Через полтора часа закончится мой рабочий день, и я смогу с немного отдохнуть.

Неделя хоть и короткая, но выдалась тяжелой. начались гонки с препятствиями в очередной попытке успеть сделать красивую и правильную отчетность. Из этих попыток пока что ничего не вышло, но... я все еще надеюсь.

Как и в прошлом году, убивая миллионы своих нервных клеток, ты начинаешь проходить этап сдачи годовой отчетности. И все бы ничего, и все бы нормально на первый взгляд - ты знаешь и умеешь делать отчетность, ты весь год старательно следишь за документами, но... Всегда находится несколько но. В этом году у меня не хватает документов по стройке. В этом году происходят сбои в торговой программе и программистам приходится всё снова и снова исправлять.

До первого мая меня ждет напряженная, нервная работа. Это 73 рабочих дня.

Через 620 рабочих часов я смогу на некоторое время выдохнуть и расслабиться. Сейчас мне хочется надеяться на это, хотя я понимаю, что вряд ли всё сложится так.

Встретив новый и старый новый год, загадав миллион желаний, я почему-то не загадала ни одного о смене работы. Наверное, мы все в глубине души мазохисты. Мы - главный бухгалтера, я мею в виду. Нам нравится пробиваться через трудности, нервничать, кричать, не спать ночами, чтобы в итоге выложить на подпись директору несколько листов бумаги. Потом у нас снова битва - очередной бой с налоговой, чтобы нашу отчетность приняли, чтобы она попала к ним в систему на те места, на которые нужно. И так до бесконечности.

Ты приходишь домой, ты клянешь эту работу, но уйти нет сил. Ты привыкаешь к этим ощущениям, к тем деньгам, которые тебе платят, к уважению на работе - ведь ты практически второе лицо, и иногда мечтаешь заняться чем-нибудь совершенно далеким от цифр, от банков, налоговых, пенсионных фондов и бумаг. Например вязать свитера или высаживать на даче клумбы.

Жаль, что так никогда не будет.

Увидела это видео и не смогла удержать улыбку ))

Знаешь, когда люди плачут, это значит они себя жалеют. Если человеку не жалко себя - из глаз не упадет и малюсненькой слезинки.

Сегодня я смотрела новогодние фильмы про любовь и плакала.Странно... Ведь сейчас я абсолютно счастлива. Это даже удивительно - на сколько может быть счастлива женщина с высокими запросами и ожиданиями, даже в моменты ссор и в минуты параноидальных подозрений (что уж скрывать - такое бывает и со мною).

Наверное, это от того что я жалею себя прежнюю. Вспоминая канун нового 2004 года, когда я в полночь плакала - разводящаяся, без поддержки, растоптанная и униженная. Или вспомнив, совсем недавний, 2008 год. Новый год, когда я рассталась с очередным мужчиной, претендовавшим на звание половины. Расставание само по себе не такая уж и беда (если это не ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ, конечно), но когда это происходит на новый год, то на душе остается гадкий осадок.

Сейчас я чувствую счастье, спокойствие и уверенность. Когда с таким ощущением перешагиваешь очередной барьер, отмеченный в твоей гоове традициями, то это придает некоторую силу. Дает возможность без страха посмотреть в глаза прошлому и оценить перспективы на будущее... Впервые в моей жизни появился человек, воспринимающий и принимающий меня со всеми моими достоинствами и недостатками, отдающий мне всего себя без остатка, счастливый рядом со мной. Впервые у меня в жизни был год, в котором каждый день наполнялся желанием сделать моего мужчину счастливым. Год, в котором даже в самые ненастные его дни я знала, что рядом широкое мужское плеча, готовое заслонить от бурь и невзгод, что можно спрятаться за сильной мужской спиной, что мой мужчина позволит мне быть маленькой девочкой и большим тираном и, не смотря на всё это, останется глдавой семьи, решающим всё и всегда. Даже в дни самой черной и глухой беды этот человек опускался на дно моих лабиринтов самоистязания и чувства вины и выводил меня из закоулков депресии, всегда отвечая, даже на незаданный вопрос, что он только мой - полностью и навсегда - он смог собрать по кусочкам мое сердце, разбитое словно зеркало снеэной королевы на миллион мизерных осколков. Он снова научил меня любить, учит доверять и полагаться на него, открывает мне мир для двоих, в котором нет слов "я сама", в котором женщина ощущает себя богиней, в котором женщина ставит своего мужчину на пьедестал и не чувствует себя находящейся у его подножия.

