- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать
*****************************************
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
*************************************************
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
**************************************************
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
***************************************************
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
******************************************************
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!
*******************************************************
Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
******************************************************************************
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
************************************************
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
*******************************************
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
********************************************
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!
*********************************************
Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! Слушай, а если с них плату за вход брать? Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
