В какой-то книге одна подруга сказала другой: "тяжело не когда мужчина от тебя уходит, тяжело потом его отвадить, чтобы обратно не просился вернуться". Сказано это было в контексте расставания второй со своим любимым мужчиной, который ушел от неё к более молодой разлучнице.

Сейчас Борис лежит снова в госпитале. Вчера он позвонил и сказал, что снова попал в госпиталь и завтра его будут переводить в реанимацию. Что я должна к нему приехать, он передаст мне деньги, чтобы я оплатила его автокредит. На что я ответила, что не могу ну вот вообще никак. (И это была чистая правда - я собиралась на свидание, а сегодня из офиса сразу еду на вокзал, чтобы стартовать на дачу). Тогда он быстро со мной попрощался.

Сдается мне, что начинается что-то из одной линейки случаев как в описанном мною книжном диалоге.

Я не могу представить как можно знать заранее, что тебя переводят в реанимацию. При том, что человек лежит в госпитале с гемороем. И почему надо из всех своих знакомых, друзей, новых любимых женщин выбирать именно меня? Попытка №2 надавить на жалость? Похоже. Плюс я знаю, что зарплату он получает на карточку 20-го числа, а значит он её обналичил и вместо того, чтобы оплатить кредит ходил с ней и делал какие-то другие дела. 

Не смотря на всю неприятность для меня данной ситуации, я не смогла не заметить, что реагирую на неё уже более спокойно. То ли от того, что начала получать внимание других мужчин к моей персоне, то ли потому, что он действительно начинает становиться просто прочитанной страницей в моей жизни

Моя девочка.

Наверное я как и все мамы считаю свою дочку самой красивой, самой лучшей и расчудесной девочкой на свете.

Вчера мама предложила мне не приезжать на дачу, чтобы я не тратила лишние деньги на дорогу и  не уставала по транспорту. Они планируют возвращаться числа двадцатого октября.

Логично. Понятно. Экономически оправдано. И ни один из аргументов не действует ни разу.

Через 5 дней я снова её увижу.

Вчера много вещей случилось.

Оказалось, что я забыла о том, что нужно в поликлинике взять для папы рецепт на лекарства, а когда прибежала туда, оказалось что его очередь уже пропущена и врач отметила его как не явившегося.  Но мне удалось с ней договориться и нам лекарства выпишут сегодня. Уже не раз убеждаюсь, что если с людьми общаться по-человечески, то и они к тебе относятся по-доброму.

Но другой неожиданностью явилось то, что бывший муж взял и скинул квитанцию об оплате кредита на вотсапп. Может съел чего-нибудь?... Это конечно занимательный факт, но самое удивительное, что Я забыла о нем, о сроке его кредита и что с него что-то нужно спросить.

Меня порадовал этот факт - он говорит лишь о том, что он в моей жизни занимает теперь совсем мало места.

Я - свободна! 

 Моя малышка растет. Каждые две недели, когда я приезжаю к ней на дачу, я виду всё новые в ней черты. Она очень любит петь и танцевать, ей нравится раскладывать вещи по размерам, выкладывать в ряд и убирать мелкие предметы в коробку. Она с удовольствием "помогает" в домашних делах.

Сейчас она уже произносит много слов, особенно хорошо получаются "Чай", "Банька", "Отстань" ))))) 

Ей очень хорошо на даче, но я всё равно очень скучаю. 

Сейчас там проводят отпуск мой брат с женой и детьми. Моей Стаське очень хорошо играть с немного старшими её братом и сестрой - весело и она быстрее развивается. Мой брат с ней немного возится. Конечно всё основное время у него посвящено своим деткам, но и Стасюле доля мужского воспитания тоже сейчас хоть немного, но достается. 

Одни плюсы.

А я нахожусь здесь и думаю о том, что моя малышка слушает сказки на ночь, которые читает всем деткам там Анечка - жена моего брата, что она называет её мамой, а к концу следующей недели она будет и бабушку мамой называть через раз.

