Сражение Капулетти и Монтекки. Сцена из спектакля "Ромео и Джульетта"

Шекспировский отец Лоренцо из «Ромео и Джульетты» был добрым, но, увы, крайне непрактичным, оторванным от реальности человеком. Ведь своим участием в соединении двух любящих друг друга сердец он мнил прекратить вековую вражду между двумя знатными родами Капулетти и Монтекки, к которым принадлежали главные герои трагедии.

Бедный падре, вероятно в силу своего целибата (обета безбрачия), совсем не понимал, что настоящая драма, которой впору сравняться, а иногда и превозмочь по силе трагизма «самую печальную повесть на свете», нередко начинается уже после того, как брак заключен и два рода, представляющих жениха и невесту, – соединились навеки.

Ныне православному священнику, пожалуй, не хватит и шекспировского дарования для того, чтобы описать те масштабные словесные и бессловесные баталии, что довольно часто происходят между родственниками жениха и невесты на протяжении всей их совместной жизни. Эта война, если она началась, обязательно продолжается вплоть до тех пор, пока брак не разрушится или уже сама смерть от старости не потушит зловеще тлеющий, а то и вовсю полыхающий костер кровной вражды.

Мне, как и многим другим современным пастырям, нередко приходится выслушивать из первых уст о подобных трагедиях и даже пытаться помочь в их разрешении. Хочу поделиться своими мыслями о том, где, на мой взгляд, лежит корень сего зла и как можно эффективно выдрать его или, хотя бы ослабив, спасти семью.

Дети, нехорошо отвергать что-то у своего спутника: его родителей, семью. Если хотите, чтобы он привязался к вам, то так делать нехорошо! Ладно, когда эти люди переходят какие-то границы, то есть когда оказывают плохое влияние, – тогда, да, будем осторожны. Но если человек уравновешен, серьезен и мыслит трезво, чего ты боишься? Ведь если его мать пришла к вам и сказала: «Вместо красных стульев лучше возьмите синие», то это не значит, что она вмешивается и ты должна делать из этого проблему.

Или она спрашивает:

– Куда вы ходили вчера вечером? Где вы были?

А ты ему говоришь:

– Твоя мать не оставляет нас в покое!

Это нехорошо. Мать не виновата: она мать и высказывает свое мнение. Она что, должна закрыть рот на замок, когда идет к своему сыну? Она просто спросила. Ну и ладно! Или звонит по телефону и спрашивает:

– Где мой сын?

«Ну конечно же, это ее сын, а мы – ничто!» Нет, дети, это нехорошо, это комплексы. Вы молоды, и у вас должен быть уют. Чего вы боитесь, дети? Не надо бояться другого человека, даже если он называется свекровью. Что он вам сделает? Ну, выразила она свою прихоть, свой каприз – а вы посмотрите на нее с великодушием: она тоже мать, не может оторваться от своего ребенка, это же естественно. Нам надо иметь благородство, нам надо научиться иметь духовное благородство.                                 

Окончание. Начало см.: Как дела, Коста? -   https://www.liveinternet.ru/users/3266779/post434239424/

Митрополит Лимасольский Афанасий

Очень важно научиться воздавать уважение другому человеку. Один старец говорит:

– Когда два монаха встречаются, они должны поклониться друг другу. Почему? Видел ли ты брата своего? Ты видел Господа Бога твоего^[1].

Надо научиться видеть Самого Бога в лице другого. А другой старец говорит:

– Блажен монах (и христианин), считающий всех людей богами после Бога.

То есть он учится ценить другого, воздавать ему должную честь. Только тогда другой сможет понять свое место и ваши с ним отношения, да и ты сам сможешь наладить правильные отношения с другими.

Всё это начинается еще с детского возраста. Сегодня детская психология учит, что надо серьезно говорить ребенку о серьезных вещах, надо говорить с ним всерьез, потому что если ты подводишь его к Причастию и говоришь: «Открой ротик, чтобы тебе дали золотую птичку!» – то он, конечно же, тут же его выплюнет, потому что ему не хочется золотой птички. А как быть, если Причастие на вкус не как золотая птичка, а бывает иногда и кисловатым?                                                      

Однажды владыку Афанасия спросили, можно ли сохранить Божественное утешение в браке, ведь если верить поверью, оно отступает там, где появляется человеческое утешение. А в браке человеческое утешение, очевидно, присутствует. Представляем читателям портала Православие.Ru слово всеми любимого Лимасольского митрополита, в котором он не только ответил на данный вопрос, но и рассказал о том, какое умение жизненно важно для вступающих в брак и мечтающих его сохранить.

Митрополит Лимасольский Афанасий. Фото: В.Ходаков / Православие.Ru

Говорится, что когда есть человеческое утешение, помощь и поддержка, тогда нет Божественного утешения и поддержки, однако это не совсем так, потому что отцы говорят это иначе: когда нет человеческого утешения, тогда приходит Божественное утешение. А это не значит, что, когда у тебя есть человеческое утешение, Бог не станет тебя утешать.

