Проснулась сегодня часа в три ночи,зашла в 1классники...очень хотела видеть тебя...но инет - это какое-то пятое измерение,а мне нечем снять боль от отсутствия тебя.Я не употребляю алкоголь,мне он в этом не помогает,когда совсем больно пью снотворное и выключаюсь.У меня почти не осталось его...я сегодня удалила профиль с 1классников...это потому чтоб не удалить себя.Денис,меня нет в твоей реальной жизни,а быть привидением в интернете и сотовых сетях-я не хочу.Твоей вины ни в чём нет,я сама нашла тебя,сама решила,что это промысел Божий,сама поняла,что не могу принять тебя ни другом ни братом,только моим МУЖЧИНОЙ.А ты не хочешь меня никем.Глупо с моей стороны надеяться,что всё перемелится в дружбу,а твоей стороны жестоко знать всё это и продолжать наблюдать.Мне не помог твой совет,наверное потому что я женщина...

Как хорошо,что у меня есть это место,принадлежащее только мне.Я могу написать здесь то,что меня грызёт и при этом не доставать тебя.Я четко поняла сегодня,когда перечитывала переписку с тобой,что не могу принять тебя в свою жизнь ни в качестве друга ни в качестве брата...только в качестве моего мужчины.Не вижу смысла в затягивании этого осознания окончательно.Для тебя это удар по гордыне еще более сильный нежели предложение о дешевом отеле.Поэтому не буду шокировать тебя и не буду повторять одно и то же.Я столько раз говорила тебе о том,как много ты значишь для меня,что это уже не смешно.Крутится в голове такая примитивная и такая глубокая народная песня...Миленький ты мой.Возьми меня с собой...Там, в краю далеком,Буду тебе женой.
- Милая моя,
Взял бы я тебя,
Но там, в краю далеком,
Есть у меня жена.

- Миленький ты мой,
Возьми меня с собой!
Там в краю далеком
Буду тебе сестрой.

- Милая моя,
Взял бы я тебя.
Но там, в краю далеком,
Есть у меня сестра.

- Миленький ты мой,
Возьми меня с собой!
Там, в краю далеком,
Буде тебе чужой.

- Милая моя,
Взял бы я тебя.
Но там, в краю далеком,
Чужая мне не нужна.

 

А ведь у тебя нет ни жены ,ни сестры,а я тебе всё-равно не нужна.ПОЧЕМУ?

Всё понимаю,но принять тяжело.Читала переписку с тобой и увидела,что ты на сайте.С одной стороны-хорошо,значит ты жив...а с другой-понимаю,что не нужна тебе.Ни в каком качестве.Очень тяжело.Тут хоть молись,хотьпостись,а сделать вид,что мне это безразлично-не могу.Молчание.Постараюсь молчать.Может поможет.Говорила с тобой сегодня в Храме,объяснила,в каком качестве могу тебя принять.Ну,мысленно естественно.Нет,значит-нет.

I miss you.Я даже не знаю,как это правильно перевести.Именно поэтому написала тебе так.Потому,что мне действительно не хватает тебя,я боюсь что теряю тебя...потому что ты написал мне о том,о чем я сама хотела вчера тебе написать.Только я не могу понять-ты действительно и был таким всегда или стал таким?Даже страшно иногда подходить к телефону и понимать,что сейчас придет смс от тебя.Только шизофренички могут так жить.Ну разговаривать мысленно со своими виртуальными возлюбленными всё=время.Теперь ты точно прекратишь мне писать.Ну после этот моего miss you/Интересно всё-таки,а почему я не нравлюсь тебе,если ты ТАК нравишься мне?

Все хорошо. Все ,кому положено,прошли свой путь. А кто то еще в пути. Возможно---возможно! когда то( где то) за горизонтом событий все прояснится и станет на свои места)))


Теперь я знаю,как люди сходят с ума.Я придумала всё и живу в этом.А ты не понимаешь
ничего и пишешь мне иногда.Несколько ничего не значащих слов.Я никогда не выберусь из этого.Из ощущения тебя.ПРосто боюсь,что действительно стану окончательно неадекватной,потому что не могу принять то,как я живу.А жить так как хочу -нет возможности.Я просто потихоньку ухожу от действительности и остаюсь там всё дольше и дольше.Там со мной ты.И там ты такой,каким и должен быть.Стучащий в мою дверь и говорящий:быстрее собирайся.Не бери с собой ничего,кроме паспорта.А я верю тебе и ничего не спрашиваю.И ухожу с тобой в том,чем была....Но на самом деле ,ты ничего этого делать не собираешься.Подобное тебе не пришло бы тебе в голову даже под лекарствами и даже спьяну.Вот и получается,что я --с тобой,в тебе..и выйти оттуда не в состоянии.Понимаю,что это ненормально,а бороться с этим не желаю .Что из этого выйдет? ПОСМОТРИМ.