Понимаю, что всё это глупо - нельзя обижаться на то, что мне помогают. Невозможно обижаться на малышку, которую я сама отправила на лето на дачу. Бесполезно обижаться на себя, за то что работаю, а не нахожусь в декрете - так жизнь складывается... Но всё-равно очень грустно.

Сегодня после работы я приеду домой и как и каждый день позвоню на дачу - узнать последние новости и послушать как на заднем плане поет, говорит или кричит моё солнце. Эти пять - пятнадцать ежедневных минут - самые радостные и самые горькие за весь день. 

На выходных брат попросил зайти к нему и полить огурец. 

Он купил гидропонную систему и посадил огурец. Теперь у него на всё окно вымахал этот овощ и даже дает огурчики. Стас с женой и детишками приехал провести у нас на даче отпуск, а бросать засыхать свой труд конечно же жалко, поэтому в воскресенье он передал мне ключи и инструкцию по поливу.

Сначала я забыла какой у него этаж и квартира, поэтому вызывая лифт, позвонила уточнить сведения. Уточнила. Лифта всё нет. Рядом со мною уже собрались люди, также ожидающие когда створки разойдутся и этот чудный агрегат всех развезет по этажам. Постояв так еще с минуты полторы, я повторно нажимаю кнопку и оказывается лифт всё время стоял на первом этаже. Было очень смешно. Но пока я ждала лифт и веселилась от такого забавного происшествия, то уже успела снова забыть номер квартиры. 

На этаже я сориентировалась и направилась, вроде бы к нужной двери. Вставляю один ключ в замок, ключ подходит, но замок не открывает. Тоже самое со второй парой замок-ключ. Чувствую, что еще немного и может статься, что я ломлюсь в чужую квартиру, а там и до вызова милиции недалеко )) Звоню снова брату. Тот меня успокоил, сказал, что надо подпереть дверь, пошевелить ключом - замки заедают и всё должно получиться. Минут через пять так оно и вышло.

Я зашла, оставила телефон на кухне, где набирала воду для полива. Сделала доброе дело. Снова пять минут борьбы с непривычными замками и тут я понимаю, что мой телефон так и остался лежать на кухне. Я очень долго смеялась, пока заново открывала и закрывала двери. Наконец-то справившись со всеми этими мелкими трудностями, я отправилась домой. Кнопку лифта нажала дважды - на всякий случай ))

Сегодня у меня второй сеанс с психологом.

Очень интересно чем мы будем сегодня заниматься, какой вопрос решать. А потом в полночь я поеду на дачу. Чтобы приехать, немного поспать и провести с моей малышкой целую субботу. 

Сегодня я поняла на сколько сильно скучаю по ней. Уже три дня я размышляю над тем ехать мне на дачу или нет. Вариантов было много и разных, но сегодня я поняла, что просто не смогу остаться. Что мне очень важно повидать её хотя бы на сутки. 

Я очень спокойная мама. У меня нет панических переживаний за судьбу своего ребенка, оставленного на 10 минут в соседней комнате. Я хорошо держу себя в руках, когда она болеет, у меня нет истерического умиления от того, что моя дочка пошла/встала/повернулась и т.д.

По сравнению с моей мамой - я снежная королева. И может быть что-то во мне неправильно и любить свою деточку я должна более эмоционально и сильно, но у меня есть то, что есть. И может быть именно это помогает мне не извести себя в то время пока я тут работаю, а она живет на даче с бабушкой и дедушкой

Моя рабочая неделя  самом разгаре и отсутствие в течение 3-х дней даром не прошло.

Накопилось множество дел, которые надо успеть и сейчас я чувствую себя многорукой индийской богиней скрещенной с древнеримским двуликим Янусом.

Вчера наш отдел переезжал в другой кабинет, так что было весело. Я очень люблю менять местоположение рабочего стола, кабинета, а уж как меня радует возможность переставить мебель в квартире. Так что вчерашний выход на работу был для меня приятным.

