АПК и другие. Говоря о проблемах агропромышленного комплекса, он отметил, что в минувшем году государство оказало селянам беспрецедентную по объему помощь. Однако, господдержка зачастую используется не эффективно. В результате, часть предприятий до сих пор не имеет запасов семян и горюче-смазочных материалов.

- Мы будем жестко контролировать распределение бюджетных субсидий. Рассчитывать на получение государственной помощи смогут только те хозяйства, которые способны развивать производство, а не заниматься только «латанием дыр», - заявил Юрий Берг.

По окончании встречи губернатор и сопровождающие его лица ознакомились с состоянием автомобильного моста через р.Сорочку, который нуждается в капитальном ремонте, побывали в детском саду «Василек».

Юрий Берг проинспектировал работу физкультурно-оздоровительного комплекса, открытого в ноябре прошлого года. Судя по сообщениям в интернет-блоге губернатора, ФОК не принимал посетителей вплоть до Нового года и позже. После разговора с сотрудниками комплекса выяснилось, что в течение декабря, действительно, велась разметка спортивной площадки и другие работы, что не позволяло проводить занятия. Затем пришлось ремонтировать систему отопления, которая дала течь. В результате работа спортивных секций началась только в январе. Сейчас ситуация нормальная, тренировки проходят в плановом режиме. Губернатор провел беседу с руководителями, ответственными за работу ФОКа и указал на недопустимость повторения такой ситуации.

В Зареченской средней школе, расположенной на территории п.Тоцкое-2, состоялась встреча губернатора с сотрудниками учреждений социальной сферы района. Обсуждались вопросы развития системы образования и здравоохранения, проблемы социального обеспечения жителей, проблемы жилищно-коммунального хозяйства.

Юрий Берг ответил на вопросы о формировании заработной платы врачей и учителей, подчеркнув, что Правительством области сделано все возможное, чтобы повысить оплату труда работникам областных бюджетных учреждений уже с 1 января, а не со второго полугодия, как рекомендовано федеральным центром. Он рассказал также о подготовке к реализации программы партии «Единая Россия» - «Качество жизни». Оренбуржье получит на эти цели из федерального бюджета свыше 5 млрд. рублей. Кроме того, губернатор поручил министерству здравоохранения готовить и собственную областную программу модернизации здравоохранения объемом около 400 млн. рублей. Таким образом, в ближайшие два года необходимо провести масштабную реконструкцию лечебных учреждений, результатом которой должно стать значительное улучшение медицинского обслуживания населения.

В ходе встречи были заданы вопросы о состоянии жилищно-коммунального хозяйства поселка Тоцкое-2, которое планируется передать из собственности министерства обороны в муниципалитет, о проблемах медицинского обслуживания населения, обсуждались и другие проблемы. В частности, Юрий Берг сообщил, что область взяла на себя организацию капитального ремонта гарнизонного Дома офицеров. Он будет проведен после технического обследования здания за счет внебюджетных средств.

Сразу после этой встречи губернатор и сопровождающие его лица побывали в гарнизонном госпитале и в штабе 21 отдельной мотострелковой бригады, где прошла встреча с офицерами гарнизона.

Юрий Берг также встретился с командующим 2 общевойсковой армией, генерал-майором Александром Журавлевым и обсудил с ним ряд вопросов социально-бытового обеспечения военнослужащих, решению их жилищных проблем, взаимодействия органов власти области и военных по передаче армейского имущества в муниципальную собственность, а также проблемы утилизации боеприпасов.





