Прикольные цитаты.

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

- Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

- А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет, 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

- Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

- Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.

- Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

- Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

- БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

- Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

- Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

- Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.

- Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.

- Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

- Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

- В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

- Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.

- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

- Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

- Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

- Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.

- Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

- Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

- Мама била Витьку часто, но мало.

- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

- Онегин вышел через задний проход и ушел.

- Слева лес редкий, но зато дремучий.

- У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

- Котлеты из гов.

- Многие типичные недостатки, присущие предыдущей версии ОС, были тщательно переработаны и включены в версию Windows NT 3.5.

- Полевых мышей можно истреблять, заливая их норы жидким азотом (Авторское свидетельство СССР №1306550).

- Разрешается провоз пяти килограммов кота (справка с таможни).

- Учетная карточка специалиста: 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в ВУЗ)

- Уши слоеные.

- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

- Приглашаются грузчики для интересной работы.

- Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.

- Еще более неисчислимы.

- Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

- Найдено тело мужчины, изрубленное на куски и зашитое в мешок. Сей факт, по всей вероятности, не позволит заподозрить, что имело место самоубийство.

- Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.

- Я не могу иметь детей. Если есть зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

- В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

- Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.

- "Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

- Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

- Мавзолей закрыт на переучет.

- Найдено объяснение пятен на солнце. По словам панка Феди, просто оно дохлое.

- Прогноз погоды на субботу, 21 августа, для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.

- Татуировка на груди продавщиц молочных магазинов: "Молока нет".

- Стандартизация - ключ к технологии будущего. Прокруст.

- Меняю гражданство, национальность и жену на что-нибудь пожрать и покурить. PS: Можно оптом, со склада в Москве.

- Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две бутылки водки.

- Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00. 35-00-11

- Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

Источник