Дочка выросла и повзрослела - начала говорить уже несколько слов по-сложнее "мама" и "дай". Теперь она говорит "Здравствуйте", "Стася", "Не отдам". У неё прорезались еще два зуба и теперь ей интересно есть еду со взрослого стола, правда большинство блюд ей все-равно нельзя ))

Сдала свою кофемашину в сервисный цент. Жду ответа на сколько у меня там всё плохо. Надеюсь, что не смертельно, потому что фильтр для кофе я сломала вчера )

Вот мой ангел

Опять сломалась дома кофемашина и жизнь стала серой и грустной. 

Когда сегодня утром я решила сходить в интернет и посмотреть во что обойдется мне новый агрегат, то практически подпрыгнула в своем кресле.

Вот моя заболевшая красавица - сама стала отключаться в любой момент - и в процессе включения и пока готовит кофе... Думала, что ремонт это дорого, а оказывается дорого это новую брать.

Так что жду зарплату, чтобы вызвать мастера.

И вообще в доме надо сделать множество мелких вещей по поддержанию порядка, а я не умею. Надо заменить фильтры для воды, надо найти где подключена к электричеству кухонная вытяжка (та, которая сгорела), надо передвинуть два дивана...  Вывод - нужен мужчина )) с руками и головой.

Сегодня моей дочери 1 год и 8 месяцев.

Пока что я стараюсь отмечать каждый новый месяц её жизни, ведь она пока еще очень маленькая.

Сегодня я от неё далеко и мне очень и очень грустно, но в то же время это светлая грусть - я знаю что через неделю я увижу её и её утро не начнется с вопроса "Мамы нет?"

Очень хочется, чтобы твой ребенок знал и чувствовал, что мама всегда есть

Сегодня первый день на работе после праздников.

Отвезла свою дочку и родителей на дачу. Вернулась. Полтора дня нахожусь в каком-то ужасном состоянии - делать нечего, дама тишина как в загробном мире... Это еще хуже чем ежесекундное - сделай это, подними то, сходи туда, шум дебильных программ по телевизору. Такое ощущение, что свою жизнь я отправила за город, а сама нахожусь в другом месте.

Чтобы избавиться от этих ощущений начала генеральную уборку в квартире, позвала на завтра гостей. А в голове только мысли о моей малышке - как она без меня, как она вообще там. Я знаю, что ей хорошо, что не дадут ей скучать, что накормят, оденут, помоют, поиграют, не дадут слишком сильно шалить, обнимут и приласкают. Я знаю, что там свежий воздух, чистая вода, натуральные продукты и на улице она будет проводить много времени, но всё-равно я чувствую, что мне нужно быть с ней, что жизнь моя опустела и стала практически бессмысленной. В прошлом году это не было так остро, ведь мне было еще о ком заботиться, хотелось проводить время с мужем, делать ему приятности... А сейчас... вроде бы у меня есть тысяча дел, которые я хотела сделать, когда все уедут, но сил на них нет, а простое сидение с вытянутыми на диван ногами сводит с ума.

Я уже мечтаю, как в ночь с пятницы на субботу поеду туда, к своей малышке, и даже расходы на бензин меня не сильно волнуют - в конце-концов не схожу пару раз в кафе-бар или пропущу маникюр-педикюр

Вчера приезжал бывший муж.

Он взял документы для передачи через приставов к нему на работу на алименты, помочь разобраться с поломкой в радио-няне, и на дочь посмотреть.

Она его не узнала. Он подошел к нам, когда мы гуляли на детской площадке. Моя маленькая Стасенька перестала играть в песочнице, все время просилась ко мне на ручке и если он сидел в конце детской горки не хотела забираться по ступенькам на неё и скатываться. За два с половиной месяца она настолько отвыкла от него, что даже пугается такого усиленного внимания. 

