-Цитатник

Спаситель - йодинол - (0)

ЛЕКАРСТВО - ЙОДИНОЛ Спаситель - йодинол Хочу поделиться многолетним опытом применения волшеб...

Изучаем языки - (0)

ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ В БЫТУ ФЛЭШКА Вспомогательная Flash - для тех, кто изучает языки. Данный ф...

ИНСТРУКЦИЯ К ЖИЗНИ - (0)

ИНСТРУКЦИЯ К ЖИЗНИ Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы т...

На волнах моей и вашей юности - (1)

Ретро...качаем и смотрим Дорогие друзья, предлагаю вашему вниманию замечательный ретро-сайт, про...

Создай сам мелодию - (0)

Музыкальная флешка Поистине удивительная, простая музыкальная флешка. Вы можете сами создавать св...

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии
08:33 07.01.2010
Фотографий: 1
Посмотреть все фотографии серии Приколы
Приколы
10:44 04.01.2010
Фотографий: 9
Посмотреть все фотографии серии
03:00 01.01.1970
Фотографий: 0

 -Видео

 -Интересы

ак алматинский апорт алматы алматы - родина адама и евы анекдоты анимация афоризмы битлз великий шелковый путь видео видеоприколы живопись калашников наш земляк-казахстанец и создатель миро картинки музыка песни моей юности потешки прибаутки приколы притчи

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.10.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 1459




Добро пожаловать в дневник М.Кунанбаева

Я велел начертать на плитах славные письмена, произведения книжного искусства, которых не изучил еще ни один из моих предшественников; я собрал письмена во дворце моем, я разделил их на разряды, и я, царь царей, любимец богов,- я умею даже читать их. Да обрушится гнев Ашшура и Белиты на того, кто посмеет унести отсюда эти плиты или же написать свое имя рядом с моим, и да уничтожат боги его имя и его потомство на земле.

 

 



Музыкальный стриптиз со звездами. Басков и Федорова зажигают

Пятница, 26 Февраля 2010 г. 16:24 + в цитатник

Метки:  

Ты сказал спасибо

Пятница, 26 Февраля 2010 г. 10:24 + в цитатник


Метки:  

Самые нелепые законы в мире

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 07:21 + в цитатник

 

www.pmoney.ru: Самые нелепые законы в мире

Посмотрим самые глупые и смешные законы со всего мира. Стоит лишь пробежать глазами эти шедевры юриспруденции - и уже поднимается настроение. А если попытаться представить себе, при каких обстоятельствах они были приняты? Итак, представляем вашему вниманию список самых нелепых законов.

О братьях наших меньших

  • Во Франции запрещено называть свиней Наполеонами
  • В штате Алабама запрещено поить рыбу алкоголем
  • В Аризоне нельзя класть осла спать в ванной
  • На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а так же выбрасывать живых лосей из самолета.
  • В Поллинге полисмен имеет право укусить собаку, чтобы успокоить ее.
  • В городе Монтгомери (Алабама) прохожим на улице нельзя открывать зонты, чтобы не пугать лошадей
  • В Голливуде запрещено выводить одновременно больше чем 2000 овец на Голливудский бульвар
  • В Техасе нельзя стрелять в буйвола со второго этажа отеля.
  • В Вашингтоне считается противозаконной езда на уродливой лошади (по каким принципам определяется красота лошади, не понятно)

Семья и интимные отношения

  • В штате Вермонт жена должна получить письменное разрешение мужа на установку зубных протезов.
  • В Англии есть закон, принятый еще в 16 веке, который запрещает двум мужчинам заниматься сексом в доме, где есть третий человек.
  • В Американском штате Флорида для секса разрешена только так называемая миссионерская позиция, а во время интимной близости запрещено целовать грудь женщины. Кроме того, во Флориде закон запрещает замужним женщинам заниматься парашютным спортом по воскресеньям.
  • В Британии нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней нетрадиционным сексом.
  • В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах.
  • В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно убивать любыми подручными средствами.
  • В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может обезглавить любовника жены, который перед казнью должен еще и съесть палец своей любовницы.
  • В Гане, если несовершеннолетняя девушка забеременеет, обрюхативший ее мужчина должен выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, и отдать родителям девушки овцу и 3 бутылки джина.
  • В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из законов ислама: нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь
  • В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
  • В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.

