И что же такое героический поступок с точки зрения таких дам? Это что-то вроде поступков из ниже перечисленного:

- кинуться на 10 пьяных, и в драке всех их разогнать;

- создать предприятие, и стать миллиардером;

- стать центром компании, веселить, петь песни под гитару, рассказывать анекдоты и т.п.

Такие герои пользуются спросом и быстро создают семью. Женщины ими искренне восхищаются, и они чувствуют это.

А мужчины, непохожие на суперменов, но, тоже герои, только в своем деле, бродят по жизни и ищут свою половину. А почему они не могут ее найти, почему не женятся? Ведь дело не в том, что нет женщин, которые хотят выйти за них замуж. Но. тем не менее, он не женится и никто не задумывается, а почему?

Не всегда, но довольно часто, это происходит потому, что мужчина не чувствует, что восхищаются им искренни, как Настоящим Героем. Он чувствует, что вполне подходит для семьи, но ведь он быть героем, ему это просто необходимо.

Мудрая женщина искренне восхищается своим партнёром, как настоящим героем, и даже не пытается сравнивать его с другими самцами.



Я перечислил основные требования в браке. Ну, еще две строчки об вроде очевидных требованиях, но некоторые женщины как в упор не видят. Мужчину нужно кормить едой и заниматься с ним сексом, и все это, естественно, регулярно.

Вроде все. И опять слышу возражения: «Сколько всего требует, а что он дает женщине, вообще ничего не дает! А можно ли сократить список требований, что-то уж больно он большой?».

Я вот что скажу по этому поводу. Если вы заводите себе собаку, то перед вами сразу встает список требований. Собаку нужно кормить, собаку нужно поить, собаку нужно, минимум два раза в день, выгуливать, ее желательно дрессировать и т.п. Вы не спрашиваете: «А нельзя ли сократить список требований, например, можно собаку не поить, а то лень»? Все понимают, что она сдохнет, если ей не давать пить.

Так и с мужчинами - нельзя сократить список требований. Не хотите выполнять, лучше живите одна, не мучайте его и себя. А, если к вопросу о том, а что дает мужчина женщине, так просто статья не об этом. Многое он женщине даёт, если она мудрая и умеет взять и принять то, что он стремится для неё сделать.

Мудрая женщина спокойно учится всему, что нужно, и получает наслаждение от всех преимуществ жизни с мужчиной.

Что такое «поговорить» с точки зрения мужчины? Для начала, что такое «не поговорить».

Не поговорить – это, когда женщина молчит. Мужчина сделал что-то не так. Он хочет попросить прощения, проговорить данную тему. Молодые мужчины, конечно, не хотят просить прощения, им хочется поспорить, но это не важно. Женщина обиделась и молчит. Молчит час, молчит день, молчит неделю. Есть отдельные личности женского пола, которые умеют молчать годами. Чего молчать – то?? С точки зрения мужчины, такая женщина – настоящая истеричка.

Другой пример «не поговорить». Женщина говорит, говорит, говорит. Непрерывно говорит, иногда мужчине удаётся вставить несколько слов, женщина его перебивает и опять говорит. Сначала это, возможно, интересно. Но женщина опять начинает говорить и через некоторое время у мужчины начинает болеть голова. А потом, на работе, «вдруг появляется столько дел», что встречаться с такой женщиной не остается времени. И, либо мужчина приходит поздно вечером абсолютно уставший и сразу ложится спать. Второй вариант - мужчина исчезает из жизни такой «общительной» женщины.

Третий пример «не поговорить». Женщина вроде слушает, но мужчина понимает, что она абсолютно не разбирается в том, что он говорит. Они вместе прожили несколько месяцев (или даже лет). Он начинает ей рассказывать, что его коллега по работе Иванов, подвел на этой неделе его по проекту строительства космодрома. Женщина задает вопросы: «А кто такой Иванов? А что он должен был сделать по космодрому?». И мужчина понимает, что его женщине неинтересна его жизнь, и она в ней абсолютно не разбирается. Ведь он уже раз 100, только за последний месяц, рассказывал ей и про Иванова, и про космодром.



Как же должно быть? Что такое «поговорить»?

Мудрая женщина сначала выслушает мужчину. И задаст ему кучу вопросов, тем более, если совершенно не разбирается в теме. Постепенно вникнет во все вопросы, соберет необходимую информацию, и при встречи поразит своего мужчину знаниями в той области, которая ему интересна.

Мудрая женщина разбирается в жизни своего мужчины, практически на уровне его лучших друзей (а иногда и еще глубже). Всегда помнит «кто такой Иванов и что он должен сделать по космодрому», в какой день недели у её любимого встреча с друзьями и что сегодня у него важное совещание, перед которым не стоит выяснять, почему вчера он не выкинул мусор.

И, только после того, как она выслушает своего партнёра, расскажет ему и о своих делах и трудностях.

Жил себе мужик, жил, никого себе не трогал. И в один прекрасный день в его жизни появляется невеста, или даже жена.

Еще вчера он ходил с друзьями в баню по субботам, раскидывал свои вещи на диване, курил на кухне, смотрел спортивные передачи по телевизору, и делал еще много разных вещей. А сегодня в его жизни появляется женщина, что прекрасно. Однако, некоторые представительницы женского пола хотят немедленно изменить жизнь своего партнёра. Естественно, изменить в лучшую сторону!

Соответственно, с завтрашнего дня в доме появляются следующие порядки:

С друзьями в баню мы не ходим, мы идем в театр», который многие мужики не переваривают.

Гардероб нужно, "ну просто необходимо", срочно поменять, в том числе выбросить любимый старый свитер и джинсы, а о раскидывание вещей на диване - вообще молчим.

Курить на кухне с завтрашнего дня запрещается, а то, что еще хуже, курить оказывается вредно, и мы бросаем курить.

По телевизору мы спортивные передачи не смотрим.

Конечно, с появлением женщины, образ жизни мужчины неизбежно изменяется. Больше или меньше, зависит во многом от женщины. Однако, некоторые пытаются сделать за несколько месяцев, или даже недель то, что можно сделать лишь на протяжении нескольких лет, а иногда сделать вообще невозможно.

Если женщина пытается резко изменить образ жизни партнёра, то это ужасно не только для него, но иногда и для неё самой. Мужчина взбрыкивает и исчезает из жизни женщины. Может получиться и наоборот: он постоянно сдерживает свою агрессивную реакцию на попытки резко изменить его жизнь. Однако, эта скрытая агрессия проявляется, и уже сама женщина не может жить в таких условиях, и покидает его.

Но не перевелись ещё в нашем мире мудрые женщины, которые принимают мужчин такими, какими они есть в начале их знакомства. Они меняют мужчину понемногу, меняют то, что можно изменить не за недели, а за годы. И не пытаются изменить то, что изменить сложно или невозможно. А если мужчина хочет иногда посмотреть спортивные передачи по телевизору, а ей это неинтересно, то она и не смотрит телевизор. Она занимается своими делами, общается с подругами, читает любимые книжки и продолжает получать от жизни удовольствия, вне зависимости от того, смотрит её партнёр футбол или возиться в гараже со старым автомобилем.

Часто от женщин можно услышать обиду и недовольство тем, что её супруг «не помогает ей по дому, с детьми не занимается, зарабатывает мало, а про подарки и цветы можно и не говорить».

Сколько таких обид, сколько таких упреков слушает, порой, наш мужчина в течение всей семейной жизни… слушает, слушает, а делать так ничего и не делает. Почему так происходит? Почему есть женщины, которым муж и цветы дарит после десяти лет совместной жизни, и по дому порой делает больше, чем сама женщина, и массаж жене по вечерам, и с детьми занимается, в школу на собрания ходит и по выходным в парк, чтобы жена отдохнула. И все в дом, все в семью, и верный/надежный, и любовник замечательный, и основной добытчик в доме? Почему так происходит, что кому-то «повезло», а кто-то «мучается и страдает со своим непутевым»?

Давайте посмотрим сейчас не на мужчин (чего на них смотреть, по сути, они все одинаковые), а на самих женщин. Давайте посмотрим на то, как мы сами себя ведем со своим партнером?

Считаем ли мы себя достойной того, чтобы наш мужчина ухаживал за нами, заботился и оберегал?

Считаем ли мы себя достойной того, чтобы жить с сильным, успешным и любящим мужем? – пожалуй, этими вопросами можно и закончит статью, а можно еще поразмышлять….

Часто только из-за этого чувства «я недостойна» и роли жертвы, женщина продолжает терпеть и молча сносить то, что другая, по отношению к себе, просто не позволяет. Почему мы сами ведем себя так, что наш мужчина перестает нас уважать и ценить? Почему бывает так, что все тот же мужчина, уйдя к другой женщине, становится «совершенно другим» и не позволяет себе того, что позволял по отношению к своей бывшей партнерше?

Подумайте, если женщина себя не уважает, разве будет уважать ее партнер? Если она сама терпит и позволяет по отношению к себе хамство и унижение, если она сама не просит и не требует от своего мужчины в чем-то ей помочь, что-то сделать для себя и для семьи и не умеет настоять на своих требованиях - разве такая женщина сможет быть счастлива в жизни? Первопричина подобных проблем лежит только в чувстве неуверенности и мыслях «я не достойна лучшего обращения, хорошо, что хоть такой есть и то ладно». А ведь если присмотреться внимательнее, то часто случается так, что нормальный у неё мужик, вот только она сама не может принять в себе женщину и сказать себе, что: «Да, я хочу, чтобы мой муж дарил мне цветы, принимал полноценное участие в воспитании детей и помогал по дому. Чтобы ходил в магазин за продуктами, устраивал семейные вечера и зарабатывал столько, чтобы хватало не только на минимальные расходы, но и на вложение денег в инвестиции, на наши совместные поездки в дом отдыха и путешествия в другие страны! Я хочу, чтобы он относился ко мне уважительно и корректно, чтобы баловал и заботился, ухаживал и покорял так, как в начале нашего знакомства!»

После того, как мы скажем себе, а лучше всего, четко сформулируем и запишем в отдельной тетради, то, что хотим видеть от отношений с партнером, после этого необходимо понять, как достичь наших желаний. Главное – это каждый день визуализировать образ желаемого! На эту тему есть масса книг, пожалуй, одна из самых лучших и сильных, это книга М. Мольца «Психокибернетика».

Необходимо понять, что если мы и дальше ничего не будем предпринимать, а молча сносить и копить в себе обиды и недовольства, ничего не изменится. В первую очередь, простите своему любимому все, что на ваш взгляд, вам в нем не нравится. И начните постепенно выстраивать такие отношения, какие нарисовали у себя в голове. Начните каждый день мечтать о том, как вы хотите, чтобы ваш муж относился к вам и постепенно говорите об этом и ему самому. Поймите, если вы не будете озвучивать свои требования и пожелания, ваш мужчина так и будет считать, что «раз вы молчите, то вас все устраивает».

Если вы будете продолжать молчать и не научитесь четко выражать свои пожелания, ваш мужчина может так никогда и не узнать, что вас что-то в нем не устраивает. Только не делайте ту ошибку, о которой написано выше. Не говорите мужчине:

- «Ты не даришь мне цветы, ты плохой муж и отец, ты не заботишься о семье и так далее».

Говорите четко и ясно, что конкретно вы от него хотите!? Если вы хотите, чтобы он делал вам массаж по вечерам, то так и скажите:

«Любимый, сегодня я очень устала, сделай мне, пожалуйста, небольшой массаж ног», главное, не забудьте потом его поблагодарить и восхититься, что стали чувствовать себя намного лучше. Ведь человек старался и ему важно получить положительное подкрепление своих действий.

Не забывайте привлекать его к воспитанию и полноценной заботе за детьми. Порой, только мы, женщины, пытаемся все сделать сами, не вовлекая и не доверяя своему партнеру.

Если вы хотите, чтобы он помогал по дому, то сформируйте четкое пожелание, а не расплывчатое «Помоги мне по дому». Скажите, лучше с утра, чтобы он мог к вечеру настроиться: «Вечером я хочу сделать уборку, поможешь мне вытрясти паласы и почистить сантехнику?», а вечером не ждите, когда он сам вспомнит, дайте ему немного отдохнуть, соберите то, что необходимо вытрясти и попросите его об этом. Опять же, не забудьте после того, как ваш Герой вернется, восхититься им и ласково сказать: «Ну, чтобы я без тебя делала!». – Главное, не переборщите, но то, что положительное подкрепление творит чудеса – это неоспоримый факт.

Часто женщину не устраивает доход её супруга и вместо того, чтобы поощрить его на подвиги и повышение дохода, женщина сама начинает тянуть на себе груз основного добытчика. И, ладно, если ей нравится её работа, она счастлива и в их семье царит гармония и любовь. Обычно же все это сопровождается усталостью, апатией и разочарованностью в мужчине, а часто семья приходит к разводу.

Бесполезно долбить мужчину высказываниями: «Ты мало зарабатываешь, поэтому я вынуждена искать решение данной проблемы и исполнять роль мужика в семье». Вместо этого научитесь перекладывать на него ответственность за повышение дохода. И вместо того, чтобы пробивать лбом стены, а потом красиво кричать о том, что «перевелись настоящие мужики», отпустите свою железную хватку и сообщите своему благоверному, что денег в семье не хватает, и вы ждете решений от него, как от Мужчины, как от Главы семьи, добытчика и охотника. Только не говорите о том, что это не работает. Если у вас не работает, значит, вы либо не пробовали, или не хотите отпускать свою хватку, или не умеете обращаться с партнером, перекладывать на него ответственность. А некоторым, особо рьяным дамам, просто нравится играть в контролера и «супер мужчину», чтобы потом пожаловаться или наоборот, прихвастнуть тем, что вот мол она какая, прям Герой дня.

Для того, чтобы семейная жизнь стала счастливой, а муж сильным и уверенным, необходимо вначале самой научиться быть Женщиной и не пытаться тянуть все на себе. Далеко не утянешь, из сил выбьешься, а счастливой при этом не станешь.

Можно привести море примеров, но суть останется одна. Учитесь просить своего мужчину о помощи и о таком обращении, которое вам приятно. Помните, мужчины обожают помогать и делать что-то для своей любимой, поэтому не стоит их баловать, чтобы потом всю жизнь сетовать и горевать на то, «какой у подруги муж замечательный, а ваш совсем обленился».

Главное - не стремитесь поручить мужчине много заданий за один раз. Выбирайте то, что он может сделать сейчас, и не стесняйтесь просить несколько раз.

Бывают пожелания, которые приходится озвучивать на протяжении нескольких месяцев, чтобы он что-то начал менять в себе и в сложившейся ситуации. Мужчины - они такие, не всегда могут быстро все поменять, но, когда настроятся и начнут что-то делать, тогда вы уже можете спокойно расслабиться и получать удовольствие от проделанной «работы» и долгожданного результата.

Подобное поведение, когда женщина всё тянет на себе и при этом жалуется на своего супруга, присуще нашим мамам и бабушкам. Если бы мы видели с детства пример того, как быть настоящей Женщиной и уметь принимать помощь и заботу своего партнера, то, несомненно, нам жилось бы сейчас гораздо легче и счастливее. Но от того, что в свое время нас никто этому не учил, ещё не значит, что сейчас мы не можем научиться этому сами. Не стоит снимать с себя ответственность и все перекладывать на плечи других людей. Пора задуматься о себе и о своей жизни, задать себе вопрос: «А какая я женщина? И какой женщиной хочу быть? Каким хочу видеть своего мужа и его отношение ко мне?» - отвечая на эти вопросы самой себе, вы будете закладывать образ своей будущей жизни. Вы начнете глубже понимать себя и видеть те ошибки, которые, возможно, допустили несколько лет назад и продолжаете допускать и сейчас. А главное – это увидеть и принять в себе то, где заблуждались и постепенно начать выстраивать и формировать новый образ своей семьи и отношений с мужчиной.

В самом начале, когда была написана эта книга, глава о прощение стояла последней. Она как бы подытоживала всё то, о чём говорится в первых главах. Без прощения невозможны никакие изменения. Ведь и во мне самой, и в других людях, смена в сознании и восприятии мира и собственного поведения начинались только после искреннего прощения и приятия. Улучшения же и изменения во взаимоотношениях с мужчинами стали происходить только после проработки детских программ и убеждений. Но чтобы начать осознавать ошибочность этих программ, вначале необходимо простить - простить и отпустить всё то, что копилось годами.

Каждой из нас необходимо простить своего отца, или своего первого мужчину, или простить и отпустить неприятные воспоминания о неудавшемся браке, простить своего мужа за неизбежные ошибки, которые он совершал, да и сейчас продолжает совершать как любой другой нормальный человек. Ошибается так же, как ошибаемся и мы сами. Вот только в себе мы не всегда готовы это увидеть и принять, а в другом человеке всегда видим и никогда не забываем ему об этом сказать, порой даже по нескольку десятков раз за день.

