Недовольство собой имеет парадоксальную природу: — оно порождает само себя! Есть одно «золотое» правило, которое можно включить в учебник для полных идиотов: «Если я себе не нравлюсь, то я себе не нравлюсь». И в этой тавтологии заключается принцип, которым, как ни странно, руководствуется большинство людей.
Практически все маленькие дети очень симпатичны. Откуда же берется столько взрослых, недовольных своим внешним видом? Все оттуда же — из «зеркала мира», которое, отражая нашу индивидуальную реальность, возвращает обратно все претензии. Вырастают красивыми те, у кого преобладает склонность любоваться собой — вот в чем их секрет. Они руководствуются правилом: «Если я себе нравлюсь, то у меня появляется все больше оснований для этого».

Совсем другое дело, когда образ говорит своему отражению: «Что-то я поправилась, надо бы похудеть!» На что зеркало бесстрастно отвечает: «Да, ты толстая, тебе надо худеть». Или так: «Что-то я отощал, надо бы подкачаться!» На что следует ответ: «Да, ты хилый, тебе надо качаться». Реальность отзывается как эхо, подтверждая услышанное. Вот так комплекс неполноценности взращивает сам себя. Вслед за низкой самооценкой идет соответствующий приговор, который зеркало претворяет в действительность.

Негативное отношение необходимо заменить позитивным. Следует провести инвентаризацию мыслей и изъять оттуда все частицы «не». Недовольство, нежелание, неприятие, неодобрение, ненависть, неверие в успех и так далее — весь этот мусор затолкать в мешок и выбросить на помойку. Ваши мысли должны быть направлены на то, что вам хочется и нравится. Вот тогда в зеркале будет отражаться только приятное. Но не сразу! Не так уж легко научиться намеренно посылать в мир нужные мыслеформы.
Будьте готовы к тому, что некоторое время в слое вашего мира не будет наблюдаться никаких изменений. Или, напротив, как назло, полезут всякие неприятности. Ну, так что же? Это все временные неудобства, связанные с «переездом» на новый уровень отношений с реальностью. «Зеркало» работает с задержкой. Нужно гнуть свою линию, несмотря ни на что. Спокойно держать паузу, в течение которой ничего не происходит. Должно быть буквально, как в той сказке: «Оглянешься — окаменеешь!» Пусть в зеркале пока происходит черт знает что, но я-то знаю: никуда оно не денется — рано или поздно в нем отразится тот образ, который я создаю в своих мыслях.
Мироощущение должно быть таким, будто вы уже имеете желаемое или вот-вот собираетесь получить. Помните: зеркало мира материализует то, что содержится в ваших мыслях. Если вас не удовлетворяет ваша внешность – вы смотритесь в зеркало без удовольствия. Все ваше внимание направлено на неприглядные черты, которые вам в себе не нравятся, что вы и констатируете. Нужно понимать, что вы отражаетесь в зеркале в соответствии со своим отношением к себе.

Освойте новое правило — не смотреть, а подглядывать в зеркало мира. Хорошее выискивать, а плохое игнорировать — все пропускать через этот фильтр. Сосредоточьте внимание на том, что хотите получить. Что вы делали раньше? Констатировали факт: «Я толстая и некрасивая. Я себе такой не нравлюсь». А зеркало все больше этот факт укрепляло: «Верно, так оно и есть». Теперь же у вас другая задача — выискивать в себе только те черты, которые вам нравятся, и одновременно представлять в мыслях желаемый образ. С этого момента вы только и делаете, что ищете и находите все новые подтверждения положительных изменений: с каждым днем все лучше и лучше! Ели вы будете заниматься этой техникой регулярно, вскоре вам придется только успевать раскрывать рот от удивления.

Конечно, потребуется определенное время, чтобы к этому привыкнуть. Но игра стоит свеч. Теперь будете вы управлять реальностью, а не она вами. В слое вашего мира накопится столько приятного, что уже не потребуется уговаривать себя развеселиться. Разум никогда не поймет, каким образом может осуществиться несбыточная, с его точки зрения, мечта. Он никогда не поверит, что такое возможно, пока не упрется лбом в свершившийся факт. Вот и оставьте — пусть разум копошится в своих сомнениях, а вы тем временем делайте то, что должны делать.

Любуйтесь собой, и мало-помалу все вокруг начнут любоваться Вами!

(Из книги В. Зеланда "Яблоки падают в небо")

Был момент, когда я так сильно повредила ногу, что надолго попала в больницу. Реабилитационный центр находится в самой гуще леса. А к лесу я с некоторых пор стала относиться как к непостижимо сложному живому организм. Я обнаружила, что с ним можно общаться так же, как с близким человеком. И – самое главное открытие – любовь при этом оказывается взаимной…

Стоило мне выйти за больничный порог, и я тут же оказывалась в дружеских объятиях. Казалось, что все вокруг сознательно стремится порадовать меня: ласкает зрение, слух, обоняние… Я погружалась в живые вибрации леса, в его дыхание и запахи точно так же, как мы погружаемся в море… И невольно начинала молиться, потому что ответную благодарную любовь чувствовала не только к лесу, но и к самому Господу. Однажды меня навестил брат, который жил в другом городе, и я попыталась поделиться с ним своими открытиями.
– Я преклоняюсь перед величием и мудростью Создателя, – ответил Андрей. – Но я не понимаю выражения «любовь к Богу». Как можно любить нечто неосязаемое?
– А я понимаю! Я часто ощущаю реальное присутствие Господа в своей жизни, хотя, конечно же, не могу вообразить себе при этом какого-то конкретного образа. Это людям недоступно, да и не нужно… Представь: если плыть на лодке по морю, не поднимая головы, солнечные блики все равно заполняют пространство вокруг и дают понятие о светиле – точно так же не счесть в нашей жизни мгновений, когда мы согреты дыханием Божьим…

Читать далее...

"Прочла эту игрушку у Яра, и понравилось. Смысл: нужно написать 10 фактов из собственной жизни, причём эти факты (или явления, или люди) должны начинаться на определённую букву алфавита. Кто хочет букву - пишите в комменты". Это цитата из дневника Кошш-шки. Я сделала ей заявку, и мне досталась буква М. Приступаю к написанию...

* МАЛЬЧИК. О, это действительно очень весомый (особенно когда прыгает на меня с размаха) факт моей жизни! Есть сейчас рядом со мной такое чудо-юдо... Основное, что я вспоминаю при его появлении в своей квартире, это новелла О Генри "Вождь краснокожих" и детская поэзия Маршака": "Из чего только сделаны мальчики? Из колючек, ракушек, из зеленых лягушек - вот из этого сделаны мальчики!". Но человечек растет, и есть надежда, что через какое-то время ассоциации со словом "мальчик" у меня будут другие...

*МГНОВЕНИЕ (МИГ). Не люблю ту песню, где Олег Анофриев утверждает такое:"Чем дорожим, чем рискуем на свете мы? Мигом одним, только мигом одним..." Чувствую тут великую неправду. Да, мгновенье коротко, но это не бесследно исчезающая единица времени, а часть голограммы нашей жизни. В ней записано (помним мы это или не помним), все, что было с нами, какие семена (мысли, слова, действия) мы сеяли в прошлом. И именно сейчас, когда уже нет прошлого и еще нет будущего, в этом единственно существующем настоящем, мы одновременно собираем урожай тех семян, которые были посажены раньше, и сеем новые, чтобы потом иметь их всходы. Мы всегда пожинаем то, что сеем, а значит, любое мгновение - причина будущего и следствие прошлого, это голографический МОСТИК, объединяющий их. Поэтому мне ближе другая песня: "Не думай о секундах свысока"...

