Корни - Плакала береза » скачать клип

Корни Плакала береза

Надежда Кадышева - Широка Река » скачать клип 

Надежда Кадышева Широка Река

Широка река глубока река
Не доплыть тебе с того бережка
Тучи низкие прячут лунный свет
Полететь бы мне, да вот крыльев нет
Во сыром бору злой огонь кипит
Конь черней чем ночь у огня стоит
Бьёт копытом он ищет седока
Оттолкнул тот конь наши берега
Постучалась в дом боль незваная
Вот она любовь окаянная
Коротаем мы ночи длинные
Нелюбимые с нелюбимыми.
Чёрная вода далеко течёт
Унесло весло, да разбило плот
Были ласточки, стали вороны
Рано встретились, поздно поняли
Двери новые не сорвать с петель
И одна беда стелет нам постель
Широка река, эхо долгое
Конь черней чем ночь ходит около
Постучалась в дом боль незваная
Вот она любовь окаянная
Коротаем мы ночи длинные
Нелюбимые с нелюбимыми.
Широка река, глубока река
Не доплыть тебе с того бережка
Тучи низкие прячут лунный свет
Полететь бы мне, да вот крыльев нет
Во сыром бору злой огонь кипит
Конь черней чем ночь у огня стоит
Бьёт копытом он, ищет седока
Оттолкнул тот конь наши берега
Постучалась в дом боль незваная
Вот она любовь окаянная
Коротаем мы ночи длинные
Нелюбимые с нелюбимыми.
Постучалась в дом боль незваная
Вот она любовь окаянная
Коротаем мы ночи длинные
Нелюбимые с нелюбимыми.
 

Надежда Кадышева - Я не колдунья » скачать клип 

Надежда Кадышева Я не колдунья

За мои зеленые глаза называешь ты меня колдуньей
Говоришь ты это мне не зря
Сердце у тебя я забрала
Все меня ругают что женат
Что уже детишек у вас двое
Что же делать мне с тобой тогда
Что же делать мне с тобою
А я вовсе не колдунья я любила и люблю
Это мне судьба послала грешную любовь мою
Не судите строго люди пожалей меня родня
Видно в жизни суждено мне выпить грешного вина
Видно зря колдуньей называл
Не смогла тебя приворожить я
А мои зеленые глаза навсегда заволокла слеза
Отпущу тебя я и уйду
Вновь вернешься ты к жене и детям
Как же без тебя я проживу
Если лучший ты на свете
А я вовсе не колдунья я любила и люблю
Это мне судьба послала грешную любовь мою
Не судите строго люди пожалей меня родня
Видно в жизни суждено мне выпить грешного вина
За мои зеленые глаза называешь ты меня колдуньей
Говоришь ты это мне не зря
Сердце у тебя я забрала
А я вовсе не колдунья я любила и люблю
Это мне судьба послала грешную любовь мою
Не судите строго люди пожалей меня родня
Видно в жизни суждено мне выпить грешного вина
 

Олег Газманов - Мои ясные дни » скачать клип 

Мои ясные дни

Как же так получается
Все так быстро кончается
И не так уже вечером
Нас зовут фонари
Жизнь - подруга упрямая
Но держать спину прямо я
Буду что бы ни случилося
От зари до зари

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

Паруса мои белые
Как подруги умелые
Ловят ветер души моей
В суете моих дней
А я убью тебя, милая
Моя грусть сизокрылая
Если будешь мешаться мне
Словно муха в вине

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

Небеса мои светлые
И подруги заветные
Вы меня не оставите
Никогда, никогда
Как же так получается
Моя песня кончается
А моя жизнь продолжается
И бурлит как вода

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

Олег Газманов - А я девушек люблю » скачать клип 

Олег Газманов А я девушек люблю

Олег Газманов Загулял

Игорь Тальков - Чистые пруды » скачать клип 

Игорь Тальков Чистые пруды

Любэ - Не валяй дурака, Америка » скачать клип 

Любэ Не валяй дурака, Америка

Любэ - Сестра » скачать клип 

Любэ Сестра

Ночь порвёт наболевшие нити
Вряд ли я доживу до утра
Напишите, прошу, напишите
Напишите два слова, сестра

Напишите, что мальчика Вову
Я целую как только могу
И австрийскую каску из Львова
Я в подарок ему берегу

Напишите жене моей бедной
Напишите хоть несколько слов
Что я в руку был ранен безвредно
Поправляюсь и буду здоров

А отцу напишите отдельно
Что полёг весь наш доблестный полк
В грудь навылет я ранен смертельно
Выполняя свой воинский долг

Напишите, прошу, напишите
Напишите два слова, сестра
Напишите, прошу, напишите
Напишите два слова, сестра
 

Максим - Дорога » скачать клип 

Максим Дорога

Мчится дальняя дорога, осталось нам не много
И с попутным нам ветром, мы ждем яркого света
Тот свет в конце туннеля, нас манит к нашей цели
Через рвы и преграды, мы ждем больше награды.