Только после того, как я много дней подряд, со слезами и внутренним протестом прощала и прощала обиды на жизнь и обиды на своего супруга, только после этого я смогла более здраво и спокойно взглянуть на наши с ним взаимоотношения и на своё собственное поведение в нашей семье. Я смогла спокойно и словно со стороны увидеть себя саму в том истинном свете, в котором раньше никогда себя не видела и увидеть своё, порой далеко не всегда красивое поведение. Только после того, как я смогла несколько дней подряд пропрощать своего мужа, а потом и детские обиды на отца, мне стало открываться совершенно другое видение мира и себя в нём, приоткрылась дверь в новую, счастливую и уже осознанную жизнь.

Как же это приятно – жить так, как ты хочешь! Как же это приятно - осознанно создавать и выстраивать свою жизнь и свои взаимоотношения с партнёром. Ни когда тебя штормит и периодически кидает об острые берега жизни, а когда ты понимаешь, что всё, что происходит в твоей жизни, берёт своё начало в детских программах и записанном в юном возрасте образе того, как «должна» вести себя женщина. Программы эти формировались неосознанно, путём копирования и подражания матери или бабушке, а вот были ли они счастливы в своей семье – всё это под большим вопросом! И вопрос этот скорее риторический, имеющий однозначный ответ – нет, не всегда. Далеко не всегда наша мать является тем образом, на который стоит равняться и которому стоит подражать. Но в детстве мы этого ещё не понимаем и автоматически записываем её поведение и её сценарий жизни.

И во взрослой жизни мы не можем понять, да что же это с нами происходит, ведь так всё хорошо начиналось и вот, прошло несколько лет и наша семья и мужчина, за которого мы вышли замуж, перестали нас радовать. И всё, что бы мы ни делали, всё проходит словно зря и с каждым годом становится всё хуже и хуже. И всё больше и больше копится обид и недопонимания. Всё больше и больше нас раздражает в нём и то, и то, и ещё вот это. И раздражает из-за того, что он так сильно начинает напоминать нам нашего отца. А ещё потому, что не понимает наших потребностей и желаний, не может создать и устроить нашу жизнь так, как мы всегда мечтали с ним в начале знакомства. И всё получается так, как мы того не хотим. И чем больше мы концентрируемся на этом "не хотим» и на том плохом что видим в нашем партнёре, тем всё больше разрастаются негативные стороны нашей жизни. Со временем начинаем понимать, что всё приходится делать нам самим, и всё на нас, а он словно не видит, он словно не понимает и не хочет взрослеть и брать на себя ответственность. – И всё это копится, всё это копится годами и десятилетиями и отношения мужа с женой с каждым годом всё больше и больше напоминают взаимоотношения двух враждующих между собой государств. Кто-то постоянно воюет; кто-то вводит штрафные санкции и ограничения; кто-то занимает позицию нейтралитета и безразличия; а кто-то постоянно жалуется и пытается найти поддержку у более сильных и развитых стран.

Всё это продолжается, накапливается и со временем начинает напоминать снежный ком, который катится и собирает на себя снег уже под своим собственным весом. И этот ком становится большим и страшным и его уже ничто не может остановить. Он всё сметает и сминает на своём пути. И уже ни чувства партнёра, ни чувства наших детей не могут помешать нам в этой бесконечной и вечной борьбе и поисках «кто прав – кто виноват». – Никто, никто, кроме единственного человека на свете. Никто не может помешать этому снежному кому, состоящему из обид, злобы, агрессии, боли и разочарования – никто, кроме нас самих. Только мы сами можем остановить и растворить в себе всё то, что с таким желанием и любовью холили и лилеили все эти годы. Только мы сами можем простить и отпустить, только мы сами можем растворить в себе все те обиды и горечь разочарования и начать жить новой, светлой и более осознанной жизнью. Только мы сами можем понять и взять на себя ответственность за всё, что происходит с нами и в нашей жизни. Только мы можем понять, что если события происходят, значит, для чего-то они нам необходимы, а вот то, как мы ими воспользуемся, и что получится в результате - зависит только от нас.

Если у вас нормальный, адекватный и не применяющий насилия в семье муж, то всё остальное - дело времени и внутреннего роста и развития. И в первую очередь, роста нашего, женского. Ибо женщина по природе своей существо более мудрое, терпимое и умеющая стратегически мыслить и смотреть вперёд. И если женщине хватит мудрости, сил и терпения, если она сможет простить, прощать и забывать ошибки и недочёты своего партнёра, то такая семья обречена на счастье, благополучие и процветание. Если женщина сможет понять, что мужчине просто не повезло, ибо ему выпала судьба родиться мужчиной, а соответственно, не таким гибким и мудрым, как она, - такая женщина сумеет быть счастливой сама и сумеет подарить счастье и своей семье - мужу и детям.

После проработки и смены программ и убеждений, я словно заново родилась и родилась счастливой женщиной! И это счастье не приходит просто так, словно гром среди ясного неба, оно не сваливается на вас «вдруг и неожиданно». Это счастье не является чем-то случайным и выигранным в лотерею. Это счастье не является тем, что вам «просто повезло с мужем». Любое везение необходимо заработать и вложить в него определённое количество сил, времени, размышлений, терпения, отказа от ошибочных убеждений и ещё много и много всего. А вот потом и наступает так называемое «чудо и везение». И они действительно присутствуют в нашей жизни и присутствуют в жизни многих успешных людей. Вот только мало кто из нас задумывается, а что же предшествовало этому «везению» и «чуду»?

Что является основой того семейного счастья и гармонии, которое так редко сейчас встречается? Но если встречается, то мы удивлённо смотрим на такие семьи и сами не можем поверить в реальность происходящего. И всё-таки такие семьи есть и они искренни и нежно любят и уважают друг друга. Так что же является основой этой любви, нежности и гармонии? Что является основой крепкой и дружной семьи?

Работая с данной книгой, необходимо в первую и все последующие очереди понимать, что если вы будете просто читать и как прежде надеяться на чудо, но при этом не захотите каждый день работать, менять и преобразовывать себя, то ваше чтение так и останется любительским чтением. Хотя, возможно, и оно зародит в вас некую долю стремления к счастью и веру в то, что вы его, этого счастья достойны и что зависит оно только от вас самой и ни от кого более.

В любом случае, если вы хотите быть счастливой и хотите прожить свою жизнь с прекрасным, сильным и уверенным, заботливым и нежным, любящим и успешным мужчиной – стоит понять, что вам придется вначале изменится самой и изменить свои убеждения и отношения к жизни и к мужчинам в целом. После этого в вашей жизни и начнут происходить долгожданные чудеса и реализовываться сокровенные мечты и желания.

Необходимо понять, пока мы не отпустим старого, мы не получим нового. Пока мы не разожмём свой крепко стянутый кулак и не выпустим того, что с таким усилием сдерживаем в нём, мы никогда не сможем зачерпнуть и взять что-то другое, гораздо более полезное и свежее.



Упражнение: запишите в отдельную тетрадь или файл всё то, что происходит в данный момент в ваших взаимоотношениях с супругом. Если вы не замужем, значит, вспомните ваши прошлые отношения и запишите сценарий, по которому они развивались и как заканчивались.

Пишите, пишите как можно больше и подробнее. Как говорил Анатолий Ефремович в «Служебном романе»: «А я ещё одно напишу. Наша бумажная промышленность работает хорошо».

Записывайте всё, на что вы обижаетесь. Если вы постоянно в чём-то его упрекаете и обвиняете, вспоминаете события минувших лет – всё пишите. Откройтесь и выплесните из себя накопившиеся годами обиды и горечь. А теперь закройте тетрадь и уберите её куда-нибудь подальше на несколько дней или недель. Всё будет зависеть от того, когда вы сами снова захотите перечитать её и сделать новые записи. После того, как вы запишите все обиды и разочарования, сядьте, закройте глаза и начните вспоминать все происходящее, что вызвало в вас негодование с новой силой. Вспоминайте и вспоминайте все неприятные вам сцены и ошибки вашего мужчины и при этом не забывайте, когда будете всё проживать заново говорить про себя: "С любовью и благодарностью я прощаю тебя, мой муж, и принимаю тебя таким, какой ты есть».– Если вы действительно сильно обижены и озлоблены, то, скорее всего с первого, да и второго раза вряд ли у вас что-то получится. В вашей душе закипит агрессия и негодование: "Да как это я, я, вся такая хорошая и правильная, должна простить этого негодяя, нехорошего человека и т. д.». – не переживайте, вы человек и вам присуще нормальная, человеческая реакция. Одно то, что вы покупаете подобные книги, что вы стремитесь что-то исправить и улучшить в своей жизни, уже только это говорит само за себя. И раз у вас есть такое стремление, раз в вас есть желание что-то изменить и преобразовать, значит, у вас обязательно всё получится.

Одну обиду на своего мужа, с которой я не хотела долго расставаться, мне прошлось прорабатывать десятки раз и на действительно настоящее прощение ушло около двух лет! И это одну обиду!! А сколько таких вот «обид» копится в нас за долгие годы совместной жизни? Сейчас вот толком даже не могу вспомнить, за что собственно так сильно на него обижалась? Событие конечно же помню, но теперь не могу понять, зачем было так сильно переживать по такому незначительному поводу?! Но раньше я думала, что обижаться и коллекционировать, хранить и периодически вспоминать и выплёскивать из себя обиды, манипулировать ими – всё это так «красиво и романтично». Я чувствовала себя эдакой жертвой – героиней, которая «терпит и посвящает всю себя без остатка этому неблагодарному созданию». Мне казалось, что чем больше я упрекаю человека, тем больше он будет корить себя и стараться всячески загладить свою вину. При этом я на самом деле не видела и не понимала, как же всё это скучно, смешно и по детски. Насколько всё это далеко от настоящего счастья и истинной гармонии в семье.

Поэтому, если у вас сегодня не получается заняться хотя бы 20 минут прощением своего мужа, займитесь им 5 минут, или 2 минуты. Или просто один раз скажите, представляя своего мужа стоящим перед вами: «Я прощаю тебя с любовью и благодарностью, и я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я люблю тебя, я люблю тебя и прощаю тебя».

Продолжайте практиковать прощение каждый день, лучше всего на ночь, когда вы расслаблены и можете сосредоточить свои мысли. Не пропускайте ни дня, и уже через неделю вы начнёте удивляться происходящим в вашей жизни переменам и событиям, о которых вы раньше могли только мечтать. Прощайте и ещё раз прощайте. А после того, как немного очиститесь и сможете простить партнёра, начинайте просить у него прощения. Да-да, точно так же представляйте его перед собой и просите у него прощения: «Я прошу у тебя прощения. Я прошу тебя, прости мне мои негативные мысли, эмоции и поведения, которые я позволяла по отношению к тебе».

Ещё никто не придумал более могучего средства для счастливой и спокойной жизни, чем прощение и приятие всего таким, каким оно есть. Именно прощение, именно прощение делает вас наполненными радостью и жаждой жизни. Придаёт яркие краски не только вашему восприятию, но и всему миру вокруг вас.

Не нужно годами копить и тащить с собой тяжесть воспоминаний, древних обид, недопонимания и какого-то разочарования. Всё проходит и это давно прошло. Но вот сейчас жизнь продолжается и от того, как вы её воспринимаете - зависит ваше истинное счастье. Ваше счастье и счастье вашей семьи и окружающих вас людей.

Подумайте сами, или вы будете играть роль вечно обиженной, расстроенной, разочарованной и недовольной особы и тем самым изводить и надоедать окружающим вас людям. Или же вы будете цвести и радоваться, излучать и сиять ярким солнечным светом, умением жить и принимать эту жизнь во всём её многообразии и дарить себе и другим радость, беззаботность и свет? Подумайте, кем бы вы хотели стать? Вечно недовольной и озабоченной кучей проблем матроной, или мудрой, светлой и безмятежной, любящей и любимой женщиной?

Подумайте, кем бы вы действительно хотели бы стать? И если ваш выбор остановился на счастье и радости, то работайте, работайте над прощением и приятием. Не стоит копить все обиды и воспоминания. Не стоит концентрировать мысли на том, что кто-то что-то вам не так сказал или не так сделал. Всё это уже сделано и всего не воротишь. А вот то, что происходит в вашей жизни сейчас, полностью зависит только от вас и от вашего умения жить счастливо и спокойно.

Только от вас зависит, сможете ли вы простить и стереть тот груз воспоминаний, который давит и не позволяет вам вздохнуть легко и свободно полной грудью. И отбросить уже раз и навсегда эти мысли негатива и страха, а вместо них насладиться радостью и безмятежностью. Ведь вы можете бесконечно сидеть и перебирать в своей голове обиды давно минувших дней, но разве вы становитесь от этого счастливее? Разве вы становитесь от этого увереннее и гармоничнее? Разве вы становитесь от этого радостнее и успешнее? Ведь то, на чём вы концентрируете свои мысли, то и приобретает в нашей жизни большую и могучую силу. И если концентрировать мысли только на негативном, то негативное вы и будете привлекать и видеть в своей жизни. Если же вы, наконец-то, сможете простить и отпустить, вот тогда вы действительно обретёте истинную свободу. Свободу, не зависящую ни от внешних событий, ни от внешних обстоятельств. Свободу, которая не зависит от других людей. Вы обретёте ту свободу, когда вольны будете сами делать свой выбор и этот выбор будет доставлять вам истинное удовлетворение и спокойствие. Вот тогда вы и ощутите, что такое счастье, что такое настоящее, подлинное счастье без груза забот, без груза воспоминаний и сдержанных в себе обид и разочарований. Вы, словно по новому, взглянете на свой мир и увидите то, что раньше до этого просто не замечали. Вы начнёте медленней идти и больше слышать и наслаждаться пением птиц и лучами солнца. Вы поймёте, что счастливы и что ваше счастье зависит только от вас самой - и ни от кого более.

Прощение, прощение и ещё раз прощение. Сила прощения ничем не заменима и без прощения никогда вы не сможете быть истинно счастливыми и радостными.

Уметь прощать и отпускать – это великое умение и только оно позволит вам по - настоящему наслаждаться жизнью в каждый момент своего существования.

Помните!!!: перед тем, как уснуть, уделите пять – десять минут и пропрощайте своего супруга. Представляя его и все те обиды, что вы годами копили, говорите: «С любовью и благодарностью я прощаю тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть».

После пары месяцев прощения, начните прощать себя и просить прощения у своего супруга: «С любовью и благодарностью я прощаю себя и принимаю себя такой, какая я есть. С любовью и благодарностью я прощу прощения у своего супруга за все свои негативные мысли, поведение и действия по отношению к нему. С любовью и благодарностью он прощает меня и принимает такой, какая я есть».

Все упражнения на прощения очень хорошо изложены в книге А. Свияша "Разумный мир. Как жить без лишних проблем". Если бы у меня спросили, какая из книг действительно может изменить жизнь человека, то "Разумный мир"

«Когда ваше тело очищено и вы ведёте естественный здоровый образ жизни, вы постоянно чудесно себя чувствуете». Поль Брэгг.

Возможно, после выводов последнего раздела предыдущей главы, тема этой главы вызовет недоумение и покажется нелогичной. Но я решил написать книгу о построении счастливой полноценной здоровой жизни.

Мы начинали с того, что существует личная история, которая лишает нас выбора, постепенно превращает в механические автоматы, лишает естественности и простоты. Именно личная история убивает нас, причём при помощи нас самих. Это лишь вопрос времени. Долгожители, о которых я писал, как правило, также не свободны от личной истории. Некоторые интуитивно находят образ жизни, который даёт возможность жить дольше.

Но, на мой взгляд, программой максимум может быть достижение свободы выбора в том, сколько лет мне прожить и как прожить эти годы.

Личная история лишает нас этого выбора. В результате внутренний диалог и хроническое напряжение, беспокойство, суета и недоверие разрушают физическое и энергетическое тело. После чего человек уже не живёт, а доживает свою жизнь, мечтая о смерти, и в то же время панически боясь её.

Личная история отягощает большинство людей программами саморазрушения и самоуничтожения. Самый простой пример - курение сигарет. Другие примеры, это тяга к разного рода наркотикам, а также суицидные наклонности в виде стремления к действиям, связанным с риском для жизни. В последнее время это ярко проявляется в виде аварийно-опасной умышленной езды на автомобиле по улицам городов.

Результатом личной истории является броня фонового хронического напряжения на физическом уровне; негативное мышление, ожидание неудач, агрессии, конфликтов, болезней, осуждения, самокритика на ментальном уровне; беспокойство, суета, страх, обидчивость, агрессивность и депрессия на эмоциональном уровне. Депрессия – это разновидность агрессии, но направленной на себя, так называемая аутоагрессия.

Мы бы рады наслаждаться жизнью, но напряжение в теле не позволяет. Любой человек хочет быть оптимистом, но личная история заставляет ожидать обмана, нападения, наказания. Личная история не даёт проявлять творчество, воспринимать жизнь как интересную волшебную игру. Личная история не позволяет выражать чувство юмора и сохранять спокойствие ума и в повседневной жизни, и в непредсказуемых и безнадёжных ситуациях.