*МЕТЕЛЬ. Музыку Георгия Свиридова к повести Пушкина "Метель" могу слушать бесконечно. Она выражает то, что неподвластно словам и так понятно душе...

*МЕЛОДИЯ. Чтобы ее услышать, не обязательно включать музыку. Есть мелодия заката (сколько разных закатов - столько и мелодий), мелодия дождя, морского прибоя, шума сосен на ветру... Есть мелодия доброй улыбки, а потом целая перекличка мелодий ножей, ложек, кастрюлек и сковородок - это когда ты устал, а кто-то любящий готовит тебе обед. Он приглушает мелодию своей любви как только может, но ты и сквозь дрему слышишь ее... Мы окружены различными мелодиями жизни и даже представить не можем, каким пустым и пресным стал бы без них мир...

* МАРТОВСКИЙ КОТ. Но лучше я скажу о кошке. У нас лет шесть жила кошка по имени Мурр-гарита, которая никогда не пропускала мартовские свидания с кавалерами. Приносила потом не меньше пяти котят в одном помете (бывало и шесть). Удивительно, что март у нее был и еще раз в сентябре. И снова - котята. Мы всех оставляли и героически распространяли по знакомым. Это было не легко, но и не очень трудно: котята получались пушистыми, красивых окрасов. Были нежно бежевые, и даже - совершенно розовые! Трехшерстные тоже были - у этих впечатляли не только цвета, но и фантастический рисунок цветных пятен.

*МУЖЧИНА. Ого, какое трудное понятие! Для меня мужчина - это многоликий Янус. Я не рисуюсь, я действительно не могу в одно слово "впихнуть" свои представления о совершенно разных особях сильного пола. Одно дело - отец, который с дочери "пылинки сдувает" и без малейших колебаний отдаст за нее жизнь. А вот муж в пылу ссоры может эту жизнь отнять (если аффектам подвержен)... Но о понятии "муж" скажу отдельно... Совершенно особое существо - мужчина "собственного производства) - сын то есть... Когда все с ним получается, гордость великая. А как же: "Фирма гвоздев не делает"! А есть еще мужчины-друзья (неправда, что такой дружбы не бывает!), с которыми можно доехать в одном купе от Москвы до Владивостока, и темы для разговора еще не будут исчерпаны... Еще на одном особом счету муж или возлюбленный дочери. Если он с ней Человек - благодарность матери безгранична. Если же использует ее для эгоистических целей и больше ничего - боль тоже безгранична...

*МУЖ. Человек, с которым можно испытать всю гамму человеческих чувств: влюбленность, супружескую любовь, дружескую привязанность, платоническую любовь (если дожить до старости без развода), разочарования и новые очарования, чувства то вины, то обиды, счастье прощать и дарить прощение... И еще много-много всего... В одной из книг я прочитала такое: "Удачным бывает не такой брак, в котором
супруги питают друг к другу неизменные чувства (это, скорее, равнодушие, чем любовь), а такой, когда люди способны на условные разводы и новые браки с одним и тем же человеком..."

*МОЛИТВА. Великая концентрация на любви к тем людям, которым испрашиваешь милость Господа, Богородицы и святых. Настоящая молитва - большой труд. Но она обязательно дает плоды. У меня так часто бывает. Если молюсь о своих близких. Если о себе самой - результат много хуже. Видимо, нужной силы чувства по отношению к себе - достичь невозможно.

*МАМА. Существо, главное для нас в начальную пору жизни. С годами "главность" уменьшается, более значимыми становятся другие люди. И в конце концов отношения с мамой начинают строиться "по остаточному принципу".

*МАДАМ. Встречаю это слово, в основном, в песнях. Даже если они романтичны, обращение "мадам"
все равно стилистически окрашено иронией.
"Кто сколько сможет, нам одолжите!
Мадам, позвольте с Вас снять браслет..."
Это говорят пираты, тут ирония в чистом виде. Но она мне мерещится и здесь:
"Шпагу и сердце, мадам,
Брошу я к Вашим ногам..."
Хотя, конечно, если уж кто-то вздумает так обратиться лично ко мне,
я предпочла бы второй вариант...

"Искусство медитации можно использовать для преодоления трудностей в общении. Представьте, что вы находитесь на планете просветления, все вокруг, даже животные, - будды. Все просветленные, кроме вас. И желают вам блага.
Каждый, кого бы вы ни повстречали, жаждет только вашего освобождения и самореализации. И чтобы привести вас к этому, одни говорят с вами прямо, другие наставляют иносказательно, третьи - безмолвно, жестами, а некоторые устраивают вам трудности, помогающие пробудиться.
Благодарите за каждый урок, который вам преподносят. Ежедневно совершенствуйте эту медитацию, в которой все окружающие вас - просветленные. Видьте такими всех. Занимайтесь ею на работе, в общественных местах, при общении с близкими. Отмечайте, как изменяются ваши отношения с людьми, как преобразуется точка зрения на жизнь, как вы теперь относитесь к трудностям."
(Уроки эзотерики)

Из афоризмов Фаины Георгиевны Раневской:

• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление (О Джоконде).

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

• Я себя чувствую, но плохо.

• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

• Я - выкидыш Станиславского.

• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров!

• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

• Спутник славы - одиночество.

• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят!

• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

• Понятна мысль моя неглубокая?

Пожелание вам:"Живите полнокровно, живите интенсивно, так, чтобы каждое мгновение становилось золотым, чтобы вся ваша жизнь превратилась в серию золотых мгновений. Такой человек никогда не умирает, потому что обладает чудодейственным прикосновением - все, к чему бы он ни прикоснулся, превращается в золото жизни".

Женьке легко давались контакты с людьми. Не скажу, что друзьями, но приятелями у него была чуть ли не половина школы! Он не умел сердиться и ссориться, а если случался с кем-то конфликт – Женька очень ловко обращал все в шутку. Тут же, вроде бы сам собой, «всплывал» анекдот, попадающий прямо «в точку», и через минуту потенциальные враги хохотали от души. А потом, чаще всего, «трепались за жизнь» до поздней ночи…
Я однажды увидела эту Женькину «методу» на примере своего отца. Случилось так, что я пришла домой в два часа ночи. Сейчас это в порядке вещей, но в то время мои родители пережили настоящий шок! Телефона у нас не было: не успели еще кабель к новому дому подвести, и я не смогла предупредить, что после катка мы с Женькой по необходимости зайдем к нему домой. Он жил рядом со стадионом, а меня нужно было срочно «подсушить»: я так неудачно въехала в сугроб, что снег попал под одежду, немедленно там растаяв.
Я надеялась, что приду домой только чуть позже обычного, но Женька стал «угощать» дефицитными тогда записями Высоцкого, да еще настолько необычно их комментировал, что я совершенно забыла о времени…