Конечно, маленькие дети быстро забывают, но говорит это о другом... Он увидел дочь и ничего не сказал, ни что она выросла, повзрослела, или хоть что-то еще. Он не спросил и сказал когда в следующий раз её увидит. Он не спросил не нужна ли мне помощь в чем-то с ней. Это очень больно. Когда вечером мы пришли домой и наступило время кормить её ужином, даже в этом её отец не изъявил желания поучаствовать.

Я не рассчитывала на то, что он заметит изменения во мне, хотя я сильно похудела и друзья говорят, что стала выглядеть на порядок лучше. Этого от него никто не просит и не ждет. Наоборот было бы странно, если бы он стал мне комплименты расточать. Но я все-таки ждала, что по поводу Стаси он что-то скажет, поинтересуется хоть чем-нибудь. За это время она очень сильно изменилась - многому научилась, начинает говорить, залезает сама на стул, даже играет по-другому. Но... 

Поэтому сегодня я очень расстроена. Меня очень сильно задевает отношение к моему ребенку. 

В четверг через сайт объявлений я наконец-то избавилась от офисного шкафа, который мы с бывшим мужем покупали чтобы я могла работать в декрете, пока на работу ходила не каждый день. Вот уже месяцев 10 как я его продавала и никто не звонил по объявлению. Три недели назад, при обновлении объявления я повысила на него цену в полтора раза и сразу пошли звонки. И вот его увезли, в комнате образовалось свободное место и огромное количество папок и вещей, которые нужно разложить и убрать.

Вчера пол-дня двигала в комнате мебель. Раньше мне всегда помогал муж с перестановками, мог посоветовать как будет лучше смотреться, давал возможность увидеть тот или иной вариант вживую... Теперь и это делаю я сама. Сегодня отваливается спина, но зато стало уютнее и светлее.

Еще один день. Еще один ужасный день. Уже много дней прошло, а легче мне не становится. Хочется плакать, но не могу - только ком в горле.

Наверное, я еще долго буду мучиться вопросом "Почему это случилось со мною? В чем я виновата? За что так можно со мной поступать?", буду строить в голове версии, придумывать ответы и понимать, что все это бесполезно и ответа все-равно нет и не будет.

Меня не сильно волнует или вызывает вообще какие-либо эмоции вопрос о том, как он мог изменить. Просто мог. Я не понимаю другое, как после пяти лет (а это не так мало) можно было изо дня в день смотреть как мне плохо, равнодушно смотреть, проходить мимо, когда плохо на столько, что я плачу. Просто по-человечески как так можно делать. Кто может равнодушно смотреть, как твоя годовалая дочь плачет, потому что просит взять её на руки. Смотреть и ничего не делать, при том что у ребенка начинается уже истерика. Что это за садизм и жестокость по отношению к семье? Разве с таким маленьким ребенком, с маленькой девочкой, которая всего навсего хочет внимания, любви и заботы, да не от кого-то там... на улице... а от своего отца, можно так поступать? И за что?

А теперь очень легко писать в телефон и спрашивать, как у неё дела. Вроде вопрос задан, галочка поставлена, что отцовский долг на этом выполнен и можно считать, что этого вполне достаточно. Очень легко изображать заботу, находясь далеко, тыкая пальцем по буковкам в телефоне, особенно когда знаешь - все проблемы и заботы будут решены и без тебя, просто потому что у тех, кто рядом, нет другого выхода.

Сегодняшний день, посвящен решению двух проблем, которые для женщины решать трудно физически.

Нужно разобраться со спущенным колесом и переставить автомобильное кресло для ребенка.

То, что для мужчины легко и нормально ставит меня в ступор. Я не могу отвернуть колесо, не умею работать с домкратом и не представляю как подкачать шину, чтобы добраться до шиномонтажа.