И где-то в глубине души мне до горечи жаль. Жаль того, что 28 лет мы жили друг без друга. Пытались отдать места вторых половинок людям, совершенно не подходящим для этого. МЫ жили в одном городе, ходили по соседним улицам и не встретились тогда... В те времена, когда сердца еще были наивны и не знали боли разлук и горечи измен. Мы потеряли очень много времени и приобретали разочарование и полезный опыт (узнавая жизнь, которая в итоге всегда равнодушна и жестока). Мне очень жаль, что я не смогла сделать его счастливым на 10 лет раньше.

Последний день на работе перед праздниками.

Делать ничего не хочется категорически, но лучше бы пересилить себя, чтобы не оставлять всё это "на потом" )

Дома меня ждет украшательство квартиры к празднику, приготовление салатов и выпекание торта, уборка комнат и множество мелочей, оставляемых на последние минуты.

Хорошо, что успела всем купить подарки - не надо бегать по городу в поисках "хоть чего-нибудь".  Еще бы попробовать прорваться в парикмахерскую... Но это уже из области фантастики ))

Даже не знаю куда и обратиться с таким вопросом. Одна моя знакомая бухгалтер ищет подработку. Девушка она старательная, знающая. говорю так, потому что лично с ней работала и знаю её сильный и слабые стороны.  и в чем заключается вся трудность. Да в том, что подрабатывать она может лишь поле основной работы.

Если кому-то нужно за небольшие деньги делать нулевую отчетность, или сводить бухгалтерию по ИП, то она вполне с этим справится. Или например раз в месяц начислять зарплату и готовить аванс.

Если есть у кого работа такого плана, то пишите в личку. Буду очень рада, если удастся помочь хорошему человеку и специалисту.

Ну вот и закончилась моя диета. После недельного ограничения себя во всем, кроме списка продуктов, входящих в диету, результат на лицо и на лице. Четыре килограмма двести граммов я сбросила. И даже после вчерашнего дня, когда можно было есть в старом режиме пока что не набрала обратно вес. В зеркале виден результат - талия стала тоньше, лицо моложе, и вообще мне сразу начали окружающие говорить, что я изменилась. приятно, черт побери.

Третьего числа опять на кефир, но зато есть стимул добиться результата. Еще пару недель и можно будет сравнивать себя с перышком )

Конечно, не знаю как это всё сочетать с тем, что после завтра я начинаю печь торт на новый год, а тридцать первого в плане стоит приготовить три салата (с ведром майонеза, что вкусно и полезно :) ), но буду пробовать )))

Вот и я по примеру многих задумалась о подведении итогов. Конечно, когда всё сведено в одну анкету и проще и сложнее одновременно, но мне эта идея понравилась, поэтому делюсь своими ответами ). Но сразу предупреждаю - год это слишком много, чтобы охватить всё в этом кратком перечне.

Знакомство года: Светлана Христовская. Это жена одного из моих друзей, а с недавнего времени и партнер по бизнесу. Удивительная женщина, меня впечатляет её неииссякаемая энергия. Я редко таких встречаю.

Фильм года: Аватар. Он меня потряс больше всего, что я видела до сих пор на большом экране.

Блюдо года: Разнообразные мясные запеканки. Готовила их почти все лето и начало осень для моих мужчин - мужа и брата, устала от всего этого процесса, зато могу закрытыми глазами их готовить ))

Напиток года: Конечно, светлое пиво.

Ощущение года: Чувство загнанной лошади. Устала как собака от всего и всех.

Экстрим года: Начало моего бизнеса. параллельно с основной работой, едением еще одной фирмы решать дела по ремонту, согласованиям, закупкам в новом деле да еще и тайно было очень экстремально.

Интерес года: В этом году я заинтересовалась созданием схем для картин из бисера частично вышитых, частично нарисованных.

Мечта года: Провести выходные дома. Начиная с мая все выходные у меня проходят в подмосковье, где я с мужем и с компаньенами пытаемся реализовать свой бизнес-проект

Несбывшаяся мечта года: Стать мамой.

Город года: Москва.

Открытие года: Я могу быть тираном.

Песня года: Из мультфильма "Маша и медведь" про следы невиданных зверей. Очень порадовал и сам мультфильм и музыка в нем.

