Я подарю тебе дочь. Она будет как ты точь-в-точь. У неё будут твои глаза и мои руки, И столько безумных идей в голове, Что мы никогда не умрём со скуки. У неё будет много игрушек: Кукол, мишек, собачек, других безделушек. Она будет проситься к тебе на колени, пока я буду на кухне лепить вам пельмени. Она будет самой красивой девочкой на свете, В её волосах будет путаться ветер, А в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое, И смех ручейком заливистым, сладким. Будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души... ...Не спеши ухмыляться. Я же вполне серьёзно. Дети - они, знаешь ли, лучше взрослых. Я буду плакать от счастья, глядя, как вы катаетесь по кровати, Играя, кидаясь друг в друга подушками. Мы станем с ней лучшими в мире подружками, А ты - любимейшим нашим папой. По-моему, придумано не слабо. А главное, это совсем не сложно. Я подарю тебе дочь. ...Можно?(с.)blue_aquarelle.livejournal.com

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

играет оркестр

Самый необыкновенный флеш-моб в истории города, в истории края, в истории России!
Обалденная идея. И как обычно в организаторах мой любимый "россия", все россии города сделанны его руками, я уверена, он этим гордится. Мы конечно же, как самые главные фигуры МП по контуру, вносим зеленые краски, остальные "житили россии" внутри, создают триколор. Так и не посмотрела ни одни новости в этот день. Хотя уже все равно. Я была здесь.=)
made in 4/11/10

мысль реализуется...знаешь,ощещение будто все наши мысли попадают в какой то компьютер небесный, там сидят ангелы-операторы, выбирают самые глупые мысли,смеются над ними,громко и заразительно,а потом..ну..чисто поржать, помогают этим мыслям реализоваться=)

... Ничто не бывает напрасным, ничья жизнь, отданная борьбе с темными силами, не исчезает бесследно. Они копятся, оседают на светлых дорогах, ждут своего часа, ждут путника, чтобы передать ему эстафету. Рано или поздно путник приходит и делает следующий шаг, быть может, всего лишь один, но и он не бывает напрасным.

Я так привыкла быть с ним рядом. Я зависила от тепла его тела. Мне кажется, не могу без него. Все вокруг напоминает о нем. Часто его вижу, о нем слышу. Тяжело осознавать, что он больше не мой. Я хорошо себя чувствовала от того, что доверяла ему свои мысли,делила с ним счастье, чувствовала в нем свою половинку.
Я хочу подойти к нему, спросить, как его дела, может ли он уделить мне вечер вторника. Он конечно же согласится.
Мы с ним встретимся за нашим любимым столиком, около любимого окна, вновь будет падать снег на свете фонаря. Он уже будет сидеть, я закажу себе чай, присяду рядом. Волной нахлынет гордость, невозмутимый вид. Но я все отсеку! Сегодня мне это все не нужно — гордость и любовь не подруги. Я возьму его за руку. Скажу:
«Когда мы держимся за руки, мы лучше друг друга понимаем. Знаешь, чтобы я не делала с мыслями в своей голове, с чувствами в своей душе, но я не могу одна со всем этим справится. Ты для меня лучший друг, я тебе это уже говорила... Помоги... Я не знаю как это пережить... Будто внутри сидит какой-то телоед и съедает меня изнутри. Слезы не помогают, ничего не помогает. Вся жизнь с тобой проходит перед глазами, капаюсь, пытаюсь найти причину разлуки. Нахожу. Бездонное море причин.... Я не могу поверить,что им нет решения. Слезы капают. Кто придумал слезы, боль, чувства? Я чувствую себя — половинчатой. Ну да... Ты однажды сказал,что я твоя половинка, и только сейчас я поняла,что для меня это так. Боль нахлынет порой так, что зажмурюсь, сожмусь вся и хочется кричать. Столько дел, столько жизни вокруг, а я как в ваккуме, полиэтиленновом пакете, мутное все вокруг и ничего не чувствую. Знаешь, я начала ходить на бизнес ради нас, чтобы было будущее. Я так хотела, чтобы у нас было будущее. С таким азартом делала этот проект, а сейчас, после Москвы, апатия. Я даже на презентации не смогла ничего ответить на легкие вопросы экспертов. Веки были такие тяжелые, я до этого сильно плакала, после нашего разговора в обед. Я, которая всегда могла ответить на самый каверзный вопрос, рассмешив всех, в тот момент только опустила руки и беспомощно посмотрела на них. Их удивление...подумали,что я болею. Проголосовали за мой проект, сказали, что помогут, ребята поддержали, попросились в команду, а я как в ваккуме, я сижу и разбираю себя по кирпичику, за ненадобностью. Мастре по самоуничтожению. Я понимаю, цену любви, цену отношениям с любимым. Хочу умереть, от того что не могу ничего изменить, от того,что боюсь тебе написать. Как так можно?! Ты ведь близкий мой человек! Почему я тебя боюсь спросить о твоих чувствах!? Я умираю от этой безысходности. Я знаю,что физически останусь быть. Только я не понимаю зачем я буду. Господи, как это ужасно — любить. Сколько боли, страданий, слез. Внизу живота комочком все сжимается, что сил нет терпеть. Как хочется все изменить. Как хочется, чтобы все было хорошо. Ну кто сказал, что не судьба?! Кто!? Я так хочу делать свою судьбу сама... Я бы сделала так, чтобы все было хорошо, чтобы все было. Я хочу обнимать тебя каждое утро, крепко-крепко обнимать и радоваться, тихо-тихо радоваться,что тебя люблю. И не в коем случае от этого не плакать.»
Как я хочу, чтобы он меня обнял и сказал, что все будет хорошо, что он будет рядом всегда, что он не позволит,чтобы было иначе.