В предыдущих главах я описал некоторые методы освобождения от личной истории. Важно отслеживать себя, свои привычки, убеждения, доминирующие и запретные эмоции. Затем намечать и делать неделанья, исследуя, что же внутри нас мешает открываться новому опыту. Также добавляем использование дыхательных методов. Важнейший навык состоит в стремлении к расслаблению тела и исследованию напряжённых мест. Развитие такого образа жизни, если к нему ещё добавить некоторые регулярные медитации и упражнения, достаточно эффективно по освобождению от личной истории и трансформации своей жизни и своего внутреннего мира. Но и этого может быть недостаточно.

В процессе жизнедеятельности даже в здоровом организме в теле происходит накопление шлаков. Во второй главе я писал, что этот процесс аналогичен оседанию пыли на рабочем столе или на полу. Если пыль не вытирать, то её слой вырастает и начинает мешать жить. Пока личная история значительно влияет на нашу жизнь и вызывает различные напряжения в теле, это приводит к энергетическим блокам и, как следствие, к накоплению шлаков. Где в теле больше напряжения, там и больше шлаков.

Шлаки являются материальными образованиями. А любая материя имеет энерго-информационное поле. Таким образом, любые отложения внутри тела излучают вибрации тех чувств, которые приводят к напряжению в этом месте, а также содержат память, то есть информацию о всех событиях, которые связаны с напряжением в этом месте тела. То есть мы с собой носим старую материю, которую не отпускаем. И она, к тому же, заставляет нас вспоминать прошлые события и переживать те же чувства. Другими словами, шлаки – это материализованная личная история.

Теперь, естественно, ясно, что пока мы не выведем основную часть шлаков, избавиться от личной истории маловероятно. С другой стороны, заниматься только чистками, не изменяя привычек, образа мышления, стратегий поведения – также тупиковый путь, так как старые напряжения в теле остаются, эмоции и желания привычно подавляются или владеют человеком, и все шлаки быстро вернутся на свои места.

Поэтому я пришёл к выводу, что очистки тела не самоцель. Если нет внутреннего намерения отпустить старое, то нечего мучить тело, проще кушать лекарства. А вот в сочетании с личностными нуждается изменениями, с медитациями и самонаблюдением, очистки - важный и существенный элемент. Сами по себе медитации и упражнения важны и полезны, но для достижения гармонии, здоровья, их всё же оказывается недостаточно.

Исходя из своего многолетнего опыта, я предлагаю следующую схему совмещения личностной трансформации и очищения тела. Начиная с изучения своей личной истории, определения своих деланий, наблюдения за дыханием, важно вводить в свой образ жизни телесно-ориентированные медитации. Это могут быть бег, гимнастика для суставов, асаны хатха-йоги, комплекс цигун, динамические или танцевальные медитации. Также вы начинаете намечать неделанья, и в этот период уместно пройти серию очисток. Это чистки кишечника, печени, почек, возможно, другие, важные для вас. Кроме того, сами чистки часто являются неделаньями. Техническое описание чисток тела вы можете найти в многочисленной литературе на эту тему. Я не имею намерения сейчас на этом останавливаться.

По мере развития контакта с собой, своим внутренним миром, у вас будет повышаться чувствительность, интуиция, доверие к себе, к своему телу. В результате вы станете чувствовать, какие продукты питания и напитки больше вам подходят, чувствовать режим питания. Также вы начнёте чувствовать, когда тот или иной орган нуждается во внимании или очищении. По мере освобождения от личной истории, необходимость в физическом очищении будет сокращаться. Само тело будет подсказывать вам, как и когда очистить или уделить внимание внутренним органам. Некоторые органы будут нуждаться в форсированной очистке 2-4 раза в год, некоторые – 1 раз в несколько лет. Это во многом зависит от особенностей вашей личной истории, скорости личностного роста, изменений в жизни.

Важно осознать главное, без внутренних личных изменений чистки тела малоэффективны. Напряжения тела быстро помогут вернуть шлаки на свои места. Но без очисток освобождение от личной истории является неполным и происходит замедленно.

Я много лет занимался различными видами чисток, но совершенно не уделял внимания и не имел понятия о личной истории. Тело сохраняло привычное напряжение. Некоторые сложности в состоянии здоровья никак не покидали меня. Но стоило лишь немного изменить некоторые привычки, перестать обманывать самого себя, начать обучаться постоянному поддержанию расслабления в теле, как многие проблемы со здоровьем, а также и во внешнем мире стали уходить сами собой, а возможности тела и самореализации быстро возрастать.

Всё зависит только от меня самой. А часто ли я задаю себе вопрос: «Как я распоряжаюсь этим волшебным, восхитительным даром под названием Жизнь?»

Насколько глубоко я понимаю этот Вселенский закон отражения, закон, по которому всё происходящее в моей жизни является лишь отражением того, какой я являюсь на самом деле внутри себя, и какие убеждения и мысли преобладают в моей голове. Этот закон, по которому в моей жизни происходит лишь те события и те ситуации, которые я сама направляю во внешний мир по отношению к другим людям. Если кто-то неуважительно ко мне относится, то почему я обвиняю и осуждаю этого человека? А насколько уважительно я сама к нему отношусь?

Например, замужние женщины жалуются на своих свекровей. Но, насколько они сами уважают мать своего супруга? Как правило, сама женщина недовольна своей свекровью. Настраивает мужа против неё, обижается, осуждает, а потом начинает жаловаться на то, что свекровь её не любит и не уважает!

Или у человека проблемы с деньгами. Но как он сам относится к богатству, успеху и преуспевающим, процветающим людям? Какие мысли и убеждения присущи для него относительно успеха и процветания? Если проблемы с деньгами, то, как правило, такой человек испытывает страх, осуждения и стыд за желание жить в изобилии и благополучии. Часто осуждает процветание других людей, испытывает зависть к ним, а себя считает глубоко недостойным более изобильной и благополучной жизни.

А счастлив ли человек? Или ему присущи мысли с осуждением себя за счастье и радость? Насколько он сам себе позволяет расслабиться и насладиться всем тем, чем с такой добротой и заботой одарила его жизнь?

Всё, что происходит в моей жизни – это всего лишь то, что происходит в моих мыслях и в моих убеждениях.

Будем ли мы довольными или не довольными, будем ли мы счастливыми или несчастными, будем ли мы здоровыми или больными, богатыми или бедными, добрыми или злыми – всё это зависит только от одного единственного человека - от нас самих. И то, как мы распоряжаемся этим великим даром под названием Наша Жизнь - зависит только от нас самих и ни от кого более.

Как часто мы останавливаемся и спрашиваем себя: «А что я делаю со своей жизнью? Как я распоряжаюсь своей жизнью, и как распоряжаюсь теми талантами и возможностями, которыми одарила меня жизнь?»

От нас, и только от нас самих зависит всё происходящее с нами!

Взаимоотношения в семье:

Какие взаимоотношения с партнёром и детьми сложились в вашей семье? Что вы сами делаете для того, чтобы их улучшить и изменить? Что вы сами делаете доброго и хорошего для своего мужа? Сейчас мы не говорим про «стираю, глажу, готовлю», а про то, как вы относитесь к нему и его внутреннему миру? Насколько глубоко понимаете и цените его, как индивидуальность, как Мужчину? Как часто бываете вдвоём? А вы говорите ему о том, что он вам дорог? Встречаете и обнимаете его на пороге дома? В вашей семье отсутствует критика и ругань?

А какие отношения у вас с детьми? На чём сконцентрировано ваше внимание? На постоянном напоминании о том, каким им «нужно» быть и как всё они делают «не так»? или на том, что у вас прекрасные, замечательные дети, пусть даже немного пакостные? Вы им говорите о том, как сильно их любите и как гордитесь ими?

Отношения с окружающими:

Какие у нас взаимоотношения с людьми? Нас что-то не устраивает в их к нам обращении? А что такого мы сами делаем, что бумерангом возвращается обратно к нам? Как мы сами относимся к людям? Что мы излучаем в окружающий нас мир? Какие мысли и эмоции испытываем к другим людям? Какие слова и действия проявляем по отношению к ним?

Наше здоровье:

Что происходит с нашим здоровьем? Насколько прекрасно, энергично и бодро мы себя чувствуем? А что мы делаем для того, чтобы укрепить своё здоровье? Каким является наш образ жизни? Достаточно ли в нём спортивной нагрузки на тело? Здоровую ли пищу мы поглощаем? Насколько позитивны наши мысли? Нет ли в них закоренелой обиды и недовольства многолетней давности, которое постоянно подрывает наше здоровье?

Наше духовное состояние счастья и радости:

А насколько спокойно и уверенно мы ощущаем себя в этом мире? Возможно, нас что-то беспокоит и является причиной, которая выводит нас из состояния равновесия и счастья? Тогда что мы предпринимаем в себе самом, чтобы изменить и исправить своё отношение к данной ситуации?

А насколько мы наполнены благодарностью к данной нам жизни? Ценим ли мы всё то, что имеем и что дано нам здесь и сейчас? Или мы начинаем ценить и понимать благополучие нашего положения только после того, когда его теряем? Что мы делаем для того, чтобы испытать это счастье радости и благодарности к нашей жизни на земле? Что мы предпринимаем для того, чтобы ощутить счастье каждого дня, каждого мгновения и каждого события, которое происходит в нашей жизни?

Доверяем ли мы жизни? Умеем ли расслабиться и отпустить, принять ситуацию такой, какой она есть здесь и сейчас?

Умеем ли мы прощать и просить прощение? Умеем ли мы доверять и наслаждаться жизнью, любить и наслаждаться собой и окружающими нас людьми, всем таким, каким оно является?

Наше финансовое благосостояние:

А что мы предпринимаем для того, чтобы мы пребывали в состоянии благополучия и изобилия? Концентрируем ли мы мысли на позитивном восприятии жизни и на том изобилии, что окружает нас каждый день? Что видим мы вокруг себя: возможности, изобилие и богатство, успех и развитие или бедность и нужду? Какие мысли и убеждения присущи нам в нашей жизни?

Какие действия мы предпринимаем в распоряжении наших средств? Живём ли мы в соответствии с тем доходом, который имеем или всегда тратим чуть больше, чем можем себе позволить? Откладываем ли какую-то часть денег ради своего благополучия и процветания, или постоянно нам всего мало и мало и всегда находятся вещи, без которых мы просто «ну не мыслим своего существования»?

Развитие наших творческих способностей:

Насколько систематично мы занимаемся развитием своих способностей и талантов? Насколько реально оцениваем свои возможности и желания, связанные с ними? Принимаем ли мы те таланты, которыми наделены от рождения и о реализации которых мы мечтаем или же считаем себя недостойным и «безталантливым» человеком? Человеком, которому суждено прозябать и остаться невостребованным?

Что мы предпринимаем для того, чтобы развиваться и постоянно двигаться по направлению к своей мечте? Насколько реальны наши потребности и желания и что мы делаем для того, чтобы они стали осуществимы? Есть ли у нас чёткое понимание того, а что собственно мы хотим видеть в своей жизни? Например, в ближайшие три года? А в ближайшие 10 лет?



Зачем нам безвольно плыть по жизни и не нести никакой ответственности за то, как мы распоряжаемся своей жизнью и своими возможностями и за всё то, что происходит с нами??? Давайте формировать свою жизнь такой, какой мы хотим её видеть! – Так гораздо интереснее!!

Если женщина сумеет принять этот дар от своего партнёра – ей предстоит жить в радости и счастье, наслаждаться любовью, вниманием, заботой и безмятежностью. Если только она сможет дать почувствовать своему партнёру его мужественность и отвагу, его силу, зрелость и героизм, никакой нормальный мужчина не захочет уйти от такой женщины. Он будет делать всё возможное и тем более невозможное, лишь бы его любимая смеялась и улыбалась, радовалась его приходу домой и была бы счастлива с ним, с её Героем и Добытчиком, с её Настоящим Мужиком, которым она так искренне гордится и восхищается!

Любовь и приятие близких тебе людей – разве не это нужно для чувства полного счастья и удовлетворения? Ощущать и чувствовать, что ты нужен такой, какой ты есть. Чувствовать, что тебя любят, тобой гордятся, в тебя верят и тобой восхищаются.

Если у вас нормальный, адекватный муж с общепринятыми моральными ценностями, если он обласкан вашим вниманием и восхищением и чувствует, что его принимают и любят таким, какой он есть - в этом случае он сделает всё от него зависящее для счастья и процветания своей семьи.

Да он горы для вас свернет – для Такой Женщины! Для Женщины, которая позволяет ему быть Мужчиной, её Мужчиной! Он покорит в очередной раз вершину высоченной горы, он станцует джигу среди ночи, лишь бы вы одарили его своей улыбкой! Он заработает столько денег, что вам хватит на остров в океане (опять же, если есть в том мечта и потребность души). Он будет носить вас на руках и по вечерам делать вам массаж. Будет притаскивать домой добычу и кричать, довольный, во всё горло:

- Иди женщина, разделывай добычу (под добычей можно воспринимать всё, что приносит ваш мужчина с «охоты», будь то туша оленя, неожиданный калым, кусок дыни или связка бананов, букет полевых цветов, кусок сыра или романтическая комедия).

И будет делать вид, что ему совсем «не важна» и вовсе даже «не интересна» ваша реакция, восторг и восхищение. Нет, порой он даже «вида не покажет», как необходимо ему ваша поддержка и похвала. Во всяком случае, будет думать, что мы, женщины, не замечаем того, как он, наш уверенный самец, буквально томится и изнывает в ожидание похвалы, поддержки и радостной реакции от своей самки.

Он будет переступать с ноги на ногу и ходить вокруг нас кругами с гордо поднятой головой и «распустив хвост», но при этом всячески стараться делать вид, что ему «совсем не интересно» то, с каким мы восторгом и восхищением расспрашиваем о его подвигах. При этом сам не замечая, что уже битый час только и рассказывает, как он удачно завершил проект, расставил силки или провёл переговоры.

Восхищение сделает вашу семью счастливой.

1. Восхищение, искреннее восхищение, только восхищение! Не стоит концентрировать внимание на том, что у вашего мужчины не всё получается! Нет таких людей, у которых бы всё получалось идеально. Бесполезно, и даже вредно ругаться, требовать, кричать, ворчать и унижать.

2. Ещё одна из самых грубых ошибок – это сравнение и сарказм. Если хотите сотворить себе врага в лице вашего партнера, начните его с кем-нибудь сравнивать или высмеивать. Начните сравнивать и подшучивать и вы сделаете вашего мужчину, себя и свою семью далёкими от счастья, довольства и развития.

Если вы думаете, что критикой, требованиями, сарказмом и сравнениями вы добьетесь положительного результата, то вначале задайте себе несколько вопросов:

- А было бы мне приятно такое отношение? Было бы мне приятно, если бы меня постоянно с кем – то сравнивали?

- Захотелось бы мне что-то менять и улучшать в себе и в своей жизни, если бы в ответ на моё любое действие раздавалась только критика, недовольство и ворчание? А вслед за этим шла бы переделка всего, что я сделала и постоянная ругань, что я ничего не могу и у меня ничего не получается? - Если в вашей семье так и происходит, стоит вспомнить закон отражения, когда всё происходящее с нами в жизни является нашим отражением. И то, как мы себя ведём и что чувствуем по отношению к человеку, то к нам и возвращается.

Концентрируйтесь на положительных сторонах своего партнёра.

«Как – то раз к нам в гости приехала родственница мужа со своим молодым человеком. Она долго мечтала именно о таком мужчине, записывала свои мысли о том, каким она хочет его видеть, и, фактически, сформировала его появление в своей жизни. Ещё год назад Наталья была, пожалуй, одна из самых счастливых девушек на свете! Ведь в её жизни появился мужчина! Мужчина, о котором она мечтала! Он действительно отличный человек, такую мудрость и спокойствие, стратегическое мышление и умение ценить и уважать свою женщину удивительно и приятно видеть у молодого человека его возраста.

Родственнице мужа всё нравилось, она радовалась тому, как он ухаживает, наслаждалась общением с ним и его отношением к ней, интересовалась и поддерживала его планы в жизни. Она получала истинное удовольствие от его присутствия в своей жизни, от внимания и заботы с его стороны. Тогда всё её устраивало и она была по настоящему счастлива.

Но что же произошло и что случилось с той искренней, счастливой и радостной девушкой спустя год? Куда делась её безмятежность и благодарность к каждому дню, проведённому вместе? Куда растворилась её любовь и наслаждение от жизни?