Солнышко лучистое, небеса так чисты
Освещают нам дорогу с высока
Ждёт ли нас удача, велика задача
Мы с тобой всё сможем, помоги нам, Боже.

Быть всегда самым первым, в кругах самым заметным
Нас так жизнь научила, у других не спросила
Указала нам цели и путь к нашей мишени
И теперь безвозвратно, мы всё мчимся куда-то.

ПРИПЕВ
 

Руки вверх! - Малыш » скачать клип

Руки вверх Малыш

Иванушки -International.

ЛЮБЭ И Безруков — Берёзы

Отчего так в России берёзы шумят,
Отчего белоствольные всё понимают,
У дорог, прислонившись, по ветру стоят,
И листву так печально кидают.

Я пойду по дороге, простору я рад
Может это лишь все, что я в жизни узнаю,
Отчего так печальные листья летят,
Под рубахою душу лаская

А на сердце опять горячо, горячо,
И опять и опять без ответа
А листочек с берёзки упал на плечо
Он как я оторвался от веток

Посидим на дорожку родная с тобой
Ты пойми я вернусь, не печалься не стоит
И старуха махнёт на прощанье рукой
И за мною калитку закроет

Отчего так в России берёзы шумят,
Отчего хорошо так гармошка играет,
Пальцы ветром по кнопочкам в раз пролетят,
А последнее, эх, западает.

А на сердце опять горячо, горячо,
И опять и опять без ответа,
А листочек с берёзки упал на плечо,
Он как я оторвался от веток

А на сердце опять горячо, горячо,
И опять и опять без ответа,
А листочек с берёзки упал,
Он как я оторвался от веток
 

EAGLES-HOTEL CALIFORNIA

Секс замечательных людей



Не исключено, что вообще все великие дела, от завоевания империй до регулировки карбюраторов, совершаются ради женщин. Неудивительно, что герои, достигшие успехов во всех этих сложных и интересных областях, в деле секса также сказали свое веское слово. А некоторые вообще считали это главным занятием в своей жизни. Так что потомкам и почитателям тут есть над чем поразмыслить. А то и позаимствовать парочку полезных ноу-хау.
Может быть, кто-то до сих пор думает, что материалы для рубрики «секс» мы берем из головы или из личного опыта. Какая чушь. Все это придумано уже давным-давно (кстати, одного тома Тита Лукреция Кара хватает примерно на 218 номеров МН, а когда Лукреций иссякнет — ученые раскопают еще пару манускриптов игривого содержания). Простая порядочность требует, чтобы полузабытые источники были упомянуты. А вот читателю совсем не обязательно ссылаться на авторитеты, когда он решит применить идеи классиков на практике. Может, девушка вообще не догадается, откуда что взялось. Как будто это все придумал ты сам, а не…


ДЖОВАННИ ДЖАКОМО КАЗАНОВА
Итальянский писатель восемнадцатого столетия, прославившийся своими победами над женщинами.

* Полезный опыт: секс со вкусом
Не так уж много, кстати, было у него этих побед: всего 122 за 39 лет. Главное — не сколько, а как. Итальянский развратник делал свое дело обстоятельно и с удовольствием. Ни одна из его женщин не ощущала себя номером 19 или 87 — все были первыми, единственными и исключительными. В его доме висело множество зеркал: Казанова знал, что, когда женщина занята своей внешностью, она так или иначе задумывается о сексе. Чтобы создать чувственную обстановку, в ход шли свечи, цветные фонарики, ароматы афродизиаков, устрицы и шампанское. Но самый главный секрет — женщина не может отказать тому, кто позволил ей почувствовать себя красивой, необыкновенной и желанной. Циничное коварство.

