Ты знаешь, что ТАК будет всегда. То снег, то дождь. В грустном городе Н. по-другому и не бывает. Лето проходит между пятницей и воскресением.
В моем доме холодно, не спасает даже обогреватель. Я грею свои озябшие пальцы в твоих больших ладонях и думаю о ЛЕТЕ. Ты ассоциируешься у меня с ним. А еще с кофе со сгущенкой из полтора литровой бутылки, семью часами утра и фильмами ужасов, которые мы никогда наверно не досмотрим)
Забери меня от сюда, из этого дурацкого Зазеркалья. В мир где волшебные пони какают бабочками =) Ты не думай, я не курю всякую дрянь, просто мне искренне хочется во что-то поверить. Пусть даже в несуществующую Волшебную страну.

Я бросаюсь в омут с головой. Понимаю, что теперь Он может разбть мне сердце, но это страшит не так, как осознание того, что и Я могу сделать с ним то же. Но все равно никак не могу унять это ощущение - я каждую секунду, проведенную с ним, бесстыдно, неограниченно, неприкосновенно СЧАСТЛИВА!
Не могу ни писать, ни думать, ни курить, даже фильмы о любви кажутся мне недостаточно "сладкими"!
Сохнут руки и губы. Руки от обогревателя, котороый стоит рядом, губы от нескончаемого закусывания, обдумывания того, что будет дальше.
Но СЛАВА БОГУ я и понятия не имею

В колонках играет - Ассай - Дневники
Хом, я дико по тебе скучаю. По глупым, только нам понятным шуткам, по нашим сплетням и обсуждениям кто во что одет. Конечно ты всего лишь на расстоянии сотового телефона, аськи, контакта, но вот так просто припереться к тебе пожрать я сейчас не могу. Давай уже, хватит там во Владике загорать и наслаждаться летом, возвращайся в нашу якутскую осень, больше похожую на зиму)
Мне так много нужо тебе рассказать!
Например, о моем мальчике. Так странно называть его "Мой". Он дурашка, и такой же "стрельнутый в голову", как и я. Но у него есть цели, он к ним стремится, хочет стать кем-то большим. Я им горжусь) А еще я каждый день хочу его убить. В основном жестоко и мучительно =) но видимо это "кара" всех, кто становится для меня близким!
Я так боюсь того, что мне снова разобьют сердце, Хом. Знаю, ты тоже. Беспокоишься за меня) Ты, конечно, знаешь, что я все смогу пережить, но просто последующий труд жалко. Опять собирать по кусочкам, опять склеивать. Опять вытаскивать свои вторые 90 из трясины пустоты. Опять восстанавливаться.
Страшно все это.
Хом, давай уже домой! Скучаю

что такое ожидание?
ожидание - это когда просматриваешь ICQ, агент, сотовый, дц++ (не ясно зачем, но все-таки..!), отчеты о доставке сообщений, и везде ищешь ЕГО
ожидание - это когда щелкая с канала на канал ты думаешь ВСЕ О НЕМ ЖЕ
ожидание - это поиск места поудобней по всей квартире, начиная от кухни и заканчивая балконом.
ожидание - это когда даже курить не тянет
ожидание - это никакой еды, много чая, много нервов и EVANESCENCE в медиа-плеере
ожидание - это когда ты начинаешь анализировать каждый свой поступок (вдруг я сделала что-то не так!)
ожидание - это когда сразу после "анализа" себя ты анализируешь ЕГО (вот козел, а??!!)
ожидание - это поводок, не отпускающий ни на секунду

ожидание - is SUCK!

1. наконец-то мы сошли с ума
пять минут до старта не изменить
я пыталась долго тебя не любить
я бросала сети попалась сама
серый дым в лицо не разобрать путь
я ловлю на слове, пряча глаза
ни тебе, ни мне никто не сказал
что нельзя доверять чужим голосам
2. нас снова подвело седьмое небо далеко к краю
концерт окончен извени я больше не иг-ра-ю
и я в аду а ты в раю так и должно быть зна-ю
твое седьмое небо не мое прости...

1. Щипет глаза серый дым и черт с ним
В комнате мрак от молчания, а впрочем
В городое черном белые ночи
От фонарей и продрогших витрин
Гул по квартире проносит дыхание
Словно из крана, струятся слезы
А за окном все те же березы
Что знают все наши странные тайны
И выход, наверно, один..
2. Снова друг друга так тщетно пытаться понять
Но бежать, все бежать непонятно куда
От чего так противно шумит вода?
За стеклом и на кухне она
Ты помадой рисуешь на стенах сердца
Я пытаюсь понять тебя Для чего??!
Все равно в квартире нашей пустота
И темно..и темно..и темно..