Почти не бывало, чтобы я возвращалась домой позже одиннадцати. Только по особой договоренности (КВН затянулся, всем классом в театр ходили…) отец мог продлить мне «комендантский час» до полуночи, но в этом случае прогуливался рядом с домом – на всякий случай. И вдруг такое ЧП домашнего масштаба!
Женька, провожая меня, надеялся, что сможет все объяснить отцу, который ждет возле дома. Но его не было… И в окнах квартиры свет не горел.
Хорошо это или плохо? Вдруг и вправду родители уснули и не знают, который час? Я пробралась в свою комнату на цыпочках и улеглась, ничем не скрипнув. Пронесло?
И тут же ослепительно вспыхнул свет люстры. На пороге стоял разгневанный отец.
- Я-то думал, что моя дочь не позволит себе шляться по ночам! А ты… Завтра поговорим. Сейчас мать с валидолом лежит. Сразу с утра как угодно, хоть письмом, хоть телеграммой сообщишь кавалеру, что я тебя после школы никуда отпускать не буду. Поняла?
Свет в моей комнате погас. Величественный, несмотря на наряд из одних только семейных трусов, отец гордо удалился. Я свернулась калачиком. Эх, и когда же телефон проведут? Завтра воскресенье, Женька в кино пригласил… Что он теперь подумает? А ты, папочка, разве не знаешь, что письмо неделю идет?

Утром, когда я хмуро завтракала в одиночестве (родители держались особняком – с каменными лицами) в дверь позвонили. Отец открыл, и я услышала разговор в прихожей.
- Сергей Александрович, прошу прощения за ранний визит. Но у меня из головы не выходит та шахматная комбинация, которую Вы блестяще разыгрываете. Раскройте, пожалуйста, секрет! Против Вас я это использовать не буду, даю слово! Но у меня есть самонадеянный дружок, которого нужно «по носу щелкнуть». Ради его же блага…
Отец обожал шахматы, а партнеров у него было мало: «на гражданке» друзья для военного пенсионера находились с трудом. Женька же играл вполне прилично, отец радовался, когда удавалось засадить моего вечно куда-то спешащего друга за шахматную доску.
- О чем речь, Женя? Раздевайся, проходи. Рад, что ты ко мне пожаловал. А подружка твоя сегодня наказана, пусть у себя сидит, мы ее звать не будем…
Я устроилась на диване с любимой книгой, ничего хорошего сегодня не ожидая.
Не «пилят», и то ладно. Отвлечь отца от моего воспитания – это Женька правильно сообразил. Прошло, наверное, часа три. Из комнаты отца доносились то шахматный сленг,
то хохот, вызванный явно не игрой… Я уже было задремала. И вдруг ко мне заглянул Женя.
- Вот те раз! Я стараюсь во всю, а она спит! Собирайся быстрее, до кинотеатра добежать успеем…
- Но…
- Какие «но»? Сергей Александрович все понял про вчерашний вечер, ни на кого не сердится. Отличный у тебя предок! Да не копайся ты, на сегодня еще столько интересных дел намечено!

По дороге в кино Женька объяснил, почему это папочка мой сменил вдруг гнев на милость:
- Во-первых, поиграли мы действительно от души. И потрепались классно! А между делом я рассказал про старшего брата, которого в нашей части города все боялись. Когда он в армию уходил, то познакомил меня с окрестной шпаной. Не думай, интересов у меня с ними общих нет и дел – тоже. Но они знают, что я всегда пойму и помогу, если кому-то приспичит ко мне обратиться – поводы-то разные бывают. Все мы – люди…
Твой отец обещал ждать спокойно, когда ты со мной. Он понял, что на ближних улицах мы в безопасности. И нести караул возле дома отставному офицеру больше не нужно…

Так оно и случилось. Женя время от времени тешил моего отца шахматными баталиями, взамен нам разрешались довольно поздние прогулки. Так сложилось, что сразу после катка мы пили чай у Жени дома, а потом, уже отдохнувшие, не спеша, шли ко мне и успевали поговорить, кажется, обо всем на свете… Если только у Жени не накапливались новые стихи. Тогда уж только они! Я слушала с удовольствием – сама ведь потихоньку пишу. Но у Жени получается лучше. Не всегда понятно, не всегда самобытно («проглядывает» Высоцкий), но очень интересно!
Вот так все у нас с Женей сложилось к тому моменту, когда закрылись в городе катки – и дальние, и тот, самый любимый, возле которого жил мой друг.
Что Женька стал лучшим другом, я ни капельки не сомневалась. Вспоминала иногда свое гадание «на ромашке»: «Женя, Андрей, Женя, Андрей…». Может быть, я ошиблась тогда? Когда берешься решать что-то только разумом, действительно, получается все «шиворот-навыворот». Жизнь сама расставляет все по местам. С Андреем мы встречаемся только в классе и на школьных вечерах, очень редко – в компании общих знакомых. А с Женькой мы больше двух месяцев были неразлучны, я теперь знаю его лучше, чем кого-то еще из парней. И не хочу терять эту дружбу. Вот скажу сейчас Жене, что выходные дни могут стать еще более интересными, чем во время увлечения катком. Нужно только получше подумать…
Я уже рот открыла, чтобы произнести эту фразу, но Женька меня опередил:
- Ну, что, сейчас идем к тебе в гости – нужно партию с Сергеем Александровичем доиграть, а завтра по блату достану билеты в кино, иначе на этот фильм не попасть… Потом придумаем что-нибудь еще. Главное – не расставаться…
Он задумчиво поковырял носком ботинка ледышки на тротуаре, потом сдвинул на макушку лохматую лисью ушанку, улыбнулся, но как-то странно, не поднимая на меня свои карие до черноты глаза:
- Я не хотел говорить, думал, что люди могут понимать друг друга и без слов… А ты сегодня странная, держишь что-то в себе. Я же вижу. Что с тобой? Хочешь сказать, но боишься? Я тоже боюсь… Поэтому начну первый. Нравишься ты мне. Очень. Я, наверное, люблю тебя…
Дыхание у меня перехватило, сердце подпрыгнуло. Я этого не ожидала! И не знаю, отчего, вероятно, от неожиданности, ляпнула то, чего говорить вовсе не хотела:
- И ты мне нравишься - как друг. Ты очень хороший. Только... разговоров у нас об этом не заходило... не было повода сказать, что я люблю Андрея!
- Да? – он помолчал.
- Вот как… Ну, что же. Тогда я пойду домой, – и еще помолчал. Потом добавил:
- А знаешь, завтра я к тебе приду!

Едва раздевшись, я еще в прихожей начала откровенный рев. Чтобы родители не услышали, уткнулась плотно в носовой платок. Он всегда лежал у меня в кармане пальто, а сейчас вместе с платком выпала и какая-то бумажка. Женькин почерк… И когда успел незаметно подсунуть листок мне в карман?
Я быстренько сказала маме, что голова разболелась, улеглась в постель и под одеялом с помощью фонарика начала разбирать мелкие строчки:
" Хочешь, дам тебе имя?
Ты для меня – Тайна.
Я встретил тебя в мае,
И это совсем не странно…
Только ранней весною
Везде расцветают цветы,
Они и в стужу со мною:
Их оживляют мечты…
P.S. Мы познакомились осенью, на первой игре КВН, но все равно
это было – в мае! Стихи – так себе, но ты поняла, почему в мае?"
(продолжение следует)
Примечание: извиняюсь пред читателями за то, что в тексте возможны неожиданные изменения. Все рождается "на ходу": мой дневник сродни телепередаче в прямом эфире. Когда выльются все мысли,
тогда начнется шлифовка и стабилизацию того, что получилось. К чему "приплыву", пока сама не знаю.

