детка, ты снова пол ночи сидишь на балконе. "закуриваешь" холод.
бессонница. философствую.
кажется, что лето так и пройдет где-то рядом.. не заглнув на нашу улицу.
на дороге одиноко лежит грузовичек с мороженным. к нему никто не бежит, т.к. по телевизору идет Секс/Деньги/Кот..
любимые лилии одниноко ждут меня в витрине магазина, а мне даже взглянуть на них лень. даже не мечтается/не естся/не напивается "в дрызг"/не плачется даже..
близится дело к осени. наверное будет дипрессия.
надо завести роман.
положу его на полочку. буду любоваться им. когда выйду прогуляться, положу его в сумочку. на ночь протру влажной тряпочкой. поцелую в фарфоровое дно..)
это конечно всего лишь мысли, они могут перемениться, стоит только какому-нибудь "КРЭЙЗИ ЭНД БЬЮТИФУЛ" сорвать с меня шапку-невидимку и проделать операцию " в щуке утка - в утке заяц - в зайце яйцо - в яйце игла - и всем пиз** "..ой..о чем это я)

последним окажется сердце конечно)

одинокое. уже почти собранное. уже почти счастливое.

да что же это такое?
кто-нибудь! выключите этот противный голос в голове, который при каждой удобной возможности кричит: "Детка, беги! Это все лишь КАЖЕТСЯ милым!"
(-паап,а люди есть? -нет,сынок,это фантастика!)
голос в голове никогда не спит, выжидает момент, чтобы испортить мне настроение. и вот опять...
казалось, все идет отлично. эмоции положительные, никотин минимальный, шоколад не требуется... что не так?
ответ, к сожалению, один - а хрен его знает.
но раз проснулся голос, значит по-новой...

напеваю "Як тече ріка, Так я втечу за край, Відпусти мене - Я стану морем...
к чему бы это? неужели опять начнутся напряги? опять Верджиния и Роб? опять бездумье и зависимость?.....
нет. лучше Лера. лучше Оля. лучше Верджиния. три любимых женщины.
нет. лучше Роб. лучше Орландо и любимый Джон Корбет. три любимых мужчины))))
проще без эмоций, с музыкой вместо мечты.

эдакий заменитеь сахара.

опять гоню....))))

аэропорт. улетаю. миллион глаз. и я тону. как ты успел. я не знаю. не опоздал. на минуту.
ну где же ты раньше был. ну где была раньше я. и как я могла так жить. я не понимаю. ну где же ты раньше был. и где была раньше я. давай же на этот раз друг друга мы не потеряем...(с)

смотрю в окно на грустный город Н. кажется его навестило лето. но это только так кажется) истинные жители знают, что ласковое дневное солнце - это только прикрытие приближающихся холодов. так и с моим настроением - внезапный оптимизм признак надвигающейся бури.
а я хочу ровно.
хочу кашу на завтрак и супчик на обед. хочу зеленый чай вместо кофе и отсутствие сигарет. Хочу Огород и Сад вместо Космополитэн.
Хочу "всерьез и на долго". Вместо "было и прошло".
Боюсь конечно это самое "на долго даже представить, но искренне верю, что оно ждет меня где-то за поворотом.
А пока.. Я смотрю в окно и вижу грустный город Н. Такой же как я одинокий внутри, и наполненный лишними людьми снаружи...

В колонках играет - Eminem (feat. Rihanna) - Love the Way You Lie

Появилось что-то новое
Не похожее на прошлое, и, надеюсь, не временное
Это Новое называет меня "девочка моя", или "солнышко", или "красотка"
Оно приходит на свидание с шоколадкой. Звонит на сотовый, и, что странно, на домашний!
Глупое, смешное новое чувство..))
Оно возникло внезапно, на улице, среди деревьев, людей, друзей и мыслей. (вот как я это все разделила!)
Возникло не на пустом месте, а на маленьком мостике, под названием " 5 лет"
дада, вы не ошиблись, это новое возникло из хорошо (поверьте, очень хорошо!) забытого старого.
Странное чувство.. когда к тебе испытывают не любовь, не страсть, а..
нежность...??!!!?!?!?!?!?!?!?!?!

..."иииии в игру вступают классические психологические травмы оставшиеся от прошлых отношееееенииий!!!"
короче - боюсь. длиннее - боюсь, что мне снова разобьют сердце

оказалось не так уж и страшно
это словно укус комара
куда обычно колят наркотик
Укол прямо ТУДА
сначала долго отходишь -
валяешься на кухне, на полу
наверно часов десять, не помню,
воешь как волк на луну...
потом приходит сознание
встаешь, наливаешь чай
как будто ты только проснулась
как будто Париж-прощай!
наверно раствор подействовал
ведь внутри ничего не осталось
и по полу тебя не растаскивала
тупая. пустая. жалость.
в голове вместо бабочек гусеницы
тяк жутковато ползут, вязко,
заползая в самое темное, тошное,
и становится мерзко, тяжко
а потом ничего, нормально
чай налит, сигареты куплены
и ты даже гуляешь с собакой
все как в обычные дни
болит низ живота - значит пришли "ОНИ"
и ты даже жива! ..что странно (?!)