Вариант - хуже некуда. В ближайшем шиномонтаже сказали, что надо менять всё колесо. Теперь надо было добраться до магазина, купить правильное колесо и заменить его. Когда пишешь об этом, то кажется, что все просто. Но на самом деле это большая проблема. Особенно, когда надо при все при этом еще и договариваться, о том кто побудет с ребенком в ближайшие два часа, так как бабушки и дедушки считают что у них наступили выходные.

Хорошо, что рядом стоят другие машины и их водители в большинстве своем мужчины - поставить домкрат и снять колесо они помогли. Спасибо моему папе, который дал мне свою машину съездить в магазин за новым колесом. Спасибо моей подруге, что одолжила мне до зарплаты денег на новое колесо. Спасибо магазину, который меняет колесо при покупке у него нового.

Решением второй задачи я пойду заниматься сейчас. Я понимаю, что у меня не самая тяжелая ситуация в мире, что бывает еще хуже, но... мои трудности от этого менее трудными не становятся...

Сегодня моей Станиславе 7,5 месяцев.

Я провожу с ней 3-й день подряд 24 часа наедине. Такое было только в роддоме, но тогда она спала 22 часа в сутки ))

Сейчас, я смотрю на её фотографии и вижу как она поменялась с рождения - два разных лица. Сейчас это уже мыслящий человек, с характером, чувством юмора, с привычками и вкусовыми пристрастиями.

Сейчас я могу сказать совершенно точно, что у меня всё есть. Я добилась в жизни всего, чего может пожелать женщина - карьера, замужество, материнство, воплощение творческих планов... И тем не менее, я не чувствую себя на вершине горы - столько всего надо выдержать и сделать... Говорят, существует какая-то послеродовая депрессия - у меня нет времени даже думать на эту тему. Надо успеть и ребенком заниматься и работу делать и в спортзал ходить, и мужу внимание уделять, и мозаичную картину доделать. Я не успела оглянуться, а уже столько времени прошло.

За это время я поняла очень много вещей про себя. И это не самые красивые вещи. Оказывается, я больше хотела ребенка в голове, чем на самом деле. Я очень люблю дочь, но я оказалась совершенно не готова к материнству. Очень сложно ломать свой уклад и привычки. Очень трудно быть хорошей мамой и продолжать быть хорошим главным бухгалтером и при этом не становиться монстром и тираном для близких и родных. А еще понимая, что жизнь теперь один сплошной стресс и гонка на выживание, очень хочется второго ребенка. И третьего.

У меня действительно есть всё. Я действительно добилась всего - все пункты плана выполнены, теперь остается только улучшать достигнутое. Наверняка есть женщины счастливее меня, те кто нашел себя в роли жены и мамы, те кто строит головокружительную карьеру, или те кого узнают на улицах, но... видимо я не очень хочу счастья. Видимо я хочу чтобы жизнь била ключом и дарила мне каждый день возможность быть важной и нужной другим.

А того, чего не достигла я, обязательно достигнет моя девочка. План уже готов )) Музыкальная школа, танцы, бассейн, коньки, иностранные языки, флористика - лишь маленький список запланированного. Я даже уже знаю, на какую профессию её ориентировать, какое платье выбрать ей для выпускного, как я хочу, чтобы она назвала внуков.

А в общем - посмотрим как оно будет

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.




11.

У меня дома счастье - муж наконец-то вернулся домой с садово-строительно-огородных работ ))

Не смотря на все мои планы и задумки наша встреча в них не уложилась - я просто уснула и проспала тот момент, когда он вернулся )))

А я-то - наприготовила ужин, испекла торт, прическу сделала, красоту навела... А он только в два часа ночи домой приехал. И сразу спать.

Но главное, что он снова рядом - мой сладкий тигренок.

УРАА!!!

Первый день без мужа...

Я заметила, что в отпуске мы обязательно проводим около недели порознь. Наверное это дает нам возможность соскучиться друг по другу. Или, может, это непременное условие сохранения наших отношений... Если посчитать, то мы с мужем видимся гораздо реже, чем остальные семейные пары - у него суточная работа, а у меня ненормированный рабочий график.