Примечание: если мои драгоценные (потому что их мало) читатели
начали сегодня с этой странички (с части второй), прошу их посмотреть
первую часть "Начиналось все "шиворот-навыворот". Там изменено
начало. Для меня это принципиально.
* * *
Приближались выпускные экзамены. Учителя твердили о них буквально каждую минуту, настраивая нас на особо ответственное отношение к учебе. Но приближалась и весна! Был уже конец марта: днем яркое солнце и звонкая капель, по вечерам – легкий, бодрящий морозец, сохраняющий, словно аромат фруктов в мороженом, весенний солнечный запах и в темноте.
Мы с Женей заканчивали зимний спортивный сезон, который неожиданно начался на новогодних каникулах. Я кататься на коньках не умела – негде было этому учиться, а Женька с детства владел ими виртуозно и дня не мог прожить без катка. Решил вот почему-то и мне открыть такое счастье. Сначала я стеснялась того, что окажусь в новичках наравне с детишками, потом боялась, что мой добровольный тренер заскучает, да и просто замерзнет с такой ученицей… Но Женька все мои «но» отверг и подарил незабываемые каникулы: две праздничные недели мы бывали на катке ежедневно. А там – нарядная елка, гирлянды цветных фонариков, изумительная музыка… Я буквально окунулась во все это – впервые!

Когда я уставала или сильно шлепалась на лед, «тренер» усаживал меня на лавочку – приказывая отдохнуть и забыть об ушибе (лучшее лечение!). Сам он в это время в стремительном темпе носился по катку, чем компенсировал вынужденно плавное катание со мной, и суммарная нагрузка за вечер оставалась для него привычной.
К концу января я уже не очень его «позорила»: под руку с Женей бегала уже вполне прилично, хотя, оставшись одна, могла и шлепнуться. В марте каток работал не каждый день – исключались оттепели, но их было немного, в целом месяц выдался морозным. Наконец настал день, когда Женя объявил:
- В воскресенье ставим точку. До следующей зимы… С понедельника каток закрывается.

До следующей зимы? Почему он так уверен? Мы же готовимся в институт. Или я уеду учиться в Москву, или он, или мы оба… Вслух я эту мысль высказывать не стала, просто промолчала. А Женька, весело просвистев какую-то популярную мелодию, так же весело и беззаботно продолжил:
- Воскресные вечера у нас теперь будут свободны. Что ты предлагаешь?

Я растерялась и вновь удивилась его уверенности. Каток – ситуация особая и исключительная, но почему Женя считает, что мы и дальше будем вместе проводить выходные дни? Да, я к Женьке привязалась, он стал моим другом – настоящим, что было много раз проверено. Но… я давно не была в гостях у своей лучшей подруги, она уж обижаться стала. И потом: за зиму сложилась внутри класса небольшая «компашка», куда входил Андрей и куда охотно звали меня. Я объяснила ребятам, что временно занята по выходным, но ведь временно! Вдруг они меня в следующие выходные в кино пригласят? Я не знала, что ответить Жене. Обижать его ну никак не хотелось, в то же время мне нужно было устроить жизнь так, чтобы любой вечер, который сулит встречу с Андреем, был бы безоговорочно свободен!
Женька понял мое молчание по-своему.
- Ладно, чего загадывать? Посмотрим, что у нас там в кинотеатрах. Если стоящий фильм – я заранее возьму билеты. А нет, так придется тебе звать меня в гости! Мы же с твоим отцом никак не можем закончить партию в шахматы, помнишь?

(Продолжение следует)

Мне бы жизнь свою, как кинопленку
Прокрутить на много лет назад,
Чтобы снова стать простой девчонкой,
Чистой-чистой, как весенний сад...
(По мотивам песни Владимира Макарова)

Не время еще писать мемуары, но самое время понять, куда это «меня несет»?
Иначе жизнь «буксует». Почему? Когда я просто думаю – мысли убегают, вместо них –
какие-то бесформенные «облака» эмоций. Чтобы думать продуктивно, мне нужно мыслить вслух, имея хорошего собеседника, а если такого нет, тогда нужно мыслить «на бумаге», то есть писать. Что родится в итоге – предугадать невозможно… Это плавание без компаса. Я узнаю о самой себе нечто новое. Может быть, весьма нелестное. Но что именно, будет ясно только с последней строкой…
* * *
Моего отца, кадрового военного, слишком часто переводили из гарнизона в гарнизон. Я не успевала завести друзей ни в школе, ни во дворе. Поэтому с мальчишками общаться не умела, боялась их, и обычной для детей спонтанной, интуитивной влюбленности пережить мне не довелось…

Когда отец наконец-таки уволился в запас, и мы обосновались в старинном городе средней полосы России, я была уже подростком. Мой последний по счету класс оказался и самым удачным – может быть, оттого, что я пришла в его коллектив без обычного прежде «чемоданного» настроения. Быстро освоилась с девчонками, а соседка по парте как-то очень легко и сразу стала лучшей подругой…
Мальчишки… не задирались. Они были здесь какими-то уж очень «правильными»: почти все взяли курс на различные вузы. Так и сквозила в их поведении некоторая бравада: «Первым делом, первым делом аттестаты! Ну, а девушки? А девушки потом…». Это «потом», конечно же, то и дело нарушалось, но я плохо знала своих ровесников и принимала их «выпендреж» за чистую монету.

А мысли о любви тем временем стали меня одолевать. Как можно рассуждать на уроках литературы о тончайших нюансах чувств, допустим, Татьяны Лариной или Наташи Ростовой, если не знаешь, что такое любовь? И почему это все остальные девчонки знают, а я – нет? Нужно немедленно проверить, в порядке ли моя эмоциональная сфера или со мной что-то не так?!
Я решила обязательно влюбиться. Темными зимними вечерами, когда уже готовы уроки (к вузу-то я тоже готовилась – глупее мальчишек, что ли?) я подолгу смотрела на свое отражение в оконном стекле и пыталась вообразить рядом с собой то Вовку, то Виталика, то Павла… Ничего не получалось! Ни к кому не лежало сердце… Но не может же такого быть? И я продолжала поиски.

Не смущалась, что делаю все «шиворот навыворот»: надо бы подождать, когда сердце вдруг само «заговорит», а я разумом пытаюсь навязать что-то своему сердечку… Затея безнадежная, и я до сих пор не знаю, почему она удалась. Получилось, как в тех строках, которые я учила на отметку: «Пришла пора – она влюбилась».
После довольно долгих прикидок я поняла, что более других мне симпатичны Андрей и Женька. Жребий, что ли, бросить? Нет, лучше Андрей. Или Женька? С Женей уже и что-то похожее на дружбу начинает завязываться. Мы с ним часто выступаем в общешкольной команде КВН, которая стала в городе популярной, и ее то и дело приглашают куда-то на игру. На задания, где нужно сочинять стихи и написать что-то в прозе, капитан команды неизменно отправлял нас с Женькой (что у него, что у меня – неплохо «язык подвешен»), и мы неизменно этот конкурс выигрывали.
У Женьки победно светились глаза, похожие на темные вишни, и смешно топорщился на макушке рыжеватый хохолок. После игры он обязательно провожал меня домой и всю дорогу нес какую-то смешную чепуху… Да, в Женю можно влюбиться. Чего тут еще думать? Все, я решила! В ту ночь я уснула умиротворенная (наконец-то у меня все, как у людей), и снился мне Женька, о котором я долго и впервые очень тепло (почти влюблено) думала перед сном.