мне уже 4 часа как двадцать.
что я чувствую?
я счастлива.
до кончиков ногтей. счастье проливается по моим волосам, скользит к ресницам.
я провела этот день с любимыми людьми. конечно, моей Хомы не было рядом физически, но она находилась в каждой клеточке моего организма. а еще был Он. и моя семья. нет,не так. А еще была моя семья. =)
Он меня любит, слышите? Любит! Я хочу кричать об этом на весь мир!
И за ЭТО я готова отдать что угодно.

Отче, я не буду ничего просить у тебя в этот день рождения) У меня все есть. Просто спасибо.***

Хом, без тебя в городе стало холодно!
Не знаю как, но ты умеешь согревать мое настроение даже в самую тяжелую зиму
Завтра я буду в гордом одиночестве. Среди людей, музыки, крепких напитков... Но без тебя
Завтра мне 20. Это сблизит нас на целый год, но не на долго. Ровно на 13 дней. А потом ты снова убежишь вперед.
Знаешь, мне кажется, что завтра что-то изменится. Перевернется и заживет по-новому.
Знаешь, я наверно влюбилась.
В жизнь. В смех. В волосы и глаза. В каждую клеточку этой осени! (даже не смотря на простуду)
Я сейчас немного расклеилась, словно осенние ботинки после кросса по лужам. Я грею руки кружкой крепкого кофе, а кашель заглушаю Фарингосептом и Арбидолом.
Эта осень довольно жестко со мной обошлась, но я все равно ей благодарна. Хотя бы за то, что 8 сентября 1990 года в 23 часа с минутами пошел первый снег.

Не тянет ни на Роберта, ни на легкие с ментолом, ни на крепкое с лимоном. Тянет на Него.
Вместо Квентина Тарантино хочется смотреть на Кейт и Лео (конечно, больше на Лео!).
Рефлексирую.
Слушаю все от дипрессий Эми Ли, до дерзости Леры.
Просматриваю ежечасно статусы, надеясь увидеть заветное: "Я. Она. Мы." Пока только "Я"..

"Мой мальчик носит Бога на пальце, вместо Обета
Мой мальчик осенью холодной напоминает лето
Он даже не совсем мой и совсем не понятный"

А что у меня? У меня всегда осень и легкая меланхолия. А что у него? У него обособленность и непоределенность.
Наверно мы стоим друг друга. Но это секрет)))

Док, почему так больно?
Док, я наверно больна!
Где-то повыше легких натянута струна
Вроде температура
Ниже ноля!
Док, я такая дура!
...Док отвечает "Зря!..."
Док, я опять не знаю
В мыслях пустое эхо
Где мои тушь/помада?
Надо раскрасить эго!
Надо чтоб быдо happy
Надо чтоб было smile
Ведь если ты чуть расклеян
Ты просто в пролете, парень!**
Это всего лишь простуда
Завтра мне будет лучше
Снова надену маску
"Я гребаный свежий огурчик"
Я чертовски устала
За свои почти 20
Док, передОхнуть немного?
Док отвечает "Рано!.."

лет через пять, когда я стану кем-то мне будет стыдно за мои стихи, за многоточия, за нервы, за искревление руки, за рифмы типа "мама-дача-автомат", есть оправдание - я молод, я не виноват))

Зима будет тяжела
Но лето дало нам соки
Ты билась, боролась, ты выжила
И это твои заслуги
Он все такой же как был
Как-будто бы не болело
А ты, словно новый мир
В себе открыла
И фото уже не твои, по радио скажут "баста"
"Ешь, молись, люби"
Все в фильмах всегда прекрасно...
Тебе послезавтра 20
И Он остается в прошлом
Не будет смущенных смайлов и многоточий
Прошло все
А думала "навсегда", "навеки"
Смешно. Раньше были "вместе". А сейчас просто "Человеки"

В моей жизни мог бы быть один человек, которого я бы наверное любила. Человек, который мог бы научить меня не бояться трудностей, верить в свои силы и давать сдачи "кулаком в морду". Он бы фотографировал каждый мой день рождения и до восемнадцати лет тайком подкладывал под елку подарки. На выпускном балу он бы потратил на мое платье половину своей зарплаты. И он бы вел меня к алтарю, когда настанет момент...
Мешает "бы"..
Этот человек был бы для меня почти самым важным человеком. Но он остается ПРОСТО ЧЕЛОВЕКОМ, так и не вошедшим в мою жизнь.

Так бывает - ты чего-то ждешь, ждешь, ждешь и вот однажды перестаешь ждать.
На этот Новый год попрошу у Деда Мороза вместо папы новый компьютер. Толку больше.

