Нравится мне рисовать, хоть я это и не умею делать на достаточном уровне. А изначальная идея вылилась в целую трилогию. И такое ощущение, что много чего осталось недосказанным. Сейчас самое главное - закончить третью часть. И будет полный порядок.

Я на новом этапе перезагрузки. С понедельника начинаю вторую часть дилогии "Бесплатный сон в мышеловке"..
Настроение - как раз подходящее. Нет, не грусть. меланхолия.. лёгкая.. Не депрессия, не отчаяние.. Тонкая грань между нормальным настроением, и тем состоянием, когда хочется что-то сочинить..

Вот и складываются в строчки слова..

***

Говорят, это - яд. Говорят - от него нет спасения.
Все эмоции спят, потерялись во мраке нутра.
Сердце есть? Сердца нет. Просыпаюсь - опять восскресение.
И живу кое-как кое-где от утра до утра.
Всё живёт. Всё в снегу, всё покрылось до сумерек инеем,
Завтра лёд разорвёт землю, выкроется медленно шрам.
Говорят, это яд. Говорят - от него нет спасения.
Только есть ли в нём толк? Или это всё только обман.
Заставлять что-то жить, изнутри рвать на части когтями,
Задаваться вопросом: Я будет ли жизнь без неё?
В сердце стрелы Амура гниют безобразной занозой,
Только больше нет боли, когда душа птицей поёт.
Только солнце восходит не так ,как обычно с рассветом,
Только ноты звучат не тогда, когда струны звенят.
И зима не зима, и весна не весна, даже лето - не лето.
Говорят, что любовь - это яд. К чёрту всё! Да, пускай говорят!


***

Черезчур наворочен, мой мозг очень точен.
Пусть немного порочен, даже более чем.
Мимолётные взгляды всех тех, кто был рядом
В двести двадцать разрядом в область нервных систем.
Я в любви признавался, я божился и клялся,
Я на стены кидался, и не знал, что я врал.
И теперь я сорвался, до нуля, и взорвался,
Я замкнулся и сдался. Механизм сбои дал.
Сердце плавит и режет. Изнутри слышен скрежет.
В венах пластика холод, а в артериях - сталь.
Я не знаю, что будет, если кто-то полюбит,
Если вдребезги сердце разобъёт, как хрусталь.
Если сможет решиться, в мои сны собой вшиться,
Прикоснуться к поверхности кожи рукой,
Языком, нежным взглядом, пулей, смазанной ядом,
Став моей путеводной по жизни звездой.
От виска и до шеи, ниже, ближе, нежнее,
Дальше, реже, врезаясь, вгрызаясь в гранит.
И поверьте, быть может, мозг, взрываясь под кожей,
Навсегда это чувство в себе сохранит...
CTRL, ALT и DELETE...


***

На часах ровно шесть. Жесть!
Стрелка вверх, стрелка вниз, а я где-то у края.
Потяну за струну. Ну?
Ты не видишь, душа потекла по рукам, вниз стекает.
Ноты вяжутся в шаль. Мы с тобой.
Только жаль, что не вместе.
А секунды легки. Слог в начале строки
Костью в горле застрял, жаждет мести.
Он один, как и я. Есть, конечно, семья.
И я знаю, что я им всем нужен.
Только это не то. Я хочу дёрнуть стоп,
И хочу быть тобою закружен.
Ты ведь солнечный свет. Только кажется нет
Тебя близко в моём странном мире.
Чем я тьму заслужил? Я, как все люди, жил,
И тянул из себя в час по жиле.
Оступлюсь и конец. Так порой в такт сердец
За всю жизнь до падения в вечность
Можно видеть что ты чей-то отзвук мечты,
На часах шесть ноль пять. Бесконечность.


***

Если кто-то нам дан по веленью небес,
Почему же тогда в детстве нас разлучили?
Почему дали сердце одно на двоих,
А вот адрес и фото вручить позабыли.
Как найти, если в мире так много людей?
Где взять карту и фото, где рост и фигура?
Или, может быть, компас найдётся такой,
Чтобы стрелка его стрелой стала Амура?
И зачем испытания, поиски, дни,
Все скандалы, истерики, ссоры, интриги?
Почему в жизни редко случается то,
О чём пишут почти все известные книги.
Или я не достоин и плохо ищу?
Жизни хватит моей, чтоб искать перебором?
Было б проще намного, когда бы я стал
Половинку искать со специальным прибором.
Было б проще, чтоб я в день Рожденья нашел
Под подушкой своею конверт, удивился,
Позвонил, восхитился, решился, пошёл,
И дошёл до неё, дверь открыл и... влюбился.


***

Я сточил все слова, рифмы в клочья порвал,
Все идеи свои разобрал на детали.
Я пишу по три точки после каждой строки,
Чтобы то, что хочу, никогда не узнали.
Я шифрую слова, выгрызаю их стиль,
Словно азбукой Морзе: длиннее, короче.
У меня ни один звук напрасный не всплыл,
У меня через формулы пройдены строчки.
В каждой ноте заложен сложнейший расчёт,
Без огня, как известно, не может быть дыма.
Только, если ошибка, тотальный просчёт,
Будут бить не в сердца эти строчки, а мимо.
Не заметит их больше никто.