А утром, на первом же уроке наша классная попросила меня сходить домой к Андрею – нужно было предупредить его отца, известного врача, который вел у нас школу здоровья, о том, что очередное занятие планируется прямо сегодня. Ну, и заодно мне передали фрукты для Андрея, который тогда болел.
Андрей был личностью в каком-то смысле исторической. Еще пару месяцев назад англичанка выставляла его в коридор профилактически, едва урок начнется. Войдет в класс и сразу же: “Андрей, go into corridor!”
Такое случалось и на других уроках. Красный, хихикающий Андрюшка, только что совершивший очередную шалость, ничуть не смущаясь, регулярно удалялся вон из класса. Мы привыкли к этому, так же как и к постоянным его тройкам. Что поделаешь, детство затянулось! Поэтому, когда поведение Андрея вдруг кардинально переменилось, все удивились. Пожалуй, кроме меня. Я и раньше замечала в нем стремление «докопаться» до чего-то главного в жизни и поражалась его кратким емким репликам, почти афоризмам. Хотя случалось это редко – я такие случаи запоминала, поэтому с удовольствием согласилась навестить больного. И не пожалела.
Дома Андрей был непривычно тихий, серьезный! Говорил со мной просто, совсем не рисуясь, как это обычно делали парни его возраста, и очень доверительно. Показал свой секрет: на обороте большой географической карты он записывал интересные высказывания, изречения. Их уже накопилось много, и все они свидетельствовали: Андрей пытается понять смысл жизни. Об этом же говорили и книги в его комнате. Видно было, что читал он много и сложные вещи.

Мне так понравилось у него дома! А Андрей, будто угадав это, попросил меня о «шефстве» на время болезни. «Не хочу отстать от класса. Приходи, когда сможешь, будем вместе уроки делать!» С неделю я регулярно навещала его, но потом надобность в шефстве отпала, и я редко появлялась у него дома, так же как и он у меня. Как раз в этот момент, когда мы начали хоть как-то сближаться, в нем и произошла та самая удивившая всех перемена. Андрей внезапно стал получать почти сплошные пятерки. Учителя сначала тоже удивлялись, но быстро привыкли к новому отличнику и даже фамилию его произносили с большим уважением! Андрей перестал вертеться на уроках и озорничать. Он усердно работал. Он осознанно и целеустремленно взял курс на институт. На то, чтобы покрывать изнанку карты изречениями, да еще читать их вместе с девочкой, не оставалось ни сил, ни времени… Я поняла это. Я не обижалась. Это же прекрасно, когда человек может поставить перед собой цель и так упорно идти к ней! Разве просто за полгода наверстать все, что было упущено из-за прежних шалостей? А он наверстал. Он сумел заделать все пробоины и пробелы. Я гордилась им. И собой тоже. Я же угадала все это в нем заранее!

- А помнишь, какую ты эпиграмму на меня сочинила? – спросил как-то Андрей, захотевший вдруг вспомнить беззаботную пору своего озорства. – Как там? Забыл начало… Ты ее еще переделала из довоенного фокстрота!
- А, помню! Вот это?

“Эх, Андрюша, нам ли быть в печали?
Промчись по классу, партами гремя!
Поднажми, чтобы стекла затрещали
И все девчонки глядели на тебя!”

Андрей вздохнул:
- Сейчас хоть денек бы такой жизни! Но институт выбрал сложный, приходится “пахать”. Иногда прямо невмоготу! Я ведь на заочные подготовительные курсы поступил. И далеко не все мне там нравится, но я должен осилить программу. Я люблю физику, труды Нильса Бора, например, читаю как приключенческий роман… Значит, должен все одолеть, да? «Все победы в жизни начинаются с победы над самим собой» - и Андрей отогнул уголок географической карты с изречениями.

После «шефства» над Андреем моя решимость влюбиться в Женьку поколебалась.
Мы с ним продолжали играть в своей любимой команде КВН и запоем сочинять юмористические стихи, но, прокручивая перед сном прожитый день, я все чаще думала не о Жене. Перед глазами сам собой вдруг появлялся Андрюшка. И нынешний, и тот, недавний, которого за дверь выгоняли.
А потом… случилось что-то странное. Андрея я стала видеть пред собой постоянно. Есть над головой небо, есть солнце, но где-то там, в вышине, рядом с большим общим нашим светилом прочно обосновалось мое личное маленькое солнышко: Андрюшкино задумчивое лицо – такое, как в те минуты, когда он читал мне записи на карте… И от света этого добавочного солнца все вокруг становилось немного другим, приобретало особые краски, особую прелесть. Как будто я из нашего мира попала в параллельный. Очень похожий, почти такой же, только… все в нем звучит, словно едва слышная завораживающая музыка, все дышит поэзией. Нет ничего скучного, будничного, все радует, все преодолимо – «был бы милый рядом». И как в той же песне – «больше ничего не надо». Люблю я или нет, и кого именно люблю – этот вопрос, как совершенно лишний и глупый, отпал сам собой…
(продолжение следует)

Ирина Жейрис продолжает разговор, который я начала в предыдущем посте дневника:

Всё, что написано об энергии любви, очень актуально.
С теми, кто ежеминутно, автоматически находится в Любви, происходят невероятные вещи, и само пребывание мысли в чистой Божественной Любви есть благословение Высших Сил Света и Чистоты, ведь не каждый человек это даже понимает, не говоря уже, что принимает.

Обращайте внимание на людей с физическими увечьями либо с "испорченными" частями тела. Каковы их мысли? Никто не интересовался? Когда шла помощь на Гаити самолётами, и сбрасывали еду и одежду гаитянам, то более сильные люди избивали и даже убивали более слабых физически ( в том числе и детей) за бутылку минеральной воды или колы. Это пример того, как работает в жизни, в нашем трёхмерном пространстве наполненность человеческих душ Любовью, и что бывает при ее дефиците.То есть гаитяне,
сделавшие нормой жизни ненависть, заведомо создали ту ситуацию, в которой оказались.

Не разрушай чужого храма,
Святость своего не забывай,
Дай идола приемнику хама,
Себе оставь дорогу в рай,
Легендой старой Титуреля
Чашу ни возводи на пьедестал.
Светлою и чистой песней Леля
Огонь из чаши мира засиял...

Не разрушай чужого края,
Там тоже есть и уши, и глаза,
И чья-то мать закрыла покрывалом
Не умевшее ещё летать дитя.
Дай руку человеку, а не зверю,
И холод лечит, не одно тепло,
Не хлопай, рассердившись, дверью,
Энергией Любви точи поэзии крыло...

22.12.2008г.

Конечно, мы не сможем в силу нашего, мягко говоря, несовершенства, принять Любовь Божественную без условностей, без остатка, наверное, для этого надо уйти от мира как это делали адепты. Но стать чище, лучше в поступках, светлее в мыслях - это возможно для каждого.