Молодой человек совершенно не изменился, а в некоторых моментах он стал только лучше и мудрее. И вот, всего лишь через год совместной жизни Наталью словно подменили. И хотя она утверждала, что всё так же рада и благодарна за появление в её жизни мужчины, что любит его и ценит, тем не менее, всем своим поведением она только и делала, что приближала момент их расставания. С каждым днём всё больше и больше стала походить на сварливую, всем недовольную жену, которая придирается, критикует и требует ещё, ещё и ещё от своего мужа. Вместо того, чтобы хвалить и радоваться, поддерживать Николая уже в том, что он делает, она стала проявлять практически одни недовольства и постоянные требования.

Сидят они у нас в гостях, и Наталья начинает активно выговаривать ему, что он купил совершенно не такую флешь-карту! Сложилось ощущение, словно он совершил что-то ужасное и предосудительное, ибо её речь напоминала скорее гневную тираду, чем нормальный, конструктивный разговор. Помню, как Николай растерялся, совершенно не ожидая такой реакции. Во – первых, для него было это вдвойне неприятно, что сцена происходила при посторонних людях. В о – вторых, может он и купил «не такую» карту памяти, какую хотела его девушка, но ведь дело не в этом, дело в том, что он вообще её купил!!

Он потратил своё время, он ездил и искал для неё подарок, уделил свои силы, внимание и средства на то, чтобы доставить ей приятное! И вместо того, чтобы услышать слова благодарности и поддержки, вместо всего этого он получает взрыв недовольства, сморщенное выражение лица и кучу негодования по поводу того, что «чего-то там не так».

Вряд ли он уже адекватно сможет воспринять, чего же так «не так». Человек сидит в полном шоке. Николай явно не ожидал ТАКОЙ реакции от своей женщины. Он сходил на охоту, он забил оленя и пусть этот олень оказался не таким жирным или не того цвета, всё это уже не имеет значения. Он пришёл и пришёл к ней, к ЕЁ ногам свалил свою добычу. И вместо восторгов, восхищения от своей женщины этим героическим поступком он лишь услышал: «Фу, какой ты неудачный охотник!».

Потом мы ещё будем говорить о том, что это «мужики плохие и ничего не хотят делать»?

После того, как мы поймём, что сами не умеем по настоящему любить и принимать того человека, который находится рядом с нами, разве мы сможем и дальше вести себя всё так же? А если сможем, то где тогда наша хвалёная женская мудрость, интуиция и умение быть нежной и любящей?

Концентрируйте внимание на том положительном и радостном, что уже сейчас есть в вашей жизни и в ваших взаимоотношениях с партнёром. Всегда найдётся что-то приятное, чему вы можете порадоваться и за что поблагодарить эту жизнь и человека, живущего рядом с вами:

- Возможно за то, что у вас есть собственное жильё.

- Или за то, что у вас достаточно денег, чтобы не ходить впроголодь и не побираться на улице.

- Или за то, что у вас есть ваш партнёр, с которым вы вместе развиваете и улучшаете свою семейную жизнь.

- Или за тот букетик цветов, что в прошлом месяце он подарил вам совершенно неожиданно.

- Или за то, что он сходил в магазин и принёс продукты.

- А вчера, когда вы немного приболели, он делал вам компрессы, сходил в аптеку и стоически терпел ваши капризы и жалобы.

- Или просто за то, что он живёт с вами и возвращается в ваш дом.

- Или за то, что занимается с детьми и проверяет у них уроки. - Да всегда есть масса, просто огромная гора того, за что стоит благодарить и радоваться каждый день.

Можно выбрать и другую стратегию в своей жизни, стратегию недовольства и вечной критики. Вот только не забудьте при этом, что если бесконечно видеть только негативное и отрицательное, то со временем ваша жизнь превратится в немыслимое существование с тем «монстром», которого вы сами себе придумали в своей голове. И чем больше и чаще вы будете жаловаться, ныть, критиковать, обижаться и требовать, тем всё тяжелее и тяжелее будет становиться ваша жизнь и жизнь вашей семьи. А если вы ещё постоянно будете вынашивать и лелеять обиды многолетней давности, то считайте, что вы сами роете канаву своему счастью.

Все мы люди и все мы проходим свои уроки, учимся решать и справляться с совместными задачами. И не бывает такого, чтобы сразу всё стало гладко и идеально. Для этого необходимо определённое время, силы, внимание и совместные обсуждения, разрешение тех или иных ситуаций и обстоятельств.

Скорее всего, ваш партнёр не всегда поступал «правильно и красиво» на ваш взгляд. Но он всего лишь человек, да вдобавок ко всему ещё и мужчина! И стоит ли обижаться и хранить свои обиды многие годы? Не лучше ли вместо этого простить и отпустить то негативное, которое давно уже пора отпустить и оставить в прошлом, после чего взглянуть с наслаждением на своё настоящее, которое происходит у вас именно сейчас. Сконцентрировать свои мысли и внимание на том благоприятном, что вы можете развивать и приумножать каждый день.

Срабатывает обычный закон жизни:

«Всё, на что вы направляете своё внимание, приобретает в вашей жизни большую силу. Всё, что вы лишаете своего внимания, блекнет, разрушается и исчезает».

Дипак Чопра «Семь духовных законов успеха»

Когда мы прощаем, принимаем и начинаем учиться радоваться всему тому, что есть здесь и сейчас, вот тогда в нашей душе и в нашем доме воцаряет свет и радость. Тогда в наших сердцах рождается любовь и понимание, всепрощение и всеприятие. И только тогда вокруг нас начинает всё меняться, всё словно происходит по мановению волшебной палочкой. Но этой палочкой являетесь вы сами, этой палочкой являются ваши мысли и чувства, и этой палочкой вы выстраиваете, создаёте и формируете свою жизнь внутри себя.

Создайте себе коллекцию светлых и радостных воспоминаний. И пусть это будет ваша тайная копилка с множеством приятных и радостных моментов из совместной жизни. Именно эти мысли, именно этот волшебный накопитель радостных событий и будет помогать вам каждый день. И такай дневник успеха и радости будет являть собой основу вашей крепкой и счастливой семейной жизни.

Повторю ещё раз, если у вас вполне нормальный, адекватный мужчина, с общепринятыми моральными ценностями и взглядами, ну не может такого быть, чтобы он не делал что-то хорошего для вас и вашей семьи! И вот, если вы начнёте каждый день подмечать и собирать в свою копилку все позитивные моменты, да ещё и благодарить его за это, то буквально за месяц вы почувствуете в себе необычные изменения и сами перестанете узнавать своего мужчину и свою семью. И куда только денутся те пустые ссоры, взаимные упрёки и обвинения, которые проистекают более из привычки негативного мышления, чем из реальных событий. Просто потому, что у вас нет под рукой радостного заменителя, на который вы могли бы моментально переключить своё сознание.

Учитесь видеть доброе и положительное в своём партнёре. Возьмите себе пару дней отдыха и посмотрите на себя и на свою семью со стороны. Если вы уж настолько уверены, что в данный момент ваш мужчина «просто невыносим», то вспомните хотя бы то хорошее, что он делал для вас раньше.

Вспоминайте, вспоминайте, а теперь вспоминайте, как вы на это реагировали? Всегда ли были рады и довольны пусть даже незначительному его вниманию и подарку!?

Всегда ли охотно принимали его попытку помочь и справиться с какими-то жизненными задачами?

Всегда ли поддерживали и благодарили пусть даже за неудавшуюся попытку что-то сделать?

Или вместо поддержки и радости ваш мужчина натыкался на вечное недовольство, критику, сравнение и требования «ещё, больше, дороже и моднее»?

Посмотрите, а как вы сами реагировали и реагируете на его старания и желания что-то сделать?

Поддерживаете ли его в начинаниях и мечтах?

Хвалите ли за то, что он помогает вам по дому или придумывает совместные выходные?

Благодарите его хотя бы за то, что он продолжает жить с вами и терпеть вас, прощать вас и мириться с вашими упрёками и придирками?



Всегда можно найти пример как счастливых семей, так и глубоко несчастных. В счастливых семьях муж с женой уважительно и внимательно относятся друг к другу. На их отношения не влияют внешние события и обстоятельства. В этой семье главное – человек, главное его чувство и комфортное пребывание здесь и сейчас. Не важно, что он делает и как он это делает, главное, что вообще хоть что-то делает, старается и к чему-то стремится. И, как правило, в таких семьях люди гораздо успешнее и счастливее, нежели в семьях, где в основном требуют и через критику пытаются человека «улучшить, изменить и усовершенствовать».

«- Ты знаешь, вот всё, что бы я ни сделал, моя женщина всё принимает! Удивительно, мне так приятно, что она всегда рада и довольна тем, что происходит в нашей жизни. Например, принёс я домой продукты, она рада, пакеты разбирает, смотрит, вместо солёной рыбы принёс свежезамороженную. «Ладно, - говорит, - посолю сама. Даже ещё лучше получится, сделаю не такой солёной, как в магазине продаётся.»

Или, например, приношу домой деньги, но не столько, сколько мы ожидали. И хотя мы уже распланировали, что на них купим, а тут надо же, намного меньше получилось. – Моя жена опять радуется. – «Хорошо, что хоть столько есть, а то как бы мы жили? А то, что запланировали, ну, купим попозже, это даже лучше, удовольствие растянем!»

Или помню, как её из реанимации привезли. Она ходить не может, не говорит, а такая радостная, счастливая при этом. Пишет мне: «Ну что ты такой недовольный, да ты посмотри вокруг – птицы, солнышко светит, ты можешь ходить, говорить, двигаться! У нас есть, где жить. Всё ведь замечательно, у тебя жизнь есть, работа, друзья. Но главное, ты ходить можешь, так что же ты не радуешься?» - И тогда что-то во мне сильно поменялось. Право, думаю, что это со мной? Откуда это недовольство? Теперь вот порой и останавливаюсь, замедляюсь и начинаю вокруг смотреть.

Главное, конечно же, знаешь в чём? Я вот раньше думал, что, если человека критиковать, заставлять его что-то делать, ругать и наказывать, вот тогда и прогресс будет. Но не работает это, не работает! От критики и недовольства вообще желание пропадает что-то делать, меняться и улучшаться. А когда человек тебе рад, когда он тебя принимает вот таким, какой ты есть и принимает всё то, что ты для него делаешь, вот тогда делать хочется ещё и ещё. Вот только тогда хочется меняться и что-то улучшать, что-то придумывать и создавать!»



Можно бесконечно выдвигать требования и говорить, что вот когда он станет таким-то и таким, когда он начнёт зарабатывать столько – то и делать для меня вот это и это, тогда может быть я и начну его хвалить и поддерживать. Но что вы сами делаете для того, чтобы ваша семья была счастлива? А не получается ли тогда, что любите вы вовсе не конкретного человека, а те ожидания, которые, может быть, когда-то в нём произойдут? А если он станет тем, о ком вы мечтаете, нужна ли ему будет такая сварливая и недовольная женщина, как вы?

Думайте и ещё раз думайте над своей жизнью и над своим поведением. Размышляйте и анализируйте, задавайте себе вопросы и отвечайте на них честно. Ведь только честное признание самой себе в том, какая вы есть на самом деле, сможет сделать вас по - настоящему счастливой и гармоничной, а вашу семью крепкой и радостной.

Первое - термин «уверенность» может рассматриваться с двух позиций: с философской и психологической. С философской точки зрения уверенность – это равно, как и убеждённость, аспект знания. Проще говоря: «я знаю, что оно там лежит, значит, я в этом уверен – я не знаю точно что оно там лежит, но предполагаю, значит не уверен». С психологической же точки зрения уверенность – это психическое состояние человека, при котором он считает, некоторые сведения истиной, уверенность является психологической характеристикой веры и убеждений человека. Уверенность в себе - это частный случай уверенности. Оставим в покое философскую точку зрения, и перейдём исключительно к психологической, при этом ограничимся «частным случаем».

Второе – для «вынесения» собственного приговора понятию «уверенности в себе», я буду использовать преимущественно элементы описания Нового Кода НЛП.

Итак…

Уверенность в себе – это способность в любой момент, в любой ситуации управлять своим состоянием, восприятием, внутренним согласием, а также убеждённость в том, что эта способность присутствует в необходимом объёме.

Уверенный в себе – не сомневающийся в своих силах, способностях, возможностях.

Ну, а теперь о составляющих уверенности в себе:

Состояние складывается из настроения, сиюминутной самооценки, комплекса внутренних физиологических ощущений и оказывает влияние на поведение.

Восприятие – процесс приёма и преобразования информации, обеспечивающий отражение объективной реальности и ориентацию в окружающем мире.

Внутреннее согласие – устойчивое сбалансированное взаимодействие сознательных и бессознательных составляющих психики человека, баланс между практикой и спонтанностью.

Конечно, можно продолжать до бесконечности, если далее давать определения всему, что входит в понятия состояния, восприятия и внутреннего согласия. Предлагаю остановиться на этом счастливом моменте и сделать некоторые выводы и дополнения к определениям:

1. Уверенность в себе, это не что иное, как умение и способность управлять собой;

2. Управлять собой, значит управлять тремя составляющими: состоянием, восприятием, внутренним согласием;

3. Все три составляющие находятся в тесном взаимодействии между собой, являются частью одной системы и влияют друг на друга;

4. Существуют психотехники, позволяющие воздействовать на любую из трёх составляющих;

5. Приобретение навыков управления любой из составляющих способно повлиять на изменение во всех трёх, а значит на уверенность в себе;

6. Постепенное приобретение навыков управления всеми составляющими приводит к постепенному комплексному изменению всей системы;

7. Система не является статичной, т.е. изменяется под воздействием внешнего окружения.

И в завершении несколько вопросов на закрепление материалов статьи:

1. Если Вы станете спокойно воспринимать то, от чего раньше приходили в замешательство, как изменится Ваше состояние?

2. Если как на сознательном уровне, так и на бессознательном Вы знаете, чего хотите от завтрашней встречи, то, как Вы будете воспринимать происходящее?

3. Если Вы способны держать себя в руках при любых обстоятельствах, то, как это будет влиять на внутреннее согласие?



Приложение. Цитаты с других сайтов с адресами ссылок.

1. Психологический центр «Адалин» начинает статью «Что такое уверенность?» (первое место в поиске на 15.03.09) так:

«…Уверенность сама по себе это понимание. Неуверенность - это НЕЗНАНИЕ. Когда кто-нибудь сомневается, он просто не знает. Он не уверен. Люди, которые ЗНАЮТ, уверены. Люди, которые не знают, верят в удачу.» (http://adalin.mospsy.ru/l_02_00/l_02_03f.shtml)

2. Материал из Википедии — свободной энциклопедии http://ru.wikipedia.org

«Уверенность в себе — свойство личности, ядром которого выступает позитивная оценка индивидом собственных навыков и способностей как достаточных для достижения значимых для него целей и удовлетворения его потребностей. Основой для формирования такого рода оценок служит достаточный поведенческий репертуар, позитивный опыт решения социальных задач и успешного достижения собственных целей (удовлетворения потребностей). Для формирования уверенности в себе важен не столько объективный жизненный успех, статус, деньги и т. д., сколько субъективная позитивная оценка результатов собственных действий и оценки, которые следуют со стороны значимых людей. Позитивные оценки наличия, «качества» и эффективности собственных навыков и способностей определяют социальную смелость в постановке новых целей и определении задач, а также инициативу, с которой человек берется за их выполнение. В структуре уверенности в себе можно выделить три важнейших компонента: общую уверенность в себе, социальную смелость и инициативу в социальных контактах (Ромек В.Г., 1998)».

