...и я к нему готов..." А я готова? Вопрос суть риторика, потому как если не готова - значит придется плыть без подготовки. Слезы ручьями, скорбные жалобы, театральные истерики... роскошь собственной слабости познаешь только в тот момент, когда уже не можешь себе ее позволить. Но, пардон за банальность, никто и не говорил, что будет легко. Правила просты и гениальны:
Если боишься высоты - не смотри вниз.
Если боишься идти вперед - не оглядывайся.

"Если не знаешь, как поступить, поступи правильно" - недавно увидела в дневнике у Maugli_of_North. Просто бесценный совет на все случаи жизни. Многие спросят: "А как узнать, что есть правильно?" - а вот тут вы лукавите. Каждый в глубине души прекрасно знает, как правильно. Как честно, как достойно, как благородно. У каждого есть свой маленький кусочек света, внутренний ангел, который терпеливо и тихо нашептывает нам слова истины. Но как же часто мы отказываемся его слушать... Из-за своей глупости и самомнения. Из-за того, что его голос тих, а лозунги идеологии потребления трубят фанфарами и лезут нам в глаза из-за каждого угла. Из-за трусливого желания не отстать от других. Мы все слабослышащие или глухие напрочь, общество моральных инвалидов. И где уж нам понять в своем ограниченном мирке, что есть такое понятие, как вселенская гармония и высшая справедливость. И если миру для достижения равновесия нужно будет отвесить нам хорошего пинка или ликвидировать вовсе, то он непременно это сделает.

Вчера я узнала, что у моей подруги рак груди. Успешная, самоуверенная, красивая женщина. Толпа ухажеров. Муж, терпеливо сносивший ее измены. Жизнь казалось яркой и стремительной, как хвост кометы.... И что теперь?... Теперь ей удалят предмет ее гордости, и все, ВСЕ. Не будет больше цветов и поклонников, да и будет ли семья - что там осталось, среди этих обломков отношений, отравленных недоверием и бесконечными предательствами?... Уже поздно лепить пряничный домик. И некого винить, "прошлое поделом". Почему жизнь должна сделать нам больно, и не просто больно, а непоправимо больно?? Чтобы мы наконец очнулись посреди угара своего самодовольного и бездумного существования? Люди живут так, как будто им отмерено жить вечно. Стараются ничего не упустить, везде и всюду зацепить, урвать. И по фигу, что по ногам, по головам... Прибрать все, что плохо лежит, воспользоваться дружбой, тешить самолюбие чужой добротой и симпатией, на которые нечем ответить... Ну да, мы же не кто-то там... Мы достойны самого лучшего. Мы живем интересной и насыщенной жизнью. Да кто вам это сказал?... Героини ваших любимых модных книжек или 150 друзей вконтакте?... Порок приспособленчества страшен тем, что среди других очевидных пороков он кажется почти безобидным. "Я ничего плохого не хотел", "Я никому ничего не обещала", "Почему я должен?.."... Но именно он тащит за собой череду других пороков, наводит лоск самооправдания на их неприглядную сущность. Ну вот, все ОК. Ваш маленький ангел затих и забился в угол. А вы уже давно не человек "что звучит гордо", а какой-то полумультяшный персонаж, "человек-смайлик". И весь ужас в том, что такие люди меньше всего бывают готовы к тому, чтобы получить от жизни по мордам. А некоторые после даже не могут понять, за что. И это совсем, совсем не смешно...

