ЭЛЕМЕНТ 115 (С юмором о женщинах)

НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. Читать далее Галина_Цускарь

С улыбкой о серьёзном))).

undefined: undefined »

Как можно сбросить вес?

 

                                       

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !“. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!“ Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!“

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!“
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

©

Поднимаем настроение

Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин-продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин-педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз».

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'

-Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж»,ведь «М"-это для мужчин??? -Нет, «М"-это для морды. Читать далее...

Жемчужина у моря ( шансон, анекдоты)

Ariny6ka

Кухни народов мира

Прислала Светлана Иванова

КУХНИ НАРОДОВ МИРА Полезный совет хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?" Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,добавьте сулугуни. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника,разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. еще немного юмора из блога ЕгороваТатьяна

Коды поста для других сайтов здесь > > >

Юмор из нашей жизни...


Точно нарочно так не придумаешь...
1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка
женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера, в среду, в третьем подъезде
состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве
в течение одного дня.А вместе с ним инструкцию на
русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - всё,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем политиленовые мешки по размеру заказчика
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк
на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы
навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух
мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.
13. Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде костей. ЗДЕСЬ далее...

Про письма Счастья...


Это пупок (.)
Отошли его 500 друзьям,
и НИ ФИГА НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!
Я не знаю как это работает,
но НИ ФИГА НЕ ПРОИСХОДИТ!!!
В это сложно поверить,но это правда!!!
Только не прерывай цепь!!!
Если прервёшь её,то тоже
НИ ФИГА НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!
Это не шутка и не спам!!!
Это действительно работает!!!
Я до сих пор сижу и отправляю этот пупок,
и...НИ ФИГА НЕ ПРОИСХОДИТ!!!
Это невероятно!!!
(шутка)
Милолика Покровская