Давно здесь ничего не говорил по причине обострения гипертрофии собственной лени, но увидев сегодня в ленте новостей очередной шедевр нашего великорусского идиотизма не удержался. А новость, уже хорошо всем известная, такова, цитирую -  в Омске родители назвали дочку в честь президента Медведева — Медмией, причём ударение следует делать на последний слог, как например Зульфия. Даже не знаю что и сказать по этому поводу, так, что бы хоть отдалённо напоминала моя речь что то не глумливо-быдлячье... Как правильно отмечал классик в незапамятные времена, у нас две вечных проблемы - дураки и дороги, но учитывая некоторые успехи, хоть и ценой неимоверных усилий по борьбе с бездорожьем, центр тяжести явно сместился в сторону человеческого фак-тора. Сразу вспомнились дебилы первой половины эпохи строительства коммунизма в пределах садового кольца называвшие своих детей Даздраперма или Вилен, Индустрия или Велсоцрева, но это же было когда - в эпоху тотальной безграмотности и идеологического мракобесия. А что сейчас сподвигло этих граждан так обосрать будущее своего ребёнка, тем более дочки, а? Или они ждут теперь манны небесной из кабинетов кожаных в знак признания такого нечеловеческого прогиба? А может быть они просто укурки, по типу тех, из фильма "Укуренные" обдолбались какой то левой шмали всвязи с недостатком финансовых средств на хорошую траву? Не знаю, но вывод один - /вырезано цензурой/. Кстати если у них родится сын - пусть назовут Медвепутом, а если ещё одна дочка - Медвепутаной, после чего убъются апстену, дуэтом...
 

Арт-война Арт-группы "Война" продолжается и последние новости с баррикад необычайно веселят и радуют. Премию, учрежденную российским министерством культуры и Государственным центром современного искусства, то есть официозно-Кремлёвскую и в каком то смысле медвепуто-фсбяшную под названием "Инновация", благодаря или вопреки, о чём мы ещё узнаем позже, присудили творению, которое поначалу именовалось "Большой Вселенский Космический Хуй ФСБ" а теперь немного иначе - "Хуй в плену у ФСБ". Нелёгок был путь этой премии к воинам, сначала их внесли в список номинантов, потом вынесли, но в последний момент опять процесс внесения состоялся, как тут не вспомнить бородастенький анекдотец про профессора-старичка и юную студентку. Кстати номинация скупым языком официала называется за "Произведение визуального искусства" и это абсолютно точно передаёт всё величие и неповторимую эстетику сего произведения - ну как ещё можно обозвать 65-метровый, извиняюсь, хуй? Тут некоторые СМИ, из самых трусливых, обзывают это творение фаллосом, ну что им сказать на это... пусть сосут у Пети намбер 1 за эту тотальную страсть к заморским словесам, которые совершенно безобразно и без-Образно коверкают саму суть наших деяний - ну о каких нахрен премиях может идти речь если назвать сей шедевр "фаллосом", я бы понял если бы акция называлась "Фаллос в плену у ЦРУ", но где уж там жирнопузым сотворить подобное, скорее раком на горе свистнут... А ещё впечатляет состав жюри, того самого, проголосовавшего за "Войну" - главный хранитель и руководитель департамента искусства музеев Лувра Мари-Лор Бернадак, куратор Основного проекта Московской биеннале Петер Вайбель, искусствовед и куратор Екатерина Деготь, искусствовед и куратор Андрей Ерофеев, заведующий сектором современного искусства Эрмитажа Дмитрий Озерков, директор Московского музея современного искусства Василий Церетели, то есть явно не дворовая шпана или почитатели талнта подзаборных "граффитистов" с их трёхбуквенным ассортиментов художественных образов. А ещё знаменитый, неуловимый и скандальный Бэнкси подключился и в знак поддержки и солидарности с воинами набомбил со своих креативов 4,5 миллиона рублей, с которых были заплачены залоги ментовским за освобождение участников "Войны" за акцию "Дворцовый переворот", над которыми в конце апреля будет суд по статье хулиганство, ну там они немного перегнули ибо порча госимущества, а тем более ментовского - как говорил Райкин - мягше надо, мягше, это не значит "добрее", просто не надо уподобляться Дон Кихоту. Сами "Войновцы" после оглашения, как говорят, были удовлетворены, но получать выигранное бабло в размере 400 000 рублей отказались с гордым видом заявив типа им от этого государства ничего не надо, ну да их дело, кто бы мне предложил их забрать - я бы не отказался - а как применить я уже придумал)).