3. Записки дикой хозяйки – ежедневный женский журнал:

«Несомненно, уверенность в себе - это внутреннее качество, но обусловленное не только врожденными задатками, а и формированием человека в течение жизни. (http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2007-09-20-588295.html)»

4. Цитата с портала Дом Солнца, статья «Исследование уверенности в себе»:

«В качестве некоего психологического феномена "уверенность" занимает внимание психологов уже больше половины столетия. Рост интереса к данной проблеме был вызван тем, что в последнее десятилетие исследования уверенности стали носить междисциплинарный характер и распространились на экономику, политику и другие сферы жизни человека, где важную роль играет вероятностное прогнозирование. В связи с этим феномен "уверенность" в большей степени исследовался в рамках проблемы принятия решения. Отечественные психологи в основном занимались изучением уверенности студентов и школьников в себе и своих знаниях в соотношении с успеваемостью. Но, несмотря на развитие исследований этого феномена, нужно отметить, что выраженного подхода, определенной школы в изучении уверенности, а также четкого и всеми принятого понятия уверенности на сегодняшний день как в отечественной, так и в зарубежной психологии не сложилось.
Уверенность относилась к определенному теоретическому конструкту из арсенала психологии и трактовалась как:
установка (Прангшвили Я. С., 1958);
интеллектуальное состояние (Володарская М. Н., 1977);
уровень напряжения (Наенко Н. И., 1976);
значимое переживание (Котик М. А., 1974);
интеллектуальная эмоция (Васильев И. А., 1980);
релевантное "Я" когнитивное образование, а также релевантное "Я" эмоциональное переживание (Хантикка Я., 1980);
аспект стратегии собственных действий в интеллектуальных играх (Косов Б.Б., Карпов А. Е., 1975) [2].
То есть с помощью термина "уверенность" описывались различные психические явления.» http://www.sunhome.ru/psychology/11726 )

5. Сайт уверенности в себе – DOBROEUTRO.ORG:

«Я бы взглянул на понятие УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ по-другому и сузил бы до понятия УВЕРЕННОСТЬ В ПРИНИМАЕМЫХ РЕШЕНИЯХ.» ( http://www.dobroeutro.org/letters.htm ) (прим. автора - данный постулат был выдвинут для описания принципа воздействия первых выпусков рассылки «Доброе утро! – мотивация уверенности в себе»)

Если этих цитат недостаточно, продолжите поиск ответа на вопрос «Что такое уверенность в себе?» самостоятельно…

* Абсурдным считается выражение, которое внешне не является противоречивым, но из которого все-таки может быть выведено противоречие. Скажем, в высказывании «Александр Македонский был сыном бездетных родителей» есть только утверждение, но нет отрицания и, соответственно, нет явного противоречия. Но ясно, что из этого высказывания вытекает очевидное противоречие: «Некоторые родители имеют детей и вместе с тем не имеют их». Абсурд отличается от бессмысленного: бессмысленное не истинно и не ложно, его не с чем сопоставить в действительности, чтобы решить, соответствует оно ей или нет. Абсурдное высказывание осмысленно и в силу своей противоречивости является ложным. Например, высказывание «Если идет дождь, то трамвай» бессмысленно, а высказывание «Яблоко было разрезано на три неравные половины» не бессмысленно, а абсурдно. Логический закон противоречия говорит о недопустимости одновременно утверждения и отрицания.
* Абсурдное высказывание представляет собой прямое нарушение этого закона. В логике рассматриваются доказательства путем reductio ad absurdum («приведения к абсурду»): если из некоторого положения выводится противоречие, то это положение является ложным.
* Абсурд надо отличать от семантически сумбурных предложений, вроде, например, следующих «автомобиль является рассказывает», «окно открылось высоко».
* В обычном языке однозначности в понимании слова «абсурд» нет. Абсурдным называется и внутренне противоречивое выражение, и бессмысленное, и все нелепо преувеличенное.
* В Словаре Ожегова: «нелепость, бессмыслица». В «Словаре иностранных слов»: «бессмыслица, нелепость. Пустые и бессодержательные определения".
* В философии и художественной литературе эпитет «абсурдный» иногда используется для характеристики отношения человека к миру. Камю определяет абсурд как «невозможное». Абсурд истолковывается как нечто иррациональное, лишенное всякого смысла и внятной связи с реальностью. В философии экзистенциализма понятие абсурд означает то, что не имеет и не может найти рационального объяснения.
* В художественных произведениях метод reductio ad absurdum применяется автором, чтобы поставить читателя в тупик».

Надеюсь, что столь многообразное определение понятия абсурд, позволит Вам постигнуть всю многогранность этого термина

Шаг второй – ответим на вопрос «что такое уверенность в себе»? Для этого прочитаем предыдущую статью и процитируем себя же:

«Уверенность в себе – это способность в любой момент, в любой ситуации управлять своим состоянием, восприятием, внутренним согласием, а также убеждённость в том, что эта способность присутствует в необходимом объёме».

Шаг третий – выясним нормальную реакцию психики на абсурд.

Сознание работает по законам линейной логики и во всём пытается найти смысл. Получив в работу одно или группу абсурдных умозаключений, оно пытается разрешить его, объяснить себе самому, и попадает в ловушку, из которой есть лишь два выхода, сказать себе «чушь какая-то» и перестать заниматься поиском смысла или придать свой смысл. Сосредотачиваясь на поисках отсутствующего единственно верного смысла, сознание на время отвлекается от нерешённых проблем, от анализа своего состояния и от восприятия внешнего реального мира. Проще говоря, сознание «подвисает», у него появляется необходимость перезагрузиться, перезапустить систему самоуправления.

В подтверждение своих рассуждений, приведу цитату из статьи психолога-практика Полины Гавердовской «Лечение абсурдом или исповедь раскаявшегося психолога»:

«Задача такого лечения состоит в том, чтобы в максимально короткий срок (желательно – за две-три фразы) совершенно обескуражить человека, огорошить его, околпачить и обмишурить интеллектуально. По уши утопить его в недоумении. Изумить до полной неузнаваемости. Сделать его на несколько минут невменяемым.

В результате такой процедуры психика клиента на короткий срок расстраивается. Затем, распавшись на куски, сознание собирает себя вновь. И собрав, функционирует лучше. Обновляется, так сказать. Возрождается из пепла. Как сказал когда-то Пелевин, «семь бед – один Reset”.» (http://gaverdovskaya.ru/public/psychologists/story157.htm)

Шаг четвёртый – сделаем выводы о влиянии абсурда на уверенность в себе. Для этого рассмотрим влияние абсурда на каждую из составляющих уверенности в себе.

Как мы уже говорили, задача абсурда в данном случае, дать сознанию некую «жвачку-задачку» отключив его на время от внешних и внутренних раздражителей. Так что же происходит в этот момент и в момент возвращения с составляющими уверенности?

1. Состояние. Если Вы находились в беспокойном состоянии, то при переключении на разрешение абсурда, контроль над своим состоянием Вам пришлось отдать на откуп своим бессознательным процессам, и они привели Ваше состояние к норме. После разрешение абсурда Вы легко сможете заметить, что успокоились. Возможно не в том объёме, как хотелось бы, но Ваше состояние улучшилось.
2. Восприятие. Если Вы очень волновались, ожидая то или иное неприятное событие, то аналогичное переключение, отвлекло Вас от ожидания, и по завершению процесса разрешения абсурда, степень волнения снизилась (осторожно она поднимется, когда Вы начнёте в очередной раз прогонять мысли опасения по кругу).
3. Внутреннее согласие. Если Вам необходимо принять решение, которое логично правильно, но что-то внутри вызывает опасения, то такое переключение позволит сознанию на некоторое время отдать Ваши логичные доводы бессознательной части, а после «возвращения» получит их обратно и поможет Вам договориться с самим собой.

Таким образом, «перезагрузка» сознания, которая произойдёт с помощью абсурда, может благотворно повлиять на все составляющие уверенности в себе. Справедливости ради стоит заметить, что этот способ «перезагрузки» далеко не единственный, но он имеет место быть.

Так что в названии этой статьи смыл всё-таки - есть!

И, в конце этой статьи приведу цитату из статьи «Абсурд в творчестве А. Камю и Д. Хармса: сравнительный анализ» автор - Нордберг В.В. (источник - http://xarms.lipetsk.ru/texts/nord1.html), касающуюся структуры абсурда, как литературного направления. Данная цитата имеет косвенное отношение к теме статьи, но из неё также следует смысл и предназначение абсурдного текста, и его воздействие на читателя:

«1. Предабсурдность. Она случается как взлом повседневности, привычного порядка вещей. Именно цепь нарушающих привычный ход жизни событий образует предабсурдность, которая тем плотнее, чем необычнее почти одновременно случающиеся события, которые человек связывает в "знак".

2. Граница. Сбываясь, "знак" остается необъяснимым и непонятным, не вписывающимся в рамки обычного. Оплетая, спутывая, ставя перед вопросом: "Кто я есть в этом мире?"

3. На дне. Бессмыслица вытеснила всякую попытку понимания. Единственной реакцией остается плыть по течению абсурда. Принять ситуацию и прожить ее "до дна". Рефлексия прошлого или проектность будущего уплотняет бессмыслицу.

4. Выход и проблематизация. Проживание и осознание прожитого рано или поздно открывает горизонты экзистенциональных пределов: смерти, Бога, любви. Ситуация симптоматична постановкой проблемы личной ответственности за собственную судьбу».

Одной из наиболее разрушительных форм словесного насилия является поиск недостатков. Поиск недостатков представляет собой другую сторону осуждения. Создается впечатление, что у родителя, практикующего подобный подход, имеется сильнейшая потребность указывать на недостатки своих детей. Он постоянно смотрит на ребенка сквозь призму критики, указывает на то, что тот сделал или чего не сделал; что сказал или чего не сказал; что может или чего не может сделать в будущем. Даже самые незначительные ошибки или промахи моментально выставляются на показ и исправляются. Когда родителям, обладающим этим недостатком, указываешь на него, это часто вызывает их защитную реакцию:«Я просто пытаюсь помочь ему избежать непоправимых ошибок, когда он вырастет». Однако боль, которую причиняют ребенку, постоянная критика и исправления часто перевешивают возможную пользу в будущем.



Часто родитель, ведущий поиск недостатков своих детей, является носителем завышенных стандартов и ожиданий, не отвечающих действительности, согласно которым дети должны быть идеальными. Когда у ребенка не получается следовать этим стандартам и ожиданиям, они становятся спусковым крючком для словесных атак и давления со стороны родителя. К сожалению, ребенок часто становиться козлом отпущения из-за неспособности родителя быть идеальным.



Но в тоже время из-за того, что у ребенка не получается соответствовать возложенным на него ожиданиям, он сам часто становится лентяем. Его страх, вызванный неспособностью идеально себя вести, служит достаточным стимулом для откладывания на потом действий, за которые он неминуемо будет раскритикован. Чем больше ребенок откладывает на потом, тем больше его охватывает чувство безысходности от понимания конечной необходимости выполнения этих действий. Очень скоро ребенок теряет всякую мотивацию из-за невозможности соответствовать идеальным стандартам, и у него опускаются руки.



Поиск недостатков не всегда происходит на словах. Презрительный взгляд, нахмуренные брови или осуждающий жест также выражают недовольство. Ребенку часто бывает сложно интерпретировать невербальные унижения. Когда кто-то из родителей нетерпеливо бросает: «Ты все еще не собрал свои игрушки во дворе», ребенок, по крайней мере, знает, в чем заключается проблема. Но невербальная критика, такая как необъяснимо сердитый взгляд или молчание оставляет ребенка в недоумении. Молчание является классической формой контроля, наказания и критики в дисфункциональной семье. Бог задумал семьи не для того, чтобы их члены молчали. Наоборот, мы были созданы для того, чтобы общаться друг с другом.

Психотехника (психологическая технология или психотехнология) – это метод воздействия на психику человека (свою собственную или чужую), то есть метод создания определенных переживаний – ощущений, эмоций, воспоминаний, действий, требуемых для достижения какой-либо цели.

Ассоциация - психологическая связь, возникающая при определенных условиях между двумя или более психическими образованиями (ощущениями, эмоциями, воспоминаниями, действиями, идеями и т. п.).



«Человек мыслит ассоциативно» – признайтесь, что эту мысль Вы слышали довольно часто, и не раз могли убедиться в ее правильности на себе. Если Вы увидите на столе сахар, то Вы легко можете почувствовать во рту сладкий вкус. Если Вы впервые влюбились под музыку вальса Штрауса, то, услышав его в другое время, хотя бы на мгновение, Вы вспомните о первой любви.

Одна мысль ассоциативно связана с другой мыслью, эмоцией, другим ощущением, действием. Ассоциативные связи могут быть случайными или созданными искусственно, присущими только Вам или присущими всем людям, имеющими позитивное значение для Вас или негативное. Ассоциативная связь, внешний стимул, который связан с внутренним физиологическим состоянием и запускает его, в НЛП называется якорем, а создание такого стимула искусственно, вызывающего необходимую ответную физиологическую реакцию – якорением внутреннего ресурса. В НЛП различают визуальные, аудиальные и кинестетические якоря. Посмотрел на руку – включил одно состояние, услышал «Доброе утро!» – включил другое, прикоснулся рукой до носа – включил третье. Якоря, как правило, являются внешними и возникают двумя способами: повторением и эмоциональным всплеском (потрясением, включением). НЛП предоставляет огромное количество техник работы с якорями. Цитируя Дж.О.Коннора:

«Использование ресурсных состояний с помощью якорей - это один из наиболее эффективных способов изменять свое собственное поведение и поведение других людей. Если вы попадаете в ситуацию в более ресурсном состоянии, чем это было в прошлом, то, вероятно, ваше поведение изменится к лучшему. Ресурсные состояния - это ключи к высшему мастерству. Когда вы измените то, что вы делаете, поведение других людей тоже изменится. Ситуация в целом будет другой».



Для человека имеют значение не только внешние ассоциативные связи, но и внутренние. Иногда, достаточно вспомнить лицо начальника, чтобы испытать волнение. Иногда можно представить себе подушку, чтобы начать засыпать. Т.е. зрительные образы создаваемые во внутреннем пространстве способны также вызывать то или иное внутреннее состояние. Возможно, что для человека, не имеющего тренированного навыка управления внутренними зрительными образами, состояние окажется менее ощутимым, мене острым, чем в случае с реальными событиями, но ведь весь вопрос в тренировке. Ассоциативные связи работают и с аудиальными и с кинестетическими образами, но с некоторыми особенностями, такими, например, как скорость проявления состояния.



Одна из техник DHE (направление психологии создаваемого Ричардом Бендлером), работает как раз на основе внутренних ассоциативных образов, а именно техника управления внутренними состояниями, вплоть до состояния здоровья, с помощью образа пульта управления организма. Важно на воображаемом пульте управления найти воображаемый рычажок, ассоциативно связать его со своим внутренним состоянием и все. Далее управляйте. Вопрос только в тренировке этого навыка.

Аналогичные внутренние ассоциативные психотехники существуют и в психологической школе «Симорон» и школе, так называемого Дальнейшего Энерго-Информационного Развития (ДЭИР) и в других. Главный принцип этого вида психотехник – создание ассоциативной связи внутреннего образа, включающего то или иное состояние, переживание, необходимое для достижения какой-либо цели, как сказано в определении. А, интенсивность этого переживания – дело тренировки. Состояние, ассоциировано вызванное внутренним образом, вполне может оказаться сильнее состояния, вызываемого внешней ассоциативной связью или по-другому якорем.

Претендовать на авторство простых идей – сложно, потому что невозможно и невозможно, потому что легко. Простые идеи, простые мысли… какая разница кому первому они пришли в голову, тем более, что приходят они ко многим. Приходят в разные периоды жизни, схожие между собой и именно поэтому отличающиеся друг от друга. Главное в ином – после того, как эти мысли прочувствованы, что-то в жизни или в отношении к жизни меняется… прочувствованы, а не просто прочитаны, услышаны, и тем более поняты. «Прочувствованы» - это другое…



Что это за мысли?

Лишь на первый взгляд они кажутся нелепо сконструированными парадоксами. Лишь на второй взгляд можно определить их, как полную чушь. Лишь на третий взгляд, можно назвать их как-то по-другому. И только когда проживаешь каждую из этих мыслей, вникая в ее глубинную суть, скрытую за словами и буквами, начинаешь чувствовать что-то большее, чем просто мысль…

Что это за мысли?



1. В каждой секунде живет вечность. Вечность состоит из бесконечного количества секунд, в каждой из которых живет вечность.



2. В каждой песчинке может уместиться вселенная. Вселенная состоит из бесконечного числа элементов-песчинок, в каждой из которых живет вселенная.



3. Каждый человек создает свой уникальный мир. Мир создается благодаря огромному количеству людей, каждый из которых создает свой уникальный мир.



4. Все люди разные, потому что похожи друг на друга. Все люди одинаковы, потому что друг от друга отличаются.



5. Во вселенной все меняется благодаря движениям в тот момент, когда движений во вселенной нет.



6. Каждый человек может измениться, если будет стремиться к постоянству. Каждый человек может остаться самим собой, если будет стремиться к изменениям.



7. Каждое правило может иметь исключения. Несколько исключений из правил могут быть объединены в правило, которое также может иметь исключения.



8. …



9. …



Попробуйте прочувствовать каждую из этих мыслей!

Ну, а самое главное таится за … (многоточиями), потому что это те идеи, которые пришли в твою голову и они уникальны, потому что уже многие до тебя, их прочувствовали. Верно?

