31 марта на Триумфальной площади состоится мероприятие "Молодёжь против террора".Встречаемся в 16:30 м. Маяковская.

Терроризм остается одним из главных вызовов и для нашего поколения, и для всей нашей страны. Место одного из двух последних терактов – Лубянка – явно выбрано с тем, чтобы продемонстрировать мощь и необратимость развернутой против России войны.

Россия победит. Нас не запугать.

Avril Lavigne - Alice
Полная версия




Версия с субтитрами (т.е. для тех, кто любит подпевать и изучает английский язык)

888
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

888
Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

888
Летают надо мной перелетные мухи,
Кусают за пятки, садятся на ухи...
Так хочется вылезти из под одеяла
И дать этой мухе, дать по ебалу!
И вотдве мухи в окно залетели,
( мохнатые бляди совсем охуели..
Возьму я газету, охрану природы
и буду вас пиздить
тупые уроды :) :) :)

888
Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.

888
Урок в школе. Учитель говорит:
-Дети, закройте глаза и представьте себе: луг, трава колосится и корова пасётся... И, вдруг, полетела, полетела, полетела!!!...
Ботаник тянет руку:
-Марихуана Гашишевна, но ведь коровы-то не летают!
-Опять ты всё испортил, Кайфоломов...

888
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась,
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки...
Муж :
- Откуда ??? Блядовала !!!!
- Нет родной колядовала.

888
В ГОНКЕ ЛИДИРУЮТ: РУССКИЙ, НЕМЕЦ, АМЕРИКАНЕЦ.
ПОСЛЕДНИЙ ПОВОРОТ, ПОЧТИ 180 ГРАДУСОВ.
АМЕРИКАНЕЦ НА АФИГЕННОЙ ТАЧКЕ АФИГЕННО ВПИСЫВАЕТСЯ В ПОВОРОТ.
НЕМКЦ НА НЕМЕЦКОЙ КРУТОЙ ТАЧКЕ ЧУТЬ ЧУТЬ ВЖИКНУЛ ПО ЗАГРАЖДЕНИЮ.
РУСКИЙ НА РАЗВАЛЮХЕ НИВКАКУЮ НЕ ВПИСЫВАЕТСЯ В ПОВОРОТ.
НЕСЕТСЯ НА ТАЧКЕ ПО ТРИБУНАМ И ОРЕТ:"ЧЕГО ВЫ ТУТ СКОТЫ РАССЕЛИСЬ!!!"

888
идет наркоман и в руках перед собой держит горсть гвоздей, вдруг один между палькев выпадает на землю.
наркоман: -Вставай!..............вставай говорю!!!....
со злостью брасает вниз оставшиея гвозди: -Поднимайте его!!!

888
Едут два наркомана - Торчок и Движок, в авто...до зелени обкуренные:
Т.: - Вааааа, круто ващеее
Д.: - Гиии, Торчило, ты за дорогой следи...
На перекрёстке бабуля дорогу переходит.
Т.: - Чееееел, дави её!!!
Д.: - Бабку давить?!?!
Т.: - Да неее! Педаль тормоза!!! Блин, тормози скорееееее!!!
Д.: - Мля! Сам за рулём - сам и тормози!

888
Иван Членов, 95 лет, живет в доме пристарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка.
Н.:-Ну, как вам живется здесь?
И.:-Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
Н.:-Это в вашем то возрасте?
И.:-Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела его сидящим с бабой Клавой.
Н.:-Негодяй! Да как тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
И.:-А у нее руки трясутся.

888
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская.
Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого
не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь!
Торпедная атака!" Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!

888
- Мама, а почему у папы уши такие синие??
- Доченька, не нравиться - не ешь!!


888
Сидят в камере мужики, разговаривают о жизни. Тут к ним заводят бугая 2 на 2. Все на него смотрят, начинают опасаться.
Амбал, басом : Кто здесь петух?
Все по углам забились, дрожат.
Амбал: Я бля спрашиваю, кто здесь петух?
Все молчат.
Амбал: Вы чё, суки, не поняли?! Кто петух?!!
Все дрожащими пальцами показывают на одного. Амбал к нему подходит, спрашивает: Как зовут? Тот, испуганным голосом: Маша...
Амбал: а меня Лена, вместе держаться будем!

888
Муж говорит с просонья:-Дорогая,выключи телевизор.-Не могу ,милый,мы в кинотеатре!

***
-Сходим завтра в кино????
-У меня девушка есть!!!
-Я твоя девушка,придурок обкуреный!!!

***
-Я вишня спелая,лиловая!
-А я абрикос на юге рос!
-А я маракуйя...Даже незнаю что сказать.

***
Дорогие друзья, я приветствую Вас на своей виртуальной страничке. На моей странице нет и не появится моего личного фото, оно не выложено в целях безопасности от магических атак и прочей нечисти. В связи с тем, что результат от моей дистанционной работы также эффективен, как и результат работы по личному приему, я создала данную анкету
с целью удобства как для Вас, так и для меня. Теперь для того, чтобы попасть ко мне на прием не нужно записываться заранее и приезжать в Пермь, достаточно добавить меня в друзья (это мое требование к Вам, так как на этом сайте ограничено количество сообщений для людей не находящихся в списке контактов и я попросту не смогу Вам ответить), написать мне сообщение с полным описанием тревожащей Вас проблемы (желательно чтобы на Вашей анкете имелось в наличие фото, чтобы я сразу могла оценить масштаб работы и сказать возьмусь ли я за нее). Сразу оговорюсь, что бесплатно я оказываю помощь только в чрезвычайных ситуациях, ибо энергетическая работа очень энергозатратна, она должна оплачиваться. Стоимость зависит от сложности проблемы. Деньги переводятся на электронный кошелек через любой терминал для оплаты. Доброго дня! С уважением М...я Ко...кая.


***
- Мам,а почему меня в школе эскаватором называют?-Сына прикрой пожалуйста ротик,а то мебель поцарапаеш.

---
В Одессе есть прачечная "Хорошие люди"
Вот звонит мужик в эту прачечную и...попадает "не туда"
-Алло
-Здравствуйте. Это Хорошие люди?
-А почему бы и нет
-Вы не могли-бы постирать моё бельё.
-Нууу...мы не на столько хорошие!!!

***
Мужик с жууууууткого бодуна просыпается к обеду, на негнущихся ногах ковыляет до кухни, открывает жалюзи, сдёргивает покрывало с клетки, в которой сидит попугай. Тот встрепенулся, перья расправил....
Мужик идёт к холодильнику, открывает его трясущимися руками, видит недопитую бутылку водки, радостный достаёт её, прямо из горла выпивает.... Закрывает холодильник, задёргивает жалюзи, накидывает на клетку покрывало, падает и храпит.
Попугай ( задумчиво) :
- Какой ох*ительно длинный и насыщенный день!!!!

***
Жена мужу:
- Давай поговорим о прекрасном!
-Давай. У тебя глисты есть?
- Нет.
- Ну и прекрасно!!!

***
- Мама,я не люблю своего младщего братика!!!
- Молчи и ешь,что дают!!!

***
ГоВоРяТкОгДаМаЛоЗаНиМаЕшЬсЯсЕкСоМнАчИнАеШьМеДлЕнНоЧиТаТь!!!

***
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

---
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...

***
Как раз актуальный анекдот.
Летит "Кризис" над Америкой, думает:
- Какая большая и богатая страна, дай-ка я по ней ударю, с ней все равно ничего страшного не будет, она ведь такая стабильная.
Ударил.
Летит дальше, видит внизу Европу, думает:
-Ударю-ка я по Европе, там много не больших стран, но тоже стабильных.
Ударил.
И тут пролетает "Кризис" над Украиной:
- Мамочка родная, я же эдесь еще не был!

***
Мальчик пришел из школы, звонит в дверь, мама наркоманка спрашивает:
- Кто там?
- Мама, это я.
- Нет, сынок, мама - это я! )

***
Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксеримент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)
Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу"
Голос с задних парт:"Вы что нам угрожаете?"

***
Летит супермен спасать мир. Пролетая над лесом, замечает, что в кустах раком стоит красная шапочка без трусов! Супермен подумал, что мир во всем мире важнее и полетел дальше! После того как спас мир, летит обратно, смотрит красная шапочка все еще стоит в том же положении! Супермен решел разогнатся и с разлету пристроится сзади к красной шапочке! Разогнался, полетел ....... Удивилась красная шапочка, удивился супермен, но больше всех удивился .....человек-невидимка!

***
-Сынок, почему дома беспорядок?
-Вечеринка была с друзьями.
-А пианино где?
-Дал послушать...

***
-Бабушка, ты сама пришла?
-Сама, внучек, сама.
-А папа сказал, что тебя черти принесли.

***
Проходит всемирный конгресс об авторских правах.
Англичанин :
- В Англии, Дж. Уаттом был изобретен первый паровоз.
Русский:
- Не согласен, паровоз изобрели братья Черепановы!
Итальянец:
- Наш соотечественник Маркони изобрел радио. Русский: Не согласен, радио
изобрел Попов!
Француз ( тонким кокетливым голоском ):
- Французы изобрели минет.
Русский:
- Не согласен, у нас еще Петр I говорил: Я вас всех в рот е*у и насквозь
вижу, так что и рентген пишите ))))

***
Карлсон:
-Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
-Бумеранг хренов...

Видео » Лазарев Сергей Николаевич » Лазарев С. Любовь, как основная потребность

Почему в Африке нет блондинок? Почему заклевывают белую ворону сородичи?
У блондинок и брюнеток самый высокий интеллект. Ниже у шатенок и рыжих
Пониженная сексуальная энергетика.
Мужчина чувствует, что меньше опасность от блондинки - более защищен от агрессивности женщины.

Крашенная блондинка - шулер: энергетика сильная, а сигнал идет о пониженной энергетике - агрессивность превращается в программу самоуничтожения и ХЛОП: проблема с головой - опухоль!


Где женщина не красится - рожают прекрасно.

Когда женщина постоянно концентрируется на своей внешности, на своей сексуальности, - происходит повышение агрессивности к мужчинам, программе самоуничтожения и больным детям.

Волосы на голове усиливают желания, поэтому в церкви нельзя находится накрашенной и с распущенными волосами

Для мужчины главное работа, а для женщины - семья

В исламе - требуется материальное обеспечение для всех жен.
Все по деньгам. Законом закреплена ответственность. Поэтому в Египте основном одна жена. А если хватает денег на двух, трех жен - пожалуйста.

А когда человек плодит детей, не заботясь о них, не имеет ответственности за своих детей, за их материальное состояние - это отказ от любви, это отказ от ответственности за другого человека и это безнравственно.

Безнравственный отец плодит безнравственных детей.
Потомки блудницы прокляты до четвертого колена.

В Америки - потомки одной блудницы - 80 человек - были безнравственными людьми

Поэтому если государство не заботится о нравственности граждан, то безнравственность начинает накапливаться и тогда общество начинается распадаться.

Видео » Лазарев Сергей Николаевич » Когда женщина красится в блондинку..

женщины о мужчинах

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они хотят изменить нашу жизнь.

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они ездят с нами отдыхать.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.

И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.

Они лучше нас водят машину.

Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.

Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Получить свой гороскоп

Теперь у меня есть свое радио!
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Хочешь такое же? Жми сюда