03.02.2011

версия для печати
Главная новость
http://www.orenburg-gov.ru/magnoliaPublic/regportal/News/MainNews/2011-02-03-12-51-13.html равительство Оренбургской области

Адрес: 460015, г. Оренбург, Дом Советов

Телефон справочной службы: (3532) 77-96-00, (3532) 78-60-12

Факс: (3532) 77-38-02

E-mail: office@gov.orb.ru

E-mail: office02@gov.orb.ru


Состав Правительства
Структура Правительства
Полномочия Правительства
Нормативные правовые акты
Интернет-приёмная
Заседания и решения Правительства
Программы
Координационные и совещательные органы
Издания http://www.orenburg-gov.ru/magnoliaPublic/regportal/power/government.html
http://www.orenburg-gov.ru/magnoliaPublic/regportal/Main.html власть
Губернатор
Правительство
Органы исполнительной власти
Законодательное Собрание
Главный федеральный инспектор
Территориальные органы федеральных органов исполнительной власти
Судебные органы
Иные органы
Органы местного самоуправления
интервью губернатора
Интервью Губернатора
Мероприятия органов госвласти
Планы мероприятий
Заседания Правительства
Оценка эффективности деятельности органов власти
Публичные слушания
информация
Оренбургская область
Экономика
Бюджет
Инвестиции
Инновации
Внешние связи
Туризм
Социальная сфера
СМИ
Общественные объединения
Муниципальные образования

Законодательство
Административная реформа
Государственный заказ
Государственная гражданская служба

Информация для населения
День информации
Вопросы-ответы
Информация о состоянии экологии и защите населения от ЧС
Аукционы, торги
Информационные системы
Портал госуслуг
Бизнес-портал
Интернет-ресурсы
Интерактивные сервисы
Интернет-приёмная
Заявка на аккредитацию СМИ
Справочники
Справочники
Видеоблоги
Видеоблоги http://www.orenburg-gov.ru/magnoliaPublic/regportal/Main.html

http://an-nekdoty.narod.ru/ Шутки

Шутки КВН



- 31-го декабря телезрители увидят сначала КВН, потом программу "Время", потом обращение президента.
- А почему такая последовательность?
- Ну правильно. Смех должен идти по нарастающей…

- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
- Они из нее газ тырят!

- Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Одинокая белая мышь
потеряла невинность в сарае.
Здесь спустя несколько дней
потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья! С Новым годом!

Она шутила, прыгала, смеялась.
Потом ушла... а ощущенье-то осталось!

- На этот Новый год у меня есть клевый прикид, подарок нормальный, устроили крутую вечеринку. А все потому, что мама нашла под крышечкой "пепси"... папину заначку!

- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!

- Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка.

- Мы играем на похоронах... Мы - картежники-экстремалы!

- Они с Иосифом постоянно дрались из-за женщины: "Ты себе бери! Нет, ты себе бери!"

- Эй вы там, в зале! Чем вы там занимаетесь? Бесстыдство. Вот сфотографировать и родителям показать… моим.
- Зачем твоим?
- А у меня папа такое любит!..

- Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!!

- Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!

- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял бы и сдох!

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?..

- Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!

- Я своей жене шубу норковую купил.
- Чего ж она вся в дырках?
- Это не дырки! Это норки!

- А как Александр Васильевич украинскую лигу ведет, если он по-украински ничего не понимает? - Да все он понимает. Просто сказать не может!

- Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!



- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!

- А тебя в детстве бык понюхал!
- Это удар?
- Да!
- Ниже пояса?
- Да!
- Выше колен?
- Да!
- Мимо…

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

- Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным!
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

- Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает!

- Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.

- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.

- Я хочу извиниться перед всеми девушками, с которыми у меня когда-либо, что-либо было... Простите меня - Настя!

- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…

- Что нам нужно привезти домой из Киева?
- Киевский торт, Киевские котлеты - две, и Сергея Реброва.
- А зачем нам Сергей Ребров?
- На ворота поставим. Приедут пацаны в гости, а у нас сам Сергей Ребров - ворота окрывает.

- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
Гость

Бабушка Зоя звонит на Петровку:
"Внучек украл в огороде морковку"
На грядке лежит бездыханное тело
Я присудила мальчонку к расстрелу...
Лектор:
- Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?"
- Она богатая, умрет - мне деньги достанутся...
Женится молодой англичанин на старой леди
его спрашивают: "почему?"
- Она умрет - мне титул достанется...
Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают:"почему?"
- А она Ленина видела... :)

