СРОЧНО В ТЕМУ: Архивное фото

Пенсионерка Фаня Каплун принесла в редакцию газеты уникальный фото-fuckт, найденный в семейном фотоальбоме. Альбом долгие годы пылился на чердаке загородной фазенды и был извлечен на свет чисто случайно. Не будем скромничать - журналистам АГу было приятно испытать гордость за славную историю родного непечатного органа. Коллектив "Азиопского Гудка" лишний раз убедительно доказывает своим читателям: наша газета годится не только на кулечки для семечек!

По материалам непечатнго СМИшного издания "Азиопский Гудок" 

Всенародные сомнения в правильности происходящего, попытки анализа абсурдности нашего бытия еще никогда не приносили правящей элите ничего хорошего, кроме смуты, битых стёкол, выковырянных из тротуаров булыжников и - как неприятный закономерный итог - смены власти у кормушки государственного Общака. Поэтому правительству нужно эффективное средство для наведения тотальных Иллюзий.

Магические технологии достижения иллюзий папы Карлоса Кастанеды с успехом используется СМИшной пропагандой режимных идеологов для подмены в коллективном разуме неприглядного бардака воровской реальности иллюзией благополучия и процветания.

Согласно хуанитарному учению дона и товарища не нашего Хуана для достижения устойчивой иллюзии необходимо следующее:
 
1. Выключение внутреннего диалога:
СМИшные методы выключения внутреннего диалога просты, но эффективны:

• Крикливые ток-шоу ни о чём типа "Чёсный понедельник" - пошумели, поорали ни о чём...

• Сериалы о кремрублёвских золушках, жёнушках и геюшках, щедро разбодяженные рекламными блоками - постреляли... пострадали… выгодно вышли замуж...

• Скандалы, интриги, расследования - окунание народной морды в чернуху… всё по максимуму...

• Лаборатории нано-юмора "Комедик Лаб",  Дом № ХХХ,  репортажи с места президентских полётов, ныряний на самое дно, киданий на татами и иные средства запетросянивания, освинокуривания и прочего закудривания мозгов.

Семейный вечер у телеящика с ящиком пива под столом - и вот уже ни сосредоточиться, ни задуматься некогда, да и не охота. Метод даёт стойкий эффект всенародного пассивного созерцания творящегося госабсурда, лживости политических обещаний... Вызывает спокойный пофигизм, что не в наших силах что-то изменить. В поддержку этой стратегии был даже придуман праздник - День Независимости, когда народ коллективно радуется и выпивает по поводу того, что ничего от него в этой стране не зависит.
 
2. Регулярные упражнения по смещению точки сборки своего "я":
Смещение точки сборки приводит к изменению точки зрения на знакомый миp, экстремальное смещение приводит к попаданию в какой-нибудь из других миров.
У папы Карло Кастанеды введение в измененное состояние сознание достигается употреблением мухоморов, поганок и прочих галлюциногенных грибочков, а так же кактусов. Но в Азиопии кактусы не водятся, а грибы - штука сезонная... Поэтому полагаться на капризы погоды и срыв показателей госплана мухоморохранилищами несерьезно... А вот водка - продукт внесезонный, недорогой и эффективный. В последнее время государство пыталось разнообразить глюк-ассортимент пиаристическим планом ВВП - мол, убойную эйфорию вызывает... не прокатило - туфта беспонтовая оказалась, а не идеологический наркотик. Так что, только водка, граждане!
Неконтролируемые же государством смещения персонального мировоззрения отдельных индивидуумов не туда "КУДА НАДО" нарекаются органами карательной психиатрии политическим сумасшествием, изолируются и купируются с помощью изоляции, шокотерапии, лоботомии и химии. И тогда - добро принудительно пожаловать во всенародную психиатрическую здравницу Ханайка!
 
3. Контролируемая глупость:
Коллективизация, проекты поворота рек вспять, падловская экономика, ваучеризация, монетизация, коллективизация... Все эти приемы и приемчики убедительно внушают в народное сознание заслуженную гордость - как над народом не экспериментируй, он живуч, государство наше стабильно и непоколебимо, всё под контролем. Попутно контролируемая глупость национальных госпроектов развивает чувство единства народа и бюрократического аппарата, подкармливает всенародное убеждение, что чиновники - тоже люди-человеки, не ошибаются только компьютеры гидрометцентра и статуправления...
 