Лучшая поездка года: Лучшая поездка была этим летом, когда мы с мужем поехали на дачу к маме и папой. Мы ехали вдвоем на машине, отдохнули там два дня мы были такие счастливые. Конечно, в Тунисе мне понравилось, но там рядом не было любимого человека.

Традиция года: Называю большинство заметок в блоге по дате написания )

Настроение года: Надежда.

Лучший день года: 6 февраля. Это был день нашей свадьбы с Борей. После этого дня у нас было еще множество счастливых дней, но этот мне запомнился больше всех.

Вещь года:  Обои в моей комнате. Когда ремонтировали нашу с мужем комнату, то купили потрясающие обои. Теперь мне жалко даже вешать карниз, потому что придется в них сверлить дырки...

Человечище года: Я. Не скромно, но... правда она и есть правда ;)

Цветок года:  Роза. Когда в январе муж делал мне предложение, то подарил сто роз. Было очень красиво и романтично. Если честно, я такого от него не ожидала.

Вопрос года: Что у нас с налогом на прибыль. С сентября месяца я занимаюсь налогом на прибыль, пытаюсь его уточнить и выяснить результаты этих уточнений. Наконец-то мне это удалось. Но вопросы мне о нем продолжают задавать.

Погода года: Июль. Жара. Москва. Метро. А после этого ты приходишь домой, где стены нагрелись и начинают остывать, отдая накопленное за день тепло нам и там совсем вешалка.

Время суток года: Ночь. только ночью у меня остается время на саму себя и свои мысли.

Книга года: Лукьяненко С. Черновик. Недавно прослушала эту книгу, очень понравилась.

Одежда года: Берцы. Только в них нормально можно лазить по подмосковью весной и осенью. Очень спасали.

Подарок года:  Кольцо с изумрудом белого золота. На годовщину муж сделал мне подарок. Я давно такое хотела, но как-то всё не получалось.

Цитата года: "Мишка, а ты че не спишь?"

Клип года: Так как времени на телевизор нет вообще клипов я не видела ни одного в этом году...

Изменение года:  В этом году я сла счастливой. Это самая главная перемена в моей жизни.

Любовь года: Тут без интриг - конечно мой муж.

Сериал года: Доктор Хаус. Даже коментировать не буду

Сайт года: ЛиРу, конечно. Только здесь я бываю практически каждый день, если есть интернет )

Идея такого опросника не моя, её я взяла у  Лучиэнь_ищущая_Тень вот здесь Источник

Утро порадовало потерей еще восьмисот грамм массы тела и расстроило сплошным гололедом на дорогах. Легкости и воздушности пока что не чувствую, но вот сегоднящний обед в меня целиком не поместился. Я сейчас ем один раз в день. Так как работаю до половины седьмого, то домой попадаю поздно и разрешаю себе максимум выпить стакан кефира вечером перед тренировкой. И вот сейчас у меня осталась еще треть куриной грудки. Когда еда без соли и специй, когда тебе надо за один раз съесть всё, то аппетит сам куда-то уходит.

Зато результат - 23% от желаемого. А если перевести в более наглядные цифры то это 2 кг 800 гр потерянные лично мною за три дня. Очень неплохо. Если темп не сбавлять, то в понедельник я буду на пол пути к стройности ))

Сегодня третий день как на диете.

Это страшное мучение. И дело даже не в том, что хочется есть - голода-то  и не испытываю такого уж прямо-таки страшного, а в том, что сейчас дома приготовлены вкусные блюда, которые необходио отодвинуть в сторону, мама испекла наполеон и сделала холодный торт "Пингвин", которые не идут ни в какое сравнение с покупными и готовятся в емье исключительно редко, появляются возможности посидеть в кафе - с любимым или одной в ожидании его.

Конечно, по закону подлости, именно в те дни, когда сидишь на диете вокруг начинается прадник кулиранного искусства. Может быть это у меня в голове щелкает тумблер и даже обычные блюда начинают мне казаться привлекательными деликатесами... Не знаю.... Что-то в этом есть ))

Ладно, мне надо выдержать четыре с половиной дня, потом у меня будет обычное питание и снова неделя диеты. Когда я худела три года назад, это мне здорово помогло. Првда самое главное не сбросить вес, а удержать его. В каком-то из интернет изданий я однажды нашла сведения, что организм привыкает к весу около полугода. То есть если я скину 10 килограмм, то еще минимум пол года надо, чтобы мой организм привык к этому весу и не пытался восстановить запас бывших жиров. Получается, что даже после полугода после того, как станешь стройнее, необходимо строго соблюдать диету и умеренность.