21.11.09

ох,красавица моя=) ты заставила меня улыбнуться!!=))
а через 5 лет мы с тобой встретимся в кофейне города Мюнхен(Германия), окна будут выходить на немноголюдную улицу, осень...слегка пасмурно,но солнце периодически гладит разноцветные кубики брусчатки...а мы отвернулись,чтобы всего этого не видеть, чтобы ничего не отвлекало друг от друга...только кофе, шоколадное мороженное и МЫ. Ведь так много хочется рассказать, так хочется подышать друг другом. У меня сын, муж, но все за границей, а у тебя своя газета...такая молодая,а уже бизнес, куча денег...и куча любовников. Я прищурусь, напоминая тебе о прошлом, а ты только звонко засмеешься и скажешь,что я глупыш, ведь такие красавицы всегда добиваются лучшего, настоящего!! Правильного!!

Подарить себя — это как? Подарочная бумага, большой бант с финтифлюшками? А потом как тряпичная марионетка? Выполнять все что попросишь? Наверное я так не смогу... У меня еще мало жизненного опыта, чтобы так качественно подавить себя. Прости.

Я всегда говорила,что у меня нет вредных привычек. Ещё бы - не курю,не пью,с наркотиками не знакома. Вот только это всё ничего,по сравнению с одной моей привычкой...Привычкой заблуждаться в людях. Честное слово,лучше б курила. Такая прям счастливая была пол года. Тьфу! Во размечаталась, двамечталась... Все цирк было, главная репетиция перед концертом! Что у меня, что у него. Ха! Как экзамен! Сдал и забыл. Так и мы с ним. Молодцы... Мо-лод-цы! И через два дня после расставания окунаюсь в новое тело, в новые чувства...незабвенно...счастлива. Он тоже не потеряется. Не потерялся. Недавно узнала, долбанный контакт...вся жизнь на виду... Хотя мы сами хороши, выставляем ее на показ. А ведь так хочется,чтоб кто-то оценил. «Не ходи с шапкой по театру», - говорят в институте искусств, то есть не собирай мнения о своей жизни, а мы так уже и не можем. Жизнь на показ. «Вот!!! Смотрите как я счастлива!!! И если вы не оцените, то я буду плакать!!! Громко!! И топать ногами!!! Вы слышите!? Если вы не похвалите мой выбор, моё счастье, то я буду НЕсчастна!! Оп... =) оценили! Молодцы=) я знала, что вы одобрите мой выбор! А куда вы нахрен денетесь=)!» Ха-Ха!!!=) вот так вседа. Вот теперь я счастлива!!! Потому что мне хорошо. Да нет...не от ваших одобрений, а от тепла, которое мне дарит этот мужчина. От его горячих взгядов. Бесконечных поцелуев. От его слов,что он меня никому никогда не отдаст. Врет конечно. Но так приятно=) так счастлива=).

