Азиопия не перестаёт удивлять кошельными выходками своих олигархов. Бесстыжие покупки губернатора тьфу!-тбольной Абрам-Чахотки из перпендикулярной РФ-реальности кажутся мелкими игрушками-какушками, милой детской непосредственностью в сравнении с приобретениями азиопов.
Не так давно был выпилен кусок горного массива с Эверестом и доставлен в Азиопию для устройства бесплатного аттракциона "Тибет" на улице Баррикадной Перепалки.
Кстати, некое частное лицо планирует в ближайшем будущем построить на склоне горы бордель памяти Х-Поникшего-У-Альпиниста, а пейджинговая компания "Сим-Сим Мобайл" в рамках рекламно-туристической акции роет пещеру Алладдина.

Так же в Азиопию, по прихоти Смотрящего, был телепортирован из Скотляндии мегалитический мемориал друидской астромагии Стоун-Хэндж. Как азиопские прибалты приболтали друидских сановников, непонятно... Но мухоментально по 100лице жужжащим в приватных и коллективных чатах роем пронеслись мухи-слухи, что друидов (в лучших азиопских бизнес-традициях) элементарно кинули - пообещали взамен валлийскую рукопись сакральной Книги Тэлизина, а всучили дрянную пиратскую копию альбома Дип Пурпле "Book of Taliesyn". В качестве бонуса при заключении договора друидам была также обещана Чаша Грааля, мутировавшая во время транспортировки на историческую родину, в Скотляндию, в набор одноразовых пластиковых стаканчиков ГорУморОбщеПыта.

Этак на ближайшую пасху в 100лицу притащат каменных истуканов вместе с островом Пасха - в подарок крестовикам РПХЦ за проявленную гиперлояльность к властям. А если идея витает в воздухе, то в Азиопии она обязательно материализуется - такой уж тут климат... магический...

Главный скульптор Азиопии Церителькин заранее взволнован и возмущён: мол, 100личная церительня за те же деньги может наваять своих, даже выше - если пригласить моделью для ваяния статуй мордобойца Валуёва (творческий псевдоним - "Каменная Башка"). Но мэтр-монументалист опоздал со своим проектом. "Как бы Наши" из элитного посёлка Берлогово уже побывали на Пасхе - они не только за ночь вырыли всех истуканов и подменили Главным Нашим, но и ухитрились переименовать остров. Была Пасха - стала ВВПасха:

Возрождаются добрые имперские традиции народного промысла "Охота за пушниной". В 100лице после многолетнего прозябания вновь открылся Пункт приемки стеклотары у населения.

В связи с этим уже в ближайшем будущем среди азиопов ожидается повальное самостоятельное овладевание первичными азами полузабытого народного промысла "Городской Санитар" и стихийный всплеск массированных рейдов по сбору стеклотары. Дело нехитрое - увидел на улице пустую бутылку - зацепил курсором и тащи в портфель. В приёмном пункте портфельчик раскрыл и в ящик пузырёк найденный выложил. А в кошельке сразу новая денежка появилась - расчет на месте, по факту приёмки. И всё!

С огромным энтузиазмом восприняли эту новость пенсионеры - особенно отставная профессура и прочие представители беспомощной в быту интеллигенции. Им, бедолагам, с их нищими пенсиями и вырожденным неумением махать лопатой на дачных грядках, приходится особенно туго. Что поделаешь - интеллигенция наша, как зорко заметил еще дедушка ПеЛенин, всегда была гниловата душевным здоровьем - ни глотку в диспутах дворовых поднапрячь, ни права в очереди качнуть, ни огурцы в бочки закатывать...

Акулина Перова, журналист "Азиопского Гудка" взяла интервью у владельца ППС, коммерсанта $$.