… Покачивание яхты на волнах, звёздное небо, вкусная пища и вино способствовали философскому настроению и размышлениям о будущем. Завтра последний день на яхте, потом мы ещё проведём день в Сплите и полетим домой.
— Ты уже хочешь домой? – спросила я Матвея. Он лежал, положив мне голову на колени, и разглядывал звезды.
— Хочу ли я домой? – пробормотал Матвей. – Хочу ли я в свою одинокую холостяцкую берлогу, где меня никто не приголубит, не накормит, не сделает массаж, не порадует маленьким подарком?..
— Как всё запущено! Как-то ты сгущаешь краски! – вставила я реплику.
— Просто надеюсь вызвать сочувствие и молю о помощи!
— И как я могу помочь?
— Бросить своего дурацкого жениха и убежать ко мне.
— Он не дурацкий! – встала я на защиту выдуманного жениха.
— С такой физиономией, как у него на фотографии, умными не бывают, – продолжал Матвей критиковать ничего не подозревающего Криса.
— Тебе не понравились мои фотографии? – обиженным тоном спросила я.
— Знаешь, когда я увидел эти фотографии, я понял, что не готов тебя терять, но в то же время я не представляю, как это быть с одной женщиной всю жизнь.
«Это – начало конца, – подумала я, – сейчас Матвей начнёт логично, приводя массу аргументов, объяснять, что мешает ему сделать мне предложение. Наверное, вспомнит, что я живу и работаю в Петербурге». И не успела я додумать эту мысль до конца, как он продолжил:
— И к тому же тебе будет трудно найти работу в Москве! И ты привыкла жить в своей квартире, а в Москве придётся снимать... – продолжались рассуждения.
— Матвей, ты о чём? – сделав вид, что я не понимаю, недоумевающе спросила я. Мы уже сидели друг напротив друга, над нами висел огромный оранжевый диск луны, и я подумала, что такая ночь больше всё же подходит для романтических объяснений в любви, а не для холодного анализа ситуации. Неужели все мои усилия пропали даром, ведь я так старалась. Мне хотелось разрыдаться, и сколько я ни сдерживалась, слёзы потихоньку стали капать из глаз. Матвей увидел, как в свете луны заблестели мои ресницы, и, растерявшись, обнял меня и, посадив к себе на колени, стал нежно целовать.
— Девочка моя, прости, я несу какую-то чушь. Мы всё решим, мы всё придумаем. Бросай этого ханурика и выходи за меня замуж! – Было видно, что он сам от себя не ожидал своих слов. Я замерла и вдруг со всей отчётливостью поняла, что я не хочу замуж за Матвея, что он прав, что он не сможет всю жизнь быть с одной женщиной, а я не хочу быть в постоянной конкурентной борьбе со всеми претендующими на него девицами. И весь этот роман был лишь изучением законов в реальной жизни. Я убедилась, что всё работает, убедилась, что любое нарушение карается душевной болью, что мужчины, сколько бы они ни декларировали, что всё изменилось за миллионы лет, остались такими же и так же следуют законам джунглей, где самец преследует ту самку, в которой наибольший энергетический потенциал. Потому что только такая самка может дать ему возможность проявить себя, и чем труднее борьба за неё, тем сильнее становится мужчина. И та, кто сдаётся без боя, теряет ценность в глазах мужчины.
«Цени себя, и тебя оценит весь мир!» – пронеслось в моей голове, и я, внимательно взглянув на Матвея, сама себе удивляясь, ответила:
— Слишком поздно!"…

— Вера в мужчину – вот главный ключ к его сердцу! – торжественно произнесла тётушка, когда я рассказывала, как Марк меня вызволял из остановившегося поезда. Мы сидели в кондитерской Беранже и Вульфа на Невском и, лакомясь буше, наблюдали за людским потоком.
— Посмотри, ты сразу сможешь отличить мужчину, в которого верят, от мужчины, лишённого этой веры, — проводила тётя взглядом господина с опущенными плечами.
— И как же они отличаются? – всё ещё недоумевала я.
— Тот, в которого верит женщина, словно наполнен этой верой – его плечи развернуты, голова гордо поднята, взгляд открыт, а движения спокойны. Посмотри, много ли ты видишь вокруг таких мужчин? – обратилась она ко мне.
— Я всегда считала, что так выглядят успешные мужчины, – протянула я задумчиво.
— Ты права, но успеха добивается только тот, в кого мы верим, – отрезала тётя.
— Самое важное для любого из них – твоя вера в него и твоё доверие, – продолжила тётушка. – Любой его проект, любое его начинание ты должна поддержать с искренней верой в его возможности всё осуществить. Ни капли сомнения в его уме и талантах!
— Даже, если я чувствую, что это абсолютно провальное дело и крах неминуем? – вопросила я.
— Если ты будешь верить в мужчину, даже безнадёжное на первый взгляд дело может стать очень успешным! Только твоя слепая вера даёт силы и энергию всего достичь (свернуть горы), каким бы глупым это ни казалось. И даже если всё же что-то не получится в силу объективных и непредвиденных причин, то мужчина сможет с этим как-то справиться, но неверие в него он не простит никогда. Твоя вера дарит ему крылья, но твои сомнения связывают ему руки. Ту же веру в него ты должна показывать и в личных отношениях – веру в то, что он любит только тебя и верен тебе, даже если всё говорит об обратном! Даже если он не пришёл домой ночевать.
— Но это же глупо, застав его с другой, сделать вид, что ничего не случилось! – возмутилась я.
— Это мудро. Своей верой в его невиновности ты обезоружишь его и в то же время показываешь веру в себя, свою уверенность. Показываешь, что ты не сомневаешься, что лучше тебя может кто-то быть, что кто-то может затмить тебя или заменить. Да, другие женщины пытаются это сделать, ведь ты выбрала самого лучшего мужчину, но пока ты веришь в него и в себя, они обречены на неудачу. Вера вдохновляет и поддерживает, потребность ней – главная эмоциональная потребность мужчины, – закончила Софья Николаевна свою пламенную речь.
Я задумчиво смотрела на проходящих мимо мужчин и сознавала, что тех, в которых верят, – единицы.
— И как же нам показать, что мы верим в мужчину и во все его сумасшедшие проекты?
— Мне хотелось конкретных указаний. Но, не успела тётя мне ответить, как в кафе вошёл высокий господин…
…— Но что подумает Марк и зачем мне сейчас Бартеев, я совершенно не собираюсь с ним кокетничать, – попыталась я возразить.
— Не встречаться, а общаться! – поправила тётя. – Своей верой ты вдохновишь его и поможешь, рассматривай это как благотворительность, доброе дело. И потом, моя дорогая, мужчинам необходима конкуренция, если ты всё внимание сосредоточишь на Марке, ему станет скучно. Он должен чувствовать и видеть, что ты нравишься многим, хотя принадлежишь только ему. В то же время ты сама должна показывать или, если не получается, создавать иллюзию, что мужчине тоже могут нравиться многие, но ты знаешь, что верен он только тебе. Это тоже демонстрация веры в него, что у тебя даже и мысли не мелькнёт, что если мужчина задержался или, даже если ты замужем, не пришёл ночевать, то он проводит время с другой женщиной. Нет, ты всем своим видом должна показывать, что понимаешь, бывают разные ситуации, но осознание, что лучше тебя просто не найти, не позволяет тебе показывать и высказывать сомнения в его верности. Ты должна верить в его непогрешимость и всячески это показывать.
— Какая глупость! – искренне возмутилась я. – Даже если у меня есть все доказательства, что он действительно изменил?
— Тем более если он изменил! Если ты хочешь наверняка его потерять, то можешь устроить скандал, а если ты хочешь победить и как приз получить его любовь, то прежде надо понять, что в тебе заставило его изменить! Уходят не к кому-то, а от тебя!"...

— Вы серьёзно думаете, что возможно, чтобы мужчина хранил верность одной женщине? – обратилась я с вопросом к Антонине. Антонина вела тренинг «Женщина и стихии», на который я, с присущим мне энтузиазмом, записалась.
Я решила посетить все тренинги, где упоминалось о женской энергии. Пока мне всё нравилось. Я и три мои подружки, которых мне стоило больших усилий уговорить посвятить выходные познанию себя, сидели на полу вокруг Антонины и внимали каждому её слову.
Антонина внимательно посмотрела на меня и спокойно ответила:
— Вполне возможно, если женщина достаточно мудра, чтобы играть разные роли. В разных традициях роли называют по-разному, но суть одна. Существуют четыре основных проявления женской энергии, четыре состояния женщины – любовница, стерва, девочка, хозяйка. Очень похоже на то, о чём писала моя прабабушка, только вместо стервы у неё была королева, – заметила я.
— Да, стерва – веяние последнего времени. Успешная, самодостаточная, умеющая достигать своих целей. Вышла масса книг на тему «Как стать стервой». Но не надо забывать, что стерва – лишь одно из состояний. Привлекает стерва, но женятся-то на девочке.
— А девочка превращается в хозяйку, и от хозяйки мужчина уходит к любовнице, – обрисовала я безрадостную картину.
— Да, такое бывает, если женщина перестает быть и стервой, и любовницей, и хозяйкой, и девочкой в одном лице. Но если в ней есть всё, зачем мужчине искать кого-то на стороне? К сожалению, со временем женщины как-то забывают об этом."...

Так, все-таки - просто или сложно чего-то достигать в этой жизни?!
И что считать сложным, что простым? Ведь все мы разные?

Начну с небольшой выдержки из одного письма.

«Игорь, читаю Вас с большим удовольствием, но трудно поверить, что все так просто, как Вы пишите. Ведь чаще всего мы зависим от окружения, в котором живем, а когда окружение не хочет меняться, то и тебя тянет на дно....»

Думаю, что здесь все зависит от нашего личного понимания и достижений.

К примеру, я еще лет 15 назад, когда работал в старательской артели мотористом, заметил как-то интересную вещь. Я еще с детства хотел стать классным специалистом в какой нибудь сфере, и поэтому копал и изучал то, что мне тогда было интересно. И вот лет в 25 меня стал донимать вопрос - А КОГДА ЖЕ я СТАНУ этим классным специалистом!!!

Проблема была в том, что все, что я тогда уже знал по моей специальности, мне казалось ТАКИМ ПРОСТЫМ! И меня постоянно удивляло то, что ко мне приходили мужики, проработавшие в этой сфере пол жизни, и они у меня спрашивали совета - как и что нужно сделать! И когда я стал размышлять на эту тему, то понял, что это СЕГОДНЯ для меня что-то уже кажется простым (потому что вник в суть этой вещи), но ВЧЕРА, когда я к этому только приступал, оно было и для меня очень сложным. И то, что для меня уже было очень простым, а для тех мужиков было очень сложным не потому что я был лучше и умнее них! Нет! Просто они не стремились к развитию, я - стремился к нему постоянно. А то, что сегодня для меня казалось простым, вчера тоже было очень сложным.
И этот процесс БЕСКОНЕЧЕН в нашей жизни!

Поэтому, в сущности, простота - это результат работы над собой.
Простым для нас становится ВСЕ, что мы начинаем ПОНИМАТЬ.
Это ОГРОМНЫЙ труд над самим собой! И ПРОСТО все это не дается! Никто об этом и не говорит, что изменения в жизни даются просто! Но то, что это ВОЗМОЖНО - это сто процентов!

То, что наше окружение может тянуть нас на дно - в этом Вы абсолютно правы!
Но тут опять все упирается в наше понимание своего потенциала. Если Вы поймете (откроете) для себя ту силу, которая в Вас ЕСТЬ, то Вы сможете ВСЕМУ противостоять и ВСЕ изменить!
Ведь ВСЕ упирается в вопрос нашего мышления и отношения. Одна только мысль - Я НЕ МОГУ это изменить - и человек даже и не будет ПЫТАТЬСЯ это сделать!

Но понимание того факта, что ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ, сделает Вас непобедимым, и снова и снова будет давать силы после падения и поражения вставать, и двигаться вперед! Ведь победитель - это не тот, кто никогда не проигрывает, а тот, кто никогда не сдается!

К тому же окружение, тянущее нас на дно, всегда можно СМЕНИТЬ!
Найдите то окружение, которое Вас будет ВДОХНОВЛЯТЬ И ПОДНИМАТЬ!
Конечно, я сейчас не говорю о СЕМЬЕ.
Если этим, тянущим вниз окружением является Ваша семья, то его нужно НЕ бросать, а сделать ВСЕ, чтобы Ваше вдохновляющее влияние преобладало над их разрушающим влиянием.
Это ТЯЖЕЛО, но это ВОЗМОЖНО!

Мы в жизни получаем только то, чего ЖАЖДЕМ, как воздуха!
Я убежден, что и Сам Бог начинает нам помогать только когда мы чего-то хотим по настоящему!

Давайте я немного расскажу о себе.

Мое детство прошло посреди пьяных ссор и дебошей, мои родители просто спивались и все мои тогдашние усилия абсолютно ни к чему не приводили.
Порой я просто ненавидел свою маму и жутко ненавидел своего отца. Мы жили в одной квартире, но были совершенно как чужие, несколько лет мы вообще не разговаривали друг с другом.

А потом пришла первая неразделенная любовь, и жить стало совсем невмоготу.
Я считал себя сильным и волевым человеком, но все мои усилия хоть что-то изменить в моей ужасной и причиняющей огромную боль жизни, совершенно ни к чему не приводили.

В 22 года я уехал из дома куда глаза глядят.
Попал сначала на БАМ (я там и служил), а потом в Якутию, в старательскую артель.

На тот момент мне казалось, что все мои мечты похоронены и жизнь никогда уже не будет радовать и приносить наслаждения. Старался закрыть свое сердце от всего и всех, чтобы не испытывать еще большую боль.

Приезжая домой, видел, что с родителями все по-прежнему, и уже через месяц (отпуск у меня был по 3-4 месяца) хотелось куда-то сбежать. А улетая опять на прииск, страдал от того что не знал - что произойдет в мое отсутствие.

В 27 лет я встретился с одним верующим человеком, который мне сказал, что есть Бог, и что Он может мне помочь. На тот момент я не верил ни в Бога, ни в черта, и вообще для меня все это было совершенно не реальными вещами. Но вот тот человек - чем-то он меня зацепил, потому что до этого я встречал и знал многих \"верующих\", которые только много говорили, но жили еще грешнее меня, да и дел, в подтверждение своих слов, не могли никаких представить, только болтали о своей \"вере\", да доказывали свою \"правоту\". Глядя на их жизнь для меня этот вопрос был закрыт - Бога нет и быть не может.

Но этот человек был другим.
Я не верил ни единому его слову, но что-то в его словах было такое, что заставило меня искать Бога.
Что удивительно, Бог стал на каждом шагу подтверждать Свою реальность! Это было что-то похожее как в фильме \"Брюс всемогущий\", ну только без раздвигания автомобилей на трассе, естественно :о)

Было много чего, что на каждом шагу подтверждало Его присутствие в моей жизни, но вот две самые важные для меня вещи оставались неизменными - мои родители и моя неустроенная личная жизнь.

Но это была моя мечта, моя цель и моя жажда - я хотел любить и быть любимым, и я хотел видеть моих родителей счастливыми и измененными.

Было время, когда мне казалось, что уже ничего не изменится и не произойдет, все кончено и даже Сам Бог не в состоянии что-либо сделать. Но жажда - это ведь то, без чего ты просто не в состоянии жить. Либо ты живешь, либо ты умираешь.

Сегодня мне 40 лет.
У меня прекрасная жена, которую я безумно люблю!
У меня прекрасные друзья, без которых я бы многого не смог достичь и осуществить!
У меня освобожденные от пороков и измененные родители, которых я также очень сильно люблю и уважаю!

Бог сделал так много в моей жизни, что порой мне кажется, что все, что было, это было не со мной. Что все это я видел в каком то страшном сне или фильме ужасов.

Но факт остается фактом - Бог ответил на МОЮ ЖАЖДУ!
И БЕЗ нее вряд ли я бы что либо получил.

Но жажда - это не просто \"хочу\", это решение сделать ВСЕ, что понадобится для достижения цели.
А приняв такое решение, мы очень скоро понимаем, что в первую очередь необходимо меняться нам самим!
Ведь именно ВНУТРЕННИЕ перемены приводят к переменам ВНЕШНИМ. И до тех пор, пока мы пытаемся изменить кого-то или что-то, не изменяя СЕБЯ, у нас ничего не получается.

Да, изменять себя, работать над собой - это очень тяжелый труд. Это пот, это кровь, это слезы...
Но это те инвестиции, которые ВСЕГДА дают результат!

Многие, т.н. \"верующие\" просто сидят и ждут - когда в их жизни произойдет чудо. И оно никогда не происходит. Потому что, в чем я сегодня абсолютно убежден, ВЕРА дана нам не для каких-то традиций и обрядов, и уж тем более не для религиозной болтовни, которой сегодня пруд пруди, а для одной единственной вещи - для ПОБЕДЫ!!!

Победы во ВСЕХ сферах нашей жизни!

Победы, основанной на понимании очень простой истины - МЫ ПРОИЗОШЛИ ОТ БОГА, И В КАЖДОМ ИЗ НАС ЕСТЬ ЕГО ОГРОМНЕЙШИЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ ПОТЕНЦИАЛ!!! И этого потенциала вполне достаточно, чтобы произвести ЛЮБЫЕ перемены в нашей жизни!

Да, многое из того, о чем я раньше мечтал, я уже достиг, и сегодня у меня уже другие мечты, цели и другая жажда!
Но я знаю, что если та, прежняя, была восполнена, то и эта, нынешняя, какой бы она ни была сумасшедшей и дикой для кого-то, ОБЯЗАТЕЛЬНО ТАКЖЕ БУДЕТ ВОСПОЛНЕНА!!!

