Vampire Knight… Мое любимое аниме… Как можно было нарисовать нечто настолько совершенное?.. Настолько четко и сильно передающее мои собственные чувства. Утраченные воспоминания… Иногда возвращаются в эмоциях, напоминают о себе – о прошедшем ли, будущем ли или никогда не бывшем?.. Это чувство, сладко сжимающее сердце, сладкое отчаяние… Только вот мой inazuke, нареченный, далеко, и может даже не помнит меня, или не верит в меня… Одиночество, тоска, безысходность. Быть может, в этот раз мы не встретимся…

«Не предсказуемы пересечения и разветвления наших дорог

Мы расстаемся на несколько жизней, чтобы однажды столкнуться в холодном метро…»

Несколько – это страшно. Не хочу «несколько»! Быть может, ты хочешь, чтобы я прожила спокойную, счастливую жизнь? Прожила как все?.. Только я все равно не смогу… Без тебя не смогу!..  Да, может быть для большинства – это счастье, но… но мне без тебя счастья нет! Как бы глупо это не звучало… Но для меня, глупой, лучше умереть от любви, чем вовсе не пылать любовью. Глупо. Знаю. Мотыльки, они такие... Tatta isshun de kakenukete shimau hakai ikimono da. Только вот без тебя секунда превращается в вечность, а жизнь – в существование. Перечитала. Это так банально звучит! Ну и пусть. Только мы с тобой будем знать, что это совсем не банальность...

Сегодня позвонила Катя, моя одногруппница, которая поступила на литературу в аспирантуру. Сказала, что, оказывается, срочно нужно ехать в университет, оформлять карточку для стипендии. Что понедельник - крайний срок. Ну почему в наш информационный век так сложно получить такую простую информацию?! Ведь я когда в университете была, все стенды изучила и заходила в отдел аспирантуры, чтобы узнать, что теперь дальше делать и когда в следующий раз приезжать, и о карточке даже словом не обмолвились! Более того, я позавчера звонила в отдел аспирантуры, но мне сказали, что все будет после карантина. Ну что за люди?! Я ж не телепат - сложно, что ли сказать или хотя бы написать где-то?.. В общем завтра поеду.

Ну а сегодня у меня был бескомпьютерный день - и то ведь целыми днями пялюсь в монитор, дни пролетают как часы! Пекла пироги. Не знаю, как в рецептах пишут час на подготовку, полтора на приготовление... У меня на 2 пирога ушел весь день. Хотя я уверена, что у Фей бы все чудестным образом приготовилось за час-полтора. У нее все быстро получается. Ужасно неудобно, что в духовке нет градусника и никогда не было. Раньше был измеритель температуры с цифрами 1-6, но что значат сии цифры мне не ведомо. А теперь и он отпал. К тому же духовка газовая: низ печется, а верх - нет. Вот и приходится включать послабее и сидеть возле нее часами, следить, чтобы не подгорело. Но все равно у меня вечно все либо сгорает, либо не пропекается... Так обидно - провозишься весь день, а потом все возьмет и сгорит! В этот раз вроде нормально. Первый пирог сейчас уже отрезала - допишу и попробую. Второй еще не вынимала из формы.

Последние 2 дня играю в эту игру. Она очень интересная и реально хавает моск. Прям как симсы . Несколько раз начинала сначала, потому что информации вначале нет, и потому делаешь грубые ошибки, не совместимые с жизнью. Вообще к диску прилагается tutorial, но я игру скачала, а потому такой прелести у меня нет, да и на офишиал сайте нужной инфы нехватка.

Сама игра довольно необычная - ты дух в мертвом мире, где жизнь - это цвет. Ланшафты серые, безрадостные, но кое-где попадаются ростки цвета (очень красивые). Ты этот цвет собираешь, рисуешь им магические знаки, оживляешь или убиваешь врагов. Цвет - это все. Только вот его очень мало. Катострафически мало! И выживать очень сложно. Кроме цвета есть еще Сестры - очень красивые девушки, все разные, на любой вкус. Они являются ключами к локациям - чтобы попасть в другие локации, нужно поить Сестру цветом. Аппетит у них не шуточный, а цвета и так мало. Но если не пройти дальше, то точно здесь загнешься. Потом жизнь усложняется - появляются всякие там враги - недородки, на истребление которых снова нужен цвет. А самая страшная напасть - это Братья. Мало того, что на них смотреть невозможно, потому что это сместь органов, конечностей и металла, дык еще у них свои правила, тоже с выживанием не совместимые. Каждый брат присматривает за отдельной сестрой, то есть не дает ей цвета и следит, чтобы никто другой не давал. Братья поднялись сюда снизу, из Кошмара, и считают, что это место - Рай, хотя на самом деле скорее предвариловка в Ад. А цвет для них - божество. Поэтому собирать цвет - благо, а тратить - зло, табу. Но не тратить его нельзя - чтобы добыть цвет в руднике, нужно немного потратить, чтобы вырастить дерево, плодоносящее цветом, снова нужно цвет тратить. Я уж не говорю о недородках, котороых со временем все больше и больше. И если ты что не так сделаешь, братья тебя убьют, в начале игры - без малейшего труда. В общем, очень сложный сурвайвел.

Вчера весь день я так вот выживала в неприветливом бесцеветном мире. Потом мне это надоело. Залезла я в Интернет и нашла чит-коды *бу-га-га*. Хотела использовать их по минимуму - только подтолкнуть развитие слегка, но в итоге постоянно прибегала к их помощи - просила еще и еще цвета. Сложно отказаться от искушения. Вообще, выживание мне не по вкусу, вражда - тоже, ощущение опастности - тем более. Но графика красивая и интересно выращивать цвет. Так вот, читила-читила я, все локации ("покои") открыла, цвета куча, даже с одним из братьев подралась. Но в итоге стало скучно и я по-быстрому игру закончила. Перепробовала аж 2 вида концовки, но так и не врубилась... В конце читают какие-то стихи, для понимания очень трудные. К тому же уже полночь была, мозг снизил работоспособность.

Знаю, прошло уже почти 2 месяца с тех пор, но все руки как-то не доходили...

Это наша косплей группа Vifols. Слева на право: Фей (Австриря), я (Венгрия), Лина (Украина), Джей (Россия), Шенен (Белоруссия). Снимала Kira_Winter

Раньше, когда я еще была школьницей, мне казалось, что все окружающие меня люди подобно рыбам живут под водой, видят сквозь нее искаженное солнце и даже не представляют себе, что такое воздух и птичье пение, а я подобна дельфину, который хоть и живет в воде, но дышит воздухом и должен время от времени выныривать на поверхность. Не помню уже, что подразумевалось под этими выныриваниями - философствование ли, которым я тогда очень увлекалась, поиски ли смысла жизни, который умудрялась чуть ли не каждый месяц находить новый, ощущение ли нереальности объективного мира или что еще. Но это сравнение запомнила. А вот теперь мне кажется наоборот, что объективный мир - это воздух, а я все чаще погружаюсь на глубину. Углубляюсь в размышления, в глубины собственного сознания. Если бы меня спросить, каков такой он, глубокий внутренний мир, я бы затруднилась ответить. Сразу кажется, что все просто и прозрачно во всяком человеке и во мне самой. Но ведь что-то есть там, завораживающее, до конца самому себе не понятное...

Вот сейчас сижу я дома целыми днями, читаю книги да мастерю бумажные модельки, людей никого не вижу и все глубже погружаюсь внутрь себя. И кажется, что все, к чему принято стремиться - суета сует, что не имеет никакого значения, пройдут годы (а в размерах вселенной миг), и все, к чему стремился, из-за чего переживал, горевал и даже подличал человек превратится в ничто, окажется пустышкой, которая не только не оставит след в истории, не поможет человечеству, но даже самому этому человеку было на самом деле не нужно. Лично я не сторонник следить в истории, но хотя бы для себя не стоит ли прожить жизнь достойно? Постич там дзен или хотя бы точно для себя решить, чему посвятишь жизнь и прожить ее как решишь для себя, целеустремленно... Увы нет. Мы как слепые котята. Сами не знаем, для чего живем. Тратим на глупую суету бесценный, неповторимый дар жизни. Примерно в такие пучины я и погружаюсь. Как будто это не я сама, Мари-чан, живущая этой жизнью на нее смотрю, а кто-то другой смотрит через меня, но находится не во мне, а где-то извне этого мира и все понимает. Кто-то более мудрый, чем я.

А стоит мне выйти на улицу, попасть в поток людей, машин, рекламы, в общем - дискурса, и снова выныриваю, и с удивлением вижу воздух привыкшими к воде глазами. И вижу другую правду. Правду объективную, которая гонит по круговороту событий, стремлений и надежд, чужих ожиданий и отношений... И эта правда, суетливая, кажется единственной реальной и важной, что нужно зарабатывать деньги, выходить замуж, рожать детей, выбиваться в люди, добиваться места под солнцем и так далее и тому подобное.

А между тем книги показывают мне, сколько разных, не похожих друг на друга было жизней, судеб, стремлений, в том числе и столь непохожих на наши нынешние. Насколько временны и преходящи ценности общества, а между тем вечные ценности остаются неизменными.

Сейчас я дома, вне дискурса, а потому и не понимаю жизни объективной. Иначе это пост выглядел бы совсем по другому...

Эти 2 дня были не из легких. Вставать в 7 утра, что по моим меркам середина ночи, идти в пыточную (к стоматологу) и долгими часами сносить весьма неприятную экзекуцию. По правде сказать, никаких часов не было – была вечность. Это формально, по часам, каждый день на все уходило по 4 часа, но когда я сидела там, в стоматологическом кресле, время исчезало совсем. Я старалась впадать в забытье, отрешиться от происходящего, опасаясь только как бы ненароком не пошевелиться и не испортить работу. Главное из искусств ниндзя – неподвижность. Я не ниндзя, но ощутила всю силу этого искусства на собственной шкуре. Сегодня это получалось лучше – я впадала в оцепенение и полудрему, так что Альбертик даже сказал полтора часа спустя: «Ты жива еще, моя старушка?». Шутник! Как будто у меня был выбор… С начала процедуры время останавливалось. Вечность проще переносить, чем время, потому что когда есть время уже где-то час спустя, а то и раньше начинаешь думать: «Когда же это кончилось? Сколько прошло времени? Уже час, небось? Или больше? Что же так долго?.. Сколько это будет продолжаться?», а когда нет времени – терпишь и все. Когда совсем плохо – крепко сжимаешь кулаки, загоняя ногти в ладони, всячески стараешься отвлечься.

Сегодня два часа спустя после начала мне укололи обезболивающее и стало гораздо комфортнее. А то ведь раз нерва нет, то и не кололи. Только я почему-то все равно, даже без нерва чувствовала, когда сверлили мой зуб. Не больно, но чувствовала. Когда пломбу сверлили – нет. Значит дело не в десне… Странно как-то. Хотя я даже когда ногти обстригаю, чувствую ногтями… Никак Чернобыль постарался

Охренеть, товарищи! У моего дневника неожиданно скакнул PR! C 0 до 4 на главной странице и 5 в профиле! Я просто в шоке!!! И рада очень!!! Только не пойму, с чего это он, я ж ничего не делала в последнее время...

Эх… Завтра мне снова предстоит идти к стоматологу, и не просто пломбочку ставить… Будут меня мучить по полной программе, уважаемые… Страшно так, на душе кошки скребут. Уже спать пора ложиться, пытка начинается в 8, а значит, нужно часиков в 7 проснуться. Это мне-то, которая сегодня проснулась в половине двенадцатого! А я еще не поговорила об этом  с папой. Я бы вообще не говорила, но он же увидит, как я уйду, а значит без этого не как. Только вот папа очень не любит траты, тем более такие большие. Я посчитала сегодня, на всю экзекуцию у меня уйдут все сбережения. Потом я буду получать стипендию, но это когда будет?! Да и вообще обидно – все, что нажито непосильным трудом!.. Эх…

Сегодня весь день валит снег. Падает и тает... Но летит настойчиво. Кто бы мог подумать, что уже подступается зима?! Ведь еще на прошлой неделе было тепло, я даже куртку расстегивала. Время летит, его ни остановить, ни удержать нельзя!

Из-за гриппа и наш университет закрыли на карантин на 3 недели. Отродясь такого не было, чтобы учебные заведения на карантин закрывали осенью, даже когда был страшный птичий грипп. Неужели нынешний настолько страшнее?! Говорят, уже болше 60 человек умерло... Из 46 миллионов. Разве это много? По-моему от аварий умирает больше. Или от рака. Или от пьянства. Говорят, первый признак этого страшного гриппа - кашель с кровью. Если это первый признак, то каков второй?! Люди серьезно напуганы, ходят в марлевых повязках.

А я сижу дома и мерзну. У меня в комнате никак не запустится батарея. Сегодня вообще холодина! Холодно и тоскливо... Хочется спать и ничего не делать. Какая-то апатия... Странная она, жизнь. И странный окружает меня мир.

Кстати о болезнях. Часто бывает так, что нужно пропустить учебу или работу по какой-то важной причине, а потом возникают проблемы с оправданием. В таких случаях можно оформить больничный лист или справку, даже если не болел и задним числом. Не за спасибо, конечно, но иногда без этого не обойтись.

Вот это изобретательность!

Naze watashi ha mada ikiteru no?.. Почему я еще жива? Зачем? Интересно, по какой причине я все еще здесь?.. Ведь причина должна быть. Пока что все это похоже на каникулы, на отпуск. На отдых после трудного пути. Может и правда отдых? Передышка?.. Kowai... В прошлый раз, быть может, произошло что-то ужасное, невыносимо ужасное... И за это мне сейчас дан отдых... может быть. А может и наоборот - это затишье перед бурей. Только сдается мне, что и дальше моя жизнь будет такой же. Спокойной. Неспешной. Мирной. Плавной. Избегающей сильных эмоций и потрясений... Беда моя в том, что я мечтаю о том, что повредит мне. Разум это понимает, а сердце не слушает. Своенравное оно, сердце. 

Уже прошло достаточно времени с тех пор, как я смотрела Vampire Knight, чтобы воспоминания утратили свою отчетливость и яркость, и потому я снова сегодня начала пересматривать этот сериал. В который раз? Пожалуй в шестой, а излюбленные эпизоды вообще раз 20 уже пересмотрела, так что знаю наизусть каждое слово, каждую паузу и тончайшие оттенки интонации. Да, это мое любимое аниме. Теперь я точно это знаю. Раньше любимым было Yami no Matsuei, но его я пересматривала раза 3, а Рыцарем-Вампиром жила почти месяц. И это учитывая то, что за всю жизнь до этого я пересматривала только Yami no Matsuei и Gravitation.

Знаете, бывают произведения (фильмы, книги, аниме - не важно), которые в чем-то не совпадают с желаниями рецепиента, и он думает: "А вот если бы тогда герой сказал (или сделал) не то-то, а вот это, все бы повернулось иначе и было бы лучше". От этого рождаются фанфики, и такие произведения можно встретить часто. Гораздо реже встречается то, что полностью соответствует твоему внутреннему устройству, твоим мечтам и желаниям, так что не переменил бы ни буквы, ни знака. Именно таким для меня является Vampire Knight. Там все идеально. Идеально для меня.

Не то, чтобы я так любила вампиров, хотя после этого аниме всерьез пожалела, что их не существует, нет, там идеальная атмосфера. Да и Юуки ведет себя так, как вела бы я. А кое-чему она меня и научила, укрепила мой дух. Перед этим я несколько месяцев сомневалась и переживала. Вот я люблю Бога и полагаюсь на волю Его. Моя жизнь полностью в Его руках, Он может повернуть ее как захочет. Но что если все повернется плохо? Если случится что-то страшное, если меня впереди ожидают только муки? Если Он не таков, как я себе представляю, не тот, кого я люблю? Достоевщина. Мне было очень страшно тогда, очень тревожно. А потом Юуки сказала слова, которые резрешили все мои сомнения и стали одним из моих девизов: "Tama ni uragimasu kedo... Demo shinjiteimasu. Uragirarete mo ii desu" (Иногда проскакивают сомнения, но я верю ему. Даже если он предаст меня - не страшно". Конечно, Бог не может предать меня, потому что ничего мне не должен, но эта фраза передает суть и укрепляет сердце.

Жаль, что нет рядом со мной "опасного, но доброго" Канаме-сама...

Совсем и забыла, что сегодня День Всякой Нечисти - праздник, постепенно пришедший к нам от американцев, а ими полученный от коренных жителей Америки - индейцев. Конечно, у нас еще не ходят по домам в маскарадных костюмах, выпрашивая сладости - на то колядки есть. Но все чаще этот день празднуют. К примеру сегодня аниме-клуб Итодама устраивает вечеринку в морге. Шутки шутками, а к смерти все же уважение надо иметь, я считаю. Поэтому не пошла. Честно говоря я вообще не считаю Хэллоуин праздником, да и почитание нечисти считаю зазорным.

Сегодня начала читать "Декоратора" Акунина - страсти-то какие! Как раз соответствуют дню. Расчлененка, выпотрошенные трупы... Бррр... Но увлекательно, и написанно талантливо! Жаль только, что скоро прочитаю все книги о Фандорине, нужно будет что-то еще искать.

Ксо! Терпеть не могу, когда всякие профаны начинают мне доказывать что-то бредовое об истории языка, в частности о происхождении русского у украинского языков. Я не только много лет в университете изучала это по академическим, не политизированным источникам, но и люблю и понимаю этот предмет, как никто другой!
А тут, понимаешь ли, люди начитались умных книжек, или, хуже того, Интернет-источников, форумов и Википедии, и теперь они точно знают, что украинский произошел из из санскрита, а русский из украинского, или что украинский существовал всегда, а русский - это жалкая подделка фино-угров, в том числе Ломоносова и Пушкина. Да ну блин! Прежде чем делать такие заявления и доказывать, что я не права, вы почитайте работы того же Ломоносова о языке, полемику о литературном языке между западниками и славянофилами, работы Тредьяковского, Карамзина, и их противников. Работы исследователей истории русского языка: Шахматова, Филина, Обнорского, Унбегаума и других выдающихся ученых-славистов.

В общем, я загадала так: зайду к Альбертику, если у него свободно и сегодняшний день не расписан впритык, то значит буду делать у него, а если занято - пойду к Мноян. Так сказать бросила жребий. Оказалось, что Альбертик свободен. Отчитал меня, что я к другому врачу переметнулась, строго так. Мол у него все по записи, работает только с узким кругом пациентов, а тех, кто мечутся туда-сюда не любит и работать с ними отказывается. Пользуется тем, что мне деваться некуда, гад! Иначе я не стала бы все это выслушивать! Ну а так знаю, что делает он хорошо, вот и осталась.

Я, конечно, готовилась к высокой цене, но он меня все равно поразил! 200 грн за пломбу! И это только 1 доза фотополимера, т.е. в размере 1/4 зуба. Плюс анастезия 30 грн.

Лечение зуба с анастезией - просто сказка! Вообще ничего не чувствуешь! Прелесть!

И работал он, надо признать, долго, где-то полтора часа. Под выпавшей пломбой воспалилась десна и кровоточила, так что он и ее полечил, и сверлил долго, так что я стала опасаться за жизнь нерва! Но обошлось. Нашел у меня еще 2 дырки, и я думаю, что нужно их поскорее вылечить в счет будущей стипендии. Завтра с утра пойду делать рентген, чтобы узнать во сколько мне это обойдется.

Даже не знаю, что теперь делать. Пойти снова к Мноян, чтобы она бесплатно поставила пломбу, надеясь, что на третий раз будет лучше или идти к другому, дорогому но аккуратному стоматологу?.. Вчера я решила забить уже на Мноян, но папа сказал идти к ней, потому что пломбы нынче дорогие, и что если уж на этот раз держаться не будет и выпадет, тогда уже идти к другому врачу. Думаю, можно ей сказать, что я уже собиралась к кому-то другому идти, и что если и эта пломба держаться на будет, поменяю стоматолога и попросить постараться... Или ничего из этого не выйдет?.. Может не морочить голову и идти к Альберту?

Мне ведь еще нужно передние зубы подделать, и Мноян делает это красиво, а Альберт - аккуратно, но некрасиво. С другой стороны, передние зубы - это очень важно, и если Мноян теперь все на тяп-ляп делает, то идти к ней опасно. В общем не знаю даже что делать!

Только что дочитала эту длинную и очень интересную книгу. Мало того, что не раз пришлось задуматься о вечном, о смысле и цене всякого поступка и жизни, но и конец поразил до глубины души!

спойлерские размышления

Снова выпала пломба, уже в третий раз за эту осень, и все та же. Я надеялась, что на второй раз стоматолог лучше постарается, но увы. Так что я теперь сижу в расстроенных чувствах. Завтра нужно будет идти снова ставить пломбу, но я уже не знаю куда: к той же врачице идти не хочу, раз она так плохо делает, а ведь каждый поход к стоматологу для меня стресс.

Я знаю еще одного врача, он делает вроде скурпулезно, но дорого берет. И к нему по записи. Наверное, придется идти завтра к нему...

В понедельник мы с Димой договорились наконец-то встретиться, назначили встречу на сегодня на 12. Он вел себя очень трогательно, волновался как восьмиклассник перед первым свиданием, несколько раз мне звонил, говорил всякие глупости, правда, очень эмоциональные. Но вчера сказался больным и встречу мы перенесли. Почему я не удивляюсь?.. Кажется, что судьба против нашей встречи. Ну а я, в общем-то, не настаиваю. Судьбе виднее, что для меня лучше.

Ура! Яндекс обновил списки читателей и у меня признал уже 651!!! Надеюсь, и дальше он будет чаще обновлять этот показатель.

И вообще проснулась я в хорошем настроении! Вчера мы очень хорошо погуляли! И вообще жизнь прекрасна!!! Приготовить, что ли, чего-нибудь вкусненького?.. Что-то вроде вчерашнего молочного супа... Или еще напечь печенюшек?.. О, а может, яблочный пирог?..

Хотя, если увлекаться выпечкой, можно очень быстро растолстеть, а я еще не привела себя в норму после череды пирогов... Эх, почему-то чтобы растолстеть, делать ничего не надо, а для похудения нужно заниматься спортом, голодать или пить какие-то препараты... Вот было бы здорово, если бы мы могли силой воли контролировать, где сколько должно откладываться жира и где какие мышцы нужны!

Сегодня мы сняли несколько сцен нашего будущего сериала. Мне очень понравилось! Все так клево вошли в роли! Жаль только, что в следующий выходной будет еще холоднее, а одеваться нужно будет так же.

В перерыве между съемками мы зашли в японский ресторанчик. Мне повезло найти в меню дешовые, но вкусные и многочисленные роллы - овощной дракон. Роллов было раза в 2 больше, чем обычно, а стоило это всего 14 грн. А еще я ела суп из кокосового молока, курятины и грибов - объеденье! В общем, ушел на это весь мой сегодняшний заработок. Мне бы побольше учеников!.. Эх... Так обидно - оказывается на курсах в универе, где я должна была преподавать, набралась большая группа - 15 человек! А ведь многих из них я на те курсы и пригласила! Кабы я тогда знала...