Слезы никогда не существуют сами по себе. Они всегда кому-то адресованы. Детские слезы адресованы родителям: потому-то так глупо звучит: "Сейчас же перестань реветь!", высказанное в сердцах заплаканному малышу. И даже те горькие одинокие слезы в подушку - удел взрослых - тоже не для себя. Это самообман. В них живет смутная надежда, что тот, кто послужил их причиной - пусть и не видит их сейчас - поймет, простит, изменит решение, сделает хоть что-нибудь!... и вот идет этот мучительный диалог в воображении. Диалог для одного. Однако же ведь есть адресат, он существует. А говорят: плачу просто так, для того, чтобы легче стало... Облегчение приносят только надежды - пока они еще есть. Потому что, когда точно знаешь, что никто не подойдет и не утешит, желание плакать пропадает очень быстро... и надолго. А вслед за этим наступает тишина... и тихо шурша, змеей вползает равнодушие. Будничное и незамысловатое, как спитой чай. Оно приносит долгожданное спокойствие... и вот ты оставляешь его жить рядом с собой. Хоть и знаешь, что оно способно медленно убить то, что еще осталось. Его холодный фиолетовый свет кажется таким умиротворяющим после былого пожара. Но ведь это же не выход? - нет, разумеется. Это всего лишь тайм-аут.

Я верю, что среди людей живут ангелы, самые настоящие. И не просто живут - у них на земле особая миссия. Мы не сможем разглядеть их в толпе, потому что никаких особых отличительных признаков у них нет. Ангелы - это не розовощекие дети с картин фламандских мастеров. И не приторно-невинные девочки - предмет мечтаний пресыщенных развратников. Они вообще могут быть кем угодно - спившимся интеллигентом, полоумной старухой, ребенком, непохожим на других детей... обычным офисным работником с грустными глазами... И если тебе повезет, однажды они скажут или сделают то, чего не говорят и не делают люди. Что-то, что непостижимым образом сделает твою жизнь и мир вокруг тебя лучше. А ты возможно спросишь: "Кто ты и как ты попал сюда, в этот наш земной бедлам? Тебе здесь не место. Тебе наверное, очень трудно." А он засмеется и скажет: "Нет, трудно - ТЕБЕ..."

P.S. Я уже несколько лет собираюсь посмотреть "Ангел А". И никак не могу найти время. Может, нужное время еще не пришло?...

Прошлое воскресенье, ранний вечер. Я иду пешком до метро после курсов танго, по пути разговариваю с одним из своих партнеров по танцам. Обо всякой ерунде: о чем еще могут разговаривать люди, которые недавно знакомы?.. Между делом упоминаю, что самое тяжелое время - это когда до зарплаты дня три. " Но тогда это было явно лишнее," - мой невозмутимый спутник кивает в сторону моего бумажного стаканчика с зеленым чаем из "Сабвэя". - "У тебя что, дома чая нет?"
Ну да, в общем это лишнее. Просто у меня такой ритуал. Рядом со студией танцев "Сабвэй", после занятий я захожу туда и покупаю чай. Но не сижу в кафе, а иду не спеша по Щипку до Серпуховки. Зимний воздух, удовлетворение от того, что уже что-то у меня начинает получаться и терпкий чайный аромат... Я не хочу от этого отказываться. Это часть моей жизни.

В сущности, что это? - сиюминутные и необязательные радости, придуманные для себя мелкие традиции, но именно они почему-то всплывают в памяти, когда человека просят рассказать о каком-то периоде его прошлого. Из них, как из кирпичиков, выстраивается стена жизни. И я не хочу включать логику и анализировать, сколько я потратила на эту ерунду денег и времени, которых и так никогда не хватает. Сегодня после работы мне хорошо бы было подмести пол, залечь на диван и в десять уже спать, поскольку я два дня не высыпаюсь. Но вместо этого я пойду с подругой и дочерью на каток. Мы будем ползти по периметру вдоль бортика - две тетеньки, обучающиеся азам катания, а Ксюха будет потешаться над нашей медлительностью, пролетая мимо на скорости... А если я останусь дома, я не увижу этой зимы, не почувствую кристальной свежести ветра и не услышу, как вокруг смеются и перекрикиваются дети на катке. И еще один вечер - еще одна частичка моей жизни безвозвратно потеряется. А я не хочу терять ни одной.

Очень уважаю Ольгу Арефьеву, а это ее творение резануло как ножом по оголенным нервам. Бывает так, что реально очень хреново. Держусь из последних сил... Друзья, пришлите просто смайлик. Буду бесконечно благодарна...