4. Стирание личной истории:
ЛТПисцы и идеолухи трудятся над этим регулярно. Была история - стала истерия и мистерия. Здесь очень важно смешать с грязью в равных пропорциях постельное белье не только разжалованных политических вождей и их церберов, но и культуру. Чтобы помнили: Чайковский - не автор гениальной музыки, а банальный педераст, т.е. такой же как все, и гордиться до ныне здравствующего двухглавого президента нам вообще было нечем. Метод даёт колоссальное количество крикливых ура!-патриотов, которые весь свой лимит созидательной силы тратят на визгливую истерику и шаманские пляски с бубном вокруг бессмысленной реабилитации/реинкарнации призраков бывших идолов.

5. Уничтожение в зародыше чувства собственной важности:
Чувство собственного достоинства замечательно годится на откорм чувства чиновничьей важности. Унижаясь в очередях и кабинетах, собирая справки, разрешения, лицензии, мы откармливаем их эго... См. ниже "Культ мелкого тирана".
 
6. Культ мелкого тирана:
Папа Карло Кастанеда утверждает, что это обязательно. И действительно, походы по чиновничьим кабинетам за справкой - это закаляет. Без бумажки мы какашки. Важно помнить об этом и осознавать всегда. Наши мелкие бытовые надобности для достижения Великих Целей - без надобности. И лишний раз дает каждому из нас возможность прикоснуться к Силе, почувствовать махину бюрократических жерновов этой Силы. Мол, почувствуйте две большие разницы.

ИТОГО: В результате мы всенародно и успешно "видим" эманации Силы, исходящие от двуглавой курицы, кажущейся нам Орлом - символом и центровым местом сосредоточения вселенской Силы нашего горячо любимого Отечества Иллюзий.

Пока обитатели перпендикулярного РФ-зазеркалья мучительно пытаются выродить очередную национальную идею через каналы СМИшной пропаганды, коллектив 100личной 100ловки "Алюминиевая ложка" (подведомственное предприятие 100личного ГорУморОбщеПыта) выдал простую физиологическую истину:

Азиопии нужна не Национальная Идея. Любая Национальная Идея из-за несоблюдения гигиены помыслов и нечистоты мохнорылых ручек быстро теряет первую категорию свежести и протухает до Наци-Анальной Идеологии. Посетителям нашей 100ловки не нужны ни голубая свастика, ни сомнительная спесь, что они - потомки мифических арийцев-отморозков из Арктики, ни нордическая гордость за бесцельно прожитые годы "во Имя и на Благо для...".

А нужна азиопам недорогая высококалорийная пища, сытая отрыжка самоудовлетворения хорошим ужином, спокойный сон и здоровый стул. И поможет им в этом не протухлость Наци-Анальных Идей, а реальность национальной кухни - народной, впитавшей запахи 100ловских котлов, проверенность классики бабушкиных секретов, аппетитность домашних рецептов...

Уважаемые посетители 100ловки "Алюминиевая Ложка"! Внесём свои имена в анналы азиопской народной кухни! Ждём ваших рецептов. Из них будет составлена Большая Азиопская Кулинарная Книга (БАКК). Утрём носы прочим народам перпендикулярного мира!

100ловка "Алюминиевая ложка" находится по адресу: Лужайкино Кольцо, ул. Астральной Ихтиологии, д.№1. Работает круглосуточно. Четверг - естественно, рыбный день.

Увековечить свой оригинальный рецепт в БАКК просто - кликаем курсором по плакату с поваром:

ВНИМАНИЕ: Рецепты для БАКК принимаются только от зарегистрированных граждан Азиопии, т.к. анонимные туристы могут быть носителями потенциальной заразы для 100ловки - и не только птичьего, бычьего и свинского гриппа, но и словесного поноса (основной симптом дефангольно-инфантильной хулигании).