Фильм "Письма к Джульетте" снят по реальной истории. На самом деле, в Верону со всего света приходят письма. Иногда на конвертах написано лишь два слова - Верона, Джульетте. И письма все же находят своего адресата и попадает в адрес Клуба Джульетты: Via Galilei, 3-37133 Verona, Italia. Здесь трудятся так называемые «секретари» Джульетты, на нескольких языках отвечающие на письма, приходящие из разных стран мира.
Внутри что-то перевернулось, зашевелилось, забилось быстрее, захотело выпрыгнуть из груди и зажить своей жизнью. Я не могу это удержать! Ни я, ни грустный город Н., ни отсутствие БАЛКОНА, КАПУЛЕТТИ и этого самого Ромео, готового бросить все и увезти меня к далеким жарким виноградникам.

Конечно, прагматичная сторона моей личности с ядовитой ухмылкой отправляется покурить... Но где-то очень глубоко романтик во мне нашептывает это:

Пункт назначения: Via Galilei, 3-37133 Verona, Italia
Кому: to Juliet

Дорогая Juliet!
Я пишу тебе даже не надеясь на ответ. Хотя в век современных технологий возможно и такое.
Во мне нет ничего особеного. Я, как и все, отвергаю любовь, не верю в чудеса и держу под замком свое сердце. Так проще жить. Я знаю, ты подумаешь "Ну зачем же тогда вообще нужна жизнь?!" И будешь права! Жизнь без любви ничего не стоит.
Каждую ночь, ложась спать, я загадываю только одно желание. И увидев падующую звезду, и наткнувшись на счастливый автобусный билетик, и незаметно сжав пальцы крестиками я загадываю лишь одно.
Любовь.
Пусть разрушающую, как у Отелло, или с печальным концом, как у тебя, Juliet, не важно.
Главное чтобы это чувство заставляло меня каждое утро просыпаться, в холодную погоду одеваться теплее, а в теплые дни улыбаться солнцу...
Я хочу любить

В колонках играет - Кино - Перемен

Настроение сейчас - ПМС =)

я здесь.
досматриваю Клинику, дочитываю Веру, дослушиваю пустоту
додумываю тебя
отвлекаюсь на всякую ерунду, ненужную.
боль рассекает все мое "Я". физическая заглушает душевную. А обезболивающие заглушает просто ВСЕ.
моя собака беззаботно спит. ей снятся собачьи сны - наверное от кошки бегает..или кость по квартире таскает..
он у меня такой) мой мужчинка) мой защитник) мачо)
а мне сейчас не снятся сны. "выкурила"...
хочу общаться с миром посредством фотографий. или музыки. или картин. слов уже не хватает.Грустный Город Н. забирает всю энергию, словно Черная дыра в космосе. Засасывает быт, тоска, осень.

но бывало ведь хуже.
со всеми нами.

мы искали самые безвыходные входы
мы любили самым нелепых мужчин
мы пускали в свободное плавание годы
хотя изучить должны были мир
а мы и учили - но как-то иначе
ошибками, пробами, смехом, вином
днем на работе, ночами на даче
все лето прошло одним чудным днем..(с)

нужны перемены. хочу перемен. требую перемен, Отче, требую.
в век современных технологий с тобой видимо можно связаться только в сети, слова ты не слышишь.. эй, секретарь РУКОВОДИТЕЛЯ, внеси-ка меня в СПИСОК ОЖИДАНИЯ: "Настя Ванильная - 19 лет - перемена - кол-во 1 шт."

ну наконец-то! пелена из розовых облаков спала и я снова могу РЕАЛЬНО СМОТРЕТЬ НА ВЕЩИ! А реальность такова - за - нес - ло.
занесло причем мягко сказано. сама же и завела себя в тупик с гадким словом "МИЛО". и ведь действительно все было..мило..! боже, что я несу?? что ВСЕ?? что-то разве было?? разве было время и место и чувства и хоть какие-то отношения?
да кроме слов там и взять-то оказалось нечего! нечем пополнить свой "эмоциональный багаж"
нет, конечно же я в очередной раз не жалею. о чем? как можно жалеть о том, чего не произошло? о пустоте. о пустоте нет смысла жалеть. и вообще нет смысла жалеть.
Нельзя сказать, что меня это так уж сильно расстраивает — скорее, отрезвляет.
А трезвость (как поет любимая Пинк) не самая приятная штука..
Но по крайней мере не будет утра полного похмельного разочарования.

Когда ничего не ждешь от человека он попросту не может тебя разочаровать

Так проще

В колонках играет - Ані Лорак - Розкажи
детка не рефлексируй.
лучше налей кофе.
лучше пойди выпей. лучше кури много.
лучше смотри на поезд - станет немного громче
детка, не рефлексируй
это ведь не поможет...
выкини вещи из окон, и собери их ночью..
вместо пробелов в строчках
ставь только многоточья
знаешь сама БЫВАЕТ. маленькое. большое.
всепоглащающее и абсолютно пустое

ты говорила ВРЕМЯ (кстати,совсем не лечит!)
ты говорила ВОЗДУХ (его не бывает много)
детка, не рефлексируй
от этого станет легче?
и без него сейчас тяжко
и без тебя сейчас плохо...

наверное многие кто это прочтет поймет меня..

два часа ночи, за стенкой все очень печально - ОНИ вечно ссорятся. крики крики крики и совсем никуда не дется
ловишь себя на том что уже просто ЖИЗНЕННО необходимо чье-то гребаное плечо, за которое можно ТУПО спрятаться
раньше пряталась в шкаф, обнимая большого ЗЕЛЕНОГО ЗАЙЦА, а сейчас... В шкафу все место заняли туфли, а ЗАЯЦ прячется в кладовке. Один.
- вот обратная сторона взросления, о которой никто не расскажет.
почему-то когда ты попадаешь на спектакль под названием "домашние разборки в бронксе" перестаешь чувствовать себя взрослой девушкой. все твои проблемы с парнями, на работе, с подружками, кажутся такими ничтожными, что становится смешно.

думаешь о словах типа "да я, да я всегда рядом, да я всегда укрою и спасу".... какая хрень!
тебя сейчас нет. вот есть я, вся такая красивая. за стеной идет продолжение книги "Война и Мир". и я готова пол прогрызть лишь бы исчезнуть из дома. и вот есть ты. скорее всего спишь. и нихрена тебя нет рядом. тебя сейчас нет.

остается включить телевизор погромче и попытаться уснуть.
как там у меня говорилось? "дай мне руку, я покажу тебе МОЮ страну чудес"

В колонках играет - ани лорак - я стану морем

вобщем сказка моя оказалась не такой уж красочной как предполагалось.
и вроде ничего не изменилось.
просыпаюсь в семь, ползу на работу, слушаю Airplanes, или Love the Way You Lie, или Not afraid...
смысл всех песен одинкаков - любовь, ложь, любовь...
то, чего в жизни одновременно нехватает и предостаточно...
на работе проходят "волшебные" восемь часов. что-то типа Игры на выживание
потом дом, спать...

что не так?

378011976. каждые пять минут. 378011976. снова и снова. 378011976...
ищешь его ник, не находя зеленый значек, отключаешься.
каждая минута проведенная в ожидании становится НЕлюбимой, каждая минута проведенная С НИМ н е н а в и с т н а я .
потому что это минута.
потому что это ты.
потому что это он.
потому что ты давно зареклась влюбляться в идиотов.
и ты наверно совсем не влюбилось, просто НИКАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ СТАНЬ МОНО, а сил, чтобы выдержать ВМЕСТЕ просто нет.

нет.нет сил. нет сил. нет...

и пишу это я не О ТЕБЕ, и не ДЛЯ ТЕБЯ. и совсем не мои это мысли, и даже чувства не мои.
Эту девочку зовут Настя Ванильная. Или Черкасова. Или просто Ася. Все это не мои имена. ЕЕ. У нее нет "проблесков" рассвета, у нее всегда закат. У нее всегда дождь, у нее всегда осень. У нее всегда широкие подоконники и кофе с лимоном. У нее всегда Верджиния. И Элис. И пустота.
Всепоглащающая пустота, с которой она все время борется.

Вот наша с НЕЙ главная разница - она борется с пустотой. А мне просто пофиг. Мне все равно.

Не хочу ни любви, ни вина, ни подружек, ни лжи.

В колонках играет - Лера Лера - Неприятно
меня опять обманули.
сказали, что завтра будет +30, а оказалось -3
А я же поверила!
А я же начала убирать все свитера - кофточку, надела сарафан а-ля \"Ванька-дурак\" и приготовилась к употреблению хлебобулочных изделий...

недосолили макароны.
не рассчитали, что я \"прожженный перец\" и давно уже ношу с собой \"ножик-вилку\"
так, для экстренного снятия лапши с ушей.

зла. дико дико зла. не обидно, не досадно, и даже последние капли разочарования забрал с собой \"бывший похититель сердца\". Злость одна осталась.
Не на него. На себя. На СВОЮ глупость.

Неприятно.