Маленькая сказка из романа "Бесплатный сон в мышеловке".. Почему-то именно сейчас захотелось эту сказку написать...

Жила была на свете девушка. Красивая. Очень красивая. И, как другие девушки королевства, мечтала о своём маленьком счастье. Не о принце на белом коне, не о просто о коне. Мечтала о маленьком счастье. Нет, она была абсолютно не против принцев. Только, ей хотелось узнать, что же это такое, быть по настоящему счастливой.
Каждый вечер она выходила на берег озера, садилась на слегка влажную от вечерней росы траву, гладила её руками, и смотрела на звёзды. Ей казалось, что и звёзды смотрят на неё своими маленькими сверкающими глазками. Как зверьки.
Помечтав о счастье, она шла домой, ложилась в свою кровать, загадывала желание и засыпала. Ей снились очень красочные сны. Единственное но. Как всегда. Даже во сне она осознавала, что это всего лишь сон.
А рядом, через пару домой, жил простой парень. Чуть старше её. Ничего необычного в нём не было. Такой же, как и все. А почему я о нём заговорил? Потому что, каждую ночь, этот парень прытался на берегу озера за деревом и наблюдал за этой девушкой. Она ему очень нравилась. Но он не решался ей сказать об этом. Он же простой парень. Куда ему до такой красавицы. ЭТот парень тоже мечтал о своём маленьком счастье. Единственное отличие в том, что он осознавал, что его маленько счастье - это быть рядом с этой девушкой, наблюдать за ней, пусть она его не замечает. Но всё-таки это счастье.
Время шло. Год, два. Может быть даже три. Счастье потихоньку тускнело, теряло свой цвет, выцветало. Паренек, понимая, что это счастье ему больше не светит, приходил на берег озера всё реже, через ночь, через две. Потом вовсе стал приходить раз в неделю.
А девушка сидела. Она ждала. Она незнала, чего конкретно, но ждала. И вот ,в один из таких вечеров, когда она ждала, её размышления прервал хруст за спиной. Девушка испугалась, вздрогнула, обернулась и увидела тень возле дерева. Девушка завизжала и вскочила, готовая бежать в любом направлении, лишь бы дальше отсюда.
Парень, который понял, что его обнаружили так глупо, вышел в свет луны и произнес:
- Тише! Я тебя не трону. Ты же меня знаешь! Я живу недалеко по соседству. Тихон, я.
- Если ты меня не тронешь, тогда какова была цель твоего наблюдения? - Спросила девушка, отставив ногу назад, слегка подскользнувшись на мокрой траве.
- Мне просто нравилось смотреть на тебя.
- Сначала нравилось, а потом убъешь?
- Я тебя не убью! - Произнес Тихон. - Ты же меня знаешь. Разве я могу убить человека?
- Откуда я знаю? - Слегка осмелев, спросила девушка. - Я же не знаю, что ты делаешь по ночам. Может в тебе просыпается зверская сущность? Я тебя видела в деревне, но я тебя не знаю.
- Я не спрашиваю, доверяешь ли ты мне. - Ответил парень. Он сейчас боялся, очень боялся. То ли боялся ,что говорит с этой девушкой, впервые. То ли боялся, что сейчас набегут люди из деревни и побъют его. И он повторил тихим голосом. - Я не спрашиваю, доверяешь ли ты мне? Ответ я итак знаю. Конечно, нет. Но я хочу тебя спросить, а хочешь ли ты доверять мне? Хочешь ли ты попытаться поверить мне и дать мне шанс? Я обещаю, этого больше не повториться.
- Я не знаю. - Ответила девушка. Ей было очень сложно сделать выбор. Если она сейчас ему довериться, а он окажется убийцей? Девушку даже передернуло от этой мысли. А если не поверит, закричит, прибегут люди, и может быть накажут невинного человека? Надо было решать. Вот только разум помочь в этой ситуации не мог. Но у человека есть два вида мыслей. Либо разум, либо сердце. Но поможет ли оно в данный момент?
- Ладно, зови людей. - Сказал обреченно парень, видя замешательство в глазах той, за кем он наблюдал, и опустил руки. - Зови. Я делаю выбор за тебя!
- Нет! Я хочу тебе верить! - Воскликнула девушка. То ли послушалась сердце, то ли наперекор парню, пытаясь доказать, что у неё есть и собственное мнение. Но его судьбу, да и свою, она решила так. - А ты правда не убийца?
- А ты правда в это веришь? - С усмешкой съязвил Тихон.
- Ладно, допустим. Но зачем ты наблюдал за мной?
- Мне было приятно это делать. Не знаю, почему, но мне нравилось каждый вечер приходить сюда и смотреть на тебя.
- И ты действительно приходил каждый вечер?
- В последнее время, нет.
- А почему? - Спросила девушка и поправила свои волосы рукой.
- Я думал, что моё счастье быть с тобой рядом.
- А разве сейчас ты так не думаешь. Ты со мной рядом. Но счастлив ли ты?
- Наверное. - Сказал парень. Теперь ему предстояло разобраться в себе. Решить, а то ли это, чего он хотел.
- Если ты счастлив рядом со мной... - Кокетливо произнесла девушка. - ... можешь приходить каждый вечер сюда, сидеть рядом на мокрой траве и любоваться звездами. Не прятаться, а сидеть рядом. Придешь завтра?
И тут парень понял. Он знал, какое счастье он ищет, но когда он его нашел, когда достиг, ему показалось этого мало. Это совсем не то. Не то счастье.
- Я, наверное, не приду. - Сказал он и улыбнулся.
- Ну и дурак! - Заметила девушка. И тихонько хихикнула в ладошку. - Ведь это так прекрасно сидеть вечерами здесь, смотреть в отражение в озере, наблюдать, как звезды подмигивают тебе своими маленькими глазками, и мечтать о своём счастье.
Сказав это, девушка поняла, что счастьем для неё был не конечный результат. Счастьем было сидеть, и каждый вечер придумывать для себя, а какое оно, её счастье. Ведь, главное не знать, главное искать. Главное верить. И быть счастливым только от одной мысли, от чистой мысли, что счастье твоё возможно.

