Режиссёр, композитор, поэт,
А теперь, вот, залез в Интернет!
Повторяю теперь, как молитву:
Вот понравиться б мне ИНТЕРЛИТУ!
Остальное, помогут мне боги,
Расскажу я на собственном блоге.
Страшновато мне всё это, ново,
Но, надеюсь на доброе слово!
![]() |
Мой личный блог оценили в |
НИКОГДА НЕ ГОВОРИ "НИКОГДА"!!! |
|
САМЫЕ СТРАННЫЕ МУЗЫКАЛЬНЫЕ ЖАНРЫ |
Метки: необычные музыкальные жанры |
Не совсем БАНДЫ, но НА ДУБОВЫХ ЛИСТЬЯХ |
Метки: мои рецепты картофельные |
НЕПУТЁВАЯ НАША ЗЕМЛЯ |
Метки: земля-смертельные места |
ВСЁ-ТАКИ ----- ВОСКРЕСЕНЬЕ |
Метки: воскресные демки |
НАПИТОК НЕ ДЛЯ ДЕТОК |
Метки: детская поэзия на картинках |
ПОЭЗИЯ НА КАРТИНКАХ (из цикла "Лирика") |
Метки: лирика на картинках |
И ЕЩЁ О КАРТОШЕЧКЕ |
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. *** ![]() *** - Штирлиц ел картошку в мундире. - Война кончилась и он не боялся его запачкать. *** ![]() *** Прапор построил роту и говорит: - Кто поедет на картошку — два шага вперед! Вышли два солдата. Прапор: - Хорошо.Остальные пойдут пешком. *** ![]() *** Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." *** ![]() *** Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его! *** ![]() *** Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! *** ![]() *** Один одессит жалуется другому: - Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! *** ![]() *** Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водку - надеюсь поможет)) *** ![]() *** Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго. *** ![]() *** — Ты так похудела! Это новая диета? — Да, это всё картошечка. — А что делала, варила или жарила? — Копала! *** ![]() *** — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю... — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре! *** ![]() *** Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... *** ![]() *** Одна подруга говорит другой: - Послала своего за картошкой, а его машина сбила! - Ужас! И что ты теперь делать будешь? - Не знаю… Рис, наверное… *** ![]() *** - Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист? - Для уборки картошки в совхозе. *** ![]() *** Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошки на!!! А ты где гуляла?! *** ![]() *** Один приятель - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает! *** ![]() *** Новый русский задает вопрос гадалке: - Что-то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится. - Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут. *** ![]() *** Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, сало, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов. *** ![]() ******* |
Метки: юмор о картошке в картинках |
УЖ СКОЛЬКО ГОВОРИЛОСЬ ПРО КОТОВ... |
|
Метки: высказывания про котов |
КАК НАЧИНАЮТСЯ ВОЙНЫ (из цикла "Поэзия о войне") |
Метки: мои военные стихи |
З А Ч Е М (из цикла "Записки сумасшедшего") |
|
Метки: записки сумасшедшего |
ПОГОВОРИМ ПРО ТАЛАНТ... |
|
Метки: юмор про талант |
РАСТРЁПАННЫЕ МЫСЛИ (из цикла "Мои ядинки") |
|
Метки: мои ядинки растрёпанные |
ПСИХОЛОГИЗМЫ НА ПАМЯТЬ |
Метки: весёлые психологизмы |
МОЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ (из цикла "О медиках с юмором") |
|
Метки: медицинский юмор |