"Упасть вверх" финальный монолог

Вчера перечитала свой дневник с самого начала, с 2009-ого (надо же, сколько лет). Перечитала и ахнула: Что со мной? Что это со мной? И куда подевалась та смелая и жизнелюбивая девушка, которая верила в любовь и добро, которая могла высказывать свое мнение первому встречному и вопить о своих чувствах на каждом углу как полусвихнутая эмо? Как получилось, что я стала говорить не то, что думаю, выражать не то, что чувствую, лицемерить и молчать?.. Почему я перестала верить в то, что считала самым важным, перестала верить даже себе, в себя? Неужели другой человек мог так катастрофически повлиять на меня? Как вообще это возможно?...Мозги у меня что ли отказали? Хочется надавать себе по щекам и заорать: "Да очнись же, проснись, проснись!!!" Спящая красавица, блин.

Время года весна...Хотя как будто бы и не весна. Март был не похож на март, май не похож на май. А впереди лето и открывающиеся возможности, с которыми я не знаю, что делать. Я иду той дорогой, которую выбрала и меня ни разу не занесло. Но порой так хочется выйти из образа и начать ждать у телефона, закатывать истерики и реветь, как простая... Но не могу, совсем не могу... уже не получается... "у нее глаза Бет Дэвис" и далее...Проигрывать другим трудно, но проиграть себе совершенно невыносимо. И я этого не сделаю.

Некоторые личности будто специально вламываются в вашу жизнь, чтобы перевернуть там все вверх дном. А потом также внезапно исчезают, несказанно гордые своей харизмой слона в посудной лавке. Я не люблю сложных отношений, психологических игр и садомазохизма. В гороскопах так часто расхваливают мою интуицию - спасибо, конечно за талант, но иногда мешает. Я прямолинейный человек и предпочитаю говорить то, что думаю. Если я не могу сказать, что думаю, я молчу. Даже когда это неуместно и глупо выглядит. Кто-то говорит, что я загадочна и неуловима, но это все фигня - просто я катастрофически не умею врать в глаза. И никак не могу отделаться от детской привычки судить по себе: мне все кажется, что и другие говорят, что думают и выражают, что чувствуют. Но вот проявляется мой природный дар и засекает фальшь. А как было комфортно в честных розовых очках! От необходимости разбираться, что на самом деле скрывается за чьими-то словами или действиями меня начинает мутить. Хочется послать - или уйти самой. Чувствую себя чужой и страшно одинокой среди этих людей с совершенно непонятными мне целями и чуждыми жизненными приоритетами. Как потерявшаяся инопланетянка. Где мой пепелац?...

Наконец-то заканчивается этот год и мои тридцать три. «Рок-н-рольный возраст Христа», тяжело он мне дался. Хотя нет, неправда. Написала сейчас и понимаю, что тяжести нет. Досадно, неприятно… да, и надоело, и устала… но не тяжело. Накануне сон приснился, будто я катаюсь на нашей старой «Орбите» в Останкинском парке (как она еще крутится, ведь лет сорок уже работает?) Только во сне вокруг нее нагромождены какие-то непонятные здания, и карусель при своем вращении постоянно натыкается на их стены, крыши, карнизы... Но не останавливается, а так со скрежетом преодолевает препятствие и дальше крутится. Я тоже бьюсь об эти архитектурные сооружения. За спиной лежит какая-то подушка, она мешает, я постоянно соскальзываю вниз…железка спереди, которая должна фиксироваться и предохранять, не закреплена и болтается, я с трудом удерживаю ее перед собой и чуть не вылетаю с этого чертового аттракциона… Но вот что странно – страха нет совсем. То ли не боюсь падения, то ли знаю, что не упаду. Сонников не читаю, но аналогия прослеживается. В моей жизни все так перепутано и совсем не безоблачно…но – ни страха, ни боли. Нет совсем. Заглядываешь в себя и удивляешься – это я что ли там такая смелая? Откуда что берется, я ж в детстве плаксой была? ..