Генератор Иллюзий (ГИ) есть в каждом из нас, но далеко не в каждом теле он раскручен на полные обороты в течение всей сознательной жизни. Попользуются в детстве и тормозят инерцией нажитой рассудительности до состояния покоя. Живут не разумом, а рассудком. И ничего - нормально себя до износа тела чувствуют, несмотря на не-цветные Сны и куцые плотские мечты, пришибленные ежедневными житейскими проблемами бытовухи.

У ГИ автономное питание - от Искры Божьей. Причем, доступ к генератору открывается только при цельности всей системы "Я <===> Космос".

И это правильно: зомби-фантазии мертвого неодухотворенного тела так же кошмарно непредсказуемы, как уродские шрамы и порывы мертвой души… Всегда вводила в недоумение фраза поэта: "души прекрасные порывы"… Как могут быть прекрасными порывы и прочие не только рваные, но и колото-резанные раны души?

АминьЗдрав Азиопии не зря предупреждает:

А надо ли оно нам - это творчество? От него: любой Душе - эмпатическая мигрень, персональному "Я" - постоянное самоуничижительное "а не бездарное ли я ничтожество?", телесной оболочке - недосыпание, недоедание, извечные финансовые проблемы и прочие бытовые неприятности.

Творчество - оно ещё и заразно, как некоторые формы сумасшествия. Существуют две стадии заражения:

• Симпатический резонанс: лёгкая форма заразы. Передаётся от Автора к потребителю творческих продуктов. Поразить может каждого: читателя, слушателя, зрителя. Без этих бациллоносителей зараза творчества, как любой вирус, если не умирает, то надолго инкапсулируется где-нибудь в ящике письменного стола в виде неопубликованной рукописи.

• Эмпатический резонанс: тяжёлая форма заразы. Передается по цепочке от выхлопных продуктов самосгорания творческой личности. Одержимость творчеством - болезнь неизлечимая. Нет, затормозить
  развитие болезни можно - вирусной блокадой звездизма. Но слишком много побочных эффектов
  от такого лечения. В результате цирроз души - она прогнивает насквозь и становится необратимо покалеченной. Столько страшных примеров вокруг: ещё вчера был поп-король, сегодня - чья-то попка-роль. И используется потом такой петухастый манекен тоталитарным режимом как идеологическое средство оболванивания субкультурных биомасс.

Короче, морока с этим творчеством…

Но... Для того и создаются свои собственные миры силой творческого воображения, чтобы уйти из-под власти безымянного автора Книги Судеб, чтобы прожить не одну биологическую жизнь, а множество духовных. И не столь важно - насколько эти прижизненные реинкарнации виртуальны. Так почему бы не попробовать заселить свой Мир только теми персонажами, которых хочется видеть и знать, с кем интересно общаться и сопереживать. В этом новом мире не должно быть страха и безумия, войн и человеческой подлости, злости и зависти, мутантов-чиновников, липко-навязчивой и агрессивно-бездарной попсы... И прочей нечисти. Надо лишь захотеть и поверить, что такой мир возможен.

Инструкция по запуску внутреннего Генератора Иллюзий:

• Подумать: "Всё, решено! Да будет этот мир".

• Мысленно зажмуриться, представив над собою огромное звёздное небо, осознать - как в первый раз в далёком детстве - вечность и бесконечность Космоса, маленькую искорку Жизни - себя…

• Ощутить: зашевелилась, завибрировала где-то глубоко внутри Заноза Эмпатии, распространяя волнами вместе со стайками разбегающихся мурашек Зуд Творчества.

И… Генератор Иллюзий - заработает, набирая обороты - за оборотом оборот… Оборванная цепь иллюзорных событий вашего внутреннего Мира получит право прирастать новыми звеньями…

Добро пожаловать в Азиопию. Построим наш Мир сами!

В середине октября 2005 г. издательство "КаллиГраф" выпустило роман "Мастер Иллюзий" ограниченным авторским тиражом. Выход в свет перпендикулярной реальности книги (случайно или намеренно?) оказался приурочен к круглой дате: примерно за 66 лет 6 месяцев до выхода "Мастера Иллюзий" М. А. Булгаков завершил работу над рукописью ”Мастер и Маргарита".