Есть люди, для которых время подобно воде; в зависимости от темперамента и личных обстоятельств они представляют его себе в виде бурного потока, всё разрушающего на своём пути, или ласкового ручейка, стремительного и прохладного. Это они изобрели клепсидру — водяные часы, похожие на капельницу; в каком-то смысле каждый из них — камень, который точит вода; поэтому живут они долго, а стареют незаметно, но необратимо.

Есть те, для кого время подобно земле, вернее, песку или пыли: оно кажется им одновременно текучим и неизменным. Им принадлежит честь изобретения песочных часов; на их совести тысячи поэтических опытов, авторы которых пытаются сравнить ход времени с неслышным уху шорохом песчаных дюн. Среди них много таких, кто в юности выглядит старше своих лет, а в старости — моложе; часто они умирают с выражением наивного удивления на лице, поскольку им с детства казалось, будто в последний момент часы можно будет перевернуть.

Есть и такие, для кого время — огонь, беспощадная стихия, которая сжигает всё живое, чтобы прокормить себя. Никто из них не станет утруждать себя изобретением часов, зато именно среди них вербуются мистики, алхимики, чародеи и прочие охотники за бессмертием. Поскольку время для таких людей — убийца, чей танец завораживает, а прикосновение — отрезвляет, продолжительность жизни каждого из них зависит от его воинственности и сопротивляемости.

И, наконец, для многих время сродни воздуху: абстрактная, невидимая стихия. Лишённые фантазии относятся к нему снисходительно; тем же, кто отягощён избытком воображения, время внушает ужас. Первые изобрели механические, а затем и электронные часы; им кажется, что обладание часами, принцип работы которых почти столь же абстрактен, как сам ход времени, позволяет взять время в плен и распоряжаться им по своему усмотрению. Вторые же с ужасом понимают, что прибор, измеряющий время, делает своего обладателя его рабом. Им же принадлежит утверждение, будто лишь тот, кому удаётся отождествить время с какой-то иной, незнакомой человеку стихией, имеет шанс получить вольную…

Осталось понять, к какой группе принадлежишь ты.
Король Мёнин, «Тихий город», сборник «Лабиринт Мёнина».

не зная разрушаешь! Все говорит, что не знаю, что делать, что внутри пустота ко мне. А потом так удивляется, что в моей голове теперь другой. И танец теперь с другим. И счастье мое теперь другого вкуса, не "максовского"...

И как масло по сердце. И как сердце по маслу. А что потом с сердцем, если вдруг масло горячее, обжигающее, скворчащее? Сжарится. Будет такое твердое, комочком. А может и сочное, сочный кусок сердца. Потом кто-то разведет соус, отрежет маленький кусочек свежо жареного сердца, насадит на вилку, окуная его в соус, будет думать, ну уж явно не о том, чей кусочек сердце в этот момент насажен на вилку. Будет думать о своих делах. Они ведь такие важные, что там чье-то сердце в сравнение с повседневными делами. Сердце можно по кусочкам. Съел, и нет больше. А дела так нельзя. Их или полностью, или никак. Все такие деловые. За обедом, поедая сердца, при этом и не замечая, как их сами же и готовим. А потом гастрит. «И отчего бы? – задаемся вопросом, удивленно пожимаем плечами, – я ведь только свежую пищу ем». Только свежие сердца. Сердца…. От сердец всегда гастрит. Отпечаток на долгую память – «Здесь был Вася», или - «здесь была Катя». Отсюда и живем недолго. Ведь без сердец долго и не проживешь. Какого это быть бессердечными?! Лучше уж вообще не быть. А мы пока это поймем, столько успеваем наворотить, столько лишнего наговорить. Все же не люблю слова, они всегда лишние. А говорю много, это лишь бы не слушать. Лишь бы чужие слова мое сердце не похитили. А то вдруг изжарят, а я поздно спохвачусь, когда уже обмакнут в этот долбаный соус. А что ж потом с ним делать? Облизать и назад пришить? Уже не выйдет. Слюна ядовитая. Как у всех. Нас же с детства учат быть как все. Вот и я пропиталась. Уж совсем социальная стала. СО-ЦИ-А-ЛЬ-НА-Я… Главное сердце не прозевать. Главное в этот день не обедать.

