Не каждый готов на такой путь.
Стать с любимой у алтаря.
И произнести такие слова.
Ведь проще жить так.
Не сошлись разошлись.
К такому пути и жизни не хватит созреет.
Но если мы не доходит до этого места
То и в жизни мы получаем не то что надо.

Не страшно
поздно жениться
и принять любимую женщину с ребенком,
страшно жениться
слишком рано
и бросить уже своего ребенка.

Уважаемая Дорогая Людмила! Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре. Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло. Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе. Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках. 1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит. 2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку В Контакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках. 3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю. Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному В Контакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете. Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам. Искренне Ваша. Маша.

Ты станешь испытанием для моего терпения.
А если я выдержу - тогда ты будешь причиной моего счастья.

Счастье — это
когда есть кому пожелать доброго утра,
спокойной ночи…
и просто знать, ч
то тебя ждут
и тебе есть куда спешить..

Женщину надо любить!
Да так любить чтоб у неё не было желания смотреть на другого мужчину.
И любить так, чтоб её ноги могли обнимать только вас.
Чтобы остальным мужчинам было мучительно больно, что они так не умеют.
Если вы не достигли этого состояния. И женщина вас вовсе не ждёт. То вы ещё далеки до положенной цели.

Первый признак умирающей любви - отсутствие поцелуев.
Секс может и не прекращаться,
но именно желание целовать человека есть желание его любить.

1. ЛЕЛЕЙТЕ СВОЮ ЖЕНУ. УВАЖАЙТЕ СВОЕГО МУЖА.

Основная потребность женщины состоит в том, чтобы о ней заботились. Это – задача мужа номер один. Это подразумевает под собой показывать, что она любима и ценить то, что она рядом. Основная потребность мужчины – чтоб его уважали. Когда он приходит домой, он хочет чувствовать, что есть по крайней мере один человек в мире, который считает его успешным и который хочет проводить с ним время. Это означает, как минимум, вешать телефонную трубку, когда он звонит в дверь.

2. ОТНОСИТЕСЬ ДРУГ К ДРУГУ, КАК ХОРОШИЕ ДРУЗЬЯ

Под хупой одно из семи читаемых благословений звучит так : станьте "любимыми друзьями." Признак дружбы - то, что каждый уважает чувства другого человека и его потребности. Чтобы дать своему супругу почувствовать себя любимым нужно запомнить золотое правило: «То, что важно для тебя – важно для меня».

Постарайтесь придерживаться одному основному правилу в начале своего брака: Независимо от того, как сильно вы поссорились, избегайте оскорблений. Борьба с оскорблениями только делает проблемы хуже и разрушает отношения. Вместо этого осуществите пять золотых правил.

3. ЧЕТЫРЕ ГЛАВНЫХ СЛОВА В БРАКЕ – СЛУШАТЬ, ДОСТИГАТЬ КОМПРОМИССА, ИСПРАВЛЯТЬ, БЛАГОДАРИТЬ

Слушать: Это очень важно при решении любых проблем. Позвольте Вашему супругу договорить до конца, постарайтесь не перебивать. Важно затем повторить то, что было только что сказано. Это заверит вашу вторую половинку, что ее услышали.

Достигать компромисса: Стремитесь решить проблему таким образом, чтоб вы оба были довольны решением. Никто не должен чувствовать себя принужденным в принятие точки зрения другого человека.

Исправлять: Когда Вы обидели или причинили друг другу боль, стремитесь к скорейшему перемирию и постарайтесь сделать всё, чтоб ни малейшего ощущения предательства или гнева не оставалось ни у Вас, ни у Вашей второй половины. Стремитесь к 100%-ому перемирию. Малейший дискомфорт, который остается после конфликта может привести к ужасающим последствиям.

Благодарить: Будьте уверенны – Вы никогда не сможете сказать спасибо своему супругу за всё, что он делает для Вас. Попытайтесь заметить все, что Ваш супруг делает для Вас и примите это с искренней благодарностью.

4. ЧЁТКО ОПРЕДЕЛИТЬ ПРИОРИТЕТЫ

Ваш супруг - Ваш приоритет номер один, а не ваши родители, родственники, друзья, дети, работа или хобби. Покажите, что вы цените свой брак и не позволяете никому и ничему ослабить ваши отношения. Это означает уделять в первую очередь внимание вашему супругу, приходить домой так, чтобы оставалось время по вечерам для общения с Вашей второй половиной, не позволять никаким обстоятельствам отменять время Ваших свиданий.

5. ДАРИТЬ ДРУГ ДРУГУ РАДОСТЬ ПОСТОЯННО

Брак в конечном счете - это умение дарить друг другу радость каждый день. Для этого необходимо понять, что доставляет удовольствие ЕМУ. Если жена говорит, что ей нравятся лилии, не приносите ей розы, потому что вы Вам они кажутся более изысканными. Поймите, какая форма проявления чувств приятнее всего Вашему супругу - физическая привязанность, слова любви, подарки, помощь по дому или проведение времени вместе. Научитесь делать то, что Вашему супругу особенно важно ежедневно. Тогда давать Вам понравиться больше, чем получать!

Может кому-то в радость, или в тягость...
Может кому-то справедливо и нормально...
Но Адам такое не познавал чувство и состояние...
А как вам? Вы согласились бы иметь такие отношения? Порассуждаем в комментарии

Когда муж перестает видеть улыбку жены – ему хочется бежать из дома в объятья другой, кто подарит эту улыбку.
Если вы постоянно угрюмая – вы уже потеряли мужа. Улыбка. Смех, радость – это магнит, который уводит вашего мужа от других компаний.

Для счастья в браке необходимо очень хорошо знать и понимать своего партнера, знать его сильные и слабые стороны. Уметь подобрать нужные слова в нужное время. Уметь промолчать, когда это необходимо.

Брак – это территория двух любящих друг друга людей. И только эти два человека должны разбираться в своих отношениях, обсуждать совместные действия. Никакие друзья или посторонние люди не должны вмешиваться в вашу личную жизнь, это может закончиться плачевно. Ваши семейные проблемы должны быть только вашими семейными проблемами.

Ребенок – не цемент, на котором должен держаться брак, а хрупкое существо, для гармоничного развития которого нужна любовь родителей, а не просто присутствие людей обоих полов.

Сексом сейчас никого не удивишь.
Хочется старомодной романтики: невинных поцелуев в сквере...
проводов до дома и долгих разговоров в подъезде...
и чтоб обязательно с крепкими объятиями...
ласковых SMS утром и вечером... приятных подарков...
и выходных с каруселями и сладкой ватой...

Тихо в церковь я зайду.
За семью зажгу свечу.
Тихо Бога попрошу: Береги их, я молю.
А за себя я не прошу, да и просить не смею.
Тебя, Господь, благодарю за всё, что я имею...Аминь..

Мне всегда не хватало времени заниматься собственными детьми. Работа, карьера, личная жизнь. Но мои дети ни в чем не нуждались, у меня хватало средств, чтобы удовлетворять их шоколадно-компьютерные потребности. Я закрывал глаза на их недостатки, они же прощали мне отсутствие внимания.
Но ласковое шелковое детство быстро прошло. Наступил сложный подростковый период. Первые взаимные обвинения, первые настоящие чувства. Я сделал ужасное открытие: мои дети выросли без любви. Я мало занимался их взрослением, не пресекал плохие поступки и не научил отличать зло от добра.
После очередного недоразумения я стоял на кухне, чистил лук, и слезы текли из моих глаз. Вошла мама:
– Чего ты плачешь?
– Ты знаешь, такой злой лук попался. Вот есть же сорта, от которых не плачешь.
– Видимо, этот мало поливали.
я понял важную вещь: если детей мало поливать в детстве, в своей взрослой жизни они принесут другим много слез.

Отец, как обычно, с работы пришел
И чинно уселся за письменный стол,
Привычно открыл верхний ящик стола,
Затем с головой погрузился в дела.
«Пойду-ка я к папе, – сказал маме сын, –
Он, верно, скучает, коль снова один». –
«Не надо мешать. Он там занят теперь».
Но сын не послушал, открыл тихо дверь,
С отцом незаметно он рядышком встал.
Склонившись над книгой, тот что-то писал.
«А что в этой книге?» – «Ты вряд ли поймешь». –
«Но, папа, я буду стараться». – «Ну что ж.
Здесь важные встречи, людей имена,
Здесь все, чем я занят в течение дня».
Уставился мальчик на папу, любя:
«Скажи, а записан ли я у тебя?»

Жена как-то говорит мужу.
- Когда ты желаешь секса, я для тебя будто электрическая розетка.
А муж отвечает на такое высказывание.
- Это ты точно подметила, что розетка.
- Но хорошая жена, тройник.

Не уводите чужих мужей из семьи.
Сегодня вам кажется, что это ваше счастье. Вы - моложе, нежнее, внимательнее, умеете лучше любить. С вами и близость красивее, и ночи жарче, и дни романтичнее. Именно вы сможете сделать его счастливым, а она нет. Она не такая.

Вы готовы сидеть и ждать, когда придет долгожданная смс, потому что он не может позвонить.
Вы спешите на каждую прогулку, но праздники встречаете в одиночестве, потому что он с семьей, а вы "все понимаете".
Вы думаете, что сейчас еще немного, еще вот-вот, и все получится. Вы будете вместе, а она - где-то там далеко.

Вы, конечно же, пока еще не верите, что все возвращается, и что красивого счастья не построишь на несчастье другого человека... Но все, действительно, возвращается.

Не уводите мужей из семьи. Оставьте мужа той, которая подарила ему свою молодость, поддерживала в минуты трудностей, верила в удачу при любых обстоятельствах. Той, которая ругалась с ним, ревновала, устраивала истерики. Той, которая ночами сидела у постели болеющих детей. Той, рядом с которой он стал Мужчиной, которого легко полюбить.

Вы ждете верности от него? Ммм... :) Верность ведь начинается с верности. В жизни бывает по-разному, но...

Не уводите мужей из семьи. Оно того не стоит.

Большой палец означает родителей. Указательный - братьев и сестёр. Средний - тебя самого. Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу). Мизинец означает твоих детей.

Сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами. Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).
Следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца.

1. Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.

2. Теперь сложите подушечки больших пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки указательных пальцев, которые символизирует братьев и сестёр. Получилось? Это произошло потому, что у них тоже есть (или будут) свои семьи ради которых они покинут нас.

3. Теперь сложите подушечки указательных пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки мизинцев, которые означают ваших детей. Получилось? Рано или поздно наши дети заведут собственные семьи и уйдут от нас.

4. А теперь сложите подушечки мизинцев вместе, и теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев, на которые мы одеваем обручальные кольца. Будете удивлены, но эти два пальца нельзя разомкнуть совсем (не отрывая друг от друга другие пальцы), потому что они символизируют мужа и жену, и то что вы всю жизнь будете соприкасаться во всем.

Именно поэтому обручальное кольцо носят на безымянном пальце.

Семья — это дружба, стабильность, уют. Семья — это место, где верят и ждут. Где примут любого, поймут и простят, где правят улыбка и любящий взгляд. В семье разделяют всегда всё на всех: проблемы, удачи и радостный смех. Так будьте же крепкой, счастливой семьей, тогда вас печаль обойдет стороной! Варакин С.

Семья – это дружба, стабильность, уют.
Семья – это место, где верят и ждут.
Где примут любого, поймут и простят,
Где правят улыбка и любящий взгляд.
В семье разделяют всегда всё на всех:
Проблемы, удачи и радостный смех.
Так будьте же крепкой счастливой семьёй,
Тогда вас печаль обойдёт стороной!

Дорогие читатели. А как ваши отношения с родителями... Вас мама посадит за стол угостит ли чаем. Моя лично так никогда не поступит. Вроде бы и родные но далёкие...