Вот и узрели все желающие вчера этот цирк уродов - талисманы, претендующие на право стать символами Олимпийских и Паралимпийских игр 2014 года в Сочи, были представлены на суд жителям России, которые посредством телефонного и SMS-голосования 26 февраля определят победителей. Посмотрел, проблевался, ужоснах однозначно.
Итак, по очереди. Кандидат намба 1 : Белый медведь. Не надо иметь ни фантазии, ни воображения что бы увидеть тупой и примитивный лёгкий апгрейд медведя Олимпиады-80 - такая же дебильная рожа с улыбкой дауна, только пузо не такое объёмистое, видать плохо прижился в эпоху звериного капитализма...

Кандидат намба 2 : Бурый медведь. То же что и первый, только глазки в кучку - уже начал отсчёт дней до открытия Олимпиады-2014, и рот уехавший куда то к затылку в кривой усмешке, наверное думает "и что за жЫвотное меня таким создало...".

Кандидат намба 3 : Дед Мороз. Однако одет почему то как Санта Клаусович, наверное из-за этой непонятки и глаза закатил, могобыть вопрошает небеса "госсподи, ну причём тут я???".

В общем засим краткий обзор этой китайской сувенирной лавки заканчиваю ибо остальные Снежинки и прочие монстры вогнали в такую тоску, что пойду ка я лучше к бару да тяпну коньяку, а то не усну.....

Одна из главных героинь недавнего шпионского скандала Анна Чапмен, которая, как не сложно заметить, вполне соответствует определению из одного нашего старого классического комедийного боевика про приключения Шурика "комсомолка, спортсменка и просто красавица", имеет все шансы сделать головокружительную карьеру в высших сферах власти. И это не удивительно, ещё тогда, в разгар словесной перепалки с западом, наши "по очереди спящие" полностью поддержали и одобрили деятельность разоблачённых шпионов, причём в таких выражениях, что можно было ожидать присвоение им почти официального статуса национальных героев, вот теперь и дошло дело до конкретики. Появились сообщения о том, что "Анна Чапман может возглавить «Молодую гвардию «Единой России». Соответствующие кадровые изменения в руководстве движения могут произойти в конце декабря." С учётом недавней бредовой инициативы Едросов о двойном сокращении школьной программы в угоду конвейерной штамповке патриотов с пустой башкой но железобетонно сформированной "личностью гражданина" с огромной буквы, кандидатура выбрана весьма удачно, к тому же в состав центрального штаба «молодых единороссов» планируется привлечь и остальной десяток бывших шпионов, высланных из США. Не зря Путин распевал песни на втрече с этими героическими чекистами, а Медведев вручал им государственные награды, уже тогда, скорее всего, была заключена сделка - мы вас бережём, почитаем и всенародно прославляем, а вы, в качестве благодарности, будьте любезны, окажите нам кое-какие услуги исходя из нового героического статуса во имя рукотворного патриотического цунами, призванного сокрушить всех тех, кто чем то в этой стране не доволен. Очень узнаваемые методы работы тех самых структур, из которых "произросли" властители наши неспящие. А в общем и целом становится как то холодно спине и ностальгически кисло в процессе наблюдения за этой полуподковёрной вознёй с "новыми героями" и "старыми друзьями"...