Обо всем…

  • В Швейцарии запрещено сливать воду в унитазе после десяти часов вечера, так как это может помешать соседям.
  • В африканском Свазиленде существует закон, запрещающий женщинам носить трусы. Инициатором принятия этого закона был местный монарх, пропагандирующий возвращение к традициям, тогда как трусы - нетрадиционное для свазилендок нижнее белье.
  • На улицах города Мэрион запрещено есть пончики, и ходить спиной вперед.
  • В Нью-Йорке нельзя носить мороженое в кармане, разговаривать в лифте с другими людьми и носить шлепанцы после десяти вечера.
  • В городе Томбсоун (Аризона) мужчинам и женщинам старше восемнадцати лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
  • На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.
  • В Моухейв-Каунти вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
  • На Рождество в Британии официально запрещено есть сладкие пирожки с начинкой из изюма.
  • В Милане предписано всегда улыбаться, за исключением похорон и посещений больниц.

Рейтинг самых нелепых законов Великобритании

Британский телеканал UKTV проводил опрос, по результатам которого был составлен рейтинг самых нелепых законов Великобритании. В итоге лидером этого рейтинга был признан закон, запрещающий умирать в парламенте. 27 процентов опрошенных назвали его самым абсурдным.

На втором месте оказался закон, который признает государственным изменником человека, наклеившего вверх ногами почтовую марку с изображением британского монарха.

Почетное третье место получил запрет появляться в Ливерпуле топлес. Исключение сделано только для женщин, которые работают в магазинах, где продается тропическая рыба.

Помимо прочих в рейтинге присутствуют следующие законы:

  • жители Шотландии обязаны впустить любого человека, кто постучится в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом;
  • беременная женщина на законных основаниях может помочиться куда угодно, в том числе в шлем полицейского;
  • запрещается входить в парламент в доспехах;
  • в городе Йорк разрешается убивать шотландцев только при условии, что они имеют при себе лук и стрелы.

Метки:  

Иллюзии

Среда, 24 Февраля 2010 г. 18:30 + в цитатник


Иллюзии

Врачи утверждают, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека.
Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых.
Ну, а если иллюзии движутся очень быстро - вам нужно обратиться в больницу, лучше сразу в психиатрическую. Быстрое движение иллюзии обычно наблюдается у маньяков.









 

Метки:  

Приглашаю всех на вечеринку!

Среда, 24 Февраля 2010 г. 07:21 + в цитатник









































C пятницей, друзья!


Метки:  


Процитировано 1 раз

Твоя или не твоя

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 22:28 + в цитатник






Я твоя или не твоя?
Я - та, без кого ты
Уже не можешь жить,
И - та, кому цветы,
Готов всегда дарить!
Я – плод твоей мечты,
Созревший, иль почти…
А моё имя ты
в душе своей прочти.
P.S. Твоя иль не твоя -
решаю я сама.
Но коль исчезну я,
то ты сойдёшь с ума!



 

 

Метки:  

Что выражают смайлики

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 08:50 + в цитатник

 




Что означают  смайлики в реальности



>;-(



:-)



B-)



;-)



:(



:-/



=-O



:-D



:-*



:@)



;-P

 


Метки:  

"Непорядки" в одежде

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 22:22 + в цитатник


 (20 фотографий)

Они звезды, знаменитости, лица  экранов телевидений, но эта фотоподборка лишь доказывает, что они – обычные люди, которые также как и мы, простые смертные, не застрахованы от мелких (и не очень) неприятностей, которые преподносит нам одежда. Слишком тугие штаны или слишком свободное платье, порванные костюмы и растегнувшиеся блузки – все это вы найдете в этом выпуске. Всем, кто когда-либо забывал застегнуть ширинку, или знает, что такое растегнувшийся лифчик. В подборке есть фото обнаженных частей тела.