* Наработки Казановы с энтузиазмом приветствует Оля (21 год): «Я никогда не забуду наш первый вечер с моим нынешним другом. До этого мы с ним были просто приятелями, но когда я пришла к нему домой, он так странно на меня посмотрел и сказал, что хочет меня сфотографировать в средневековом костюме. Он достал откуда-то всякие пыльные платья и шляпы, разложил фрукты на красивых серебряных блюдах, зажег свечи. Я стала надевать платья одно за другим… В общем, я никогда раньше не чувствовала себя такой красивой. Конечно, в результате я оказалась у него в постели, прямо в каком-то доисторическом корсете. А потом выяснилось, что он все придумал заранее и специально принес платья из театральной костюмерной».

ЧИНГИСХАН
Основатель монгольской империи, организатор завоевательных походов против стран Азии и Европы, сопровождавшихся опустошениями и гибелью целых народов.

* Полезный опыт: брутальный секс
У Чингисхана было около 2000 наложниц. Чаще всего испуганных и растрепанных девушек, отбитых у врага. Историки говорят, что тирану не приходилось удерживать девушек насильно — за ночь с повелителем в гареме происходили настоящие схватки. Женщинам нравится, когда их завоевывают. Даже если девушка носит белоснежную блузку и брошь с профилем Цветаевой, вполне возможно, что именно сегодня ей хочется быть слегка, просто самую малость, изнасилованной. Начать натиск можно заблаговременно: жесткие и агрессивные прикосновения к ее телу (например, под барной стойкой или во время танца) дадут ей понять, что дело идет к всплеску первобытной дикости. От нее требуется только самостоятельно прогнать от себя своего романтического спутника с «Кама-сутрой» под мышкой — ты все-таки не татаро-монгол и громоздить на своем пути горы трупов как-то не в настроении.

* Тактика Чингисхана по душе Элине (23 года): «Мне очень нравятся парни, которые могут хотя бы на один вечер дать мне почувствовать себя их боевой добычей. Наверное, это какой-то первобытный пережиток. С Артуром мы познакомились на дне рождения. За весь вечер он не сказал мне ни слова, только во время танца так взял меня за локоть, что у меня закружилась голова. А в конце вечера просто сказал «пойдем», и я не могла не подчиниться. Все произошло у него в кухне на полу, и в этот вечер у нас не было никаких прелюдий и эрогенных зон. Он кратко и жестко побуждал меня занимать всякие позы, я чувствовала себя рабыней, но при этом таяла от удовольствия. Он ни разу не испугал меня и не сделал больно. Просто зверский секс, быстро, ритмично, когда руки и губы вдруг оказываются в самых неожиданных местах. Потом мы с ним часто занимались сексом по-другому, но этот первый вечер был каким-то особенным».

ДЖОН ЛЕННОН
Участник группы «Битлз». В 1969 году провел со своей девушкой неделю в номере амстердамского отеля «Хилтон», не выходя из постели.

* Полезный опыт: секс не спеша
Дюжина оргазмов за ночь — это в принципе возможно, но о рекордах мы здесь говорить не будем. В жизни и так хватает дел, которые исчисляются на дюжины, делаются в состоянии цейтнота и крадут драгоценные минуты твоего тревожного сна. Речь как раз о том, что ради секса стоит сделать во всем этом перерыв. Просто остаться на полдня в постели. Тебе хочется любить ее долго — вряд ли она выдвинет против этого какие-нибудь возражения. Делай то же, что ты делаешь всегда, только в пять или в пятьдесят раз медленнее и обстоятельнее. Посасывание ключицы — 10 минут. Поглаживание ягодиц — полчаса хватит? Сам секс затягивать не обязательно: если не удалось достичь синхронности с первого раза, у тебя впереди еще масса времени. У девушек, в отличие от нас, возбудимость после полового акта не снижается, поэтому подруга будет медленно и неуклонно разогреваться все то время, пока вы остаетесь в постели (с каждым новым подходом ей будет требоваться все меньше времени). И не беспокойся о потенции. Не так уж позарез нужен тебе сегодня этот самый пенис. Объясни ему (и себе), что никаких подвигов тебе от него не надо. Не исключено, что в отсутствие жесткого прессинга и цейтнота этот орган даже преподнесет тебе пару приятных сюрпризов.