И еще одна непреднамеренная странность - после переноса романа на бумагу получилось ровно 666 страниц текста книги. До Автора долетели мухи-слухи, что узнав про эти факты, редакция эзотерического журнала "Инейт" отказалась публиковать анонс книги, заявив: "боимся себе карму подпортить".

Авторство приписывается Степану Царёву - легендарному ЛТПисцу азиопских хроник. Жанр первой книги трилогии о творчестве, романа "Мастер Иллюзий" определен Автором как “рок-нечто в литературной аранжировке”. Роман является расширенным комментарием-либретто к музыкальному диску “реИнкарнации”. В "Мастере Иллюзий" причудливо переплетены иллюзорная реальность и бытовая мистика.

Времена создания романа: конец II тысячелетия н.э. - начало III тысячелетия н.э. по календарю нашей реальности.

Внутри романа впервые опубликован полный текст апокрифического Евангелия от психа-суицидника Даниила, извлеченный из тщательно скрываемых заначек РПХЦ и первая доисторическая версия козырной карты Азиопии:

Вызывает некоторое настороженное недоумение еще один странный факт: зачем литературному вранью понадобились научные консультанты?! - генеральный директор НИИ Психотехнологий, доцент кафедры психоэкологии РУДН и ведущий врач московского Центра Изучения Сна...

Кладбище домашних животных - место захоронения домашних питомцев. От болезней, от старости, от человеческой жестокости погибают те, кого мы приручили. И мы не можем ничего исправить. Так будем помнить...

В Азиопии Кладбище Домашних Животных  именно для тех, кто хочет поделиться с окружающими теми счастливыми днями, когда человек и его питомец были вместе, поведать историю его жизни или просто почтить память.

До Кладбища ходит отдельный автобус (с площади Трех вокзалов и от бульвара Быковского).

У входа на территорию кладбища в специальном магазине можно купить венки, цветы за символическую цену.

Кладбище Домашних Животных разбито на несколько мемориальных секций: собаки, кошки, хомячки, крысы...

Здесь, на Кладбище, любой зарегистрированный гражданин Азиопии может установить памятник с фотографией питомца, именем, с датой, когда тот появился на свет и датой того скорбного дня, когда его не стало...

...а также оставить о своем питомце небольшую историю или эпитафию, которую сможет прочесть каждый посетитель:

За порядком на Кладбище следит Смотритель. За вандализм и хулиганство предусмотрены штрафные санкции, вплоть до публичных наказаний. Если кому-то захочется захоронить, например, бутылку пива, не стоит это делать на Кладбище Домашних Животных.

Для захоронения вредных привычек, неприятностей, ошибок, утраченных вещей в Азиопии есть кладбище "Крести и Черви".

Памятники на Кладбище Домашних животных - это благодарная память и светлая печаль.

Для тех, кому жизненно вреден солнечный свет и чистый воздух, администрация 100лицы Азиопии выделяет для поселение места на кладбище Готов - в уютных склепах типовой застройки с романтическими названиями:

Склеп "Адские птицы"

Склеп "Нора Инквизитора"

Склеп "Посланник Аида"

Склеп "Ночные человолки"
 

В настоящий момент разбиты под застройку индивидуальных земельных участков две кладбищенские аллеи:

Аллея им. Готтен Моргена:

На аллее им. Готтен Моргена открыт готик-супермаркет с широким ассортиментор готической мебели и реквизитов: надгробия, каменные скамьи-лежанки, гробы, спальные, химеры напольные и ручные, черепа-пепельницы, демоны сувенирные и прочая похоронно-бытовая утварь...

...И аллея "1-й Жизненный Тупик":

Заказы на персональную планировку склепа принимаются кладбищенским отделом готической архитектуры, находящийся в самом начале 1-го Жизненного тупика:

Существует возможность выбора внутреннего декора нежилого помещения:

Sclep Dark - интерьер в классических мрачно-готических тонах

Sclep Light - для тех, кто желает добавить в интерьер своего склепа хоть немного светлого позитива

До кладбища Готов ходит автобус от площади Трёх Вокзалов до остановки "Погостная":

ВНИМАНИЕ! Администрация риэлтерского агентства "Вечная Недвижимость" принимает к рассмотрению заявки от вампирских фан-клубов и интернет-сообществ на создание инфо-вывески, рекламного щита, представительства, филиала или посольства на территории азиопского кладбища "Крести и Черви". С предложениями и пожеланиями обращаться в гостевую книгу отдела кладбищенской архитектуры.