АП: Из СМИ-шных источников стала известна цена за место - один миллион азиопских рублей.
$$: А чё, место хлебное - центряк, Лужайкино кольцо... Пили, пьют и будут пить - от безнадеги и безденежья. После первой - уже не тормознёшь... А я теперь... эта... экологию города как бы улучшать будем.
АП: Да уж... Не переведется пушнина на земле азиопской! Горячо обсуждаются приёмочные цены за единицу стеклотары, любовно называемой в народе - "пушнина". Ну и..?
$$: Ну да... интересный вопросик... тема животрепещущая... я бы даже сказал - жирнотрепещущая... Думаю, где-то рубликов по 30-50...  Кейфирная стеклотара, естественно, подороже будет. Но предупреждаю сразу - немытые пузыри не принимаем ни под каким соусом!
АП: Не слишком дешево принимать собираетесь? Что это - жадность или хладнокровный коммерческий расчет, тонкие материи великого таинства Большого Бизнеса?
$$: Городских санитаров ноги кормят - Не только для кармана, но и для физкультуры здоровья полезно им будет по 100лице рысачить.
Зато моим детям и даже внукам хватит, без базара, на обучение культур-мультурностям пития в Лондонабаде... или где-нибудь в Баварских Эмиратах... или в этом, в Эль-Париже... И на туземок из борделей нигерландских еще останется, и на Куриный Щавель... Пущай погуляют, пока молодые!
АП: И последний вопрос для почитателей нашего АГу... Расширяться планируете?
$$: Спасибо, с утра уже расширялся... шутка... не для прессы... Ну, а если серьезно... Попринимаем - поглядим, как пойдёт... Тема новая, не имеет аналогов в практике, если не мирового, то уж европейсовского бизнеса - это чиста конкретно точняк. Вот и пацаны мне говорят - большое дело замутил... уважуха...
АП: Ой, и правда, респект! Успехов вам в вашем благородном и полезном начинании. Теперь нашим азиопам никакое эхо кризисов из перпендикулярных миров не страшно. А заодно и наша любимая 100лица станет чище!

Пункт приемки стеклотары у населения находится по адресу: 100лица Азиопии, Лужайкино Кольцо, ул. Пивных Канцерогенов, переулок Попятный, ППС
Часы работы:
- круглосуточно
- ежедневно
- без выходных
- демисезонно
- не первый год
- до скончанья века...

З.Ы. Среди олигархов-меценатов Азиопии стало модным ура!-патриотическое движение - отгуманитарить народ энным количеством выброшенной на улицы стеклотары от элитного азиопского шампанского "Вдова Кличко" и "Хома BRUT". За сдачу таких бутылок в ППС дают двойную цену. Известная в Азиопии гражданка Бабета Новая уверяет подружек, что на деньги, полученные от собранной и сданной пушнины, она уже третью квартиру покупает в центре 100лицы!

Историческая справка из азиопской ЛТПиси "ТриПсих":

Античные спецслужбы имперской Азиопии давно научились не только генерировать психотронные фантомы ужасов, но и отлавливать свободные галлюцинации, оторвавшиеся от воспаленного воображения своих создателей. И использовать их, в зависимости от разновидности, по назначению.

Глюки и фобии применяются для наведения паники на мирное население перед выборами, для идеологических диверсий и для разгона стихийных митингов. Иногда, но реже - для провокации глобальных драк в хрычевнях, мухоморнях и пивнушках в праздничные дни всенародных гуляний и прочих массовок - когда возникает идеологическая необходимость в большом количестве итоговой крови.

Главное отличие фобии от глюка - форма воздействия на сознание. Глюк атакует и наносит точечный мгновенный удар. Фобия подкрадывается незаметно, но поражает надолго, доводя жертву медленно, но верно до состояния безнадежного хроника.

Глюков держат на голодном пайке - для максимального воздействия при внештатной ситуации, чтобы жахнули по мозгам вышедших из повиновения граждан с максимальным эффектом. Солидные телекомпании регулярно и за большие деньги заказывают зрелищные массовые потасовки, теракты, эффектные катастрофы, местечковые войны... Надо же потреблянту-обывателю что-то смачное показывать. Иначе - заскучает, а там, упаси ГБ, и задумываться над исходниками окружающей реальности начнет…

Эффективность массовой подсадки населения на "иглу" останкинской телебашни - очень высокая. Поэтому не брезгует госзаказами на выращивание глюков и Комедик Лаб - печально небезызвестная лаборатория нано-юмора. Для ТВ-аудитории в стенах КомедикЛаба были выведены СМИшные глюки. Их заторможенный "юмор" пользуется неизменным спросом не только среди поколения "П" (поколения, выжравшего все запасы пепси), но и среди жильцов Дома №ХХХ им. Клуши Толяновны Собачонок.