Всё.Боюсь двигаться дальше.Замереть и не дышать.От меня ничего не зависит.Если не можешь быть со мной-то отпусти меня.И я останусь здесь с тобой.А ты пойдешь дальше без меня. В реале.И в вирте.А на самом деле...даже и не знаю,как будет на самом деле...На самом деле-это то,что я теперь знаю о твоём существовании,а ты о моём.Я даже знаю,что ты иногда думаешь обо мне.А я о тебе почти всегда.Когда я - в Храме,то ты слева от меня,а я хочу,чтобы был справа....да какая разница....боюсь сама себе дать твёрдый ответ ,смогу ли принять тебя в свою жизнь и в каком качестве?

Знаешь,всё думаю над тем,что ты написал мне вчера.И ещё над исполнителем желания -ну картиной этой.Ну то есть,если бы она и вправду работала.Я так хочу,чтобы моей половиной был ты.Но так боюсь этого. Я написала тебе уже несколько сообщений и удалила их.Ты не веришь мне. Или считаешь,что я играю и прикалываюсь как и ты.Или тебе даже страшно об этом подумать,потому что я совершенно не нравлюсь тебе.Только в этом деле всё понятно сразу.Только не понятно,зачем ты столько общаешься со мной?Я очень боюсь писать тебе.Потому что написанное становится свершившимся.И по-моему ,я тебе уже об этом говорила,здесь в нете-особая планета ,свеобразный Солярис.У каждого оживает своё.Я очень боюсь написать,что готова принять тебя в свою жизнь живого и реального.Во-первых,потому что мне кажется что у меня какое-то психическое заболевание,потому что я ищу свою половину до такого возраста,а во-вторых,я не хочу ставить тебя в неловкое положение,когда аккуратность не спасает и нужно делать конкретный резкий шаг.Короче-если человек мой-он вернётся ко мне.А я его очень жду.

Никакая это не дружба,если мне больно и неприятно думать о тебе и любых других женщинах.И не нужно себя обманывать.А вместе мы никогда не будем.Поэтому я решила не просыпаться,когда ты мне пишешь в нете,а я это чувствую...не думать о тебе,как о реально существующем человеке,даже когда слышу по телефону твой голос,не вспоминать о тебе ежеминутно,когда вижу что-то интересное,красивое или просто хочу сказать тебе :ну как ты?Я ничего не могу дать тебе.Я не молодая 20-летняя красавица с силиконовым бюстом и ошеломительными ногами.У меня всё природное,а оно сейчас как-то отходит не последний план.А душа?А на что тебе моя душа?Её не послушаешь в YouTube,не выпьешь как коктейль в баре,ею не укроешься,когда холодно...ею можно только собрать слёзы,впитать как в губку и выжать на цветы...и вместо слез на щеках останется детский румянец и улыбка...но тебе это не нужно...

Сегодня проснулась с ощущением,что ты спал не один.С одной стороны,я где-то этому рада....ты-молодой мужчина и спать одному в твоём возрасте ненормально...да еще заморачиваетесь вы,мужчины,много на том,получится не получится...и еще, я как бы рада,что всё прошло просто,без трагедий....вам обоим нужно было одно и то же,без проблем.Тем более,что проблемы уже были....Но...Господи,как это тягостно.Потому что я не могу так просто относиться с сексу,в котором участвуешь ты....По мне лучше ничего,чем просто так.ПРоходили это уже в молодости.Да и сейчас.Когда отказать возможности нет,просто нет веской причины,кроме "не хочу",а такое за причину не считается.И приходится в процессе занятия ,язык не поворачивается назвать это любовью,думать о тебе,чтобы "процесс" хоть как-то походил на правду.....Интересно,а ведь бывают люди,наверное,которые живут вместе с теми ,которых любят во ВСЕХ смыслах.....А еще мне сегодня снились птицы,которые жили у меня.Трое.Одна птица какая-то зеленая и совсем одна,а две другие сине-фиолетовые и пара.Летали по квартире и вдруг один из синих вылетел в окно,я испугалась ,схватила синюю самку и поднесла к окну,она так странно зачирикала и самец вернулся...А кто я?Зеленая птица,которая одна или синяя,которая зачирикала и самец вернулся?