При всем том мы должны знать, что брак – это не безбурная жизнь. В браке можно увидеть много страданий, травм и терзаний, которых человек и представить себе не может в монашестве или вне брака. Часто там встречаются чрезвычайно трудные состояния. Брак – это не легкая жизнь, а мученичество. Поэтому в Последовании венчания, когда все «водят хоровод Исаии» вокруг святой трапезы, мы поем: «Святии мученицы, добре страдальчествовавшии и венчавшиися, молитеся ко Господу помиловатися душам нашим». То есть мы поем мученические тропари, чтобы показать, что брак – это мученический путь вокруг Евангелия Христова, а его средоточие – Сам Христос, и жизнь супругов вращается вокруг Него.

Бракосочетание начинается с мученического тропаря именно для того, чтобы показать нам, что человек должен вступать в него с мученическим настроем. Но только не надо думать, будто другой – это палач, который сделает тебя мучеником, не в этом суть, когда мы говорим, что брак – это мученичество. То есть это не означает, что другой человек сделает тебя мучеником, и ты должен смотреть на свою жену (мужа) как на своего личного палача или Нерона, истребляющего христиан. Нет, этот настрой нужен, чтобы ты мог жить в браке как должно, чтобы ты превозмог себя, чтобы пожертвовал своим эгоизмом, индивидуализмом, себялюбием, всем, что тебе хочется делать и что тебе нравится.

Вступая в брак, надо иметь сознание ученика и отсечь от себя многое. Брак только так и может существовать

Чтобы это преодолеть, действительно надо иметь сознание ученика и отсечь от себя многое. Брак только так и может существовать, потому что он означает любовь, а любви нет, если ты не жертвуешь тем, что тебе нравится. Ты не можешь говорить другому: «Я люблю тебя!» – и хотеть, чтобы он сделал то, что нравится тебе. Так не получится. Это не любовь. Любовь означает, что ты становишься для другого тем, чего он хочет от тебя, а не имеешь к нему какие-то претензии. Любовь не преследует своего, никогда не ищет чего-нибудь для себя, у любви нет критерия «мое я».                                    

Однажды преподобному Антонию было видение: вся земля в сетях и ловушках диавола. «Кто сможет освободиться от этих сетей?» – скорбно вздохнув, спросил старец и получил ответ: «Смиренномудрие спасается от них, и они не могут даже прикоснуться к нему».

Было бы серьезной ошибкой думать, что открытое в видении святому относится только к монахам, а благочестивых людей, живущих в миру, вовсе не касается. На самом деле универсальная христианская добродетель смиренномудрия только и способна сохранить супругов от многих тенет, простирающихся на их пути.      

Для многих он более известен как Сергий Пражский. Владыка Сергий (Королёв), архиепископ Казанский и Чистопольский, духовно окормлял русских эмигрантов в Чехословакии в трудные для России времена. В Праге он провел 24 года своей жизни, нес архиерейское служение в странах Западной и Средней Европы. Подвиги и труды владыки имеют огромное значение для нас и сегодня.

Архиепископ Сергий (Королёв)

Святитель Николай Велемирович в «Письмах из темницы» говорит среди прочего о том, за что Бог сегодня (в его дни) может строго спросить с сербов. Я это читал, понимая, что к русским это тоже вполне относится. Перечисляет святой Николай множество безбожных или пустых книг, которые печатают, вместо того, чтобы через печать вразумлять, учить и наставлять людей в вере Божией. Говорит о школе, которая не столько учит, сколько калечит учеников атеизмом и гордостью. Много чего говорит. Есть там слова и об абортах, и о разводах. Есть и о «мужчинах, достигших зрелости, но не связанных браком». Эти – тоже фактор всенародной вины. Больше ни у кого ничего подобного я не встречал. Никогда! Следовательно, нужно на этой мысли остановиться и ее развить.

Зрелый мужчина, не вступивший в брак, – это явление повсеместное, многочисленное. И это не аскет, давший обет безбрачия. Напротив, это некий Карлсон, пребывающий «в полном расцвете сил». Тот ел варенье и летал. Этот тоже летает и ест специфическое варенье.

Пасмурное утро встретило метелью. Снежные вихри клубились в пустых подворотнях, бросали в лицо пригоршни стылой мокрой крупы, редкие пешеходы поднимали воротники, прятали покрасневшие лица. Оглушенный новогодними возлияниями и фейерверками, город приходил в себя, доедал оливье, обменивался в сетях елочно-застольными фотографиями, с запоздалым раскаянием ждал Рождества. Припорошенные снегом ступени старинного московского храма на Таганке предсказывали то, в чем убедилась Екатерина Васильевна пару минут спустя, с трудом потянув на себя тяжелую кованую дверь: народу внутри почти не было.