У меня ко всем моим единомышленникам есть очень серьёзная и большая просьба! Кто где бы сейчас ни прочитал мои слова, пожалуйста, пошлите Украине свою любовь и наполните всё в Украине Светом Божественным. Нас готовят к гражданской войне, а мы этого никто не хотим! Полюбите наше правительство, чтобы эти люди, возомнившие себя богами во плоти, почувствовали, как со всех сторон планеты идет к нам то, что во сто крат сильнее их замысла: это сила и мощь Любви и Света Божественного. Спасибо! Спаси всех нас Бог!

Юрий:
Да!
Это серьёзно.
Американские ракеты стоят в странах бывшего Варшавского договора. Готовится война на Украине. А некоторые поют дифирамбы Обаме.
Боже, спаси и сохрани!

Мне так хотелось на себе проверить, ошибочна или нет уверенность большинства людей в том, что способность любить дана им с рождения и этому не нужно учиться. Я собралась было "в лупу" рассматривать развитие ростков любви в собственной душе, но помешали обстоятельства.
Нашлись темы более серьезные, чем мои умозрительные упражнения.

Однако замысел не исчез. Просто я поняла, что сначала нужно не один раз мысленно
прокрутить калейдоскоп событий своего прошлого, чтобы выбрать яркие, "говорящие" эпизоды -
то, что в литературоведении называется художественной деталью.
А пока идет такая внутренняя работа, мне все время попадаются размышления других людей,
авторитетный философов и писателей на эту тему. "На ловца и зверь бежит"...
Быть может, в конце концов то, что я отыщу у авторитетов, окажется важнее моих собственных
зарисовок и прозаических миниатюр... Не знаю. Посмотрим.
Но терять ни одной крупинки найденного я не хочу, поэтому буду пока записывать чужие мысли
(со своими комментариями).

Сегодня попалась вот такая задачка: если ты пребываешь в одиночестве и просто сидишь в своей комнате, можешь ли ты излучать любовь? Наверное, да, нужно только думать о тех, кого любишь. Это я так ответила.
А потом с удивление прочитала, что всю свою комнату можно наполнить энергией любви - и не к кому-то,
а энергией в чистом виде. Создать любовь как "вещь в себе". Это трудно понять. Но читаю дальше:

"Излучайте вокруг себя эманации любви. И вы немедленно почувствуете - что-то происходит, меняется в вашей ауре. В пространстве вокруг вас возникает тепло, сияние, умиротворение. Вначале это кажется
очень странным. Когда вы впервые наполните комнату любовной энергией, у вас могут возникнуть вопросы: "Наверное, я себя гипнотизирую? Не самовнушение ли это? Что происходит?"
Это потому, что вы всегда думали, будто любовь приходит от кого-то другого. Чтобы любить, сначала
нужны мать, брат, отец, потом муж или жена, ребенок - словом, кто-то еще.

Любовь, которая зависит от кого-то, одномерна. Та же любовь, что создается внутри вас, творится вашей сущностью, - настоящая энергия. С этим окружающим вас океаном вы можете идти куда угодно. И почувствуете, что каждый, кто подходит к вам близко, внезапно оказывается под влиянием иного вида энергии. Люди будут смотреть на вас широко раскрытыми, изумленными глазами. Вы пройдете мимо, а они
ощутят, что повеял ветерок некой неизвестной силы, и воспримут эту свежесть.

Просто побудьте с кем-то рядом, и человек беспричинно почувствует себя очень счастливым. Вы сможете это наблюдать. Когда вы наполнены любовью, то способны делиться ею. Не ждите - отдавайте даром, потому что даром все это и получили..."

Даром... Это понятно. Не понятно, как? Как можно начать излучать любовь, творить ее, словно стихи или музыку, внутри себя?
Раз об этом пишут, значит, такое бывает. Но каким образом это достигается, не пишут. И что это дает
для обычной любви к конкретному человеку - матери, брату, мужу, ребенку...?

Или обычная любовь к близким людям будет тогда составной частью этого окружающего вас океана, реками, в него впадающими?

Помогаю я себе подобной чужой мудростью или запутываюсь? Нет, нужно все-таки начинать с собственного опыта - крепко обдумать его "на бумаге" (то бишь мониторе), может, откроется тогда
что-то самое главное, появится "компас" и для таких непростых книг...

Я написала этот пост в качестве комментария к статье "СОБАКИ ЛУЧШЕ ЛЮДЕЙ". Великоват комментарий, признаю! Но и сама статья в дневнике Николая Кофырина (она сегодня в списке лучших) не просто большая - откровенно громоздкая, хотя если "выжать" ее фактическую и смысловую суть останется не так уж много. .

Писала, старалась, а когда нажала на кнопку "Опубликовать", оказалось, что хозяин дневника запретил оставлять комментарии всем, кто открыл свой блог меньше двух недель назад. Вт те на! Что за дискриминация? Боится "детского лепета" неопытных новичков? Но новичок новичку рознь. Я, например, больше года выполняю обязанности модератора на двух популярных (более 10 000 читателей в каждом) сайтах на "Мир тесен"... и с запретом согласиться просто не могу. Нелепо!
Пришлось скопировать комментарий, дополнить его и поместить к себе в дневник. Если кто-то из моих читателей, имеющих требуемую двухнедельную квоту, выберет из моего текста самое основное и поставит комментарий под своей аватаркой, но с моей подписью, буду благодарна. Или подождать неделю? Одна-то уже прошла... Но потом "страсти перегорят". Дорога ложка к обеду.

В последней реплике к статье столкнулись два мнения: "Убить беззащитную собаку (дворнягу) это даже хуже, чем убить человека" (из статьи Николая) и комментарий, который дал Kraftman: "т.е. если кто-то решит, что Ваша жизнь менее ценна, чем жизнь дворняги, то ничего страшного не произойдет? Когда нужен будет выбор, чью жизнь предпочесть, то "культурный" человек должен пожертвовать Вашей?"
После этого мини-спора я написала тот заголовок, который Вы видите... И вот он, мой "зарубленный" комментарий:
* * *
Я тоже люблю собак, у нас в квартире пес прожил почти 15 лет, но с названием поста категорически не согласна! Это - узкий взгляд на мир, основанный на смешении различных понятий. Быть собачником - это сейчас мода такая. Дело в том, что собачьи эмоции слишком открыты и откровенны, такому поведению так и хочется приписать глубокие мотивы.
Мы умиляемся, когда пес день за днем приходит встречать тот авиарейс, которым улетел хозяин: "Поразительная верность!" Но думаем ли мы при этом о страданиях гораздо более верной девушки, которая не торчит в аэропорту и вообще никак, никому свою раненую душу не показывает? Если чего не видно - значит, того не существует? А о страданиях цветка думаем? Того самого, что остался засыхать на подоконнике покинутой хозяином квартиры? Пес-то замечательный все же выживет, а цветок умрет... Давайте уясним себе кое-что:

" Сознанием в разной степени обладает все сущее, начиная с человека и кончая минералами. Камни тоже живут своей жизнью — просто их существование протекает в другом временном измерении...
В лабораториях многих стран не раз доказано, что растения имеют особый вид нервной системы — их клетки обмениваются электрическими потенциалами. Эти удивительные существа умеют по-своему видеть, слышать, осязать, ощущать вкус и запах. Более того, они могут общаться между собой, помнить, анализировать и даже переживать.
Комнатный цветок проявляет явные признаки того чувства, которое мы называем любовью. Лаборантка, снимавшая энцефалограмму цветка, заметила, как он «МУРЧИТ», когда она его поливает и ласково разговаривает с ним. Как только она входила в комнату, цветок выказывал бурный восторг, причем на других людей он так не реагировал. Каково же было удивление исследователей, когда цветок начал обнаруживать признаки ревности! Стоило предмету его любви затеять флирт с лицом противоположного пола, и цветок впадал в состояние, которое нельзя было назвать иначе как депрессивным.

Растения не умеют кричать во весь голос и не в состоянии заявить о своих правах, чувствах, переживаниях (что обязательно делают собаки). Растения подобны спящему, который улыбается, когда сквозь сон узнает приятный ласковый голос, и хмурится, когда слышит враждебный окрик. Эти прекрасные сновидящие служат источником нашей жизни, украшают наш мир, дают нам все, начиная с чашки целебного напитка и кончая тенью в жаркий полдень. И при всем при этом не досаждают и не предъявляют претензий.
Растения способны, хоть и смутно, чувствовать все то же, что и мы сами. Они любят нас, если мы о них заботимся, и стремятся нас отблагодарить своими плодами. Но что они чувствуют, когда мы их обижаем, даже стыдно представить. Что может чувствовать дерево, когда рядом проходит более высокоразвитый, но бесчувственный двуногий и так, от нечего делать, обламывает ветку? Страх, боль, обиду? А разве можно передать тот ужас, который охватывает это беззащитное существо, когда двуногий подходит к нему с топором? Трудно вообразить, какие чудовищные страдания испытывает дерево, в то время как в его тело вгрызается топор, а жизнь медленно и неуклонно уходит…"

Цитату (то, что в кавычках) я взяла у Вадима Зеланда, потому что он лучше сказал о том, в чем убеждена и я сама. А вопрос мой: почему для многих людей так хороши именно собаки, только собаки, почему они выделяют собак из окружающих нас таких же верных, преданных, любящих, но неактивных, незаметных живых существ?

Рассказ о жизненном уроке под названием "Первая любовь" придется написать позже.
Сегодня в голове совсем другие мысли...

У меня довольно много любимых киноартистов, но я никогда не была поклонницей
кого-то одного. Любимыми становятся все, кто покоряет меня обаянием своего таланта,
индивидуальности, масштабом своей личности, особым "ароматом" интеллекта...

Владислав Галкин, пожалуй что к любимым не относился, хотя творчество его
доставляло удовольствие. А сегодня случилось нечто неожиданное: известие о смерти
этого актера прозвучало так, будто бы с телеэкрана сообщили о смерти моего хорошего
знакомого, даже друга...

Кадры из фильмов и сериалов, в которых он снимался, я увидела теперь будто впервые:
в грубоватом лице актера явственно проступило что-то очень детское, беззащитное, проявилась
скрытая доброта... Недаром же говорят: "Когда человек умирает, его портрет меняется".
И досадно бывает, если перемена эта обнажает то, что вполне можно было разглядеть
раньше, но этого не случилось...

За последние месяцы наш кинематограф понес много ощутимых утрат, но уходили люди,
чья жизнь состоялась, люди, успевшие "песню, что придумали, до конца допеть" (или почти
до конца). Владислав - на особом счету. Он был еще так молод! Может быть, поэтому чувство
утраты такое острое?

Мне было жаль прощаться и с Александром Абдуловым, и с Вячеславом Тихоновым, и с
Анной Самохиной, но почему-то именно сегодня в связи с уходом Галкина вспыхнула мысль о
том, что все мы понесли личную потерю...

Собственно говоря, так всегда бывает, только не всегда понимается.
А сегодня я вспомнила про английского поэта Джона Донна, который жил три с лишним
столетия назад, но мыслил более чем современно. И не просто вспомнила, а не поленилась
отыскать в старом томике его необычные слова, чтобы ничего не перепутать...

"Нет такого человека, что был бы островом, каждый - частица материка, часть целого.
Если чей-то прах будет смыт морем, то Европа уменьшится, словно это был ее мыс.
Смерть любого человека отнимает частицу меня, ибо и я - частица человечества...
И потому никогда не посылай узнать, по ком звонит колокол: он звонит по тебе".

У меня теперь есть дневник, и я готовлюсь вспоминать, хотя философы призывают не
думать о прошлом. Но для меня мое прошлое - это источник самопознания, это наиболее
достоверные факты, которые я могу рассматривать как хочу! Когда факты лягут на бумагу,
чудесным образом родится знание, которого минуту назад еще не было!

В чем, прежде всего, нужно разобраться? Пусть это прозвучит банально, но в том вечном
вопросе, который каждый решает по-своему: ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Для начала - дам слово философу, книги которого сейчас читаю. Но потом буду думать сама...
"Все хотят, чтобы их любили, но никто не знает, что такое любовь и как полюбить себя.
Любовь - великое искусство! Люди годами учатся рисовать или играть на музыкальных
инструментах. Затем постепенно они приобретают способность создавать нечто прекрасное.
Любовь - это удивительная красота и потрясающее явление, но мы не относимся к ней как
к науке. Все думают, что способны любить с рождения. Это ошибка. Жизнь - это возможность
научиться тому, что такое любовь. У каждого есть потенциал, но его нужно развить. Ведь
в принципе все могут плавать, но это не означает, что все умеют, - сначала следует учиться".

А я училась или нет? Нужно вернуться мыслями к моей первой школьной любви - смешной и
странной. Кажется, я уже вижу в тех давних событиях нечто очень поучительное...
И об этом постараюсь написать завтра.

А за окном то дождь, то снег... Мой нос сопит, и никак не уснуть... Все тот же двор, все тот же смех,
и лишь тебя не хватает чуть-чуть...

Простите за издевательство над песней. Но это именно то, что сейчас лучше всего передает мое настроение.
Простуда вкупе со слякотной погодой засадили меня под домашний арест. А я хочу видеть своих любимых людей! Хочу в ближний скверик, где каждый раз "за руку" здороваюсь с громадными елками! Мне бывает довольно пустяка (довольно того, чтобы "твой плащ висел на гвозде" - если вспомнить Новеллу Матвееву), но эти пустяки желательно, чтобы были реальными - из плоти и крови.

В четырех стенах я чувствую себя лампочкой, в которой не хватает напряжения, и она горит совсем тускло.
Но... можно ведь "поднять накал" с помощью воображения и воспоминаний! С помощью стихов, наконец. У меня теперь есть дневник, а значит, все, о чем я подумаю и сумею записать, становится явью. Есть такая магия у материализованного слова.
Вот я иду сейчас к книжной полке, беру книжку Николая Рыленкова "Сказка моего детства" и открываю страницу 190. Мне никогда не надоедает это (для многих старомодное) стихотворение. Если так получится, что кто-то из новых друзей прочитает его вместе со мной - будет совсем хорошо!
Если нет, я и одна прочитаю. И кончится домашний арест, и вернется любовь ко всему, что дожидается меня там, за окнами, за снегом и дождем...