* Идею знаменитого пацифиста охотно поддерживает Катя (26 лет): «Мы с Денисом вместе уже три года, и в последнее время он был очень занят на работе. Однажды я пожаловалась ему что секс стал какой-то неинтересный. Он сперва расстроился и даже обиделся, но через неделю, проснувшись утром, сказал: «Я решил взять отгул — сегодня мы никуда не выйдем из дома, и я запрещаю тебе одеваться». И тут началось такое… В общем, этот день я никогда не забуду. Главное, я точно знала, что впереди нет ничего, кроме секса, и поэтому просто отдалась на волю стихий. И даже сама решилась придумать пару интересных поз, только я о них не буду рассказывать, потому что они совсем неприличные».

ПУБЛИЙ ОВИДИЙ НАЗОН
Римский поэт, известный своей бурной и разнообразной личной жизнью.

* Полезный опыт: легкомысленный секс
«Будь же смелей, и надежды свои возлагай на любую. Верь, что из тысячи жен не устоит не одна. Та устоит, эта не устоит, но всякой приятно: если и выйдет просчет, это ничем не грозит», — наставлял поэт своих застенчивых современников. Очень здравая и вполне современная мысль: чтобы быстро и эффективно познакомиться с девушкой, не следует относиться к этому как к главному делу своей жизни. Психологи любят поговорить о «катастрофе сверхзначимости»: ты ни за что не решишься пройти по узкой дощечке над пропастью, но легко сделаешь это, если та же дощечка лежит на земле. Неудача с женщиной совершенно безопасна, поэтому даже не думай о ней. Если тебе удастся заразить девушку своим легкомыслием, ей будет проще относиться к происходящему играючи. Что касается секса, тут тоже попробуй не корчить зверских гримас, а выполнять программу с шутливыми комментариями. Например, процитируй что-нибудь из древних трактатов, о том, как «нефритовый стебель» входит в «киноварную расщелину», слегка касаясь «пшеничного зерна». Обхохочешься. Конечно, некоторые девушки ценят романтику, разрушительные страсти и любовь до гроба, но простые и дурашливые отношения без дальнего прицела иногда складываются вполне удачно.

* К мнению Овидия присоединяется Луиза (23 года): «Ненавижу, когда парень целый вечер корчит из себя Ромео и пожирает меня страстным взором. С такими мне не хочется заводить никаких отношений — потом еще, Боже упаси, начнет говорить стихами и резать себе вены. Если он хочет сегодня оказаться со мной в постели, пусть просто даст мне это понять. Мне это совсем не обидно, а наоборот, приятно — я ведь и пришла в клуб для того, чтобы знакомиться. А уж я потом сама буду решать, чего мне от него хочется. Впрочем, иногда веселый и отвязный парень может затащить меня в постель так, что я и сама не замечу, как все произошло — вроде просто болтали, шутили, и вот те на».

МАРКИЗ ДЕ САД
Французский теоретик и (в меньшей степени) практик разнузданного секса. Вошел в историю как идеолог садизма, но среди современников был известен главным образом групповыми оргиями, обставлявшимися с большой изобретательностью.

* Полезный опыт: театрализованный секс
«Да, вот так, приблизьтесь, госпожа де Сент-Анж… Расположитесь так, чтобы обладая вами, я смог бы высечь Эжени. Пусть в это время меня отхлещет шевалье» — и тому подобные галантные эпизоды. Не стоит заимствовать это буквально (я бы ни за что не позволил какому-то подозрительному шевалье стегать меня розгами, да и вообще мы с такими не водимся). Речь о том, чтобы сделать из секса представление и игру. Некоторые девушки признают только спонтанный секс, потому что стесняются и ищут себе извинений — вот, мол, не смогла сдержаться. Попробуй по-другому: например, посмотри вместе с подругой порнографический фильм и как бы в шутку предложи ей воплотить в жизнь некоторые сцены. Условности игры позволят вам решиться на что-нибудь этакое… Кстати, в игре девушке бывает легче расслабиться, поэтому такие фокусы иногда позволяют порадовать подругу особенно бурным оргазмом.

* Идеям маркиза восторженно аплодирует Лена (29 лет): «Все началось с того, что я болела воспалением легких и мой друг делал мне уколы антибиотиков. Мне было немножко больно, но один раз я так от этого разволновалась, что все закончилось сексом. Причем Вадим (так зовут моего друга) обставил все это так, как будто мы играем в больницу и он сам был в роли жестокого доктора-мучителя. Потом мы еще раз играли в эту игру, уже специально. А самое смешное — когда я потом пришла делать уколы в поликлинику, у меня были проблемы… в общем, едва совладала с собой».