Не всегда отношения между мужем и женой складываются идеально. Но еще сложнее они складываются между бывшими мужем и женой.
У каждого свои причины для развода, но после него всегда стоит вопрос: кто теперь бывший муж и какие с ним будут дальнейшие отношения? Назвать развод обычным делом сложно, хоть и их количество последнее время растет, так как это стресс для каждого.
Супруги никогда не смогут стать чужими, а особенно, если у них есть общий ребенок.
После развода отношения зависят от многих факторов. Идеально, конечно, чтобы эти отношения не отравляли жизнь после развода и не несли негатив. Часто чтобы так и было супругам приходиться приложить массу усилий.

Побег от тирана

Одной из причин ухода женщины из семьи- это ревнивый муж, который жестоко относиться как к жене, так и ребенку. Причина может не частая, но очень актуальная. Многие так и живут: то драка, то перемирие. Но не все готовы с этим мириться, и подают на развод.
Бывает, что развода мало и уже бывший супруг не понимает, что теперь женщина свободна. Он преследует ее и угрожает, если она заведет роман с другим. Разорвать отношения с бывшим вообще – это идеальный вариант. А лучше сменить место проживания. Чем меньше с ним контактов, тем лучше.

Любовница

Когда мужчина уходит к другой, то для многих женщин это катастрофа. Для того чтобы это пережить женщинам нужно много времени. Некоторые ничего не жалеют, чтобы вернуть супруга во имя мести. Но этим никому ничего не докажешь. Брак с первым встречным проблем только прибавит.

Так же часто женщина запрещает общение бывшего с детьми – но ведь страдает не только муж, но и ваши дети. А в чем виноваты они? Разное бывает, но общение детей с отцом – это важно.

Новая любовь

Не редко другого мужчину встречает женщина. Это может быть из-за частых отлучек мужа, его постоянной занятостью. Часто после этого женщины подают на развод. Но вот только это не заканчивает браком с новым мужчиной.
Как бы там ни было не портите отношения с бывшим супругом – сохраните приятельские отношения, если это возможно.

Не сошлись характерами

Нескончаемы скандалы, усталость друг от друга и раздражение. Итоге многие не выдерживают и разводятся. После того, как страсти утихли они вновь начинают общаться и часто ходят друг к другу в гости. Так сказать гостевой брак, что очень распространено в Европе. Это оптимальные отношения, так как детки, если они есть, всегда будут видеть родителей.
Какой бы не была причина развода – вам нужно стремиться к сохранению как можно дружеских отношений с бывшим супругом. Лучше пусть они уже будут нулевыми, чем враждебными.

Встречаются женщины, у которых мужья во всем слушаются своих мам, то есть являются «маменькиными сынками». Они ради своей мамы готовы на все, в любой момент могут оставить свою жену ради мамы. Женщина теряется в догадках, почему так происходит? Мужчина «бегает» к своей маме по любому зову, потому что вы позволили ему это делать. Любая женщина может возразить против этой фразы, но все-таки это так. Мать для сына установила стандарты и требования, которые обязан выполнять мужчина, а вот его дама сердца этого не сделала.
Любящий мужчина, который ценит и уважает свою любимую женщину, с радостью будет придерживаться правил, которые ему будут предложены. Начиная совместную жизнь, важно сразу установить правила, которых должен придерживаться мужчина и следить за тем, чтоб он их выполнял.
Если этого не будет сделано, значит слушаться мужчина, будет маму. Она первая женщина, которая его учила всему, оберегала, говорила, что можно делать и чего нельзя. Мальчик привыкает слушать маму, которого она воспитывает и когда он вырастает, и встречает даму сердца, он продолжает маму, если его любимая женщина не говорит ему что необходимо делать. Ведь все мужчины в душе, все те же маленькие мальчики, которым нужна любовь, ласка и забота женщины. Правила мамы, уважать, защищать, обеспечивать и др. ту женщину, которая дала жизнь и воспитала, будут существовать всегда у хорошего, послушного мальчика.
До тех пор, пока мужчина не встретит на своем пути женщину, которая окажется умной, для того, чтоб установить свои правила и требования для начавшихся отношений, мужчина будет являться маменьким сынком.
Женщине необходимо установить очень простые правила, но если мужчина будет их придерживаться, то семейная жизнь будет замечательна.
Самые главные правила это:
- мужчина должен всем дать понять, что его женщину, детей и семью в целом должны уважать все;
- муж, обязан уважать свою жену;
- все окружающие должны уважать семейные отношения.
Если Вы никогда не устанавливали такие правила, а его мама никогда и никому не уступала, не стоит удивляться, что мужчина все равно убежит к маме по первому ее зову. Снова становится не понятно, что не так? Мало только установить правила, необходимо и говорить со своим мужчиной, рассказывать свои не довольства, делиться планами. Мужчины не могут понимать, понимать какие мысли есть в голове у женщины. Например, женщина захочет устроить романтик и не предупредит мужчину, и будет обида с ее стороны, если он уйдет к маме. Важно уметь общаться со своим любимым мужчиной, а не скрывать обиду и недовольство. Тогда маменькин сынок, перестанет быть таковым и начнет считаться с Вами и Вашими чувствами.

Он интересен, хорош собой, обаятелен, образован. И, положа руку на сердце, вам ни с кем и никогда не было так хорошо. Вы бы хоть сейчас под венец, если бы не одна деталь: он вас на восемнадцать лет моложе. Родители в ужасе, подруги завидуют, но предрекают скорый конец, друзья-мужчины, ревнуя, говорят, что вам нужен человек ваших лет.
Однако так ли они правы? Мировая история знает похожие случаи: у пар вроде вашей шансов на успех не меньше, чем у других. А может, даже больше, потому что, зная обо всех стоящих на вашем пути преградах, вы будете беречь свое чувство. Попробовать стоит в любом случае. Если это любовь, годы ей нипочем, а если нет — вы же сами об этом скоро узнаете. Чтобы помочь вам сделать правильный выбор, я собрал аргументы в вашу пользу.

* Секс

Это у женщин сексуальность увеличивается с возрастом, а у мужчин она с возрастом убывает. Соответственно, идеальный партнер для женщины, к примеру, 33 лет вовсе не ее ровесник, а мужчина, который моложе лет на десять. Конечно, его придется многому научить, но ведь и его готовность заняться сексом в любой момент тоже дорогого стоит!
Кстати, мужчина в таком случае тоже ничуть не проигрывает: секс со взрослой женщиной, уже раскрывшей свою чувственность, гораздо интереснее, чем с ровесницей.

* Взаимный обмен

У вас есть опыт, в силу которого вы лучше разбираетесь в отношениях между людьми, в бизнесе, в ресторанах, в винах, в литературе... У него есть энтузиазм молодости и желание все узнать. Открывать перед кем-то новый мир и видеть, как он смотрит на тебя восхищенными глазами, — ни с чем не сравнимое удовольствие. К тому же свежий взгляд на то, с чем вы давно и хорошо знакомы, может обогатить не только его, но и вас. А вы думали, что взрослых мужчин в юных девушках интересует только тело?

* Ваш психологический возраст

Любви все возрасты покорны По мнению психологов, длительное общение двух людей разного возраста приводит к тому, что один из пары взрослеет, другой молодеет, а психологический возраст обоих выравнивается, фиксируясь где-то посередине. Ну, например, если ему 20, а вам 30, через пару лет вы оба будете себя чувствовать на 25. А если вам 36, а ему 24 — на 30, и так далее. Для вас это хорошо, но и для него неплохо. Рано повзрослевший мужчина всегда имеет преимущество перед своими сверстниками: они еще обсуждают девочек и пьют пиво в клубах, а он уже управляет компанией и по воскресеньям играет с партнерами в гольф.

* Стимул для самосовершенствования

И еще какой стимул! Да, вы не сможете расслабиться. Да, вам придется следить за собой — заниматься гимнастикой, ходить в бассейн, отказываться от пирожных и проводить немало времени в салонах красоты — и все для того, чтобы соответствовать этому воплощению юности рядом с вами.

В общем и целом перспективы у пар с разницей в возрасте вовсе не так плачевны, как принято считать. Главное, что вам может помешать, — это ваша собственная инертность, тяга к покою, безопасности и предсказуемости. Это, безусловно, важные потребности, но не дайте им взять верх над энтузиазмом и тягой к развитию. Ведь именно в этот момент и заканчивается молодость! И тут уж совсем не важно, сколько полных лет вам исполнилось. И, кстати, как утверждают психологи, инициатором развода в семьях, где моложе супруг, чаще всего является женщина.

Развод — это довольно тяжелый период в жизни любой женщины. Однако, на нем жизнь не заканчивается. Надо только выбраться из череды старых воспоминаний, забыть бывшего и начать новую жизнь.

Для начала необходимо избавиться от всего, что напоминает о старой жизни. Это может быть всё что угодно: одежда, книги, фотографии, диски. Если есть возможность, следует сменить место жительство, а может даже и город. Таким образом, ты не только избавишься от «ауры неудавшегося брака», но и отвлечешься от самого развода. В обратном случае, побороть воспоминания будет намного сложнее.

Не стоит ходить в так любимые вами когда-то ресторанчики и кафе, где он однажды сделал тебе предложение, или день за днем теребить подаренные им сувениры. Удали его рабочие и мобильные номера телефонов, не переписывая их предварительно на листочек.

Как начать новую жизнь после развода? Посмотри правде в глаза: прошлого уже не вернуть и как раньше уже не будет. Поэтому не стоит тратить свои годы, молодость и красоту на бесцельные воспоминания, и постоянное расшатывание нервов. Постарайся забыть все плохое, оставив внутри только самые счастливые моменты.

Ни в коем случае не кори себя за развод: с тобой все в порядке — ты красивая, умная и обаятельная, просто иногда дороги расходятся. Может быть, стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны? Развод — это как этап к новой лучшей жизни с человеком, который будет тебя больше ценить и уважать или кого ты будешь любить по-настоящему.

Новые отношения появятся у тебя только тогда, когда ты будешь к ним как следует готова. Мужчины это чувствуют, поэтому никто не подойдет к уставшей от обид женщине, заранее обрекающей себя на страдание. Стоит попробовать измениться. Например: поменяй свой стиль, запишись на танцы или даже найди новую работу.

Настройся на самое лучшее. Если ты веришь, в то, что все получится, то ничего не сможет сбить тебя с пути. Подумай о хорошем, о том, какой опыт ты получила и каких ошибок тебе удастся в будущем. Не стоит постоянно злиться на бывшего мужа и тем более мстить ему за развод — кипящий внутри тебя гнев нанесет вред, прежде всего тебе и твоему самочувствию.

Как начать новую жизнь после развода? Бояться новой жизни — это лишать себя перспектив и новых счастливых моментов. Только представь, сколько перед тобой открывается новых дорог и возможностей! Вспомни, о чем ты мечтала до замужества, и от чего пришлось отказаться из-за нехватки времени.

Только открывшись миру, ты сможешь показать себя такой, какая ты есть на самом деле. Вот увидишь — такую женщины настоящие мужчины точно не пропустят!

Семья – это не всегда просто, но обязательно труд двоих, и если ваш супруг идеальный, то и вам необходимо приложить усилия для счастливой семьи. Как стать идеальной женой, чтобы ваш муж гордился вами и хвастался перед своими друзьями? Несколько полезных советов помогут вам превратить ваш брак в комфортный для обоих.