Рики Беренс из США порвал свой костюм, ныряя в бассейн на старте заплыва 4х100 м.

 Одежда злобно шутит с нами (20 фото)

Британская бобслеистка Джиллиан Кук порвала свой костюм на чемпионате мира в Швейцарии.

Британская бобслеистка Джиллиан Кук порвала свой костюм на Чемпионате мира в Швейцарии.

Итальянской пловчихе Флавии Зоккари пришлось сняться с соревнований на Средиземноморских играх в Пескара, Италия после того, как на ней треснул костюм.

Итальянской пловчихе Флавии Зоккари пришлось сняться с соревнований на Средиземноморских играх в Пескара, Италия, после того как на ней треснул костюм.

Радость победы оказалась для штанов Фредди Флинтоффа слишком сильной.

Радость победы оказалась для штанов Фредди Флинтоффа слишком сильной.


Выражение «непорядок в одежде» вошло в обиход после того, как у Джанет Джексон на
концерте вывалилась грудь (случайно или так было запланировано – непонятно). Джастин, похоже, не возражала.

Выражение «непорядок в одежде» вошло в обиход после того, как у Джанет Джексон на концерте вывалилась грудь (случайно или так было запланировано – непонятно). Джастин, похоже, не возражал.


Джерри Холливел показала все на вручении детских наград «BAFTA» в Лондоне. Покраснела не только дорожка!

Джерри Холливел показала все на вручении детских наград «BAFTA» в Лондоне. Покраснела не только дорожка!


Актриса Хофит Голае на 62-ом Каннском кинофестивале.

Актриса Хофит Голае на 62-ом Каннском кинофестивале.


Кажется, Кира Найтли пожалела, что не надела на премьеру фильма «Гордость и предубеждение» платье без бретелек.

Кажется, Кира Найтли пожалела, что не надела на премьеру фильма «Гордость и предубеждение» платье без бретелек.


Хотя и бретельки не уберегли Кэти Прайс от легкого позора на премьере своей книги в Лондоне.

Хотя и бретельки не уберегли Кэти Прайс от легкого позора на премьере своей книги в Лондоне.


Когда ТВ ведущая Мэри Найтингейл надевала это платье, она не знала, что Майкл Бэрримор вдруг решит поднять ее…причем, в довольно странной позе.

Когда ТВ ведущая Мэри Найтингейл надевала это платье, она не знала, что Майкл Бэрримор вдруг решит поднять ее…причем, в довольно странной позе.


Автор книг о Гарри Потере Дж. К. Роулинг раскрылась полностью во время раздачи автографов в школе.

Автор книг о Гарри Потере Дж. К. Роулинг раскрылась полностью во время раздачи автографов в школе.


Позор ведущей программы «This Morning» Джуди Финниган транслировался на миллионы.

Позор ведущей программы «This Morning» Джуди Финниган транслировался на миллионы.


Анджелина Джоли вызвала негодование критиков, когда явилась на вручение кинопремии Гильдии киноактеров в голубом платье от Макса Азрии, надев его задом наперед. По замыслу дизайнера, вырез планировался спереди.

Анджелина Джоли вызвала негодование критиков, когда явилась на вручение кинопремии Гильдии киноактеров в голубом платье от Макса Азрии, надев его задом наперед. По замыслу дизайнера, вырез планировался спереди.


А на премьере «Беовульфа» в Лондоне Анджелина мало того, что наступила на жвачку, так еще и надела слишком узкие кожаные штаны, которые в итоге треснули. Благо, мужская рука Брэда Пита оказалась как нельзя кстати (наверху справа).

А на премьере «Беовульфа» в Лондоне Анджелина мало того, что наступила на жвачку, так еще и надела слишком узкие кожаные штаны, которые в итоге треснули. Благо, мужская рука Брэда Пита оказалась как нельзя кстати (наверху справа).


Ведущая на радио «Радио 1» Феарни Коттон пришла на работу в порванном платье. Хорошо, что работает на радио, а не на телевидении.

Ведущая на радио «Радио 1» Феарни Коттон пришла на работу с порванным платьем. Хорошо, что работает на радио, а не на телевидении.


