Скооооро
Скоро новый год
На плитеееее
Кипит компот xDDDDD

Крыша едет))
Да-да у меня очередная предновогодняя дипрессия, но надеюсь в этот раз с ней справиться. В субботу решила заняться добрыми делами - поеду в благотворительную организацию, отдам ненужные вещи в приют. Внутренний голос говорит, что я должна это сделать.
Сделаю...
Скоро действительно новый год.
Надо дать себе установку - проститься со старым годом хорошо. А именно никаких взаимных обвинений, мол не жалуйтесь на судьбу, ей может быть с вами тоже не особо приятно. Сказать спасибо.
А лучше напишу-ка я письмо..

В колонках играет - не поверите, но я вспомнила про... Фабризу звезд!

Настроение сейчас - немножко фанни, немножко крейзи

Всем привет.
Давно не заглядывала.
Наверно не было так одиноко. Каким-то странным образом, не смотря на отсутствие БЕСТ-ФРЕНДа все последние время находились люди, которым я могла рассказать свои мысли - муж... бывшая лучшая подруга (звучит глупо, знаю, но это факт), с которой периодически списываемся, не смотря на все то дерьмицо, которе между нами произошло... дико бесящая меня, но в то же время отрезвляющая К. Она каким-то странным и доселе неведомым мне образом проникла в мою жизнь и что еще страннее скрасила серые будни города Н. взрывом эмоций (как плохих, так и хороших), поэтому я держусь за нее, словно за спасательный круг. Она открывает во мне все худшие качества. Но я наконец чувствую себя живой...
Еще у меня есть чудо-соседка - эдакое забавное сочетание Бизнес-вумен и Отпетой домозохяйки! Чудо-баба =)

Так и живу.
В своем чудном городе Н.
П.с ударение в слове ЧУДНОМ ставте, где хотите...)

дневник не заполняю, в блог не захожу. даже одноклассников проверяю бегло с телефона.
кажется заработалась. под глазами появились синяки и постоянно сонный вид. надо в отпуск. собраться.
это был сложный год. и еще теперь мне 21, а это третий десяток.
планов куча,но об этом позже.
пока посхожу с ума по тихой. лень матушка.
вот...

дашка уехала. а до этого уехала замужняя,беременная юлька. две моих младших сестренки, с которыми нас так далеко развела судьба.
такстранна....снова одним словом.
я застряла в этом болоте и даже не пытаюсь из него выбраться. не вижу как.
нужен совет. реально, нужен совет.
я задыхаюсь здесь.

болеутоляющее боль не утоляет
травы лишь травят, врачи - калечят
проще выпить немного глинтвейна
чтобы сны крепче, голова легче
дипрессия превращает в овощ
хочется лежать под одеялом годами
хочется ныть, вопить, что есть мочи
но надо быть счастливой как обещала маме

... и ты уже готова собирать вещи
... и ты уже прощаешься с родным домом
и кажется вот-вот станет легче
и климат не будет таким суровым

каждый удар дается сердцу с трудом
держит лишь вера, что есть где-то дом
совсем другой. и с ЭТИМ ты может простишься однажды
и все остальное не важно...

В жизни каждого человека бывают моменты, когда она кажется пустой и бессмысленной. И ты думаешь, что завтра никогда не наступит, что мир навсегда останется таким же пустым и серым, как сейчас. И хочется сказать себе: «Господи, да пошло оно все!». И просто забить на все свои мысли, идеи и переживания. Просто растаять. Сгореть в этом сумасшедшем круговороте событий и развеяться пеплом над серостью будней – это и называется потерять себя.
Neonate - Потерять себя

— Где? Рыба где?
…
— Постоянное содержание в темноте приводит к длительному стрессовому состоянию у рыб… А еще ей страшно от зеркальной поверхности пустого дна…
— Отлично! Значит у моей рыбы депрессия
Русалка

Есть депрессия действия, а есть депрессия покоя. Это как усталось. Беспросвет. Только в одном случае это редкие тупые толчки в висках и иногда сильные — под дых. А в другом — трясина ровная, ждущая, манящая сладковатым запахом разложения.
Макс Фрай. Чайная книга

...

и вот опять ощущаю это странное чувство - ты жив, но тебя как бы нет
ты дышишь - но грудь практически не вздымается
и ты совсем не злишься из-за насущих проблем
и тебя ничего не радует.
ты тупо сидишь в болоте и ждешь когда оно тебя поглотит.

это не дипрессия. это полная Ж О П А.
настя

засыпая, спокойной ночи я говорю только двоим - жениху и собаке.
нет подружки, которй я могла бы написать в аське "до завтра"
все "подружки" куда-то делись...
есть всегда кто-то, кто для тебя был кем-то, а стал никем.
есть всегда кто-то, для кого ты был кем-то, а стал никем.
обычно это разные "кто-то"
и все МОИ уходят.
куда-то...