ЛЕОПОЛЬД ФОН ЗАХЕР-МАЗОХ
Австрийский литератор. Со вкусом описывал удовольствие от мучений, доставляемых красивой женщиной. Сочинения Захер-Мазоха привлекли внимание психиатров, придумавших термин «мазохизм».

* Полезный опыт: подчинение в сексе
«Страдать, терпеть жестокие мучения — все это начало представляться мне с тех пор наслаждением…» — на большом пафосе заявляет романтический австриец. Его последователи подходят к делу более приземленно, а потому и наручники сегодня продаются вовсе не в магазинах для новобрачных, а в других местах. Но купить — просто так, на пробу — имеет смысл. В этот вечер ты добровольно откажешься от активной роли и предоставишь подруге возможность делать с тобой все, что ей заблагорассудится. Некоторые аттракционы (в том числе оральный секс) воспринимаются совершенно по-другому, когда ты не имеешь возможности форсировать события. А у девушки в этой затее есть свой интерес: ее может приятно поразить то, насколько ты ей доверяешь. Надо же, позволил надеть на себя наручники… Женщины умеют находить романтику в самых неожиданных ситуациях.

* Здравое зерно мазохизма не вызывает возражений у Наташи (25 лет): «Мой друг Александр играет в американский футбол и весит 110 кг при росте метр девяносто пять. В начале он покорял мое сердце методом бури и натиска, но как-то раз, когда мы были в постели, он попросил меня делать с ним все, что мне заблагорассудится. Просто откинулся на подушку и закрыл глаза. Представляете — такая громадина в моей власти! Я представила себе, что это какой-то спящий сказочный герой — может быть, даже инопланетный монстр. А мне надо его разбудить, своими средствами… И хотя он меня вообще не трогал, ничего подобного я раньше не испытывала. Да и он тоже потом разбудился — еще как!»

АРИСТОТЕЛЬ ОНАССИС
Греческий миллиардер. Приглашал женщин на свою яхту, где был установлен золотой унитаз и табуретки, обтянутые крайней плотью кита. Среди этих женщин была певица Мария Каллас и вдова американского президента Жаклин Кеннеди.

Полезный опыт: секс по-миллиардерски
Не все в этом мире продается за деньги. Подлинное высокое чувство… ой, о чем это я? Так вот: роскошь, расточительность и щедрые подарки привлекают девушек вовсе не потому, что все они продажны и корыстолюбивы. Это у них в генах. Как, впрочем, и у других зверюшек: обычный домашний кот, например, может порадовать свою избранницу изысканным ужином из свежезадушенного грызуна. Из этого кошка делает вывод, что, во-первых, у кота это серьезно, а не просто так на гулянку повело, а во-вторых, у него отличные охотничьи гены. Не нужна кошке эта дохлятина — гораздо важнее, чтобы избранник показал себя с хорошей стороны. К тому же секс, особенно с новым партнером, требует атмосферы праздника. Так что, если ты уже миллионер, пожалуйста, не комплексуй, а если еще нет — надо изыскивать возможности.

* Щедрость в мужчине привлекает Аллу (28 лет): «Я знала, что Василий работает спасателем МЧС и зарплаты у них совсем не большие. Поэтому когда он подарил мне на день рожденья шубу из опоссума, я жутко удивилась и даже смутилась. Оказалось, что эти деньги он откладывал на отпуск в Гималаях. Я уже хотела потребовать, чтобы он сдал шубу в магазин, но он сказал мне, что я — его самая высокая вершина и самый главный праздник. Когда мы оказались в постели, я чувствовала себя необыкновенно сексуальной и желанной, а его — таким огромным, надежным и щедрым… А в Гималаи мы с ним еще съездим, у меня уже есть идеи, как он на это заработает».

ПАБЛО ПИКАССО
Французский художник. Своих многочисленных женщин часто рисовал с глазами на подбородке или вообще в виде лошади в сцене корриды. Но им почему-то это нравилось.