Если слепой поведёт слепого-оба свалятся в яму....Хорошо,что не в пропасть,а из ямы вдвоем вполне можно выбраться.Но это,если вдвоем...Так хочется верить тебе...даже не ожидала...только я всё-равно ничего не могу тебе дать,потому что существует вирт,реал,а еще -\"на самом деле\"...(ну это,когда говорят,что на самом деле всё не так,как в действительности)и еще потому,что с тобой я такая,какой бы всегда хотела быть,но почему-то не смогла.И не смогу никогда,ведь мы никогда не то что не сможем быть вместе,а даже просто не увидимся...ПРОСТИ,моё небо любит меня,твоё тебя,а НАШЕГО пока нет...

Думаю,что ты всё-таки уехал...вернее сказать-улетел.И скорее всего-туда,куда сказал...и не для прессы...Буду скучать?Не знаю....я уже далеко и надолго захожу в тебя \"бродить\"....иногда мне кажется,что и не замечаю,как тебя нет на связи,а я всё еще там...в тебе...брожу....Пообещал привести камней....ты бы себя привёз.Всего 3 недели тебя не будет,а там и Новый год....как бы хотела встретить его с тобой...Но это не возможно не потому,что нам физически не реально встретиться,а потому,что после этого нужно будет как-то жить,а как?

Мне-лучше.Намнооого лучше.Сдерживаюсь,чтобы не писать стихов.Вернее,нужно просто не зыписывать их...они побродят-побродят и тихо уходят.Стихи-это мысли о тебе.И больше ни о ком.Ну или обо мне и тебе.Ты уезжаешь.Очень хочу знать куда и насколько.И очень хочу с тобой.
С тобой мне хорошо,как только может быть...отдельно взятый миг-в отдельно взятой точке....

Интересно,что такое дружба?Это-когда чувствуешь человека на расстоянии?Когда при мысли о нём становится тепло,когда понимаешь,что ты никогда не будешь один?И что достаточно подумать о нём,чтобы знать,что он думает о тебе.Да мне и видеть тебя теперь даже не нужно.СМСка от тебя перед сном-чудо ---и я знаю,что ты действительно жив и с тобой всё в порядке.Сказала тебе,что ты никогда не найдешь место,где я могу общаться с тобой теперь...а ты ответил-Храм.Да,наверное...ходила туда сегодня утром...помолилась,так как ты сказал...а потом сидела рядом с тобой на скамейке.Знаешь,а ведь ты-прав...ты всегда был со мной там...
Не знаю,сколько будет продолжаться это ощущение тихого счастья,но я так благодарна тебе и Господу за него...На самом деле,ведь у нас есть всего лишь один день,которым мы живем...и ты в нем со мной...я так долго искала тебя....не говори,что это не ты...

А вы когда-нибудь удаляли свой профиль?Нормальные люди,конечно,этого не делали...я делала несколько раз.Так же как несколько раз напивалась снотворного,думая что теперь меня уже совершенно не касается,что с вами всеми будет...А меня будил кто-нибудь и тормошил и не получалось ничего...Было дикое ,еле удерживаемое желание удалить профайл в одноклассниках сейчас.Всё из-за него,сайта этого...Чего меня туда понесло...полтора года назад?И удаляла ведь ,так нет же появился альтернативный источник связи и подумала-нет,это еще не всё...вернулась...шарилась там вообще непонятно по каким закоулкам,пока не набрела на тебя...А с тобой,Денис,у меня вообще заплетаются мозги,если у меня они вообще есть...Ну,будем считать слово ДЕНИС-названием моей паранойи,потому что человек-то этот настоящий состоит совсем не из того,из чего он состоит в моей голове.И не нужно писать ему письма там,тот Денис ничего не поймёт, а сюда он наверное,никогда не придёт.Как никогда не придут те,кто мне нужен и важен...значит здесь я могу быть в полном уединении со своей любимой музыкой,стихами и мыслями.И иметь полное право считать,что разговариваю именно с тем человеком,которого люблю и не бояться,что он начнет объяснять мне что он не моя половина и что мы не подходим друг другу и не нужно иметь никаких надежд и всё такое прочее...здесь я могу говорить тебе,всё,что хочу и считать,что ты понимаешь меня,просто молчишь и улыбаешься в ответ и мне будет так хорошо здесь с тобой...Потому,что я не хочу уничтожать то маленькое ,живое и теплое,что шевелится в моей душе,когда я думаю о тебе....