Прощай моя сладкая, нежная песня,
Мой голос уснёт, расствориться в тиши.
Я буду ждать той жизни, что интересней,
Что словно по осени лист закружит.
Прощай мой потеряный сон. Ты не сбылся.
Ты вещим казался, но только увы.
Мелькали минуты, я с прошлым простился.
Я с будущим утром общался на "вы".
Прощай мой покой. Навсегда. На всю вечность.
Покойся, как сердце моё. Раз... и стоп!.
Я выключу свет. Я зажгу во тьме свечи.
Молитву, как мантру прочту между строк.
Прощайте мечты. Вы растаете дымом.
В пожаре души больно жизнь ворошить.
Закрою глаза, чтобы время застыло.
Открою. Решусь. И начну снова жить!

Наконец-то. Я потратил почти три месяца ,чтобы добраться до сегодняшнего дня. Вторая книга из трилогии про "Инкубатор" завершена. Правда, пока неизвестна судьба первой книги. Некоторые издательства до сих пор молчат. Оно и понятно. Сейчас у них свои проблемы, книжная ярмарка опять же.. Да и таких, как я, у них рукописцев хватает. Ничего, пробъемся. Издательств много. Так что рано или поздно книга увидит свет.
Но сейчас речь не о первой книге. А о второй. Если идею первой книги я вынашивал с 2006 года. То вторая родилась спонтанно, сейчас, на основе того мироощущения, которое у меня в данный момент. Свежий взгляд на то ,что было придумано так давно. И, как мне кажется, получилось сильнее, насыщеннее. В одну кучу смешались пророки, ангелы ,обряды экзорцизма, заблудшие души, призраки и древние пророчества про конец света. Этакий густой отвар.

Теперь начинается долгая пора редактирования. Опять, месяц или даже два, как это было с первой частью. А потом ,может ещё что-нибудь напишу.