Диета очень простая, её можно найти на многих сайтах и есть даже несколько вариаций, но я использую именно этот:

1-й день: 1литр нежирного кефира, 5 вареных без соли картофелин

2-й день: 1 литр нежирного кефира, 200 гр. нежирного творога

3-й день: 1 литр нежирного кефира, 200 гр. нежирной сметаны

4-й день: 1 литр нежирного кефира, 500гр. вареной куриной грудки без соли

5-й день: 1 литр нежирного кефира, 4 средних ялблока

6-й день: 1 литр нежирного кефира

7-й день: 3 литра минеральной воды.

Каждый день к тому что можно есть еще можно прибавить два литра воды.

В прошлый раз кроме двух циклов кефирной диеты я еще полтора месяца сидела на подсчете каллорий и разгрузочных днях раз в неделю. Тогда мне было немного легче - было жаркое лето и разгрузочные дни на арбузах или других фруктах можно было проводить в легкую, есть не хотелось вообще из-за жары, а в те моменты, когда хотелось и когда ты уже открывала холодильник, чтобы сцапать что-либо, а потом ругать себя за слабость силы духа и воли, то обнаруживала в нем пустые полки. Так как родители уезжали на лето, то готовила я себе сама, а решив сесть на диету просто не покупала продукты, которые могли бы меня соблазнить.

Сейчас такое уже не получится ни зимой, ни летом. В любое время года необходимо готовить обед, ужин, завтрак мужу. Так что сейчас я надеюсь только на свои силы. И конечно на поддержку семьи, близких и друзей .

Пока что результаты только радуют. За два дня мне удалось избавиться от двух килограммов. Это шестнадцать процентов от желаемого мною результата. Уже не мало. Когда каждое утро ты становишься на весы и смотришь как они показывают минус от предыдущего дня, это очень тонизирует.

Надуюсь, что к годовщине свадьбы я снова буду легкой как перышко, стройной словно лебедь и смогу одеть любой наряд. Это будет моё индивидуальное новогоднее чудо )

А вы делаете чудеса своими силами? Получается?

Наступил новый день.

Третий день подряд рисую схемы для картин из бисера. Представилась возможность завершить проект из десяти картин. Вроде бы получается. Но не понять пока. Пока не завершу все до конца. Мало придумать схему. Надо еще поработать с графическим редактором - соединить вместе схему и рисунок. Потом предстоит напечатать всё это на ткани. Когда у меня в руках окажется готовая к вышиванию схема, я начну подбирать бисер и вышивать. Одна за одной будут появляться картины, мастер оденет из в багет и можно оценивать получилось или нет.

За три дня я следада четыре заготовки, начала пятую.

На этом я поняла, что сегодняшний день надо начинать все же с пробуждения, а для этого для начала надо лечь спать.

Посему отправляюсь на боковую и надеюсь, что когда вернусь смогу рассазать что-нибудь интересное ))

Болею.

Сижу на работе с жесточайшим насморком и осипшим горлом. Голос ушел, а вместо него в голове взрываются ракеты. Носовые платки и салфетки катастрофически быстро заканчиваются, нос стал красным и болит, глаза тоже красные.

Ужасно.

Через 20 минут буду выдвигаться в сторону дома.

Очень хочу под теплый плед, кружку чая с медом и лимоном и чтобы любимый мужчина мне рассказывал сказки или интересные истории, гладил по голове и говорил, что всё пройдет. От этого сановится еще обиднее и жальче себя, т.к. дорогой супруг сегодня на сутках и появится дома не раньше чем через 15 часов (((

Ну вот и закончилась моя эпопея с покупкой новой машины.

Несколько дней мы с супругом выбирали модель, цвет, комплектацию и в итоге остановились на kia cee'd sw. Конечно, вышло дороговато и пришлось растрясти все заначки и использовать все резрвы, но зато машинку мы взяли резвую и вместительную - в багажнике заблудиться можно ))

Вчера мы с мужем забрали её из салона, поставили на учет в ГИБДД и накатали сто километров, чтобы опробовать новую помощницу ))

За пять дней я совершила невероятное - получила кредит на автомобиль, забрала его из салона и даже зарегистрировала.  Надо отдать должное - без помощи моего любимого мужа ничего не получилось бы.

