видимся мы теперь редко по скайпу.
общаемся еще реже в контакте или аське.
ты стал совсем "столичным", мне же иногда кажется, что то, что проихошло там с нами сплошной сон.
в реальность меня возвращают редкие друзья.
помню момент - мне 16, я с бабушкой выбираю серебрянный кулончик - бабочку или сердце. выбираю бабочку. вечером ты даришь мне то самое сердце. ты ведь даже не знал...
помню момент - ты мне даришь большую коробку в которой поменьше коропка и т.д. и наконец так чудное серебрянное кольцо с голубой звездой.
помню момент - опять же мой "бездник". мы всю ночь смотрели Очень страшное кино, запивая коньяком и пивом, заедая чипсами и шоколадом.
Ты не самый лучший друг, не самый хороший человек, но ТО время которое было "НАШИМ" было самым лучшим. И я ни на что не променяю эти воспоминания.
Теперь у тебя своя дорога, у меня своя. Но ведь мы еще Лучшие друзья?? =)

была готова бежать хоть за белым кроликом, лишь бы подальше от дома.
много курила. и о чем только думала?
бросила. перешла на зеленый чай. какая разница чем травиться?!
закрывала глаза руками, чтобы не видеть мысли. не-про-ка-ти-ло.
наступала 37ым на карточный домик и убивала ни в чем не повинных горожан - лишь бы отпустило.
ты считаешь меня слабой?
я слабая.
я готова поверить во что угодно, кроме нашей победы на Евровидении и возраждении Советского Союза.
говори мне Милледи.
жалей меня.
а потом брось в воду, чтобы сама научилась плавать. Утону Так Утону.

держи меня за руку.
я покажу тебе мою "страну чудес"

руками сжимаю руки, сдавливаю свой живот как маленькая - не потому что больно, а потому что страшно. в доме больше нет сигарет. в доме есть алкоголь. по бокалу и спать? наедине со своим отражением петь, пить и задыхаться от тоски. позвони. позвони хоть кто-нибудь. ошибись номером. только дай мне почувствовать что я существую. я устала. ломает от одиночества. ломает ПО чужим мыслям. свои уже иссякли...............................................................................................................................
...........
..................
..................................................................

В грустном городе Н. очередной бессмысленный день. Серый и скучный.
Вроде солнце есть, но оно словно стянуто пленкой.
Я прислоняю голову к окну, надеясь на хоть какое-то ощущение себя живой.
Но мне даже не холодно.
Мне пусто.
Каждый проходящий день похож на предыдущий.
Каждый человек, проносящийся мимо меня, похож на день - скучный и пасмурный.
Каждая новая минута кричит мне "Детка, а ведь осталось не так много!"
Хочется текилы. Выпить стопку, слизать соль с пальца и зажевать лаймом.
Хочется напиться,сука!
Так хочется напиться..!

Элис.
Мне как-будто перекрыли кислород. Я задыхаюсь.
Не поверишь, я скучаю по "выхлопному" воздуху столицы. Теперь он кажется мне чудным и приятным.
Какстранна....
Я скучаю по ночному сиянию города, зданий до небес, извечному шуму и безумной суете.
Москва стала для меня домом, родным и близким. Словно вместо полутора лет я прожила там всю жизнь и даже
чуточку больше...
Элис, верни мне Её. Ты же можешь, я знаю.
Там маленькие кафешки на каждом углу, большие кинотеатры и круглосуточные магазины. Там есть парки.
А еще куча едва заметных красивых местечек, о которых даже коренные жители столицы ничего не подозревают.
А еще там есть Ты. Ты ждешь меня в нашем любимом суши-баре. Ты уже заказала каори и восходящее солнце,
пьешь зеленый чай с жасмином, а в руках держишь новую пьесу.
Ты смешная. И красивая.
Потому что это Ты.
Элис...

Элис, я скучаю по тебе.
Каждое слово приходиться выдавливать из себя, вырезать.
Я не знаю, как рассказать тебе о том, что сейчас творится в моей душе.
Там пусто.
Нет, хуже...
Там... дождь смешанный с грязью, надеждами, песнями Роберта Паттинсона, запахом НЕ моего дыма и пустоты.
Я больше не пью кофе. Я больше не курю.
Невроз прячу за незначительным занятием и фальшиво натянутой улыбкой. Я учусь врать.
Элис, ты уехала... Вы все уехали... И забрали с собой все то, что составляло мою жизнь.
Смех, мечты... радость...
Я знаю, на самом деле это я вас покинула. Это я долго прижимала влажную от дождя ладонь к окну, сидя в поезде.
Это я часами, слушая стук колес, смотрела в пустоту и бездумно раскидывала "дурака" с соседями по купе.
Это я всю ночь сидела в тамбуре, кутаясь в плед и ловя частички света, чтобы была возможность читать.
Это я вас покинула.
Элис, верни меня домой.
Я уже побыла на "другой Родине", хватит. Я больше не хочу "родных стен" и "знакомых мест". Я другая.
И слово "дом" уже не радует. Ведь мой дом там, где ты...
Элис, я скучаю по тебе.