я давно здесь не появлялась. простите.
в моей жизни за это время произошло много чего - собиралась замуж, РАССОБИРАЛАСЬ замуж, НАКРЫЛО, уехала в отпуск, ОТПУСТИЛО. Приехала с отпуска. Оказалось что осколки сердца не такие уж и мелкие, что их вполне возможно склеить, а клей есть впринципе в каждом доме...
сейчас я дома. вышла из комы, зимы пока не намечается и никакой ямы - только подъемы. Вот так раз - и я свободна. Не только от отношений. Просто свободна. Могу сделать любой выбор - куда повернуть свой путь, на чем доехать до следующей станции))
Все-таки жизнь это поезд. Конечно у тебя есть цель...но ты всегда можешь просто выйти. Выйти. И остаться.
Отче, спасибо тебе за то, что я есть. За то что есть моя семья, мои друзья. За то, что есть МОЯ вера в ТЕБЯ. И за отрицание тебя порой, тоже спасибо.
Спасибо за то, что у меня был ОН. И спасибо за то, что ОН исчез.
Спасибо.

Довольно долго вынашивала эту мысль но никак не могла ее правильно оформить. знаете,
я всегда была пессимистом. не знаю от куда это у меня, но...
мне нравится одна фраза - отпечатки наших пальцев в жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют.
каждый человек, которого мы знаем пять лет или пять секунд оставляет свой след. я стараюсь
запоминать людей. их голоса, интонацию, взгляд, поведение. Слова. Ведь слова много значат -
будь то ложь, или правда.. Не важно.
Люди оставляют разные "осадки" - кто-то хорошие, а кто-то плохие. В моей жизни был человек,
который каждым своим прикосновением к моей жизни оставлял бабочек... Потом бабочки исчезли,
им на смену пришло разочарование. Но разочарование - это тоже опыт.
Наверно все, что не делается - к лучшему...)

надьк, ты представляешь
он не отвечает на мое "люблю"
я целую, а он сжимает губы
надьк,
мне без анастезии сердце вырезают
надьк, это оказывается больно
видимо НЕ любит
я исписала все мысли стихами о нем
а он говорит "не трогай меня"
он говорит "надо подумать"
я боюсь остаться наедине с собой
взорвусь иначе
надьк, я справлюсь же..
он не прав. ОН не прав. он НЕ прав. ОН. НЕ. прав
я же себя не на помойке нашла
помнишь сколько их?
только ЕГО нужно было..
надьк, почему ты не рядом???????
почему никого мать вашу нет рядом. никого. никогда. нет рядом. и его. нет рядом. совсем. совсем.
я одна.
и мне даже в париж больше не хочется.
не мечтается.

Все мы играем. В основном это игры похожие на детские "Классики".

Постоянное движение - в основном на одной ноге, плюс - один неверный прыжок и ты сходишь с дистанции.

Иногда мне кажется, что я приобрела за свои 19 огромнейший жизненный опыт в плане отношений. До того момента, пока кто-то 20ти летний не откроет мне "тайные покровы". И сразу чувствуешь себя маленькой ничего незнающей девочкой.

У меня есть одна знакомая пара - довольно милые люди. Он гораздо старше ее, но в отношениях они равны. Между ними есть химия. И конечно же, игра. В основном - кто психоустойчивей. Они делят свое личное простанство с такой же страстью, с какой наверно занимаются любовью. Но в постоянной игре жить не возможно. Ведь чем сложнее уровень, тем проще сойти с дистанции.

Интересно, чем закончится эта игра....

для нормальных людей, одиночество - это время, когда можно разобраться в себе. обычно это довольно определенный отрезок, за который (подчеркиваю) нормальный человек разбирается в своей голове и жизни в целом.
мне дан неопределенный отрезок одиночества. к сожалению я еще больше запуталась.
хотя, тем, кто знает мою семью сразу станет понятно почему.
знаете, я всегда была взрослее. я чувствовала ответственность не только за себя, но и за маму, которая кажется так и осталась в переходном возрасте.. у нас все очень, очень неоднозначно.
а иногда это очень сложно. любить человека и дико его ненавидеть.
ведь когда я была маленькой девочкой мне приходилось скорее рости и заботиться о нас обеих. а когда я стала взрослой, дико захотелось быть маленькой девочкой...
за свой "кусочек" одиночество я даже не боролась. оно само внезапно пришло, опустилось мне на колени, и осталось со мной... на долгие месяцы, практически годы....
у меня нет друзей. я не умею их выбирать.
моя семья разваливается.
и я даже не знаю кто я.
мне надоело хотеть "отдохнуть". прости,одиночество, я не гостеприимный хозяин....уходи....иди прочь из моего дома....