А пока, так, для затравочки, небольшой отрывок:
"- То есть, вы абсолютно не верите в пророчество две тысячи двенадцатого года? - Нахально спросил студент и улыбнулся. Ему определенно нравилась дискуссия. Ведь это гораздо интереснее, чем слушать скучную лекцию о периоде становления христианства на Руси. Может, кого-то эта тема и волновала, но уж точно не большую часть аудитории. Зато за диалогом преподавателя факультатива по теологии и студента, считающего себя «продвинутым» в знании современной ситуации о религии наблюдали без исключения все. Ну, разве, кроме девушки, сидящей у окна. В любой другой день она бы тоже была увлечена разговором. Но не сейчас. Крупная ссора с утра с молодым человеком и недельная задержка давали повод волноваться и переживать.
- Вот я не понимаю, молодой человек, вам что, так сильно не хочется жить? - С иронией заметил Аркадий Викторович и взглядом пролетел по аудитории, наблюдая за реакцией каждого студента. - Жизнь — это великий дар, данный Господом человеку, и не стоит верить самозванцам, сеющим панику, чтобы запугать всех в округе.
- Аркадий Викторович, но ведь это не самозванцы. - Возразил парень.
- А кто же?
- Конец Света в две тысячи двенадцатом году предсказан многими пророками, в том числе и Нострадамусом, и Вангой, и другими. - Оппонент пытался вспомнить всё, что знал благодаря чтению всяческих сенсационных новостей в Интернете, откровений по телевизору и радио. И таких знаний было огромное количество. - К тому же именно этой датой заканчивается эра пятого солнца, последняя эпоха из календаря индейцев Майя. Даже дата конкретная есть.
- И какая же? - Усмехнулся профессор. С его точки зрения эти суждения о надвигающейся в скором времени катастрофе выглядели глупо и не имели достаточных оснований, чтобы в них верить.
- Честно говоря, не помню.
- Двадцать первое декабря две тысячи двенадцатого года. - Снова пришла на выручку своему сокурснику девушка, сидящая за первой партой в аудитории. Аркадий Викторович вынужден был обернуться. - Я много читала на эту тему.
- Что же, очень интересно. Поведайте, пожалуйста, нам, что же вы занимательного вычитали? И мне, и в большей степени вашим однокурсникам это будет весьма интересно.
От этих слов девушка даже немного смутилась. А по её щекам пошёл лёгкий румянец.
- Ну, многие учёные утверждают, что индейцы Майя очень хорошо знали устройство нашей вселенной. Даже лучше, чем знают сейчас. - Начала дрожащим голосом рассказывать девушка. Она сама не понимала, зачем ввязалась в данный разговор. Сидела бы себе тихо и молчала, держа свои мысли при себе. Нет же, угораздило подняться и уточнить дату. - И именно это позволило им составить временной календарь, который во многом превосходит по точности наш. Григорианский календарь, тот, по которому мы живём сейчас, никак не согласуется с природными ритмами: с ростом луны, приливами и отливами у океанов, с, простите, менструальным циклом у женщин. - Девушка ещё сильнее покраснела от приведенного ей примера. А большая часть аудитории залилась громким смехом. Но, так было написано в статьях, которые читала студентка, поэтому она не могла сказать иначе. Другие примеры циклов ей не приходили в голову. - У нас количество дней в месяце различное, начиная от двадцати восьми в феврале, и заканчивая тридцатью и тридцатью одним днём в другие месяцы. Этот размер временных промежутков выбран произвольно и ни с чем не согласуется, в отличие от календаря тринадцати лун индейцев племени Майя. Ученые даже пришли к выводу, что календарный год Майя не даёт такую погрешность, как современный календарный год. Именно это и даёт право считать многим, что и дата конца света по версии древних тоже определена с точностью до дня.
- Что же, браво Анастасия за такой подробный рассказ! - Профессор поаплодировал эрудированной студентке, отчего та ещё больше залилась краской от смущения и готова была провалиться под землю. Только крепкое перекрытие института не дало осуществиться её тайному желанию. Однокурсники поддержали девушку бурными овациями. А больше всех аплодировал, сбивая ладони, парень, затеявший данную дискуссию. - Судя по реакции аудитории я вижу, что большая часть студентов, так же, как и вы, собираются умереть так и не окончив институт и не получив высшего образования? Тогда я совсем не понимаю ваших мотивов.
- А вдруг не умрём! - Предположил молодой человек, прекратив аплодировать. В аудитории снова стало тихо. Настолько тихо, что можно было услышать, как всхлипывает девушка у окна, так и не сумевшая разобраться со своими внутренними проблемами. Кто бы знал, как её было тяжело. Совсем не хотелось ждать наступления этого злополучного две тысячи двенадцатого года. Хотелось умереть прямо сейчас. Чтобы все вокруг поняли, как она была им дорога.
- Вот видите, молодой человек, вы уже сомневаетесь. А как говорили древние: сомнение есть путь к истине. - Изрек старинную мудрость профессор и поправил очки. Что-то сегодня они слишком часто скатывались на кончик носа, норовя спрыгнуть с него, как с горнолыжного трамплина. Видимо, болтик, соединяющий оправу и дужку, расшатался до такой степени, что починке не подлежал. Потом профессор посмотрел на часы. Вот-вот должен был прозвучать звонок, оповещающий окончание учебной пары. Поэтому, преподаватель решил подытожить всё, что было сказано за это непродолжительное время. - В любом случае, мне понравился интереснейший диалог с вами. Я вижу вашу тягу к знаниям, и это весьма похвально. Да и наблюдать за всеми эти «утками» во всех средствах массовой информации весьма и весьма забавно. Уж сколько раз предсказывали этот «долгожданный» конец света, а он все никак не происходил. И в этот раз я уверен, тоже не случится. И так будет каждый раз, пока люди его ждут."

Как говорится, мы строили, строили и наконец построили. Не то, чтобы наконец, и не то, чтобы совсем.. Но теперь хотя бы можно ожидать больших результатов. Как минимум, то, что я успел уже натворить, побаловавшись, меня, как многие говорят, "вставило" настолько, что я готов продолжать и продолжать. Ан нет, куча дел, так что отложим всё до выходных.
А что я имею ввиду? А всё очень просто. Я сегодня приобрёл то, о чём мечтал очень давно. А именно, вот этот замечательный микшерский пульт. Не правда, красавец? Теперь можно не лазить под стол, дабы переключиться с одного провода на другой. Я даже могу одновременно играть на всех возможных инструментах, да ещё и петь.


А вот это гитары, на которых я играю. На всех сразу. Двумя руками и ногой. По музыке слышно, на каком инструменте я играю ногой.


Микрофон и синтезатор. Правда, в кадр попали и два романа, но это так, антураж..


А вот здесь запечатлён кропотливый процесс сведения. Начало, скажем так. По каналом не разведено, звук не почищен, не компрессирован. Короче, пока слушать невозможно.


Вот так вот. Похвастался.

Вчера был день. 17 сентября. Нет, не так. Начнём, как в Библии: "сначала было слово...". Кто знает, что это число для меня значило, поймёт. Кто не знает - в кратце объясню: эту дату я ждал ровно пол года. Ни на секунду не забывал. Слишком много знаков, в которые я, к сожалению, успел поверить, говорили мне именно про это число. Даже целый роман, и одна целая, но чужая жизнь посвящена этой дате.
И я боялся. Боялся, что действительно случится то, что я сам себе предсказал.