* Полезный опыт: секс с женщиной, увиденной по-новому
Девушкам нравится быть ослепительными, но с одной важной оговоркой. Если в клубе или на вечеринке встретятся две девушки, ослепительные одинаковым образом (не дай бог, еще и в одинаковых платьях от Диора), обе уйдут домой с безнадежно испорченным настроением. С тех самых пор, когда твоя подруга впервые перед зеркалом примерила на себя мамину горжетку и бабушкин парик, ей больше всего на свете нравится быть разной. И если она поймет, что в твоих глазах она не похожа больше ни на кого — ей обязательно захочется еще хоть чуть-чуть побыть вот такой, напоминающей… ну, скажем, фламинго, мадагаскарского лемура или даже большого ошейникового ленивца. Тебе останется только найти оригинальные (необидные) слова, которыми ты дашь ей это понять. Или просто нарисуй ее в стилистике кубизма — у Пикассо это получалось удачно. Только не забудь рассказать ей, как тебе нравится слегка царапаться разными местами обо все ее острые грани.

* Такие художества очень одобряет Настя (19 лет): «Я обратила внимание на своего однокурсника Володю после того, как он написал мне записку. Там было что-то про зачет по эстетике, но на обороте он нарисовал меня, в виде суслика. Не очень хорошо, но похоже. У меня действительно немного торчат передние зубы, и я старалась это скрывать. Даже к стоматологу ходила. Но этот суслик был такой привлекательный, что я вдруг увидела себя по-другому и поняла, как ему нравлюсь. А потом, когда мы с ним уже были вместе, он рассказал о своей фантазии, как я с этими своими зубами… в общем, я раньше отказывалась от орального секса, но с этого момента все переменилось».

Делаем очень красивую рамочку для текста за 5 минут







 

Делаем очень красивую рамочку для текста за 5 минут

Для начало заходим на сайт  ЧМАФ. 

Вы видите панель  управления в которой и будут происходить чудеса:-)

Все настройки подписаны. Ко всем непонятным значкам просто подводим мышку  и  всплывающая подсказка, скажет вам  что тот или иной  значок обозначает. Так, что не потеряетесь.  На картинке находите цифры и читаете его значение в тексте.

Байки Дурова



http://www.levdurov.ru/index.php?m=5&gid=501

Актёрские байки. Истории. Книги.: Байки Дурова

"КЬЯ!!!"

В этом фильме осуществилась мечта детства - поучаствовать в приключениях, погонях, скачках. Я играл самого главного каратиста. Снимался фильм в горах Кавказа.

Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал?" Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы..." Тогда режиссер произнес: "Кья!" Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на нас, актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали нас к себе во дворы на ужин. Очень нас уважали, а мы все съемки пировали.

НЕ СЕРДИТЕ ПИРОТЕХНИКА

Был на «Мосфильме» один взрывник – настоящий фанат своего дела, у него на руках несколько пальцев недоставало, а он все равно продолжал работать. Как-то снимали кино про войну. Съемочная группа выехала на место, разместилась в гостинице. А весь арсенал оружия, необходимого для съемок, наверное, из экономии, сложили в номере пиротехника. Человек он был тихий, застенчивый, интеллигентный, но очень любил выпить. Каждый вечер после съемок возвращался в номер, держась за стенку. А администратором в гостинице была очень вредная тетка. Каждый раз, видя нетрезвого пиротехника, она начинала кричать: «Как не стыдно, все вы, артисты, пьянь настоящая!» Раз, другой, третий. В конце концов тишайший пиротехник вышел из себя. Бежит в номер, хватает пулемет «Максим» с лентой холостых патронов, тащит его в холл и с криком: «Получай, стерва!» открывает огонь. Тетка тут же падает в обморок. На стрельбу прибегает наряд милиции, а пиротехник в запале палит и палит. Когда у него кончились патроны, милиционеры, хорошенько отмутузив, забрали его в КПЗ.

Выручать его пошли мы с актером Стекловым, грозили в суд подать на милицию за побои, в итоге удалось уладить дело миром. Взрывника выпустили.

Продолжаем съемки, снимаем эпизод артобстрела. Взрывник что-то там колдует, вдалеке грохает, оператор с красивой грузинской фамилией говорит: «Это фигня, а не взрыв». Пиротехник опять копается с взрывчаткой и проводами. Снова взрыв, и опять оператор недоволен. «Ладно, – скрипит зубами пиротехник, – сейчас покажу настоящий взрыв». Тут землю сотрясает ужасающий грохот, в небо взмывает столб дыма и огня. Когда дым рассеялся, видим, оператора нет. В кустарнике широкая просека, идем по ней, наконец находим оператора в совершенно неузнаваемом виде – густые волосы на голом торсе полностью обгорели.