я краем глаза стала замечать свою тень, тихо плывущую рядом. иногда она пытается меня как-бы закрыть, отгородить чтоли от окружающего мира. заставляет хотеть уединиться с ней в пустой квартире и бездумно смотреть в монитор.
доктор фрейд,вы умерли слишком рано..!
иногда хочется дать этой тени имечко,нарядить в милый костюмчик и отправить покорять Голливуд. Как вам Саша? Или Маша? Меня кстати сначала хотели назвать Марией. Но по неведомым мне причинам "воскресшая" Анастасия прикрепилась ко мне.
Работа достала. Последнее время я и моя тень на вопрос "Как дела?" отвечаем синхронно "Достала работа".
Потому что она и правда достала.
А тень предательски прячется,когда я пытаюсь выпихнуть рано утром ее в ненавистный офис. Говорит "я сова, слимшком рано вставать не могу". говорит "я не люблю бумажную возню и когда на меня кричат".
она, в смысле тень, любит МАРТИНИ, хотя бы розовый, любит СУШИ, хотя бы из "Вернисажа", любит быть центром вселенной, даже если этим центром является полупустая квартира в грустном городе Н.
вот такой вот психоанализ,док....

а он где?
никто не знает. он смотрит фэнтези и мультики у себя в комнате. большой мужчина с огромным эго. над ним никогда не идет дождь. а я всегда под снегом. такая вроде разовая глупость - я прячу руки у него в карманах, а он без перчаток - ему всегда жарко. вокруг меня всегда не те. вокруг него время в стадии ограничения. и ничего не имеет значения когда он утром ищет для меня цветы...

а где я?
читаю "уцелевшего" чака поланика, смотрю Подиум на экране, трачу минуты на укладку, мэйкап.. Не дала природа данных - ну хоть так) Рисую мысли, жую мюсли, верю в любовь и большое искусство. Смотрю много фильмов и некоторые сериалы, слушаю музыку, ночью, под покрывалом. Перед глазами проходят секунды, часы, года. Ни восторгов, ни огорчений, ни стыда. Внутри холодно, сыро, пусто и если с кем встретиться то с теми, с кем безопасно, кто вносит в жизнь ясность и НИКАКИХ огра-ни-че-ний.
как на фото - все счастливы и всем безразлично. без проблем и огорчений.

краткие мысли. уступили. выключателям. мы забыли. как внимательно. мы любили. обаятельно. мы курили. только лучшее. и питались только грушами.
запивали джином с тоником. мы друг другу посторонние. на прасторах. сетей бесподоные. налей! будет весело.

пр. падали по парам и забредали в никуда. друг за другам мысли сменяла ерунда. я смеялась, плакала,кричала но тогда. я была жива. я была была жива. падали по парам и уносились в серый дым. заплетались странными слияниями спин. я ждала что стану когда-нибудь взрослой. но теперь все слишком поздно. слишком-слишком поздно.

буду лежать на берегу и пить коктейль
задыхаясь от мыслей
я буду лежать на берегу
чтоб немножко во времени зависнуть

ты будешь меня целовать по лодышкам
но губы твои-ледышки
ты будешь шептать Выходи за меня
я за... но только твоя ли я?

Пр. Не нужна тебе
не нужна себе
мы оба по краю
от страха сгораем
любовь утопает в суете дней
не плачь за нее
не грусти о ней

В колонках играет - Black Eyed Peas - I Gotta Feeling
Сегодня посетила мероприятие под названием "Студенческая весна 2010".
Вобщем сказать класс. Ребята очень талантливые.
Вот смотрела я на них и в душе скребло - раньше я редко была зрителем, в основном участником подобных мероприятий.
Захотелось простой студенческой жизни. Не заочного обучения и "работаработаработаработа", а как раньше - Ненавистные пары, на которых отсыпаешься после бурных дискотек или вечерних подработок. Доширак и молоко. Тратить все быстрозаработанные деньги на суши-бар или новый блеск для губ. Тырить друг у друга одежду для вечеринки...
Стало ужасно жаль даже бессонных ночей перед сессией, экзаменов, к которым нихрена не готовился... Постоянные свиданки и усыпанные цветами комнаты...
Особенно жаль ночный прогулок - вылезешь через окно и мысль одна "Главное не на гвоздь")
А сейчас даже не чувствуешь себя студентом - взрослая работабщая тетя. А мне между прочим только 19 лет! И ни годом больше!

Какстранна... в 15 лет говоришь, что тебе 17, а в 19 уж лучше "отмажешься" восемнадцатью...

москва. общага. колледж искусств. разбитые окна в комнате. походы с Регги в клубак. поездки на выходные в Ожерелье. или в питер. на последние деньги. особенно автостопом. ночи без сна. ведь на парах выспишься! )))

Мои 18! Я посвещаю ЭТО вам!!!!

я несу твоё сердце (твое сердце несу
в своём) никогда без него (и куда ни пойду,
ты - со мной, и за что ни возьмусь - дело рук
всё твоих, моё счастье) не
страшна
мне судьба (ибо ты мне судьба, любовь) не нужна
мне земля (ибо, радость, в тебе вся земля)
и отгадка извечной загадки луны - про тебя
и тебя воспевать будет солнце века

здесь секрет сокровенный - никому невдомёк
(здесь тот корень корней и ростка росток,
и небес небосвод древа с именем жизнь, что растёт
выше, чем умеет душа парить или ум - таить)
здесь то чудо, что держит планеты врозь.

я несу твоё сердце (твоё в своём)

за окном уже непонять - поздно или рано. странно, но только в это время можно услышать тишину в городе - люди либо еще либо уже спят. никто не жалуется на холод/жару/соседского пса, никто не думает о сексе/деньгах/коте. мобильные телефоны мирно заряжаются, нетбуки отключены, а в фотоаппаратах остались жить кадры прожитого дня.
никакой суеты. никаких масок.
Надьк, мож приедешь ко мне? Ночью? Внезапно?
Пошалим пока все спят? Как в прошлый раз будем сплетничать обо все на свете: о мужчинах, стихах, мыслях...
Я буду засыпать у тебя на коленях, радуясю такому чудесно проведенному времени суток...
так ведь редко бывает. в суете дней каким бы ты ни был уникальным, сам того не замечая подстраиваешься под "машину". Эдакое время Терминаторов.
А хочется просто не спать всю ночь. Наслаждаясь этим.

В колонках играет - SADE
самый верный способ сойти с ума - остаться с собой наедине, на долго, и желательно без электричества.
вначале ты слушаешь что-нибудь спокойное, например Sade. смотришь в пустоту и наслаждаешься уединеием.
потом на стенке находишь пару пятен, музыку Sade слишком однообразной, а телефон слишком молчаливым.
не хочется ни есть, ни пить, ни спать. ни-че-го.
хочется только вытащить себя из этого полу-сна и начать видеть мир в лучших красках.
пробуешь все рецепты, но бесполезно. непомогают ни Винстон, ни Эдвард, ни странный Элизабеттаун. Даже в Бианко чувствуешь слишком мало алкоголя.
а ведь ты знаешь, что ты не такой. что ты уникальный, и потерю тебя мир воспримет как величайшую трагедию.
в кадре стол стул и человек, перемещающийся от стола к стулу и наоборот.

мама, поговри со мной.
о том, что я мечтаю уехать. о том, что я мечтаю стать кем-то важным...
о том, что я люблю фильмы со смыслом и хорошие книги. а музыка для меня средство расслабления.
мама, а знаешь, я наверно выйду замуж. он хороший, правда. мы часто ссоримся, но он заботится обо мне.
мне нужно, чтобы обо мне заботились.

мам, поговори со мной...
о том, что мне бывает одиноко. о том, что я научилась делать суши.

мам, поговри со мной.
о том, что мне проще написать на белом листе свои мысли, чем быть непонятой тобой.

мам, почему все так сложно?

застегнул сержку в ухе
слышу по-немножку звуки
ты и я, чужые руки
не дотянутся от шеи вниз

ты и я и наше бремя
странное мы с тобой племя
не подвластно для нас время
но все равно мы ищем свой карниз

плыли в пыли машин
спотыкались об останки шин
вокруг тишина и крыши домов
не защищают нас от дурных снов...

на-нана-на-на-нана-на-на
на-нана-на-на-нана-на-на

ходим на пятках по земле
север в другой стороне
давай ни тебе ни мне
не отдадим наши фото

мы вдвоем на луне
ходим будто бы во сне
берег наш на нуле
и жить немножко не охото

плыли в пыли машин
спотыкались об останки шин
вокруг тишина и крыши домов
не защищают нас от дурных снов...

на-нана-на-на-нана-на-на
на-нана-на-на-нана-на-на