Эх, напрасно участник знаменитого шоу «American Idol» Корнелиус Эдвардс решил сесть на шпагат в этих джинсах.

Эх, напрасно участник знаменитого шоу «American Idol» Корнелиус Эдвардс решил сесть на шпагат в этих джинсах.


Дженнифер Лопез пришлось скрепить порвавшееся платье булавкой во время фотосессии в Нью-Йорке.

Дженнифер Лопез пришлось скрепить порвавшееся платье булавкой во время фотосессии в Нью-Йорке.


Канал «BBC» получил жалобы от разгневанных зрителей, когда ведущий программы «Точка зрения» Терри Воган появился на экране в слишком узких штанах.

Канал «BBC» получил жалобы от разгневанных зрителей, когда ведущий программы «Точка зрения» Терри Воган появился на экране в слишком узких штанах.


Матадорам «проколы» в одежде известны не понаслышке. На фестивале в Памплоне испанский матадор «Эль Сид» получил удар в… ну вы поняли…

 Матадорам «проколы» в одежде известны не понаслышке. На фестивале в Памплоне испанский матадор «Эль Сид» получил удар в… ну вы поняли…

А матадору Мигелю Ангелю Перере из Испании пришлось надеть обычные джинсовые шорты, когда бык порвал его штаны.

А матадору Мигелю Ангелю Перере из Испании пришлось надеть обычные джинсовые шорты, когда бык порвал его штаны.


Метки:  

15 китайских правил, чтобы быть здоровым

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 13:46 + в цитатник



15 правил для здоровья.


Для того чтобы быть здоровым и бодрым, у китайцев есть 15 правил...

Лицо надо больше массировать.
Волосы нужно чаще причесывать.
Глаза должны постоянно двигаться.
Уши должны быть постоянно настороже.
Зубы (верхние и нижние) должны постоянно соприкасаться.
Рот должен быть прикрыт.
Во рту должна быть слюна.
Дыхание должно быть легким.
Сердце должно быть спокойным.
Спина должна быть выпрямлена!
Грудь должна быть вогнутой.
Живот надо чаще гладить.
Речь должна быть немногословной.
Кожа должна быть увлажненной.
Сознание всегда должно присутствовать.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Топ 9 отлично сохранившихся звезд

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 13:27 + в цитатник

Некоторые женщины выглядят секс-бомбами с юности и до преклонных лет. У каждой — свой секрет. Вот топ тех, кто преуспел в работе над своей внешностью.
Людмила Гурченко (12.11.1935, Россия)

Людмила Марковна Гурченко - настоящий ветеран еще советского кинематографа. Популярность в юности, известность в зрелости, уважение и память в солидном возрасте — достойный и интересный путь. В течение долгих лет Гурченко была кумиром миллионов и оставалась непревзойденным эталоном красоты и женского изящества. Чего стоит ее легендарная талия в 45 сантиметров! К пластике актриса пришла лишь после 50 лет. Не все операции были удачными, иногда подтяжки оказывались слишком заметными. Но на сегодняшний день Людмила Марковна — по-прежнему красивая пожилая леди.

Эдита Пьеха (31.07.1937, Россия)

Женщина-загадка с чарующим голосом, неподражаемым мягким акцентом, кумир наших бабушек и мам. Проникновенные песни в ее исполнении в свое время были достойной альтернативой пафосным бравурным маршам советской эпохи. Эдиту Пьеху с нетерпением ждали у первых телевизоров в 60-е, под ее песни, смущаясь, танцевали в 70-е, ее песни слушали и пели на семейных праздниках в 80-е. Эдита Пьеха отметила свой семидесятилетний юбилей и по-прежнему очаровательна. Бабушкой Пьеху не называет никто, даже в кругу семьи. Секретом ее «вечной молодости» стала постоянная работа над собой: раздельное питание, здоровый образ жизни и, конечно же, несколько удачных пластических операций. Один день в неделю Эдита Станиславовна выделяет для омолаживающих процедур в салоне красоты.

Вера Алентова (21.02.1942, Россия)

«В сорок лет жизнь только начинается», — слова героини Алентовой, принесшей ей всемирную известность. Жизнь актрисы стала своеобразной иллюстрацией этого крылатого выражения. Несмотря на довольно солидный возраст, Алентова полна созидательной энергии. В настоящее время актриса занята в нескольких спектаклях в театре им. А.П.Чехова. Театральные роли требуют безупречной внешности в большей степени, чем работа в кино. Что ж — нельзя не признать, что Вера Валентиновна выглядит превосходно. Не последнюю роль в этом сыграла удачная пластическая операция: качественный фейслифтинг способен творить чудеса.

Шер (20.05.1946, США)

В юности легендарную певицу звали Шерилин Саркисян Ля Пьер. Всемирно известный псевдоним — просто сокращенное имя. Редчайшей красоты голос позволил Шер оставаться любимицей миллионов более 30 лет. Став звездой еще в семидесятых годах прошлого века, певица до сих пор производит фурор с выходом каждого нового альбома. Голос — это Божий дар. А вот над внешностью певице пришлось потрудиться. Тип женщин, к которому принадлежит Шер — жгучие брюнетки со смуглым цветом кожи — подвержен более раннему старению. Конечно же, для продления вечной молодости Шер ведет здоровый образ жизни. Но идеальная кожа вокруг глаз — заслуга блефаропластики, а лицо без морщин — результат удачного фейслифтинга.

София Ротару (7.08.1947, Россия)

Легенда российской эстрады с более чем 30 летним стажем не нуждается в дополнительном представлении. Песни Софии Ротару сопровождали многих «рожденных в СССР» с самого детства. Как в жизни, так и на сцене София Михайловна всегда безупречна. Стиль и вкус ни разу не подвели звезду — ни в подборе репертуара, ни в костюмах, ни в вопросах пластики. Результат хирургического вмешательства превосходен: ничего лишнего, специалисты удачно подчеркнули все природные достоинства. Здоровый образ жизни Софии Ротару и отсутствие склонности к полноте позволили обойтись всего лишь фейслифтингом. Поддержать результат пластической операции певице помогает правильно подобранная линия косметических средств, хранящаяся в секрете от широкой публики.

Хиллари Клинтон (26.10.1947, США)

Самая активная в американской истории хозяйка Белого дома, сенатор, кандидат в Президенты США, железная бизнес-леди, решительная мать семейства, способная спасти свою семью даже, казалось бы, в патовой ситуации — это все о ней, энергичной и жизнерадостной Хиллари Клинтон. Неужели такая женщина может позволить себе сдаться на милость возрастных изменений? Качественный фейслифтинг, блефаропластика, имплантанты для спасения овала лица — в результате она по-прежнему красивая дама, несмотря на весьма солидный возраст. Несомненно, помимо патриотизма и прирожденной интеллигентности, подтянутость и моложавость сыграли большую роль в успехе предвыборной кампании Хиллари Клинтон и в 2006, и в нынешнем годах.

Алла Пугачева (15.04.1949, Россия)

Алла Борисовна Пугачева — символ советской, а затем и российской эстрады. Никогда не смущалась эпатировать публику, Пугачева стала одной из первых советских звезд, прибегнувших к пластике. Метаморфозы во внешности Примадонны тщательно отслеживались поклонниками. Начав с коррекции формы носа, Алла Борисовна неоднократно улучшала внешность на столе пластических хирургов. Конечно, все знают о ее неудачах: одна из липосакций едва не стоила жизни певице, но результат преображения 2006 года — просто чудо! Накануне своего юбилея суперзвезда российской эстрады выглядит моложе своего возраста на 10-12 лет.

Ирина Хакамада (13.04.1955, Россия)

Одна из самых ярких российских женщин-политиков, Ирина Мицуовна Хакамада в течение довольно долгого времени находится под пристальным вниманием общественности. Умная, обаятельная, всегда отстаивающая свои убеждения, блиставшая в Думе, Хакамада стала образцом для деловых женщин. Ирина Мицуовна признается, что на тщательный уход за собой ей элементарно не хватает времени. Выглядеть молодо и стильно ей помогают раздельное питание, обязательная утренняя разминка и периодические посещения СПА-салонов.