и так одиноко, что сны и секреты рассказываю жениху.
жалкое зрелище

Настя_Ванильная (19:06:27 6/04/2011)
сколько стоит счастье?

Лукоша (19:11:21 6/04/2011)
Ну вообще, мне кажется, что тот человек, у которого есть твое счастье, может дать его тебе, потребовав только взаимности))

ALEX (19:14:43 6/04/2011)
Где то пол миллиона у.е.
ALEX (19:15:21 6/04/2011)
И то это на половину счастье

Егорыч (19:29:39 6/04/2011)
хм как обычно по прейскуранту
Егорыч (19:30:06 6/04/2011)
Глупый вопрос.деньгами не измеришь.

Абашина Ира (19:31:01 6/04/2011)
Оно бесценно

Настя_Ванильная (20:26:27 6/04/2011)
1кг счастья = 1 дню жизни. Не плохо, не правда ли?! =)

что мне на самом деле нужно?
нужно, чтобы ты приходит с работы на пять минут раньше
нужно, чтобы талия была тоньше, а глаза ярче
нужно чтобы много улыбок, желательно самых родных и любимых
и целая стопка дисков, историй длинных
и целая стопка старых семейных фото
чтоб пересматривать чаще, чтоб убирать неохото
воспоминайний о том как ты, я и синее-синее море
еще нужно чтоб как в строках - и в радости и в горе
...

Люди приходят в мою жизнь. Люди уходят из нее. А я просто делаю
музыку в наушниках громче. Наливаю кофе покрепче. И продолжаю жить дальше.

сейчас бы тихо биться головой о стену
сейчас бы стонать хватая ртом воздух
что-то соленое, мерзкое, по щеке не течет - катится
это не вода, это месиво - на губах вяжущее
дай мне пару минут, чтобы остановиться
чтобы понять, что я - это я, а не груда мусора
что это не просто тело с гранитного
а нечто с сердцем, которое бьется-мается
и что именно разрывает, не плачется, а аж во-ет-ся
бог видимо очень занят, чтоб выслушать
он поставил автоответчик "в отпуске"
и больше к нему не пробиться, лишь в дребезги..

состояние такое - не хочется писать/думать/даже говорить ккие-то красивые и умные вещи. хочется тупо печатать факты - достали неадекватные люди. не люблю быдло. ненавижу женщин-быдло. бабушка, запомни, это специально для тебя - Я НЕНАВИЖУ ЯБЛОКИ! люблю С. он мне сделал предложение. у нас все будет хорошо. даже не смотря на неадекватных женщин-быдло =)
все так - скучная зима. лето, где ты?
спасает любовь, ореховый ликер, иногда попадающая в руку Верджиния и периодически появляющиеся друзья. Вот.

Давно не писала. Вдохновение сменилось обыденностью...
Я решилась-таки посмотреть Шаг вперед 3. Пожалела об этом.
Раньше я обожала подобные фильмы, про танцы, музыку, мечты и веру в себя и свои силы. Но не теперь.
Когда понимаешь, что не все мечты сбываются, подобные фильмы кажутся дурацкой сказкой.
Больше не танцую. Больше не мечтаю.
Я ведь не всегда была такой...
Когда-то хотела стать актрисой, режиссерм, пивицей, тансовщицей и все это в одном флаконе. Глупые детские мечты.
Что у меня есть сейчас? Ни работы, ни денег, ни лучшей подруги, ни нормальной профессии. Только Он. Только Он меня и спасает)
Любовь - это и правда самое прекрасное, что есть на свете. Но...
Чтобы быть частью чего-то большего мне сначала необходимо собрать все чатси себя воедино.
Я разбита сейчас. На сотни метеоритов.

"Совсем как потерянный спутник, чью планету уничтожил немыслимый, в лучших традициях голливудских ужастиков катаклизм, я продолжала вращаться вокруг своей оси"

Эта зима обещает быть долгой. Но. Не смотря ни на что я искренне верю, что ЭТОТ Новый год привнесет чудо в серый, скучный город Н.
И все изменится.

Жду весны.

в голове слишком много мыслей, чтобы собрать их в единое что-то
ничего не хочется - ни роллов, ни в Париж, ни жить...
даже новые MEXX не радуют
одиночество поглащает, забирает всю меня без остатка. не остается ни капли меня для кого-то/чего-то еще
конечно, это временно

Пойдемте в клуб? В "Адреналин"? Вы положите меня где-нибудь в уголочке, а сами будете танцевать. А я буду смотреть на вас и радоваться. Тому что вам хорошо и вы рядом и мне не надо притворяться, что все прекрасно, тому, что нет ни Императора, ни Кардинала, ни кого-либо еще лишнего, только ВЫ на танцполе и Я в уголочке... Пойдемте, а?

Последнее время мне жизненно необходимы доказательства моего неодиночества. Моей нененужности. Твоей ежесекундной любви и необходимости во мне. Я же "стрельнутая", вечно одинокая. Я же ранимая. Раненая. Со мной "на хуй не послали ну и ладно" не прокатит. Меня надо...жить. Меня надо терпеть. Меня надо прощать.
Что касается тебя...
Ты...
Ты просто будь.
А там посмотрим.

опять извечное - скандалы за стенкой и тупая пустота внутри. если это очередная проверка на вшивость то... НАХРЕНА??? я и ее завалю!
я просто устала! устала! Отче, миленький, ну выгляни в контакт или в одноклассники, ну или уж сюда (я знаю, что ты больше не смотришь на на меня, не слышишь), прочитай это - ХВАТИТ ПОЖАЛУЙСТА! хватит. ну я же не справляюсь со всем этим. ну я же не из железа сотканная. Я больше не могу быть ХЭППИ. Хочу МОНО, ЛОНЛИ, СЛИПИНГ.
Целый день улыбаюсь среди Кардиналов, Императора и Самураев, потом провожу Аутотренинг "Я сильная я все могу" дома. А потом если вдруг останусь наедине с самой собой хотя бы на минуту.. проваливаюсь в пустоту.
Опять это слово.. пустота.
Опять многоточия...
боженька, можно я тебе сегодня помолюсь? можно я в тебя сегодня на минуточку поверю?

От того, что где-то меньше, где-то больше нам не проще.
Проще - это кушать борщ, курить кальян, лелеять мысли, кошельки потолще,
а, что связано с любовью - это все к Алеше
да-да, именно к тому, который бороться мешает со злом добру
А я итак устала быть между Императором и Кардиналом
Хочу покой, на крайний случай мужа, деток, приходить домой к обеду
Уходить с рассветом. Быть как все.
А "быть как все" в продаже нету...

бессонница теперь - это когда ты только что ушел, но как бы здесь и запах не дает уснуть

у беды глаза зеленые
и зовут эту беду С. - одна буква с точкой, предыханием
и ресницами вверх до небес
я не жду его утром к завтраку, не читаю его смс
между нами нет окончаний
только Н. и С.
иногда начинает казаться,
что Отче свалил в отпуск...
Он не слышит мои молитвы
Не идет на мой голос
никаких противоречий
просто поветствование
между Мной и Тобой - мои речи
между Вами - расстояния ...

земфира, газировка и суетящаяся рядом собака. немножко меланхолии, пока жду Тебя..?
играю со своим отражением в прятки - хочу почувствовать как это, когда меня как бы не существует
в моем он-лайне сейчас куча народу, но все они лишь отдаленно напоминают НАС. Только Они. Только Я.
ты часто спрашиваешь почему я тебя отталкиваю? (прости, что отвечаю здесь, я хуже выражаю мысли в устной форме)
меня по другому не научили.
меня 20 лет отучали от слова "люблю" (отучили как раз к твоему появлению).
слова "скучаю", "прости" и тому пободные "слощавые сопли" - под запретом.
я всегда хотела стать МОНО. обособленной. одной. обособленной.
а тут ты. со своим "мы". со своим "люблю". вот дурак))
но знаешь... я готова сказать тебе ЭТО на любом языке мира!
Ana Behibak! Nan nyanyar do! Obicham te! Te Amo! Wo ie ni! Tave myliu! Ich liebe Dich! Man seni sevaman! Kimi o ai shiteru! Mi amas vin! Je t’aime! ....

ну.. короче.. как бы.. это...ну.. я любю.. тебя..

Нет, ну ты просто унес крышу моего дома в неведомые дали!
Сейчас? На край света? С рюкзаком и без мобильных? Да легко!
Мне дейсвительно нравятся твои шутки! Мне действительно нравится засыпать, ощущая твой запах.
И мне действительно очень очень хорошо с тобой!
Саш, в грустном городе Н. ТЫ заставляешь меня улыбаться.
И хватит спрашивать! Меня надо брать и нести! Я же долгораскачиваемая!
Даже чтобы понять, что Я НЕ ХОЧУ НИКОГО ДРУГОГО мне понадобилось пять лет! (хотя и тебе тоже!)

I U

Ты потопталась по нервам
Нету сил и замерзли окна
Не понять снег или дождь
Или от слез ты промокла
Вновь протечка на кухне
Не докрашены кружки
Я бы остался до завтра
Но разве это нужно?

Каждую каплю рассвета
Каждого взгляда минуту
Все, что ты мне дарила
Я забываю
И бесконечную вьюгу
И кинозал, где нас нету
Ты отпускаешь, и я
Отпускаю
И бесконечную вьюгу
И кинозал, где нас нету
Ты отпускаешь, и я
Отпускаю

Можно без чувств в телевизор
Спрятаться за железной дверью
Ты разбиваешь ладони
От недоверия