Открываю новости горячие и вижу такое - "К Земле движется армада гигантских НЛО", перечитываю, текст тот же, так, ладно, читаю следующий заголовок - ""Наркотический апокалипсис" в России свершился!", это уже что то объясняет, и далее  - "Глава Госнаркоконтроля о ситуации в России с наркотиками". Все эти новости идут практически друг за другом и поэтому первая же мысль, точнее вопрос - совпадение это или что то бОльшее? Про армаду этих самых НЛО : "Три гигантских неопознанных летающих объекта, длина которых составляет десятки километров, движутся по направлению к Земле. Ученые вычислили, что приземление огромных НЛО произойдет в середине декабря 2012 года. Эта дата совпадает с концом календаря майя.
С таким заявлением выступили встревоженные ученые из организации SETI – проекта по поиску внеземных цивилизаций. По словам сотрудников SETI, угроза инопланетного вторжения абсолютна реальна, а американское аэрокосмическое агентство NАSA пытается скрыть от общественности эту важную информацию.
По данным астрофизика Крейга Каснова, к Земле приближается несколько очень больших объектов. Причем один из них имеет форму цилиндра, а другой — круга. Ученый даже может подтвердить свои слова: он рекомендует всем интересующимся найти в Интернете интерактивные карты космоса и ввести координаты гигантских НЛО. Первый большой объект - 19 25 12 - 89 46 03, второй - цилиндрический НЛО - 16 19 35 - 88 43 10, третий объект - в форме круга - 02 26 39 - 89 43 13."
Попробовал поюзать этот сервис с картами sky-map.org, что то глючит и не кажет ничего, наверное от перегрузки ломанувшихся туда взглянуть на нашествие юзеров, попытаюсь сегодня ночью прорваться. Кстати и фамилия у учёного какая то подозрительно русскообразная, ну точно обещанный апокалипсис-2012 будет заменён на наркотический, в России он уже как говорят состоялся, в качестве репетиции перед всемирным, как это было с революцией которая должна была расползтись молниеносно по всему миру. Тогда план провалился, сейчас, после почти столетнего анализа ошибок и недоработок есть все шансы успешно довести до феерического финала дело задуманное нашим красноплощадным постояльцем вечным, не зря же он до сих пор там не смотря на всю абсурдность, тупорылость и просто уёбищность этого положения дел. Да и заграница нам поможет, в смысле дальняя заграница, где то из соседней галактики, уже спешат на всех парусах, в общем ждём-с, прилётов и приходов...

Любят наши власти нас, а ещё больше наши власти любят нас любить, то есть сам процесс этой любви доставляет им максимальное удовольствие, причём форма этого процесса иногда приобретает весьма причудливые формы, если не сказать извращенные. Последний яркий акт этой любви имел место не так давно - как известно, наша  паралимпийская сборная, в отличие от "нормальных" олимпийцев, выступила шикарно, завоевав больше всех медалей и буквально порвав всех соперников. По этому поводу был устроен приём с торжественной церемонией награждения спортсменов, подарки вручал лично губернатор Свердловской области Александр Мишарин, среди оных были как предметы длительного пользования, так и наличные. И всё бы хорошо, но почему то слабовидящему горнолыжнику из города Ревды Александру Федоруку был подарен жидкокристаллический телевизор, сам спортсмен отнёсся к этому "приколу" спокойно - удивился такому выбору, но морду губернатору бить не стал, а Всероссийское общество слепых всё же выразило негодование по этому поводу, прокомментировав таким образом - "Если делать по такому принципу презенты, то нужно было в ответ подарить губернатору расческу". Логично, на фото шевелюра губернотора так и просит что бы её причесали. Мишарин после награждения конечно извинился перед спортсменом-параолимпийцем, типа подарок выбирали его помощники, а он сам не в курсе, однако возникает законный вопрос - а кто губернатору выбирал помощников? Они тоже наверное инвалиды, на голову...

Все ленты новостей орут как буйнопомешанные в жанре победных реляций - в Польше установили самую большую в мире статую Христа! Ура товарищи, синьоры и панове, теперь заживём по законам божьим как в садах Эдемских. Правда тут тоже не всё так просто - по одним данным она, польская статуя, действительно самая высокая в мире - высота монумента, включая пьедестал, составляет 51 метр, вместе с земляной насыпью, но без этих дополнительных подставок высота самой статуи составляет всего 33 метра. То есть таким образом она всё же уступает знаменитой статуе в Рио-де-Жанейро, высота которой составляет 38 метров, которая кстати является одним из семи чудес света. Установлен этот претендент на Книгу рекордов Гиннеса неподалёку от немецкой границы, в польском городе Свебодзин (Swiebodzin), расположенном в 32 километрах севернее Зелена-Гуры и изначально открытие этого сооружения было запланировано на 2007 год, на 28-ю годовщину со дня избрания Кароля Войтылы римским папой, но видимо Польша не потянула финансовую сторону этого монстрического проекта. Но остаётся открытым главный вопрос - а на кой оно было нужно? Может быть таким образом поляки пытаются "задобрить" небеса за грехи многочисленные творившиеся и продолжающиеся твориться на земле польской, а может быть, учитывая местоположение монумента и вспоминая историю войн века прошлого, таким образом на гигантского Христа возложена некая функция стражника пределов государства польского? Или как во времена недавние следуя лозунгу "догоним и перегоним Америку" и из-за невозможности реализовать сию программу в буквальном смысле, было решено переплюнуть хотя бы Бразилию..? В общем хрен его знает что имелось в виду, но факт имеет место быть, хоть и несколько дурной.