Проехавшись вчера в метро, в трамвае и в автобусе, я в полной мере ощутила все преимущества личного авто. И пусть я буду выплачивать кредит, но зато температурные условия, расстояния и всяческие "прелести" общественного транспорта мне больше не страшны ))

Решили с мужем купить новую машину.

Сегодня поедем выбирать-смотреть-думать-спорить )) Естественно ограничения мы вдвоем знаем заранее - по сумме, по странам-производителям, по приводу. Он привык к автомату, а я спокойно могу и на механике. Хотя в пробках левая нога на сцеплении просто отсыхает, поэтому я тоже за автоматическую коробку передач.

Конечно, хочется купить дорогую и большую машинку... Но пока что это мечты, потому как все новые большие дорогие машинки стоят очень много денег и наша молодая семья пока что не может себе позволить что-то запредельно-мечтательное.

Хотя даже если бы и могли себе позволить, то опять долго выбирали бы. Ему нравятся внедорожники и минивэны, а мне седаны. Он привык к затонированным окнам, а мне наоборот нравятся прозрачные стекла. Ему очень нравятся белые машины, а мне - черные.

Так что выбирать мы будем, чувствую, долго... 

А может уступить преимущественный выбор? Ведь как показывают последние два месяца, когда я осталась без своей машины, за рулем больше времени проводит он, а не я. С другой стороны, мне очень не хочется совсем уж становиться пешеходом и пассажиром, и если я не буду учитывать свои предпочтения, как водителя, то для меня это будет значить сознательный отказ от этой машины... А сразу две мы можем себе позволить лишь очень маленькие машинки, которые нам не нравятся обоим )))

Недавно в пробке смеялись над возможностью купить сразу четыре матиза, как бы оптом, и ездить на них, чтобы еще пара стояла в запасе. Посмеялись и решили, что на столько маленькую машинку мы брать не будем - не останется желания ездить вообще.

Так что сейчас я даже приблизительно не знаю, что же за зверя мы купим.

Мне периодически говорят о том, что я флиртую.

Подруги, друзья, родные, муж...

Наверное, это действительно так. Независимо от времени года, настроения, компании, присутствия или отсутсвия дорогого или любимого мужчины. Всегда, везде и со всеми. К сожалению, я этого совсем не замечаю.

Вот и в субботу, будучи с супругом и моими родителями в гостях, на дне рождения дяди, я оешила пообщаться и с другими гостями, кроме моих родных. А в воскресенье, мне сказали, что я не стесняясь мужа (который, кстати,  всегда был рядом),флиртую с другими. Хорошо, что мой любимый муж и единственный мужчина не принимает это всё всерьез, что он знает о том на сколько он для меня любим и что для меня есть только он. но ведь я даже не замечаю за собой этого флирта. Для меня это обычное поведение. Желание нравиться окружающим для меня также естественно, как потребность в воздухе. Причем, если бы я позволила себе хотя бы одно слово, или хотя бы прикосновение (не говоря уже о чем-либо еще)... Просто у меня так получается общаться.

Не знаю хорошо это или плохо. С одной стороны, муж у меня достаточно ревнивый, да и окружающие могут расценить моё поведение превратно. С другой... еще ни разу ни один из моих знакомых мужчин не взял себе в голову, что я легкодоступна или что-то в этом роде. А пообщавшись со мной более одного-двух раз они вообще перестают обращать внимание на мой флирт, если я не хочу, конечно, завоевать чье-то сердце. Может быть в наше время эманчипированных вумэн, которые борятся за равноправие и стараются занять помимо своих женских, еще и мужские места, во мне осталась именно изначальная женственность, искусство кокетства для меня не наука а природный дар...

Разобраться с этим трудно. Но все же мне кажется, что собеседнику всегда приятно (независимо от того какого он пола и сколько ему лет) чувствовать свою привлекательность. Без намеков и последствий. Просто так.

Последний рабчий день.

Разобрала все документы, доделала все дела. Есть два часа, чтобы расслабиться и подумать. Сегодня я думала над тем до какого абсурда могут доходить люди, когда у них есть власть. Я не говорю о правительствах, мультимиллионерах или высших военных чинах. С ними давно всё понятно и на многих исторических примерах всё видно.

Когда обычному человеку в уки попадают ниточки любой власти, у него тут же в голове щелкает выключатель и загорается табличка с надписью "Я - начальник. Я самый умный, самый великий и мне можно всё".  Кто-то может убавить яркость этой надписи, а кто-то наоборот добавляет всё новые и новые лампочки, заказывает для неё постамент и живые цветы.