В высокие окна бил снег, в полутьме уютно мерцали разноцветные лампадки, тонко пахло ладаном. Екатерина купила свечи у маленькой востроносой старушки за свечным ящиком, медленно, с молитвой прошла от иконы к иконе. Просила об одном: о доченьке. Задержалась у большой иконы святого праведного Иоанна Кронштадтского – сегодня, второго января, был как раз его праздник. Екатерина Васильевна тихонько опустилась на колени: ей захотелось поделиться с любимым святым своими переживаниями, тем паче, что сегодня все они должны были так или иначе разрешиться – вечером предстояла решительная и судьбоносная встреча.

– Отец Иоанн! Отченька! – печально вымолвила Екатерина Васильевна, и вся история словно заново промелькнула в её воспоминаниях.

А дело было так. Настя, её солнышко, открытая, добрая, доверчивая, последнее время похудела, осунулась, часто плакала. Истоки её печали таились в истории трехлетней давности. Настя, несмотря на свою общительность, была девушкой скромной, верующей, с молодыми людьми держала себя строго, вольностей не дозволяла, ждала единственного. Училась в институте на четвертом курсе и благодаря своим несомненным художественным талантам даже подрабатывала на полставки дизайнером.                               

Владимир Легойда, председатель Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ Московского патриархата, – человек, в силу обстоятельств, находящийся на границе двух миров – церковного и светского. Он говорит и с мирянами, и со священниками об одном и том же: о вере и человечности. «Русская беседа» тоже находится на границе – между СМИ, блогом, старой газетой, и мы с радостью представляем вам разговор, в котором многое выламывается из рамок.

Еду в такси. Болтаем с водителем. Он говорит: «Два месяца, как на такси пересел. А так, много лет грузовики водил. Зарабатывал – во! – большой палец вверх, как знак «помиловать» на гладиаторских боях. – Каждый год – Куба, Доминиканская республика». «А потом, – спрашиваю, – что? Кризис?» «Да, – говорит, – кризис. Только особенный. В личных отношениях». «У вас?» – «Нет, у шефа. У меня все хорошо. А он второй раз женился, на молодой. Та весь бизнес в руки взяла и все завалила. Со всеми рассорилась, хороших людей повыгоняла, влезла в долги. Вообразила себя креативной хозяйкой. Теперь такие, как я, – на такси, а шеф с женой не знает, как из проблем вылезти». «Чего же он ее не приструнил, не взял все в свои руки? – спрашиваю». «Да он у нее здесь, – это он отвечает и сжимает кулак. Она им, как бобиком, командует». «И где он ее нашел? – устало спрашиваю» «Не поверите, – отвечает, – чуть ли не в стриптиз-баре». «Ну, тогда все понятно».

О проблеме мужского инфантилизма беседуют на встрече с игуменом Киприаном (Ященко) сотрудницы Православного просветительского центра «Усово-Спасское» в с. Усово на Рублево-Успенском шоссе в Московской области.

– Сегодня очень трудно найти мужчину, который действительно понимает, что он – глава семьи. За все отвечают женщины. А мужчину не сдвинешь с дивана, не оторвешь от компьютера. Как изменить ситуацию?

– Образ мужа закладывается в детстве, особенно важен период с трех до шести лет. Какой тип отношений между мужем и женой ребенок видел перед собой? Важны не просто сам по себе отец или мать, которая часто доминирует и выполняет функции главы семьи, главное – их отношения. Дальше этот образ будет бессознательно воспроизводится в семье.

У меня был один алтарник. Он еще в школе влюбился в одноклассницу, она тоже была к нему неравнодушна, семь лет у них продолжалась влюбленность. Все как в сказке закончилось очень хорошо – после школы и после института они заключили законный брак, родители подарили и квартиру, и машину, а через три дня молодые развелись – после тяжелых боев, в синяках разошлись и не виделись больше никогда.

Почему так много хороших невест, женихов, а когда начинается совместная жизнь, возникает малая церковь, люди не знают, что делать, не понимают, где они находятся, какие обязанности должны исполнять? Выясняется, что у них не было этого образа жизни перед глазами – либо они выросли в неполной семье, либо отношения между родителями были очень тяжелыми. Мама доминировала – и молодая жена начинает точно так же действовать, а муж сопротивляется – у него другой образ семьи – есть много типов.

Мне приходится почти все молодые пары примирять – расставлять всех по иерархии, очень долго рассказывать, почему они должны выполнять свои обязанности и какие они.

Всегда семья нормальная находится как бы в трех измерениях: Бог; дальше – муж, глава малой церкви, ее епископ, который должен установить отношения с Богом и с женой; а потом уже дети – приход. Малая церковь – всегда трехэтажная, и если этих этажей нет, то мы замахнулись на устроение Божие…                

• Часть 1. Почему мы ничем не довольны - тут
• Часть 2. Недовольство ближним - тут

Когда тебе встретится человек, о котором ты думаешь, что у него трудный характер, то если поймешь его получше, то увидишь, что он, по сути дела, очень хороший. Сколько раз на исповеди я видел трудных людей, и когда старался понять их, то бывал тронут их характером.