Балет-листопад

Савельева Татьяна

Желтоглазый фонарь подмигнул и погас...
Балетмейстер – октябрь приглашает на вальс.
И в предутренней мгле – ворожба, колдовство,
Будто нет на земле никого, ничего...
Разбавляя пастель, как премьер, как солист,
Закружил фуэте жёлто – пламенный лист.
Лишь октябрь наблюдал за триумфом его –
Пуст был зрительный зал – никого, ничего...

И, бросая оркестр то в минор, то в мажор,
Правит балом с небес ветер, как дирижёр.
И по прихоти палочки лёгкой его
Вновь на сцене солист, а вокруг – никого.
Лист кружил в вышине и , взлетев в антраша,
Прямо под ноги мне опустился, шурша.
Ветра взмах обнажил старых лип естество...
Почему же, скажи, в зале нет никого?

Нет, неправда! Один зритель в зале, но есть!
Пригласите на вальс, окажите мне честь!
Я неслышно войду в листопад – хоровод.
Осень – в первом ряду, больше нет никого...


© Copyright: Савельева Татьяна, 2009
Свидетельство о публикации №1909177281

Проводы лета.

Вот спешит опять август расписать
Золотом кленовые ладошки.
Старенький вокзал лето провожал
И, прощаясь с ним, грустил немножко.
Не скрывая слёз, плакало всерьёз
Тучами завешенное небо.
Лето уводя в пелену дождя,
Поезд то ли был, а то ли не был...
Снова за окном с кем-то спорит гром -
Грозовой рапсодии раскаты.
Только не пойдём шлёпать босиком
Мы по тёплым лужам, как когда-то.
Зонтиков полны реки мостовых,
Ах, как много их плывёт, как много...
Разгадает сны вымокшей листвы
Осень, подводя любви итоги.
Столик на двоих в маленьком кафе,
Чашечки дымящегося кофе,
На двоих одно ауто-да-фе,
Добровольный путь к своей Голгофе.
Снова пианист, будто бы на бис,
Нам играет маленькое ретро.
Снова тот же джаз, но до тех до нас
Столько лет и столько километров!
Пусть всего на час дежа-вю у нас,
Ретро из дождя и из печали,
Может снова нас этот старый джаз
Возвратит в счастливое начало?
Отблеск фонаря в мокрой мостовой,
Люди за окном - размытой тенью...
В омут сентября ринусь с головой,
В осень глаз твоих! Без сожаленья!

Савельева Татьяна

Кофе горчит...

Светлана Тимакова

Кофе горчит... Вероятно, к дождю.
Что ж так дождями изгваздано лето!
Как мне сказать: Побежду? Победю?
Это проклятие серого цвета?

Снова запуталась... А на окне
Старая кукла с лукавой улыбкой
Смотрит и шепчет тихонечко мне:
Ты победишь! И не мучайся шибко...

© Copyright: Светлана Тимакова, 2009
Свидетельство о публикации №1907230451

Московский вечер. Осень и луна..

Светлана Тимакова

Московский вечер. Осень и луна.
От холода - в кафе. И вся недолга.
За кофе наугад раскрытый Лорка.
Седьмая строчка. Взглядом от окна.

И медленное счастье напрокат.
За просто так. Не целясь прямо в сердце.
Глаза в глаза. Душа играет скерцо.
Московский вечер. Осень. Листопад...

фото http://foto.mail.ru/inbox/solar_x/31/76.html
"Кофе со вкусом осени"


© Copyright: Светлана Тимакова, 2009
Свидетельство о публикации №1910023127

отклик... вместо комментария ...

Московский вечер кошкою пушистой,
Невольно обнимает счастьем вечер,
Глазами нежность в синеве прошита,
Кафе в луне и невозможность встречи...

Вкус невозвратности прощания секунды,
Вкус проникающий безумием сквозь речи,
И нереальность состояния корундом,
Накинет мрамор вечности на плечи...

Алекс Рудов

С видом на мечту

Светлана Тимакова

Мне столик с видом на мечту,
Эспрессо и фламбе заката.
Нет, больше ничего не надо.
А впрочем... на ладонь звезду
И блюз с горчинкой шоколада.