Знаете пословицу про мужа-голову, и женщину-шею? Эта пословица – мудрость наших мам и бабушек, которые использовали природную женскую хитрость, чтобы добиться желаемого результата. Один из простых приемов – это хвалить супруга как бы с намеком. Например, если есть необходимость срочно починить кран в ванной, а супруг медлит – вместо упреков и ругани лучше скажите, что у него золотые руки, и никого другого вы просто не можете попросить починить, т.к. никто не сможет сделать это лучше вашего мужа.
Мужчины очень любят свое личное пространство, и один из секретов счастливого брака гласит – дайте мужчине чем-то увлекаться в свое свободное время. Поверьте, он оценит тот факт, что вы уважаете его как личность, а не только как добытчика. И неважно, что это будет – посиделки с друзьями по субботам или авиамоделирование, и даже компьютерные игры – муж будет вам очень благодарен за то, что вы не пилите его по этому поводу.
Как ни странно, но одним из секретов счастливых жен является тот факт, что они не растворяются полностью в супруге и ухаживают за собой. Ваш мужчина будет рад ,если рядом с ним вы будете сиять – блеском волос, губ и идеальным маникюром. Ну а какой женщине может не понравиться соблюдать такое правило?
И все-таки, не смотря на общие советы, у каждой счастливой семьи свои, особенные секреты счастья. Поэтому если вы задумываетесь о том, как стать идеальной женой для своего супруга – прежде всего, обратите внимание на именно его занятия, пристрастия и увлечения, ну и конечно – не забывайте о себе, ведь счастливый брак – это когда счастливы двое!

Ребёнок, окружённый критикой – учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками – учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью – учится видеть врагов;
Ребёнок, окружённый злостью – учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием – учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом – учится врать;
Ребёнок, окружённый позором – учится чувствовать вину;

Но в то же время:

Ребёнок, окружённый поддержкой – учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием – учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами – учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью – учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью – учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением – учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью – учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора – учится быть ответственным за свои решения.

Трогательная история о том, что рушит наши семьи! Вернувшись домой, я застал жену накрывающей стол к ужину, я взял ее руку и сказал, у меня есть к тебе разговор. Она села и спокойно начала есть. Я увидел боль в ее глазах. Я спешил и не знал, что сказать. Но я должен был сообщить ей, о чем я думал. — Я требую развод, — начал я спокойно. Ее, казалось, не раздражали мои слова, вместо этого она спросила меня мягко: — Почему? Я увильнул от этого вопроса, что рассердило ее. Мое сердце уже принадлежало Джейн. Я не любил жену больше. Я просто жалел ее! На следующий день я возвратился домой очень поздно и нашел ее пишущей что-то за столом. Я не ужинал, я просто лег и очень быстро заснул, потому что я устал после богатого событиями дня с Джейн. Утром она представила свои условия развода: она ничего не хотела от меня, но просила об месяце отсрочки перед разводом. Она просила, чтобы этот один месяц мы изо всех сил пытались жить максимально нормальной жизнью. Она привела очень простые причины: у нашего сына были экзамены через месяц, и она не хотела нарушить его подготовку нашим бракоразводным процессом. Мне это подходило. Но была еще одна просьба, она просила, чтобы я вспомнил начало семейных отношения, как я нес ее на руках в комнату в день нашей свадьбы. Она просила, чтобы каждое утро в течении месяца, я нес ее из нашей спальни к парадной двери на руках. Я подумал, что она сходила с ума. Только, чтобы сделать наши последние дни вместе терпимыми, я принял ее странное требование. У меня не было близости с женой, что еще раз подчеркивало мое намерение развода. Поэтому, когда я нес ее в первый день, мы казались неуклюжими. Наш сын со смехом хлопал: — Папа держит маму на руках. Его слова укололи меня. От спальни до гостиной, затем к двери, я шел более чем десять метров держа жену на руках. Она закрыла глаза и сказала мягко: — Не говори нашему сыну о разводе. Я кивал, чувствуя себя несколько расстроенным. Я опустил ее возле двери и она пошла на автобусную остановку, чтобы ехать на работу. Я поехал один в офис. Вошел наш сын и сказал, что пора выносить маму. Для него момент, когда папа сносит на руках его мать, стал основной частью жизни. Моя жена махнула сыну, чтобы тот подошел ближе, и крепко обняла его. Я отвернулся, потому что боялся, что мог передумать в эту последнюю минуту. Затем я взял ее на руки, когда шел из спальни, через гостиную, в прихожую. Ее рука окружила мою шею мягко и естественно. Я держал ее тело плотно; это было точно так же, как в день нашей свадьбы. Но ее намного более легкий вес делал меня грустным. В последний день, когда я держал ее на руках, я едва мог пошевелиться. Сын пошел в школу. А я все еще крепко держал ее и сказал, что я не замечал, что в наших семейных отношениях просто не хватало близости. Я поехал в офис и выпрыгнув из автомобиля, даже не закрыл дверь. Я боялся, что любая задержка заставит меня передумать. Я подымался наверх. Джейн открыла дверь, и я сказал ей: — Извини, Джейн, я больше не хочу разводиться. Джейн, казалось, внезапно проснулась. Она дала мне пощечину и затем захлопнула дверь и разрыдалась. Я спустился вниз и уехал. В цветочном магазине по пути домой, я заказал букет цветов для моей жены. Продавщица спросила меня, что написать на карте. Я улыбнулся и сказал: — Я буду выносить тебя на руках каждое утро, пока смерть не разлучит нас!!!. Тем вечером я приехал домой с цветами в руках и улыбкой на моем лице, и взлетев вверх по лестнице, нашел мою жену в постели — мертвой. Моя жена боролась с раком в течение многих месяцев, а я был так занят Джейн, что даже не заметил этого. Она знала, что скоро умрет и хотела спасти меня от отрицательной реакции нашего сына, в случае, если бы мы развелись. По крайней мере, в глазах нашего сына — я — любящий муж. Мелочи наших семейных отношений — то, что действительно имеет значение и это не особняк, не автомобиль, не деньги в банке. Поэтому найдите время для своей половинки и делайте те мелочи друг для друга, которые создают близость и семейные отношения. Пусть у вас будет действительно счастливая семья.

Как то прихожу с работы домой, а доча (2 года) говорит: «Папа, ты дебил» Я понятное дело просто осталбенел. А она снова говорит: «Папа ты дебил» Я хотел заматериться и наказать её. Но потом дошло до меня, то, что она спрашивает «Папа ты где был»

Она ничком лежала на паркете.
Она была пьяна. Она спала.
А рядом с нею всхлипывали дети,
Им показалось - мама умерла.
Малышка разбудить её пыталась,
И как могла пыталась растрясти:
"Мамулечка, не умирай, пожалуйста!
Мы будем хорошо себя вести!"
Та, что помладше, принесла водички,
Из лейки стала маму поливать...
Две крохи, две девчушки, две сестрички.
Одной - три годика, другой - лет пять.
Отца родного девочки не знали,
О них давно забыл он, бросив мать.
Так женщина, не вынеся печали,
И стала потихоньку выпивать.
Тут детский плач услышали соседки,
И вызвали спасателей, врачей,
Полицию, работников опеки.
И вот в приют отправили детей... А время шло.
Девчушки ждали маму,
Надеялись - она ещё придет
В один прекрасный день, в день лучший самый
Домой их из приюта уведёт.
А мать тем временем в хмельном угаре
Жила в своём горячечном бреду.
"Вот похмелюсь! - клялась, в карманах шаря, -
И доченек домой я приведу!"
Вот так она, шатаясь, спотыкаясь,
Незнамо как до храма доплелась.
И - зарыдала вдруг, крестясь и каясь:
"Прости мне, Боже! Смой всю эту грязь!"
Та, что неделями не просыхала,
Очнувшись, вспомнила: она же - мать!
Тогда пьянчужка жалкая у храма
Вдруг жизнь решила новую начать.
И так, за шагом шаг, от мрака к свету,
Она прошла тернистый этот путь - И победила!
И назло всем бедам Смогла себе детей своих вернуть.
Так стало невозможное - возможным.
Есть в этой жизни место чудесам!
У Бога не бывает безнадёжных.
Лишь выбор каждый должен сделать сам.

Послушание

Крепость или монастырь?

«Господь дал, Господь и взял; да будет имя Господне благословенно!» (Иов. 1:21).
В браке, как и в жизни, постоянно что-то берешь, а что-то отдаешь. Что берешь — вроде бы ясно: любовь другого человека. Гораздо сложнее понять, что отдаешь свободу мыслить и поступать, как независимый человек. Если бы люди точно понимали, насколько зависимым становится человек в супружестве, то они и не думали бы о разводе, а смотрели бы на развод как на изощренную форму самоубийства. Но если бы они поняли ту степень самоотречения, которая требуется в браке, то никто не стал бы жениться!
Существует распространенное представление о браке, как о некоем святилище; островке спокойствия среди враждебного грубого мира; о месте, где трудности, бури и неуверенность сведены к минимуму. Дома можно развалиться в кресле, отдыхая от борьбы. До какой-то степени это правильно: Бог хочет, чтобы мы чувствовали себя в безопасности. Но не нужно смешивать два понятия: спокойствие и самодовольство. Пословица гласит: «Мой дом — моя крепость». На практике же это значит и то, что у себя дома, в своем удобном мирке, в своей семье человек волен превратиться в деспота и тирана. Ведь его семья — это те, кто его понимают и принимают, не так ли? И вот брак становится чем-то вроде узаконенного института самодурства, теплицей для взращивания неврозов. Стало даже считаться, что любовь дает право на всякий эгоистичный поступок, на какое угодно зло, что брак — договор, дающий двум людям право грешить друг против друга.
Но святое таинство брака, как и другие тайны, не было создано в качестве прибежища для ленивцев. Напротив, брак — это систематическое, плановое самопожертвование. Дом человека — это не столько его крепость, сколько монастырь: если там к нему и относятся как к царю, то лишь для того, чтобы подготовить его к роли слуги. Ибо супружество —- это та среда, где ему постоянно будут напоминать о его неприкрытой и явной греховности, повседневно призывать к действенному покаянию. Брак — это строгая дневная рутина, как и в монастыре: жизнь, полная самоотречения; отказ и уход от мира; очень важный шаг для подготовленных людей, для тех. кто стремятся подчинить свою волю воле другого (ибо смирить свою волю можно, только подчиняя ее воле другого).
Брак — это созданное Господом очень нежное (но, тем не менее, эффективное) средство привести мужчину и женщину к смирению, отказу от своей лукавой воли. Даже любящие супруги неизбежно будут вступать в конфликты, ибо брак — это безрассудно отважная попытка достичь взаимопонимания между двумя сильнейшими себялюбцами Супружество не может не быть источником конфликтов. Это огонь, в котором две воли плавятся и очищаются, сливаясь в одну. Когда люди вступают в брак, они не представляют, на что идут, но потом обязательно сталкиваются со всеми его реалиями. Брак оборачивается добровольным уподоблением Богу и супругу, самоумерщвлением и подчинением. Он может быть успешным лишь и том случае, если приняты условия борьбы, если знаешь, что ты — в осаде и нужно выжить, если понимаешь, что выходить победителем из этой борьбы нельзя. «Кто из вас меньше всех, — говорил Иисус, — ют будет велик» (Лк. 9:48). Так что, брак — это состязание в том, кто больше преумалится. Это игра в поддавки между двумя волями, в которой каждый хочет проиграть. Только при таком настрое можно сохранить хороший брак — так уж Господь его устроил!

