Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке!
***
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…
***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет!
***
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
***
Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!
***
Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
--- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
***
Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!
***
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
***
Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
***
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
***
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…
***
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
***
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
***
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
***
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально!
***
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
***
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
***
В соцсетях у тебя 200 друзей.
На свадьбе — 70. На дне рождения — 10.. А когда у тебя проблема — всего 2.
И, скорее всего, это твои родители!
**
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
***
Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
***
Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать. Барсик - пять лет.
***
«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»
***
От полученных знаний скончался на месте!
***
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают..
***
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
***
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания!
***
Не слышны в мозгу даже шорохи...
***
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения!
***
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова