Чес-слово, запах почувствовала!

Алёнушка выскочила в сенцы, погрюкала вёдрами. Бадьи надёжнее, зато оцинкованные легче. Прицепила к коромыслу, побежала за молоком.
Погода за ночь переменилась. Не зря солнце красное в тучу садилось, а братец Иванушка рогами упирался, не хотел в стойло идти. А она-то на медовуху думала.
Потеплело. Кисельные берега чавкали под ногами. Вдоль по кромке выпал творожок. А по самой середине, поднявшиеся со дна и раздувшиеся, плыли трупы врагов.
Опять дети без молока к каше! И куда Онищенко смотрит!
Дети уже встали – ни свет, ни заря достали из сараюшки мужнины сети и с криками и гиканьем отлавливали утопленников. Самый младший уже понёсся барабанить в дверь, будить отца: «Тятя, тятя!..».
Алёнушка даже чертыхнулась. И этот хорош, не мог запереть сети как надобно. Она повернулась и пошла к дому – сейчас у неё все получат. Всем даст. Детям – каши, братцу козлу – тех ещё кренделей, чтоб не выступал, мужу – что заслужит.
Вёдра, уловив настроение хозяйки, молча и послушно, без всякого щучьего веления, тихо семенили на пару шагов позади.
Вот дети вырастут, мечтала Алёнушка, выгоню этих козлов, обоих, и буду жить-поживать бабой Ягой, сама по себе. Вот счастье-то!

fryusha, талантливейший автор ЖЖ. http://fryusha.livejournal.com/485329.html Рекомендую))

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.

Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.

http://biobalast.livejournal.com/55040.html
****
отсебятинка: Читая этого автора, почему-то вижу стиль Славы Сэ. И темы очень схожи. Может ученица? Только у Славы все рассказы культурные,не стыдно директору школы дать почитать. А Биобаласт частенько забывает, что некоторые выражения не стоит публиковать . поэтому забрала только два рассказика. Желающие еще песен- ходите по ссылке на автора и читайте)))

Стянуто в ЖЖ, жаль, что там "поделиться" не подразумевает Лиру...
http://biobalast.livejournal.com/56207.html?view=4400015#t4400015

Несколько дней кот ведет себя как беременная женщина в отпуске.

У беременных женщин жизнь же не сахарная: жареное воняет, сапоги без посторонней помощи не застегиваются, суставы хрустят свекровь дура, пупок чешется, если хочется есть то гадость какую-нибудь несусветную. Одна знакомая женщина ела известку и стиральный порошок. А когда попросила на ланч окурков, от нее ушел муж. Шучу, просто сильно удивился. И от всего плакать хочется, особенно от свекрови. Но самое заветное неисполнимое желание это поспать на животе.

Вот я помню на пляже отрывалась. Приходила и, как самка черепахи, рыла в песке ямку поглубже. Затем присыпала ямку теплым песочком и ложилась животом в песок. Господи, как мне было хорошо. Ни одной черепахе во время яйцеклада так хорошо не было.

Так вот кот. Кот лезет на стопку белья, аккуратно раскидывает его по периметру и ложится мохнатой крышечкой, так чтоб пузо в ямку попадало. Кот блаженно вздыхает на крики хозяев не реагирует, пренебречь вальсируем(с). Ему тоже хорошо.

Два раза в неделю у нашего кота поход в аттракционы. Дело в том, что у нас поломалась стиральная машина. Какая-то центровка съехала, что ли. Только она при выжимке рычит и прыгает. Мы как хорошие хозяева и добрые соседи мастера не зовет, а ждем когда у нее барабан отвалится и затопит глазастую старушку Нефёдову этажом ниже. А пока мы в нетерпеливом ожидании, кот развлекается как может. Как только «вжжиу –вжжиу» превращается в «взззззззиуаааа» октавой выше, кот Джин Тоник летит в клубах шерсти из любящих рук на кухню, прыгает на машинку, которая в свою очередь тоже прыгает и блаженно прикрывает глаза. Он катается.

Где б и мне развлечений на ровном месте поискать.

Я - бесконечно доброе ,
Феноменально умное ,
Чертовски привлекательное,
Божественно красивое,
Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключитетельно порядочное,
Кристально честное,
Беспрецедентно талантливое ,
Экстраординарное,
Гиперсексуальное,
Не по годам развитое ,
Сказочно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное ,
Беззаветно любящее,
Легендарно сильное ,
Непостижимо оптимистичное,
Идеально сложенное ,
Крайне интеллигентное ,
Суперактивное ,
Неописуемо чувственное ,
Архинадежное ,
Бесспорно положительное ,
Фантастически скромное
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ !!!

Частенько встречаю в инете и в Лиру искаженные версии этого творения, со вставленными строчками типа "Ультрамодно одетое и всеми любимое" , что не является качествами человека, а лишь внешней "фишкой." Мало того,нигде не упоминается источник, а в одном из сервисов дневников некая kadrovichka вообще заявила, что сочинила сама. Видимо, включив еще несколько орфографически ошибочных написаний слов...

Автор первой версии Любовь Борщевская,- дала саму идею. А привел в настоящий вид и отредактировал текст Леонид Ольгин (www.olgin.ru )

27 февраля 2013.

Сегодня дозрела до выбора компьютерного стула. Роскошного, кожаного.

Повезло: выбрала стул и складной столик, хотела отложить и заказать стул - в наличии был синий, не солидно.

Но аванс , как сказали, можно только наличными, т. е. надо платить либо все сразу с карты, либо налом.

Пошла думать, и додумала до того, что нашла этот стул в инете дешевле на 600 грн и с доставкой под дверь. С подарком дисконтной карты (стоять!!! не падать) связанной с Дельта-банком!!!
Объясняю: в процессе раздумий увидела рекламу Д-банка с классными процентами, и доехала таки , чтоб восстановить свою кредитку. Там оказалось все намного вкуснее Привата. Короче - перевела перечисление денег на Дельту!

Но это еще не все: при оформлении документов вдруг заметила дату : 27 февраля 2013.

27 !!! подпрыгнула. Считаю: февраль - 2, +2+1+3= 8 !!!!

За секунду до подсчетов объясняла девочкам, что 27* на бесконечность( оо ) суперкласссно!

И заявка дисконта магазина - с Дельтой. Ассоциация: Дельта Нила, плодородное, богатое место!!!!

Урррраааа!!!!

Гадание на подушках

Sato , спасибо!

Как стать богатым

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.


Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.


Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.


ВНИМАНИЕ: В связи с техническими работами Живой Журнал будет недоступен 29, 30 и 31 февраля. Пожалуйста, расскажите друзьям!


Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.


Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.


Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.


То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.
А.П.Чехов

Стырено здесь: http://ibigdan.livejournal.com/12471984.html?view=352987056#t352987056

"В это время Бог был немного занят, спасая Землю от катаклизма. Волшебное Полотно, разделявшее две параллельных реальности, созданных им в разное время, прорвалось. И теперь Большая Черепаха, Несущая На Своей Спине Плоский Мир, неслась на всех парах прямо в Великого Слона, Толкающего Перед Собой Круглую Землю. Черепаха развила несвойственную ей скорость, словно ей под хвост попал Гигантский Еж, Прокалывающий Своды Небес И Рождающий Звезды. Еж - не еж, а вот одна из его игл действительно попала и именно в то самое чувствительное место. Не будем занимать ваше внимание описанием как Бог бегал, путаясь в балахоне и бороде, за Черепахой, как вытаскивал Иглу, это все достойно отдельного рассказа. Просто поверьте, что Он был действительно занят, и все мольбы поступали на автоответчик."

источник: http://guronka.livejournal.com/
Как талантлива планета!!!!

"Бог все еще не мог решить проблему столкновения Большой Черепахи и Великого Слона. Бог, он конечно Великий и Всемогущий, и все такое, прямо как Гудвин, но физических законов не изучал и не мог написать докторат на тему "Исследования эффектов флуктуаций электронной плотности ионосферы при распространении электромагнитных полей высоких частот". Докторат на эту тему могла бы написать Маша, которая выросла, выучилась и завела себе Медведя и продолжает его заводить, несмотря на наличие Медвежонки. Извините, отвлеклись, это другая сказка."

Эпический Щедрык от Олега Скрипки и его бэнда Вопли Видоплясова.

Музыкальная КОТОМАТРИЦА

Читаю серию Злотникова "Царь Федор" .
Еще один шанс...
Орел расправляет крылья
Орел взмывает ввысь

Основано на идее "Янки при дворе короля Артура", только все намного интереснее. Потому что "янки"- наш современник, бизнесмен российский. И попал в 17 век,в теле царевича Федора. Суждено ему расти от 10-летнего отрока до... неизвестно кого, с опытом и мышлением крутого предпринимателя ,немного помнящего историю Руси, знающего , какие беды будут и решившего выжить и дать Руси шанс стать Державой, которую Уважают.
Рекомендую))))))

...я внезапно с ужасающей очевидностью осознал, что государь — это не титул, не звание и даже не должность. Государь — это тягло. Тягло перед всей своей землей. И нести мне его не перенести. А еще я понял, что государя должны любить. Нет, не так: государя должны любить!!! Иначе грош ему цена. Нет, его могут ругать, на него могут временами злиться. Ибо ему нет необходимости регулярно, раз в четыре года, наводнять страну слащавой ложью и заискивать перед людьми, нарочно приведенными в состояние толпы, то есть электората, потому что-де выборы и надо пробиться в парламент или еще на какую выборную должностишку при власти. А потом успеть за четыре-восемь лет расплатиться с кредиторами, давшими ему денег на предвыборную кампанию, и заработать себе на достойную старость… А государю ничего этого не нужно. У него вся земля во владении. Причем принадлежать ему она может только вот так, вся, а не каким-то лакомым кусочком типа «Газпрома» или «Норникеля», который можно положить в карман за несколько лет нахождения на вершине власти и спокойно пользоваться все оставшееся время после того, как «исполнил свой демократический долг перед страной и народом». Вот так — все или ничего. Очень… бодрящая мотивация для лидера. Но она заставляет мыслить не в ритме предвыборных периодов, а минимум десятилетиями, а лучше веками. И потому людям вот сейчас конкретно, в этом году, может не понравиться то, что он делает, и они какое время будут ругаться и злиться. Но когда пройдет это время… Государя должны любить! Да, его должны любить даже тогда, когда его ругают и на него злятся! Это и есть его оценка. И она хлеще, чем любые выборы и рейтинги. Ибо тут уже не поиграешь с процентами, не установишь законодательные барьеры, не наймешь политологов и PR-менеджеров, чтобы ненадолго, на пару месяцев, поднять рейтинг, пока не пройдут очередные выборы. Его либо любят — либо нет. Но… как же страшно предать эту любовь. И дело не в том, что это плохо кончится, здесь — казнью, а там, в моем рафинированном и политкорректном будущем, просто неким конституционным переворотом. Дело не в этом… просто преданная любовь тут же обернется ненавистью...

Януш Корчак (польск. Janusz Korczak; настоящее имя польск. Henryk Goldszmit; 1878 — 1942) — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.

Одна из грубейших ошибок считать, что педагогика является наукой о ребёнке, а не о человеке. Вспыльчивый ребёнок, не помня себя, ударил; взрослый, не помня себя, убил. У простодушного ребёнка выманили игрушку; у взрослого — подпись на векселе. Легкомысленный ребёнок за десятку, данную ему на тетрадь, купил конфет; взрослый проиграл в карты все своё состояние. Детей нет — есть люди, но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными влечениями, иной игрой чувств…» (Корчак, Как любить ребёнка: Интернат.)

В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак вместе с воспитанниками «Дома сирот» был помещен в Варшавское гетто, где стоически боролся за жизнь детей – доставал им еду и медикаменты. Он отклонил все предложения почитателей своего таланта вывести его, польского еврея, из гетто и спрятать на «арийской» стороне. Когда же в августе 1942 «Дом сирот» был депортирован, Корчак вместе с помощницей и другом Стефанией Вильчинской, другими преподавателями и около 200 детьми отправился в Треблинку (концентрационный лагерь). Там Януш отказался от предложенной в последнюю минуту свободы и предпочел остаться со своими воспитанниками до конца, приняв с ними смерть в газовой камере.

Заповеди для родителей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и пожнёшь.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Будь внимательнее к ним — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни: для ребёнка всё равно сделано недостаточно, и в тоже время — для него сделано всё.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш собственный» ребёнок, а душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребёнок — это праздник, который пока ещё с тобой.

...Он принял решение до конца оставаться со своими детьми. Известно, что даже дорогу к лагерю смерти Корчак превратил для своих воспитанников в игру, в сказочное путешествие.

Энциклопедия людей и идей: Януш Корчак. Биография Корчака. Хенрик Гольдшмит. Janusz Korczak

Взято на сайтах http://www.epochtimes.ru/content/view/62096/81/
http://www.domashniy.ru/article/materinstvo-i-deti...telej_ot_yanusha_korchaka.html

Коты летучими не рождаются.
Этот спецназ готовят с рождения)))

Детские годы

Думаю, при таких темпах Мару можно идти на заслуженый отдых))

Рекорды 2012

Автор запретил размещение видео,жмем на ссылку))

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Почему Мужчины делают "не так" ???


1. Неоднократно было доказано, что мужской мозг больше женского на 10%, хотя на интеллектуальный уровень это не влияет.

2. С течением возраста мужской мозг уменьшается быстрее, чем женский.

3. Для решения определенной задачи, мужчина использует одну половину головного мозга, а женщина другую.

4. Когда мужчина заблудился, он начинается запоминать пройденный путь и
направление своего движения, а женщина обращает внимание на
ориентировочные объекты. То же самое и за рулем: женщина запоминает
различные витрины и вывески магазинов, а мужчина опирается на числовые
значения расстояний.

5. Женщина старается запомнить всё в деталях, а мужчине хватает лишь резюмирующей мысли.

6. Мужчина воспринимает информацию немного быстрее, что позволяет быстрее реагировать. Однако…

7. Женщины способны воспринимать сразу несколько потоков информации, а
мужчины, как правило, раздражаются, когда их просят сделать что-нибудь
«заодно».

8. Мужская половина сильнее в точных науках, а женщины лучше воспринимают гуманитарные.

9. У мужчины в голове каждую минуту крутятся мысли о смехе, а женщина лишь
раз за несколько дней. Маниакальные и другие крайности не учитываются.

10. Женщины говорливей мужчин. Это связано с влиянием центра удовольствий в головном мозге. Разговор, словно оргазм.

11. Женщины и мужчины по-разному реагируют на раздражающие и резкие звуки.

12. Чтобы добиться женского доверия, достаточно обнять ее хотя бы на 20 секунд.

13. В течение дня женщины используют почти в 3 раза больше слов, чем мужчины.

14. Во время работы женский мозг греется сильнее, чем мужской, потому что потребляет больше глюкозы.

15. Мужчины и женщины воспринимают юмор по-разному. Мужчины больше
заинтересованы в веселом финале, а женщины ценят тонкость юмора в целом,манеру изложения, а от развязки получают еще большее удовольствие, нежели мужчины.

16. У женской половины человечества организаторские навыки развиты лучше.

17. У мужчин слух хуже, чем у женщин. Это объясняет, почему женщины
воспринимают самые тонкие интонации, в то время как мужчины их
пропускают. Что касается тактильных ощущений, женщины снова выигрывают у
мужчин. Мужское зрение очень эр**изировано, в то время как женщины
способны лучше запоминать все детали картинки.

18. Восприятие мужчинами речи осуществляется с помощью логики. Они «слышат конкретно то, о чем говорят», а женщины подключают эмоции и интуицию, поэтому им
«постоянно мерещатся какие-то намеки».

19. Женщины от рождения немного коммуникабельней мужчин, однако, не так конкурентоспособны.
Именно поэтому мужчины дерутся чаще. Так же это объясняет, почему женщин
всегда раздражает, когда мужчина не может поддержать длительный диалог.
Всё дело в том, что мужская речь не так хорошо развита, как женская.

20. Если на дороге будет лежать мяч, мужчина обязательно ударит по нему, а
женщина наверняка поднимет его и даже прижмет к груди. Это проявление
природного назначения мужчин и женщин.