«Ты не будешь изменять мне, пока меня не будет в Москве?»

Я медленно одеваюсь, разглядываю потолок в его съемной квартире. Зачем люди задают такие вопросы? Разве кто-нибудь хоть когда-нибудь отвечал на них честно? Он садится на пол, кладет голову мне на колени. Смотрит в глаза. У него красивые глаза и очень молодые, как будто ему пятнадцать. Мне нравится в них смотреть. Я не люблю его. Когда вернется, он спросит, изменяла ли я. Как это дурно и бессмысленно: быть с одним, а думать о другом. Но почему-то никогда не получается иначе. Как в фильме «Дневник его жены»: «Вы любите меня, я люблю его, он любит Галю, Галя любит Маргу…» Все сцеплены по кругу, и ни у кого нет взаимности. Наверное есть какой-то экзистенциальный смысл в том, что круг никогда не замыкается. Иначе любовь сосредоточится на двоих, и никто больше не сможет прицепиться и продолжить цепь. А любви ведь должно быть много. Она должна идти по проводам и трубам, как в песне у Васильева…
Я отклеиваю взгляд от потолка и говорю: «Нет, ты все придумываешь». То, что он хочет услышать. И так и будет на самом деле. Потому что цепь никогда не замыкается…

Что это за резкое потепление сегодня, может, это потому в голове шумит? Сажусь в автобус возле метро. Сильно пахнет бензином. Обожаю. Вдыхаю в себя. Глубже, глубже, словно хочу насквозь пропитаться."Только ты можешь пить пиво на морозе" - это моя подружка по работе, вечно у меня репутация слегка свихнутой, куда ни приду. На морозе. Пиво, прям из холодильника. Я действительно это люблю? Пью на ходу, дворами от телецентра к дому. Большими глотками, почти взахлеб, потому что снесло башню, потому что ни хрена не понимаю, потому что уже не первый день не в себе - это я-то, которая так гордилась своим самоконтролем. Тем, кто привык к победам, тяжело проигрывать. "Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах" - я давно ничего не планирую. Но это, ЭТО-то мне зачем? Сейчас - зачем? Безо всякой логики, без надежд? Глупо, смешно, безрассудно и что там было еще? Волшебно...

Иногда счастье подкатывается к нам под ноги, как камень на пыльной дороге - неожиданно и совершенно некстати. И поэтому больше всего хочется пнуть его от себя ногой: бред, не может быть, я не готова... Странно? нет, не странно. Так оно и бывает на самом деле.

Сегодня я приняла решение изменить свою жизнь. И жизнь моих детей. Кардинально и бесповоротно. Я шла к этому решению полгода, и если тогда я еще жалела о том, что так все происходит, то эти полгода наглядно показали, что жалеть здесь не о чем. Пожелайте мне сил и удачи - они мне потребуются.

Очень ценное качество - умение отдавать себя. Отдавать свое время, свои деньги, свои силы и эмоции, вкладывать себя, жертвовать собой...Многие не хотят делиться собой с другими, ведь им кажется, что тогда их будет меньше для себя самих. Но даже начальный опыт убеждает - ты не уменьшаешься сам, когда отдаешь что-то свое другим. Отдаешь еще и еще - а все равно не уменьшаешься. А порой даже возникает иллюзия, что ты вечен и бесконечен, словно Вселенная...

Ау! Это я, я вернулась!!! Интересно, помнит кто меня?!

Ну да, верх неприличия: пропасть на полгода и еще надеяться, что кто-то должен помнить. Но я готова все начать сначала, как будто только что пришла.