Ненавижу такие моменты в жизни. Ощущение будто ты червяк дождевой, не понимаешь, сколько еще ты проживешь на этой поверхности, а вдруг проедет машина и от тебя останется только грязь, которой ты питаешься, а может вообще выглянет солнце, и ты не успеешь доползти до спасительной тени. Умрешь, ссохнешься. Или ребенок, что более вероятно, если ты ползешь по оживленной, этими шумными людьми, местности, ребенок решит, что ты больше не хочешь быть одним целым и …и нет больше жизни… Как жаль, что я не умею кусаться…,чувствую себя дождевым червяком…. А ведь дождь, тот теплый летний дождь, который выманил меня из укрытия, вдруг стал холодным и жестоким…, а может еще и не стал, может, я себе это придумал, может, это соседка вылила с ведра воды, а я опять не вовремя полз мимо… или все же дождь…. Как в невесомости, может и не червяк вовсе. Но ведь и не птица. Хотя и птицей была. Летала, дышала прохладой и свежестью нового тела. Эти ощущения тепла…, или совсем не птичьи? Скорее кошачьи. Кошачьи. Гладят, целуют, смотрят на твое тело, возможно даже думая не о тебе. Но в такие моменты все равно кто, о чем думает, главное чтобы не было лишних слов, лучше чтобы вообще не было слов. Не люблю слова. Не люблю слова, они всегда не вовремя. Если они не ласкают, значит лишние. А если не умеешь ими ласкать, то лучше молчать. И когда же вы все научитесь дышать смыслом воздуха, понимая его, прислушиваться к настроению атмосферы и уметь правильно поворачивать по этой петле. Умеешь ездить. По асфальту. На машине. Ты асс, я знаю. А в моей игре дерьмо все твое умение. Оно ничего не стоит, лишь только для улыбки смотреть, как ты шутишь за рулем. И эта музыка, она мне не нравится, но и на это насрать. Какая к черту разница, какая музыка, когда ты утопаешь в чужом, ЧУЖОМ, теле. Ты злишься по мелочам. А мне в кайф. Никто так не умеет дерзить мне. Хам. А мне в кайф. Ты как дикий уличный котенок, щетинишься, когда тебя гладят, пытаешься фырчать, когда явно слышно твое довольное мурчание. Дурашка. А мне в кайф. Вот только начинаю забывать твою мордашку. У меня вообще проблемы с памятью на лица, наверное. Или только на твое лицо. Защитная реакция. Ты же просил не увлекаться тобой, вот я и…. Вот дурак! И как можно такое просить!? Зачем вообще об этом говорить!? Бред. Может и у него защитная реакция. Пропал. Пишет, редко. Пропал. Плоховастенько. Почти начала тянуться. Обломал. Может и хорошо. Типа свобода, сраная. Лучше спать по 4 часа в сутки, чем дышать свободой. Какая это к черту свобода!? Это явное одиночество. Не умеет человек быть один. Даже когда он рождается, здесь, на земле его встречают врачи, бригада врачей, молодая мамочка, родственники. Он уже не один. И жить одному – это полное дерьмо. Хотя порой хочется и в этом дерьме побывать, главное не долго, главное вовремя выбраться, найти того, кто не побрезгует и подаст рука. ДА! Еще! Главное его туда не утянуть. А то не честно это, он же с душой, а ты его в гавно. Вот я думаю, я сейчас в полете в свое дерьмо или в чужое….

Частичка огромного моего мира - лучшего из лучших.