Не то что бы я был горячим и пламенеющим поддержантом и одобрянтом всех этих художеств громыхающей забавными новостными причиндалами арт-группы "Война" вытворяющей весьма артистично и высокохудожественно свои анти-нас-имеющих деяния, но такая форма протеста мне нравится больше чем блуждания по Триумфальной площади с говнотолканием с теми же мусарами. Далее следует 100процентная цитата из ЖЖ идеолога "Войны" и просто интересного чела Плуцер-Сарно, автора нескольких новейших святых писаний и прочая и прочая...

Группа Война заявила: "В Судный день мусор должен стоять на коленях и прощения просить у нас, деятелей изящных искусств!"



16 сентября, в ночь перед библейским Судным днем наша северная столица, град Святого Петра, вновь была осквернена полусумасшедшими провокаторами из художественной группы Война. Здесь под лозунгами
«Помог ребенку – помог стране!», «Хуёвому мусару – яйца мешают!», «Дайте нам точку опоры и мы перевернем Мусарню!», «Колобок – с нами!», «Проси прощения, Мусар!», «Тут не дороги яйца, важно при народе-то выкатить!» прошла новая хулиганская акция «Дворцовый переворот».




Арт-группа Война собралась в центре Петербурга у Михайловского замка.



Именно здесь было решено совершить заключительное нападение на оборотней в погонах в рамках акции «Дворцовый переворот». Ведь в 1801 году в результате дворцового переворота в этом замке был убит Павел I. Это произошло всего через 40 дней после новоселья императора. Сегодня памятник убиенному Павлу работы Михаила Шемякина стоит во внутреннем дворике Замка, в окружении камер наблюдения и мусаровозок. Сейчас в Михайловском Замке хранятся затхлые и помпезные экспонаты Русского музея. Однако ночью величественный замок превращается в вертеп оборотней в погонах и гомо-клоунов, устраивающих там свои всенощные оргии. При этом замок тщательно охраняется целым батальоном стражей беспорядков. У входа там стоит будка с мусаром.



Изображая странствующих туристов, разношерстно одетая Война встала напротив замка, делая вид, что любуются красотами архитектуры.



На самом деле группа дожидалась, когда мусар, дежуривший у центральных ворот, отойдет вглубь территории по нужде, бросив служебное место.



Такая возможность скоро представилась, однако мусарА сразу заметили приближающуюся группу «туристов». На передовые позиции выдвинулся мусар в юбке.



Пришлось одному из штурмовиков Войны изображать идиота, усыпляя бдительность стража беспорядка.



В это время юный активист группы Каспер Ненаглядный Сокол играл в футбол на пустынном Марсовом поле неподалеку от начинающегося «Дворцового переворота». В какой-то момент мяч закатился под стоящую у ворот Михайловского замка мусаровозку. Штурмовая группа с самим Каспером в качестве дежурного-сопровождающего двинулась на боевые позиции.



Активисты, стоящих на ближнем и дальнем шухере, настроили рации на милицейскую волну. Когда мусарА ослабили бдительность, Коза заблокировала велосипедными замками главные ворота Михайловского замка. Затем активист Пушкин запер боковые входы в Замок, у которых дежурят мусара в брониках и с калашами.



Активисты под руководством Нашего Президента Лени Ёбнутого приблизились к мусаравозке.



Мусар, «покрывший» мяч Сокола, спал. Быстро подойдя, штурмовая бригада присела и взялась за край днища. Натужно кряхтя и густо пересыпая речь воровской и ненормативной лексикой, художники начали тужиться.



Наш Президент запевает вспомогательную песню:
«Эй, ухнем!
Еще разик, еще раз!
Разхуярим мы мусарню!
Расхуярим мы погану!
Ай-да, да ай-да, ай-да, да ни хуя!
Разхуярим мы погану!

Мы по Питеру идем,
Песню Сокола поем.
Ай-да, да ай-да, ай-да, да ни хуя!
Сокола Ненаглядна-а-ва-а!

Еще разик, еще раз!
Один раз – не пидарас!
А два раза не систе-е-ема-а!
Эй! Тяни мусара сильней!
Эх! Запердо-о-олим!

Эх ты, поле! Поле Марсо-о-во-о!
Широко ты полю-ушко!
Ай-да, да ай-да, ай-да, да ни хуя!
Пасредине Мусарня-а-а!

Эй, ухнем!
Еще разик, еще раз!
Гомо-мусар – пидарас!
Эй, ухнем!»