Я пропала неслучайно. Дело в том, что за этот период моя жизнь перевернулась с ног на голову, а потом встала обратно на ноги. Как выглядит человек, которого перевернули из такого висячего положения? Правильно, глаза безумные и волосы дыбом. Разве можно было что-то писать в таком всклокоченном внутреннем состоянии?...
Я, конечно, как всегда убеждена, что все к лучшему - оптимизм пополам с идиотизмом. Но главное открытие - если у вас возникает ощущение, что все у вас в жизни есть, и тем не менее чего-то важного нет, не надо заморачиваться на тему личностных кризисов или прочей псевдофилософии. Все очень просто и даже буквально - значит, действительно чего-то нет, и вовсе не так все хорошо, как это по инерции кажется. Но инерция - страшная вещь. А прислушаться к себе бывает сложно даже тем, у кого неплохо развита интуиция. А потом истерически сокрушаться: "ведь знала же, чувствовала!.." Сейчас я наблюдаю и думаю. Прежде всего - наблюдаю за собой. Мне даже охота записать эти наблюдения. Будут еще "записки сумасшедшего" - шутю я, шутю...

На днях виделась со своим давним знакомым. Я все больше убеждаюсь, что по-настоящему расслабиться сильный пол может только со своим другом - девушкой (видимо, в мужской компании приходится изображать невозмутимого мачо). А тут можно, не роняя достоинства, вволю похныкать о своих проблемах в личной жизни, и главное - спросить совета. "Вот ты мне скажи, как девушка, своим взглядом..."
Скажу, конечно, если смогу, но ведь не все девушки одинаковы. Стандартная ситуация - она ушла, а он никак не угомонится.
- А чего ты так застрял в этом временном отрезке? -спрашиваю, -
Говоришь, полтора года уже прошло? И больше никто и никак?
Он опускает голову на сцепленные на столе руки, волосы падают на лоб, но все равно отчетливо видно нахмуренную морщинку между бровей - не мальчик уж... И что за беда?
- Представь, что ты встречаешь человека, который во всех смыслах твой идеал... Ну закрой глаза и представь!
Я пытаюсь. Перед глазами мелькают какие-то разношерстные мужские образы. Нет, видно из таких идеалов я безнадежно выросла.
- Расскажи по-своему, - сдаюсь я, - И потом, что значит "во всех смыслах"?
- Во всех, в каждой мелочи. И волосы, и глаза. И брови - вот это особенно.
Брови?!...
- Ну, продолжай.
Он долго рассказывал мне про брови и прочее, мне сразу вспомнилось: Пруст, щеки Альбертины. И опять возникало это чувство банальности происходящего вокруг, усталости от жизни и потери интереса ко всему, накрывающее, как тошнота, хоть и нельзя так, и рано еще такие мысли...
...- А зачем ты добивался? - спросила я.
- В смысле? - он не понял.
- Так ты сказал: "ее пришлось долго добиваться". Значит она сопротивлялась, не хотела? А зачем добиваться человека, которому до тебя и дела нет?
- Ну ты оригиналка, конечно. Не в том дело. Она же красивая. Это закон жанра.
Закон? Давайте разберемся. Если дурнушка не зацикливается на своих недостатках, умеет показать достоинства, да и вообще относится позитивно к себе и миру вокруг - это вызывает симпатию и уважение. Если писаная красавица ведет себя просто и естественно, будто и не подозревая о своих неоспоримых достоинствах, - это просто обезоруживает. Но всем известны "законы жанра", а потому обычно красавица имеет томно-недовольный вид, а мужчины, принимающие эту игру, совершенно искренне считают, что должны "расплатиться" за красоту своей подруги - деньгами, душевными переживаниями, чем-то еще. Если она достанется им "даром", они, чего доброго, подумают, что с ней что-то не так, и свалят от греха подальше. И как это людям не надоедает, ведь старо как мир...
После второй кружки пива я вышла из себя:
- Слушай, а ты сам-то кого-нибудь любишь? Разобрал на запчасти, как куклу - брови, ноги. А человека за этим не видно... Где человек?
Мой собеседник не обиделся - он же сам просил "женское мнение".
Эх... Смотрите шире на вопрос, господа поручики.

