Из моего старого майловского блога.Поржать.

Блог «Человек, говорящий во сне» стал настоящим хитом в Сети. Недавно его признали самым смешным блогом Великобритании, а его авторы Адам и Карен Леннард выступили 18 января в популярном британском телешоу This Morning.
Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек.

Иду, тащу тяжеленный чемодан, пыхчу… Жарко, липко, душно. Тяжело. Люди смотрят, сочувствуют: «Брось чемодан-то!» С ума сошли?! Как я его брошу? Мое же! Там все, в этом чемодане: неудачи, разочарования, ошибки, обиды на мир килограмм десять, не меньше – всю жизнь ее копила! А тут – «брось!»? Да как это?! Ни-ни. Потащу дальше. Тащу. Мороз. Ветер ледяной. Холодно. Руки застыли.

«Брось чемодан!» - Не-а… Ни за что!!! Мое! Столько лет, столько долгих лет… Тащу его, тащу… Тяжело. Аж плакать хочется. И ведь никто не поможет, никто! Хоть бы один сказал: «Девушка, да что ж вы так надрываетесь, давайте я понесу ваш чемодан!» Так нет! Подавай им всем легких, порхающих, без чемоданов…. У-у-у-у-у!!!! Щас прям взвою. Прям взвою и упаду вот прям тут и умру немедленно, не сходя с места! Нет, умирать не хочу – страшно. Не готова. Пойду дальше. Черт бы побрал этот чемоданище! Может, оставить тут? А как же обида? Как же ошибки, разочарования и одиночество, которого целое отделение набито? Как же лишний вес – все сорок кило, как одна копеечка? Так и оставить? Ну, как я могу? Я же столько лет копила! Это ж вся моя жизнь! Придется тащить….

Тащу. Лужи. Капель. Ручьи. Солнышко светит. Птички поют. Поднять бы голову, посмотреть в небо, полюбоваться…Сил нет. Чемодан к земле пригибает. Эх… Все это – не для меня – солнышко, птички, небо. Это все – для молодых, стройных, с пустыми руками. А мне надо чемодан тащить. Шаг… Еще шаг… Я донесу! Донесу! Я смогу! Я не могу, не имею права все это бросить! И потом, тащить чемодан – так привычно. Я всегда его несу – изо дня в день, из года в год…. Даже страшно что-то менять. Понесу дальше. Пусть мне тяжело, но зато все видят – КАК мне тяжело! Пусть усовестятся, легкомысленные люди без всякой ноши! Как они могут?! А я вот – не такая, да. Да, я несу! Я преодолеваю все трудности! И понесу дальше! Я горжусь собой! И гордость свою тоже в чемодан положу - как такое бросить???
Лето. Жара. Чемодан тяжелый. Я тащу. Пот заливает глаза. Шаг. Еще шаг… Еще шаг
 С сайта Лисси Мусса..

www.liveinternet.ru/users/2378852/post133933650/

История - боян, но она напоминает мне об одном друге..Не в ТОМ смысле !!! Просто когда-то этот пост был у него в блоге...и поржали мы над обсуждением  этого очень классно! А сейчас мы расстались и не общаемся...а я скучаю...весёлый был человек!

Вот это ТАК!!! В наушниках играет песня и вдруг звучит его ник!Вся песня про него! Вот это да!Может, ещё пообщаемся...

Итак! Руководство по сексу в ванной!

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, подскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удаётся втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край ванны. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заламывая руки за спину, пытается нащупать её под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удаётся выдернуть коварную пробку, но вода по-прежнему не уходит: парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Кажется, удалось разгромить в ванне всё... Ещё 10 минут, покрытые "плевками" пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамёрш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой. Девушка некоторое время покрывается мурашками в одиночестве, затем встаёт и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!".

Взяла здесь http://www.airmed.com.ua/forum/index.php?showtopic=1353

Интересно посмотреть на историю диет - на экстравагантные способы похудания

В 1727 год
Томас Шорт написал трактат "Причины и следствия полноты", в котором писал, что полные люди, как правило, живут возле болот. И рекомендовал желающим похудеть переехать в места с засушливым климатом



1880 год
В моде "викторианская анорексия". Женщины буквально морят себя голодом, чтобы добиться аристократической бледности, которая должна подчеркивать их женственность и духовную чистоту

1820 год
Байрон популяризирует уксусную диету. Для очищения рекомендуется пить много уксуса и воды (побочные эффекты - рвота и понос способствуют похуданию)

1903 год
Гораций Флетчер известный как "Великий пережевываватель" рассказывает о потере 20 килограмм лишнего веса. Каждый кусок пищи пережевывется 32 раза (по количеству зубов) и после этого выплевывается. Суть диеты - организм берет все самое важное, но не нагружается ничем лишним

1925 год
Лаки Страйк продвигает сигаретную диету. Вместо конфеты возьми сигарету

1928 год
Жировая диета инуитов - сырая рыба, мясо карибу и китовий жир. Плюс овощи и фрукты

1930 год
Мыло для похудания Fatoff - смойте жир, стоя под душем

1954 год
Паразиты в кишечнике. Человек проглатывал ленточного червя, который жил у него в организме и питался его пищей. После чего червя убивали и он выходил естественным путем (ленточный червь может вырасти до 8 метров, а также вызывать припадки и слабоумие)

1960 год
Диета "Спящая красавица". Сон на несколько дней. Пока ты спишь, ты не ешь и, следовательно не толстеешь.

1970 год
Диетическое средство из рогов, копыт, шкур, сухожилий, костей и других побочных продуктов скотобойни. 400 калорий в день. Как минимум 58 человек, пивших этот чудодейственный напиток, перенесли сердечный приступ

1980 год
Психическая диета, которая приводила человека в состояние гармонии и равновесия с окружающим миром. В этом состоянии человек не нуждается в пище, воде и сне (побочные эффекты - сильнейшее обезвоживание)

2000 год
Цветовая диета. Человек носит синие очки, в которых пища выглядит невкусной и аппетит снижается

2000 год
Сшивание хрящей внутреннего уха. Акупунктура - задействованы особые точки, которые снижают аппетит (побочные эффекты - инфекции и снижение слуха)

2000 год
Ватная диета. Когда вы хотите есть - проглотите ватный шарик, смоченный в желатине. Высокое содержание клетчатки (правда не того типа) плюс полный желудок при нулевой калорийности
 

На самом деле - это песня о Родине...Восточная мелодия, да ещё и со словами...Когда первый раз услышала, стыдно признаться, но целый день напевала..Очень уж заводная мелодия!

1 января. В этот день удобнее всего посадить печень.
25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня.
27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: «А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?», то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте…

4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли.
6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: «На шестое мая – репу сажаю», «До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз». В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы "Корни" несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит.
7 мая. День крайне неблагоприятный для посадки любых овощей вообще и помидоров в частности. Если в этот день вы, несмотря на наши предостережения, все-таки посадите помидоры, то они у вас вырастут чахлыми, мелкими, водянистыми на вкус, пораженными фитофторой и быстро сгниют. Прямо на корню. А то и вообще огурцы вырастут.
9 мая. Что бы вы ни посадили в этот день, все равно вечером будет салют, который побьет помидоры.
1 апреля. Если в этот день температура поднялась выше 38 градусов, то можно сажать арбузы и узбекские дыни, а еще лучше - таджико-афганские дыни, из них черт знает что вырастает, просто прет дуром. Когда покажутся ростки, раздевайтесь догола и носитесь по грядкам, урожай дынь вам обеспечен.
20 июля – самое время для посадки ходорковских культур, чтобы к осени пошли озимые кассации.
Декабрь. В этот месяц хорошо лазить по дачам, зима ведь, все в городе. На брезентовом поле лучше всего высаживать алюминиевые огурцы. Хорошо приживается сорт «Здравствуйте, мальчики» (не путайте с сортом «Здравствуйте, девочки», они с большими попками)
.
1-я суббота июля. Эммануэль-смоковница. На Эммануэль-Смоковницу - включите музыку, разлейте по бокалам вино и займитесь вскопкой.
2-я суббота июля. Кнопка-задачница. На Кнопку-задачницу жать нельзя, как говорится в русской народной поговорке «Не жни на Кнопку».
3-я суббота июля. Авдотья-здравница.На Авдотью-здравницу испокон веков мужик окучивал. Иногда на Руси мужик окучивал по 3-4 бабы за раз. Когда не было баб, приходилось окучивать соседей.
И вообще. Не сажайте осот, лопух, пырей, иначе могут появиться такие сорняки, как осот, лопух, пырей…

Выращивание картофеля доверьте колорадским жукам. Рано или поздно жрать захотят, сами посодют…И вообще, что все свихнулись на этой картошке! В качестве гарнира можно посадить рис или макароны…
Обратите внимание на червяков. Им тоже не платят пенсий, но они как-то выкарабкиваются… Наконец, глисты. Они не рыхлят, они скородят. Не путайте!
У кого чего не выросло – унавоживайте. Унавоживать лучше под яблоней на Лукерью.

Да пребудет с вами силос!

Да нет, до свадьбы он не заикался...
Да согласись же наконец: я не упряма!!
Воздушных замков я не строю – только глазки.
Лишь изредка я привстаю с диеты..
Я слышу, любишь, а носки стираешь?
Не вышло рая – но шалаш остался...
Он так молчит, что хочется раздеться...Тут ещё многа букофф....


 
 

Гуляя по интернету, натолкнулась на прикольный стишок.С миром ароматов у меня особые отношения, я,как собачка ,чувствую запах сильно,хорошо разбираюсь в ароматах духов , наверно, из меня бы получился прекрасный НОС (так называют дегустаторов ароматов). Поэтому стихи очень улыбнули! Делюсь!

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак
(автора не нашла)

О, нерушимый,
Братских республик союз!
Солнце свободы
Тояма Токанава [17.05.2002 15:34]

Груши в цвету
Вышла на берег Катюша
Как он высок !
Тояма Токанава [17.05.2002 15:34]

Где морячка, где моряк?
где рыбачка, где рыбак?
Оргии Хоккайдо
X-trem [17.05.2002 15:46]

Хайку мои
На кране с холодной водой
Висят, как нунчаки
Тояма Токанава [17.05.2002 15:56]

Зачем вы, девочки,
Красивых любите
Непостоянно...
X-trem [17.05.2002 15:56]

Вот Айболит-сан,
Зайчику ножку пришил.
Уже восьмую...
Ariman [20.05.2002 19:37]

Летит Винни-Пух
С шариком синим в охапку...
Стреляй, Пятачок!
Ариман [27.05.2002 16:42]

В сети попала
Рыбка-тян золотая...
Пенится море.
Ариман [27.05.2002 18:59]

Продолжение далее.......

]
Очень уж меня улыбнул этот ролик! Учусь вставлять видео...

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде,чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
Продолжение тута....

Обожаю этого художника! Представляю вашему вниманию - Андрей Кузнецов hiero.ru/2072630

Ы ешшо картиночки...