Ненавижу такие моменты в жизни. Ощущение будто ты червяк дождевой, не понимаешь, сколько еще ты проживешь на этой поверхности, а вдруг проедет машина и от тебя останется только грязь, которой ты питаешься, а может вообще выглянет солнце, и ты не успеешь доползти до спасительной тени. Умрешь, ссохнешься. Или ребенок, что более вероятно, если ты ползешь по оживленной, этими шумными людьми, местности, ребенок решит, что ты больше не хочешь быть одним целым и …и нет больше жизни… Как жаль, что я не умею кусаться…,чувствую себя дождевым червяком…. А ведь дождь, тот теплый летний дождь, который выманил меня из укрытия, вдруг стал холодным и жестоким…, а может еще и не стал, может, я себе это придумал, может, это соседка вылила с ведра воды, а я опять не вовремя полз мимо… или все же дождь…. Как в невесомости, может и не червяк вовсе. Но ведь и не птица. Хотя и птицей была. Летала, дышала прохладой и свежестью нового тела. Эти ощущения тепла…, или совсем не птичьи? Скорее кошачьи. Кошачьи. Гладят, целуют, смотрят на твое тело, возможно даже думая не о тебе. Но в такие моменты все равно кто, о чем думает, главное чтобы не было лишних слов, лучше чтобы вообще не было слов. Не люблю слова. Не люблю слова, они всегда не вовремя. Если они не ласкают, значит лишние. А если не умеешь ими ласкать, то лучше молчать. И когда же вы все научитесь дышать смыслом воздуха, понимая его, прислушиваться к настроению атмосферы и уметь правильно поворачивать по этой петле. Умеешь ездить. По асфальту. На машине. Ты асс, я знаю. А в моей игре дерьмо все твое умение. Оно ничего не стоит, лишь только для улыбки смотреть, как ты шутишь за рулем. И эта музыка, она мне не нравится, но и на это насрать. Какая к черту разница, какая музыка, когда ты утопаешь в чужом, ЧУЖОМ, теле. Ты злишься по мелочам. А мне в кайф. Никто так не умеет дерзить мне. Хам. А мне в кайф. Ты как дикий уличный котенок, щетинишься, когда тебя гладят, пытаешься фырчать, когда явно слышно твое довольное мурчание. Дурашка. А мне в кайф. Вот только начинаю забывать твою мордашку. У меня вообще проблемы с памятью на лица, наверное. Или только на твое лицо. Защитная реакция. Ты же просил не увлекаться тобой, вот я и…. Вот дурак! И как можно такое просить!? Зачем вообще об этом говорить!? Бред. Может и у него защитная реакция. Пропал. Пишет, редко. Пропал. Плоховастенько. Почти начала тянуться. Обломал. Может и хорошо. Типа свобода, сраная. Лучше спать по 4 часа в сутки, чем дышать свободой. Какая это к черту свобода!? Это явное одиночество. Не умеет человек быть один. Даже когда он рождается, здесь, на земле его встречают врачи, бригада врачей, молодая мамочка, родственники. Он уже не один. И жить одному – это полное дерьмо. Хотя порой хочется и в этом дерьме побывать, главное не долго, главное вовремя выбраться, найти того, кто не побрезгует и подаст рука. ДА! Еще! Главное его туда не утянуть. А то не честно это, он же с душой, а ты его в гавно. Вот я думаю, я сейчас в полете в свое дерьмо или в чужое….