Чтобы всё прояснить, небольшой отрывок:
"Помнишь тот несчастный анонс одного фильма в газете про самоубийство двадцатишестилетнего менеджера Славы Иванцова. Ты про это совпадение рассказывал всем, кому не попадя. Шутил, чтобы заглушить свой страх. Только это было не совпадение. Это был некролог. Новость. Предостережение. И ты действительно умер. В возрасте двадцати шести лет.
- Стоп! Это уже не смешно. – Написал я. В том, что это шутка, я уже не сомневался. Дурацкая шутка. Совсем у людей совести нет. Нельзя шутить со смертью. И запугивать тоже нельзя. Надо было вывести негодяев на чистую воду. – Я же жив. Мне всего лишь двадцать пять лет. И я никогда не работал менеджером и никогда не буду. Вот здесь ты ошибся. Я буду работать кем угодно, но менеджером мне просто не дано быть. Я не умею общаться с клиентами.
- А всё просто. – Собеседник не унимался. – Помнишь, в новогоднюю ночь ты загадал желание: «Уснуть и не проснуться»? – Я это помнил. Но откуда об этом знает собеседник. Я же никому не говорил. Или говорил? Я начал перебирать в голове, с кем я мог поделится этой новостью? И вспомнил. Я об этом говорил как-то Наташе в письме. И Акиму в аське, когда мы общались после того, как расстались с Наташей. Так что об этом могли узнать. – Знаешь, в твоей жизни всё так и продолжалось. Жизнь, казалось, тебя не щадила. Твоя депрессия тебя поедала, как червь, изнутри, пока не привела тебя к этому решению. Семнадцатого марта ты предпринял первую попытку самоубийства. Нет, в аптеку ты не ходил. Тебе не позволила твоя социофобия. Зато, на полке в шкафу у тебя лежало полпачки таблеток от аллергии, оставшиеся с прошлого года. Таблетки достаточной силы, чтобы отравиться. Когда дома никого из родных не было, ты закрыл двери на ключ, чтобы родители не ломали дверь, а смогли войти, открыв входную дверь своим ключом. Сел у себя в комнате, долго смотрел на горсть таблеток в руке. Дрожал и плакал. Не мог решиться. И это время тебя спасло. Родители приехали через десять минут, после того, как ты проглотил таблетки. Вызвали скорую. Тебя отвезли в больницу, промыли желудок. Тебя спасли. Тогда ты выжил.
Я перечитал сообщение ещё раз. Семнадцатое марта. Это же сегодня. Родители только недавно пришли домой. Задержались. Ездили куда-то по своим делам. Сестра тоже где-то гуляла. Всё могло быть именно так, как и говорил мой собеседник. Только я всё равно в это не верил.
- Но желание жить у тебя не появилось. Ты вышел из больницы. Замкнулся в себе ещё больше. – Продолжал писать тот, кто прятался за именем Наташи. – Родители заставили тебя уйти с той работы, на которой ты сидел. Там всё равно не было никаких перспектив. И это только усугубляло положение. Сам найти работу ты не мог. Сидел почти два месяца дома, безработный. Тебе постоянно звонили родители на телефон, каждые пол часа, ежедневно, чтобы убедиться, что ты снова ничего с собой не сделаешь. Тебя это очень сильно раздражало. И ты ругался с мамой, хотя и понимал, что она делает это ради твоего блага. По истечении двух месяцев, тебе нашли работу. Мама. Нет, не менеджером. Но и не архитектором. Ты устроился в небольшую фирму. Сидел за компьютером, забивал клиентов в базу данных, искал через Интернет новые фирмы, забивал в компьютер заказы, делал распечатки для менеджеров. Облегчал им работу. Дело это было нудное, но приносило небольшой и стабильный заработок. Ты даже не знал, как твоя профессия называется. Полдня ты проводил на сайтах с анекдотами и общался в аське. И тебя почти устраивало такое медленное течение твоей жизни. Приходил утром, уходил вечером. А в жизни по-прежнему не было смысла. Ты отпраздновал свой день Рождения скромно. На этот раз не ездил на базу. Просто пригласил друзей домой, попили пива, съели торт. И вечером все разошлись. А в сентябре ты предпринял вторую попытку самоубийства. По пути с работы ты купил упаковку снотворного. Спасти тебя не успели. Это произошло семнадцатого сентября. Ровно через полгода после первой попытки. Хотя, ты не задумывался о числах. И я не знаю, чем руководствовался отдел кадров на той фирме, на которой ты работал, но в трудовой книжке на последнем месте работы ты был записан, как «менеджер».
- Это предсказание? – Я пытался переварить полученную информацию. Всё казалось каким-то депрессивным и неправдоподобным сейчас. Хотя, тогда, до Нового года я бы поступил именно так. Именно так я себе это и представлял. Я даже читал инструкцию по применению таблеток от аллергии, пытаясь найти, что будет при передозировке. А ещё меня смущал тот факт, что семнадцатого сентября у Наташи день Рождения. Неужели, я тогда из-за этого?
- Нет, не предсказание. И Наташу ты тогда даже не знал. – Словно прочитав мои мысли, написал собеседник. – Ты умер. Знаешь, иногда людям дается второй шанс. Когда человек умирает глупой смертью, ему предлагают всё исправить. Стать самому себе ангелом-хранителем. Тебя последнее время не преследовало ощущение де жа вю. Это знак того, что ты проживаешь вторую жизнь. Что ты когда-то умер, а сейчас всё исправляешь. Только такой шанс дается не всем. А тебе, то есть мне, предложили вернуться на некоторое время назад, чтобы попытаться всё исправить. Не знаю, почему. Я бы мог многое напридумывать про то, что ты не выполнил какую-то свою миссию, предназначение. Но я и сам не знаю об этом. Так что, обойдемся без лишнего пафоса. Я хотел отказаться от этого шанса, но ты же знаешь сам себя. И ты решил попробовать. Хуже уже не будет. А вот лучше стать могло. И я вернулся."

