В субботу мой брат женился.

Ни родителей, ни меня с мужем он на свадьбу не пригласил.

Вот такая жизнь...

Сегодня уже четвертый день, когда мой любимый мужчина отсутствует.... Грустно, но никуда н денешься. В пятницу он был на работе, в субботу - приехал, позавтракал и уехал. В воскресенье вечером приехал, а рано утром в понедельник - снова на сутки....

Такое ощущение, что мы всё еще встречаемся, и ходим друг с другом на свидания...

А ведь еще шесть лет ждать, пока он на песию выйдет (((

Удивительно )) Мой муж - один из моих ПЧ здесь. Он может прочитать любую мою заметку, оставить комментарий и прочитать мнение остальных. Но когда я не даю из-за плеча заглядывать в то, что я пишу сюда - обижается...

Единственное что меня может оправдать - я стараюсь, чтобы ему понравилось читать мои заметки ))

Может быть у кого то была уже такая ситуация?

Сегодня обнаружилось, что моя машина в розыске. По дороге на работу моего мужа остановил сотрудник ГИБДД и сообщил, что машина, на которой он едет в розыске. Удалось выяснить, что несколько дней назад было ДТП и подозревают, что моя машина скрылась с места проишествия. Только одно маленькое но. Не участвовали мы ни в каком ДТП. В этот день муж был на сутках и машина тихо-мирно стояла у него на работе, под присмотром камер (хотя видеосъемку ему никто не даст - секретность там высокая...)

Во вторник ему предстоит идти в ГАИ, разбираться по этому вопросу и доказывать, что он не верблюд.

Только как доказывать и на сколько это может затянуться я даже представить себе не могу.

Но и это еще не все новости сегодняшнего дня. Утром у меня случилось замыкание и отрубилось электричество. Теперь встает вопрос о замене проводки в квартире. Вполне вероятно, что в скором времени произойдет что-нибудь еще, вот только к чему еще мне быть готовой надо пока что не знаю.

Знаешь, когда люди плачут, это значит они себя жалеют. Если человеку не жалко себя - из глаз не упадет и малюсненькой слезинки.

Сегодня я смотрела новогодние фильмы про любовь и плакала.Странно... Ведь сейчас я абсолютно счастлива. Это даже удивительно - на сколько может быть счастлива женщина с высокими запросами и ожиданиями, даже в моменты ссор и в минуты параноидальных подозрений (что уж скрывать - такое бывает и со мною).

Наверное, это от того что я жалею себя прежнюю. Вспоминая канун нового 2004 года, когда я в полночь плакала - разводящаяся, без поддержки, растоптанная и униженная. Или вспомнив, совсем недавний, 2008 год. Новый год, когда я рассталась с очередным мужчиной, претендовавшим на звание половины. Расставание само по себе не такая уж и беда (если это не ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ, конечно), но когда это происходит на новый год, то на душе остается гадкий осадок.

Сейчас я чувствую счастье, спокойствие и уверенность. Когда с таким ощущением перешагиваешь очередной барьер, отмеченный в твоей гоове традициями, то это придает некоторую силу. Дает возможность без страха посмотреть в глаза прошлому и оценить перспективы на будущее... Впервые в моей жизни появился человек, воспринимающий и принимающий меня со всеми моими достоинствами и недостатками, отдающий мне всего себя без остатка, счастливый рядом со мной. Впервые у меня в жизни был год, в котором каждый день наполнялся желанием сделать моего мужчину счастливым. Год, в котором даже в самые ненастные его дни я знала, что рядом широкое мужское плеча, готовое заслонить от бурь и невзгод, что можно спрятаться за сильной мужской спиной, что мой мужчина позволит мне быть маленькой девочкой и большим тираном и, не смотря на всё это, останется глдавой семьи, решающим всё и всегда. Даже в дни самой черной и глухой беды этот человек опускался на дно моих лабиринтов самоистязания и чувства вины и выводил меня из закоулков депресии, всегда отвечая, даже на незаданный вопрос, что он только мой - полностью и навсегда - он смог собрать по кусочкам мое сердце, разбитое словно зеркало снеэной королевы на миллион мизерных осколков. Он снова научил меня любить, учит доверять и полагаться на него, открывает мне мир для двоих, в котором нет слов "я сама", в котором женщина ощущает себя богиней, в котором женщина ставит своего мужчину на пьедестал и не чувствует себя находящейся у его подножия.