Плановое старение

С одной стороны, жизнь можно счесть обиранием длительной и болезненной экспроприацией, ибо нас призывают не быть собственниками, не держаться за вещи,)» места, любимых, даже за время. Как говорит Павел, наши тела похожи на хижины — самое ненадежное из жилищ (2 Кор. 5:1). Вся наша жизнь под солнцем — жизнь изгнанников, кочевников. Если нам посчастливится дожить до преклонных лет, мы увидим, что лишаемся самого насущного для жизни: гражданских свобод, здоровья, друзей, домашних удобств, физических и умственных способностей, возможности ясного мышления. Нам становится трудно читать, ходить, есть, принимать ванну. Старый человек — это разрушенный город, поверженное государство, здание после бомбежки. В конце концов, у него остается лишь одно — сама жизнь, да и ту можно, как пушинку, сдуть с лица земли.
От будущего не убежать, старения не предотвратить, никакими усилиями его не остановить, молодости не удержать верой, не купить деньгами или любовью. Как ни печально, но постепенное умирание человека настолько очевидно и реально, что ничего другого люди и не замечают. Многие умирают в отчаянии, злости, ярости! Жизнь казалась им такой безликой, чисто механической, а потому бессмысленной. Если они и замечают в существовании какой-то конкретный рисунок, какую-то осмысленную схему, то видят лишь зло, которое мешало им всю жизнь, выкачивало из них силы, унижало их, выбивало из-под их ног последнюю опору, оставляя полностью беззащитными. Люди борются со старением, хотя естественный ход жизни — это путь от рождения к небытию. Частью этой борьбы является провозглашение приоритета преходящих ценностей над вечными: люди отвергают Царство Божье и дар вечной жизни.
Выходит, что единственный путь сохранить вечные ценности — добровольно согласиться с шаткостью временных. «Принимай совет проходящих лет, милостиво расставайся с молодостью», — говорится в книгах. Пока дух человека не смирится — мира не будет. Так или иначе, каждому из нас предстоит покориться. Если не смирит жизнь — усмирит смерть. Так или иначе, нам каждый день надлежит понемножку умирать, а это — несказанно мучительный процесс.

Перед лицом страданий

Итак, брак — это способ не избежать трудности и невзгоды, а выстоять, противодействовать им более эффективно, более человечно; встретить страдания во всеоружии с высоко поднятой головой, с отчаянной отвагой, на которую способны только любящие. Это образ жизни, когда нет иной стратегии, иной защиты, иного укрытия, кроме любви; постепенно развивающийся процесс посвящения себя другому, когда боль, спрятанная в каждом из двух одиноких людей, перестает быть скрытой или подавленной (как это часто случается), а выпускается на свободу, причем дает при этом исходный толчок для очищения личности. Брак — способ не избежать страданий, а страдать с пользой.
Именно поэтому брак называют святым церковным таинством, особой разновидностью жизни верующего. Это своего рода постриг, причем в такой монастырь, где обет и дисциплина поддерживаются верностью. Обет бедности превращается в обет самоотдачи — человек отдает другому свою жизнь и свое имущество. Обет верности — верность не месту или группе людей, а одному человеку. Обет послушания — покорность одному-единственному, равному тебе человеку, а не хозяину. Брак — святое таинство: жизнь человека становится нормальной и здоровой, а в Божьем понимании — святой, когда он посвящает себя чему-то целиком.

Оставить всех

Как это осуществляется на практике? Казалось бы, брак — это совершенно светская вещь. Ему есть только одна альтернатива — остаться холостяком. Почему же столь светский союз требует полного самоотречения, чуть ли не самоотрицания, ухода из мира?
С самого начала нужно пояснить: процесс выбора супруга или супруги, акт вступления в брак — это нечто вроде полотенца, выброшенного секундантом боксера на ринг и означающего, что спортсмен добровольно выходит из игры. Но в день свадьбы это понимают не все. Правда, раньше или позже супруги до этого доходят (причем каждый своим путем). Все когда-нибудь понимают: вступить в брак — значит, не быть одиночкой, выбрать себе одного-единственного супруга или супругу и лишить себя возможности жениться на ком-то еще или выйти замуж за кого-то еще. Следовательно, поле нашего зрения сужается: вступая в брак, мы закрываем перед собой больше дверей, чем приняв какое-либо другое решение. Конечно, могут открыться другие двери, но весь ход жизни женатого человека определяется характером, чаяниями и ходом жизни другого человека. Не миллиардов людей, а одного человека...
Более того, вступая в брак, человек должен понимать: этим он лишает себя возможности установить столь же тесные и глубокие отношения с кем бы то ни было, кроме супруга. Супруга выбирают, как Бога: оставляют ради него все и хранят ему верность до смерти. Чем не отречение от мира?
Но брак — лишь начало отречения. Это только первый шаг. Семейную жизнь можно рассматривать как серию последствий этого первичного и решающего шага отречения, суть которого даже не в том, что мы кого-то берем в мужья или жены, а в том, что отдаем кому-то себя, теряем себя ради другого. Вступая в брак, мы посвящаем себя не делу или верованию, а человеку, со всеми непредсказуемыми последствиями и риском, которые несет с собой такая самоотдача. С этих пор мы постоянно будем что-то отдавать и чего-то лишаться, ибо смиряемся не только перед Господом, но и перед супругом. Теперь нам нужно избавляться не только от всего мирского, к чему успели прилепиться, но и от всего того, к чему успел прилепиться супруг или супруга: от плотских страстей, слабостей, грехов. Трудно смириться с собственными недостатками, но еще труднее терпеть слабости другого. Неприятно наблюдать, как постепенно стареет и ветшает свое тело, но еще труднее видеть, как то же происходит с телом любимого.
Или, скажем, муж серьезно заболевает и остается на всю жизнь прикованным к постели. Сможет ли жена смириться с его беспомощностью и по-прежнему видеть в нем мужчину? Сумеет ли она вжиться в новую для нее роль сестры милосердия, с любовью заботиться о нем, не становясь при этом ему матерью? В состоянии ли она перенести отчаяние и гнев, которые, несомненно, будет испытывать муж во время болезни? Сможет ли муж должным образом отреагировать на заботу своей жены?
Это зависит от того, повинуются супруги друг другу или нет. Ни один брак не окажется крепким, если в нем не будет духа самоотдачи, постоянного самоотречения, взаимной заботы. И этот дух нужен каждому человеку — холостому и женатому, причем нужен каждый день. Брак добавляет новую грань в этой борьбе: в браке мы обязаны слушаться супруга не только во время болезни, не только в старости и на смертном одре. О каком же послушании идет речь? О послушании родителям, правительству, государственной системе или институту брака, законам природы, Богу? О послушании тому человеку, которого выбрали сами и которому пообещали свою любовь. Это послушание не внешнему и наносному, а тому, что мы сами, своим сердцем предпочли. Это подчинение не превратностям жизни, а тем конкретным переменам, разочарованиям, несправедливостям, расстройствам, жестокостям мира и той горечи, которые приходят к нам в лице конкретного человека. В браке все очень реально, личностно — и радость, и боль. Брак — это не острый угол стола, о который ты случайно стукнулся, а определенный человек, который может сказать тебе горькое или обидное слово. В браке грозишь не небу, а человеку, собственной любви. Брак — это не седые волосы и не полиартрит, а взгляд супруга, который видит твою старость, твое угасание...

Личная власть

Считается, что повиноваться любимому — легче легкого, но на опыте мы видим, что это не так. И тут главная трудность — наше нежелание повиноваться, которое возникает, когда при ближайшем рассмотрении мы видим, что от нас требуется ни больше ни меньше как отдать свою волю другому человеку. Многие посвящают жизнь идеологической борьбе, деньгам, карьере, политике, совершенно забывая о собственной жене. Сложность брака состоит в том, что в нем нет места для иллюзий; ясно видно, что ты себе не хозяин. У эгоизма появляется конкретный враг из плоти и крови, который живет рядом с тобой под одной крышей, спит в одной постели.

Любовь: черное и белое

Самая большая проблема, с которой сталкиваются супруги, заключается в том, что брак — вещь далеко не абстрактная. Супружество предъявляет к человеку требований не меньше, чем христианская вера. Оба эти понятия очень конкретны и высоконравственны. Ибо, когда Христос входит в жизнь человека, встает вопрос о повседневной «бытовой» нравственности. Бог при общении с человеком не вводит его в транс или религиозный экстаз, а указывает Своим перстом на то или иное пятно в жизни этого человека: ты обидел друга, сказал малую «белую» ложь, ты сплетничал... Так и в браке: приходится постоянно решать совершенно конкретные вопросы, касающиеся нравственности. Откуда-то возникают запреты, которые, как заповеди, начинаются с отрицательной частицы «не»: не дави на тюбик с зубной пастой сверху, не забывай о годовщине свадьбы, не ленись выносить мусор, не пользуйся электрической дрелью, когда жена дома, — она не любит этого звука, и т.д. Есть тысяча мелочей, которые могут разрушить любой брак, потому что из них складываются наша воля, наши мелкие эгоистичные желания. Лишь человек может противопоставить нашей воле свою, показать нам нашу мелочность. Только живое общение с реальным человеком, общение изо дня в день может прорвать мыльный пузырь нашего «я».
Но и общество предъявляет нам конкретные и точные требования. В этом случае у нас есть утешение: нас просят чем-то пожертвовать ради блага многих людей. В браке нам приходится жертвовать многим ради одного единственного человека — а нужно ли это? Зачем? Неужели мои желания менее значимы, чем его? И это не культурные требования, не групповые настояния. От нас'' ожидают ежедневной жертвы — наступить на горло собственной воле. Огромные и нерешенные нравственные проблемы брак, как призма, фокусирует в одной точке, а потому и реагировать на столь четко сформулированную нравственную проблему нужно конкретно и однозначно. Любовь окрашена в черный и белый цвета. В ней нет оттенков, нет места туманным абстракциям.
Мы склоняемся перед Богом, потому что Он сильный и благой. Мы смиряемся перед людьми, потому что они слабые и греховные. Поддаваться нельзя только самому себе и дьяволу. Чтобы этого избежать, мы целиком отдаемся Богу и людям: мы просто не можем принадлежать себе! Так уж мы сотворены. Мы предназначены для любви, для того, чтобы отдавать себя. Брак же был создан, чтобы выполнить наше самое большое желание — отдаться.
Человек, которого мы любим, — наш крест, но он еще и помощник: он помогает нести этот крест. Почему? Дело в том, что невозможно любить, не замечая страданий любимого. Его несчастья тяжким бременем ложатся и на наши плечи. Кто наш любимый? Лучший в мире, чуть ли не святой? Напротив, любить — значит, воспринимать человека столь же реалистично, как и себя, видеть в нем, как и в себе, «главного из грешников», замечать все слабости, недостатки, дурные привычки, но по благодати Божьей не только мириться с этим человеком, но и принимать его таким, какой он есть, любя все больше и глубже. Другими словами, любовь заставляет двух людей проходить тот путь, по которому вера ведет одного. Ибо вера всегда начинается с признания собственной греховности (покаяния). Прощение помогает человеку примириться с самим собой. Так и любовь: настоящая любовь видит все худшее в любимом и прощает.
Муж не может себе позволить злиться на жену за ее недостатки и не может не замечать их. Ему приходится нести их, как часть ее креста, а она несет часть его бремени. Жить в любви — значит, постоянно ощущать, как жена борется со своей греховность. Можно ли тут ворчать на нее? Нет, на ее недостатки можно отвечать только нежностью и состраданием, скорбью, которая увеличивает любовь. В этом смысле любовь не только приходит свыше, но и рождается в глубинах нашего естества. Любить другого — значит, попасть в водоворот его естества: тебя все глубже будет засасывать в темные трагические хитросплетения чужой греховной плоти. Пройти через такое испытание и остаться неоскверненной может только чистая любовь. Отталкивающая внешность может вызвать ненависть, которая появляется от того, что тебе не нравятся какие-то внешние проявления характера того или иного человека. А любовь состоит в том, чтобы заглянуть в самый корень извращенной, греховной и себялюбивой человеческой натуры и не почувствовать отвращения. В этом поможет благодать: по благодати любят нас, она дает нам силы идти по темной тропе любимого. Если любишь кого-то за святость, значит, не любишь его вообще. Нечего расходовать свою любовь на святых! Она предназначена для грешников. «Не плачьте обо Мне, — сказал Иисус по дороге на Голгофу, — но плачьте о себе и о детях ваших!» (Лк. 23:28).