Данный текст датирован 17 марта. Странно. Никогда такого не было.

Мне все говорят, да и я часто слышу,
Что будто бы я сам себя ненавижу,
Что я сам поставил себя возле стенки,
Что кризис во мне моей самооценки.
Позвольте! Неужто так кажется внешне,
В моих разговорах, манере, одежде?
Ну да, чуть небрежен. Порой в вещах странных.
Но лишь чтобы быть с этим миром на равных.
Порой молчалив. Ну а что в том такого?
Молчание - золото. Платина - слово.
Я многое знаю. Я много умею.
Я русским почти в совершенстве владею.
Я мог бы хорошим отцом стать и мужем.
Но выбор велик - я всем девушкам нужен.
Я очень красив. Я почти идеален.
Герой ваших грёз. И, причём, я - реален.
Любая красавица стать моей рада.
Но много капризных. А это мне надо?
Я очень умён. Мозг всего совершенней.
В секунды найду миллионы решений.
Талантов полно. Да и вы сами знаете.
Мои песни слушали, романы читаете,
Стихи ежедневно почти пишу где-то.
Я - солнце, источник блаженного света.
Такое вот мнение. С вашим не схоже.
Всё что написал - на меня так похоже.
Скажите мне, люди, вам тоже так кажется?
Посмотрим, кто правду сказать мне отважится.

Давно ничего не писал. Просто, время уходит на написание продолжения моего романа. Не знаю, нужен он кому-нибудь. Но, раз взялся, дописать надо.

А стихи и песни рождаются до сих пор. Я их записываю, складываю, запоминаю. Настроение меняется резко от минуса к плюсу. Именно в пиковые моменты, как сейчас утром, появляются подобные строчки.


В ладони все линии сжались,
Когда я сложил пальцы, с болью шутя.
Тебя больше нет в моей жизни.
И жизни моей больше нет без тебя!
Нет света, оттенков, реалий,
Нет сна. Он прошёл, покидая мой мир.
Я знал, что так будет, но верил,
Что жаждой любить я судьбу обхитрил.
А знаки обманными были,
За ними я шёл, покидая пути.
Я думал, что мне будет легче
С тобой вдвоём вместе цель жизни найти.
Казалось мне, за поворотом
Меня твои мысли, твои руки ждут.
И я почти целый год верил,
И ждал нашей встречи длинной в пять минут.
Но всё оказалось напрасным!


Я недавно ещё появился текст, вернее песня. Только песней я не хочу её делать:

Я могу ни есть, я могу не спать. Никому не нужен!
Я могу весь день босиком гулять по огромным лужам.
Я могу кричать и сходить с ума. Это я умею.
Без тебя я жив. Но вдвоём с тобой я ещё живее!
Я могу один разорвать все сны. Всё равно не снятся.
Было так уже, что я сам себя начал вдруг бояться.
Я сходил с ума, затянув петлю. Я дошёл до точки.
Без тебя я жив. Только места нет в жизни одиночке!

Сети расставлены, рок губит всё, как пожар.
Сердце сжигая в огне, оставляя в нём шрамы.
Кто-то дороже в любви, кто-то ярче в цене.
Музыка - это болезнь, только разные штаммы.
Музыка - это поток нот, поставленных в ряд.
Как героин, делит мозг на куски, дозы, граммы.
Кто-то вколол рок, а кто-то вонзает попсу.
Музыка - это болезнь, только разные штаммы.
Я заражен! Я больной! Я в строю! Я один!
Так хорошо! Пальце в зуде от струн до нирваны.
Люди! Бегите! Закроте мир на карантин!
Музыка - это болезнь, только разные штаммы.

Странно, но с возрастом, собственный день Рождения воспринимается уже не как праздник детства, а как очередное подведение неутешительных итогов. Через две недели двадцать шесть лет. Солидный возраст, не правда ли? Большинство уже имеет семьи, растит детей, занимает солидные должности и чего-то достигло. Наверное, каждый хоть раз в жизни находил у себя в голове подобные мысли. А что я? Обычный раздолбай, который совсем не выглядит на свой возраст. Подвести итоги? Пожалуйста, если так надо. Только вот подводить-то нечего. Дебет с кредитом не сходится, баланс отрицательный.

Ну, какие могут быть итоги? До сих пор холост, бездетен и в ближайшем будующем ничего не предвидится. Это раз! До сих пор архитектор, пусть даже и записан в трудовой, как "главный", но последняя приставка никак не влияет на объем и качество выполняемой работы. "Компьютерный чернорабочий" - так звучало бы правильнее.