Колыма... Гиблое место 100личной промзоны... Разъевшиеся территории Колымы возникли после катастрофы на Кожуховском комбинате по производству дрипси-колы. Никто уже не и помнит, какую химическую дрянь круглосуточно гнал комбинат — детскую пупси-колу, токси-колу для шкодников или сантехническую кака-колу, но последствия той аварии были несмываемо ужасны. Кола проела титановые резервуары линии розлива и хлынула бурой пеной на волю.

Спастись не удалось никому, даже админисрации. Стремительное растворение корпусов комбината напоминало таянье восковой фиги — только вместо воска поплавились железобетонные конструкции...

С тех пор на Колыме никто не жил и ничего не росло. Пыталась туда ступать нога любопытных бродяг-падальщиков. Ни бродяг, ни ног, ни любопытства… Кола, въевшаяся глубоко в почву, даже через годы растворяла всё — живое и мёртвое, не взирая ни на химическую, ни на генетическую структуру... Воистину - "бери от жизни всё"!

Но чиновниками Кремрублёвки было найдено "мудрое" решение: Колыму торжественно переименовать в Бомжляндию и отдать на вольное поселение пенсионером. Пенсионеры Азиопии давно просили автономии и убежища от террора пенсионных реформ, проводимых эх-министром АминьЗдрава Зурабом.

Торжественное открытие Бомжляндии прошло под оптимистическим лозунгом "Старость - в радость!". Заодно решилась проблема с утилизацией 100личного мусора. И теперь любой факт добровольного самовывоза ненужного хлама в Бомжляндию сознательными гражданами будет считаться:

• акцией гуманитарной помощи малоимущим соцслоям

• плюсиком на балансе ведьмам из СоБесовской бухгалтерии

• зачётом в отчетности вожакам-человолкам из разворованного в очередной раз Пенсионного Фонда.

Порыться в сокровищнице бытовых отбросов Бомжляндии можно здесь:

К сведению туристов: Выкидывать хлам, собирать и создавать из него высокохудожественные индустриальные композиции разрешено только зарегистрированным гражданам Азиопии.

Для удобства добирательства азиопов до главной помойки Азиопии создан бесплатный паровозный маршрут "е-Бутово - Бомжляндия". Регулярные рейсы осуществляет заслуженный ветеран паровозного движения Паровозик из Рюмашково:

Внимание: Непыльная работёнка

Лабиринты 100личной канализации (древнее название - ПоМо$ковье) это настоящий рай для азиопских диггеров - есть где поплутать, поблудить и заблудиться...

Впрочем, прочие любители популярного в Азиопии развлечения Экстрим-Блуд и просто любопытные прохожие и даже залётные туристы, не брезгуют иногда совершить променад вдоль русла сточных вод и суют носы в городские канализационные колодцы:

Тем более, путешествие в ПодМо$ковье может оказаться не только приятным, но и экономически целесообразным: 100личная канализация, как любая уважающая себя квест-территория тайны, скрывает множество секретов - здесь можно найти не только потаённые ходы-выходы, но и ценные сокровища.

Район стадиона ПолитДинамо - место спортивное. Здесь политики Азиопии устраивают свои политскачки и предвыборные гонки на шинах "Мышлень", обкатывая ловкость политического мЫшления и прыгучесть по вертикалям власти, члены госДупы меряются членством. Побеждают, естественно, самые-самые...

В сезон предвыборных обещаний не только стадион ПолитДинамо, но и всю Азиопию, сотрясает от рёва трибун:

 - МАНДА-ТЫ! МАНДА-ТЫ!

Подсчетом результатов ГолоСований членов состязаний в одни и те же ворота всегда занимается занимается один и тот же бессменный, беспристрастный и неподкупный судейский состав от политспорткомитета ЦентрОблизБерКом.

От стадиона ПолитДинамо можно доехать автобусом до Пивзавода или пройтись пешком до 100личной Церетельни: