Снова на работе.

Когда тебе перестает нравиться твоя работа, то каждый день как каторга. И все же у меня есть повод для радости - близится день, когда я положу на стол руководству заявление об уходе. Работу я пока себе новую еще не нашла, но это меня не сильно огорчает - специалисты без работы не остаются. Важно, что я покину это место и людей с которыми не хочу делить четверть своей жизни.

Так что теперь буду считать дни до конца месяца. С первого июня я официально прекращаю свою деятельность. Надеюсь, что к этому времени я буду уже знать, чем дальше заниматься где и с кем.

Наконец-то пришла весна ))

Тепло и солнечно, можно ходить в футболках и ветровках ))

Осталось решить лишь одну проблему - обновить гардероб и обувницу.

Как обычно - места в шкафу нет, а одеть все-равно нечего (((

Сегодня уже четвертый день, когда мой любимый мужчина отсутствует.... Грустно, но никуда н денешься. В пятницу он был на работе, в субботу - приехал, позавтракал и уехал. В воскресенье вечером приехал, а рано утром в понедельник - снова на сутки....

Такое ощущение, что мы всё еще встречаемся, и ходим друг с другом на свидания...

А ведь еще шесть лет ждать, пока он на песию выйдет (((

Осталось немного - декларация, да баланс. И времени осталось немного - неделя ровно. Успею? Должна.

Еще за неделю придется успеть получить новую медицинскую справку, чтобы обменять права, и обменять их, взять из страховой исправленный полис и сдать анкету на загранпаспорт. Успею?.... Не уверена...

А может я себя загоняю, как того зайца по полю?....

Прошлая неделя выдалась нервной, утомительной и богатой на новости и сюрпризы. Сегодня мне кажется, что за это время прошло не семь, а, как минимум, четырнадцать дней. Новость о том, что моя машина в розыске была первой. По начальным данным ДТП происходило в тот момент, когда муж был на сутках. Потом как гром среди ясного неба - информация о другой дате ДТП и царапины на бампере. Ну и закрутилось - бесплотные попытки купить новый бампер, запись на независимую экспертизу, наем адвоката и урегулирование вопросов через личные знакомства. Венцом всего стало то, что в пятницу нам сзади въехала инфинити в дверь багажника. Вот тут уже мои нервы и терпение закончилось и я решила отдаться на волю судьбы - будь что будет. Потому как вызывать ГИБДД нельзя было ни при каких обстоятельствах - машина была еще не снята с розыска. Но всё обошлось - разошлись все миром, а в воскресенье мы вызвали ДПС к дому и нам оформили справку о ДТП со вторым неизвестным участников (для страховой).

Чем порадует эта неделя боюсь даже себе представить.

Ситуация с машиной только усугубилась. Потому как вчера выяснилось, что ДТП произошло не седьмого апреля, а восемнадцатого марта. Завтра я рискую потерять на месяц машину и еще потом оплачивать этот месяц штраф-стоянки (примерно вся зарплата мужа туда и уйдет). Сейчас должны встретиться с адвокатом, что еще он скажет посмотрим. В общем второй день я на нервах, началась бессонница и невралгия. Что будет к концу недели боюсь даже предствить...

Вчера с мужем на машине (той, что числится в розыске) поехали по делам. Сначала скатались с Пражской в Ясенево, потом поехали на ВДНХ. И вот уже там, мы обнаружили, что мой дорогой и любимый оставил все документы дома - и на машину и права. Домой мы уже добирались пешком. Мне было весело, а вот ему совсем не до смеха. Если бы нас остановили на этой машине, без документов, с такой ориентировкой то мало бы не показалось. И это еще при том, что у меня права еще тоже не поменяны )))

Что может сравниться с солнечным утром, когда ты просыпаешься бодрой и счастливой рано-рано, а впереди ждет длинный счаслитвый день? Да много чего, пожалуй. Каждый момент, когда ты счастлив, можно смело заносить в список "несравнимых".

Но что делать, когда ты просыпаешься хмурым утром, одна, с нежеланием идти на работу. И всё вокруг тебя серое, и мысли и чувства внутри тебя тоже серые. В какой список занести? Может быть для этого стоит завести большу амбарную книгу и назвать её "повседневность"?

Увы, придется заполнить много томов, а в жизни и без них так много унылого.

Удивительно )) Мой муж - один из моих ПЧ здесь. Он может прочитать любую мою заметку, оставить комментарий и прочитать мнение остальных. Но когда я не даю из-за плеча заглядывать в то, что я пишу сюда - обижается...

Единственное что меня может оправдать - я стараюсь, чтобы ему понравилось читать мои заметки ))

Может быть у кого то была уже такая ситуация?