Золотая осень...Все равно не чувствую, не понимаю этой романтики. Буйство красок, как чахоточный румянец на лице умирающей. Даже такое яркое солнце, как сегодня, настраивает на грусть и созерцание. И на всякие дурацкие вопросы в голове. К примеру, если все знают, что не в деньгах счастье, почему тогда так много людей следуют по этому пути? Потому что самый легкий, потому что ясна цель и понятны способы, потому что нет проблем с самодостаточностью - чем богаче, тем ты и лучше? Общество предлагает тысячу жизненных сценариев на тему: "я устроился не хуже других". Конечно, можно выбрать другой путь. Можно, изящно пробираясь на своем байке, с превосходством смотреть на этих дураков в джипах, стоящих в глухой пробке. Можно, совершая вечернюю пробежку после работы, с гордостью думать, какой ты спортивный и неординарный, не такой, как все эти ограниченные люди, сидящие сейчас перед телевизором с пакетом чипсов или бутербродами. Все это хорошо, но на цель жизни явно не тянет. Глупо, в самом деле, все время ставить себе в заслугу, что прочитал всего Ницше или умеешь играть на пяти музыкальных инструментах. И никакой ты не уникум, а просто очередной неформал, такой же, как и другие, с серьгой в ухе и утопическими мечтами. Кто-то хочет помогать людям или сделать великое открытие...Каждый день эти светлые идеи оказываются погребены под серым информационным мусором бесконечных историй о том, как деньги благотворительных фондов кладутся в карман, о том, что великие открытия здесь никому не нужны и гении утекают за границу. Да и кто знает, к чему эти открытия могут привести - кто в детстве смотрел "Терминатора", тот поймет. А суть все так же ускользает на этой дороге жизни, как ускользает мысль от засыпающего человека. Я знаю людей, которые смирились. Они говорят: "Мы ничего не ждем от этого мира, просто стараемся жить по совести". Это достойная позиция. Возможно, единственно достойная. Но внутри кто-то твердит голосом старого сварливого учителя: "не так, не так". Скорее бы снег, что ли. Самый белый, самый чистый, как детские мечты перед Новым годом. Снова сначала?...Кажется, нет ни сил, ни желания. Но в декабре побежишь покупать своим подарки по первому льду и все изменится. Почему так? Где суть?

У меня просто неприятности всякие. Говоря банально, черная полоса. И проблемы, причем, по всем фронтам, любят они, сволочи, друг друга дожидаться, чтобы все вместе в гости нагрянуть. Но я вовсе не переживаю. Я горжусь своим оптимизмом, хотя знаю, что гордиться здесь особенно нечем. Как-то я сказала одной немолодой коллеге, что восхищаюсь ее чувством юмора в самых казалось бы неприятных ситуациях, на что получила ответ: "Ну, милый, а разве у нас есть какой-нибудь другой выход?" И правда, разве есть? Ведь если попробовать воспринять жизнь достаточно серьезно, без успокоительной таблетки иллюзий, ноги сами понесут к окну на последнем этаже. И с каждым годом улетают детские наивные представления о том, что жизнь прекрасна и удивительна, люди милы, а мир перед тобой, как большой арбуз - режь, да ешь...Но мир не переделать, общество не переделать. Можно, конечно, гордо объявить себя "вне системы", но альтернативной системы нет, она одна. Сен-Семилья - это только в цветных хипповых снах. Но мы все равно непрошибаемые оптимисты. Потому что не принадлежим только себе, потому что - нет другого выхода. У меня вот дети малолетние, мама на пенсии...Какие уж тут сопли, слезы, этажи... Я у них "самое сильное звено" и выпадать не имею права.

А вообще, трудотерапия дюже помогает. Я тут на выходных половину дачного дома покрасила. А потом сказала маме, что передохну пять минут в гамаке, а потом горю желанием полить огород из шланга. Мама красноречиво покрутила пальцем у виска...Да, и ее театральные жесты мне тоже ужасно нравятся.