Песня придала штурмовикам силы! Рывок! Распрямились! И гомо-мусар взлетает в воздух.



Затем бойцы перехватывают мусаравозку на грудь.



Воет сигнализация, мусарА очухиваются и начинают ломиться в запертые велосипедным замком ворота.



А творческие работники и деятели искусств продолжают свою нелегкую работу, нестройными голосами подтягивая за Леней Ёбнутым:

«Эй, Войнушечка, давай!
Выше мусар поднимай!
Ой, поднять нам тяжеленько!
Поднатужимся маленько!
Эх, ёбне-е-ем!»



Вдали слышно завывание сирены.



Воет сигнализация, и что-то кричат запертые во дворе мусарА.



Мигалки на крыше с хрустом раздавливаются. Мусар превращается в анти-мусар, то есть зло символически превращается в добро.



Затем Наш Президент Леня Ёбнутый торжественно направился к юному герою и под аплодисменты группы вручил Касперу Ненаглядному Соколу освобожденный жертвенный мяч, то есть перерожденную и обновленную отрубленную голову гомо-мусора.



Акция прошла также на набережных рек Мойки и Фонтанки и в некоторых других дивных уголках нашей Северной Пальмиры.



На каждую такую акцию ушло ровно по 9 секунд.



Одна из акций была проведена у отделения гомо-коррупционеров, занимающихся грабежами на дорогах нашей необъятной Родины. Автотранспортные средства этих обротней в погонах являются преступным средством для осуществления ими противоправных действий.



Так что эти 9 секунд раскаяния и возмездия – законная плата в Судный день.



Так считают художники из группы Война.



Две из мусаравозок были снабжены спящим в служебное время пьяным анально-постовым мусаром внутри. Пока гомо-мусар прочухивался, его колесница уже плавала на крыше, лишая юзера транспортного средства ориентировки из мозга типа «верх-низ», «свой-чужой» для применения табельных спецсредств.

В ходе акции был лишь один прокол, который привел Леню Ёбнутого на грань провала. Вот рассказ об этом активиста Вора:

«Перевернули спящий анально-постовой мусар и сразу сбросили перчатки. Через секунду мы уже у велосипедов. Тут Ебнутый вспоминает, что в спешке забыл вынуть из-под мусаровозки мяч Каспера Ненаглядного Сокола. Ебнутый останавливается и провожает стремительно удаляющихся на велосипедах активистов отеческим взглядом. Наш Президент остается в темноте рядом с мусарней. Мусар пытается вытащить из кобуры волыну. Но Ебнутому нужно вернуться, чтобы исполнить долг Президента - поднять мяч и вручить его Касперу. Он возвращается. Мусар не может открыть окно, а также ссыт применить волыну. Ебнутый в одиночестве неспеша пересекает улицу и садиться на свой скрипучий велосипед, напевая странную песенку:
«И Вор ушел, и Каза ушла,
И я от тебя мусар – уйду!»

- Что это за странная песня? - спросил я Нашего Президента сегодня по спутниковой связи.
- Эта песня называется «Колобок с нами!» - гордо отрапортовал Супергерой.

Каждый раз во время извлечения мяча Коза брала на руки юного активиста Каспера Ненаглядного Сокола и садилась на поребрик на противоположной стороны проезжей части. Глядя полубезумными глазами на любимое дитя, она давала ему сиську, приговаривая:


«Вор бил-бил,
Каза била-била,
Пришел Каспер-Сокол –
Иичко разбилося!»



На фотограмме акции также удалось разобрать текст следующей странной песенки, которую пела мать юного Каспера:

«Из Иичка - новый мир,
Из Иичка - наш герой,
Иичко - Наш Президент!
Иичко – наш Сокол Ненаглядный!»

Далее ее речь стала отрывистой и уже совершенно невменяемой. Но сразу после акции в Питере пошел дождь и смыл все следы этого преступления.

Что можно сказать о такой «художественной» акции? У кого хотели просить прощения эти художники-вырожденцы и за что? Или они в своем горячечном бреду хотели доказать, что это мы должны просить у них прощения, иначе они перевернут весь мир?

Со всеми этими вопросами мы обратились к лидерам группы Война Лене Ёбнутому, Вору и Козе:

- Какой смысл вы, художники, вкладываете в переворачивание автотранспортного средства?

Вор: Перевернутый мир – мир потусторонний, мир упырей. Мы нашли точку опоры и перевернули весь мусарскОй мир. Положили его на обе лопатки. Мы показали, как надо проводить реформу министерства мусарскИх дел.