Сегодня обнаружилось, что моя машина в розыске. По дороге на работу моего мужа остановил сотрудник ГИБДД и сообщил, что машина, на которой он едет в розыске. Удалось выяснить, что несколько дней назад было ДТП и подозревают, что моя машина скрылась с места проишествия. Только одно маленькое но. Не участвовали мы ни в каком ДТП. В этот день муж был на сутках и машина тихо-мирно стояла у него на работе, под присмотром камер (хотя видеосъемку ему никто не даст - секретность там высокая...)

Во вторник ему предстоит идти в ГАИ, разбираться по этому вопросу и доказывать, что он не верблюд.

Только как доказывать и на сколько это может затянуться я даже представить себе не могу.

Но и это еще не все новости сегодняшнего дня. Утром у меня случилось замыкание и отрубилось электричество. Теперь встает вопрос о замене проводки в квартире. Вполне вероятно, что в скором времени произойдет что-нибудь еще, вот только к чему еще мне быть готовой надо пока что не знаю.

Выходной.

Я провожу его дома. Рядом со мной любящие меня люди - мои родные. Сегодняшний день несет умиротворение и покой. Рядом с любимым мужчиной можно немного отдохнуть и дать мыслям течь медленно и спокойно, на несколько часов неуемное желание всё изменить успокоится.  Пока я попытаюсь изменить только место работы. Приходить каждый день на работу, видеть тех же людей мне больно. Почти физически больно. У меня вся жизнь встала с ног на голову, а они остались теми же. Гораздо проще сменить место работы, когда в новом витке стресса забываешь о своих переживаниях, и не пытаешься, как змея сбрасывает старую кожу, изменить свою личную жизнь.

Может быть стоит еще перекрасить волосы и передвинуть мебель.

Хорошо, когда тебя любят. Не просто любят, а ЛЮБЯТ. С большой буквы. Когда твои переивания могут понять и принять... и не обратить внимания, потому как именно внимание рождает в тебе еще большую жалость самой к себе. И очень велик соблазн стать жертвой. Начать искать вокруг виноватых и несправедливость к себе.

И вот лениво лежа на диване, защищенная любовью близких, я пытаюсь найти новый фундамент для себя. Может оно и получится...

Сколько раз можно наступить на одни  теже грабли?  На который тебе расшибет лоб, и ты превратишься в пускающего слюни идиота?

К чему это я? Ах да. В очередной раз эйфория нескольких недель счастья сменилась черной полосой.

Надеюсь, что смогу преодолеть и это. И еще надеюсь, что больше не придется переживать боль, страх и собственную беспомощность. Надеюсь, что даже такие проблемы как у меня решаемы

Бывает всё на свете хорошо,

В чем дело сразу не поймешь...

Вот и у меня как в старой песенке. Вроде бы и день обычный, и небо серенькое и тусклое, за окном погода промозглая, а все-равно на душе хорошо и радостно.

Сегодня мне неожиданно подарили на работе цветы - приехала бухгалтер из другого подразделения компании и передала от их мужской части такой ранний восьмомартовский комплимент. Я вообще люблю цветы - всякие и разные. Мне кажется это очень мило и романтично. Даже когда это дежурный букет. Цветы ведь не виноваты, если кто-то их дарит лишь "по протоколу", они остаются такими же красивыми и нежными. А сегодняшние тюльпаны на фоне серого вида из окна очень смотрятся весенне и поднимают настроение ))

Каждый новый день я чувствую необыкновенный душевный подъем. Мне снятся хорошие сны, думаю только о приятном... Наверное, это смешно выглядит - хожу с идиотской но счастливой улыбкой по всему лицу и что-то сама себе напеваю.

Наверное это весна на меня так действует ))

С 24-00 сегодня у нас в стране нет больше милиции.

И полиции тоже нет. Потому что, чтобы из милицейских сделать полицейских, их должны вывести за штат. А новый штат набирать - нужно время.

Так что практически мы остались без власти в городе.

День счастья № 6.

Каждый счастливый день особенен по-своему. В день номер три мне посчастливелось уйти с работы раньше. И в остальном этот день меня лишь адовал. Позвонили с курсов, предупредили, что занятия начинаются первого числа, как и было по плану. Так что буду еперь еще и умная, еще и к лету дипломированная. На четвертый день счастья я решила что стоит подумать о домашнем уюте и семейных ценностях. Так как еще в пятницу мой муж отправился на дачу - заниматься тсроительством, я решила, что надо устроить ему сюрприз. Приготовила вкусный ужин, поставила в комнате свечи, дождалась любимого - было очень романтично. А в воскресенье он снова на сутках. Но даже отсутсвие мужа не смогло омрачить пятый день счастья - я наконец-то провела целый день с родителями. Мы не просто находились в одной квартире - мы общались. Вместе смотрели телепередачи, вместе ели, обсуждали всякие мелочи. Это ведь очень важно когда в семье царит мир и счастье.

Сегодня день счастья № 6. Сегодняшнее утро ачалось тоже очень счастливо - моя кошка решила что хочет тепла и ласки и пришла ко мне ластиться. Это за ней наблюдается очень редко. А еще у меня сегодня очень хорошее настроение и пока что ничего его не омрачает.

Надеюсь, что и завтрашний день мне принесет только хорошие новости. А сегодня я постараюсь подарить немного счастья людям, окружающим меня на работе, ведь с ними я провожу очень много времени рядом.

День №2.

День № 1 - 23 февраля. И не потому что праздничный, выходной. Просто с этого дня я надеюсь начать вести счет счастливым дням в моей жизни. Разве для этого нужен повод? Или счастливую жизнь непременно необходимо начинать с первого числа/дня недели/рабочего дня и т.д. Поэтому сегодня я решила что вчера был день номер один - просто потому что он был хорошим и счастливым.

Итак, что же сегодня такого хорошего?... Во-первых, мне удалось проснуться выспавшейся и вовремя собраться на работу. Во-вторых, на работе сегодня всё идет нормально, никто меня не огорчает. А в-третьих, и в-главных, я точно знаю, что мой любимый мужчина меня любит и прикладывает все силы, чтобы сделать меня счастливой. Именно эта мысль сегодня цже пол-дня сияет улыбкой на моем лице.

Надеюсь, что завтра, послезавтра и еще тысячу дней подряд у меня будет повод быть счастливой.

Вчера прочла пост о том, как следует себя вести, если собака проявляет агрессию. Советы в нем были даны правильные, как собаковод со стажем соглашусь с ними на все сто двадцать шесть процентов. И в процессе написания коментария, во мне столкнулись две силы, два мнения, две стороны моей души, которые заставили меня задуматься над этим вопросом гораздо более серьезно.

Суть дилемы очень проста. У моего мужа есть оружие, и он готов его применить в случае агрессии любого животного (уличные собаки). С одной стороны я согласна с ним, что это сделать необходимо в качестве самозащиты (защиты ребенка), с другой стороны в голову начинает биться мысли "жааалкооо" и "собаки не виноваты".

С одной стороны я безумно люблю собак. Все они милые, каждую хочется не только погладить, но и взять домой, пристроить в добрые руки, накормить в конце концов. И я понимаю, что большинство собак оказывается на улице в результате нашей - человеческой - жестокости, нашего равнодушия и нашей безответственности. Я понимаю, что собака, заболевшая бешенством в этом сама по себе может быть совершенно не виновата, и нужно что-то менять в социуме. Нужно в конце концов выдавать лицензии на покупку любого домашнего животного, чтобы была возможность проверить содержание этого животного. И все согласятся со мной, что это будет правильным. Но ведь у нас в стране из любой хорошей идеи делают дурдом. У нас в стране хорошие обеспеченные, любящие детей пары десятилетиями могут обивать пороги в попытках усыновить ребенка, а в семьях наркоманов ипьяниц родителей-дегенератов не лишают родительских прав. У нас в стране в очереди в поликлинике к кардиологу (Поликлиника № 27 г.Москвы) людям становится плохо с сердцем так, что приходится вызывать скорую помощь, а в это время врач, прекратив прием, пребывает неизвестно где. Что уж говорить о животных, если к людям относятся еще уже чем к тараканам. И от этого жалость к бездомным животным, беззащитным перед окружающим их миром людей и машин, становится еще в тысячу раз больше.

С другой стороны я видела своими глазами как страшна собачья стая. Как ведут себя новые поколения собак (родившиеся от выброшенных на улицу людьми животных). И я даже представить не могу, что буду делать, если такая собака на улице начнет на меня бросаться. Или не на меня, а на ребенка. Даже не беру ситуацию, что ребенок мой. Мой муж считает, что надо стрелять. И даже не в воздух, а на поражение. Когда ситуация разворачивается так, то я с ним полностью соглашаюсь.

А в душе начинается полный раздрай - я соглашаюсь с убийством собак, которые по сути своей не виноваты в том, что так себя ведут.

Вот такая дилема.

Дорогие мои друзья,

СПАСИБО вам всем за поздравления и открытки к моему дню рождения.

Мне было очень приятно получить от вас всех поздравления и открытки.

Муж чистил пистолет и посадил пятно из масла на наш светлый диван.

Пол-кило соли, ваниш для чистки ковров... ничего не помогло ((

Сейчас он сидит на кухне и думает, что я на него злюсь.

Я, конечно, расстроилась, но... не убивать же из-за этого.

Единственное, что меня удручает (может это и эгоистично), что придется деньги, отложенные на поход в слон красоты потратить на вызов химчистки мебели на дом.

Настроениея - никакого. Хотела быть красивой - у него через полторы недели день рождения, а теперь... теперь... теперь мне на себя жалко потратить столько денег. И саму себя жалко.

Вот такая суббота у меня.