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
Чем программист похож на шамана?
Производит непонятные действия.
2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.
3. А потом не может объяснить как это работает.
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих:
- А я знаю, что сломалось.
Водитель:
- А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Иди на!уй! Маpш в автобус!
Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Hу, мля, что?!
- АВТОБУС!!!
Выпускные экзамены по международному праву в Академии ФСБ РФ. Преподаватель:
- Господин курсант, судя по Вашей успеваемости за последние 4 семестра, оценки выше чем "удовлетворительно", Вы не заслуживаете!
- Профессор, дайте хоть один шанс, срывается распределение в резидентуру в США!
- Хорошо! Я предлагаю Вам довольно простой тест. Пройдете - получите "отлично". Представьте, что вы работаете под дипломатической "крышей" в одной из стран Экваториальной Африки. Возле берегов этой страны всплывает российский АПРК (атомный подводный ракетонесущий крейсер) и производит несанкционированный пуск баллистической ракеты. Крупнейщий город этой страны превращается в радиоактивные руины, а рассерженный глава государства шлет Вам официальную ноту протеста. Как Вы должны отреагировать, чтобы замять конфликт и не допустить расшифровки? Время на размышление - 15 минут.
Через 10 минут курсант кладет на стол ответ. Преподаватель читает текст и удовлетворенно замечает:
- Я всегда знал, что больше чем "удовлетворительно" вы не заслуживаете! В целом ответ правильный, но Вы умудрились допустить
целых три грамматических ошибки! Во-первых, слово "п-д-раст" пишется через 2 "е". Во-вторых, "на х-й" пишется раздельно! А в третьих, обращение "Эй ты чернож-пая обезьяна пишется с заглавной буквы, глава государства все-таки!"
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.
Ещё анекдоты >>http://www.shutki.org/

- ...предетель!

Реферат: "Вулканы"
Раздел: Рефераты по географии
Вулканы

Специалисты считают, что каждые два года Земля рождает в среднем три новых вулкана. Вулканы представляют собой геологические образования, формирующиеся над трещинами в земной коре, через которые прорываются наружу лава, пепел, рыхлые породы, кипящие газы и водяные пары. Причем каждый третий из них не на суше, а под водой. Всего же на планете зарегистрировано более 1000 действующих вулканов, из которых почти четверть подводные. Самые высокие действующие вулканы находятся в Южной Америке на территории Эквадора. Это вулканы Котопахи и Сангай высотой соответственно 5896 м и 5410 м над уровнем моря. Мексиканский Попокатепетль тоже входит в первую тройку его высота 5452 м. Указанный же в Книге рекордов Гиннесса как высочайший вулкан Охос-дель-Саладо в Андийских Кордильерах на границе Аргентины и Чили (6880 м над уровнем моря) давно потух. А самый высокий в мире потухший вулкан Аконкагуа, имеющий высоту 6960 м (по другим данным 7055 м). Он же и самая высокая вершина материка Южная Америка. Самый высокий действующий вулкан на Камчатке (Россия) Ключевская Сопка. Ее высота 4750 м. Огнедышащий четырехтысячник Фако (4070 м) в Камеруне самый высокий вулкан в Африке. Знаменитая Этна, что в Сицилии, высочайшая в Европе. Из островных действующих вулканов первенство держит Мауна-Лоа (Гавайские острова), низвергающая поток лавы с высоты 4170 м. Самое крупное скопление действующих вулканов на ограниченном участке планеты находится в зоне Малайского архипелага самого крупного на Земле, расположенного между материковыми частями Азии и Австралии. В настоящее время здесь насчитывают 93 наземных и 2 подводных вулкана. На территории России наибольшее число действующих вулканов в районе Курильских островов и на Камчатке соответственно 34 и 22. Самое катастрофическое извержение вулкана произошло 254 тыс. лет назад на острове Северный Новой Зеландии. Взбунтовавшийся вулкан Таупо покрыл толстым слоем выброшенных магматических пород большое пространство не только вокруг Северного, но и вокруг Южного новозеландских островов. Последствия этой катастрофы видны на расстоянии до 10 тыс. км от вулкана. На современном этапе эволюции земной коры наибольшее количество рыхлых пород выброшено при извержении вулкана Тамбо-ра на индонезийском острове Сумбава в 1815 году. Общий объем выбросов составил тогда около 150 км. Второе по мощности извержение вулкана произошло в 1835 году, когда огнедышащая Козегвина в Центральной Америке выбросила 50 км пород.