Конечно, у многих сейчас возникнут фразы, типа "каждый - сам кузнец своего счастья". Не спорю. Да и не за этим пишу, чтобы жаловаться. Ни к чему. Жалость терпеть не могу. Пишу лишь для того, чтобы подвести итоги уходящего года.

Ну, что год принёс положительного? Избавил от жуткой депрессии и желания свести счёты с жизнью. Плюс? Да, определенно. Подарил большую любовь, которая пришла ниоткуда и в никуда же канула, оставив после себя только прекрасные воспоминания. Плюс? Ну, наверное, с какой стороны посмотреть. Итог-то нулевой. Я снова холостяк. А эмоции и воспоминания? Их столько, что можно книги писать. Кстати, что я и сделал. За год написал два больших романа. Плюс? Возможно, хотя я воспринимаю это, как минус. Ну, писатель из меня снова не получился. Это была попытка номер два. А бумага всё стерпит. Если учесть потраченное время, нервы, бумагу и прочее, то расход превышает доход. Так что, минус. Итого, пока ничья. Один плюс, один минус и один ноль. А это плохо. Плохо, когда год прошёл ,а результата нет. Это, как бизнес - время=деньги. А когда формула 365дней=0 руб. заранее неверна, то тут может помочь только один способ, который я любил в школе - доказательство от противного (Уйди, праа-а-ативный!)

Посчитаем отрицательные моменты, которые принёс этот год. Итак, кризис. Да, это коснулось всех в той или иной степени. Я потерял работу и уже полгода работаю без официального штампа в трудовой. Доход минимальный. На жизнь хватает - и ладно. Зато график свободный. Как это сейчас модно - "фрилансер"? Определённо минус. Ни накопить, ни перспектив, ни планов на будущее. Есть работа - есть деньги. Нет - соответственно, "на нет и суда нет!". И никому ничего не предьявишь. Минус. Хотя, к свободному графику я привык. Лень, она знаете ли, расслабляет. Если мне кто-то скажет, что мне надо вставать в семь часов утра, и в шесть заканчивать рабочий день - я тому рассмеюсь в лицо.
Что ещё отрицательного? Разочаровался в любви. Точнее, сначала очаровался, а потом разочаровался, решив, что любовный фронт - это не тот фронт, на котором мне надо воевать. Ну, не все созданы для борьбы. Я в этом плане - пацифист. Да, девушкам определённо нравлюсь, но не более. Серьезного ничего со мной не построить.. Да и не надо. Обойдусь. Минус? Не знаю. Если без этого намного спокойнее, то почему бы не отказаться? Я ведь ничего не теряю. Так что нулевая позиция.
Что ещё? Хм.. Недописал пьесу, незаписал альбом, неиздал стихи... Минус? Вряд ли. Скорее плюс. Потому что это всё ненужная суета. Да, обещал. Но не выполнил свои обещания. Не смог. Да и кому это надо? Вовремя остановился, не заболел звёздной болезнью, не расстроился из-за того, что моей "гениальности" никто не оценил. Плюс, определенно. Что же, опять ничья?

Плохо это, господа, плохо. Всего две недели для того, чтобы что-то сделать, чтобы результат стал или отрицательным или положительным. Вот, только, идей нет. Что подскажете?

Нет покоя душе, нет покоя,
Нет идей в голове. Нет идей.
Словно проклят я был, что такое?
Где тот вредный и злой чародей?
Где он спрятал улыбку, скажите?
Как он вычислил где спрятан смех?
Накажите его, бейте плёткой
По его наглой попе при всех!
Пусть заплачет злодей, как ребёнок,
Пусть заплатит за горе мне дань.
Пусть расскажет судьбу от пелёнок
До того, как от смеха над жизнью
На моём животе лопнет ткань.
Пусть в истерике буду кататься
Я по полу, собрав в углах пыль,
Пусть мне в зеркале будет казаться,
Что красавец там и богатырь.
Пусть сгорю я до тла, словно свечка,
Пусть столетья не гаснут угли,
И я первой на улице встречной
Путь признаюсь в огромной любви,
Пусть она мне признается тоже,
Пусть пойдём завтра с ней под венец...
Да, фантазия - дело большое,
Только вряд ли случится такое...
Не случится! Я знаю!
Конец!

На взведённый курок нажимает рука.
Всё дрожит в предвкушении... Мимо!
Дуло сталью сверкает, устав от рывка,
Задыхаясь от едкого дыма.
Продолжая полёт, в пуле дремлет пилот,
Направляя свой транспорт до цели.
Его жизнь коротка, обрывается там,
Где другие и думать не смели.
Снова миг, снова дрожь. Напряженье, как нож
Режет воздух безумием боли.
Только ты всё решил! Ты довольно пожил,
Чтоб жизнь оборвать силой воли!

13 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Вот, чего-то навеяло сейчас такую песенку.. Пошли и слова, и милодия сразу..

Сначала написал музыку, потом текст напел.. А потом убрал музыку нафиг.. И всё в считанные секунды...