И хочу сказать Вам и ВСЕМ читателям, и пожелать -

ПУСТЬ ВАШИ ЦЕЛИ, МЕЧТЫ И СТРЕМЛЕНИЯ БУДУТ ДЛЯ

ВАС ТАКИМИ ЖЕ ЖЕЛАЕМЫМИ, КАК ГЛОТОК ВОЗДУХА В БЕЗВОЗДУШНОМ

ПРОСТРАНСТВЕ, И КАК ГЛОТОК ВОДЫ ПОСРЕДИ БЕЗВОДНОЙ ПУСТЫНИ!!!

НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!!

И ВСЕ У ВАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Так, все-таки - просто или сложно чего-то достигать в этой жизни?!
И что считать сложным, что простым? Ведь все мы разные?

Начну с небольшой выдержки из одного письма.

«Игорь, читаю Вас с большим удовольствием, но трудно поверить, что все так просто, как Вы пишите. Ведь чаще всего мы зависим от окружения, в котором живем, а когда окружение не хочет меняться, то и тебя тянет на дно....»

Думаю, что здесь все зависит от нашего личного понимания и достижений.

К примеру, я еще лет 15 назад, когда работал в старательской артели мотористом, заметил как-то интересную вещь. Я еще с детства хотел стать классным специалистом в какой нибудь сфере, и поэтому копал и изучал то, что мне тогда было интересно. И вот лет в 25 меня стал донимать вопрос - А КОГДА ЖЕ я СТАНУ этим классным специалистом!!!

Проблема была в том, что все, что я тогда уже знал по моей специальности, мне казалось ТАКИМ ПРОСТЫМ! И меня постоянно удивляло то, что ко мне приходили мужики, проработавшие в этой сфере пол жизни, и они у меня спрашивали совета - как и что нужно сделать! И когда я стал размышлять на эту тему, то понял, что это СЕГОДНЯ для меня что-то уже кажется простым (потому что вник в суть этой вещи), но ВЧЕРА, когда я к этому только приступал, оно было и для меня очень сложным. И то, что для меня уже было очень простым, а для тех мужиков было очень сложным не потому что я был лучше и умнее них! Нет! Просто они не стремились к развитию, я - стремился к нему постоянно. А то, что сегодня для меня казалось простым, вчера тоже было очень сложным.
И этот процесс БЕСКОНЕЧЕН в нашей жизни!

Поэтому, в сущности, простота - это результат работы над собой.
Простым для нас становится ВСЕ, что мы начинаем ПОНИМАТЬ.
Это ОГРОМНЫЙ труд над самим собой! И ПРОСТО все это не дается! Никто об этом и не говорит, что изменения в жизни даются просто! Но то, что это ВОЗМОЖНО - это сто процентов!

То, что наше окружение может тянуть нас на дно - в этом Вы абсолютно правы!
Но тут опять все упирается в наше понимание своего потенциала. Если Вы поймете (откроете) для себя ту силу, которая в Вас ЕСТЬ, то Вы сможете ВСЕМУ противостоять и ВСЕ изменить!
Ведь ВСЕ упирается в вопрос нашего мышления и отношения. Одна только мысль - Я НЕ МОГУ это изменить - и человек даже и не будет ПЫТАТЬСЯ это сделать!

Но понимание того факта, что ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ, сделает Вас непобедимым, и снова и снова будет давать силы после падения и поражения вставать, и двигаться вперед! Ведь победитель - это не тот, кто никогда не проигрывает, а тот, кто никогда не сдается!

К тому же окружение, тянущее нас на дно, всегда можно СМЕНИТЬ!
Найдите то окружение, которое Вас будет ВДОХНОВЛЯТЬ И ПОДНИМАТЬ!
Конечно, я сейчас не говорю о СЕМЬЕ.
Если этим, тянущим вниз окружением является Ваша семья, то его нужно НЕ бросать, а сделать ВСЕ, чтобы Ваше вдохновляющее влияние преобладало над их разрушающим влиянием.
Это ТЯЖЕЛО, но это ВОЗМОЖНО!

Мы в жизни получаем только то, чего ЖАЖДЕМ, как воздуха!
Я убежден, что и Сам Бог начинает нам помогать только когда мы чего-то хотим по настоящему!

Давайте я немного расскажу о себе.

Мое детство прошло посреди пьяных ссор и дебошей, мои родители просто спивались и все мои тогдашние усилия абсолютно ни к чему не приводили.
Порой я просто ненавидел свою маму и жутко ненавидел своего отца. Мы жили в одной квартире, но были совершенно как чужие, несколько лет мы вообще не разговаривали друг с другом.

А потом пришла первая неразделенная любовь, и жить стало совсем невмоготу.
Я считал себя сильным и волевым человеком, но все мои усилия хоть что-то изменить в моей ужасной и причиняющей огромную боль жизни, совершенно ни к чему не приводили.

В 22 года я уехал из дома куда глаза глядят.
Попал сначала на БАМ (я там и служил), а потом в Якутию, в старательскую артель.

На тот момент мне казалось, что все мои мечты похоронены и жизнь никогда уже не будет радовать и приносить наслаждения. Старался закрыть свое сердце от всего и всех, чтобы не испытывать еще большую боль.

Приезжая домой, видел, что с родителями все по-прежнему, и уже через месяц (отпуск у меня был по 3-4 месяца) хотелось куда-то сбежать. А улетая опять на прииск, страдал от того что не знал - что произойдет в мое отсутствие.

В 27 лет я встретился с одним верующим человеком, который мне сказал, что есть Бог, и что Он может мне помочь. На тот момент я не верил ни в Бога, ни в черта, и вообще для меня все это было совершенно не реальными вещами. Но вот тот человек - чем-то он меня зацепил, потому что до этого я встречал и знал многих "верующих", которые только много говорили, но жили еще грешнее меня, да и дел, в подтверждение своих слов, не могли никаких представить, только болтали о своей "вере", да доказывали свою "правоту". Глядя на их жизнь для меня этот вопрос был закрыт - Бога нет и быть не может.

Но этот человек был другим.
Я не верил ни единому его слову, но что-то в его словах было такое, что заставило меня искать Бога.
Что удивительно, Бог стал на каждом шагу подтверждать Свою реальность! Это было что-то похожее как в фильме "Брюс всемогущий", ну только без раздвигания автомобилей на трассе, естественно :о)

Было много чего, что на каждом шагу подтверждало Его присутствие в моей жизни, но вот две самые важные для меня вещи оставались неизменными - мои родители и моя неустроенная личная жизнь.

Но это была моя мечта, моя цель и моя жажда - я хотел любить и быть любимым, и я хотел видеть моих родителей счастливыми и измененными.

Было время, когда мне казалось, что уже ничего не изменится и не произойдет, все кончено и даже Сам Бог не в состоянии что-либо сделать. Но жажда - это ведь то, без чего ты просто не в состоянии жить. Либо ты живешь, либо ты умираешь.

Сегодня мне 40 лет.
У меня прекрасная жена, которую я безумно люблю!
У меня прекрасные друзья, без которых я бы многого не смог достичь и осуществить!
У меня освобожденные от пороков и измененные родители, которых я также очень сильно люблю и уважаю!

Бог сделал так много в моей жизни, что порой мне кажется, что все, что было, это было не со мной. Что все это я видел в каком то страшном сне или фильме ужасов.

Но факт остается фактом - Бог ответил на МОЮ ЖАЖДУ!
И БЕЗ нее вряд ли я бы что либо получил.

Но жажда - это не просто "хочу", это решение сделать ВСЕ, что понадобится для достижения цели.
А приняв такое решение, мы очень скоро понимаем, что в первую очередь необходимо меняться нам самим!
Ведь именно ВНУТРЕННИЕ перемены приводят к переменам ВНЕШНИМ. И до тех пор, пока мы пытаемся изменить кого-то или что-то, не изменяя СЕБЯ, у нас ничего не получается.

Да, изменять себя, работать над собой - это очень тяжелый труд. Это пот, это кровь, это слезы...
Но это те инвестиции, которые ВСЕГДА дают результат!

Многие, т.н. "верующие" просто сидят и ждут - когда в их жизни произойдет чудо. И оно никогда не происходит. Потому что, в чем я сегодня абсолютно убежден, ВЕРА дана нам не для каких-то традиций и обрядов, и уж тем более не для религиозной болтовни, которой сегодня пруд пруди, а для одной единственной вещи - для ПОБЕДЫ!!!

Победы во ВСЕХ сферах нашей жизни!

Победы, основанной на понимании очень простой истины - МЫ ПРОИЗОШЛИ ОТ БОГА, И В КАЖДОМ ИЗ НАС ЕСТЬ ЕГО ОГРОМНЕЙШИЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ ПОТЕНЦИАЛ!!! И этого потенциала вполне достаточно, чтобы произвести ЛЮБЫЕ перемены в нашей жизни!

Да, многое из того, о чем я раньше мечтал, я уже достиг, и сегодня у меня уже другие мечты, цели и другая жажда!
Но я знаю, что если та, прежняя, была восполнена, то и эта, нынешняя, какой бы она ни была сумасшедшей и дикой для кого-то, ОБЯЗАТЕЛЬНО ТАКЖЕ БУДЕТ ВОСПОЛНЕНА!!!

И хочу сказать Вам и ВСЕМ читателям, и пожелать -

ПУСТЬ ВАШИ ЦЕЛИ, МЕЧТЫ И СТРЕМЛЕНИЯ БУДУТ ДЛЯ

ВАС ТАКИМИ ЖЕ ЖЕЛАЕМЫМИ, КАК ГЛОТОК ВОЗДУХА В БЕЗВОЗДУШНОМ

ПРОСТРАНСТВЕ, И КАК ГЛОТОК ВОДЫ ПОСРЕДИ БЕЗВОДНОЙ ПУСТЫНИ!!!

НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!!

И ВСЕ У ВАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Первое.
Наверняка всем известно, что деньги с неба не падают, и вообще сегодня деньги сами по себе - это всего лишь идея. Деньги сегодня - это всего лишь бумажки, не обеспеченные ни чем (как раньше - золотом), которые МЫ САМИ договорились считать чем-то ценным.
То, что деньги - это в некотором смысле просто "фантики", в нашей стране нам уже доказывали не раз.

Так вот. Деньги - это СЛЕДСТВИЕ сделанного ДЕЛА. Из этого видно, что первичным является именно ДЕЛО, а не сами деньги.

Чем лучше, качественнее, масштабнее мы это самое дело делаем, тем больше нам за него и денег достается.
Это элементарно и, надеюсь, понятно всем.

Определение "лучше, качественнее, масштабнее" - то, за что мы и получаем вознаграждение в виде денег, - можно еще заменить одной фразой, которая звучит так - ПРОФЕССИОНАЛЬНЕЕ. Или МАСТЕРСКИ. Наверняка ведь вы слышали такое определение - Мастер Своего Дела.

Так вот.
Чем большими профессионалами, мастерами ДЕЛА мы являемся, тем больше у нас будет ДЕНЕГ.

Но внимание!
Сегодня в России по статистике не более 3% высококлассных специалистов! Так откуда же может взяться изобилие и обеспеченность, если Мастеров у нас единицы! У нас дилетант сидит на дилетанте и дилетантом погоняет. А мы говорим: "Денег нет". Мастерства нет, а не денег. Там, где правит дилетантство - там НИКОГДА не будет денег. Это нужно понять.

Второе.
Важно понимать, что достичь профессионализма, стать МАСТЕРОМ, невозможно в ЧУЖОМ деле. Мастером можно стать только в СВОЕМ деле, в сфере СВОЕЙ одаренности, СВОЕЙ предрасположенности, в сфере ИНТЕРЕСНОЙ И ЛЮБИМОЙ для нас.

Ведь именно так мы и говорим - Мастер СВОЕГО Дела! Не Мастер ЧУЖОГО Дела, а именно СВОЕГО! Есть, конечно же, и "мастера" чужого дела, но так мы называем уже тех, кто лезет не в свое дело и, сам не умея ничего, направо и налево раздает бестолковые советы, да еще и критикует тех, кто занят своим делом. "Мастер чужого дела" - это уже определение болтуна и балбеса.

Итак, Мастером можно стать только в СВОЕМ Деле.
Это также не требует доказательств, так как элементарно - ты не сможешь стать профи в том, что тебе изначально не интересно. Можно, конечно, насиловать себя и заставлять расти и развиваться, но однажды этот "чемодан без ручки" надоест до невозможности.

Да и как вообще вы видите себе рост в том, в чем нет способностей и к чему нет интереса?!

Это как пальму посадить на Севере, а пингвина забросить в Африку! Даже если они и выживут, то представьте - СКОЛЬКО необходимо затратить на это ресурсов!!!
И, в то же время, те же самые пальмы где-то на юге растут и плодоносят практически абсолютно БЕЗ каких-либо дополнительных затрат!

ЛЕГКО, СВОБОДНО, КРАСИВО, ЭФФЕКТНО И ПЛОДОТВОРНО!

Те, кто собирается СНАЧАЛА просто делать бизнес, а потом искать СВОЕ дело и заниматься им, очень рискуют оказаться в роли пингвина в Африке. Об этом можно много почитать ЗДЕСЬ...

Мудрейший и богатейший царь Соломон однажды сказал: "Кто возделывает СВОЮ землю, тот БУДЕТ насыщаться хлебом" и еще: "Чужое добро отнимет ЖИЗНЬ у завладевшего им".

Еще раз подчеркну!

Только в СВОЕМ любимом деле можно стать МАСТЕРОМ и иметь за свой труд абсолютно полное обеспечение.

Когда же мы пытаемся заняться не своим делом - мы претендуем на ЧУЖОЕ. А это чужое ВСЕГДА приносит нам только проблемы - оно отнимает ЖИЗНЬ. Счастливую, радостную, жизнь в любви и удовлетворении, в общем, жизнь с избытком. А бывает, что это чужое отнимает и физическую жизнь, приводя к потере здоровья и даже смерти.

Ведь сегодня полно, к примеру, бизнесменов, приобретших благодаря своему бизнесу финансовое благополучие, но потерявших семью, здоровье, радость и вообще смысл жизни. Вот вам и пример того, как ЧУЖОЕ дело отнимает жизнь.

Да и вообще!
Сегодня тысячи людей ходят на работу, которую они НЕНАВИДЯТ. Ну и чем будет отличаться бизнес не в СВОЕМ деле - та же работа, которую возненавидишь очень скоро, несмотря на большую обеспеченность. То же рабство, только с более дорогим антуражем.

К тому же!
Человек, начавший бизнес не в своем деле, рискует таки остаться ДИЛЕТАНТОМ. Ведь, к примеру, заработав деньги, он так и остался НИКЕМ. Время - которое и является самым дорогим, - было потрачено на бумажки, которые могут исчезнуть в один миг, а МАСТЕРОМ он так и не стал. Он как был частью безликой серой массы, так ею и остался. Разве что стал есть колбасу подороже, да штаны уже с известным лейблом носить. Причем лейбл этот известен только в кругу таких же, как он сам "авторитетных" людей...

Вот потому мы и предлагаем именно СРАЗУ определить сферу собственной одаренности и личностной предрасположенности (это, кстати, не сложно), и именно в СВОЕЙ сфере создавать дело, бизнес, который и обеспечивать будет, и в радость будет, и людям пользу принесет (мастер все делает на высшем уровне!).

Посмотрите:
1. Вы, занимаясь любимым дело, наслаждаетесь самим процессом и получаете огромнейшее внутреннее удовлетворение.
2. Вы имеете полное финансовое обеспечение от СВОЕГО Дела.
3. Вы приносите пользу обществу и ощущаете собственную значимость в обществе.

Как вам этот сценарий? Не правда ли не плохо?
Вот вам и счастливая жизнь!

Ведь что такое счастье?

Это и есть заниматься любимым делом, получать за это хорошие деньги, и ощущать собственную нужность и значимость!

Вот в этом и заключается наше главное отличие от каких-либо школ бизнеса и пр. - мы предлагаем создание своего дела в сфере своих личностных качеств.
Мы предлагаем приобретать конкурентное преимущество в обществе за счет роста личного мастерства и умения управлять собственной жизнью, а не быть всю жизнь управляемым кем-то.

В качестве зарисовки и примера.

Помню, что с ранней юности мне хотелось быть КЕМ-ТО. Я тогда не знал, чем я вообще буду в жизни заниматься, но вот одно знал и хотел точно и конкретно - я хотел быть профи, хотел очень хорошо уметь делать то, чем буду заниматься впоследствии.

После окончания школы я пошел работать авто слесарем, хотя многие меня пытались уговорить поступить в ВУЗ. Но так как в тех кругах, которые меня окружали, быть образованным считалось "за падло" (прошу прощения, если ранил чей-то слух :о) ), то я просто пошел работать туда, куда меня на тот момент тянуло. А тянуло меня к технике.