Татьяна Догилева (27.02.1957, Россия)

Известная стране по более чем 65 фильмам, любимая зрителями трех поколений, актриса не делает секрета из способов сохранения красоты. «Лицо — это мой инструмент, и я не могу своей помятой внешностью оскорблять зрителей. Так что резала и дальше буду резать, как только это снова потребуется», — ее слова в одном из интервью. Особенности лица актрисы — довольно тяжелый подбородок и склонность к образованию мешков под глазами — привели к тому, что до пластики Татьяна Догилева выглядела усталой, гораздо старше своего возраста. Удачная блефаропластика и неоднократный фейслифтинг сделали Догилеву визуально намного моложе. Актриса признается, что при необходимости избавиться от лишних килограммов прибегает к услугам СПА-клиники.

Метки:  

Для тех, кто хочет дожить до бриллиантовой свадьбы

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 13:11 + в цитатник



Годовщины свадеб
1 ситцевая
2 бумажная
3 кожаная
4 льняная
5 деревянная
6 чугунная (цинковая)
7 медная
8 жестяная
9 фаянсовая
10 розовая (оловянная)
11 стальная
12 шелковая (никелевая)
13 кружевная
14 агатовая
15 хрустальная (стеклянная)
20 фарфоровая
25 серебряная
30 жемчужная
35 коралловая (полотняная)
40 рубиновая (гранатовая)
45 сапфировая
50 золотая
55 изумрудная
60 бриллиантовая
65 железная
70 благодатная
75 коронная

 

Метки:  


Процитировано 1 раз

Ты сидишь, к монитору прикована

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 12:25 + в цитатник






Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

 

Метки:  

Берегите мужчин

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 12:16 + в цитатник



Пожалейте тихонько мужчину,
(Только так, чтобы он не заметил),
Без какой-либо веской причины.
Пожалейте мужчин. Всех на свете…
Успокойте мужчину руками.
(И не надо особо стараться!!!)
Мы же делаем их дураками,
Заставляя их в верности клясться.
Научитесь молчать без упрека
На бессонную ночь ожиданья,
Не трещать, как шальная сорока,
И не требовать в чем-то признанья.
Он вернулся домой! Он же с вами!
Просто в бане чуть-чуть засиделись.
(Он не собственность!!!) Просто с друзьями,
Может - пили, а может и спелись…
Не старайтесь понять человека,
У которого имя мужское.
ПРИНИМАЙТЕ как признаки века
Все, что «странное» и «не такое».
Это мы не такие, как надо.
Это нам у мужчин поучиться.
Как опасно нырять с водопада –
Так опасно на нас и жениться!
Пожалейте за это мужчину.
(Пожалейте, пока не заметил).
Мы ведь, женщины, сами причины
Половины страданий на свете…

рамки от m.luba-7

 

Метки:  

Берегите и любите детей

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 12:06 + в цитатник

 




Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье - короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!



 


Метки:  

Компьютерные термины и жаргон

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 11:47 + в цитатник

 


Логин — идентификатор, используемый для входа в систему
Пассворд — пароль
Мыло — почта (от англ. Mail)
Хомяк— домашняя страница (от англ. Home Page)
Сервак — сервер (FTP-сервер, веб-сервер).
Лист - список рассылки, используется для оповещения широких масс одним простым письмом (от нгл. Mailing List)
Гестбук - гостевая книга (от англ. Guestbook)
Пиксель — квант изображения на мониторе
FAQ — ответы на часто задаваемые вопросы (от англ. Frequently Asked Questions)
Субж, Сабж— тема сообщения (от англ. Subj, Subject)
Топик — тема.
Клава — клавиатура
Батон — клавиша на клаве (пример: топтать батоны) (от англ. Button).
ИМХО — "по моему скромному мнению" - (от англ. In My Humble Opinion)
ЗЫ — Post Scriptum (буквы ЗЫ находятся на клаве на тех же местах, что и PS).
Клик ту контину — (от англ. Click to Continue) - команда "нажать для продолжения".
Машина - компьютер
Камень - процессор (пример: "У меня камушек 233-й")
Веревка - провод, канал соединений с Сетью
Коннект - связь с Интернетом
Залить - закачать файло на сервак
Слить - скачать файло с сервака
Кило, Ка - килобайты.
Метр - мегабайт
Винт - винчестер, жесткий диск
Флопак, флоповод - дисковод, ZIP-диск
Сисадмин - системный администратор
Домен - обычно так называют членораздельный адрес в Интернете. К примеру, www.babay.rz.  Тут  "rz" - домен первого уровня, "babay" - второго, "www" - третьего
Рулез - выражение одобрения (от англ. to Rule - править, рулить) Пишется так: Rulez
Сакс, Суксь - выражение неодобрения (от англ. to Suck - сосать) Пишется так: Sucks
Ламер - полный идиот, дурак, чайник, тупица. Не путать с начинающим пользователем. Ламер опасен и знает это.
Локалка - локальная сеть, не обязательно имеющая выход в Интернет
Спам - непрошенная рекламная почта
Директория - папка (а не колония, как можно было подумать)
Дерево - структура расположения директорий на сервере
Корень - первая директория в дереве ("корневая директория")
Тройка - браузер третьей версии ("На тройке проверь" - инструкция Хытымыэльщику, чтобы он проверил сайт на совместимость с браузерами третьей версии)
Четверка - браузер четвертой версии
Шестерка - шестая модель Жигулей, мальчик на побегушках
Мама, мамка - материнская плата
Трахаться - мучиться с чем-либо
Мозги - память, RAM
Писюха, писюк - компьютер, PC
Комп - компьютер, PC
Прога - программа
Соляра - операционная система Solaris, используемая в компьютерах SUN
Яблочник - пользователь компьютеров Макинтош
Юниксоид - пользователь операционной системы UNIX
Хакер - ламер с завышенным самомнением и полномочиями
Хачить - заниматься хакерством
Крекер - ламер с заниженным самомнением, сдобное печенье
Халтура - работа
Сдохнуть - перестать работать
Аська - программа ICQ
Юзер, Юзверь - пользователь (от англ. User)
Засейвить - сохранить
Фонт - шрифт
Банщик - человек, занимающийся баннерами
Бродилка - браузер
Искалка - поисковая система (напр. Яndex)
Баг - ошибка в программе
Глюк - непонятный сбой в программе (если повторяется, то это уже Баг)
Фича - возможность, функция, черта программы
Редиска - нехороший человек
Циска, киска - ругательства сисадминов ("У нас опять эта @6@%@& Киска повисла" - оправдание любого сбоя у провайдера)
Нетоскоп, Нетшкаф - Netscape (популярный броузер)
Гифец - панибратское от GIF
Маздай - операционная система Windows (от англ. "must die" - "должно умереть")
Винды - то же, что "Маздай"
Сорец (Сорцы) - исходный код, обычно HTML (от англ. Source)
Хытымыэль - от англ. аббрев. HTML - Hyper Text Markup
Language (язык разметки гипер-текста)
Мексиканец, негр - малоквалифицированная рабочая сила в создании сайтов (Хытымыэльщик)
Урюк - пользователь
Гуру - уважаемый человек, опытный мастер.
Отец - обращение некоторых гуру друг к другу.

Метки:  

Степень загрязнения Вашего организма

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 11:31 + в цитатник

 





Сделайте шаг навстречу здоровью
10,000 шагов в день могут уменьшить кровяное давление. Недавно было установлено, что проблемы женщин, страдающих избыточным весом, может решить ходьба: ежедневная нагрузка в 10,000 шагов способствует значительному уменьшению показателей систолического и диастолического давления.

По оценке экспертов, ежедневная норма неактивных людей составляет от 2,000 до 5,000 шагов. Так что даже небольшое усилие окупится с лихвой.
Практический совет: регулярные физические нагрузки прибавят вам 9 лет молодости.

