и вот почему я такая вредная?

Фотографии Банка_с_вареньем : Сеня

а знаете мне надоело это всё.
всё вот это, что творится в моей жизни.
это грёбанное сп, эти разговоры по скайпу, аське по ночам, этот Александр Блок и Пушкин со своим "Онегиным". эта тупая улыбка на пол фейса, эти дурацкие фотографии полные фальши, эти записи, этот порядок в мыслях. эти друзья, зхнакомые, приятели. эти любимые сигареты, зиппа, эти синии пачки M&M's, эти поседелки вконтакте просто так. это ожидание тебя в закладках, эта музыка, эти слёзы.

всё мне надоело.

хочу быть одной... простите.

сегодня в 15:20

по поводу тебя мне нечего сказать.
просто больно. и всё.
забирай свою футболку, медведя, всё что с тобой связано и воспоминания.
отдавай мне все эмоции и чувства обратно.. вместе с тем самым барахлом.
"проще будет отпустить". да... отпустить надо было давно. но как если я тебя люблю сердцем и душой?

вот поставишь ты с ней сп, станешь встречаться... и случится самое страшное для меня..
она полюбит тебя сильнее чем я.. возможно...
вроде я желаю тебе счастья, но так не хочется чтобы ты был с кем-то. а был со мной....
наверное это эгоизм..
я знаю, что тебе не нравится что я посттоянно про тебя пишу здесь (в заметках) и в постах на ли.ру.. но так получается.
по-другому нельзя.

я, знаешь, хочу только одно сказать.. меня очень сильно затронуло за душу, то как ты отзываешься обо мне. зачем ты так меня называешь, если встречался со мной 9,5 месяцев и любил сильно? зачем? ведь тем самым ты опускаешь себя...
задумайся над этим...

p.s. Запомни Я Люблю Тебя и Ты Навсегда в Моём Сердце.

7 августа 2010 в 22:07

а я звоню ему в 3 ночи и прошу рассказать мне сказку.
а он слава Богу, я боялся что ты сегодня уже не позвонишь. (с)

а я не звоню.
а раньше твой голос был для меня сказкой на ночь.

а я не усну сегодня ,как и ты.мы просто будем смотреть на разные потолки. (с)

хотелось бы. искренно хотелось бы.

куда бы я не посмотрела
я везде вижу
что рядом нет его.(с)

а ведь это так. больно.

сны застревают в дёснах.
такое чувство, что кушаешь стекло. сердце истекло муками.
мыльные пузыри лопаются один за другим.
фотографии когда-то улыбались.
а теперь от них ни превета, ни прощания.
пока накладывали яишницу, разбились перепонки ушей от крика души.
скоро голос сорвёт.
моя печаль носит тапочки, сидит за компом и пьёт горячий кофе.
его он-лайн убивает.
когда общаешься с собой, не забывай, что ты это ты.
иначе можно провалится в сон.
а там голубое чистое небо, облака в виде барашек и мы вместе.
грёзные слёзы по тем минутам, что мы рядом.
небо сигаретами пахло. едко.
вышли из себя не на той остановке, расплакались, разбежались.
зачем ты так?
исскуственное счастье на лице, а за окном никапли радости.
не думай обо мне. хотя нет, думай.
воспоминаниями вспомнишь холодные руки, подъезд и наше дыхание. в полтона.
тамагочи просит любви и ласки. ничего не поделаешь.
от дрожи в руках до самого сердца и поглубже вколите мне героиного счастья.
чтобы надолго и навсегда.
если у тебя высокие потолки, то подари мне себя.
или проще забыть даже потолки со стенами и любимыми обоями.
оторвать их, но только если с кожей.
рисунки, письма, смайлы- всё так и лезет к тебе в глазницы и громко шепчет на ухо "мы ещё здесь. навсегда".
сказать себе "нет" может только сильный человек. пора бы уже. раз сильная.
но нет желания, поэтому как-то не можется.
только принципы меняются не в зависимости от тебя.
приницпы принцами, а небо это небо.
ты всегда рядом. стоит нажать только единичку на телефоне.
а хотя я помню твой телефон наизусть. не забыла.
значит нет склерозу.
и наконец.
представьте себе радугу ночью.

Ты сидишь по ту сторону экрана.
Сообщения пустуют.
Музыка греет душу, но не так сильно как твои руки.
Соскучилась по тебе.
У мамы на районе намного хуже, чем у бабушки. с тобой рядом.
Дипрессия или что-то подобное. Достало.
Слёз не осталось.
После вчерашнего хочется прийти в этот сраный двор и у тебя на глазах сидеть, смеятся и быть с другом.
Назло тебе.
В коментариях я заткнула тебя правдой жизни.
Ты это заслужил. И всё же я люблю тебя сердцем. Да.
А Виталик.
Знаете, я запуталась. В себе в первую очередь.
Сидя в удобном чёрном кресле. я превращаюсь медленно в овоща, который лишается чувств.
Меня ненавидит мой кот. Спасибо.
Я не знаю, что писать, как ипсать. Вроде бы есть что-то внутри, но я не понимаю что это...
Простите за всё.

В колонках играет - Баста - Любовь без памяти
Блять а это же не приятно
вот ну никапельку не приятно!
ну вот вообще.
Ты к нему с душой, с сердцем, с трепетом, с любовью.. А Он ничего.
Только ненависть в ответ. Да понимаю что не надо забиваться по поводу "он". Но всё же столько было, что ты готова отдать всё что только у тебя есть.
Если бы Дъявол реально существовал я бы полюбому заключила с ним сделку и продала свою душу, лишь бы быть с ним рядом. Просто быть с ним. Рядом. Понимаете?
Вот идёшь ты по тому же сраному опредлённому району/месту/двору и у тебя такая ностальгия, что ты не знаешь куда тебе от неё дется чтобы ничто это не вспоминать.
Я понимаю, что Ты любил искренне, а я вроде бы не так сильно. Но каждый имеет шанс на продолжение. Ну давай попробуем?
А нет, не получится. Ты не готов, не можешь. А теперь Ты меня терпеть не можешь.
Да я понимаю, что сейчас я делаю больно многим людям которые меня любят.
Да я вас тоже люблю, правда люблю, но поймите: Он навсегда в моём сердце. Насвегда! Я никогда в жизни не забуду Его, Его запах кожи, Его глаза, Его смех,Его улыбку,Его волосы. Я никогда Его не заббуду. И я да, наверное дура, но буду переживать, буду страдать. Заслужила!
Но мне мир не весел без Него. Прошло 59 дней! Ахеуеть! 59!!!
Я до сих пор считаю дни без Него, минуты и часы. Я паранойик.
Я изменилась, да, очень.
Теперь я не такая, как раньше. Я даже подстриглась. Я состригла те самые кончики волос которые Он когда-то трогал и теребил.
Все вещи которые мне напоминают о Нём я собрала в одну большую коробку и убрала в клодовку. Один медведь чего стоит! Он не залез в эту сраную коробку и до сих пор смотрит на меня своими грустныим глазами напоминая все те моменты которые были связаны с ним и Ним.
У нас столько всего было общего,да и сейчас я уверена оно есть. Но ведь нельзя же так, чтобы ты к Нему всей душой, а Он к тебе-говном...
Больно это..
Да...



фуууу...пожары...
фу быть такими.
и когда оно всё это закончится?
вся эта гарь уже достала конкретно.