Обеты

Невыполнимое обещание

Брак — это не соединение двух миров, а отказ от двух миров с тем, чтобы создать третий.
В этом плане призыв к браку равносилен словам Иисуса, сказанным богатому юноше: продать все свое имение и следовать за Ним. Брак — это призвание. Он невозможен без полной самоотдачи. Для большинства людей брак — это единственный в жизни поступок во исполнение заповеди Иисуса возлюбить ближнего как себя самого. Ибо поначалу муж и жена — просто ближние друг для друга: может быть, измученный жизнью ближний, не раз раненный стрелами любви, уставший от жизни. Что заставляет нас увидеть огромную ценность этого человека, разглядеть в нем то, чего до нас не заметил никто? Что заставляет нас поклясться ему в любви до гробовой доски?
Такой шаг невозможен без Божьей благодати и Его любви. Конечно, многие браки заключаются и даже сохраняются без сознательного обращения к Божьей помощи, без чувства зависимости от Него. Но прочный длительный брак не может существовать без тайного прикосновения Его благодати, которая приходит в виде удивительной способности — соблюсти ряд невыполнимых обещаний, чему помогают любовь, честность, доверие, верность. Как можно утверждать, что и через двадцать лет будешь заботиться о муже или жене? Можно пообещать девушке, что заедешь за ней в семь часов вечера. Но обещать любить ее до гроба!.. Брачные обеты очень просты и удивительны, возвышенны и безрассудны. Но, как ни странно, это — единственные обещания, которые супруги пытаются сдержать. Удивительные, краткие, глупые слова! Пройдет год (уж не говорю, двадцать или пятьдесят лет!), и супруги будут удивленно покачивать головами, гадая, как же им удалось выполнить неосуществимое?
А если обещание нарушено? Супруги в отчаянии. И все потому, что в церкви не они давали обеты друг другу, а Господь давал им обещание. Чисто по-человечески, соблюдение брачных обетов невозможно: их нельзя соблюсти и нельзя не соблюсти. Лишь простаки, вступая в брак, думают, что стоят на пороге рая! Взрослые люди понимают: они делают шаг в неизвестность. В какого бы бога они ни верили, все в его руках. Даже неверующие, вступая в брак (равно, как и лежа на смертном одре), чувствуют, что настало время тихо помолиться.

Мужчина и женщина

Не обманывайтесь: брачный союз мужчины и женщины — событие поистине запредельное и в основе его лежит обмен клятвами. Мы уже говорили о том, что брачные обеты — это порой единственные истинные обеты, которые принимают на себя люди. Иногда это единственные священные слова, которые исходят из уст супругов. Чтобы произнести обет, нужно не более тридцати секунд. Чтобы выполнить его — нужна вся жизнь.
Выполнить обет — не значит не нарушать его, иначе брачные обеты были бы нарушены уже через день после свадьбы. Между обетом и обещанием есть одна существенная разница. Если нарушил обещание, нужно о нем забыть или дать новое, а обет остается в силе независимо от поведения сторон. Дать обет — не значит подписать контракт или дать обещание. Нельзя пообещать любить другого — можно дать обет любви. Таким образом, обет — это исповедание, это взывание к Богу с просьбой о Его милости и силе.
Насколько темна ночь?
Многие полагают, что мужа и жену удерживает вместе любовь друг к другу. Но это не так. Куда же девается любовь, когда супружеская пара подает на развод? К этому моменту разойтись в разные стороны им мешает только одно препятствие — их обеты. Но «отозвать» их — это не чистая формальность. Да, это проформа для суда, но перед Богом и друг перед другом они никогда не признают это формальностью: для человеческого сердца ее не существует.
Чтобы брак существовал и был крепким, без любви не обойтись, но скрепляют брак именно обеты, которые и являются твердой почвой под ногами любви. Любовь — это не чувство и не ощущение, а обещание, решение, волевой акт. Любовь можно сравнить с восклицательным знаком, а обеты — с вопросительным. «Как ярко светит солнце!» — восклицает любовь, а обеты спрашивают: «Сможешь пройти через ночную тьму?». Браки, которые строятся только на любви, распадаются или, в лучшем случае, крайне неспокойны. А вот браки, в которых не забывают про обеты — эти дичайшие обещания, данные перед Богом, — в которых уповают на Бога, постоянно обновляются.
В супружестве важно знать одно: выход есть всегда, но это не развод. Независимо от того, как велика проблема, необходимо вернуться к началу, расставить все по полочкам, как сделали это мы, произнеся обеты. Нужно вспомнить о полной самоотдаче, отбросить всякую осторожность и защитные механизмы, отдаться в руки любви, зажав при этом в кулак всю свою волю. Я не говорю, что мы снова влюбимся, нет, мы сознательно «войдем в любовь».

Цель — вечность

Только Бог мог пообещать, что сохранит нас от тления! Но это значит, что Он обещал уберечь нас от изменчивости и греховности наших слабых сердец. Такое под силу только Богу. Этим Он дает нам увидеть отблески вечной жизни. В браке Бог заставляет мужчин и женщин решать вопрос о вечности, возрастать духовно, облекаясь в Божье постоянство, получая то единственно незыблемое, что можно обрести в этом мире, — неизменность сердца и верность. Господь учит нас бороться с искушением завести новую жену или нового мужа, влюбиться в кого-то еще, зажить в одиночку, ожесточиться, разлюбить. Благодаря этой науке мы вкушаем вечную жизнь. Но это возможно, если все время помнить о Божьих обещаниях, данных нам в форме обета.
Дать обет можно только верой. Если бы человек по своей природе был существом верным, то и обет не понадобился бы. Его «да» было бы действительным «да», а «нет» — настоящим «нет». Но люди — неверны, нечестны, неспособны долго и постоянно любить, а потому им приходится объявлять во всеуслышание, что они изменятся в лучшую сторону. Заявление это не делает из человека добродетельного существа, которое свято соблюдает свое слово. Напротив, в нем теперь виднее недостаток личной добродетели, ибо в свидетели своих слов он призывает друзей, родственников, подчеркивая свою зависимость от чего-то высшего, так как исполнить обет верности ему самому не под силу.
Итак, каждый, давший обет (если дал его с верой), может больше не волноваться о том, что разлюбит. Мы дали обет любить до гроба. Если муж или жена станут толстыми, некрасивыми, больными, старыми, неработоспособными, совершат что-то злое или постыдное, — ничто не освободит нас от обета любить в радости и горе, в богатстве и бедности. Дав такое обещание, мы одновременно признали, что не в силах его выполнить. Этим же обещанием мы исповедуем свою веру в Бога, показываем полную зависимость от Него: Он — сама верность, потому что всегда держит совершенно невероятные обетования, данные Своему народу!
Вроде бы факт очевидный. Но вернуть браку его законное место очень трудно. В конечном итоге, чтобы брак устоял, приходится бороться не со своими недостатками и эгоизмом; гораздо труднее бороться со всеми хорошими и полезными занятиями, их придется откладывать из-за семьи. Сколько закадычных друзей уйдет на второй план, чтобы на первом оказался самый близкий друг — супруг или супруга! Сколько интересных дел придется отложить ради исполнения семейных обязанностей! Сколько добрых намерений останется невыполненными! Сколько сил можно было бы потратить на церковную работу или отдать на благо общества, не будь обязательств перед супругом или супругой! Будет сильное искушение уподобиться Иуде Искариоту, который, увидев, как Мария выливает драгоценный елей на нога Иисуса, воскликнул: «Для чего бы не продать это миро за триста динариев и не раздать нищим?» (Ин. 12:5). Больше всего нас раздражает в браке «пустая трата времени». Нам кажется, что мы растрачиваем жизнь ради одного-единственного человека, а хочется оставить о себе память миру, помочь тысячам, стать известным миллионам... Как же велика будет скорбь, когда мы поймем: даже одному-единственному, самому близкому человеку мы не всегда в состоянии помочь!
Сила и секрет чудных брачных обетов — именно в такой «пустой» трате времени, такой упрощенности. Брак — это решимость всю жизнь любить одного-единственного человека, любить тщательно, добротно (ведь любить — это работа). Что может быть проще? Нет на свете ничего проще любви.
Соответственно, самое простое занятие на свете — любить Господа. Любить человека — чуть сложнее. Но тут и помогают брачные обеты: их цель — убрать все препятствия, которые люди сами воздвигают на пути любви, чтобы свести любовь к выполнению наипростейших и легко выполнимых условий. Мир стремится к великим и недостижимым идеалам, а супруги идут по более скромной и более реальной тропе — заботятся друг о друге день за днем. С точки зрения мира, в этом занятии нет ничего почетного, а вот с точки зрения Бога — нет занятия более важного. Какие покой и радость охватывают душу, когда делаешь совсем простые вещи из любви к Богу, те вещи, которым Он нас учит.
Брак неизбежно становится флагманским кораблем в море общения. Ваш дом — то место, где должна зародиться любовь, и ее вы потом понесете другим. Кому хочется портить отношения с близким другом, тещей, свекровью, начальником? Но если отношения уже испортились — это не так страшно. А вот пробежит малейшая тень между супругами — и все разваливается. Если не разваливается, значит, сердца их начали черстветь, и это неизменно скажется на их взаимоотношениях. Муж и жена — одна плоть. Быть врозь для них — все равно, что быть вдали от своего тела. Если человек в обиде на самого себя, то он в обиде и на весь мир! «Любящий свою жену любит самого себя», — говорил апостол Павел (Еф. 5:28). Вот как тесно связывает Бог супругов во Христе! И Он установил так, что любовь христианина берет начало в его собственном доме.

Близость

Неизведанные дали

Супруги — как космонавты. Они отправляются исследовать неизведанное, да и сами постоянно находятся как бы в условиях нескончаемого эксперимента. Они изучают тонкости человеческих отношений. В атмосфере близости полно необычного, много взлетов и падений. Супруг — это профессия повышенного риска, неспокойная и опасная работа. Но супруги (в отличие от космонавтов) получают не столь видимую и значительную награду. В их честь не устраивают торжественных приемов, причем большинство супружеских пар даже избегает всего того, за что их стоило бы наградить. Например, они стараются не тратить время на общение друг с другом, так как считают, что это пустая трата. Прошел год семейной жизни, и только диву даешься: куда же исчезли долгие разговоры, пристальные взгляды друг на друга? Гораздо больше сил супруги начинают расходовать на другое: на друзей, общественную работу, карьеру, воспитание детей. Они делают все, что угодно, и забывают о том, что составляет основу брака. Какая польза от непрерывного и систематического вторжения в личную жизнь другого? Но оказывается, это — сердце и душа, «ракетное топливо» доброго брака! Везде, во всем обществе воздвигнуты заборы, стены, системы защиты против незаконного вторжения в личную жизнь. Но в браке все встает с ног на голову. Стены рушатся, мужчина и женщина живут под одной крышей и спят под одним одеялом. Их жизнь — открытая книга для супруга, каждый изучает жизнь другого и старается участвовать в ней. И при этом нет никакой заранее оговоренной процедуры действий, нет формальностей. Мужчина и женщина видят друг друга в обыденной жизни: у нее на голове — бигуди, у него в руках — газета, но при этом они должны еще общаться друг с другом. Общение — вот цель и предназначение брака. Время от времени люди старались выдумать другие цели супружества, пытались как-то избежать этой — главной. Но факт остается фактом: брак строится на слиянии душ, и препятствий тут быть не должно. Нет учебников по браку, нет закона, определяющего правила поведения в браке. Закон один — любовь.
Так что, каким бы упорядоченным, заформализованным и традиционным институтом ни казался нам брак — это одна из самых спонтанных, неизвестных и непредсказуемых форм человеческих отношений. Брак — это открытый космос, неизведанные дали. На первый взгляд, он — лишь один из винтиков в общественном устройстве, но, если присмотреться, он — самое серьезное, самое постоянное, самое необходимое и самое авантюрное, что есть в обществе. Именно «ячейка общества», скрепленная словами простых, но в то же время необычных и бесповоротных клятв, — сердце общества, которое невозможно без института брака.