У Вас нет этих блюд в меню?
Ну, что ж, несите хоть эспрессо!
И не смотрите , как повеса!
Всё остальное сочиню...
Ужели я не поэтесса?!!

© Copyright: Светлана Тимакова, 2009
Свидетельство о публикации №1907036877

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч =) ©

Мужская логика: узнаю - убью; женская логика: хоть убей - узнаю. =)©

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:«Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!» ©

Девчонки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: - то не по вкусу, - то не по зубам, - то не по карману!©

Мужчины, как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить.©

Женщина за рулем – БОГИНЯ! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!=)©

Не могу понять женщин, пишущих в графе "возраст" - 100 лет.
Ведь как сказала героиня фильма "Любовь и голуби" - "и так видно,что не шишнадцать.©

Забрела женская мысль в мужскую голову. Огляделась- никого! Заметила в уголочке одну мужскую мыслишку. Спрашивает: " А где все?"
Ей отвечают: " А наши все внизу!"©

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
-Дай, я поиграю!
-Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? ©

Муж и жена создают новый пароль для компа. Муж набирает " Мой член!",жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий пароль.» ©

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена: - Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща: - Ну и как, засадил? ©

Останавливает Гаишник машину. Выходит водитель,высовывается жена.
ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик: - Да вы что, я 50 ехал!
Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит.
Мужик: - Я даже и не знал об этом.
Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты...
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая): - Заткнись,дура!!!
Гаишник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный=)©

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.=)©

Осень рассылает телеграммы.
Весть о том, что лету вышел срок,
Мне принес, тихонько стукнув в раму,
Маленький оранжевый листок .
Ветер стал на время почтальоном.
Всем спешит доставить по письму ,
Рассыпает под ноги влюбленным
Яркую осеннюю листву.
Солнце разливает щедро краски,
В кронах тихо зазвучал ноктюрн,
Мир преображается как в сказке,
Получив наряды "от кутюр".
Осень рассыпается на гаммы,
Ветер кружит в танце озорном.
Пару листьев, словно гвоздь программы,
Мне подарит рыжий почтальон.
Осень рассылает телеграммы
Яркие, веселые, живые...



Крадется осень , но пока чуть слышно,
Не замечаем мы её пока,
Но чувствую, она всё ближе... ближе,
И Сердце мне сжимает грусть слегка
Дни убывают, ночи всё длиннее,
И птицы не щебечут по утрам,
И с летом расставаться всё труднее…
Что приготовит эта осень нам
Всё окунётся в краски золотые
И в нежность ярких солнечных лучей…
Объятья, осень, нам дари Хмельные,
И в этом будь, пожалуйста, щедрей!

Рецепт свежести лица от Виктории Бони

Читать далее...

Наверное, вы не раз слышали о том, что ни в коем случае нельзя держать в своем доме разбитую посуду или, к примеру, треснувшие зеркала. Но порой просто рука не поднимается выбросить вещь, особенно если она ценная, дорога вам как память или ею очень удобно пользоваться. И все же специалисты по биоэнергетике этого очень не советуют. Почему? Читать далее...

Бывает так, что друг или хороший знакомый - вроде бы приятный во всех отношениях человек, но что-то вас настораживает, смущает, а после разговора с ним вы всегда чувствуете себя истощенным и уставшим. Вывод в данном случае неутешителен: ваш друг - энергетический вампир. Но не отчаивайтесь: психологи знают способы борьбы с энергетическим вампиризмом.

Именно так клинический психолог Альберт Бернштейн характеризует людей, на первый взгляд кажущихся яркими, талантливыми и харизматичными, но на поверку оказывающимися "насосами", вытягивающими все душевные силы. Вампиров Бернштейн подразделяет на четыре категории и рассказывает, как с ними бороться.



Читать далее...

-- Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с пряником...и теперь он не колобок, а рогалик!!!

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты, моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.

Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..."Привязала и уехала в ночной клуб...

- Невестушка, ты скотинку покормила? -- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище. Один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Другой в ответ:
- Да я сам в шоке

- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой...

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..

Сколько у государства не воруй, своего все- равно не вернешь!!!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по безумию!!!

Что бы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела!
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но, когда я выйду из тюрьмы,- всё изменится.

Есть одна такая хорошая поговорка: "Доверяй, но проверяй"...Жаль, что порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".