Самое интересное, что окружающие люди начинают принимать всё это как должное, чем еще больше подпитывают уверенность властьимущих в своей правоте.

Небольшой пример.

Когда я пришла устраиваться на работу, мне нарисовали очень красивые условия труда - бесплатные вегетарианские обеда, компенсация проездного, корпоративы, хорошая заработная плата  и т.д.

А на деле вышло так, что кроме этих вегетерианских обедов (качество совершенно не ресторанное) ничего своего есть нельзя. Прекрасная столовая обернулась запретом пить чай или кофе на своём рабочем месте (а столовая работает только по определенным часам), компенсация проездного разрешала любого сотрудника фирмы без ограничений его служебных обязанностей использовать вместо курьеров. Кстати, курить тоже нельзя было. А также: выходить из офиса в рабочее время и пить чай больше пяти минут. Сумки надо оставлять в специальных ячейках, а не на рабочих местах. Это логично, потому как организован торговый зал и в нем очень много мелкого товара. Но в течение дня нельзя свои сумки трогать. И много других столь же приятных мелочей.

Когда я рассказывала своим знакомым о том, как работаю все только удивлялись, но тут же в ответ рассказывали свои истории, не менее интересные по уровню абсурда, содежащигося в них.

Самое интересное, что остальные работники так привыкают к тому, что директор или хозяин могут позволять себе всё что угодно, что даже не воспринимают такую ситуацию, как оскорбительную для нормального человека. Я могу понять, что руководство считает более правильной вегетерианскую еду и для того, чтобы стимулировать работников к правильному образу питания, они заказывают обеды вегетерианские и кормят ими сотрудников бесплатно. Но в приказном порядке запрещать есть мясо... Уж простите мои гастрономические пристрастия - моё личное дело.

В том, что я считаю для себя неприемлемым я дала отпор, но что в ответ получила понимание и согласие с моей личной позицией. Конечно, то  что я пришла работать на руководящую должность, определенееым образом сыграло мне в плюс, но я думаю, что бездумная покорность всех остальных дает больше возможностей для того, чтобы с ними так обращались. Ведь если человек не говорит "нет", значит он соглашается. А раз он согласился на одно, другой раз на другое, то в третий его даже спрашивать никто не будет - ведь итог заранее известен.

Может быть, если бы мы чуточку больше любили бы и уважали бы себя, то похожих ситуаций на рабочем месте не возникало бы.

Сегодня подруга прислала ссылку на подборку неудачных свадебных фотографий. Было смешно, потому размещаю здесь ))

Источник

У меня подруга учится на оценщика. Она работала в банке, а сейчас в декретном отпуске. Скоро ей выходить снова на работу, поэтому она решила еще и подучиться. И вот сейчас у них идет такая дисциплина как бухгалтерский учет.

Удивляюсь, как можно за три недели научить людей этому? Тут уже девять лет в профессии и все-равно всего не знаешь, а у них... на раз-два-три...

Решала сегодня ей задачку и пыталась популярно объяснить решение. После получасовго объяснения простого отличия материальных активов от нематериальных, рассказа о сроках полезной эксплуатации вещей, я поняла - для обычного человека все мои слова звучат как набор случайных фраз, не имеющих за собой никакого смысла.

А я раньше всё удивлялась - почему меня люди не понимают. Вроде ведь говорю простые вещи. И дома - если надо распределить дела, маршрут похода по магазинам или кому чем заняться - сначала в голове выстраивается четкая схема, каждый занимает в ней определенное место и можно стремиться к "светлому будущему", вместо бестолковых хождений туда-сюда и раздумий с чего начать и чем закончить.

И теперь я даже не знаю портит меня профессия или наоборот облагораживает.

Вчера опять была в налоговой. Вот уже почти три месяца я не могу сдать уточненные расчеты по налогу на прибыль. И не потому что не хочу или как-то неправильно заполняю декларацию, а все из-за того, что новой программе инспекции не нравится мой файл. Уже половина двадцать седьмой фнс знает меня и мою организацию в лицо, но никто не может мне четко сказать в чем дело - либо указать на ошибку, либо принять так как есть и не мучить меня с их программой.

В понедельник буду записываться снова на прием к начальнику инспекции... Может быть хотя бы он сможет мне помочь... Но надежды уже очень и очень мало...