Брак, основанный на любви

Мир любит свадьбы, а к самому супружеству относится с сомнением. Общество чувствует необходимость в браке, а потому всячески старается сохранять этот институт и укреплять его; но в то же время понимает, что он — могучее оружие для продвижения Царства Божьего, что он подразумевает такую близость, которой мир боится и сторонится. Мир не устроен для общения, наоборот, это место уединения. Мир боится боли, честности, смирения, без которых невозможны тесные человеческие отношения. В результате, общество лезет из кожи вон. но не для того, чтобы приспособиться к браку, а для того, чтобы «укротить» его, подмять под себя, превратить в формальность, преуменьшить его значение, насмеяться над ним, лишить его присущей ему пугающей силы. Так что во все века существования человечества брак был в опасности — ему грозило стать игрушкой в руках политиков и эгоистов, выполнять несвойственные ему задачи. Браки по расчету существовали всегда. Были супружества, основанные на взаимной выгоде, и браки, организованные свахами. Общество признавало этот институт, считало его правильным шагом, средством добиться более высокого положения, удобств, богатства, власти, связей. С другой стороны, брак обесценивался — его излишне идеализировали или говорили, что это — узаконенный секс; к обетам относились то с излишней легкостью, то с чрезмерным формализмом.

Бежать некуда

Сегодня общество много внимания уделяет браку, а супруги сталкиваются с проблемами совершенно иного порядка: разрывов и разводов нынче больше, чем когда бы то ни было, и все потому, что близость стала играть в браке более значительную роль. Как ни странно, но именно кризис института брака демонстрирует его жизнеспособность, его здоровое начало и. в конечном итоге, помогает приблизить брак к тому идеалу, который определил Бог. Устоять брак может только благодаря любви. Любовь — единственная причина и единственное оправдание существования брака. Правда и то, что супругам негде спрятаться друг от друга — избежать требований брака невозможно. Что же происходит? История показывает: институт брака оправдывает и благословляет не всякая любовь, а только Христова. Господь соединяет людей и удерживает их вместе, они сами на это неспособны, не поможет случай, не объединит никакая сила. Он — Господь брака, у Него — ключи от брака. Именно этот урок никак не дается миру: если в браке человек не может отречься от себя во имя любви и прежде всего во имя любви к Богу, то брак не устоит! Быть супругом в наши дни — высокое призвание.
Но вот значение брака падает, и люди начинают тратить много времени на удовлетворение своих прихотей! Они только и говорят, что о сложности взаимоотношений; они не чувствуют в браке стабильности, не доверяют друг другу. Вместо того, чтобы набираться мудрости и зрелости в общении с одним партнером, они перечитывают десятки раз первую страницу букваря, повторяя одну и ту же ошибку с каждым новым любовником или любовницей. Каков результат? Развод — гораздо более типичная развязка, чем долгая совместная жизнь. Сегодня муж чаще страдает не из-за смерти жены, а оттого, что она его оставила. Психологи говорят: развод или разрыв — более серьезная травма для психики, чем смерть супруга. После развода горюют дольше и сильнее, чем после смерти супруга, тут же стараются найти утешение в другой связи или лелеют мечты о воссоединении.
Помните, что сказал Иисус о разводе? Ученики пришли к выводу: «...если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19:10). Сегодня не часто увидишь, чтобы Господь на месте казнил грешников или приказывал целому народу восстать против них. Очевидно другое: людей снедает внутренняя потребность в близости, их мучает сама невозможность обрести ее. Так что чаша Божьего гнева изливается сегодня благодаря нерушимости института брака. Никогда раньше не распадалось так много семей, но сам институт брака остается незыблемым. Сегодня он — выше и чище: требования чистоты брака слышатся все громче, все больше говорят о жертвенной любви. Библейский идеал супружества — это эталон, по сравнению с которым видны недостатки современного общества, грех и развращенность человеческих сердец: ведь не часто увидишь в миру истинную близость!

Открытие и разоблачение

Кроме того, если даже в трудную минуту не отворачиваешься от супруга, то начинаешь лучше относиться и к себе. Чем ближе к нам блистающий и таинственный мир другого человека, тем виднее ему мир наш. Мы видим себя в других, причем не такими, какими хотели бы увидеть, а такими, какие мы есть. А если отойти от своего зеркала и искать себя в чужих зеркалах, стараясь выбрать то, где выглядишь красивее, то добра не жди, знай: ты бежишь от правды о себе. Брак и христианскую веру объединяет одна общая черта: постоянно приходится жить в лучах чужой совести, быть под наблюдением второй пары глаз. Как мы боимся осуждения! Как опасаемся оказаться в свете прожектора! Страшно все время находиться в присутствии Бога или другого человека. Уйдя из родительского дома, мы считаем, что избежали надзора. Нас некому больше воспитывать, мы вступили в новый неизведанный мир взрослой жизни, мы пьянеем от ощущения собственной неподотчетности и свободы. Но брак, оказывается, и в грош не ставит такую независимость. Не признает ее и наш Отец — Бог. Главное в христианстве, как и в браке, — зависимость. Истинной близости без взаимной зависимости не бывает. Она возможна только при условии нравственной открытости и зависимости. Близость, без которой жизнь холодна и одинока, бесцельна и непроглядна, — это обоюдное познание и взаимораскрывание. Мы очень любопытны: нам не терпится что-нибудь узнать о других, выяснить чужие тайны. Но это невозможно, пока мы сами не смиримся, не дадим познать себя, не раскроемся в собственной глупости и гордыни, хрупкости и греховности.
Кому хочется столь пристального внимания к себе? Кто желает распахнуться перед другим? Но в этом — суть брака. В браке человек лишается последнего укрытия. О нем теперь известно все: как он спит, когда ест. когда лицемерит и лжет, что думает и чувствует. Где бы у мужа ни вскочил прыщ, жена узнает об этом... Но узнает только жена. То же произойдет, если какое-то темное пятнышко образуется в его душе. Супруги не играют в прятки. Брак — это луч прожектора, это пристальное внимание со стороны супруги или супруга... Таким же вниманием не оставляет супругов и Господь. Брак — это высшая степень обнаженности, беззащитности, близости. Это простая, неприкрашенная истина, связывающая двух людей, истина во всем и любой ценой. Чтобы она укоренилась, нужно вынести боль, испытать неудобство, но без нее нельзя: о ней необходимо заботиться, ее следует взращивать. Брак — это таинство «открытости», высшее средство познания друг друга. Есть поговорка: «Хуже всех нас знает жена (или муж)». Но она верна только для неудачных браков.
Конечно, только Бог может внушить людям странное желание знать о себе всю правду. Только Он может дать силу и храбрость открыться друг перед другом. Как Он это делает? Как ухитряется засунуть нам в рот горькую пилюлю в оболочке из страстного желания и решимости? Одна из оболочек пилюли — таинство, называемое любовью, единственная вещь на небесах и под небесами, способная защитить нас от страха перед истиной о самих себе. Такова и Божья любовь: это броня прощения, примирения, в которую мы облекаем свое тленное естество, броня собственного достоинства, скрывающая наше ничтожество.

Первое чудо

Когда я сказал другу, какую притчу из Библии можно положить в основание книги о браке, он тут же спросил меня, что я думаю о таком стихе: «Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена — равны; кто хочет скрыть ее, тот хочет скрыть ветер и масть в правой руке своей, дающую знать о себе» (Пр. 27:15-16).
Несмотря на едкие замечания о сварливых женах, которыми пестрит книга Притчей, она заканчивается гимном семье:
«Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов.
Уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка»
(Пр. 31:10-11)
Иначе говоря, книга Притчей придерживается взгляда на брак, который и сегодня признают хрестоматийным: нет ничего хуже плохой женитьбы и лучше хорошей.
«Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). Благодаря этому таинственному и манящему сочетанию сходства и несхожести и возможен брак. После того, как мы узнаем о разных обитателях земли, Бог, в конце концов, показывает нам того, кто отличается от других, кто затрагивает в нашей душе потаенные струны. Во многом этот человек непохож на нас, тем не менее, что-то внутри нас видит в нем кость от костей наших и плоть от плоти нашей. И происходит это на каком-то глубинном уровне. Это — кровная связь, близость сердец. Мы вступаем в кровное родство с тем, кого любим, а церемония бракосочетания только скрепляет союз. Вступить в брак — значит, в чужом человеке найти близкого, давно утерянного родственника, настоящего кровного родича, который ближе нам, чем отец и мать.

Первая встреча

Вступив в супружеский союз с женщиной, мужчина получает возможность узнать ее так близко, как ни одну другую. Брак не только позволяет заглянуть в душу и сердце супруга, он не может сохраниться, если пропадет свежесть и новизна этого взгляда. Ах. как нам нужна эта новизна! Влюбившись, мы чувствуем ее вкус, но лишь брак дает долгий, глубокий и постоянный приток любви, которого, сами не зная, мы ищем. Втайне мы стараемся остановить мгновение той поразительной встречи в саду. Нам хочется стоять и созерцать друг друга, как это, наверное, произошло с Адамом и Евой, когда их взгляды впервые встретились. Мы желаем, чтобы наша душа постоянно трепетала от того, что удивительное существо другого пола рядом. Оно создано специально для нас и дано нам, чтобы помогать, утешать и радовать. Мужчины и женщины мечтают иметь сердце, способное познать эту реальность, глаза, которые в состоянии разглядеть друг друга (и самих себя), увидеть чудо друг в друге.
В этом и состоит суть брака. К этому и стремится всякий брак. Встреча между мужчиной и женщиной — это первичное звено, на котором строится брак. На ней он и держится, как плоть на костях. А потому задача супругов — возвращаться к этой встрече, по-новому видеть и переживать ее. Раньше или позже у супругов возникает подозрение: а не слишком ли мало у них общего? Может, их связывает лишь то, что оба они люди и что они случайно полюбили друг друга (или думали, что полюбили)? Как быстро уходит из любви романтика! Как мало супруги в действительности знают и понимают друг друга! Каким далеким может стать близкий человек! Даже призрак отчуждения может наполнить супругов страхом, разлучить на всю жизнь или же заставить их горевать о том, что они сделали неправильный выбор: нужно было выбрать того, с кем у тебя больше общего!
Брак — наиболее стойкое и неизбежное напоминание о человечестве. Люди живут рядом, они абсолютно реальны и очень отличаются от воображаемых существ, которыми чаще всего населены наши мысли и фантазии. Вступить в брак — значит, ежедневно сталкиваться с тайной чужой жизни, той, которая вне тебя. Это просто жизнь, — такая, какой ты раньше не видел: жизнь под микроскопом. Тот, кого мы любим, — рядом, так близко, как никто другой. Ближе только ты сам. Даже родители не вмешиваются в жизнь взрослого человека, не влияют на его поступки так, как супруг или супруга. Женился — и вдруг понимаешь, что ты не один. Ночью, утром, в кровати и ванной кто-то всегда рядом — телом и духом, в разуме и сердце. Супружеская жизнь может казаться чем-то естественным и почти автоматическим, как само дыхание, тем не менее, супруги почему-то не в состоянии привыкнуть друг к другу до конца, как привыкают дышать.
Но что ощущают супруги по отношению друг к другу? Становится ли реальное присутствие другого в твоей жизни привычным и удобным? Проходят годы — к первоначальной тайне любви прибавляется загадка, заданная временем. Проходят десять, тридцать, пятьдесят лет — загадка становится просто неразрешимой: живешь вот так всю жизнь бок о бок, под одной крышей с другим существом, которое, как бы близок ты ему ни стал, остается по сути незнакомцем. Ты знаешь этого человека лучше, чем кого бы то ни было, но порой задумываешься — а знаю ли я его вообще? Ощущение странности усиливается по мере того, как глубже и спокойнее становится любовь супруга или супруги.
Брак — это когда мы сами, добровольно решаемся взять то, что нам уже дано: мы по собственному желанию приближаемся к Богу, вступая в близкие отношения с человеком. Мы отдаем предпочтение близости, а не отчуждению; дружбе, а не одиночеству; общению, а не затворничеству; любви, а не равнодушию; жизни, а не смерти. Но этот выбор не назовешь естественным.
Дело в том, что естественные человеческие инстинкты никогда еще не доводили до добра, никогда не вели к истинной любви и реальной близости. Лишь поняв этот парадокс, можно по достоинству оценить брак. Если его рассматривать, как величайшее из чудес благодати, то нужно отметить: сам институт брака противоречит нашему падшему естеству. Бывает ли супружество безоблачным? Нет, и всякая проблема в нем возникает оттого, что супруги подсознательно пытаются оспорить собственный выбор — выбор, продиктованный любовью. В этом случае мы становимся похожими на человека, которому завязали глаза, подвели к краю обрыва и говорят: «Ты дома, около кровати, сделай к ней шаг — и ложись». Любовь вынуждает нас принять радикальнейшее решение, к которому без ее помощи мы не пришли бы. Ибо что естественнее для человека: жить в любви с женой (мужем) или жить одному? Любовь требует от нас сделать такой шаг, на какой просто невозможно отважиться. В это решение можно врасти, но даже если и врастешь, то с чувством неохоты.