Сегодня, оглядываясь назад, я безмерно рад тому, что именно так тогда все и случилось, и я избежал многих "мертвых" стереотипных жизненных установок, которые бы мне привили. Этому впоследствии очень поспособствовали и дальнейшие мои очень серьезные жизненные проблемы, "благодаря" которым я отправился "куда глаза глядят".

Так в 22 года я оказался на Севере. Сначала БАМ, потом золотые прииски. Очень много можно рассказывать о жизни там и, возможно, я когда-нибудь все это опишу в мемуарах :о), но сейчас я все это рассказываю вот для чего.

К 27 годам я стал МАСТЕРОМ в сфере ремонта двигателей. Я имел авторитет - ко мне приходили за советом мужики, слесарившие уже по 30 лет, - я имел влияние, и я имел очень большие деньги. И ВСЕ это благодаря тому, что я стал профи в своем тогдашнем деле.

И ВНИМАНИЕ! На все это не понадобились десятилетия.

Для этого понадобилось:
1. Постоянно "копать" и изучать все, что имело отношение к ремонту двигателей
2. Жесткая и постоянная практика
3. Время

Первым пунктом я стал заниматься сразу же, как после школы пошел работать в автобазу. Покупал всевозможные книги, разбирал схемы, изучал устройство нужных мне агрегатов.

Второй пункт мне обеспечила сама жизнь, забросив меня на Север. И если на БАМе мне пришлось развивать свои практические навыки по ремонту в экстренном режиме, то в артели этот режим обучения был просто на грани - то, что называется "зоной смерти".

Там уже никого не интересовало мое хочу, могу или "возможно получится". Там мои дизеля должны были работать как часы. Если они останавливались, останавливалась промывка золота, и тогда все начинали просто звереть, потому что нет золота - нет и будущей прибыли. Там и пришибить могли невзначай :о). Вот и приходилось становиться мастером своего дела в супер-ускоренном режиме.

При таком раскладе время - третья составляющая, - работает на нас, а не против нас, как при занятии бизнесом не в своем деле.

Вот вам и формула получилась:

Постоянно Изучать Сферу Личностных Интересов и Качеств
+
Постоянная Усиленная Практика
+
Время
=
МАСТЕРСТВО И ОБЕСПЕЧЕННОСТЬ

Причем, чем ЖЕСТЧЕ практика, тем меньше необходимо времени для прихода мастерства и обеспеченности. Если же мы начинаем ЖАЛЕТЬ себя, или требуем этой жалости от других, тогда времени нужен вагон и маленькая тележка...

Сразу еще вот о чем хотелось бы упомянуть.

Обеспечение жизни зависит от того, насколько ТОЧНЫЕ действия мы совершаем. Это еще называется ЭФФЕКТИВНОСТЬЮ. При минимуме затрат иметь максимум результата.

Но саму эффективность невозможно повышать без умения мыслить СТРАТЕГИЧЕСКИ.

То есть, уметь видеть не только то, что находится под носом, но видеть далеко вперед. Чем дальше мы видим, тем лучше разбираемся с тем, ЧТО именно необходимо делать и КАК делать. Ведь согласитесь, что можно развить сумасшедшую скорость, но если это скорость белки в колесе, тогда единственно, что нам гарантировано - это усталость и головокружение…, но, к сожалению, не от успехов.

Обычный среднестатистический человек мыслить стратегически не может, его к этому не приучали.

А ЗАЧЕМ?

Всегда выгоднее держать возле себя "попку", раба и шестерку, который жить не может без своего хозяина.

Серенький, безликий человечек мыслить вообще не может и потому не способен отличить главное от второстепенного. То, что гарантировано ПРИВЕДЕТ к успеху и обеспеченности от того, что снова и снова завернет на уже сотый круг вокруг собственной оси.

Данный урок мне преподали там же в артели еще на самом первом году моего героического труда :о).

С самого начала моего там появления меня поставили отвечать за ремонт и обслуживание дизелей, работающих на промывке золота. Это было одно из самых ответственных мест на прииске - как я уже сказал ранее, остановка дизеля останавливала промывку золота, а сама промывка велась всего в 3-6 местах.

Дизеля, которые стояли там, я не знал не то чтобы практически, но даже теоретически - никогда с ними ранее не сталкивался. Пришлось все познавать на ходу - времени на "изучение" не было.

Сама промывка начиналась где-то с середины мая, когда начиналась оттайка грунта. А до этого срока велся тотальный ремонт всей техники, которой предстояло грядущий сезон работать на полный износ практически безостановочно.

Так вот. Наступила моя первая весна на прииске и мой первый отремонтированный дизель поставили на промывочный прибор, запустили и "перерезанная ленточка" легла в "коробочку" в ожидании золота.

Через пару дней после запуска за мной приехал пол жизни уже проведший на золотых приисках горняк Степаныч, - что-то там, в дизеле, нужно было подрихтовать, и мы поехали на прибор. Дизель, вопреки моим ожиданиям, работал, и никто его пока не собирался глушить для моего осмотра. Степаныч пошел по только ему ведомым делам, а я остался в тордохе (якутский домик из бревен) в ожидании того, когда же заглушат дизель, чтобы я мне им заняться.

Прошел час, прошел второй, прибор мыл золото, а я уже начал нервничать - мне казалось, что я просто теряю время, тогда как в моторке у меня осталась так много другой работы. На третьем часу появился Степаныч, и я наехал на него, требуя отвезти меня назад в поселок, т.к. там, якобы, из-за него моя работа стоит.

Выслушав меня, Степаныч очень "научно" и еще более популярно объяснил мне, что меня, щегла, никто не спрашивает, и что я буду здесь сидеть столько, сколько понадобится, и если я не перестану ныть и скулить по своей "работе", то у меня будут очень серьезные проблемы. В общем, оскорбил меня Степаныч до невозможности :о).

Еще через час дизель заглушили, я в течение 15 минут все исправил, и меня увезли назад в поселок. Половина дня, как мне казалось, было потеряно впустую.

И только спустя время, после того, как я УВИДЕЛ И ПОНЯЛ, ЗА ЧТО ИМЕННО нам платят такие большие деньги - не за саму работу, а за результат в виде золота, - до меня стала доходить РАЗНИЦА между моими тогдашними действиями и действиями Степаныча.

Что действительно для конечного результата важнее часы потратить на ожидание и 15 минут поработать, но золото будет идти в "закрома", нежели в поте лица трудиться в другом месте, в то время как добыча остановлена.

Ведь и в моторке, и на приборе стояли одни и те же дизеля. Но разница между ними в данный момент была огромная - один влиял на конечный результат, а второй мог даже и не понадобиться в этом сезоне.

Я начал понимать, насколько главные вещи отличаются от второстепенных, и что именно от них, а не от количества второстепенных дел, зависит результат и награда. И что намного важнее быть в ожидании главного и сделать именно его, чем быть очень занятым второстепенным, от которого мало что зависит. Вот тогда и награда тебя найдет непременно!

Но для получения этой награды в виде успешной и обеспеченной жизни, необходимо четко ВИДЕТЬ перспективу и ПОНИМАТЬ, что именно и какие действия ведут тебя к ней - к твоей ЦЕЛИ.

Не секрет, что деньги нужны каждому человеку. И если кто-то утверждает, что ему не нужны деньги – это неправда.

Помимо физических законов (закон притяжения, закон гравитации) в этом мире существуют и экономические, финансовые законы.
Часто люди думают, что для того, чтобы стать успешным и богатым, в первую очередь, нужно искать деньги. На самом деле – это миф. Нужно искать не деньги, а ДЕЛО.

Нужно искать свою «землю», свой «удел», свою нишу, если хотите. Обнаружив свою сферу деятельности, нужно смело становиться в ней профессионалом, повышая свой авторитет. Нужно быть ПЛОДОВИТЫМ в своей сфере.

Часто человек задает себе вопрос: почему некоторые люди имеют много денег, а я - не имею? Кто-то даже предлагает все отобрать у богатых и поделить между бедными. Только вот наверняка через некоторое время бедные опять станут бедными, а богатые опять приобретут богатство.

В чем же секрет?

Все дело в том, как мы умеем управлять тем малым, которое мы имеем уже сегодня (время, силы, деньги, здоровье, имущество, таланты).

Насколько мы хорошие управители можно проверить на простом примере. Возьмите лист бумаги и за 5 минут напишите, чтобы вы сделали, если бы вам сегодня кто-то дал 100 тысяч долларов. На что бы вы их потратили?

Расписали? Замечательно!

Теперь возьмите еще один лист бумаги и выпишите все свои ежемесячные расходы. То есть, куда вы тратите свои деньги каждый месяц? Например, на продукты, проезд, содержание квартиры и т.д. Сделать это упражнение нужно обязательно.

<Мы еще вернемся к этим заданиям, а пока пойдем дальше и рассмотрим притчу о талантах, рассказанную Иисусом (наверняка вы все ее знаете) - Матфея 25:14-30.

В этой притче говорится о том, как хозяин, уходя, раздал каждому своему рабу определенное количество серебра. Кому-то больше, кому-то меньше. Почему так?

Потому что господин доверил свое имущество каждому рабу по СИЛЕ его.
Через некоторое время господин вернулся, позвал своих рабов и потребовал у них отчета.

Первый раб принес в два раза больше серебра по сравнению с тем, что получил от хозяина. Второй раб поступил точно так же. Третий раб принес то, что ему доверили. Нет, он не потратил это серебро не «прогулял», он просто сохранил его, НЕ ПРИУМНОЖИВ! В этом то и была его ошибка. Первые два раба получили похвалу и награду, и третьего раба сильно наказали и выгнали из города.

Точно такую же картину можно наблюдать в нашей жизни: мы имеем ровно столько, скольким мы в состоянии управлять. Если, к примеру, ваш доход составляет всего две тысячи рублей, то это говорит о том, что вы умеете управлять только этой суммой.

Исходя из этой истории, можно сделать два вывода:

1. Все, что мы имеем на сегодняшний день, дано нам для мудрого управления.

Жизнь доверяет нам определенные ценности, ресурсы, людей, и затем проверяет – можем ли мы этим управлять

2. Когда наступает определенное время, сама жизнь, обстоятельства ТРЕБУЮТ от нас отчета в управлении. И здесь важно понимать, что такое прибыль, результат, правильное управление, и как следствие, приумножение.

Теперь давайте вернемся к тому заданию, которое мы с вами делали. По поводу наших ежемесячных трат. Итак, каждый месяц в вашем распоряжении находится определенная сумма денег. Проанализируйте свою жизнь: КАК вы РАСПОРЯЖАЕТЕСЬ тем, что имеете.

Каждому из нас то или иное дано не случайно, а в зависимости от нашей СПОСОБНОСТИ управиться с теми или иными ресурсами.

Каждый человек в этом мире имеет свою ЦЕННОСТЬ!

И вот именно финансовый эквивалент этой ценности и получает каждый человек ежемесячно.

Ведь если человек, то есть его полезность стоит пять тысяч рублей, то никто не будет платить ему 50 тысяч! Это элементарно.

Но как повысить свою ценность, стоимость?

Да очень просто!
Свою стоимость, ценность мы повышаем, работая над самими собой.

Работать над самим собой, развивая свои таланты, качества, способности, повышая свою стоимость на рынке – ТРУДНЕЕ ВСЕГО!

Давайте согласимся, что одному человеку фирма платит 1 тысячу рублей, так как прибыль, которую он принесет этой фирме – мизерная. А другому – 100 тысяч долларов, так как этот человек приносит фирме огромную прибыль.

Нужно работать над самим собой, чтобы повышать свою стоимость. И это необходимо делать ПОСТОЯННО.

Фактически, работать над самим собой необходимо больше и усерднее, чем над своей работой или над своим бизнесом (у кого он есть).

Каждый из нас в течение месяца проходит экзамен по вопросу управления.

Так что это за сила, в соответствии с которой господин раздавал таланты?

СИЛА – это умение сохранить и приумножить. Именно эта сила ценится на рынке. Ведь просто потратить и раздать – очень легко. Но вот приумножить – это уже НАМНОГО сложнее. Тем более что этим навыкам (а это именно навыки) нас нигде не учили. Нас учили просто зарабатывать и просто тратить, вот и все.

Все, абсолютно все упирается в вопрос УПРАВЛЕНИЯ. Как наш успех, так и наш неуспех – это всего лишь СЛЕДСТВИЕ того, как мы управляем теми ресурсами, которые у нас есть: время, силы, способности, деньги и прочее.

Очень часто проблема заключается в том, что люди, получив малое, даже с этим малым не в состоянии управиться. У людей отсутствует реальное умение приумножать!

Часто люди жалуются на отсутствие денег. Они считают, что если правительство повысит им зарплаты или увеличит пенсии – жить станет намного легче. На самом же деле, простое повышение зарплат ничего не изменит – ни мышление людей, ни их жизнь.

Главное – научиться приумножать (не тратить!) то малое, что вы имеете уже сегодня. Если нет такого умения, человеку хоть сколько дай денег – они уйдут «сквозь пальцы» и никакого удовлетворения не принесут.

Итак, для того чтобы быть богатым и успешным, иметь высокую ценность, мы должны:

1. Обнаружить свой удел, свою сферу, свою нишу.
2. Поставить цель: завладеть этой сферой.

Каждый должен приносить плод в «своей земле», быть результативным!

Теперь давайте выполним еще одно задание. Возьмите лист бумаги и разделите его на две половины. Первую назовите так: «То, что потребляет деньги», а вторую – «То, что приносит прибыль».

Заполните эти колонки, исходя из двух первых списков, которые мы составляли ранее: список того, куда бы вы потратили 100 тысяч долларов, и список своих сегодняшних ежемесячных трат.

Теперь, пожалуйста, поразмышляйте над каждым пунктом своего списка. Такие пункты как квартплата, одежда, проезд, питание, кредит, подарки и многое другое окажутся в графе под названием «То, что потребляет деньги». И только лишь одна или две позиции окажутся во второй колонке. Это может быть вложение в свое дело, покупка профессиональной литературы, самообразование. И хорошо, если так. У кого-то вторая колонка окажется вообще пустой!

Кто-то в состоянии «спустить» 100 тысяч долларов за два дня: накупить машин, квартир. А дальше что? Все это хорошо, но это имущество не сможет вас «кормить» в будущем. Оно не будет приносить прибыль, а будет лишь потреблять ваши деньги.

Кстати, в этой же колонке может оказаться и много хороших, добрых намерений: купить здание какому-нибудь реабилитационному центру, отдать в детский дом, купить машину сыну или жилье родителям и так далее. Все это, бесспорно, благие намерения, однако вот что интересно - в притче о талантах мы с этими намерениями все так же оказались бы в роли лукавого, ленивого и негодного раба! Не даром, наверное, говорят, что благими намерениями выстлана дорога в ад.

Теперь скажу, что обозначает фраза «негодный человек» которая упоминается в притче о талантах. Так вот, негодный человек, о каковом мы уже упоминали – это не негодяй в нашем сегодняшнем понимании.

Нет!

Это просто человек ни на что не годный!

Не годный к управлению хозяйством, не годный к приумножению, к ответственности, к тому, чтобы ему можно было доверить что-то важное и ценное, и он это не развалит, а приумножит.

Не годный человек может быть наипрекраснейшей души человеком, вот только доверить ему ничего нельзя будет, и тогда толку от его прекрасной души – ноль. Как говорится, хороший парень – это еще не профессия J.

Так вот, чтобы нам не оказаться в роли такого хорошего, но не годного парня, мы должны уяснить для себя одно правило: необходимо постоянно развиваться, а еще необходимо, чтобы часть наших денег ВСЕГДА вкладывалась нами в какое-то дело, работать там и приносить нам прибыль. Мы не имеем права просто «проедать» все свои деньги! В таком случае, мы окажемся даже хуже того раба из притчи, который закопал и сохранил серебро хозяина. Ведь мы даже не сохранили, мы все ПОТРАТИЛИ!

Существуют некоторые принципы, соблюдая которые мы сможем стать мудрыми управителями.

Вот они:

1. Научиться жить примерно на 70% своих денег. Часть денег нужно откладывать для того, чтобы «сеять» эти финансы в себя и в «свою землю»: в собственное обучение, образование, в свое дело, свой бизнес, в то, что впоследствии принесло бы нам прибыль.

2. Перестать делать ненужные дела для того, чтобы высвободить время для нужных дел.

3. Сокращать свои расходы и повышать свои доходы.

Для сокращения расходов нужна дисциплина. А для повышения доходов необходимо повышать свои навыки управления, свой профессионализм и, как следствие, свою стоимость.

Те, кто сеет в свой успех, в развитие личных и профессиональных качеств, всегда будут иметь огромную стоимость на рынке.

Деньги сами по себе ничего не изменят. Можно получать много денег и тратить их все, оставаясь нищим. А можно и малое количество денег при мудром управлении превратить в богатство. Вам решать – каким путем вы пойдете, и к какому результату придете в конечном итоге.