И где-то в глубине души мне до горечи жаль. Жаль того, что 28 лет мы жили друг без друга. Пытались отдать места вторых половинок людям, совершенно не подходящим для этого. МЫ жили в одном городе, ходили по соседним улицам и не встретились тогда... В те времена, когда сердца еще были наивны и не знали боли разлук и горечи измен. Мы потеряли очень много времени и приобретали разочарование и полезный опыт (узнавая жизнь, которая в итоге всегда равнодушна и жестока). Мне очень жаль, что я не смогла сделать его счастливым на 10 лет раньше.

Вчера мне муж обещал оставить машину, чтобы я сегодня на ней поехала на работу. Должна была состояться первая моя поездка без него на его машине. А сегодня взял и уехал на ней сам. На вопрос почему, он, смущаясь, ответил - по привычке. Так что пришлось мне и сегодня идти на работу пешком.

Вывод. Начинаем копить на вторую машину ))

Собираюсь сегодня в гости. Я не очень часто бываю в гостях у своих подственников, поэтому для меня поездка к двоюродной сестре не рядовое событие. В гостия к ней напросилась без определенного повода и цели. Наверное, просто хочу сказать спасибо за знакомство с моим мужем, поделиться своей радостью, и может быть даже немного похвастаться - а как же без этого?  - тем что у меня всё так удачно складывается )))

Пришла сегодня на работу, вернее прилетела, нарушая все скоростные режимы, обработала все документы, научила помошницу готовить ведомости и файлы для авансов сотрудников, нашла новую книгу, позвонила мужу, узнать где он сейчас и как он себя чувствует. Сейчас он опять в дороге - снова едет в Луховицы и уже собрал по дороге из Москвы все мыслимые и немыслимые пробки. Мне немного грустно - он приедет домой усталый, невыспавшийся, голодный. Обед и ужин дома есть, просторный диван для отдыха тоже. Только вот я сегодня подумала и поняла, что из-за всех наших срочных дел (оформление участков земли, подачи документов в налоговые, загсов, поездок на дачу) мы уже около двух месяцев нигде с ним вдвоем не были. И когда мне хочется в кино или в театр, прогуляться или посидеть в кафе, вытащить его в боулинг или поехать пострелять, я понимаю, что вряд ли это получится в ближайшее время. Дел всё больше и больше, и силы на них надо где-то брать. Да и с моей стороны будет нечестно тащить мужа развлекаться, когда он с трудом удерживается от того чтобы заснуть. А ходить одной... как-то совсе эгоистично, да и не хочу я идти одна.

Вот так и заканчивается конфетно-букетный период и начинаются будни. И я бы не сказала, что мы любим друг друга меньше, или привыкли настолько что не хотим устраивать друг-другу свидания и сюрпризы, просто время теперь уходит всякие бытовые проблемы. И когда наши графики все-таки совпадают (он работает по суткам, а я как все белые воротнички с понедельника по пятницу) то мои, то его силы уже на исходе...

Сегодня задумалась над этим. Что важнее: переделать все дела и наладить быт или продолжать получать новые радостные впечатления вместе? Конечно, когда ты не волнуешься за оформление в собственность только что купленной в кредит земли, это очень хорошо. И когда ты наконец-то сдал все бумаги в налоговую и больше не надо выкраивать время на стояние в очередях, тоже великолепно. Но, может, для брака, для взаимоотношений двоих, будет важнее потратить время на любимого человека. И не просто его обнять дома и посмотреть по и-нету очередное кино, а красиво одеться, куда-нибудь выйти и получить не только удовольствие от общения с твоей половиной, но и новые эмоции, новые знания, которые потом можно будет обсуждать и вспоминать?

Очевидно, что надо найти золотую середину, баланс. Но как его найти?

Надеюсь, что нам удастся приспособиться к такому напряженному графику и выкраивать время на то, чтобы получать новые печатления.