Сегодняшний день я посвятила уборке. Банально и скучно до вечера прибирала квартиру, стирала и гладила белье, разбирала бумаги, мыла посуду и выносила мусор. В результате я получила боль в спине и чувство сожаления - ничего не придумала лучше в первый свободный день.

Правда, я не знаю, что стоило бы придумать в отсутствие мужа... Пока что просто по нему скучаю, и несколько sms от него не сильно помогли справиться с этим чувством.

Надо придумать, что делать все эти дни без него. Но, как говорила одна литературная барышня, я подумаю над этим завтра

Сегодня пеку пироги. Всякие и разные - венские ватрушки, с ливером, пышки с маком, рулет с изюмом и орехами... Трудов на целый вечер, да еще и мужа надо будет уговорить приехать ко мне на работу без меня - оставить всю эту вкуснотень, потому как самой меня не будет, или будет, но с обеда - как повезет.

Вообще завтра жду от судьбы два везения. Нет, даже три. Очень хочу попасть к доктору утром (принимает последний день и месяц его не будет), хочу, чтобы не оказалась моя запись к нему зря и хочу, чтобы результаты исследования были хорошими, или хотя бы лучше чем в прошлый раз. Вот так многого хочется, а что получится - будет ясно только завтра.

Кстати, в пятницу будет три неделикак совсем не курю. Вроде бы пока ломки нет, даже при алкоголе не хотелось поживиться сигаретой, так что может быть эта попытка будет самой удачной )

Вчера стерла себе ноги полностью. После работы я последнее время специально отказываюсь от транспорта и иду домой пешком и надо же было мне одеть новые шлепанцы. Ужасно - стерты все подошвы, сбоку, между пальцами. Когда пришлось вчера подождать полтор минуты зеленого светофора я думала, что ноги просто сгорят - первый раз до такой степени меня подвела обувь. А еще говорят, что пешие прогулки на пользу! Пока стараюсь не двигаться без исключительной нужды. Надеюсь, лечебный пластырь все исправит, а шлепки удастся одеть хотя бы пару раз.

Вчера увидела у кого-то в блоге рецепт шоколадного торта и сразу же загорелась.

На столько захотелось что-то такое бесконечное шоколадное, с глазурью, с орехами и кисленькой прослоечкой варенья или свежих ягод внутри, чтобы шоколад был еще ярче и ароматнее... ммм... Рассказала мужу и вот итог - сегодня мы печем шоколадный торт. Обязательно буду процесс фотографировать и после выложу здесь, обычно наша совместная готовка получается забавной ))) остлось только подобрать рецепт, чтобы было не очень сложно и долго, а то пока буду готовить и ждать от нетерпения совсем изведусь.

Собираемся на выходные на дачу к маме. Они с отцом каждый год уезжают на лето на дачу.

Обычно отъезд происходит в начале мая. И вот как только их отъезд на дачу стал носить постоянный характер, то в семье появилась традиция - приезжать праздновать мамин день рождения к ней на дачу.

Раньше я срывалась неожиданным сюрпризом, и вместе с папой мы тоже так поступали, теперь на мамин день рождения я езжу с мужем, а брат с женой и ребенком.

Чтобы сегодня уехать, вчера надо собраться. На моё предложение все-таки заняться этим делом, чтобы ничего не забыть - поезд ждать не будет, муж ответил классически "А что нам надо собирать?"

Посмотрев на меня, через пять минут глубокомысленно изрек еще одну мужскую истину - "едешь с женщиной - на два дня четыре чемодана одежды..."

Дождемся понедельника - когда будут видны результаты сборов, что когда икак понадобилось на отдыхе. Хотя на этот раз я исключительно компактно и скромно - маленькая фитнесс-сумка и его рюкзак, но зато подумала обо всем, что нужно ))