Больше всего лавы 12,5 м вытекло при извержении вулкана Лаки в Исландии в 1783 году. Для сравнения: самое мощное извержение знаменитой Ключевской Сопки, происшедшее в 1829 году, вынесло на поверхность 3,5 км лавы. Наибольшее количество ядовитых газов ушло в атмосферу при извержении вулкана Маунт-Пеле на острове Мартиника в Карибском море. Катастрофа произошла в 1902 году и унесла жизни около 30 тыс. человек. Вулканические ядовитые газы, высвободившиеся из огромного кратера, сеяли смерть вокруг себя в радиусе 10 км. Среди всех известных нам природных катастроф самый мощный взрыв произошел в 1883 году при неожиданном пробуждении вулкана Кракатау на одном из островов-малюток, расположенных вокруг острова Ява. Взрыв был такой колоссальной силы, что его отголоски были услышаны практически во всех уголках планеты. Из жерла вулкана при этом выброшено больше 20 км пород. Жертвами стали 36 тыс. человек. Самый спокойный характер из 1340 действующих вулканов проявляет Фудзияма на японском острове Хонсю. Она просыпается лишь раз в несколько столетий. А самый активный вулкан Исалько в Сальвадоре. Из жерла этой невысокой горы (1885 м над уровнем моря) практически беспрерывно происходит выброс вулканического пепла и пород максимально на 300-метровую высоту. Другой, также очень активный в мире вулкан, расположен на юго-восточном берегу острова Гавайи в Тихом океане. У этого вулкана, именуемого Килауэой, самый большой в мире кратер. Его диаметр 4,5 км, тогда как высота самого вулкана составляет 1247 м. Свой беспокойный характер вулкан проявляет постоянно. Неустанно бурлит лавовое озеро, время от времени выходящее из берегов. Самым неожиданным для вулканологов считается извержение горы Добрач близ болгарского города Беляка в январе 1348 года. Казалось, ничто не предвещало катастрофы, ведь никогда до этого в здешних краях подобного не случалось. А жертвами непредвиденного природного феномена стали 11 тыс. человек из превращенных в пепел 17 близлежащих населенных пунктов. Самым эффектным из изученных вулканических образований считают действующий вулкан на юге острова Онекотан из Большой Курильской гряды, названный в честь русского мореплавателя П. К. Креницына. Вулкан имеет двухъярусную структуру типа вулкан в вулкане . Его центральный конус возвышается на 1326 м внутри Кольцевого озера, диаметр которого 7 км. Самый высокий вулканический конус в мире у Ключевской Сопки на Камчатке. Это вулкан правильной формы слегка усеченного конуса с кратером на вершине.

Самым древним вулканом, по крайней мере в Европе, является Карадаг на Черноморском побережье Крыма. Самый молодой вулкан на планете Ардукоба. Его рождение зафиксировано 7 ноября 1978 года. Самым знаменитым вулканом является Этна на Сицилии. Она привлекает внимание своим беспокойством. Этна скорее не гора, а целый горный массив. Ее площадь примерно 1200 км2, диаметр свыше 200 км, а высота 3323 м. Любопытно, что после мощного извержения в 1964 году Этна сразу же выросла на 50 м. На этом вулкане свыше 270 кратеров. Вулкан возвышается прямо над морской пучиной и представляет великолепную картину, достойную кисти художника. Такой резкий перепад высот, наблюдаемый у этого берега Сицилии, встречается на планете редко. Наибольшую пользу от активности вулканов, расположенных на территории одной страны, сумели извлечь специалисты Исландии. Тепло огнедышащих гор используется здесь для обогрева оранжерей и даже жилых помещений. Вулканическому пеплу нашли также достойное применение он служит хорошим удобрением для урожая овощей и южных плодов в оранжереях с вулканическим обогревом. http://www.neuch.ru/referat/89781.html
Список литературы

Для подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://rgo.ru