В юности мы спрашивали часто:
На какой тропе искать нам счастья?
И постигли, побродив по свету,
Что особых троп у счастья нету.

Где б ни шли мы - счастье с нами рядом,
Только надо видеть зорким взглядом,
Только слышать чутким ухом надо,
Чтоб узнать его, моя отрада.

Счастье - непредвиденный заране
Костерок, мерцающий в тумане,
В знойный полдень родничок студеный,
Путь далекий, до конца пройденный.

Сладкий вздох перегоревшей муки,
Верность, сохраненная в разлуке,
Встреча у отцовского порога,
А наутро - новая дорога,

Новые тревоги и заботы,
Новых троп крутые повороты,
Что всегда ведут к родному краю, -
А иного счастья я не знаю.

Эту притчу я прочитала у одного из современных философов-эзотериков.
Чаще всего я соглашаюсь с его высказываниями, нахожу в них много полезного для своей жизни.
Но сегодня была озадачена. Вроде бы все справедливо и мудро... а мне читать неприятно.

Для меня "счастье" и "веселье" - понятия совершенно разные, в притче же они используются как синонимы.
Я испытала, слава Богу в жизни немало счастливых минут, но именно тогда мне вовсе не хотелось "покатываться со смеху". Блаженство было тихим, я его назвала бы не весельем, а созерцанием - молчаливым слиянием с тем, что дает радость: с любимыми людьми, с любимыми уголками природы...
Не смеяться мне хотелось, а улетать сосредоточенной мыслью в какие-то непостижимо прекрасные и неведомые дали. Поясню это цитатой из своей любимой книги "Переводы Маршака" (она моим читателям еще не надоела?):
В одном мгновенье видеть Вечность,
Огромный мир - в зерне песка,
В единой горсти - бесконечность
И Небо в чашечке цветка...
Такое отношение к жизни, действительно, можно выбирать для себя каждое утро. И тогда не останется места для страдания и печали. В этом я с притчей согласна. Вполне вероятно, что остального я в ней просто не поняла! Может, кто-то захочет мне это объяснить? Вот она, притча - судите сами:

"Один суфийский мистик всю свою жизнь оставался счастливым, всегда смеялся. Никто никогда не видел его в печали. И даже на смертном ложе, наслаждаясь смертью, он веселился. Ученики, провожающие его в последний путь, спросили: "Ты озадачиваешь нас. Сейчас ты умираешь. Почему ты смеешься? Что здесь смешного? Мы чувствуем такое горе. Мы много раз хотели спросить тебя: почему ты никогда не грустишь? И даже теперь, перед лицом смерти, ты продолжаешь смеяться! Как ты это делаешь?"
И старик ответил: "Этот секрет мне открыл мой учитель. Я пришел к нему совсем молодым. Мне было только семнадцать, но страдания и печаль не оставляли меня. А моему учителю было семьдесят лет, и, сидя под деревом, он смеялся вообще безо всякой причины. Никого вокруг не было, ничего не произошло, никто рядом не шутил. А он просто покатывался со смеху. И я спросил его: "Что с тобой? Ты что, сумасшедший?"
Он ответил: "Раньше я был так же печален, как и ты. Но однажды я осознал, что это - моя жизнь и я сам выбираю, каким мне быть".
С того дня первое, что я делаю каждое утро перед тем, как открою глаза, - спрашиваю себя: "Чего ты хочешь? Несчастья? Блаженства? Что ты собираешься выбрать сегодня?" И получается так, что я всегда выбираю блаженство. Это выбор каждого. Сделай его. Когда в первое мгновение утра ты начинаешь осознавать, что сон прошел, скажи себе: "Наступил новый день! Каково мое решение? Я выбираю несчастье или блаженство?"
Кто способен выбрать несчастье? И зачем? Это так неестественно - если только не ощущать в несчастье блаженство. Но тогда ты опять же выбираешь блаженство, а не несчастье".

Передаю слово потенциальным читателям (коли они найдутся), только еще чуточку скажу, можно?
Поэт Николай Асеев написал о "возрасте осени", а значит, о людях, достигших мудрости, светлые и проникновенные строчки. В них - неяркая и нежаркая ласка, спокойное, без грусти, предчувствие ухода, но - что-то я не вижу "хохота"...

Повсюду пахнет яблоком лежалым,
Сентябрь задумчив: скоро в дальний путь.
И кажется он августом усталым,
Что захотел от зноя отдохнуть.
Он не похож на осень. Нет, скорее
В нем лето сноп своих лучей зажгло...
И это Солнце... Светит, да не греет.
Не греет?! Отчего ж душе тепло?

Это первая запись в новорожденном дневнике. Пока он нужен только мне самой, хотя один читатель уже есть - это Кош-шка, особа весьма известная. Надеюсь, что ее неординарные комментарии привлекут к дневнику и других людей.
На первый раз скажу только о самом главном. Цель дневника - делиться с друзьями фрагментами моей собственной прозы, которую я пишу довольно-таки давно, и моей публицистики.
А также всем интересным, что смогу заметить в жизни. Никогда заранее не знаешь, какая малость способна сдвинуть с места лавину мыслей или послужить искрой, зажигающей фейерверк юмора... Мне кажется, что этот Дневник похож на котенка, хозяев которого целыми днями нет дома. Только я наведываюсь иногда к зверьку. Постоянно теперь буду помнить о нем и отыскивать различные лакомства... Получится ли? Посмотрим...

Теперь о том, почему я выбрала этот ник - Соль-Вейг. Я родилась и до 10-летнего возраста жила на Севере, а теперь скучаю по тамошним искрящимся снегам... К тому же когда-то, еще в школьные годы, я любила читать на наших вечерах стихотворение Евг. Евтушенко "Песня Сольвейг". Наверное, нет нужды его напоминать, но очень хочется хотя бы не полностью процитировать:
"Лежу, зажмурившись, в пустынном номере,
И боль - горчайшая, и боль - сладчайшая:
Меня, наверное, внизу там поняли,
Ведь не иначе же, ведь не случайно же?
Оттуда, снизу, дыханием сосен,
Из окон маленького ресторана
Восходит, вздрагивая, песня Сольвейг,
Восходит призрачно, восходит странно...
Она - из снега, она - из солнца!
Не прекращайте, прошу я очень:
Всю ночь играйте мне песню Сольвейг,
Все мои ночи, все мои ночи...

Она - из снега, она из солнца...
Когда умру я... А ведь умру я?
А ведь умру я - уж так придется.
С такой застенчивостью себя даруя,
Пусть и под землю она прорвется.
Пусть, заглушая все взрывы, бури
Всю смерть играют мне песню Сольвейг -
Но это смертью уже не будет..."

И действительно - не будет... Каждый человек сам выбирает, как ему жить, каких находить друзей, признавать ли несчастья, включая саму смерть, или же не признавать их. Поэтому я позволю себе еще парочку маленьких цитат:
"Счастливой мошкою летаю,
Живу ли я иль умираю..."
(из переводов Маршака)
"Мы рождены, чтобы научиться в радости преодолевать горести мира" (Сан Лайт). И делать это гораздо легче сообща. Поэтому еще раз: Здравствуйте, потенциальные читатели этого простенького и совсем еще юного дневничка! Как будет хорошо, если вы найдетесь...

Мысли вслух