Раскаты грома бьют в окно,
А в голове сейчас одно,
Как я сижу, смотрю кино,
Кино про свою жизнь!
Я вижу там, как я хожу,
Со стороны на мир гляжу,
Как я с ума сейчас схожу.
А сверху этажи.
Они качаются вверху,
Дождь смоет с сердца шелуху,
Дождь смоет с сердца грязь и боль,
Оставит слякоть там.
И я не знаю наперёд,
Куда сценарий заведёт,
Когда герой с ума сойдет,
Себе поверит сам!

Не знаю, для чего я здесь. Кто я здесь? Что за птица?
Я заперт в клетку изнутри, но мне свобода снится!
Я здесь живу не для того, чтоб в этой жизни выжить,
А для того, чтоб из себя в искусство соки выжать.
Да, каюсь, что любовь, семья не входят в мои планы.
Я рассыпаюсь на стихи, на песни и романы.
Быть может всё быстрей меня в прах с пеплом превратится.
Не знаю, для чего я здесь. Кто я здесь? Что за птица?

Роман "Инкубатор" полностью дописан и готовится для рассылки в издательства. В дневнике публикуются только первые три главы для ознакомления.

   Я позвонила в дверь. Толстый протяжный звонок наполнил мои барабанные перепонки тугим звуком. За дверью зашевелились.
   - И кто это там такой нетерпеливый? - Недовольный голос отца из-за двери звучал ещё глуше и сердитее, чем был на самом деле.
   - Кто, кто? Конь в пальто! - Как всегда отшутилась я. И как эта фраза звучало банально и пошло. Оправдывало только одно - состояние у меня сейчас было не лучшее. Я была на взводе. Так сильно мне не приходилось волноваться с тех пор, как отец, придя домой раньше на час с работы, из-за того, что попал под сокращение, застукал меня, тогда ещё первокурсницу, в их с мамой постели с соседским парнем Славкой. И ведь, самое обидное в той ситуации было то, что мы даже ничего сделать толком не успели. Только разделись. И отец вошел в тот самый момент, когда неопытный Славка читал инструкцию от презервативов, а я прикрывалась стыдливо от его взора покрывалом. Конечно, сейчас всё это выглядело вполне комично. Но тогда было совсем не до шуток. И взбучку Славка от моего отца получил такую, что теперь заикается при одном только упоминании о безопасном сексе. И как он там живёт бедный, чего-то давно его не видела и не слышала? С тех пор, как он с родителями переехал.
   - Ну, конь, заходи в стойло! - Пошутил мой отец в ответ, и подозрительно посмотрел на меня, словно учуял запах сигарет, который я с пол часа пыталась перебить целой пачкой мятной жвачки. - Чего запыхалась-то? Ты разве не знаешь, что загнанных лошадей пристреливают?
   - Позови маму. - Тихо сказала я. Ну, почему в такие моменты кровь пульсирует по венам с такой скоростью, что становится жарко изнутри? Парадокс, да и только.

Читать далее...

 

Роман "Инкубатор" полностью дописан и готовится для рассылки в издательства. В дневнике публикуются только первые три главы для ознакомления.

   Как порой бывает трудно найти интересную тему для рассказа или романа. Особенно, если этот рассказ или роман фантастический. Да, конечно, в нём многое взято из жизни. Но не всё. Бывает, что новые темы и идеи переполняют тебя, ты утопаешь в них, того и гляди захлебнешься. Не знаешь, куда и деваться от забивших голову сверху до низу разнообразных мыслей насчет сюжета. Но, бывает и наоборот. Бьешься, ломаешь голову над тем, чтобы такое сверхъестественное и динамичное добавить в своё произведение, чтобы у читателей захватило дух, а конкуренты по цеху зашлись черной завистью.
   Нет, у писателя в арсенале, если это, конечно, хороший писатель, всегда есть пара-тройка нераскрытых тем, которые лежат на полочке, пылятся до лучших времен. Но это всё не то. То ли что-то подобное уже было, рассмотренное немного с иного ракурса. То ли тема интересная, но не захватывает до такой степени, чтобы читатель, не смотря ни на что, на скопившиеся у него дела и заботы, не выпускал книгу из рук, пока не дочитает до самой последней буквы.

Читать далее...

Добрый всем день!
Когда-то, очень давно, во времена, когда попискивание модема было сродни азбуки Морзе, открывающей для меня новый мир неизведанного, был в Живом Журнале у меня свой личный дневник. Но, вёл я его неаккуратно, нерегулярно, в общем ,был очень плохим пользователем. А потом и вовсе забросил. Учёба, работа, наброски личной жизни, собственная группа, увлечение музыкой - всё это привело к тому, что пришлось отказаться.
С тех пор много воды утекло. Я стал взрослее, умнее (наверное), солиднее.. и даже выше. Уже не первый год веду свой блог на других ресурсах... но.. как говорится, человек не помнящий своей истории, не построит и будущего.. Поэтому я решил вернуться к истокам. Прийти, поклониться до земли и начать новую сетевую жизнь, являющуюся отражением моей реальной.
Что здесь будет? Наверное то же, что и было в других блогах, которые я ни в коем случае не забрасываю. Мои мысли, впечатления, литературные опусы, общение с интересными мне людьми, мои стихи, мелодии, зарисовки.. всё, что когда-либо рождается в моей голове.
Я вернулся. Я начал этот новый день с нового открытия.. с открытия новой страницы...