Центральное Глюкохранилище расположено за чертой 100лицы, на территории ПНД Ханайка (филиал НИИ Тяжелой Стратегической Психиатрии) и замаскировано под невинный сельхозобъект - овощехранилище для хроников:

Изобретатель метода синтеза глюков из глюконной суспензии кошмарных сновидений - Х.У.Глюк. В настоящее время (благодаря обновленной системе всеобщего образования) Х.У. Глюк более известен как композёр и продюссёр поп-труппы "Глюк Козы". Разносторонне одаренная личность - по совместительству работает сахарным магнатом, крупнейший поставщик глюкозы для хаптек Азиопии. Методика Глюка впоследствии была углУблена и расширена в НИИ Психогенеза. Используется в  отечественной оборонно-стратегической психиатрии как средство для наведения массовых галлюцинаций и иллюзий.

Среди сторожевых глюков, стерегущих забор периметра психушки Ханайка есть даже свой заслуженный ветеран - глюк GID00123 Тёщин Поцелуй искусственно выведен в НИИ Психогенеза по госзаказу согласно программе борьбы с пьянством еще в имперские времена:

Боевое воздействие - возбуждение запоздалого чувства долга средней тяжести перед семьёй. Глюк избирательного действия, предназначен для разгона по домам мелких служащих и молодых специалистов в дни авансов и зарплат. Тестирование и госприемка происходили на территории пивнушки "Вдали от семьи". Заслуженный ветеран-инвалид провалившейся антиалкогольной компании. Стал абсолютно неэффективен после начала эпохи тоталитарного зомбирования молодежи Азиопии пивом в рамках государственной телевизионно-рекламной кампании "Пусть наши дети к совершеннолетию станут законченными алкоголиками ". Спонсоры кампании - пивные монстры "Блинское", "Мочкарёв", "Очково-Сучаково" и прочие.

В настоящий момент GID00123 Тёщин Поцелуй используется на периметре Ханайки в качестве демонстрационно-предупредительного холостого выстрела.

Так что, через забор Ханайки лазить не рекомендуется никому - ни простым прохожим гражданам и туристам, ни злоумышленникам, желающим прописаться в психушке без справки главврача! В будках на столбах периметра - сторожевые глюки. Разбудить лихо очень просто - достаточно неосторожно кликнуть глюка курсором мыши. За испачканные штаны администрация ПНД "Ханайка" ответственности не несёт.

ВНИМАНИЕ: ПНД Ханайка объявила о начале кампании приема персональных глюков от населения. Есть глюк или фобия - смело стучись в приёмное отделение. Азиопии по достоинству оценит твои глюки!

Граждане Азиопии, сдавайте своих глюков на службу Родине!

Уже не первый год вечером 31 октября в 100лице Азиопии - с незавидной вредностью и регулярностью - на площади Трех вокзалов вдруг появляется тыква - мордастая, глазастая, ротастая, зубастая.

В первое появление дурилки заморской бригада гастарбайтеров в течение нескольких  часов безуспешно пыталась сковырнуть нахальный овощ. Потом кто-то вспомнил, что в реальности соседнего пеньпердикуляра отмечается труднопроизносимый даже для таджиков праздник Хэллоуин. Стало ясно, что тыква - пеньпердикулярный фантом и бороться с ней бесполезно. Надо ночь перетерпеть - оно само отвалится.

Под корнеплодом - ход в мрачное подземелье. Ничего необычного в подземелье не оказалось - рядовые страшилки: скелет с косой, летучая мышь-кровосос и мерзкая бледная харя неизвестного гражданина без документов.

Администрация 100лицы предупреждает особо впечатлительных, пожизненно нервных и временно беременных граждан о неприятном сюрпризе и просит быть внимательнее. Желательно не трогать тыкву и близко не подходить к ней, чтобы не провалиться сквозь асфальт. Ничего ужасного в подземелье нет и выбраться оттуда несложно, но все равно - мало ли что, где, когда...

Фантомы из соседних пеньпердикуляров долго не живут. К утру тыква гарантированно исчезает. И до следующего Хэллоуина жителей Азиопии больше не тревожит.