- Что за «мусарской мир»?

Коза: Это мир обортней в погонах, которые закончили свои дневные коррупционные злодеяния, а теперь напились пьяные и спят в своих мусаровозках в служебное время. Или идут делить награбленное за день.

- А при чем тут библейский Судный день?

Вор: Библейский Судный день связан с раннехристианской темой очищения и покаяния! Как я помню из университетского курса марксистко-ленинской философии, куда входила и история религии, то это был особо торжественный день. В этот день было принято просить прощения. Сатанинский мусар вселенной в этот день должен был просить прощения у Сил Добра и Красоты! А силы добра и красоты олицетворяем мы – деятели изящных искусств!

- А какое вам дело до ранних христиан? Вы же позиционируете себя как ученики Маркса, Бакунина и батьки Махно?

Леня Ёбнутый: Да! Мы, конечно, не ранние христиане, мы больше по марксистко-махновской части, это вы верно подметили, дорогой товарищ!

- Так все-таки кто и у кого должен сегодня просить прощения? Ранние христиане – у батьки Махно или Троцкий у Бакунина?

Коза: Все упыри, обортни в погонах и мусорА в этот день должны на коленях просить прощения у нас, творческих работников!

- А при чем тут футбол?

Вор: Как известно, футбол возник из древнеиндейских человеческих жертвоприношений, когда в ритуальных целях жрецы ацтеков и майя играли отрубленными человеческими головами, пиная их ногами. Для нас важно, что игра в футбол отрубленной головой символизировала собой обновление вселенной, тоже в своем роде «Дворцовый переворот»!

Леня Ёбнутый: Этот мяч символизировал отрубленную голову оборотня в мусарских погонах, которая в результате ударов ногой в ебало должна была переродиться заново, стать доброй и честной.

Коза: Не знаю, как там в философии, но наш любимый сын Каспер Ненаглядный Сокол просто играет с кругленьким мировым яичком! Будущее – в его руках!

Вор: Да! Каспер и есть юный богатырь, он перевернет Земной шар! А Война перевернет мир оборотней с ног на голову.

Леня Ёбнутый: И то, что фото юного богатыря Каспера Ненаглядного Сокола поместил КоммерсанЪ-Власть – тоже символично.

Вор: Так активист Каспер, недавно прославившийся на всю страну тем, что принял парад анальных гомо-клоунов на Гостинном дворе, снова привлек к себе внимание органов правобеспорядка.



Леня Ёбнутый: Нужно понимать, что в нашей акции верх и низ меняются местами и наступает новая Реальность. Добро оказывается наверху, а зло – повержено!

Коза: Свобода от упырей и обротней в погонах!

- Это что же, получается? Реформа органов?

Леня Ёбнутый: Да, мы отрезаем мусарам их шарики, их иички, чтобы они, иички, впредь не мешали им танцевать и петь высокими голосами.

Вор: Как говорится, «зачем Машке – макроташки?»!

- И какова цель всего этого безобразия?

Вор: Это вторая глава из учебника Войны «Ебитесь сами!». Она посвящена тому, как правильно анально насаживать мусар не вертел и как его поджаривать и переворачивать. Мы показали, что могут сделать все лишь пятеро героев. Вот чему учит Учебник Войны.

Леня Ёбнутый: И еще хотелось бы отметить героическое поведение активистов Пушкина, Белкина, Жеребчика Сержа и Нежинского. Ведь наша цель – возрождение героического! И именно для будущих героев мой новый президентский лознуг «Помог ребенку – помог стране!».

Такая вот акция...Это вам не хрен собачий типа любимой быдлозабавы малевать на стенах идиотскую хрень "цой жив", за это можно и на длительный отдых загреметь за счёт казённый. Но с другой стороны - ради какой цели применены сии средства? Всем, в том числе и участникам, идеологам и архитекторам сего действа, вполне понятно что абсолютно ничего не изменят эти действа, только, первое - ещё шире станет пропасть между гражданами и этими, которые их берегут, и второе - из потенциально позитивного - слегонца разбалансирует упитанно-довольное равновесие обывателя. Одно могу сказать точно - несмотря на всю неоднозначность акций "Войны", после изучения отчётов об этом и предыдущих деяниях, если в нашем мухосранске будет происходить нечто подобное - всенепременно буду принимать участие ибо как было когда то было модно говорить - "ребяты жжгут!".