В БАНЬКУ ПОПАРИТЬСЯ

И уж совсем криминальный случай произошел на моей даче. Поясню: у меня на даче есть баня. Дача у меня скромная, не такая, как вы думаете. Но баня все-таки есть. И вот как-то к нам в гости приехал внук композитора Соловьева-Седого Васька. Само собой, пошли в баньку попариться.

Дело было зимой, так что после парилки по старинной русской традиции решили охладиться в снегу. Васька — впереди: бежит, хохочет и с торжествующими криками прыгает в сугроб. Мы не успели ничего ему даже крикнуть, только — "А-а-а-а!" — рот разинули. Потому что это был не сугроб, а груда кирпичей, припорошенная снежком. Всю ночь не спали, мазали его зеленкой и йодом.

С тех пор я относился к бане настороженно — а вдруг чего случится.

ВОТ ТАК ПОПАЛСЯ!

Однажды, в день моего рождения, раздаётся телефонный звонок из отдела международных перевозок, и мне сообщают, что пришла посылка из Германии. Вслед за звонком приходит красивый бородатый человек в очках, приносит посылку. Я за нее как положено расписываюсь, вскрываю коробку - там французские консервы, какая-то цифровая шифровка и подпись "За грешные писки". Я понимаю, что так переиначено название моей книжки "Грешные записки". На коробке обратный адрес: "Германия. Бабельсберг, доктор Бользен". Мне жена говорит: "Доктор Бользен - это же Штирлиц". Я думаю: "Ну, хорошо, разыграл меня кто-то в Германии. Но кто?" А в это время мне звонят, поздравляют, и среди всех - мой знакомый полковник. Я ему про подарок рассказываю, а он мне: "Ты только ничего не трогай, я завтра утром рано приеду, посмотрим". Назавтра приезжает, все внимательно рассматривает, мы берем мою книжку с полки и на огромном джипе с фонарями куда-то едем. Там такие жуткие ворота, везде люди в форме нам козыряют. Проходим в огромную комнату с шикарной мебелью, мой приятель вызывает еще двух полковников. Кто-то говорит: "Здесь шифровка, скорее всего, по вашей книжке, нужен шифровальщик". Вызывают еще одного полковника. И вот уже все вместе колдуют над шифром и моей книжкой. Потом говорят: "Тут написано: "Зачем вы раньше времени закончили гастроли в Германии? Слово сдержал. Консервы прислал. Штирлиц". А вот эта цифра, длинная, в конце три нуля, но они в любой шифровке отбрасываются". Когда нули отбросили, оказалось, что это московский номер телефона. Меня тут же попросили по нему позвонить. Я звоню, и детский голос мне отвечает, что из взрослых недавно был папа, но он куда-то уехал с дядей Левой Дуровым, и называет имя моего приятеля, а тот напротив сидит и улыбается. Оказалось, что я нахожусь в СОБРе, в самом его центре. Вот так попался! Но когда четыре полковника сидят, тихо о чем-то говорят, что-то приносят, расшифровывают, уносят, все таинственно, на полном серьезе, то, естественно, начинаешь во все это верить. А как они играли! Артисты! Какая подготовка была! Один сутки искал французские консервы, другой шифровку составлял

ЯСНОВИДЯЩИЙ

Как-то мы были на гастролях и меня поселили в очень неудобный номер: узкий какой-то, с крошечным окошком, с протертым до дыр ковриком. И вот зашел меня навестить Кеша Смоктуновский.Как только он оглядел номер, тут же меня спросил: "В этой комнате тебе никакие мысли в голову не приходят?" Я: "Приходят!" Кеша: "Давай я угадаю! Я сейчас напишу их на бумажке, а потом ты скажешь". Он написал что-то. Я говорю: "Мысли такие: "Не удавиться ли мне?" Кеша показывает свою запись. На бумаге написано: "Не удавиться ли мне?"

.....[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]страниц - http://www.levdurov.ru/index.php?m=5&gid=501

Владимир Жириновский vs Геннадий Хазанов



Хазанов просто душка. Как всегда, впрочем. Но вот заставить Хохму Всея Руси и Всея Ваще замолчать и послушать - это определенно подвиг.
Я как раз из под стола выбралась...