Читать далее...

Ты не должен думать
Что сейчас со мной
Что сейчас с нами
Но ты будешь, знаю...
Учись меня понимать
Или учись уйти
Но только не делай мне больно, детка
И не зови по имени...
Я навсегда запомню твой запах
Но навсегда забуду адрес
Просто дай мне шанс
Забыть тебя
Просто дай мне шанс
Забыть тебя
Просто дай мне шанс....

Сердце и правда стало золотым. Только слишком уж в прямом смысле. Удивление по поводу пустых и бессмысленных взглядов сменилось пустым и бессмысленным взглядом... Холодно. Постоянно, нескончаемо холодно. Надеть бы свитер, да пустой и бессмысленный взгляд советует заткнуться чувству защищенности. И все. Весь мир, все мысли-планы-тексты лишь фикция. Платье голого короля. Одно непробиваемое безразличие.
А.. к черту! К черту Барда Бидля, к черту любимого Эдварда, к черту Верджинию.
И к черту звезды над крышей.
Не верю.

Бархатными ресницами касаешься моей спины. Я сплю и не знаю, что все это время ты охраняешь мой сон. Я ворочаюсь и ворчу что стало тесно, а ты вжавшись в батарею проводишь от нее тепло прямо в мои ладони. И мне не холодно, несмотря на открытое окно и вьюгу за ним.
Ты рядом. Просто и легко.
Я немножко счастливая. Но все это компенсирует слишком рано начинающееся утро.

снова между тобой и мной великая китайская стена. у тебя "вечная запарка", у меня вечное "устала". ты мне совсем чужой человек, но почему-то расстраиваешься, когда не можешь понять мои мысли. я тебе совсем чужая, но переживаю, когда ты себя плохо чувствуешь. я знаю, слишком резко, слишком откровенно.. я даже разучилась с тобой говорить! видишь, как ты затронула "тонкие струны души моего Я".
но бывает же иначе..
бывает НЕ сложно..

так не честно. бежать босиком, цепляясь желым сатиновым сарафоном за репейник, держка в руках босоножки. заплетать волосы в косу и опускать на плечо. надевать Его кольцо на палец и крсоваться перед маленьким зеркальцем. Просто чтобы Он улыбнулся.
не честно бросать все, лететь на край света, куда-нибудь в Мурманск или Индию, хотя Индия не так уж плоха, долго смотреть в окно поезда/самолета/корабля и ждать. а потом бежать без оглядки обратно. К себе.
не четсно ронять росу на пальцы и кричать по ночам в подушку.
не честно. потому что ты в это время смотришь анимэ, хочешь чтобы я готовиластиралаубирала и поклонялась тебе.
я и покланялась.

рисую на полях цветочки. печатаю с маленькой буквы. люблю выпрямлять волосы,но всегда создаю на волосах взрыв.. почему-то..
я не "позитиФФ". иногда жалею, что нет.. люблю грустную музыку. не чтобы плакать, чтобы думать. учиться слушать звуки. не слова. смыслы.
у меня мало друзей. слишком требовательна. слишком своенравна. слишком "с тараканами".
у меня все СЛИШКОМ.
иногда хочу наконец найти себя. возраст,деточка...)
но..
я люблю.
люблю, когда утро начинается в два часа дня.
люблю в кино закинуть ноги на колени моего милого..
люблю обедать на работе с Ленкой
люблю смотреть интересный фильм, а потом долго-долго думать о нем.. и грустить...
люблю просыпаться за пару часов до будильника, и понимая, что мне еще спать и спать, слаааадко укутываться в деяло дальше...
видеть цветные сны...

я еще маленькая и глупая. и пишу,наверное,всякую глупость.. и никто возможно меня не читает..
но...
я знаю, что однажды КТО-ТО услышит меня и КОМУ-ТО станет чуточку легче..

вот как-то так...)

Новый год... 00:05... мини-ёлка, мини-собака, мини-компьютер и мини-я. И только любовь пусть будет на "макси"...
Мартини, большие клубничины и ура никакого оливье! Первый раз за много лет смотрю Первый канал и танцую с родными под Жабу Фриске!
Первый раз за много лет украшаю мой дом самодельными снежинками из белой бумаги.
Первый раз за много лет пишу письмо деду морозу...
И люблю. Просто и легко.

Потому что это Новогодняя ночь...)

Есть разные типажи девушек..
Девушка - зефир, внутри мягко и сладко, а снаружи корочка. И чем старше становится девушка-зефир, тем тверже ее оболочка.. Светлая, мечтающая о прекрасном, немного наивная и по-своему особенная. Как Лизка, как Дашутка...
Девушка - бусы, как Моя Надя, яркая, твердая, никаким ураганам не сломать ее... Даже утонув в море из слов-слез-и-ошибок, девушка - бусы будет ждать момента, когда сможет снова выплыть и засветить еще ярче..
Мой лучший друг - ковер.. Красивый узор, желание быть уникальным.. Но ТЫ даже не понимаешь того, что каждая ниточка твоей судьбы уже делает тебя неповторимым. Нити накладываются одна на другую, создавая запутанный орнамент из взлетов-падений-грусти-радости-и-милых-сумасшествий.
У меня есть одна...ох,я даже не знаю кем бы тебя назвать... Вобщем, ТЫ - краска. Я знаю, что внутри тебя находится тот человек, который готов услышать меня, понять мои мысли... Но в твоей душе дождь, который смывает все цвета. И вместо радуги остается черно-белый фон. Фон, который идеален для начала и конца. Но ТЫ на середине..
Девушка-кактус резкая и колючая. Но из таких как ты получаются самые красивые цветы. Нужна только забота. Это ты, Яна. Моя Яна)
Я же.. не зря называюсь Ванильной. В голове сплошной песок, а снаружи лишь маска из белых маленький цветов и приятного запаха. Хотя внутри далеко не то. Себя сложно оценивать..)
Мы все похожи и одновременно различны. Мы все находимся в поезде. У кого-то как и у меня Нерюнгри-Москва. У кого-то Алдан-Новосибирск... Этот поезд есть наши страхи, страсти, стремления и перемены.
Но самое главное ЭТОТ поезд является большим и значимым отрезком в НАШЕЙ жизни.

Сегодня на ужин Coca-Cola, Верджиния Слимс с ментолом и "лег-кий творожный десерт" из снов, слов и обещаний. * смущенный смайл* В наушники долбит гул системника. Глаза мозолит новый Cosmopolitan - сейчас единственная связь с "живым" миром...
Вроде я. Те же глаза, тот же вес, чуть измененный цвет волос, то же лицо...
Вроде я. Но какая-то другая. Видоизмененная. В глазах отражается Сюзи Сэлмон в перемешку с Беллой Свон и мини-версией Великой мисс Джонс.
Та же я. Только "я" теперь с маленькой буквы.. Раздавленное что-ли.. Размытое.. Неуверенное в своем существовании...*грустный смайл*
-хочешь, я назову тебя той, которой ты никогда не станешь?
-попробуй..
-счастливая..

Ночь. Луна. Одна.

Никому и ничего.

Кутаясь в плед, смотрю в окно, сидя на узком подоконнике среди пары увядающих цветов.

Кофе с лимоном, сигареты с ментолом и ванильные мечты под музыку Michael Jackson..

Завтра суетное утро, но ложиться спать не хочется. Еще немного кашляю после бронхита. Добавляю в кофе сироп от кашля и "Мукалтин". Редкосная мерзость.

Думаю о ванильном креме, Винсенте Уорде, книге "The Lovely Bones" и Орландо Блуме в "Элизабеттауне".

Советую всем посмотреть "Элизабеттаун". Хотя бы из-за Орландо Блума)

какстранна..(одним словом) тебя нет и мне становится легче. это не значит, что я хочу чтобы тебя небыло совсем, просто эту ночь я без тебя и.. я будто наслаждаюсь своим одиночеством. можно быть просто собой. я сейчас не любимая девушка не хозяйка дома не подруга, которая поймет и простит не домработница, которой пора уже идти готовить ужин.. я - просто я. мечтательница. лентяйка. немного грустная, но с у-лы-ба-ю-щим-ся взглядом.. в сером теплом платье и сигаретой. обнимаю подушку, собаку, розовый плед и смотрю в никуда. я не занимаюсь ничем. брожу в просторах интернета, описываю свои мысли.. сейчас мне не надо притворятся, искать какие-то дела.. на одну ночь я целиком и полностью только своя. моя... .. такой вот психоанализ, доктор Фрейд