Частные мнения и комментарии происшествия:

Министр Гужевого Транспорта: В то самое время, когда нашим азиопским Золушкам не хватает каретно-транспортных средств гоняться за олигархами, кто-то безответственно покромсал великолепный экземпляр тыквы на хеллувинскую страшилку. А какая из корнеплода замечательная карета могла бы получиться. И было бы как в азиопской сказке: "Чей туфля? Моё туфля!"… И была бы еще одна шумная азиопская свадьба… Но уже не будет…

Губернатор Абрам-Чахотки, олигарх: Ха-ха-ха!!! Ждите теперь до нового урожая, беспонтовые невесты азиопских олигархов!

Анфиска, телеведущая популярной передачи "Анфиска в постели с чехами": А чё... гламурзенькая ФтыкоФка...

Отец Даниил, амвон-спикер храма "Владыко & Co. unLTD", член РПХЦ: Фирменное безобразие! Свечи только гробить... Нам свечей даже для "меринов-600" из конюшен церковных не хватает...

Официальное резюме Верховного Смотрящего Азиопии:

Граждане словоблудолюбивой Азиопии, не поддавайтесь на заморские инсинуации идеологов из Соединенных Штатов Заморышей! Что у нас, своих праздников мало?

...День Гранённого Стакана отмечаем не менее двух раз в месяц - в аванс и в получку... Многие патриоты Азиопии празднуют даже чаще - каждую пятницу. Вливайтесь!

...Весенний День Погребения Картошки и осенний День Эксгумации Картошки - всенародные азиопские праздники...

...Персональный праздник Сдохшей Соседской Коровы - очень демократичный праздник, гибкий календарный график, отмечается азиопами индивидуально, по обстоятельствам за соседским забором...

Мало праздников души - новые учредим. Я сказал. Ура!

Вербное воскресенье - праздник напоминания о царственном въезде Иисуса в Иерусалим верхом на осле.

Историческая родина осла - далёкое Осло. Ослики в Азиопии - животное священное, потому как осёл - зверь умный, добрый и приветливый. Пока их всего два - осёл Эмпедокл и ослица Мерседес.

• Мерседес встречает гостей у Варвары Маминой. Ослица хорошо воспитана и (по заверению хозяйки) ни разу не нагадила в квартире. Она всегда предложит (опять же, по заверению хозяйки) свежезаваренный чай и задушевную чат-беседу.

• Второй ослик - Эмпедокл - прописан в Бочкарёво, у жилбочки пожарника Ивана Ширяева. Там же и приписан - членом Ширяевской добровольной пожарной команды. Очень умный. Начитанностью, наверное, в своего начальника пошёл. Не раз отличался на пожарах - ослиным упрямством и нежеланием лезть наперёд батьки Ширяева в пекло очага возгорания. Любит кататься по 100лице в ширяевском портфеле, но не любит вылезать из портфеля в незнакомых местах. Очень грустит, когда Иван Ширяев по долгу службы подолгу пропадает в служебных командировках  - на конфетной фабрике в перпендикулярной реальности.

В День Осла азиопские ослы вечно впрягаются в какие-то приключения. Эмпедокл убегает шляться по помойкам. Весна! Правда, обязательно притащит какую-нибудь идеологическую краснуху - заразу ПК (Призрак Коммунизма). Потом долго отмокает под гидрантом ПК (Пожарный Кран). А ослицу Мерседес, ответственную за гужевую техподдержку тележки с пасхальными яйцами кто-то на Пасху-2009 бессовестно угнал. В "Азиопском Гудке" есть пикантные подробности праздничных ослиных похождений. Читайте в АГу: "Иногда они возвращаются"

Служба Безопасности Азиопии предупреждает: В вербное воскресенье, несмотря на выходной, активизируют свою деятельность шпионы-вербовщики, засланцы из мира-о-пень. В этот день с большой степенью вероятностных гарантий можно ожидать явления на площади Трёх Вокзалов молчаливых до невоспитанности “туристов”. Стоят под столбом - с места не сдвинутся, вынюхивают… выглядывают… какую бы еще государственную идею стырить, пока в дело не вмешаются Силы Порядка и не телепортируют очередного засланца в Обезьянник:

АминьЗдрав тоже предупреждает: у многих азиопов в вербное воскресенье могут наблюдаться немотивированные свербения. Свербить может так, что мало не покажется - у кого в носу, у кого в иных местах… Не пугайтесь, граждане азиопы - это просыпается активное желание сделать что-то полезное и приятное знакомым, соседям, просто прохожим… А так же  во имя и на благо Азиопии.

Отмечать День Дурака в Азиопии любят все. В этот весёлый день центральная площадь 100лицы стоит на ушах - народ праздник празднует, дурака валяет.

Традиции праздника уходят не только корнями, но и ботвой в те сумБурные времена, когда неугомонный дедушка ПеЛенин, находясь в шаловливом состоянии и в Кремле одновременно, настрочил как-то с утра пораньше первоапрельские тезисы. Вроде и чернила были молочные - невидимые... И чернильницу хлебную вождь потом сожрал - по привычке блюсти конспирацию и закусывать... А беспричинно-радостный праздник души остался - навсегда.

С тех пор в этот день всенародная психиатрическая здравница Ханайка проводит день открытых дверей. Газоны центральной аллеи украшены дурилками картонными. Персонал радушно встречает азиопов и залетных туристов сиянием свежеотстиранных халатов, профессионально-дружелюбными улыбками и транспарантами:
- Звание дурака дается один раз и нести его надо гордо - всю жизнь!
- Диспансеризации подлежат все!
- У наших капельниц длинные шланги - дотянемся до каждого!
- Дурак дурака манит издалека!
- АминьЗдрав предупреждает: сумасшествие - заразительно!

В 100ловке Ханайки праздничный обед. На десерт - подслащенные пилюли аминазина, сироп сульфазина и компот (две капли чистого медицинского на стакан).

Но не только на территории Ханайки неутомимо и сверхурочно трудятся в этот день работники психиатрического труда. По улицам 100лицы разъезжает передвижная лоботомичка Ханайки и сверхпланово обслуживает всех желающих, завлекая в свои недра посетителей под смешным предлогом "Цирк приехал!".
Переодетые санитары из ханайкинского кликушатника зазывно кричат:
- Не лоханись, торопись! Бородатую как анекдот Пугачеву покажут и еще одну голую женщину, уродливую как лошадь Клуши Собачонок... И шоковый шалман антикризисных процедур вам будет...
Жители 100лицы радостно предвкушают повод откосить от выхода на работу и дружелюбно огрызаются в ответ:
- Понаехали тут!

В День Дурака на Поле Чудес (оно же Конопляное Поле им. адмирала Каннабиса) - праздничный парад. Все маршируют стройными рядами с лопатами наперевес. Парадом командуют опытные пифии из ПИФов ОберБанка и прокураторы-иудейцы из ГосЗаказПрокуратуры. Народ любит акции массовой посадки саженцев денежных деревьев на аллее Посаженных Олигархов.

Испокон века известно, что дураки и дороги-в-никуда есть национальное достояние Азиопии. Поэтому 1 апреля гиблодэдэшники Азиопии считают своим праздником. На Большую Дорогу они в этот день выходят как на праздник: сине-желтая парадная форма, во лбу вросшая кокарда, начищенная до блеска, ярко-полосатые жезлы... И баксики сияют зеленью в глазах.

Не дремлет и АзиопТВ: дальноглядские* лаборатории нано-юмора "Комедик Лаб" петросянят и освинокуривают мозги по полной праздничной программе. Всё по максимуму! Глупей, страна!

Даже высокоприставленная чиновничья кремлядь в этот день честно и гордо заявляет: Наш праздник! Да, дурим народ,  показатели кабинетного дураковаляния и бюджетного кретинизма растут как грибы-дурноежки в застойные годы имперского отстоя, количество одураченных приобрело массовый характер...

Короче, весело всем... С праздником всех нас, дорогие азиопы!

_______________________________________________________________________

* В перпендикулярной реальности - "ТелеВидение", а в Азиопии - "ДальноГлядство"

СРОЧНО В ТЕМУ: Сила Духа!

В честь Дня Дурака на ПеЛенинградском вокзале произошел rewолюционный путч... Или пукч? Надо ж было так дунуть! Вот это сила духа!!! Дедушка ПеЛенин и теперь живее всех живых!

Вызывает подозрения заявление лидера марксиян накануне произошедшего:

"Ветер истории дует в паруса левых сил. Этот ветер надо поймать парусами именно нашего партийного корабля, который движется вперед к социализму."

Подозрительно всё это. Не марксияне ли - в целях проведения политической акции - накормили памятник горохом?

Ночь смерти главаря интернациональной гопоты с 21 на 22 января - бесовская. В эту ночь в Азиопии какая-нибудь чертовщина да и происходит...

Марксияне Азиопии взяли моду ежегодно отмечать ночь реинкарнации своего Шайтана. Скромно отмечают, как призраки пролетариата - без шума и битья стёкол, молча стоят у главного лаза в своё подполье революции с невзрачными, но пугающими плакатиками:

Но это не пустопорожний лозунг мелкопродажных политиков наших дней. Главный редактор "Азиопского Гудка" Акулина Перова дотошно проштудировала священное азиопское писание "ТриПсих"... И одну мутную историю, тщательно скрываемую истериками-ЛТПисцами, раскопала и вскрыла:

...В азиопскую здравницу всенародной психики Ханайку однажды утром 22 января из г. НовоСимбирска был доставлен пациент с тяжким и необычным расстройством рассудка.

Вот как прокомментировал это событие главврач ПНД Ханайка профессор Кащеенко:

...Пациент - журналист Артем Квасильев-Троцкий - утверждает, что еще вчера, до полуночного часа какой-то мифической ЧД, города НовоСимбирска не было! А стоял на том же месте, на Оби-Окей некий Новосибирск...

И городской газеты "Сумеречный НовоСимбирск" не было, а горожане, мол, все поголовно брали в туалет почитать "Вечерний Новосибирск"... И что университета НГТУ им. Маркони не было, а был институт НЭТИ им. Попова... Бред! Электротехнический институт имени клоуна... Полный бред!

Пациент утверждает, что утром, очнувшись с большого бодуна во дворе НГТУ им. Маркони совершил эпохальную глупость - самолично помог отвезти на такси в НовоСимбирский роддом какую-то очень беременную девку Ульяну, которая сразу же по прибытию в роддом и родила. По дороге она успела доверчиво рассказать Квасильеву-Троцкому, что нагуляла ребеночка от шалопута Лёньки, который пока даже не знает, что станет отцом, потому как в настоящий момент чалится на Шаушенской зоне. Мол, твердо уверена, что родится мальчик... Решила назвать его Вовочкой, фамилию сыну запишет общую со своим шалопутом Ульянин-Лёнин...

...Пациент до сих пор хнычет, падает в буйство и хохочет одновременно. Успокоительное не помогает. Он утверждает, что Новосибирск стал НовоСимбирском вследствии дьявольской реинкарнации в ночь смерти вождя всемирной гопоты, умершего от сифилиса головного мозга.

...Пациент требует найти и удавить не только этого Вовочку, но и всех новорожденных после полуночи в НовоСимбирске младенцев мужского пола - пока марксияне тайно не вывезли младенца на осле в Осло. Иначе Азиопию в ближайшем будущем захлестнёт потоками крови и осколками битых булыжниками стёкол.

...И еще, мол, пациент успел провести журналистское расследование и вычислить будущий штаб новой rewолюции, которую готовят марксияне.  Это якобы будет здесь, в спинной дыре памятника ПеЛенину:

После того, как по Азиопии широким всенародным фронтом прокатилась стихийная волна квартиросъемщицкого гнева, получить собственное жилье для азиопов - доступно и легко. В результате массовых акций возмездия были перевешаны все риэлтеры. Беспредельно взвинченные этими офисными глистами, паразитирующими на чужих квадратных метрах, цены на недвижимость резко осыпались до уровня "Захочу - Куплю".

Чудом избежавших возмездия риэлтеров - единицы. Сейчас они ведут себя скромно и тихо... Пока... Выжившие скооперировались на Азиопском кладбище "Крести и Черви", перепрофилировали свой акулий бизнес в похоронную контору и переключили свои бизнес-интересы на Высшие Сферы. Теперь они торгуют на рынке Вечной Недвижимости кладбищенской гарантией Абсолютного Покоя и арендуют у администрации погоста телефонную будку связи с Небесным Смотрящим:

Наверное, рудименты зарытых глубоко внутри человеческих Духовных Начал взяли своё...

Недремлющее Око Небесного Смотрящего Азиопии бесстрастно взирало на происходящее... Смотрящий не воспрепятствовал линчеванию - давно пора было "начать кончать" (Агата Кристи, "Триллер") тех, кто своим непомерным аппетитом в погоне за сверхприбылью способствует инфляционным процессам. Смотрящий понимает - наших граждан (в отличие от мо$квичей из перпендикулярного реала) жилищный вопрос портить не должен. Разруха в мозгах начинается с бытового неустройства, с отсутствия возможности чисто, легко и свободно писать в свой собственный унитаз на своей собственной территории. И Смотрящий дал это право каждому азиопу.

Теперь тысячи граждан Азиопии получат собственное жильё без проволочек, чиновничьих тормозов, кормёжки гиперспекулянтов-риэлтеров и прочих проблем. Жилищный Кодекс Азиопии гарантирует любому гражданину возможность выбрать и приобрести себе квартиру в день и час получения азиопского гражданства.

Азиопские архиолухи и истерики-ЛТПисцы до сих пор спорят – существует ли на самом деле сказочный Рай-Центр Азиопии? Или это всё-таки только народная азиопская сказка?

Вот что  пишет о призрачной Кремрублёвке в ТриПсихе авторитетнейший азиопский ЛТПисец Степан Царёв:

…Кремрублёвка - филейная часть административных отрубов Азиопии. Родилась во времена имперской эпохи многочленства ЦК КП$$. После варварского набега прожектёров перестройки сама себе присвоила надрегиональный статус Главной Крыши, отобрав его у Мо$квы, 100лицы Азиопии, которая к тому времени окончательно деградировала в Гастарбайтер-Cити и самозадохлась, удавленная тремя пробковыми кольцами транспортной блокады.

Но Рай-Центр из-под-небесного управления разрозненными очагами местечкового феодального капитализма вовремя самоотделился от злачной помойки догнивающего гигаполиса.

Шифруясь от налоговых инспекторов и злобных митволей, Кремрублёвка неоднократно меняла названия изящно и легко, как вор-аристократ белые перчатки: Ваучеркастово, Нефтюково, Новобаксовка, Еврасовка, Стабфондюкеево, Юанево... Главное, чтобы звучало просто, по-свойски и указывало на не рвущуюся вертикальную связь с народными биомассами. Только народу до сих пор привычнее сладко-манящее "Кремрублёвка".

…Высоченные не-преступные-де-юре красные стены периметра... Пирамиды министерских башен круговой поруки, увенчанные поочерёдно государственной символикой: рубиновыми пентаграммами чарующей магии власти - "пентаграмма качества" и изумрудными знаками вседозволенности - "$"... Из-за стен высокомерно выглядывают, чувствуя себя в полной госбезопасности, расписные крыши теремов персональных понт-хаусов, золотые купола-мигалки храмов, казино и супермаркетов... Шуршат зелёнью теневые аллеи Посаженных Олигархов… Мраморный саркофаг с трибуналом, стерегущий центральные врата в Рай-Центр административных отрубов Азиопии суггестивно наводит на мысли о Вечном и Незыблемом – о Власти и Деньгах... И всё это в сиянии многоцветных огней пиаристики и саморекламы.

Небо над раздувшимся пузырём Кремрублёвки висит тоже своё, заказное: искренне-голубое и морально-безоблачное.

Радиорупоры на столбах радостно надрываются оптимизмом сегодняшнего дня:

Утро красит жирным светом

Стены древнего Кремля.

Просыпается к обеду

Кремрублёвская братва!

 И выше ГосКрыш гордо реют вывешенные повсеместно гигантские загадочные транспаранты:

"Х2!" - В.В.П.

Впрочем, активисты кремрублёвского движения "Ваши" кричат, что лозунг "Удвоим!" давно пора сменить на "ХЗ!",который придаст очаровательную двоякость смысла: семантический микс нового антикризисного государственного госплана ВВП "Утроим" и эротически-притягательного "Х.З. на народ Азиопии".

…Потомственное население Кремрублевки размножается административным делением.  Чистокровные homo preservativus'ы породу клановую свято блюдут и в Кремрублёвку свою на ПМЖ никого не регистрируют. Недостатка ни в чём, кроме совести, не испытывают - высокоприставленную к центральному столпу Вертикали Власти элиту обеспечивают всем необходимым генераторы Материальных Благ. Подведена к такому хитроумному агрегату с одной стороны нефтяная труба, а на выходе: икра кабачковая, икра афроамериканская и марксиянская, икры кабацкие, кресла для просиживания в ГосДупе, шмутьё IQ-тайское, синие мигалки и голубые подмигивалки, жополизы туалетные и кабинетные, халдеи, памятники себе и бюсты женам - всё, что пожелают. Даже их танкоджипы, говорят, бензином заправлять не надо - заряжают кабинетной печатью справку "ЕДУ КУДА ХОЧУ", на лобковое стекло лепят - похлеще любой деревенской магии работает. Что автомобилю остается? Везёт куда рулят... Да что нефть! Последние модели БлагоМатов умеют чешую вырабатывать из воздуха, из пустых предвыборных обещаний, из умения щёки раздувать, из дурной энергии межрегиональных конфликтов.

… У обитателей Кремрублёвки своя религия. И они в неё твердо верят. Веруют только в свою избранность, в непогрешимость силы Денег и Власти. Мол, только тот, кто законы пишет - тот любой закон и имеет... Как хочет. "Наше право быть неправыми"… И настолько уверились, что в Кремрублёвке перестали действовать элементарные законы природы - от закона Ома до законов экономики, мутировавших в собесовщину некрономики. Даже крестятся кремрублёвцы по-особому - пентаграммой, на пять точек власти:

• - на президентскую корону...

• - на правый карман - бюджетный...

• - на левый погон - милицейский...

• - на правый погон - КГБ и армия...

• - на левый карман - для взяток и откатов...

РПХЦ и АминьЗдрав предупреждают: Технологию крещения ни в коем случае не запоминать - не пригодится, эксклюзив силы для правящей элиты. Для сертификации на употребление нужен ритуал спецкрещения амвон-спикером от РПХЦ, иначе не только не сработает...

Дотошно проштудировав факты, упомянутые в ТриПсихе, Верховный Смотрящий Азиопии так пока и не решил – открывать ли Двери в Кремрублёвку туристам и гражданам. Или нехай она пребывает в тотальной инкапсуляции самодовольства. Не зря в народе говорится: «не трожь – не воняет».

Но архивные файлы рукописи ТриПсиха Смотрящий рассекретил:

- Читайте, граждане новой Азиопии, в самоназидание себе и потомкам. С литературным шедевром азиопской культуры теперь может и должен ознакомиться каждый азиоп. Мы должны знать свою Историю. Будем знать - перестанем стыдиться прошлого. Перестанем стыдится – перестанем скрывать и переписывать ЛТПись.

Добро пожаловать в Азиопию!

В переулке Попятный, что примыкает к подворотне дома №1 по ул. Пивных канцерогенов (Лужайкино Кольцо 100лицы Азиопии), открылась долгожданная выставка-экспозиция бытового интима имперской эпохи.

Музей Коммунальной эротики работает круглосуточно. Вход - свободный, даже для туристов. Вот только забрать с выставки дубликат понравившегося неглиже-экспоната и унести домой смогут только зарегистрированные жители Азиопии.

Первые экспонаты для экспозиции музея Коммунальной Эротики любезно предоставлены патриоткой и безвылазно-невыездной гражданкой Зёмой Азиопской - наверное, из личной коллекции её виртуальных предков. В Азиопии никто и ничто не помешает и вам открывать собственные музеи, салоны, выставки магазины, штабы и резиденции. Была бы фантазия, желание и навыки работы в Photoshop...

Кстати, хранители Музея благосклонно примут в дар реликтовые предметы совкового быта - утюги, радиоприемники, прочую сложно-бытовую технику, а так же прочий пыльный хлам.

З.Ы. На выставке экспонируются не только интим-предметы нижнего белья, но и стиральные аксессуары. И это правильно! Трахаться с ручными постирушками домохозяйкам в те времена случалось гора-а-а-аздно чаще, чем хотелось бы...

Хвала Смотрящему, время мойки полиэтиленовых пакетов и массового обувания народа в войлочные дерьмодавы "Прощай, молодость" ушло безвозвратно!

Вот только почему-то щемящая ностальгия по чему-то утерянному - осталась.