Драгоценная реальность

Итак, прежде всего. Бог хочет, чтобы мы научились столь же незаслуженно и безоговорочно ценить ближних — считать их столь же реальными и значительными, как и самих себя, т.е. любить их, как самих себя. Таков путь совершенства, который открывает Господь нашим сердцам. Один из самых ответственных поступков на этом пути — брак.
Ведь это не шутка — так близко соприкоснуться с чуждой тебе действительностью! Как сложно начать жить бок о бок с другим человеком! Как не просто открывать друг другу сердца и объятия, подпускать к себе другого, ценить его, уважать его права и желания (оказывается, желания есть не только у нас!). Дело в том, что подсознательно человек воспринимает окружающих как часть самого себя, а не как отдельную от себя целостную реальность, какой ощущает себя. Ему кажется, что они — менее реальны, чем он. Мы видим окружающих словно в тумане, и туман этот — наше собственное самовосприятие. Мы постоянно просеиваем других через сито своего «я». И до сознания доходит уже не действительный целостный образ другого, а какое-то компьютерное изображение — реконструкция чужой личности, основанная на составленной нами программе и наших пристрастиях. В жизни мы упорно защищаем реальность своего «я». Мало что может проскользнуть за колючую проволоку, не попавшись на зуб бульдогу нашего эго! Чтобы полностью открыться перед другим человеком, нужно пригласить его в свой внутренний тронный зал, усадить на престол своего «я», который знает тепло лишь вашего тела. Когда вы так поступите, престол вашего «я» будет поколеблен. Любовь — это землетрясение, которое перемещает центр мира из одного места в другое.
Конечно, нам в отличие от Адама не удалось почувствовать, что значит быть единственным человеком в мире. Тем не менее, большинство из нас живет так, будто мир существует лишь для него. Им хорошо знакомо чувство под названием «одиночество», их заботит проблема «лишнего человека». Можно жить среди людей и быть одиноким, лишним, ведь остальные тебе безразличны! А может быть, ты не знаешь, как проявить свое участие, как соприкоснуться с реалиями других? Но окружающие тоже хороши — навязчивы и невоспитанны! Они чего-то требуют, хотят, добиваются. Дай им волю — и наше «я» будет погребено под чужими проблемами. А незаменимых-то нет! Стоит нам уйти или умереть, как воды человечества сомкнутся над нами, будто нас и не было. Удивительно ли, что хочется убежать от своей незначительности, от навязчивых людей, от существ, которые, словно саранча, опустошают зеленые пастбища нашей души? Бежать от действительности можно лишь одним способом: вообразив, что мы — одни во всей вселенной. И вот, мы витаем в облаках, обходим прохожих, будто телеграфные столбы, смотрим им в глаза и не видим их, говорим с ними, а на деле обращаемся к себе. Окружающие — это знаки препинания, к месту поставленные в нашем длинном нудном монологе о себе.
Поэтому в Новом Завете нет ни слова о чарующих закатах. Стержень библейского богословия — висящий на кресте человек, а не захватывающие картины природы. Главная тема Библии — любовь, а чудеса природы (в отличие от чуда человеческих отношений, обновленных во Христе) не могут раскрыть эту тему полностью. Нельзя по-настоящему любить рассвет. Любить можно только человека. Мы говорим: «Я люблю природу», но любовь эту не сравнить с любовью к людям и с высшей любовью к Богу. То же можно сказать и о ненависти. Невозможно ненавидеть природные явления. Даже если что-то в природе тебе не нравится, то это чувство не сравнить с презрением и отвращением, которые можно испытывать к человеку или к нашему Господу Богу.
До Бога мы добраться не можем и стараемся отыграться на ближних. И получается отлично! Подумать только, у Бога есть уязвимое место, и это уязвимое место — человек! Мы не можем ударить Бога, а человека — можем! Мы не можем распять Бога, а человека — можем.

Вражда с Богом

Истинная религия начинается с признания одной главной истины: есть Бог, и это — не я. Но даже когда на человека нисходит такое озарение, оно автоматически не несет с собой веры. С него может начаться отчаянная и безумная попытка исправить положение: стать богом и сделать это под видом «религии» или «веры». Различие между религией и нерелигией — это различие между восхищением (поклонением) Богу и ревностью к Нему, между жаждой богоподобия и желанием быть Богом. Религия ищет средства противодействия греху и злу — нерелигия ищет в людях сверхчеловеческие качества, которые можно противопоставить Богу. В глубине сердца лежит стремление занять Божье место (соучаствуя, тем самым, в грехе сатаны), которое может принять и форму религиозного верования, которое «самую малость» обожествляет и оправдывает этот бунт. Жажда совершенства преследует нас всю жизнь, но мы хотим совершенства, произрастающего не из любви, а из гордыни и себялюбия. Каждый втайне хочет быть идеальным, чтобы отпала потребность в других людях, а в конечном итоге, и в Самом Боге. Мы — в отчаянии от своей ограниченности, а потому мечтаем о всесилии: мы не всесильны, но ведь можем такими стать, если не будет того, кто сильнее! Никому и в голову не приходит прямо сформулировать тайное желание, но от этого оно не становится меньше. Вот она — мечта, определяющая ход жизни, тайный корень греха.

Больное место

В браке, как и в Боге, невозможно быть эгоистом. Мы тешим себя мыслью об относительности нашей связи с миром, лелеем надежды на то, что нам все доступно. Мы надеемся, что безгрешны, что нам не нужен никто, кроме самих себя. Супружество перечеркивает все эти представления. Брак — это постоянное вторжение в твою жизнь, нескончаемая партизанская война против эгоизма, сильнейший удар по нашему тщеславию и гордыне. Он ясно показывает, что главное в жизни — отдавать. Злость, унижение, переплавка личности, наказание и очищение — вот что такое брак. Это удар в самое больное место, то место, которое стремится к одиночеству; это затянувшееся свидание, которое порой бывает утомительным, скучным, неприятным или горестным. Но брак зовет нас отказаться от всего ради любви.
Ведь как все получается? Сначала любовь убеждает двух людей, что их чувство — самое сильное на свете, что никто еще не любил так, как любят они, что они готовы пожертвовать всем, лишь бы быть вместе. Но потом они вступают в брак. Тут-то и предстоит доказать серьезность своих намерений. Брак — это перенос любовного чертежа в реальную жизнь, практическое осуществление величайших мечтаний, идеалов, ожиданий...
Это одно из мощнейших секретных орудий Бога, с помощью которого Он совершает переворот в сердце человека; это огневой шквал, направленный в наше самое уязвимое место, — удар по взаимоотношениям с другими людьми.

Папа, ты меня ещё не видишь… В животе у мамы я сижу. Я не знала то, что так обидишь… Бросил нас, но я тебе скажу: Если передумал ты жениться, Если не готов ходить с кольцом, Надо было, пап, не торопиться делать так, чтоб стать моим отцом… С первых дней в животике мамули Слышу ваши, папа, голоса. Появлюсь на свет, но вот смогу ли Встретить взглядом папины глаза? Помню, мама тестом проверяла, Сбудутся ли у неё мечты. На Крещенье смс прислала, Что счастливым папой станешь ты. Всё у вас налаживаться стало. Я росла, прислушиваясь к вам. Мама мне иконы вышивала, Гладила рукою по ночам. А потом исчез твой голос нежный, Я его не слышала давно. Мама так рыдала безутешно, А тебе, наверно, всё равно. Как же так и в чём я провинилась? Маму ты мою не обижай! Если бы хотел, чтоб я родилась, То создал бы нам уют и рай. Душу маме ты разбил на части, Склею эти части я легко. Папа, знаешь, дети – это счастье. Будешь ты от счастья далеко… Знаешь, маме тёти рассказали, Что по клубам ходишь день за днём… Папа, а тебя так тоже ждали, Бросив дома маму с животом? Подрасту в животике немножко В окруженьи маминой любви. Чувствую тепло её ладошки, Слышу чей-то голос: «Не реви…» Мама мне иконы вышивает, Свой животик гладит по ночам… Пап, ребёнок бывшим не бывает… Быть тебе отцом – не по плечам...

Дети – это счастье, дети – это радость,
Дети – это в жизни свежий ветерок.
Их не заработать, это не награда,
Их по благодати взрослым дарит Бог.
Дети, как ни странно, также испытание.
Дети, как деревья, сами не растут.
Им нужна забота, ласка, понимание.
Дети – это время, дети – это труд.
Дети – это чудо, доброты послание,
Лучики восхода, капельки любви.
Дети – это каждой девушки желанье
(Даже карьеристки, в глубине души).
Дети – это ночью частые вставания,
Дети – это соски, колики, горшки.
Дети – это споры в вопросах воспитания,
Мамины молитвы, папины посты.
Дети – это ласка, искренность и дружба.
Спорят понарошку, любят так всерьёз.
С ним нам лукавить, прятаться не нужно –
Детскими глазами видно нас насквозь.
Дети – это папы часто нету дома,
Дети – это мама дома целый день.
Дети – это часто узкий круг знакомых,
Собственные планы двигаются в тень.
Дети – это будто жизнь пошла сначала:
Первые улыбки, первые шаги,
Первые успехи, первые провалы.
Дети – это опыт, дети – это мы!

Жены и любовницы - два непримиримых лагеря, две вечно враждующие стороны. Причиной столь негативного отношения друг к другу является чаще всего банальная зависть одних к другим. Жены завидуют свободе любовниц, их независимому положению. Зависть вызывают и яркие чувства партнеров, находящихся в бесконечном романе. Любовницы завидуют женам из-за столь желанного для каждой женщины статуса супруги и всего, что с этим связано. Перефразируем некрасовский вопрос "кому на Руси жить хорошо?" и попытаемся найти ответ на вопрос "кому жить хорошо - жене или любовнице?"

Известный афоризм гласит: «Жене дневные проблемы, любовнице – ночные радости». Мудрый афоризм, доля истины в котором весьма существенна. Однако, как показывает жизнь, ночные радости, как правило, достаются женам даже чаще, чем любовницам. На одном форуме мужчинам было предложено оценить своих жен как любовниц. Подавляющее большинство форумчан мужского пола поставили своим благоверным пятерки, высоко оценив их «постельные способности». Так что женам достаются не только дневные проблемы, но и ночные радости.

Любовницы же остаются обделенными – большинство женщин рано или поздно начинают испытывать потребность в заботе о любимом мужчине и детях, то есть о тех самых «дневных проблемах». Тратя драгоценное время на надежды и мечты, которые в большинстве случаев так и не сбываются, женщины, влюбленные в женатого мужчину, лишают себя семейного счастья. Проходят месяцы, пролетают годы, а любовница женатого мужчины, вместо того чтобы построить крепкую семью, продолжает греть себя надеждами и мечтами. «А счастье было так возможно…», - эта мысль не дает покоя, а время идет.