Чистота внутренней среды организма - ключевой фактор здоровья

При помощи теста, составленного американскими учеными, определите степень загрязнения Вашего организма.

Для прохождения теста оцените выраженность каждого признака по 10 - бальной системе согласно Вашим личным ощущениям:
ДА - 10 баллов;
ИНОГДА - 5 баллов;
НЕТ - 0 баллов.

Бывают ли у Вас на теле какие-либо высыпания, прыщи, покраснения?
Не замечали ли Вы, что стали физически слабее, труднее стали выполнять обычную работу?
Бывают ли у Вас головокружения?
Чувствуете ли Вы себя переодически, без особых на то причин измотанным, истощенным, выжатым?
Случается ли Вам на работе "заводится с пол-оборота"?
Страдаете ли Вы от головных болей, мигреней?
Бывают ли у Вас боли в желудке, в другой части живота?
Есть ли у Вас проблемы со стулом или запоры?
Ухудшается ли Ваше зрение?
Вам трудно быть сосредоточенным, думать об одном?
Есть ли у Вас проблемы со сном (трудно засыпаете, просыпаетесь ночью), бывает ли вялость после сна?
Вы работаете без удовольствия? Вам не хочется работать?
Трудно ли Вам усваивать новую информацию, учиться?
Окружающие раздражают Вас без особых на то причин (дома, на работе, в транспорте)?

Выводы:
При сумме баллов от 0 до 30 - У ВАС СЛАБАЯ СТЕПЕНЬ ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОРГАНИЗМА. Однако помните, что любое, даже хорошее самочувствие можно улучшить.
При сумме баллов от 30 до 50 - У ВАС УМЕРЕННАЯ СТЕПЕНЬ ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОРГАНИЗМА. Если ничего не делать, ухудшится.
При сумме баллов от 50 до 80 - У ВАС СИЛЬНАЯ СТЕПЕНЬ ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОРГАНИЗМА. Изменяйте образ жизни не откладывая.
При сумме баллов больше 80 - У ВАС ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ СТЕПЕНЬ ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОРГАНИЗМА. Срочно требуется очищение.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Приходите согреться

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 11:27 + в цитатник





Приходите...к костру моему..отогреться.
Все у кого...боль...и...иней на сердце.
Те...кому радости выпало...мало.
Те...кого...время ...потери...достало...

И принесите...с собой...каждый...щепку.
Или...слегка...обгоревшую...ветку...
Что бы костер...не погас...в день ненастья.
Вместе...согреем...озябшее...Счастье...

Руки...друг другу...протянем...и ...осень.
Не обожжет нас костром...своим очень.
К южному солнцу...отправим ..Печали.
Все мы...немного...от жизни...устали.

Ну...не скрывайте...улыбку...Надежды.
Вечной...зимы...разбросайте...одежды.
Льды...все растают...от солнечных взглядов.
Чувство...Любви...ведь оно всегда рядом.

Только...очки на минутку ....снимите...
Просто...мои дорогие...живите!...


Метки:  

Попробуй забить гвоздь и стать мужчиной

Воскресенье, 21 Февраля 2010 г. 16:23 + в цитатник
Это цитата сообщения peyrifoy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ты мужик?



Метки:  

Наблюдалки

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 09:49 + в цитатник




За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.

Может быть, надежда и хотела бы умереть первой, но кто ее об этом спрашивает?

Мощное и неудержимое наступление на … грабли.

Не умеешь настоять на своем? — Насиживай!

Никто не знает, что такое счастье и когда оно приходит, но каждый может сказать — его нет, или — вот оно уходит.

Общение с нужным человеком напоминает прием диетической пищи — пользу получить еще можно — удовольствие — почти никогда.

Отчего бесполезное так легко соединяется с приятным?

Понарыли колодцев — плюнуть негде!

Попытайтесь заполнить пропуски в предложении «Путь к сердцу м… лежит через ж…».





Метки:  

Кто они доктора?

Пятница, 19 Февраля 2010 г. 17:12 + в цитатник

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 


Метки:  

Поиск сообщений в Максут_Кунанбаев
Страницы: 27 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь