Источник

«Ледниковый период»

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»

Я слишком ленивый, чтобы держать на тебя злость!

Мама, роди меня обратно!

— У тебя такие красивые глаза!
— Слезь с моего лица!

— Это не предусмотренно природой!
— Да природа мне мать родная!

Это пост о ценниках и своего рода музей находчивости, маразма и филигранного маркетинга.  

В результате получилась нехилая продовольственная корзина, где есть все: от шоколадных конфет до мягких игрушек. Главная черта ассортимента — он безусловно поднимает настроение.

Бабаи с визитом изволили пожаловать.

 Синхронное плавание — очень зрелищный и захватывающий вид спорта, в котором российское лидерство неоспоримо уже много лет. Наши спортсменки самоотверженно тренируются сутки напролет, чтобы показывать самые сложные элементы и идеальную синхронность движений. А еще это очень красивый спорт, если смотреть его в бассейне или по телевизору. Потому что фотографии получаются, как бы это сказать, весьма своеобразные.

«О боже! Невидимые яблоки!»

В данной подборке для вас собраны шедевральные надписи и объявления с просторов России и стран бывшего Советского Союза. Гарантирую, некоторые образцы вам запомнятся надолго.

Кому сушки по рецептам ГУЛАГа? 

Выступает французская арт-группа Les Beaux Freres.
На сценические костюмы не было потрачено ни копейки.

Источник

Кошки, собаки, совы и даже змеи — все животные из этого поста поразят вас своей изобретательностью. Кажется, они могут поместиться где угодно!

Иногда рекламщикам кажется, что проза слишком скучна и не дает им возможности выразить все свои мысли по поводу товара.

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком идёт...

Решила после шести не есть... Пойду, попью борща...

Хочу влюбиться, ищу жертву…

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?.

Некоторым людям лучше промолчать на вопрос, есть ли у них визитка. Тут собраны обычные визитки с необычными профессиями, регалиями и фамилиями.

С тотальным распространением социальных сетей, визитки из средства коммуникации превратились в ненужный аксессуар. Но некоторые специалисты продолжают ими пользоваться, особенно если это потомственный созидатель, например, или атаман отдела исследований аномальных явлений.

Наверное, понимают, что это точно повысит настроение партнерам и клиентам.

Высокий чин в исследовании неземных материй

Здесь собраны фотографии, которые в разное время украшали последнюю страницу журнала «LIFE».

Звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
Я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.

Oна ж своё - про вашу про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
А я ей рассказалa про погоду
от северных до южных берегов.

Она сказала, что ты нужен ей,
мол видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей

(чем мужика несчастного делить) :
про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта...
Да мало ли что можно обсудить :

Россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!
Hе поддержала тем твоя зануда.
Cкажи ей, пусть мне больше не звонит.

Читайте и запоминайте. Елена плохого не посоветует.

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!