Любовница, как правило, с самого начала знает о существовании другой женщины – законной жены. Жёны же долгое время остаются в счастливом неведении. Любовница мучается, ревнуют, завидуют, злится, даже ненавидит, а та, другая, законная, к которой он всегда возвращается, с которой он проводит праздники, живет себе спокойно, ни о чем не подозревая. «Почему я должна мучиться, а она должна жить спокойно и счастливо?», - ревниво спрашивает себя любовница. Возникает навязчивое желание открыть глаза сопернице, но мысль о том, что это приведет к потере любимого мужчины, останавливает любовницу.

Ревность, мучения, зависть и ненависть продолжают отравлять ее жизнь. А жена по-прежнему спокойна… Когда-нибудь все тайное становится явным, и супруга обязательно узнает о предательстве мужа. Будет боль и обида, и это доставит любовнице удовольствие, но, увы, недолгое. Она-то, любовница, всегда знала о предательстве любимого мужчины и, несмотря на это, продолжала с ним отношения. Жена же, после того, как узнает об измене мужа, либо потребует прекращения походов на сторону, либо уйдет от мужа. Возможно, что жена закроет глаза на адюльтер своего супруга – в том случае, если ее такая ситуация вполне устраивает. Любовница, продолжая отношения с женатым мужчиной, будет и дальше ревновать и завидовать.

Любая семья наживает имущество и накапливает капитал, для того, чтобы обеспечить детей и свою безбедную старость. Жена живет в полном спокойствии, зная, что в случае развода половина имущества достанется ей. Любовница же не имеет уверенности в завтрашнем дне. Подруги женатых мужчин с удовольствием рассказывают о подарках своих любовников. И действительно - по статистике, олигархи тратят на своих любовниц в год больше, чем на жен. Но обольщаться не стоит: на супругу тратят меньше, но всю жизнь – за годы, прожитые вместе, жена оказывается очень обеспеченной. Любовница же – временное явление. Пусть в этом году любовник подарил ей больше драгоценностей, чем жене, но эти отношения могут вскоре закончиться, и три бриллиантовых колье вкупе с новым автомобилем останутся единственным утешением.

Бывшая утеха женатого, конечно, может найти нового любовника, а потом – еще одного. Однако срок, отводимый любовнице, короток – на пятки наступают молодые и свежие, а зрелой «вечной любовнице» все сложнее заводить новые отношения. Когда у официальных жен уже есть дети и дом-полная чаша, любовница все еще живет мечтами и надеждами на стабильную семейную жизнь с любимым мужчиной. Никогда любовница не может выиграть законную супругу материально – такова жизнь. Мужчины считают жен родственниками, а любовниц – пусть любимыми, но все-таки чужими женщинами. Растрачивать свой капитал – как материальный, так и душевный – на родственников как-то приятнее. У жены - все, а у любовницы – ни родины, ни флага.

Мужчина, уверенный в том, что его любят, способен на подвиги. Представители сильного пола, имеющие спутниц жизни, добиваются большего успеха на профессиональном поприще, ведь они черпает энергию в любовных отношениях. Если же у мужчины есть и жена, и любовница, он обеспечивается двойной порцией положительной энергии и становится еще более успешным. Кому достаются плоды этого успеха? Правильно – его законной жене и детям. Любовнице же остаются лишь крохи. Находясь в отношениях с женатым мужчиной, женщина делает доброе дело его законной семье, подпитывая своего любовника положительной энергией. А ведь гораздо разумнее было бы питать энергией своего мужчину – только своего. И самой пожинать то, что было посеяно, а не довольствоваться подачками.

По статистике, только один из двадцати мужчин, имеющих отношения на стороне, готов оставить супругу ради любовницы. Кроме того, более чем в половине случаев мужчины, ушедшие от жен к любовницам, в течение первого года либо заводят себе любовницу… в лице бывшей супруги, либо возвращаются к ней. Чаще всего мужья объясняют это тем, что жена – родной человек, олицетворение дома. А, как известно, «в гостях хорошо, а дома лучше».

Шансов на то, что женатый любовник оставит семью и уйдет к любовнице, совсем не много. Так стоит ли мучиться ревностью и завидовать, мечтать о семье и детях, но знать, что чем дальше, тем не сбыточней становятся эти мечты, видеть, как процветает его семья, и довольствоваться крохами, подпитывать любовника энергией, которая пойдет на пользу его жене и детям? Любовница – это тот угол любовного треугольника, который пропитан слезами. Стоит ли он этих слез? Вокруг много свободных мужчин – создание отношений с холостым имеет намного больше плюсов. Если женатый мужчина полюбил на стороне женщину, значит, она красива, умна и сексуальна. Следовательно, ей не составит большого труда найти более стоящего кандидата и быть по-настоящему счастливой. Зачем довольствоваться малым, когда можно иметь всё ? Любовница – от слова «любовь», но не от слова «счастье». Быть счастливой – вот к чему нужно стремиться!

Взрослая дочь пришла к матери и спросила у нее совета: - Мамочка, я так люблю своего мужа. Но недавно я встретила другого человека, и теперь все мои мысли лишь о нем. Я не хочу изменять мужу даже в мыслях, но у меня нет сил вырвать грешное чувство к другому из души. Что мне делать? На эти слова мать ответила дочери: - Доченька, наши чувства – это цветы, которые растут в нашей душе. В твоей душе сейчас два цветка. Один из них - неяркий, но такой нежный и благородный цветок любви к мужу, который ты сама посадила. Он будет цвести всю твою жизнь и принесет радостные плоды, если ты будешь поливать его. Другой цветок - яркий, но ядовитый цветок страсти, который вырос без спроса в твоей душе, и как сорняк крадет все силы у первого цветка. При этом он недолговечен и бесплоден, как ни поливай. Доченька, не в твоих силах вырвать второй цветок из души. Он есть. Но ты всегда имеешь выбор. Ты всегда можешь выбрать, какой цветок поливать, а какой нет. Если ты будешь поливать только первый, то второй скоро завянет и перестанет отравлять тебе душу...

Предисловие.

Главное любите, чтоб ват не стоило в жизни, ЛЮБИТЕ.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
К этому сорокадневному путешествиюнеобходимо отнестись ОЧЕНЬ серьезно.
Это не прогулка по парку,
скорее это горный маршрут с преодолением препятствий.
Это действительно напряженный процесс,
но результаты его выполнения просто невероятны.
Чтобы пройти по этому маршруту, необходимо сильное намерение,
непоколебимая решительность стойкость и постоянство.
Этот материал не предназначен для беглого чтения или
изучения отдельных фрагментов, с намерением оставить все как есть, не стоит даже начинать!
Тот кто сдастся не пройдя всего пути – так и не получит самого драгоценного.
Это подобно восхождению на вершину, вы терпите непривычную нагрузку, но красота, открывающиеся с вершины навсегда изменяет ваш взгляд на мир.
Если Вы последовательно и упорно дойдете до сорокового дня, то результаты
изменят Вас и Ваш брак.
Считайте это вызовом от тех, кто уже сделал это до Вас!

Библия это Святое Писание, из которого мы узнаем, что брак сотворен Богом Творцом, и Он задумал брак как нечто прекрасное. Как и у всего сотворенного у него есть высокое предназначение Брак, это особенный подарок для человека Адама в Эдемском саду. Бог предназначил брак для того, чтобы помочь нам преодолеть одиночество. А так же поднять нашу эффективность, создавать семьи, растить детей, радоваться жизни, и благословлять нас особенной родственной близостью. Но кроме этого, брак предназначен для того, чтобы показывать нам нашу необходимость возрастать. И это значит справляться с нашими собственными недостатками и себялюбием, прибегая к помощи спутника нашей жизни.
Если мы обучаемы, то сможем постичь и делать то одно что, является самым важным в жизни и браке – любить.
Это мощное руководство открывает вам путь к познанию того, как любить другого несовершенного человека, безусловной любовью!
Это замечательно! Это не просто. Это перемена жизни!

Любите, что б не происходило в жизни!
Что бы жить жизнью исполненной любви, нужна решительность, настойчивость. Это преодоление себя, путь подлинного ученичества
Путешествие начинается с человека, который находится ближе всего к вам: вашего супруга. Пусть Бог обильно благословит вас, в этом приключении!
Знайте, что это потребует от вас мужества! Если вы принимаете этот вызов, вы выбираете жить по другому правилу, вместо того, чтобы следовать своему сердцу, вы должны будете вести его. Мир говорит следовать своему сердцу, но если вы не ведете его значит вы ведомы им, и что то другое делает это за вас. Библия говорит, что «лукаво сердце человеческое более всего испорчено» (Иер. 17:9) Сердце человека всегда будет занимается тем, что ему кажется, правильным в данный момент.

Мы призываем вас начать думать по-другому – не следовать своему текущему настроению, а выбирать то, что имеет достойную перспективу. Это является ключом к длительным и полным отношениям.
Путешествие «Осмельтесь любить» – это не попытки сделать из вашего супруга или супруги человека, таким которого вы хотели бы видеть. Без сомнения вы уже обнаружили, что усилия изменить вашего мужа или жену закончились неудачами и расстройством. Скорее, это – путешествие исследования себя и демонстрации подлинной любви, даже тогда, когда ваши желания истощились и мотивы угасли. Истина заключается в том, что любовь – это решение, а не просто чувства. Она самоотверженная, отдающая и трансформирующая. И когда любовь действительно проявляется то, как и подразумевалось, ваши взаимоотношения начинают изменяться к лучшему
Каждый день это путешествие будет включать в себя три очень важных элемента:
Первое, будет обсуждаться уникальный аспект любви. Читайте его очень внимательно и будьте открыты к новому пониманию того, что значит любить кого-то по-настоящему.
Второе, Вам будет дано особенное задание, которое нужно будет сделать для вашего супруга или супруги. Одни будут легкими, другие будут казаться противоречивыми. Однако относитесь к каждому заданию серьезно, будьте творческими и смелыми, чтобы выполнить его. Не унывайте, если обстоятельства помешают выполнить вам какое-то задание. Просто снова соберитесь так быстро, насколько сможете и продолжайте это путешествие.
И последнее, вам будет дано место для записей, чтобы отмечать то, чему вы учитесь, делаете, и как реагирует ваш супруг или супруга. Это важно когда вы записываете все хорошее, что произошло с вами и вашим партнером на протяжении всего пути. Эти заметки будут отражать Ваш прогресс и могут стать ценными для вас в будущем.
Помните, на вас лежит ответственность чтобы защищать и вести ваше сердце. Не здавайтесь и не разочаровывайтесь. Примите решение вести свое сердце и пройти все до конца. Учится настоящей любви – это наиболее важная вещь, которую вы когда- либо делали.


А ТЕПЕРЬ ПРИБЫВАЮТ СИИ ТРИ: ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ;
НО ЛЮБОВЬ ИЗ НИХ БОЛЬШЕ
1 Коринфянам 13:13

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу горы переставлять, я любви не имею, - то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело свое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
1 Коринфянам 13:1-3

Серия сообщений "ИНСТРУКЦИЯ. "ПО ВОСТАНОВЛЕНИЮ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕ":

Если у вас осталось ещё что-то к своей половинке. Подумайте стоит ли вам разводиться. Кольцо на пальце означает не только то что вы женаты. Оно говорит о вечном соглашении и только смерть может разлучить.

Часть 1 - Если брак на грани расскола...
Часть 2 - По одному правилу на день, для восстановления семьи..
Часть 3 - По одному правилу на день, для восстановления семьи..
...
Часть 39 - По одному правилу на день, для восстановления семьи..
Часть 40 - По одному правилу на день, для восстановления семьи..
Часть 41 - По одному правилу на день, для восстановления семьи..